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    ひとりぼっち
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    皆さま、はじめまして。
    私は今年27歳になるOLです。
    周囲からの「結婚はまだ?」が苦痛でしかたありません。
    最近では「出産のことも考えたことがあるの!?」と
    責められるなど、とても辛い日々です。

    自宅でも母親から毎日同じことのくりかえし。
    耐え切れず、家をでて一人暮らしをと計画しましたが、
    「女は結婚を機に家から出て行くもの」という考えの
    両親とは話し合いもままなりません。

    私自身としては結婚に対する願望もありますが、
    「あんたの年齢では少々難アリの男性しか残っていない」
    という母親の発言にもショックを受けています。
    気分転換も兼ねて、習い事もはじめましたが、
    「良い人はいそうなの?」「いないなら辞めなさいよ」
    といわれる始末。さすがに反論しましたが、
    「これだから未婚の女はヒステリックだ」
    と意に介しません。

    表面的には笑顔で毎日過ごしていますが、もう限界です。
    同じような体験をなさったかたがおられましたら、
    どのような対応をなさったのか、お聞かせいただきたいと
    思います。よろしくお願いします。

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    本当に鬱陶しいよね

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    まったくだ
    私も、親、親戚、友人のその言葉に悩まされました。本当に鬱陶しい。で、結論を言うと、それから逃れるには、顔を合わさないか結婚する以外はありません。というか、そういうことを云う人って「子供はまだなの?」とか、一生言ってます。ほっとくしかないです。ちなみに、こういうことを言ってきた友人とは、結婚式に招待した事を最後に、心の中で縁を切らせていただきました。
    というのも、結婚したときに、それまでの生活を振り返って後悔したのです。そんな言葉に鬱々として、外にも出られず、生活を楽しまなかった自分に。開き直るのは難しいことでしたが、それでも開き直ればよかったのだと、今なら思います。そんな勿体無い生き方をしては行けなのです。結婚して8年、子供はいません。やはりそれを攻撃されましたが、今は強くなりました。私は自分の時間を心無い人に邪魔されて無駄にしてはダメ。今を楽しむのという気持ちで生きてます。トピ主さんも、今を大事にしてくださいね。ステキな時間は帰ってきませんよ。

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    あなたが行動するのがよいと思います

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    うーん
    大人なのだから、両親の承諾を得なくても独立して、ひとり暮らしをすることができます。

    そんなにも毎日苦痛なのに、どうして出て行かれないのでしょうか。

    正直なところ・・・・トピ主さんのお母さんも頭が古い?と思いますが、それに耐えているトピ主さんも、甘いかなという印象を持ちます。

    親を苦痛に思いながら、トピ主さん自身もそのような価値観をお持ちだとか?独身女性がひとり暮らしをするのは世間体が悪いとか・・・。それなら、結婚を急ぐしかなくなってきますね。

    そうではないなら、親の承諾など得ずに出て行きましょう。世間体を気にする親であれば、必死に止められるでしょうが、どうしても家にとどまってほしいと言うのであれば、娘が苦痛に感じているような発言をやめてもらうこともできますよね。

    もう耐えられないと思うほど苦痛であるのなら、行動することはできます。問題は行動しないで、言われっ放しの状態を受け入れているトピ主さんだと思いますよ。

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    独身のほうが良いと言われてます。

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    ハレモノ
    私も27歳です。
    一年程前は事あるごとに低収入であるため、両親から結婚しなさい。と責められていました。
    私は彼氏も居りませんでしたので、結婚相談所に登録しました。しかし、相手側の人と一度は会話も弾み、会うのですが、2度会うということがなかったです。
    あきらめの境地に至りました。
    すると、世の中には変人も居るようで職場の方が私と結婚したい人が居るので考えてみないかとお話を持ってきました。その日から、身辺調査されました。
    都心にビルを持つ財産家の息子で20歳年上の方でした。
    近所にも興信所の方が調査にみえ、私の両親は普通のサラリーマンでしたので、怖くなったのでしょう。両親は結婚しないでくれと私に頼みました。
    その人のあだ名は、「青髭」でした。

    今では、両親は独身で良いと言っています。

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    ありました。私もそういう頃

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    はなはなえ
    私の両親も、「親が同じ市内にいるのに、嫁入り前の女の子が、一人暮らしなんて!」と言っていました。
    母からも「結婚とか考えないの?」と始終聞かれてましたが、仕事が忙しくそれどころじゃなかったので、相手にしていませんでした。
    今度は「一人暮らしする気ないの?」
    と、態度を一変しました。
    「私が出たい時にはだめで、今仕事も忙しいし、そんなこと言ってられないっていう時には、出たら?っていうのは、勝手な言い分ではないのか?」
    と、反論したところ、「こんな年までいるなんて、当時思わなかったんですもの。」だそうです。
    その後、私はマンション借りて、一人暮らしを始めました。父は当初は反対でしたが、ずっと顔をつき合わせていた頃より、距離感が出来ていい関係になれましたよ。結婚のことも、あまり言わなくなりました。
    トピ主さんも、反対を押し切って一人暮らしされてみては?
    離れてみて、お互い判ることもあると思います。
    大人なのですから、いざとなれば、自分の意思で決めてもよいことだと思います。親御さんの反対もあると思いますが、大人として尊重して欲しいと言っても良いのでは?

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    当然予想されることだったはず。

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    現実家
    どうして今までのほほんとしていたの?
    家を出るなり、親の言うとおりに見合いでも何でもしてさっさと結婚するなり好きにしましょう。

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    人のせいにしない

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    あまりりす
    自分の人生、したいように生きてはいかが?
    という感想をもちました。

    人の言うことを気にしすぎに思います。

    自立したいと思ったら、さっさと物件を決めて
    手続きすればいいだけ。お金の問題もありますが
    それは大丈夫なんですよね?
    (私は経験者です)
    おうちの方が心配でしたら、近くのアパートでも
    いいじゃないですか。

    あと、老婆心ですが・・・。
    もう5年、10年経ちますと、今のように回りが
    言わなくなってくる時期がきます。(経験者です)
    言われる内が花、ということもありますよ。

    自分をしっかりもっていたら、何を言われても
    そうですね・・とか笑顔を返すとか・・
    流すことも大切です。

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    27歳で結果を出すのは早すぎる

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    妖帝
    27歳ってまだまだこれからじゃないですか?
    なぜその若さで結果を出すのか分かりません。
    横で御免なさい。

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    気にしちゃいけません!

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    リベカ
    27歳?まだお若いじゃないですか!

    お母さんの心配するお気持ちもわからなくは無いですが、まだまだ十分余裕がありますよ。私もそれくらいの頃、散々父母から言われましたがその頃は縁もなかったし、仕事も楽しかったし全然気にしませんでした。結局私は31歳で結婚しましたが、とてもいい人と巡り合えて今とても幸せです。

    36歳で結婚した友人もいますがご主人、とても優しくていいかたです。早く結婚したってすぐ別れちゃう夫婦もいますしね。親がせっつくからって焦らないで!本当に自分が納得のゆく相手と巡り合い(お見合いだっていいと思います!)結婚したい!って心底思ったときがあなたの適齢期だと思います。

    結婚までの独身時代にうんと好きなことやって、趣味などを持ってご自分を磨くのもいいですよね。気晴らしにもなるし、自信もつくと思うのです。お母さんの言葉は軽く聞き流すしかないですよね。自分らしく頑張ってください。

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    家をでよう

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    ゆう
    話し合いをしなければ家を出られませんか?
    30目前にして、許可を貰わなければ家を出られない何ていうほど親離れができていないのなら、
    結婚に関してとやかく言われても仕方ないですよ。

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    弟が先に・・・

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    パッション
    私は37歳で、実家から通勤してます。
    それなりに貯金も貯まりました。
    弟が居て独身、今年の6月に入籍しましたが、都合
    で離婚。(2ヶ月の結婚生活)

    こんなこともあって私に「結婚しろ」と、言わなくなりました。
    結婚しても未来の事は誰にもわかりません。
    つまり結婚は相手と、婚姻届けと、ハンコと
    多少の財産があれば誰でも出来ます。

    誰の為でもない自分の人生です。
    貴女が幸せな人生を送って、親より先に死ななければ
    いいと思います。
    仲間?として応援してます。

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    わかります

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    あざみ
    結婚しないこと、独身であることを執拗に攻められても実際結婚してないのだからと我慢し続け、でもあまりにしつこいのでもう言わないで欲しいと反論すれば、「あんたは最近おかしい」「独り身だからヒステリックだ」「すぐ向きになって異常だ」と言われます。
    落ち着いて話しているときには「不憫だ」「一人でかわいそうで仕方ない」とか言われることも。

    「寂しいでしょう、さみしいはずよ」とたたみ込まれ「そんなこともないよ」と言えば「素直じゃない」「強がってる」と言われ、まあすこしはなんて言おうものなら「なら結婚しなさい」「そのための努力が足りない」と言われる・・・。
    もうちょっとうんざりです。

    結婚ってなんのためにするものなのか、わからなくなってきました。
    どんな相手でも結婚さえすれば攻められなくてもいいのかなあとも思うのですが、私に結婚結婚言う人は、他の人の結婚相手の事はぼろくそに悪くいったりもしています。

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    負けるな~

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    ちゃらんぽらん
    お母さんきついですねー。
    でも27歳ならまだまだ!大丈夫ですよー。

    私ものんびりした性格だったので、27歳の時に母が焦って見合い話を持ってきました。でもまだ結婚は早いと思っていた私はわざと延ばし延ばしにして逃げていたらそのうち話がなくなりました(笑)。

    トピ主さんはもしかして長女ですか?
    私は長女で(4人兄弟です)、親は『上から順番に』という考えだったので、それはそれはすごいプレッシャーでした。

    それに母は「あんたは頼りないからきちんと安定した収入のあるサラリーマンじゃないとだめ」とか「年下はだめ」とかダメ出しがすごく多くて、その頃年下の大学院生と付き合っていたけど大反対され、結局別れた時に「捨てられたの?!それごらん」とどなられ、深く傷つきました。

    でもその時に『結婚相手は自分で探そう!』と決心して母の言うなりになるのをやめだしたら、だんだんと母は口出ししなくなりました。
    トピ主さんのお母さんも心配のあまり言いすぎているんでしょうが、結局最後に決めるのはトピ主さん本人です。

    私はもし可能なら家を出るのに賛成です。
    離れて関係がよくなる事って本当に実際ありますよ。

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    心して読んでね

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    おっとと
    きっつい事言います。心して読んでください。
    まず私の親戚の姉妹のお話です。

    姉の子はとってもしっかりもので大学で看護を学び現在看護士として働いています。いつも意欲満々で常に向上心を持ち現在はアメリカへ更なる医療看護の勉強をしに行くべく英会話を習い貯金をし仕事もこなしてます。

    対して妹、高校をでてしばらくフリーター、散々親にケツを叩かれやっと現在3年契約の事務員として働いてます。主体性も向上心もないです。親がやりたい事はないの?って別にーめんどくさい。ってカンジです。3年後どうなることやら・・・。

    その姉妹の親含め親戚一同姉には結婚を勧めるような事は言いません。
    でも妹の方にはそりゃもううるさい位に言います。「早くいい人みつけなさいよみつけないとダメよ」と。

    その言葉のウラには「アンタなんのとりえもないんだから男位ちゃんとつかまえないと」って意味がこめられてるんだと認識してください。

    うるさく言われるのは自分のせいなんですよ。自分が回りに文句の一つもつけられない位しっかりしていれば人はそのような事をしつこく勧めたりはしません。

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    自立できていないんだね。

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    六花
    さっさと自分の給料で自分の城をもったらいかがですか?

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    不動産屋へGO!

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    なかこ
    親の反対で一人暮らしができないとのことですが、本気でやろうと思えばあっさりできますよ。

    不動産屋へ足を運べばその日に物件紹介してくれますし、案内もしてくれます。私のときは一人暮らしへのあこがれが強かったのでその日に決めて契約しました。
    親には、もう契約金全部払ったと事後報告のみ。
    私がそこまで行動すると思ってなかったらしく最後にはあきらめて引越しも手伝ってくれました。

    親と離れているほうが仲良くなりますよ。
    それでも、実家に帰ったときはさすがに結婚についてきかれますけど、いやになったらなったで自分の部屋に速攻帰ります。
    考える前に行動しましょ!

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      同じ事言われました。

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      私の実家もトピ主さんのご家族と同じような考えの家庭です。私は今30歳前半ですがトピ主さんの年齢の頃が1番辛かったですね。人生面でも仕事面でも面倒くさい事を考え過ぎて。30歳を過ぎて何か精神的に突き抜けて自己の考えもしっかり確立したので随分楽になりました。

      トピ主さんの文章を見ると、真面目で厳しい家庭に育ったお嬢さんだなと思います。親の価値観に振り回されないでご自分が良いと思う道を進めばいいのです。
      私の場合は27歳で家をでてひとり暮らしを始めました。「嫁に行く時は実家から」「他の友達は結婚して子供を産んで云々」「普通じゃない」など散々な事言われて大喧嘩になりましたが家族関係は続いています。むしろ出た後の方がお互いストレスがなくなっていいかも。

      親は親。自分は自分。価値観は同じ家族でも違って当たり前です。

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      おつらいですよね

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      いきおくれとよばれて
      トピ主さん、おつらいですね。
      私もかつてそうでした。

      30代半ばまで独身でしたのでそりゃあもう30代からは毎日が針の筵ですよ。
      芸能人の結婚のニュースをテレビでみれば親から嫌味を言われ、妊娠・出産のニュースでもさらにいびられ、友達の結婚報告をすれば罵られ、彼に別れを言われればお前の性格が悪いからだと罵倒され、自分から別れるとなんと贅沢なと呆れられました。

      周囲からは選びすぎなんじゃないの?とか言われますし。
      親の進めるお見合いをしましたがうまくいかず・・・
      幸いにもこんな年なのに大好きな人が現れて結婚に至りましたが。

      とても精神的に追い詰められる日々かと思いますが、愛する人が現れるまで妥協せず、胸を張って歩いてください。

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      平穏無事は無理

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      そろそろどんな生き方をしたいかご自分でお決めになって良いお年だと思います。ご自分のお考えを周囲に分からせる器量が必要かと。
      「結婚したいけど、いい人いなくてむにゃむにゃ・・・」では回りもしつこく言い募るでしょう。

      たとえば、こういう条件の人が見つからない限り最終的にはそれを曲げて結婚することで幸せになれると思えないから、だの、ご自分の考えをきっぱりと表現なさることです。そして最終的に生涯独身も視野に入れているのなら、独立して食べていける経済的な環境も貯金も整える必要があります。
      自宅でなんとなく過ごし、時々適当に遊んでいるだけでは親も周囲も「結婚したら?」と言ってくるものです。ま、30越えたら言いづらくなって言われなくなったりしますけどね。

      一人暮らしで全てが解決するわけでなく、まずあなたのスタンスを大人としてはっきりさせることが先決と思います。>つづく

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      平穏無事は無理2

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      女性の一人暮らしに反対なさるご両親ですから平穏に話が解決するとは思えません。その為にも言い切ってしまうだけの意志の強さと状況が必要です。

      私の場合で恐縮ですが、やはり20台後半の見合いの条件はひどいものでした。元々結婚願望がほとんど無かったので経済的自立が充分見込める程の収入が得られる仕事をしています。私は独身の頃、いい年した女性がよくやるようにマンションを買いました。今評価割れしているローン返済で大変ですよ~。
      結婚した今も名義を共有していないので未だにローンも固定資産税も全額私が払っています。こういうこともあるので独立の仕方はご注意を~。

      独立しないと解決しない場合もあります(うちは親元離れたら関係は良くなりました)が、基本は自宅にいても周囲を説得出来る程の存在になることだと思います。
      でも。子供欲しいんだったらリミットは真剣に考えた方がいいと思います。でなければ結婚は相手さえいればいくつになっても出来ますよ。(私は35才で見合い恋愛しましたvv)

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      大丈夫!!!

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      夢子
      私34歳です。
      27歳で結婚しました。
      今思えば、27歳はまだまだ全然若い!!もう一度やり直せるなら私は35歳くらいまで独身でいたい。
      最近では40歳で初めて出産って言う話もよく聞きます。
      そんなに若くて結婚なんて、もったいない。

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      自分の人生です

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      うなぎ
      毎日そんなこと言うなんて本当におつらいと思います。
      27歳なんてまだまだ全然お若いじゃないですか!

      私は29歳ですが、大学時代の女友達の大半は未婚で、仕事や趣味や恋愛を楽しんでいますが、結婚とかはまだあまり考えていないみたいですよ。

      私は7年前に欧州の大学に入ったのを機に一人暮らしを始め、2年前から彼と一緒に住んでいますが、一人暮らしはとても大切な経験でした。

      あせったからといっていい相手が見つかるわけではありません。出会いというのはある日突然やってくるものです。
      私の姉は30を前にして慌てて付き合って2ヶ月の人と結婚しましたが、けんかが絶えず1年で別居。今は慰謝料をめぐって裁判で争っていてとても大変そうです。

      結婚はトピ主さん自身の問題ですから、親でもそんな言い方する権利はありません。「一人暮らししてもいい?」ではなく、「一人暮らしすることにしました」と言って家を出るのもいい方法だと思いますよ。

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      あせらない

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      ゆかりこ
      私も27歳の頃、お見合いを繰り返してはまとまらなくて落ち込んでいました。「貴女に魅力がないから」と責められもしましたね。
      結婚したのは33歳です。
      私は30歳を過ぎて結婚してよかったと思っています。私の周囲もほとんどが30歳過ぎて結婚し、
      出産しています(私に子供はいませんが)
      長い目で見て遅く結婚した方が若々しいです。
      大人になりますから。
      あせらないで今の生活をエンジョイしましょうね。

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      親ってやつはね~~

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      きりないぜよ
      27でも、そんなにうるさく言われるものなんですか~
      適齢期ってやつだし、結局は20代前半の人と、30前後で結婚する人の間だから、ここ二、三年で知り合った人と、するっと結婚しちゃうんじゃないのかなぁ。一番多いパターンかと思うよ。

      私は親達の理想?24で結婚したけど、周り誰も既婚者いなくて、一人だけ身軽じゃなくなってつまんなかったなあ

      ダンナとは十代から付き合っていたせいか、24歳にもかかわらず「まだ結婚しないの?遅くなっちゃうわよ」と
      言われ驚きましたね。性方面タブーな家だったので。そういえば23の頃、「一人と思い込まないで色々な人とつきあってみたら?」なんてピンと来ないこと言われたっけ。
      そんな親なので、友達誰も結婚してない26の時、「いつまで働くつもりか知らないけど、結婚して二年子供ができないと、その後もできないようになってっちゃうらしいよ」と訳わからんちんな事いってました。
      心配してくれてんだろうけど、皆と同じ事してくれたら安心ってだけなんだよね。
      (今親の期待通り二児の母専業主婦だけど、最近共働きが主流?のせいか、子供産んでも職場復帰する従妹達をやたら褒めます。勝手なもんだ!)

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      私は家を出ました。

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      はる
      私は今29歳ですが、20代後半になると攻撃が
      厳しくなりますよね…。

      どんなに本心から「まだ結婚したくない」と言っても
      強がってると、取られてしまい悔しい思いをしました。
      トピ主さんは結婚する気はあるんだから、いい人が現れたら
      結婚します~で、周りの人たちも引いてくれると
      いいんですけどね。

      結局私は家を出ました。
      同年代のいとこなんかは全員結婚したので、祖父母や
      親戚の家にも、うるさく言われるのがいやで、
      いっさい顔を出さなくなってしまいました。

      ちょっと悲しいですけど、自分のやりたいことが
      あるうちはしょうがないかな~と思って
      自立してがんばってますよ。

      トピ内ID:

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      家を出たほうが良いと思います。

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      ロコ
      気持ちよくわかりますよ!私もそうでした。
      私は30を過ぎてから出ましたが、一人暮らしは本当に快適です!ぜひオススメします。親がどうこうはもう関係ない年齢なのでは?それに失礼ですが、貴方のお母様は
      「あんたの年齢では少々難アリの男性しか残っていない」
      とチョット問題発言?してますよね。少々難アリってどーゆーことでしょうね?そのような発言をする親に私は不信に思います。私の母もそうでしたが、30を過ぎるともう結婚できないとか、色々言われました。気持ちも解りますが
      でもどうしようもないことなのでつい、反抗してしまいます。
      周りでは35過ぎでも結婚する人は沢山いますよ!

      頑張って自立して見てください!

      トピ内ID:

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        横気味ですが・・・

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        Queen
        みなさん、外野からの声が大変なのですね。私は29歳10ヶ月で結婚したのですが、それまで親・親戚からは一度も「早く結婚しなさい」なんていわれませんでした。(おばあちゃんだけはときどき探りを入れてきてたけど)

        20代前半に留学して以来7年近く海外で1人で暮らし、帰国後もやりたいこともやらなきゃいけないことも山のようにあって、周りが口を挟むどころじゃなかったんだと思いますが・・・。

        私の周りでまだ結婚していない友人たちも、みんな特に外野から何も言われていないみたいです。彼女たちも1人暮らし、または同居の親でも気にせず自分のペースで生活しています。

        皆さんも言われているように、トピ主さんも家を出てはいかがですか?自分のペースをしっかり掴んで生活している人には、外野も声をかけにくくなるんじゃないでしょうか。まだ27歳なんだしね。

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        お気持ちわかりますよ~1

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        えるも
        私も子供の頃から「結婚こそは女の幸せ」というより「結婚以外に女の生きる道はありえない!」という考えの母親に育てられました。そして私の中にある数々の夢や可能性も「所詮主婦になるんだから不要」と母にもぎ取られました。もちろん進学もですよ。高卒で仕事をしてみて、やっぱり自分は腰掛じゃなくて、本当の仕事がしたい!そのためには大学に行きたいと申し出ましたが、当然却下。ならば家を出ると言えば、「女は結婚するときに家をでるもの、それ以外で家をでるのは親不孝。世間に対して恥ずかしい、そんなことだけは止めて欲しい」と泣きつかれました。
        母はお見合い推進派でしたが、やっぱり高卒・三流会社・25過ぎだと、確かに公務員でも一回りちかく歳の違う人だったり、年齢差5歳くらいで、一流企業でも、どうしょうもないルックスだったり。それでも母は「いいじゃない結婚しなさい」って…娘の人生なんだと思ってるんだろう?
        こういうこと書くと、何でも親のせいにして、自立していないだけ!って言われるかも知れないけれど、子供の頃から押さえつけられていると、反発する気力も奪われるんですよ…。

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        お気持ちわかりますよ~2

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        えるも
        出会いを求めてといっても、未婚の部分を責められそうで、怖いんですよね。わかりますよ。でも、私は勇気を振り絞って、色々な場に顔を出すようにしましたよ。「結婚は?」と聞かれたときは、素直に「全然いないんですー誰か紹介してください」と、あっけらからんと言うようにしました。そうすることで楽になりましたよ。その後、出会いがあって30歳で結婚しました。今、唯一の後悔は、やっぱりあの時、反対を押し切ってでも大学に行けばよかったということです。トピ主さんも、どうかお母さんのことは気にしないで、自分が一番やりたいことをやってください。まだまだ27歳なんだからね。

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        あ~わかる~!!

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        りこった
        私も25歳を過ぎた頃から同じことを母に言われました。
        しまいには「(結婚できないのは)欠陥人間だ」とまで言われて、さすがに切れました。
        「あなたは娘に幸せになって欲しいの?それとも自分が結婚できない娘の親なのが恥ずかしいの?結婚できればなんでもいいの?世間でDVだ借金だで旦那に殺されてる人がどれだけいるかわかっているの?私は家にお金も入れているし(7万円入れてました)洗濯も炊事もやっている。そんなに目障りなんだったら出て行くよ」
        …収まったのはわずかな期間でしたけどね。
        お母様に聞いてみてください。あなたの結婚生活は幸せだったの?と。私は母には聞けませんでした。残酷すぎて。

        何かで読んだんだっけな?1900年頃のの女性の結婚年齢は平均23歳。平均寿命が45歳の時代だったんだから、現代に当てはめたら40過ぎの計算になる。今の離婚率の高さは「早すぎる結婚」のせいだと。古い人たちのお小言に負けないで、がんばって!

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        モラトリアム・・ピーターパン・・

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        およよ
        まだ若いとか、大丈夫とか、自分自身を言い聞かせるようなレスがありますね。
        でも人間に与えられた時間は有限です。

        いつまでもモラトリアムでいるわけには行きません。
        特に女性には妊娠可能期間が限られてるわけですから。高齢出産は生物学的に、やっぱりつらいですよ。

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