詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫との関係・・瀬戸際です

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    トマト
    恋愛
    先日、夫と友達夫婦のところへ遊びに行きました。
    4人掛けのテーブル席で、夫は私の向かいに
    座りました。夫の友達(ご主人)は
    私の隣に座りました。もちろん深い意味は
    ありません。子供をあやしていた奥さんが
    戻ってきたのですが、私の夫が隣の空いてる席に
    足を掛けていた為、遠慮されて下に座って
    いました。しばらくしたら夫がキレました。

    私に、「お前が俺の隣に移動して、奥さんに
    席を譲るべきだろ!!」と。
    帰りの車中、夫が暴れだしたので車を止めて
    飛び出しました。

    その後追いかけられて蹴り飛ばされ、
    私は転んでしまいケガをしました。
    その後も暴言の数々・・・。

    朝方、夫が寝ている隙に実家に帰ってきました。
    こんなことは今までも何度かありました。
    今でも情はあるので、会うと許してしまいそうに
    なるので会えないのです。

    でも今後も直らないと思うので、もう潮時だと
    思っています。

    同じようなトピがあるのに投稿してしまって
    すみません。今瀬戸際に立たされているので、
    皆さんに元気づけてもらいたく投稿しました。

    ずうずうしくてすみません。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    さみしいですね。

    しおりをつける
    blank
    さみ
    そんな目に合われてお気の毒です。
    トピ主さんの年齢や環境が全く分からないので なんともいえませんが
    拝見して さみしいな と思いました。
    旦那様は、もともとそういう方だったのですか?
    原因は特には無いのでしょうか?

    気持ちをしっかり持って いい方向に向かっていって下さいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今ならまだ間に合うかしら??

    しおりをつける
    blank
    白い花
    「まだ情がある」そうですね、そんなご主人に対して。

    このご主人を変えることが出来るのは、奥様しか今のところ、いないかも・・・

    ご主人は、きっと偏った育ち方を受け、愛され足りなかったかただと思います。
    トラブルなどが全くない、なにげない日常において、
    ご主人をさんざん抱き締めてあげてみてください。
    幼い子をあやす様に、ハグされることをお勧めします。
    もっちろん、愛情を込めてですよ。
    そして、「世界で誰が敵に廻っても、私は味方よ。」
    ・・・心から言えなかったら、おまじないだと思って
    おっしゃってみてください。

    これを繰り返しても、一向に改心の様子が見えなかったら、、、、どうでしょうね~
    例えば子供だったら、もうひとふんばりして、
    さらに対応していくんですけどね。 

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    その男は治らないね

    しおりをつける
    blank
    人生一度きり
    そりゃ即離婚です。慰謝料がっぽり貰う事をお忘れなく。

    痣だの傷だの写真に撮って証拠を残しておいた方がいいです。できれば医者の診断書も。
    詳しく日記も書いておいた方が離婚調停には有利でしょう。

    そんなつまらない男にかかずらって、人生無駄におくらないようにね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    生涯、暴力や暴言に耐えるか

    しおりをつける
    blank
    負けないで
    トピ主さんが書かれた問題で、誰の配慮がないか、誰が悪いのかという話は、無益かと思います。

    問題は、旦那さんの暴力と暴言です。配偶者が身の危険を感じて逃げ出さなければならないような衝動的な怒りの持ち主とは、やっていけなくて当然ではないでしょうか。

    トピ主さんが書かれているように、これが潮時です。甘い謝罪の言葉にほだされ、「自分も悪かったし、この人にも良いところはある」などということを繰り返してはきませんでしたか。

    生涯その暴力や暴言に耐えますか。私は人間としての尊厳が認められるような暮らしをするのが、まずは大切だと思いますよ。殴られない、一方的に罵られないというのは当たり前のことです。

    旦那さんにではなく、トピ主さんの弱さに負けないでください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    終わりにしましょう

    しおりをつける
    blank
    りんもも
    今までよく我慢なさってましたね、、、トピを読んでびっくりするばかりです。
    ご自分でもう答えがわかっているんですよね。終わりにすべきです。もう情に流されてはいけませんよ。
    うちには娘が2人います。まだ子供です。
    もし将来、娘達が旦那に暴力を振るわれていて、それを知ったら、、、怒りでおかしくなるでしょう。ぜったいに別れさせます。
    あなたにも味方がぜったいにいますよ。
    戦いはこれからです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛いでしょうが・・・

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    まだ旦那さんのことが好きみたいですね。
    好きなのに別れるしかもう方法がないなんて、
    何て悲しいことでしょう。
    でも、きっとこの試練を乗り越えた後には、
    幸せが待っていると思います。
    応援することしかできないですが、
    頑張って下さい!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    トマト
    暴力を振るう人は愛情が足りなかった
    という話を聞きますが、私の夫の場合は逆で
    とても甘やかされて育ちました。
    何でも息子中心、いちいち息子に聞いて
    機嫌を取っているように見えます。
    なので思うようにならないと癇癪を起こし
    キレてしまうのだと思います。
    こういうタイプの人は直らない、
    それどころかエスカレートの一方だと聞きます。
    実際、徐々にエスカレートしているように
    思います。
    分かっているのです、嫌いになれたらどんなに
    楽か・・・。
    でも普段仲良かった頃を思い出すと、
    情に流されそうになってしまいます。
    普段は本当に思いやりがある人なので・・。
    だけど意見が食い違うと話し合いではなく
    怒鳴り散らす人なので、やっぱり難しいなと
    思います。
    まとまりがなくなってきました、すみません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お互いのためですね

    しおりをつける
    blank
    佐助
    DV男とDV誘引女。

    ご主人が暴力を振るうのはもってのほかです。
    けれど、その理由は納得できないものではありません。

    「こんなことは今までも何度か」あったのなら、
    気に障るようなことをしていませんでしたか?

    ご主人は性格異常との境界型ではないでしょうか。
    思い切りもお互いのためですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今からがスタートです

    しおりをつける
    blank
    星光
    まあ、たしかに最初に座る位置もそうですが、
    > 「お前が俺の隣に移動して、奥さんに席を譲る
    という考えもありというか、そうしてもよかったかな?
    と思います。
    でも、その場で言えばいいだけの話で、
    > 帰りの車中、夫が暴れだしたので車を止めて
    > 飛び出しました。
    ここまでするのは全く理解できません。
    同じ男ですが、私とは別人で性格も違うでしょうから、
    理解できなくても当然ですけどね。

    ご主人が怒ったのも、トピ主さんが気が利かないとか
    そんな理由でなく、起こった状況、態度から見て
    「友人の前で恥かかせやがって」という自己中心的な
    理由でしょう。だからその場で怒ること自体「友人の前でそんな姿は見せられない」という虚栄心というか、
    見栄なのでしょうし。

    さあ~、いまからが新しい時間のスタートです。
    すんなり離婚できるかわかりませんが、
    楽しい将来のためにがんばっていきましょう!!
    いままでつらい思いもしたのでしょうから、これからは
    楽しいことばかりです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    横かも・・・

    しおりをつける
    blank
    よこさん
    もちろん、暴力をふるう人が一番悪いのですが・・・

    >夫の向かいに座り、私の隣に友達のご主人が座った

    どうしてご自分のご主人の隣に座られなかったのですか?
    いつもそうなのですか?
    「夫(妻)の隣に座るのがあたりまえ」とは思いませんが、
    お友達にお子さんが居られるのであれば、
    お友達ご夫婦は隣り合って座るほうが何かと便利
    (子供をあやしたりだとか)と思いますので、
    トピ主さんがいつもはご主人の向かいに座っているとしても
    今回は隣に座るという気遣いがあってもよかったのでは?
    と思います。

    もしかしたら日頃からのそういったちょっとした気遣いについて、
    ご主人の中でイライラがつのっていたのかも・・・
    ちょっとだけ、ご自身を振り返ってみてください。

    繰り返しますが、だからといって暴力をふるうなんて最低です。
    ちゃんと病院に行って診断書を取って、
    いざというときの証拠にしてください。
    負けないでくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    …。

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    ご主人はお友達夫婦の奥様が戻ってきたのに、隣の席に足を掛けたままでいたんですよね?
    自分が足をどかすのが当然でしょう。それで席が1つ空くじゃないですか。
    それ以前に「自分以外の人間が座る」椅子に決して清潔とは言えない足を掛けるなんて、礼儀知らず・非常識・自分勝手・品性下劣!
    私だったら他人様のお宅や、お店などの公共の場所はもちろん、自宅でも夫がそんなことしようものなら「見苦しい!恥を知れ!」と、それこそ殴るほど怒ってしまいそう。
    失礼ですがご主人、まず人に偉そうなこと言う前に自分の振る舞いを振り返ってみてほしいですよね。

    結婚までした相手ですから情があるのも分かりますが、妻を追いかけて蹴り倒すような男と一生を共にするのは…。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    怖かったでしょう

    しおりをつける
    blank
    みー
    あなたの意見を聞くというアクションも起こさずに、暴力や暴言で片付けてしまうような方なら、真剣に考えたほうがいいと思います。

    後から聞いてくれるとかは、あんまり良くないと思います。その時に聞いてくれなきゃ。その時の感情で暴力や暴言を吐き続けるのは、良くないと思います。

    怖かったでしょう。励ましの言葉が見つからないけど、自分とっていい方向に向かって頑張って下さい!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気合いのつもりで

    しおりをつける
    blank
    30代半ば独身女性
    デッカイことを書きます。覚悟して下さい。




    あなたの旦那は 頭おかしー人です。
    情があるとか、そんなマヌケなこと言ってる場合じゃない。

    手前ぇがお行儀悪くも隣の椅子に足掛けて、それで女房にオマエがどけ、だとぉ!???
    頭がおかしいんです。矯正不能。おかしな人に長く関わったお陰で、ホラ貴女も、そんな男に惚れ込める「おかしい女」に生成されちゃってるでしょ。
    おぞぞ。

    私はいい歳してまだ独身ですが、いくら条件を甘くせよと言われても、そんな部分は冗談でも譲れませんよ。
    そんな余り物しか残ってない世の中なら、独身の方がマシです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なぐさめることはできませんが。

    しおりをつける
    blank
    ミント
    ご主人の暴力・暴言に同情します。
    が、貴女にも気をつける部分はあると思うのです。
    レスを読んでいると、

    >子供をあやしていた奥さんが戻ってきたのですが、私の夫が隣の空いてる席に足を掛けていた為、遠慮されて下に座っていました。

    という状況で、

    >「お前が俺の隣に移動して、奥さんに席を譲るべきだろ!!」

    これ。ご主人が言っていることも一理あると思うんですよ。

    いくら貴女が『お客』の立場であっても、譲りどころや気配りって必要じゃありません?
    『友人のご主人が何の気ナシで自分の隣に座った』と、貴女が自分に起こった出来事を受身で考えるところに私は嫌悪を覚えます。

    あと、~夫が隣の空いてる席に足を掛けていた為云々~のくだり。
    貴女がご主人に『奥さんが座られるから遠慮したら?』と声を掛けることも出来たんじゃありませんか?
    それを言っても暴力・暴言を浴びる状況になります??

    確かに、ご主人がもっと気配りのある人で「トマト、こっちにおいで」と言える人であればよかったんですけどね。。。
    DVのご主人が酷いのはわかりますが、貴女も『気遣い』が必要とも思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別れるべき?

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    私も同じような状態です。
    うちの主人はお酒が入ると人が変わります。
    私としては別れたいと思っていますが、親同士が出資して一緒に事業を始めたばかりなので、離婚は単に二人だけの問題ではなくなっています。
    仕方ないので私は不倫相手を見つけて現実逃避をしています。
    (決して誉められたことでないのは自分でも分かっています。)

    可能であれば別れるべきだと思います。
    ただ、あなたのまわりの状況がすべて分かっているわけではないので、よく考えてください。
    無責任な意見でごめんなさい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      頑張れ~

      しおりをつける
      blank
      ママ
      困ったご主人ですね。
      自分が足をかけてたから相手の奥様が
      座れなかったとは思わないのでしょうか?

      トピ主さん悪くないと思います。
      そんな事で暴力振るうなんて・・・
      絶対別れたほうがいいです。
      女性に手を上げるなんてカスですよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      情だけでは難しい相手ですね

      しおりをつける
      blank
      コレからの人生
      私の会社の同期の結婚式に行き
      素敵で優しそうなご主人だなぁ幸せそうだなぁと
      思っていた友人がいました。
      その友人と久しぶりに連絡をとってみたら
      昨日は包丁を持ち出して「俺がしねば良いんだろう」とか言い始めたといいます。本当に驚きました。
      分からないものですよね。

      情だけでは難しいと思うので
      ここは心を鬼にして離れる努力をした方が良いかもしれません。事件に発展しない内の方がご主人の為でもあります。罪人になってしまいますから。
      離婚するために証明が必要かも知れませんが、そうなると隠しカメラで撮影、声を録音など、またやられる必要が出てきて命取りだと思うので、
      離婚になる証拠は今の別居して接触しない状態でも集まるもので頑張ってみてはどうでしょう。

      何事も時間をかけて、ご自身のコレからの人生のタメに、自分の心と向き合って、行きたい方向を定めて動いてみてください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      選択

      しおりをつける
      blank
      娘命
      まああなた本人の選択だと思います。
      ところで、お子さんをもとうとかそういう予定はないですよね。
      あったら子供が不幸になるかもしれないので

      では選択ですが

      1.いつか絶えられずに殺されるか逆にその夫を殺害  するまでその夫に尽くしつづける。
      2.格闘技を習い、暴力を振るわれたら、骨をへし折  ってやるくらいにして反撃する
      3.早く離婚(証拠はあつめておいてください)。

      実家に帰っているということは親はしっているのでしょうね。
      いくら親に心配させないからとはいえ、いうべきです
      でもこれはすごい親不孝ですね

      私は娘がそのような目にあってもしかして危険にせまられているなら、娘をまもるためその男を殺すかもしれませんね。娘を守るためなら刑務所入りなんて覚悟しますよ。
      少しは手塩をかけて育てた親のことも考えてね。
      大事に大事に育てた娘が、変な暴力男にキヅつけられているのはたえられない

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      共依存

      しおりをつける
      blank
      きょうこ
      DVされても、まだ情がある。共依存でしょうか?

      なぜ最初にトピ主さんと御主人はとなりに座らなかったのでしょうか?

      なぜ御主人に「移動して奥さんに席をゆずれ」と言われた時に「あなたが足をおろさないから、だれも座れない」もしくは。「あなたの足をイスからおろしなさい」と言えないのでしょうか?

      御主人の問題行動を助長させているのは、トピ主さんの問題行動も原因の一つかも。

      もちろんDV男が悪い。でも、それに甘んじているトピ主さんはなぜ?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      暴力をふるう人は避ける

      しおりをつける
      blank
      光之進
      トマトさん、「情」があっても、暴力をふるう人とは別れるべきだと思います。

      人間だもの、一生のウチに何度か、「つい」暴力をふるってしまうことがあるかもしれませんが、ご主人のケースは、どうでもいいことについて、意図的に暴力をふるっています。

      勝手な想像ですが、トマトさんのご両親や相手の親族が、「あなた(トマトさん)も悪い、我慢すべき」というようなことを言うかもしれませんが、毅然とした態度で接して下さい。トマトさんの行為(暴力のきっかけ)と、彼が暴力をふるった事実とは混同しないようにして下さい。問題は、言い争い、それ自体ではなく、彼の「暴力」であることを忘れないで下さい。

      一人になって辛いこともあるかと思います、心理面・経済面など、色々世間の冷たさを味わうこともあると思いますが、幸せになるために、涙の雨で心を洗い流して、あらたな人生を歩み出す勇気が必要だと思います。

      と、こういう「決意・覚悟」を持って、もう一度真剣にご主人と話し合って下さい。なお、暴力が怖いので、当分の間、決して・決して二人だけで会わない方がいいと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      証拠を撮っておいてね

      しおりをつける
      blank
      みかん
      アザや傷は証拠として写真を撮っておきましょう。
      きっといつか役立つときがきます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      悲しいです

      しおりをつける
      blank
      よっち
      今なら、間に合うかも。もう、遅いかも。いつでも、今現在が一番早いわけ。間に合わない間に合うはありません。決断すべき。この人は何れ酷いDVになります。絶対に治りません。必ず、言うんですよね。情がある、可哀想、優しい時もあるんです。etc...。

      それとは別に、やはり、友人の奥様に対しては、配慮が足りなかったと思います。トピさんだけじゃなく、皆さんですけれど、ご主人も椅子に足を上げるなんて、人ン家で、行儀の悪い事…バツが悪かったんでしょうけれど。
      特に子供さんのいる奥様には思いやりが必要です

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      夫婦は難しいけれど・・

      しおりをつける
      blank
      キタムラ
      夫婦や男女において、二人しかわからない事情や関係
      があり、ゆえに「よく一緒にいるなぁ」と思う
      カップルも存在するわけです。

      だけどそれにも、一線がありますよね。
      妻であるトマトさんが恐怖を感じて車から逃げ、
      それを追いかけてきて蹴るなんて・・・どんなにか
      怖かったでしょう。ホラー映画なんて比べものに
      ならないと思いますよ。(茶化してはいません)

      DVということもありますが、よく言われるところの「モラハラ」ではないでしょうか。検索しますと
      被害者というか体験なさった方のHPがたくさん
      ヒットしますので、いくつかお読みになってみては
      いかがでしょうか。

      暴力をふるわれたら別れたらいいと言うことは簡単ですが「情がある」というお気持ちもよくわかります。
      先に述べました通り、一般論が通らないのが夫婦だと
      思うからです。

      だけど、だんなさまは変わらないでしょうし、今後も
      言葉や暴力で傷つけられるのは目に見えています。
      モラハラを勉強されて、ネットでもいいのでご相談
      なさってはいかがでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      場を読む心もほしい・・・

      しおりをつける
      blank
      黄色い靴
      暴力は絶対いけませんね。

      ただなぜ貴女がご主人の隣に座らなかったかなということです。
      暗黙のルールで、それぞれの夫婦が隣に座るか、同性同士が座る。これが自然とは考えられないでしょうか。

      でも相手に赤ちゃんがいる場合は夫婦隣の方が何かと都合いいと思いますが。

      そういう行動を様々な場面で何の意識もなくしているのではないですか。男性に対してどこか無防備な所がないですか。それが爆発したのではないですか。

      この機会にご主人はもちろん、周りの人に対しても気配りとか思いやりとか考えてみませんか。

      もし貴女のご主人が相手の奥さんの隣に座ったり、何かと側に行って話し掛け、楽しそうにされていたら貴女はどんな気持ちになりますか。

      貴女はそんな事までしていないかもしれません。でも想像してみてください。そこからご主人の、そして相手の奥さんの気持ち見えてきませんか。

      こういうこと暴力ではなく言葉で伝えられればいいのですけれどね。若い頃の私達夫婦と同じです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0