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    • 海外旅行の前日に、風邪をひいた子ども預けるのは??
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    海外旅行の前日に、風邪をひいた子ども預けるのは??

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    スミレ
    ひと
    去年、長男を出産し来年の4月から仕事復帰します。準備も含め月2回職場に行ってます。出勤日は、子育てサポートのお世話になっています。私の住んでいる地区は、サポートさんの家まで行き、そこで子どもを預かってもらいます。 先日もサポートをお願いしていたところ、子どもが風邪をひき熱を出しました。病院に連れて行きすぐ熱が下がりましたが、咳や鼻水などの症状がありました。 今回サポートして下さる方の家が自宅から少し遠く、風邪を引いた子供を連れて行くのは可哀相と思い、義妹に長男を見てもらえないかとお願いしました。義妹は、夫婦で海外旅行に行く前日でしたが承知してくれました。 その話を友人にしたところ、「海外旅行の前は、準備もあるし体調管理が必要。前日に風邪引いた子どもを預けるのは義妹が可哀相。風邪がうつったら大変だよ。」と言われました。 私は義妹に、「都合が悪ければ気にせず断ってね」と言ってお願いしました。それでも友人は「義妹の立場なら、海外旅行の前日だからと言って断れないよ」と言うのです。   今からでも、義妹にお詫びした方がいいのかどうか気になっています。ご意見をお願いします。

    トピ内ID:7762824767

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    気になるなら一言

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    🐴
    コロコロ
    義妹さんが、どう感じたかはわかりませんが 気になるのであれば、お詫びをした方がいいと思います。 私なら 「この前は突然預けてしまってごめんね。 突然のことで自分の都合しか考えてなかったけど、 義妹ちゃんは旅行前日でバタバタしてたよね… 今さらだけど、あの時は悪かったなぁって反省してますぅ」と 言ってちょっとしたお菓子などを持参します。

    トピ内ID:5279322001

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    病気の子供をいきなり預けるのは×

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    発現小町
    先方に迷惑なのはもちろんですが、病気の時にいきなりいつもと違う環境におかれる子供が一番可愛そうなのは言うまでもありません。 義妹にとっても子供にとっても一番酷な選択をしてしまいましたね。 双方に詫びましょう。

    トピ内ID:8879872605

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    お子さんまだ2歳前ですよね?

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    🐤
    月2回の職場に行く日に2歳前の子供の具合が悪かったら、仕事を休んで自分で面倒をみます。そういう選択はなかったのでしょうか。 ご友人の意見はもっともだと思います。義妹さんとどの程度親しいのかは存じませんが、お詫びしてもおかしくない状況だと思います。

    トピ内ID:0555221782

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    トピ主です

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    スミレ
    分かりにくいかと思いますので、追加でレスします。 子どもを見てもらうにあたって、義妹の希望を聞いた上で、私の自宅で子供を見てもらいました。 義妹は、今まで何度も遊びに来てくれています。風邪で機嫌が悪かったのですが、義妹に懐いていました。 お互いに負担がないように配慮したつもりでしたが、やはり良くなかったでしょうか・・・。

    トピ内ID:7762824767

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    休むという選択肢は?

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    😠
    2児の母
    海外旅行を翌日に控えて、風邪引きの子供を預けられたら… 正直、困ります。 友人さんがおっしゃるように、風邪をうつされたら困るのはもちろんですが、準備だって忙しいはず。 それに、弟さんご夫婦はまだお子さんがいらっしゃらないのでは? 子供の扱いに慣れていない人にとっては、元気な子供を預かるのも大変ですよ。しかも、体調が悪いとなれば、よけい神経を使います。 そもそも旅行前日だと知っていて、頼む方が非常識じゃないですか? 「都合が悪ければ気にせず断ってね」って言ったって、義理の姉に「無理です」なんて、簡単に言えませんよ。 私なら、その状況では絶対に頼めませんし、頼みません! 風邪をひいている子供がかわいそうだから、遠方のサポートには連れていくのをやめたというのは、賢明な判断だと思います。 それなら、会社に事情を話して、日を変えてもらうなり、休ませてもらうという選択肢はなかったのですか? すべてがトピ主さんの都合なんですよね… お子さんも義妹さんもかわいそうです。 義妹さんにはお詫びした方がいいと思います。

    トピ内ID:5758438892

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    お礼をする

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    🐤
    ぴよぴよ
    トピ主さんもお友達の意見を聞いて気になっているのでしたら あの時はごめんなさいと言ってランチやお茶でもご馳走するとか お菓子の差し入れをしてはどうですか。 トピ主さんの気持ちも晴れるかもしれませんし、義妹さんもその気遣いを嬉しく思うかもしれません。 来年本格復帰をするのであれば今回のようにお子さんの体調が悪い日はどうするのか気になりました。

    トピ内ID:7229653463

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    逆の立場で考えてみてください。

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    うちのもも
    トピ主さんが逆の立場になった事をお考えになれば、迷惑か迷惑じゃない事かは、すぐに判明するのでは? 将来義妹さんにお子さんが出来て、「どうしても用事があるから預かって欲しい。ウチの子鼻水とちょっと咳があるけれど、もう熱は無いから。」と、翌日から家族で海外旅行く予定のトピ主さん宅で、子供を半日預かることになったら・・。 義妹さんの役に立てるのなら!って、即答で了解しますか? 「えっ、明日から旅行なのに、ウチの子にうつったりしないかしら?」って考えませんか? 今回の場合、既に望む答えの方向性が決まっているので、尚更断りにくいと思うんですよ(ファミリーサポートは、遠い。でもその日トピ主さんが会社に行かざるを得ない→自分(義妹さん)が預かるしかない。)。 自分が風邪でも引いているか、外に出る用事でもない限り、断れませんよね。 もちろん義妹さんの性格にもよるので、気分を害されているかどうかは当人に聞かないと解りません。 子供の風邪が大人にうつらない訳では無いですよね? お友達の言うことは、ごもっともだと思うのですが。

    トピ内ID:3466389065

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    くよくよしない!!

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    satch**
    過ぎてしまったことにくよくよしない!! いきなり子供を叱るようなコメントでごめんなさいませ。 良いか悪いか、ではなく気持ちの問題でしょう。 相手を思いやる気持ち、仕事へいかなければという義務感 子育てサポートさんへの配慮・・・ 色々交錯した中で義妹さんへ預ける事をその時は選択し、 義妹さんも断れるかどうかは別にして引き受けていて 子供も安心して親の留守を待っていられた。 でも人から指摘され気になるのでしたら 今からでも謝罪をすればいいでしょう。 なぜ悩む必要があるのでしょう。 謝罪した上で今後どうすればいいかを考えましょう。 くよくよ思い悩んでも義妹さんには何も伝わりませんよ。 これからも付き合っていく親戚です。 二人の間にしこりがなくても自分の心の中にしこりがあると 相手に伝わるものですよ。 ギクシャクなんて事にならないよう もやもやを早い段階に晴らした方が今後も円満なお付き合いが出来るのではないでしょうか。 お門違いなコメントでしたらごめんなさいませ。

    トピ内ID:8097664343

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    親しき仲にも礼儀あり

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    🐧
    かわまる
    お二人がどのくらいの仲、つまりお互い遠慮なく物事を頼めるくらいの仲で今までも似たようなことをやっていたのでしょうか? まぁどこまで仲がよくても礼儀ありってことで今からでも一言言えばいいと思います。 それこそ仲がよくていまさらって感じなら 「友達に指摘されて気づいたんだけれど、迷惑だったわよね。」でもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2817360161

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    準備不足

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    ワーキングまざ
    >今回サポートして下さる方の家が自宅から少し遠く、風邪を引いた>子供を連れて行くのは可哀相と思い この程度のことで義妹さんに預けるということは、本格的に職場復帰した後はどうなさるつもりですか? 伝染病(インフルエンザ、水疱瘡、おたふく風邪など)にかかった場合は誰に見てもらうのでしょうか? 迷惑かどうか以前に、準備不足すぎると思いました。

    トピ内ID:4551503884

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    風邪をひいていなくても

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    ぴぴ
    海外旅行を翌日に控えている人に子供を預けるのは一般的ではないかも。 義理のお姉さんに頼まれれば嫌とは言えませんよ。 4月の職場復帰を目指しているのならばここで休んだから 評価が下がると思っての行動かもしれませんが、 もう少し他人のことも考えましょうよ。

    トピ内ID:4008089971

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    子供の親(配偶者)ではなく、叔母の呼び出しはNG!

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    ざりがに
    忠告は勇気がいることでしょうが、 バランス感覚の優れた友人がいて良かったですね。 トピ主さんは 海外旅行=お遊び 仕事復帰=仕事、で 所詮はお遊びでしょ、私は仕事と子供がと 本来、同一世帯を持つ御主人にお願いすべきものを 押しつけるなんて。 御主人がどれだけ激務であっても、その子の親。 弟は兄弟ですが、義妹はもっと遠慮しなければならない 他人(姻族)ではないでしょうか。 心の中で自分達以外の家庭のことを どこか軽んじてないですか? 私が義妹の立場であれば、 海外旅行における買い出しを思い出して それが車を使うほど遠い場所であっても、 小姑から「私、仕事だから!」と言われたら 暗にヒマなんでしょと言われても絶対に断れません。 義弟夫妻に合い鍵を渡してるのでしょうか。 何時までに家を出るから、 来てくれと言ってませんか。 子供の風邪と言っても同じ人間同士の風邪。 どう考えても感染する可能性は高い。 仕事を開始してからも、 ことあるごとに義妹に頼る気ですか? 病児保育を真剣に考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:1860802273

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    普通なら

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    さらん
    預けないです。 将来、義妹さんに子供が出来た時、同じことがあったら、預かってあげられるのでしょうか? いくら、断ってもいいっていっても、心からのお詫びと、御礼をすべきだと思います。 私なら預からないなぁ。 義妹さん、すごく優しいですね。

    トピ内ID:2132769093

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    快く思うはずはないでしょう

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    🐱
    はにはに
    海外旅行の前日云々に関わらず、子供が病気だから預かってくれと 言われて嬉しい人はいないはずです。 預かって貰った手間賃として、ちゃんと賃金の支払いをしている のなら、いざ知らず、身内とはいえ、義妹さんにベビーシッターを 頼むことは私は感心しません。 私は実家も比較的近くにありましたが、子供の病気時には、病児 保育を利用したりと、少しお金は掛かっても、回りに迷惑は 掛からないような配慮をしましたよ。 そのようにしなければ、結局、誰かが不快な思いを強いられることに なるはずです。 海外旅行の前日とのことですから、お礼も兼ねて、餞別として、多少の 金銭は包むことは勿論されましたよね? 親しき仲にも礼儀ありですよ。大丈夫ですか?

    トピ内ID:6963377169

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    前日は迷惑かも

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    旅行
    海外旅行ってすごい体調万全で、のぞみたいと思います。 用意や明日何時に起きてとかシミュレーションしたり考えたい事がたくさんあるのです。しかも旅行だと知ってて頼むなんて空気よんでよって思ってしまいます。 まぁ今からお礼はもちろんの事ごめんなさいと謝ればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3183320808

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    追加レスを読みましたが…

    しおりをつける
    😠
    2児の母
    >お互いに負担がないように配慮したつもりでしたが、 「お互い」って、誰と誰に対してですか? トピ主さんと義妹さん?お子さんと義妹さん? お子さんを預ける時点で、義妹さんには大きな負担をかけていると思いますが? 「義妹の希望を聞いた上で」との事ですが… 風邪をひいているから、外出させたくない(サポートを利用しない)と言われて、「連れてきて下さい」とは言えませんよ。 それに、海外旅行の準備でゴタゴタしている時に、小さい子供を家に連れてこられたら迷惑だから、トピ主さん宅でと言うしかなかったのでは? トピ主さんと義妹さんの仲がどの程度か、お子さんが義妹さんにどのくらい懐いているのか、それは実際には分かりません。 でも、客観的に考えて、やはり今回のことは配慮不足だったのではないでしょうか? 預けるなと言っているのではありません。ただ、相手の状況をよく考えた上で頼んでほしいのです。 トピ主さんの本音が「自分の仕事>お子さんの体調>弟夫婦の海外旅行(遊び)」であることが文面から伝わってきて、同じ母親として共感できないのです。 辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:5758438892

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    相当なリスクですよ

    しおりをつける
    💡
    受験生3号
    海外旅行の前日と知っていて頼んだのですか。風邪に限らず、二次感染は重症化の傾向があることはご存じないのでしょうか。 海外旅行の前日に風邪引きたての子供と一緒にいるなど、相当なリスクです。フライトによっては、早朝に自宅を出ることも十分あります。体力勝負ですから、私は数日前から体調管理します。 義妹さんは、トピ主さんがお仕事だと知っていたので断れなかった可能性が大きいと思います。 もし私が義妹さんと同じ立場なら、(義妹さんの本心は分かりませんが)断れないと思います。だって義姉の頼みですから・・・。 義妹さんには何か謝礼などしたのでしょうか?(謝礼をするべきということではなく、状況を確認したいだけです。) 謝礼をしたとしても、トピ主さんは義妹さんに風邪がうつってしまうかもという気遣いがなかったのですから、その点はあらためて謝罪すべきだと思いますよ。 逆に言えば、トピ主さんが義妹さんに文句を言われてもおかしくない状況です。 いい義妹さんですね。大切にしましょう。

    トピ内ID:3783085136

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    素朴な疑問?

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    親として失格?
    信じられないので… >準備も含め月2回職場に行ってます。 乳幼児が病気のとき出勤日変えられないの?

    トピ内ID:6426997469

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    大切なことは

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    hananomi
    1)義妹さんは海外旅行前日であるにも関わらず病み上がりのお子様を預かってくださった 2)トピ主さんはそのおかげで仕事に穴を開けずに済み、大変助かった ですよね? 無理なお願いをきいてくださった義妹さんに心の底から感謝すること。その後の旅行に(風邪がうつって具合悪くならなかったか等)支障が出なかったか尋ねてみること。今後このような失礼がないように努力すること。今回は義妹さんのおかげで「私が」大変助かりました、とお礼を言うこと。今後何か困ったことがあったら私も出来る限りのお手伝いをしたいと申し出ておくこと。 今回の件がどうとられるか、日頃の関係が物を言うのだと思います。日頃の事情を知らない小町の方にきいても仕方ないと思います。無理なお願いをきいていただける良好な関係なのであれば、これからも、感謝の気持ちを持ちながらお付き合いを続けていってくださいね。そういう日頃の努力があれば、今回の件はさほど重要(な失礼)ではないと思います。

    トピ内ID:8501834361

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    私なら困るな~ 断りにくくて。

    しおりをつける
    🐱
    ほんわり
    いくら「都合悪かったら気にせず断ってね。」って言われても、自分が断ったら相手が困っちゃうと思ったら、なかなか断れないですよ。 もし、本当に断られても良いと思うのなら、義妹さんに預ける以外の選択肢を示してあげましたでしょうか? 海外旅行の前日は、色々忙しくてとてもヨソの子供さんを見る場合じゃないと思います。 もし、風邪がうつって旅行先で調子が悪かった事があっても、それをトピ主サンに言うかな~? お土産を渡されたかもしれませんが、改めて、「友達に指摘されて、悪い事しちゃったって気がついた。」って素直に言ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:4583651155

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    断れなかったのかも。

    しおりをつける
    🎂
    かなこちゃん
    多分義妹さんは本当に良い人なのかも知れないし、本当は嫌だけどここで変ないさかいを起こしたくない気持ちもあったのかも知れません。 思い出してみてください。旅行前日っていろいろ準備大変じゃありませんでしたか? ご本人がどんなに快く引き受けてくれたとしても、やっぱり迷惑だと思います。どうしてサポートのヒトには悪いな、で義妹さんには悪いな、と思わないのでしょうか?サポートの人は仕事で、義妹さんは善意なのですよ。サポートの人は仕事なのだから頼めばよかっただけの話ですよね。 (そんなつもりがなかったらごめんなさい) いずれにしても人に迷惑をかけたことに変わりはないのですから、きちんと謝罪とお礼はするべきではないかと。。。

    トピ内ID:4315227933

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    謝ってあげて

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    キラキラ
    海外旅行前日と分かっていながら子供を預ける時点で義妹さんに対する配慮がないと思いますよ。 私は仲の良い義姉がいますが、この状況ではきっと断れないと思います。 気になるのですが・・・ お子さんは具合が悪くて辛いのに他人(身内ですが)に預けられた。 義妹さんは忙しいのに時間を割いて、しかも風邪を移されるかも知れないのに預かった。 その為トピ主さんは仕事に行くことが出来た。 「お互いに負担がないように配慮した」と仰いますが、負担を負ったのはお子さんと義妹さん。 トピ主さん1人だけ何も負担してないと思いますよ。 義妹さんには謝罪とお礼をしてあげてください。

    トピ内ID:0304933009

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    何かあったら誰が責任とるのでしょうか

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    🐧
    ビスコ
    よほど心の広い義妹さんですね。 自分があなたの立場だったら絶対に預けません。 理由は 1体調の悪い子供になにかあった場合、義妹さんの責任問題になります。 食べたモノを喉に詰まらせた、など事故がおきたらどうするの? 家族間でこうしたいざこざを起こしたくありません。 2子供がひく風邪は大人がひいているものより強力です。 うつって高熱を出して倒れることも。 海外に行くとわかっていながら預けはしません。 3何よりも体調の悪い子供がかわいそう。 第一義妹さんの立場から考えて断るのには相当勇気いりますよ。 その点を考慮に入れなかったのでしょうか。 いくら普段から可愛がってくれていると言っても、彼女とあなたは直接の血のつながりが ないのに、よく預けられるますね。とっさの判断や、異常に気づいてあげられるのは やはり肉親か、子育てしたことのある義母なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4591677359

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    一応、詫びておくのがいいでしょう

    しおりをつける
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    こんこ
    助言してくれた友人は常識のあるよい方ですね。 海外旅行出発前日なら「子どもの風邪がうつったら」というのも怖いし(旅先で発病したら旅行が台無しになる上に医者や薬もままならず大変)準備もあるだろう。以前からの約束ならともかく急に頼まれるのは困ると思う。足りない持ち物を前日に買いに走ることもあるだろうし。 義妹も承知してくれたから頼んだと言ってもこの状況では断れないよ!「貴女の子どもなんだから仕事を休めば?」「明日から海外旅行だし貴女の子どもに風邪をうつされたら大変。断ります。」「明日の準備で今日は買い物にも行く予定だったのに。嫌だわ。」心の中で思ってもそんなこと言ったら人間性を疑われそう、引き受けざるを得ないでしょう。ましてや「義理の関係」なら本音が言えない。 もちろん義妹の性格によっては心から親切で引き受けてくれて「非常識ねと内心怒っている」ということがない場合もある。私にはどちらかわからない。でも、いずれにせよ、一言配慮不足を謝っておけば? それにしても本格的に職場復帰した時、同じこと(子どもが病気)が起こったらどうするか今からよく考えておくべきだと思いますよ。

    トピ内ID:6271351760

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    次から気をつければいいんじゃない?

    しおりをつける
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    あおい
     ご友人の言うことももっともですが、今クヨクヨしても仕方がないですよ。悩むことじゃないです。 とりあえず義妹さんは、無事に旅行ができたんですよね? それなら、次からちょっと気配りをすればいいんじゃないかな。  こういったことは、言葉で謝ることも大切だけど、次から気をつけるという行動がもっと大切だと思います。    謝ってすっきりするのもいいけどね。口だけならその時だけでも言えますから。(注:トピ主さんがそんな人だとは思いませんよ~。) 行動で示すってちょっとしんどいけど、時間がかかる分、自分のためにもなりますよ。    

    トピ内ID:5779221154

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    だめでしょう

    しおりをつける
    😑
    るるら
    海外旅行の前日だなんて、何かと忙しいでしょうに。。。考えてもみてください。しかも子供の風邪でもうつったら旅行が台無しになります。それぐらいのことに気が回らないのはちょっと非常識ですよ。 はっきり言って大迷惑です。 義妹の立場で、いくら迷惑でもNOとは言えませんよ。でもかなり”信じられない”心境だったのでは。 しかし、もう済んだ事です。この間はてんてこまいで気が回らなくてごめん、みんなに非常識だったと 言われてすごく反省してる、って真剣に謝ってください。謝りの一言があるのとないのとでは全然違います。フォローをきっちりすれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7097177752

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    私が義妹なら

    しおりをつける
    メレンゲ
     海外旅行前はかなり健康管理に気を遣います。外国で病気になったら大変だし 旅行自体が台無しになってしまうじゃないですか・・・。  それなのに、前日に病気の子どもをあずけられたら困ります!  「都合が悪ければ気にせず断ってね」って言われたそうですが、 旅行に行くんだから悪いに決まってます・・・。  でも、義姉に頼まれたらホント断れないですよ~。でも心の中はパニックです。  かといって、後から謝ってもらっても  「ええ?そんなことないですよ~。気にしないで下さいね。」 と言ってしまう事でしょう。  でも、謝った方が良いかと思います。

    トピ内ID:0103064336

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    なんて素晴らしい義妹さん!

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    感心しちゃった
    その方は人間出来てますね。快く引き受けるなんて。 私だったら嫌だなって思ってしまいます。 義姉さんの頼みだし状況から仕方ないと引き受けはすると思いますが、 出来れば旅行の前日は体調を整えてゆっくりしていたいと思うのが本当のところじゃないでしょうか。 たっぷり御礼はしましたか? しっかり感謝して、そのことを伝えれば義妹さんも喜ぶと思います。 義妹さんのサポートがあってこそなのですから、常に感謝の念を伝えてくださいね。

    トピ内ID:5563027684

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    余計なお世話かもしれないですが

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    blank
    ぴあ
    これからお子さんが病気になった場合はどうなさるおつもりですか?保育園などでも一時的に預かってくれる場合もありますが… また義妹さんに預かってもらうわけにもいかないでしょう。どうなさるんでしょうか? 正直なところ、仕事を始めるには準備が足りなかったのではないかな、と思います。

    トピ内ID:2288762304

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    これから本格的に仕事復帰する覚悟ありますか?

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    piro
    これからお子さんが成長する過程で起こりうる 非常事態に毎回義妹をあてにするのですか? まず肝心なのはその点ではないでしょうか? 勿論明日から海外旅行に行く家族に頼むというのも 身内とはいえありえないです。 万が一相手に風邪を移してしまったら? 準備不足になったりしたら? トピ主さんは職場復帰のことでそちらが優先になってしまった、 そのことで頭がいっぱいだったのかもしれませんが、 今回はお子さんにも義妹さんにも酷なことをなさいましたね。 主人の上司は女性、同じ年でご主人も管理職であり、 夫婦年収3000万と聞いていますが、兄弟のいない子供は すごく犠牲になっています。飲み会の席にも夜中までつき合わせ、 夫婦で研修の時には連れて行き、一週間泊まっているホテルで ベビーシッターを雇い、20万かかったそうです。 大変割り切った子育て方針だなと思いますが、 どうしても自分もご主人も見てあげられないときには 欧米方式で積極的にシッターを雇うそうです。 トピ主さんもこれからは義妹にお金を渡すのはだめでしょうか?

    トピ内ID:9900516446

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