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    💔
    いなた
    恋愛
    最近ものすごく好きな人と別れました。短い間だったけど、ほんとに大好きで人生の中で好きな人と両想いで付き合えたのは初めてだったのでその時は幸せだったのですが・・・。別れた今はあのまま結婚したらつらいカモと思いました。 いままでは半分ストーカーのように好き好きいわれて付き合って尽くされている恋愛だったので比較したことがなかったのですが、いままでの彼氏と比較すると関係を長く続けるとなると私はやっぱり相手に好きすきいわれて付き合ってるくらいの方が疲れなくて長く付き合えるのかも?などとかんがえたのですが、みなさんどうなんでしょう。 仕事に支障でるくらい人のことが好きになれる人と付き合えて幸せだけど、ちょっとつらいとか疲れるとかないですか?私は好きすぎていい年して毎日泣きまくってました。あんなのもういや。 やっぱり女性だと2番目に好きなひとと結婚するとうまくいくとか聞いたことがありますが、いざ結婚となるとどうなんでしょうか?人にもよるのでしょうが・・・。 小町の諸先輩がた体験談など教えてください。男性の意見も聞きたいです。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:2736307804

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    なんとなくわかるかも

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    💍
    aki
    そーですねー いなたさんがどれくらいの年の方なのかわからないですが、私は既婚で30代前半で現在結婚して3年目です。 うーん。私も高校の時などは好きな人に振られてないたりしました。 今の主人とはもう出会って8年になり、最初は全然タイプじゃなくて 失礼ですけど何となく付き合って、だんだん好きになりました。 物足りないけど最初はスキスキでも結婚生活そんなにあまくないです。 いやなところも見せるし見ることもありますが、共同生活です。 家族になってしまえば、ゆっくりすきになった主人が今はちょうどいいです。あんまり幻滅することもないし。 恋愛は疲れてこそですが、結婚は生活ですから。ほのぼのがいちばんです。 私はそうおもうけどな。ほかの人はどうなんやろ。

    トピ内ID:8528971910

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    おおトピがあがってる

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    💔
    いなた
    まだ、レスいただけてないようですが、発言小町内関連トピックスをよませていだたきました。 なるほどー。恋愛に関してはやっぱり追いかけて悲しい思いをしてもいいようですねー。じゃああのたくさんの涙は無駄じゃなかったのかな?? 無駄な経験などないと思って前にすすみたいです。 結婚してからじんわりありがたみがわかるというのもわかります。 確かに元彼との恋愛で「愛してる?」ってきいて「愛してるよ。」っていってくれる人って素敵だな。あたりまえじゃないんだ。今までの彼氏邪険にしてごめんよーなんて反省しました。 私ももう30代になるので、いい恋愛して結婚したいです。ふー。 がんばろ。

    トピ内ID:5766657974

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    好きな人に好かれて

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    バンコ
    幸せになる道を進んで下さい。 私は夫が世界で(今のところ)一番好きな人ですし、 夫も私が世界で(今のところ)一番好きだそうです。 今は相思相愛の恋人と別れたり、今までの恋愛のパターンを 思い出してまだ辛い最中。 どうしても「好きか、好かれるか」の 二者択一の気持ちになっているでしょうけど…。 仕事が手につかないくらい好きになった思い出があるって 良いことではないですか? もっと余裕が出て、また幸せな出会いがあると思いますよ~。

    トピ内ID:7749198488

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    どちらもうまくいけば変わらない問題かと

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    俗物リアリスト
    私は自分から好きになって結婚したいと思った人と結婚しました。 モテないから思ってくれる人なんか待っていたら死ぬまで独り者なので自分が頑張るしかなかったので。 夫に対しては穏やかな気持ちの深~い「好き」って感じで、自分から惚れたとはいえ片思いの最中からとても穏やかで満たされた気持ちでした。 それまで自分から好きになった人には必ず振り回されたり、片思いの段階で玉砕しまくり。 熱烈に激しく好きで周囲が見えない、空気を読めなくなるような相手だったからまずったのかもしれません。 お見合いもしたけど、断られる事の方が多かった、あっはっは(笑) 愛されて熱烈に請われて結婚した人でも「こんなはずではない」と不仲になったり離婚したりって人もいるんでどっちもどっちですよ。 好きになってくれる人も自分から好きになった人も自分に合うまともで素敵な男性ならどんなスタートでも上手く行くもんだと思います。 結婚を控えた友達も「安らぐ相手じゃないと結婚には向かないね」と過去の激しかったり幼かったりした恋愛歴を振り返って苦笑いしています。

    トピ内ID:7218285678

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    ほー。ありがとうこざいます。

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    💔
    いなた (とぴ主)
    akiさん>なるほどです。生活ですよね。でも恋愛は疲れてこそ・・・。って言葉がしみました。ほんとにとほほでやんす。まだたまに思い出してなきそうになります。疲れました!でもつかれるのが恋愛。 >バンコさん。 今のところはっなんて冷静のようですが、ほんとうらやましいです。 素敵な結婚でいいですね。気持ちをくんでいただいて、また幸せな出会いがあると思いますよ~なんて嬉しい言葉をかけていただいてありがとうございます。そんなバンコさんだから素敵なパートナーにであえたんでしょうね。 ほんとはそれがいちばんです。 > 俗物リアリストさん。 なるほどー。いろんな恋愛重ねて穏やかな好きを見つけられたんですね。 確かにスタートですもんね。もちろん結婚がゴールでないこともわかっているのですが、まともで自分にあって安らぐ相手・・・。 出会えるといいな。 男性の方の意見も聞いてみたいです。引き続きおねがいします。

    トピ内ID:6990204516

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    好きな人と

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    うみ
    人は恋の為に死ねます。 好きな人の為につらいことも耐えます。 だから大恋愛をしてください。結婚に結び付かなくても。たとえ結果がどうあろうとも。人を愛する人生に。そうすれば後悔はありません。

    トピ内ID:5520466636

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    周りを見てみれば・・・

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    🙂
    観察者
    私は独身ですが、友人達を観察してみますと・・・。 猛アタックされ結婚したN子、数年後に浮気され、すったもんだしたが、我慢してモトサヤ。 猛アタックされ結婚したY子、結婚15年目にして夫蒸発、行方知れず。 猛アタックされ結婚したY江、早婚だったが、今もとても幸せそう。 猛アタックされ結婚したM子、子煩悩のパパで幸せ。 お見合いで、何となく決めたS子、それなりに幸せ。 お互い気に入って電撃結婚のY子、お互いの道を行きつつもハッピー。 猛アタックした晩婚のK子、子どもができてから夫もやさしくなりハッピー。 結論、どっちがうまくいくっていうのはないですな。ケースバイケースみたいです。

    トピ内ID:3323749548

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    私は。

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    🐶
    ゆきの
    今まではすーごく好きな人と付き合っていました。 特に、今の夫と付き合う前に付き合っていた人とは 6年半付き合い、本当にすごく好きだった。 でも、やっぱり辛いこともいっぱいあった。 そんな彼と別れた後に今の夫と付き合ったのですが、 夫は好みのタイプではなかったし、 好きになられて「まぁいいか・・」で付き合った人。 付き合ってとんとん拍子に話が進み、9ヶ月後にはゴールイン。 でも、結婚後はとても幸せです。 夫に対して、前彼ほどの強い「好き」という感情は 正直ないんですけど、 でも夫はすごく優しいし、家事も育児も手伝ってくれて、 この人と結婚して良かったなぁと心から思います。 たぶん、前彼とだったらこんなに幸せで穏やかな 結婚生活は送れなかったと思います。 ただ、前彼のことはたまーに思い出すけど、 あんなに情熱的に人を好きになれて、 すごく幸せな時間があったことは私の宝物だと思ってます。 幸せで大切な思い出です。 でも、今の結婚生活が私のいちばんの幸せであると、 間違いなく言えます。

    トピ内ID:5611075386

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    なるほど。ありがとうございます。

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    💔
    いなた
    うみさん> 人を愛する人生に。そうすれば後悔はありません。 なんて素敵。 なんというか詩人というか哲学というか。そうですね。ついつい愛したら 愛されたいんですよね。人間って。そういう年だしいろいろと振り返ってしまうんです。結婚とか。でも、うみさんのような考え方もありますよね。勉強になります。 >観察者 さま たくさんお友達の事例をおしえていただいてありがとうございます。 ケースバイケースっていうことですねえ。 そして人生いろいろ。 そして小町内検索で類似とぴがあがるじゃないですか??コメントごとに変わるんですねー。 しらなかった。

    トピ内ID:6990204516

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    好きになられた人と結婚しましたが・・・

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    koma
    結婚2年目、25才です。 いなたさんと同じように、熱烈に好きになった人と付き合ったけどうまくいかず別れました。 それがあまりにもショックで、もう私の人生は終わったように感じていたところで現夫から告白され、結婚しました。 夫は優しく、私を大事にしてくれます。 でも最近、離婚を考えるようになりました・・・。 結婚するときは、多分こうやって愛されるのが女の幸せなんだ、と思っていましたが、子供を生むことを考えるようになって、やっぱり、大好きな人の子供じゃないと育てられない、と思いました。 夫のことはそれなりに好きですが、一生一緒にいる覚悟は持てませんでした。 普通は結婚前にこういうことを考えて決心するのでしょうし、夫には本当にどう謝れば許してもらえるのか、離婚を切り出すのが憂鬱です・・・。

    トピ内ID:4452910980

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    2番目に好きな人でいいの?

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    🎁
    スコア
    同時に二人の男性にプロポーズされた場合に悩むのでしょうか? 1苦しいくらい好きな人 2自分を大切にしてくれる人 きっと、1も2も その後に『~でも、××な人』と続きがあれば、 結婚までいかないのではないかな? と思います。 現に大好きなだけの彼とは結婚しなかったでしょ? 2番目に好きな人と結婚して、1番好きな人への気持ちは忘れられますか? 私も昔、そんなこと考えたことありますが 結婚するか否かには大した選択肢になりませんでしたよ。 結局は、お互い一番好きで、 この人となら一生一緒に生きていけると信じた人としかそうなりませんでしたので。 でも、強いて言うならば 本当に好きな人とでなければ、色んなことは乗り越えられないと思います。 しかし・・・。 2番目に好きな人と結婚した方が上手くいくということが言われたのは 何故なんでしょうか? 昔のドラマの台詞みたいでよくわからないのですが。 一番好きな人と結婚する方が幸せになる!という説の方が‘説得力’ある気がしません?!

    トピ内ID:4400806919

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    ありがとうございます。

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    💔
    いなた 
    >ゆきのさん いちばんの幸せですか。穏やかってキーワード。よく出てくる気がします。 ともだちで最近結婚した子もそんなこといってました。 今いちばんの幸せ。大切にして結婚生活おくってくださいね。私もがんばります。 >komaさん 離婚ですか。こどもをうむこと…。女性なら考えますよね。結婚より離婚はエネルギーがいるとおもいます。私は両方まだですが。たいへんだとおもいますが、自分に後悔のない人生おくりたいですね。 まだまだ私よりは確実に若いです。たくさん悩んでいちばんよい結論だせることを祈ってます。 >スコアさん なるほど、確かに二者択一もないですね。個人個人に照らし合わせてみれば。だだ私の私の身近な離婚した友達で、好きなだけでは乗り越えれず離婚した友達や、あまりタイプじゃないからだんだん好きになっていまいい感じの知り合いなどより私の恋愛模様をみて、あなたは好かれた方がいいかもねー。なんていわれたこともあり、やっぱ2番目?なんておもってみたりして。好きな人じゃないといろんなことが乗り越えられない・・・。なるほど。

    トピ内ID:6990204516

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    性格です

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    🎂
    チーズケーキ
    好きになっても、なられても、結婚となると努力が必要です。 相手が自分をものすごく好いてくれて結婚した場合でも、な~んにもしないでいたらすぐに嫌われます。 床の間の掛け軸ではないのですから、この人と幸せな家庭を作ろうという心構えが大切です。 ただ、顔だけは自分が好きな顔がいいと思いますね。 変えるのは大変ですから・・・(笑)

    トピ内ID:7290074570

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    残念ながら、そういう問題ではない

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    blank
    夫婦仲良し
    「好きになる」「好きになられる」は関係ない。 要するに、一緒に何かをやって、「やりやすいかどうか」が、全てです。 どんなに激しい恋愛におちいっても、やりにくい相手と、やりやすい相手がいます。 やりにくい相手と結婚すれば、そのままやりにくい結婚生活を耐えることになる。 また、やりやすい相手であれば、一緒に結婚生活を営んでいれば、信頼関係で結ばれるでしょうね。 実は私は国際結婚なのですが、まわりで国際結婚されている方で、今でも仲良くやっている方はこのルールで結婚した方です。(なかには、一度も相手に惚れたことがないという人すらいます。単に、ラクだから結婚したといいます。) しかし、運命を過信して恋に落ちて結婚した人は、今では5割が不仲です。

    トピ内ID:8850095781

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    💔
    いなた (とぴ主)
    ちーずけーきさん 幸せな家庭を作ろうという心構えですか・・・。そうですよねー。やはり生活。努力。嫌われたり好きになったりそんな繰り返しなのでしょうかね。 未知なる結婚生活。自分が好きな顔。いいですねー。好きな顔の人と生活したいですう。やはり 夫婦仲良しさん。 やっていきやすい結婚生活を営んでいれば、信頼関係がうまれるということは、やはり生活の相性?というか性格ということでしょうか? うーん。これもまた生活を穏やかにすごくってことでしょうかねー。

    トピ内ID:6990204516

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    人次第

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    🐶
    kako
    恋愛は男女もあるけれど、要はその人の性格次第かな。 昔大好きだった人に、「好きすぎるとうまくいかないと思う。」 と言われたことがありました。男のくせに女のような台詞を言って!怒 と思いましたよ。 大好きになってしまうと、自分が出せなくなる人、 冷静でいられなくなる人、不安になってしまう人がいる一方 大好きになると元気もパワーも百倍、 押せ押せで一緒にいられたらそれで幸せ、という人もいます。 後者の人は、きっと一番好き!な人と幸せになれるのでしょう。 でも前者の人は、2番目の好き、が自分にゆとりも持てて、ちょうどいいのかも。 ちなみに私は前者で、好きになりすぎると やっぱり不安で苦しくて素直になれなくて駆け引きばかりして そして駄目にしてしまうタイプです。 最近は、自分を好きと言ってくれる人といる安心感、 に改めて気づき、こういうのがいいのかも、と思い始めています。 でも、好きで好きで仕方ない気持ち、一度経験すると またああいう人現れないかな~なんて思ってしまう笑。 そういう人にめぐり合えただけでもよかったかな。 駄文ですみません。。。

    トピ内ID:4303184897

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    一生一緒にいるのが「2番目の人」なんて嫌だ

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    blank
    kiwa
    訳知り顔に「2番目に好きな人~云々」を言い始めたのは誰でしょうね。 一番好きな人と一生、一緒にいることが出来るなら、それ以上の幸せはないでしょう?一番が自分に来なかった人の自分への慰めの言葉だと思っています。 人はそれぞれ千差万別、組み合わせによる化学変化はこれまた千差万別ですから、当然ながら「どちらがうまくいく」という幼稚な答えは出せませんよね。 ただ私が経験上言えるのは、両者の、お互いを思う気持ちにあまり差が有り過ぎると、好きになった方が最初は良くても、少しずつ心の負担と欲求不満が積み重なるとは思います。やはりそこは人間だからね。 日常が入り込んでくるわけですから。 こうして、なんだかんだ「机上で討論」しても、結婚って「する」というより「出来る」ものだと思うので(ある程度授かりもの、「縁」って意味で)、 あんまり意味が無いような気がするんですね。 こればっかりは、他人の例をいくら聞いてもね。 いざという時、一人でも生きていけるように、魂も磨いてお金も貯めながら、明るくご縁を待ったり、探したりしながら生きていくしかないですよね。

    トピ内ID:7955624445

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    私は

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    🐶
    ゆま
    好きで好きでたまらない人と結婚しましたが、結婚2年、かなり冷めてます…生活の価値観、考え方があまりにも違いすぎ、夫を尊敬できません。でも当時、好きすぎて結婚に目がくらんで見えてなかったんです。一緒に生活できる人間かどうか冷静にジャッジできる、という点では2番目に好き、くらいがちょうどいいのかも。ハッキリ言って、大して好きじゃなくても価値観が同じ人なら結婚生活うまくいくとおもいます。

    トピ内ID:9058731194

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    ちょっと愛して、なが~く愛して

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    🎶
    昔娘
    というCMがすごく昔、ありました。 私の場合は自分が熱くなっちゃうタイプと、性格が合わないんです。 一瞬に燃え上がり、傷つけ合って一瞬に燃え尽きる、みたいな・・ 自然と「ものすごく好きになる人」より「永く好きでいられる人」「少しずつでも好きになってゆける人」が良くなりました。その方が「好き度×時間」で時が経つほど幸せになれるので! なので好きになられるだけでは幸せになれないと思うなぁ。 2番目云々・・表現は正確ではない気がするけど、そういう比喩かなぁ?とも思います。

    トピ内ID:0377732371

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    自分から好きじゃないと・・・

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    🐤
    りん子
    当たり前の言葉ですみませんが、やっぱり相思相愛じゃないと、です。 生活していく上で、お互いへの愛情がないと、思いやりあえなかったり、 些細なことで嫌になってしまったり、結婚生活が楽しく長続きしないと思います。 パートナーを選ぶ際、結婚に何を求めるかでも相手を選ぶ基準は変わりますよね。 私が求めたのは包んでくれるような優しさです。 穏やかな一緒にいるだけでほっとするような優しい相手を好きになり結婚しました。 結婚4年経ちましたが、毎年幸せ度は増えていっています。 ただ好きなだけで結婚してもその気持ちがさめてしまったら続きませんよね。 冷静な目で、この人と長く生活していけるのか、気持ちだけじゃなく頭でも考えて 結婚相手を選べば失敗する確率は減ると思います。 (減ると思います、というのは、どんなに想定したことでも思いどおりにいかないことも 人生多々有るから。) トピ主さんが素敵な恋愛、結婚できますように。

    トピ内ID:8966256371

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    好かれた人より好きな人と結婚がお勧め!ただし!

    しおりをつける
    考えちゅう
    辛い思いで泣かされてばかりの異性を好きになってはいけません(苦笑) 今回は選んだ相手が悪かっただけです。 トピ主さんの性格にもよると思います。追いかけるのが好きな情熱的な人なのか、 追われて守られて愛されていると幸せな穏やかな人なのか。 だけど万が一の事態でも強いのは、やっぱり自分が好きな人と結婚した時かなぁ。 安定した生活が出来ている時は、好かれて結婚も平穏故に問題ありませんが。 病気や事故や嫁姑問題や借金や解雇等、いつ誰がどんな不幸に合うか分からない昨今、 自分の夫がある日突然不幸のど真ん中に立った時、自分が夫を好きだから苦労も厭わない、 一緒に頑張れるってこと、ありませんか? 好かれて結婚だと、相手の気持ちが緩くなった時「結婚してあげたのに!」 「今じゃ自分が尽くしてばかり。やってられない!」等不満も噴出しがちです。 私は安定した彼に好かれて結婚しましたが、上に書いた様な問題が次々と生じ、離婚。 現在は自分が惚れた大好きな彼と再婚しています。 再婚して10年以上経ちますが、今も尽くすと幸せで、彼もそんな私を大切にしてくれて ラブラブです。

    トピ内ID:0787595512

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    引き続きレスありがとうございます。

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    💔
    いなた 
    kakoさま 好きで仕方ない人との思いでは大切だけど、やはりうまくいくのは性格や恋愛に対しての自分自身の姿勢なのでしょうかねえ。やはり相手があることだからその人によって愛情表現のしかたもかわったりなんかします。 駄文なんてとんでもないですよー。 >kiwaさま  まだ私と同じように独身のかたなのでしょうか?たしかに言われることはもっともだと思います。たしかに机上の話なのでしょうが、失恋した直後ということや年齢もありそういったことをかんがえてしまったりするので、ついそんなことをみなさまに聞いてみたくなったんですよね。でもいざという時に一人でいきていく覚悟って確かに大切だとおもいます。 >ゆまさま 好きすぎて結婚に目がくらんでっていう言い回しがなんともいえないです。たしかに生活なので恋愛だけじゃなくて自分と照らし合わせてジャッジすることの大切さということでは、夫婦仲良しさんと意見が少し似てるのでしょうか? でもなんとなく二番目云々という話になってきたようにおもいます・・・。

    トピ内ID:6990204516

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    みなさまありがとうございます。

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    💔
    いなた (とぴ主)
    >昔娘さま 大原麗子さんがでてるCMのですよね?ウイスキーかなんかじゃなかったですか?永く好きでいられる人」「少しずつでも好きになってゆける人」っていう点ではやはり価値観とか性格とかなんでしょうかねえ。 2番目のとらえ方もみなさんいろいろでてきたなーとおもいますです。 >りん子 さま 穏やかな一緒にいるだけでほっとするような優しい相手を好きになり結婚 だなんて素敵ですね。聞いてるだけでほっこりします。たしかに気持ちがさめないプラス家族になる人ですもんねー。いつまでもお幸せに。 >素敵な恋愛、結婚できますように。 ありがとうございます。ほんとにできるといいなあ。 >考えちゅうさま あはは。そうですね。ナカされてちゃだめですね。別れてからいろいろがまんしたりしてた自分に気付きました。でも大好きだったんですよ。 (苦笑。)大変なことがあったときにその人のために自分を投げ出せてなおかつ後悔してないっ本心で言えるときっとどんな結婚生活でも幸せなんでしょうね。いつまでもらぶらぶでいてください。いろいろ経験されてる上でのお話ありがとうございます。

    トピ内ID:6990204516

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