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    KONA
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    私、地方の庶民の家出身。 主人、都会のそこそこの高級と言われる住宅街出身(彼自身は普通のサラリー)。

    事情があってバタバタ婚でした。 両家が遠いこともあり、お互いの家に親、兄弟までは挨拶という余裕もなく、いずれ折をみてうちの実家にも旅行がてら来ていただこうと思っていました。

    ある日。 家庭問題で機嫌が悪かった義母がその話のついでに私に言ったのです。「ご実家はうちとは随分違ったお家のようね」。「(KONAについても)そういったところから、見えてくるものもあるし」「でも、人としてねー(KONAには同情するわ、というニュアンス)」

    これって、うちの実家を見ないうちから見下しているということでしょうか。 私については「お里が知れる」と言いたいのでしょうか。

    確かに、人並み以上に豊かな点など何もない家です。 でも、私の親は高齢になるまで必死に共働きをして私達を育て上げ、やっとあの家を手にいれたのです。また、私が至らないのは私のせいであり、親のせいにしてほしくありません。

    悔しくて悲しくて涙が出てきました。いかに不自然であろうと、馬鹿にされるくらいなら絶対に招いたりするものかと心に決めました。

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    私も同じ経験しました

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    リオン
    義母から実家の親兄弟を蔑んだ侮蔑の言葉を言われたときは、ショックで言葉もでませんでした。一瞬言葉が音となって意味がとれなくなるほどのショックで、しばらく震えていました。ショックで震えるなんて後にも先にも初めての経験で、一生忘れないでしょう。

    結婚して5年――1度も義実家に行ってもいませんし、招いたこともありません。夫も私の心の傷を理解してくれていますので「一生会わなくてもいいよ」と言ってくれています。

    ひとりで抱え込まないで、ご主人に傷ついた心を理解してもらう必要があると思います。

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    意地をはって、得になる?

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    ご実家に招いて、どんなにすばらしい両親かということをわかってもらったほうが、誤解を解くのにいいような気がしますが…。

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    ならば....

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    momokuri
    >両家が遠いこともあり、お互いの家に親、兄弟までは
    >挨拶という余裕もなく、いずれ折をみてうちの実家に
    >も旅行がてら来ていただこうと思っていました。

    このこと、義理のお母様にお伝えしてますか?
    もしまだなら、にっこりと余裕でね、「何もないところですが、来ていただけたら両親ともとても喜ぶと思いますので、ぜひ(にっこり)」と、伝えてみてましょ。

    >でも、私の親は高齢になるまで必死に共働きをして私
    >達を育て上げ、やっとあの家を手にいれたのです。
    そのことを、誇りに思いましょう。そうすれば、あなたの心にも余裕ができるはず。余裕ができれば、義母にもきっとみくだされずに済む…かも。
    あなたの心の豊かさを、何より磨き、それを誇りに思えるようになりましょ!豊かさ、とは、物質的なことばかりでは、ないはず。。。!

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    傷つけられないよう、主張を

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    負けないで
    トピ主さん、つらい思いをされましたね。
    お義母さんのような、こういう意地悪なやりかた、辟易しますね。注意するにも、注意の仕方というものがあるはずですよね。

    トピ主さんにまったく責任のない話と混同してしまい、優越感をちらつかせる行為、さぞ不愉快だったことでしょうね。

    旦那様はトピ主さんの傷つかれたつらさをご存知ですか?

    私が提案したいのは、「まず言ってみる、境界をこちらが示し、言って良いこと悪いことを分けてもらう」ということです。まだ新婚間もないことですし、最初が肝心かと。

    「何か私に至らないことがあれば、それだけをおっしゃってください。家の問題や親の問題と混同されては不愉快ですので」と言ってみることは不可能でしょうか?

    絶縁覚悟であれば、きちんと主張するべきところは主張し(しなければ怒りばかりがたまります)、受け入れるべきところは受け入れるという態度を明確にしてみるのです。

    それでもどうにも不愉快な態度がおさまらない場合、はじめて距離を置く、関わりを持たないという選択肢は出てくるように思います。一度やってみられませんか?

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    そうはおっしゃいますが・・・

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    かなこ
    どんな事情があったのか知りませんが、結婚ってバタバタするものじゃないと思います。
    それに、親同士の顔合わせもしてないって普通でないですよ。それを、うちが遠いからと言う理由でそのままにしているって、非常識じゃないでしょうか。

    私が親でも、子供の結婚相手がそんな風だったら心配しますよ。
    トピ主さんもですが、トピ主さんのご両親も何もおっしゃらないなんておかしいですよ。

    ご実家同士の経済格差が問題なのではないと思います。結婚前に両親の顔合わせをしなくてもいいという考え方が理解できないのです。
    結婚って本人だけの問題ではないと思うので。(例えば、義家族に何か問題が起こったらトピ主さんは血が繋がっていなくても巻き込まれるでしょう?)
    一刻も早く両親の顔合わせをすべきだと思います。

    だいたい、ご主人は何ておっしゃってるの?
    義母さんのおっしゃりようからすると、ご主人は義母さんに両親顔合わせができない理由をトピ主さんのご両親のせいと言っているのではないでしょうか。
    ご主人との話し合いが必要だと思いますよ。

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    信じられない!

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    ゆうな☆
    読んでいて、まだそんな人がいるのか?と、
    信じられない気持ちと憤りを感じました。
    そんな観点でしか人を見られないのか・・・
    呆れてものが言えません。
    彼女、いまだに士農工商の時代に生きてんじゃ
    ないですか?情けないし、ダサい。
    あなたを選んだ旦那様を信じて、義母さんのことは
    放っておきましょう。

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    気にせずに

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    nono
    素晴らしい家族なら見てもらえばいいじゃないですか
    事情があったにせよバタバタ婚は親族にしてみれば印象悪いですよ
    何か義母さま的に思うところがあったのかも。
    悔しいと思うのなら、まず自分が至らなかったと
    思われる部分を完璧にこなし、こんな下らない嫌味を
    言われる隙をなくしましょう
    義母の言ってる事は事実とは異なるのでしょう?
    なら堂々と親戚付き合いなさって下さい

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    いいんじゃない?

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    荷葉
    お里が知れるって言葉を匂わせるようじゃ
    トピ主さんの「お育ちに疑問がある」ってはっきり言ってるんでしょ?
    まぁお嬢のようなお稽古ごとは終わらせてから嫁いできて当然と思っているような御方なら
    ある程度の土地家屋でないと納得できないでしょう
    華さんみたいな考え方も有るけど
    通用しない人がいるのは事実よね
    「この程度の資産しか形成できないような親御さんではこのヨメに期待できないわ」
    になるのが関の山!
    確率的には高いわね
    別に積極的に招く必要はないと思うわ

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    うちは逆

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    ばたこ
    結婚前も結婚後も一度も私の両親を義理実家に招いてくれません。

    私の実家にはどんな家の娘か、家の様子などを下見に来たような印象でいまでも私は許せない行為の一つです。

    「たいしたもてないもできない」「結婚したからもういいわよね」が姑の主張。ようは面倒くさいみたい。

    でも姑が結婚前や子供が生まれたときなど数回来た時は母も父も誠心誠意もてなしたのにと思うと、両親にも申し訳ないし、ますます姑が大嫌いになりました。

    別の意味でトピさんの悔しさがわかります。招く必要ありません。意地ではなく、非常識な人には常識的なことをしてもどうせ通用しないから無駄。

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    招待されないからイヤミ?

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    年輩の性格は直らない
    もしかしたら不満に思っているのかも。。。
    ウチの実家は呼ぶ気すらないので、
    もしもイヤミを言われても仕方ないかなぁと思ってます。

    しかし予想と違って良い実家でも妬んでみたり
    どう転ぶかは、お姑さんの性格次第なので
    仕方ないですよねぇ。

    コチラはやるだけやったら、あとは放っておくしかない
    相手がイヤな人でも常識的な事をコチラガしたら
    あとは期待しない方が良いのかも

    そんな言われ方は悲しいし、コレから永いと思うとウンザリですが
    多かれ少なかれありますよ
    ウチは根掘り葉掘り聞いてきて少なめに情報を出しても、妬んできて疲れる。。。少しでも悪く言ったりして、、、グッタリ。

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    意地はってもねー1

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    私も嫁
    「バタバタ婚」のあげくいい訳ばかりで「来て頂こう」とかは「そのうちと思っていた」だけ、、では、お怒りになるのも分かる気がします。

    結婚って自分達だけのこと?姑さんはあなたの実家ともつきあおうとしているのではないの?

    姑さんからは「見せたくないのかも」「合わせたくない様な人達?」と考えるに十分だし、なによりトピ主さん「自分は思ってた」だけで相手(義両親と実両親もよ)をおざなりにし、その挙げ句自分一人で憤慨し「実家には招くもんか」というのは自分勝手すぎませんか?

    また、実両親も「逢いたい」とは言わないんでしょうか?(自分の娘が嫁ぐ家だよ、いじわるな親戚がいないかなど心配するでしょうに)
    「結婚する」ということを軽く考えている家だとは思います(あげたらあげっぱないでよいという育ち)。
    その点はあなたの落ち度でしょうか?

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    意地はってもねー2

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    私も嫁
    家と家を繋ぐのはあなたとあなたの夫です。大部分は女でしょう。お姑さんはばかにしているんじゃなくて、あなたの実家と早く、親戚付き合いをしなければと考えているんじゃないですか?私も同じ立場なら早くして欲しいと思いますよ。

    誇れる誇れない家などではないです。親戚になったんですから。あなたが卑屈になっているんではないですか?深く考え過ぎですよ!
    堂々とご両親を紹介してあげればいいだけのことだと思いますが。ご両親にとっても、、はやくしてあげてくださいネ。

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    きっちり反論しておいたほうがいいと思う。

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    ひなげしげし
    KONAさんの悔しいお気持ち、とってもわかりますが、ご両親の顔合わせは早めにやっておいたほうが良かったかもしれませんね。
    見せられないほどひどい実家・両親なの?というように思われているのかも。

    顔合わせって、別にお互いの家に招かなくて良いんですよ。ホテルのレストランなど予約して、ご両親にお洒落して来てもらって、2時間くらいニコニコとあたりさわりのない会話をすれば充分だったのに…
    遠いから難しいといっても、それはお互い様なわけで、ご主人のご両親だけが出向かなければいけない理由ってないですよね?

    あと…
    そこまでひどいことを言われたら、私なら反論します。
    もう少し柔らかいニュアンスだったら黙っていてもよかったけど、あんまりじゃないですか。
    ご主人も、何をしてるの?って思います。何も味方してくれないなんて…

    実家なんて、二人の生活には何の影響もありませんし、もちろんトピ主さんのご両親は立派な方です。次に言われたら、今この掲示板に書いたことを、そのまま言ってやりましょうよ。誇りに関することに妥協してはいけません。

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    トピ主さんの考え方は変

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    親族顔合わせ
    ご事情があり急な結婚だったとの事ですが、私の娘が急に結婚する事情があったにしても、絶対結婚前には双方顔合わせは致しますよ。(トピ主さんに同意されてる方もそうではないですか?)

    実家の嫌味を言われた事をメインにされていますが、お姑さんにとっては、結婚するのに会う機会すら作ろうとはしない嫁実家は”理解不能”であるのは仕方がありません。それどころか良く結婚をお許しになったと思います。
    だからといって、嫌味を言うのはどうかと思いますが、原因を作っているのは、挨拶不要と考えるトピ主さんサイドにあるのではないでしょうか?

    早々に顔合わせが出来ない納得できる理由があり、具体的にいつ頃顔合わせできる機会を作れるかも、お話になってないなら、私でもやっぱり”嫁の実家の常識ってどうなの?”って思います。

    結婚前に双方の家族が顔合わせするのは、そんなに不思議なことですか?

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    そうは言っても・・・

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    はへ?
    そもそも両家の顔合わせがないことの責任がトピ主さんのご両親側にあるものでしょうか?

    私の住んでいる地方では、男側の両親が先に挨拶に伺うものですけど。。。

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      逆から見ると・・・

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      かなこ
      二度目のレスです。

      ちょっと気になったので、質問します。

      >事情があってバタバタ婚でした。 両家が遠いこともあり、お互いの家に親、兄弟までは挨拶という余裕もなく、いずれ折をみてうちの実家にも旅行がてら来ていただこうと思っていました。

      「思っていました」とありますが、ここの事情、お姑さんは全部分かってらっしゃるのでしょうか?
      もし、トピ主さんが本当にそう思っていただけで義実家側に説明をしてなかったら「結婚したのに相手のご家族は挨拶にも来ないなんて。何か問題でもあるのでは?」と思われても仕方ないと思います。

      それから、

      >。「ご実家はうちとは随分違ったお家のようね」。「(KONAについても)そういったところから、見えてくるものもあるし」「でも、人としてねー(KONAには同情するわ、というニュアンス)」

      これは、トピ主さんところの経済状態が云々と言うより、やはり考え方が違う、と言う意味だと思います。
      トピ主さんは悪く取りすぎじゃないでしょうか。

      お姑さんの言い方もよくないですが、最初に失礼をしたのはトピ主さん側なのですから、トピ主さんから折れて出るのが筋だと思います。

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      トピ主です

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      KONA
      様々な立場の方からの意見参考になりました。 同じような経験をされた方が何人かいらっしゃるのにも驚き、辛い心情、ご察しいたします。 

      私たちの場合主人の仕事の都合で海外に長くおり、日本での休暇も長くとれないのが実家へのお招きが遅れた理由です(さすがに結婚時にお互いの家族に顔合わせはしています)。ちなみに義実家に、うちの両親も未だ招かれていません。年賀状、お中元、お歳暮、電話くらいの付き合いのようです。うちの親は「嫁に出したのはうちなんだから、うちが招かれてから呼ぶのが筋道」と以前言ってました。それに週末も仕事でつぶれるくらい二人とも忙しくしておりそれどころじゃないようです。よく考えれば招きあうのは両親たちのレベルですよね。本来なら早い方がいいと思うけど、彼らから言い出さない限りこの件を深めるのはやめようかなと最近は考えています。

      ちなみにその後は義母とは一応仲良くやっていますが、心の距離はおいています。 だって義母でなく、知り合いでも、もし実家の悪口を面と向かって言われたとしたら・・・こちらこそ神経を疑いますよね。

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