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    熟年離婚1

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    Age47
    話題
    47歳のサラリーマンです。
    熟年離婚されるにはまだ時間がありますが聞いていただければ幸甚です。
    題名とはいささか違うネタに恐縮しつつ、他の家庭ではどうなのかなぁと思い投稿してみました。
    先日たまたま見つけたあるサイトの「熟年離婚アンケート」なるものを夫婦でやってみました。
    離婚度は私が20%で妻が60%でした。
    まぁそんなもんなのかなぁと笑ってやり過ごしました。
    しかしその後に、怖いもの見たさで妻がどんな回答しているのかを後ろめたさを感じながら見てしまいました。
    申し訳ありませんが続きます。
    「熟年離婚2」にに続きます。

    トピ内ID:9511313374

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    早く2が見たい!

    しおりをつける
    😀
    花*花
    思わず笑っちゃいました。
    私も同年代ですが、それやったら多分同じような結果
    でると思います。
    女3人よれば、はなばなしい夫の悪口(愚痴?)大会
    ですから。
    でも大丈夫よ~口で言う程には深く考えてないので。
    DV・借金・浮気以外は大体許されますから。

    トピ内ID:4642059002

    ...本文を表示

    熟年離婚2(続き)

    しおりをつける
    blank
    Age47
    投稿ルールを間違えておりまして続きが遅くなりました。

    妻の回答は次の通りです。
    NO :夫は私が外出することにうるさい
    NO :夫は近所づきあいが下手だ
    NO :夫は私がいないと下着がしまってある場所さえわからない
    YES  :夫は私のへそくりには全く気づいていないようだ。
    YES  :夫には言いたいことがあっても喧嘩になるのが目に見えているので我慢する
    YES  :子供や孫のためにする料理は楽しいが、夫と二人分の食事を作るのはつまらない。
    YES  :「友達夫婦」に憧れる。
    YES  :夫はおだててこき使うべきだ。
    YES  :趣味に没頭している時間は何よりも楽しい。
    YES  :夫には順応性が無い。
    YES  :夫は無趣味だ。
    YES  :夫と二人、向かい合うのは苦痛だ。
    YES  :友人との旅行は楽しいが、夫と二人での旅行なんてまっぴらだ。
    YES  :夫との共通の話題は子供や孫の事しかない。
    YES  :私が体の不調を言っても夫は無関心だ。

    これは結構ショックでした。
    別にその後の夫婦関係は普通ですが、たまに思い出すとなんとなく空しくなります。

    熟年離婚3に続きます。

    トピ内ID:9511313374

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    熟年離婚3(続き)

    しおりをつける
    blank
    Age47
    熟年離婚2の続きです。

    自分で言うと相当批判されそうですが一人前の男の条件として社会に貢献、家庭に貢献、地域に貢献を心情にしています。
    地域貢献はふたりの息子のおかげで少年野球コーチを10年近くやっています。
    妻も息子達が現役の頃は本部代表など一緒に活動していました。
    妻の誕生日、結婚記念日には必ず薔薇一輪とプレゼントを買ってきます。
    毎月の小遣いを倹約して、残ったお小遣いで家族で外食しています。
    妻は女姉妹の長女で私は次男です。
    一人暮らしだった義母を8年前に呼んで同居しています。
    私は妻を思いっきり愛しています。
    妻は綺麗好きですから家はいつも清潔です。
    食事も栄養バランスを考えたメニューで且つとても美味しいです。
    でも、なんとなく自分が家畜のように思える時があります。
    あんな回答みたら尚更です。
    女性はどちらかというと歳を重ねるに連れて現実的になるのかなぁと妻の在り方に感じるこの頃です。

                      -完-

    トピ内ID:9511313374

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自分が思う自分=相手が思う自分 じゃぁない

    しおりをつける
    blank
    干し柿
    トピ主さんの文の、特に
    >自分で言うと相当批判されそうですが一人前の男の条件として社会に貢献、家庭に貢献、地域に貢献を心情にしています。

    立派です。
    が、その「こういう自分」に、ええっと・・・言い難いんですが、えーい、「酔ってる」部分があるのではないかと・・・。
    自分の目標や理想は大切なんですが、それがはたからみて「分かる」くらいはっきりしているので(あーこの人頑張ってるのねーって感じ)、どっちかというとのんびりやさんの人からすると、疲れちゃったり、今言っても無駄よねと思ってしまう。

    >妻の誕生日、結婚記念日には必ず薔薇一輪とプレゼントを買ってきます。
    うむ、これも判で押したようなパターンになっていませんかね。
    トピ主さんイメージではダンディでも、奥様側からすると「またこのパターンなの?」とか。ちゃんと奥様がどんなものが好きかとか、聞いてあげていますか?一方的なイメージで「今年はこれか」とかやってないですか?

    自分が思う自分が、相手が思う自分っていうことってなかなか難しいですよ。

    トピ内ID:4731666842

    ...本文を表示

    並みじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    玉ねぎ
    若輩者が言うのもなんですが、別に並の主婦じゃないでしょうか。

    例えば、トピ主さんが似たようなアンケートを「会社への満足度」という内容でやれば、奥さんと似たような回答になりませんか。自分の会社人生がわりと恵まれているほうなのはわかっている、でも、会社へ「とっても満足だ。幸せだ。お給料も十分だ!」と答える人ってほとんどいませんよね? それと同じじゃないですか。

    男の人にとっては会社と家庭は別で、生活にメリハリがありますが、奥さん(専業主婦ですよね?)にとって、家庭が生活の場であり仕事の場、どこまでも平面的に一直線なんです。

    そんなに深刻に考える事ないと思いますよ。二人仲良くこんな心理テストやっているくらいですもの、奥様だって自分が良い家庭にもご主人にも恵まれているほうなのはわかっているはずですよ。

    トピ内ID:8194019648

    ...本文を表示

    並みじゃないですか 2

    しおりをつける
    🙂
    玉ねぎ
    あ、それとですね、息子さん二人でしたね? 奥さん退屈しているんじゃないですか。
    実家の向かいの奥さんが息子二人で、高校あたりからそんな感じでした。で、私や姉が母と出かけるのを見るたびに「いいわね~、いいわね~」を連発。そのへんのスーパーに出かけるだけでこんな感じでした。

    母曰く、「息子しかいない母親は、服装を見てすぐにわかる」と。
    でも、同じ女性として気持ちはわかるなあ。年取ると、娘って母親の親友になるんですよね。女同士って、おしゃべりしたり買い物したり、楽しいですもん。息子でそうなら、ただのマザコンですからね。高校くらいで離れていくほうが普通でしょう。しかも奥さん、姉妹のなかで育ったんでしょ?
     
    「あ~あ、子供が可愛い年代も終わっちゃったわ。もう私なんて必要ないものね。老けてく夫と、年取った母の面倒か~、あ~あ、楽しい事ないわ~、このまま年とって死んでいくのかしら、私の人生なんだったのかしら、趣味にでも没頭して友達と出かけなきゃ、気が晴れる時もないわ~」くらいに思っているだけかもしれませんよ。

    でも家の掃除も料理も完璧なんですよね? 立派ですよ(へそくりも貯めてるし!)

    トピ内ID:8194019648

    ...本文を表示

    参考になるかどうかわかりませんが…

    しおりをつける
    ふにぷに
    嘘つき男と泣き虫女、という本が、前にはやりましたが…。そこの第4章、『女の評価システム』がおすすめです。

    トピ内ID:9378539706

    ...本文を表示

    あーっっっ 鬱陶しい

    しおりをつける
    💢
    六名様
    タイトルは妻(33歳)の感想です。
    私(39歳)は、痛いなぁ。押し付けがましいなぁ。と感じました。
    ただ、良い人なので、離婚は無いと思います。後は、この片思い状態をどのように楽しむか工夫しましょう。

    トピ内ID:5028529662

    ...本文を表示

    これはつらい

    しおりをつける
    😭
    剣 桃太郎
    この回答が一番こたえますね。
    YES  :夫と二人、向かい合うのは苦痛だ。

    定年して、子どもが独立していれば、毎日この状態ですから、これだけは何とかしないと、本当に危ないと思います。

    YES  :夫は無趣味だ。
    と言うところから、常に一緒にいないといけなくなり、生活していけるのなら、「離婚しても」となりかねません。
    何か趣味は無いのですか?それか、定年しても、何とか働くという事を考えれば(それとなく今から言っておく)多少はましになるかと思います。

    うちの嫁はこうでないと、信じたい。信じたい。

    トピ内ID:9077531205

    ...本文を表示

    女が言うのもなんだけど

    しおりをつける
    blank
    kiwa
    同性に叩かれそうですが、私の思ったままをいってみます。

    女は「基本的に」、しぶとく、現実的で身も蓋もない動物だと思います。
    人によっては、男の方が余程ロマンチストだと思う時もあります。

    若い時は、女もとてもロマンチックで可愛い時があるのですが、あれはオスを捕まえて生き残るためのメスの「一時(いっとき)の状態」な気がします。
    男は本来がロマンチストで弱いから「腕力」を与えられ、「強くなるべき」と育てられるのだと聞いたことがあります。

    奥様の回答、「身も蓋もない」方の典型だと思います。
    でも、この回答を読んだ多くの女性は「そうそう」と笑っていらっしゃることでしょう。

    義母を呼んでの同居を始め、薔薇の花に贈り物など、優しいトピ主様ですが、奥様の「体調の不調を言っても夫は無関心だ」で、私ならかなりの減点になりそうですが。

    この回答を見ても「思いっきり愛されている」奥様は幸せですね。

    トピ内ID:9824602537

    ...本文を表示

    悲しい・・・

    しおりをつける
    🐤
    マンゴスチン
    トピ主さんの続き読みました。
    確かに奥様の回答は悲しいですね。
    私がトピ主さんだったら帰宅拒否しちゃうかも。

    トピ内ID:5673012190

    ...本文を表示

    夫婦でアンケートに答えたんですよね?

    しおりをつける
    🐶
    若年夫婦
    一緒に熟年離婚のアンケートに答えられるくらいなら、仲の良い夫婦だと思うんですけど。確かに奥さんの回答は見も蓋もなくてショックかもしれませんが、もし心当たりがあるのなら、今後改善すれば良いと思います。
    文面からの印象にすぎませんが、トピ主さんが「自分は良い夫」だと思ってるほどには奥さんにとっては良い夫ではなかっただけだと思います。
    独りよがりになりすぎて、奥さんに希望を聞いていないとか。
    気になる項目は「YES  :私が体の不調を言っても夫は無関心だ」。
    これが本当ならかなりの減点でしょう。

    トピ内ID:1733595696

    ...本文を表示

    あらぁ~

    しおりをつける
    blank
    きーこ
    奥さんの回答みるだけで、なんとなく夫婦の関係が浮かび上がってくるもんですね。

    YES  :夫には言いたいことがあっても喧嘩になるのが目に見えているので我慢する
    YES  :私が体の不調を言っても夫は無関心だ。

    このあたりが、他の回答を全部YESにしてる根本原因みたいです。

    別にアドバイスがほしいという訳じゃないようですが、
    ひとつだけ、おすすめしたいのは、
    奥さんをよーーく観察して、何かの変化に気づいたら、
    ささっと、体調を気づかってあげるようにすることです。
    一言、声をかけるだけでよいのです。

    私は日中の家事で疲れた日など(よく目の下にクマができる)仕事がえりの夫に
    「あれ、今日はしんどそうやね。」とか言ってもらえるとすごく嬉しいです。
    「そうなのよ~、今日はあれして、これして、大変だったのよ~」
    って言えるでしょ。

    それとか、私の小さいケガとか、出来物(蚊にさされた跡など)をみつけて
    「あ、どしたのこれ?」とか、いわれるとまた、嬉しいんですよ。

    愛ある老後をすごすために、
    そのへんからやってみては???

    トピ内ID:1368017725

    ...本文を表示

    ちょっと笑ってしまいました・・・。

    しおりをつける
    blank
    ロボット
    まあ、女性の方が「現在」において超現実的ですよね。
    トピ主さんが「自分は家畜か・・」と思うように、
    奥さんも「わたしゃお手伝いさんか・・・」と思っているだけの話でしょう?
    貴方が今、妻の在り方に疑問を感じるように、
    奥さんは早くから感じていたのでしょう。
    大体において、働いている男性はそっちに集中しますから、
    奥さんが何も言わないと「満足している」と思っています。
    これは男にも何も言わない女にも問題があり、お互い様です。

    人を思う気持ちと言うのは、勝手なことをしてあげることではなく、
    相手がこうして欲しい、と思うことをする事だと聞きました。
    そして、「幸せは与える時にのみ、自分も幸せになれる」とも。

    ただ、まじめそうなトピ主さんには個人的に好感が持てます。

    >私が体の不調を言っても夫は無関心だ。
    これだけは気をつけた方がいいです。
    大体において、男性は自分の不調は大騒ぎしますが、
    奥さんが不調の時には無関心すぎますよ。

    トピ内ID:5573730872

    ...本文を表示

    久々に爆笑してしまいました。頑張れ主さん!!

    しおりをつける
    😀
    小雪
    すっごく興味深いトピでした!!
    笑ったのは主さんがとってもかわいく見えたからです。

    女性ってそんな感じですよ。私もですから。でも心はラブラブです。

    気になったのは「私が体の不調を言っても無関心」って所かな?
    自分に関心がない夫っていうのは寂しいもので、一緒に居ても苦痛に感じるし、
    そういう夫なら共通の話題は子供だけって思います。
    多分、主さんが奥さんを愛している事が伝わっていないんでしょう。

    お小遣いを倹約して家族で食事に行っているようですが、
    是非是非、それは奥様と二人での食事に使ってください!!
    ご自分でレストランを予約して、子供のベビーシッターも確保して
    お二人で待ち合わせをしてデートしてください。
    女は女でありたんです。いつまでも・・・

    トピ内ID:4018244985

    ...本文を表示

    熟年離婚レス御礼

    しおりをつける
    blank
    Age47
    投稿の件、大袈裟に悩んでいるわけではありませんが、誰かに聞いてもらいたいと思っておりました。
    されとて親兄弟に相談するわけにも行かず、会社の同僚や友人に話せばありきたりな答えで満足が得られませんでした。
    今回、こちらに投稿させていただき、多くの方々にレスいただきました事にお礼申し上げます。
    妻のアンケート回答結果に関し、詳細を弁明することは、私の愚痴になりアドバイスいただきました皆様への失礼になると思われ控えたいと思います。
    確かに、自分は良い夫と自負しているところがありました。
    ここらあたりを反省し、もう一度、妻の側に立った思いやりを築いて頑張って!?行こうと思います。

    さて、その後も家庭は至って円満です。
    最近家族で「続・3丁目の夕日」を観に行きました。
    私は殆ど号泣ですが、妻はあっけらかんとしています。

    息子達の卒業ビデオをこの間、家族で観ました。
    やっぱし私は目頭が熱くなるのですが妻はしらっとした顔で私を見るのです。
    こういう、ところなんとかなりませんか!!(笑)
    あ~結局愚痴っちまったぁぁぁ

    続く

    トピ内ID:9511313374

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    熟年離婚レス御礼(続き)

    しおりをつける
    blank
    Age47
    こうなったら愚痴りついでにもうひとつだけ聞いてください。

    「YES:私が体の不調を言っても夫は無関心だ。」

    私はいつも妻の体調を気遣って鬱陶しがられるくらいなのでこの「YES」は意外中の意外でした。
    そう思いながらいろいろ考えていたら思い当たることがありました。
    長男が2歳くらいの十数年前、妻が立て続けに寝込むような風邪を引いたことがあります。
    私は健康に「気をつけようね」と言う意味で「いい加減にしろよな」と言ってしまい妻の逆鱗に触れたのでした。
    あの時の事をまだ誤解したまま根に持っているわけで、女性(妻)は怖いなぁと思った次第です(涙)
    喧嘩しても最後に謝るのは私だし・・・・・愚痴ってスミマセン -完-

    トピ内ID:9511313374

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    私はコレで、熟年離婚を決心しました

    しおりをつける
    😢
    熟年離婚準備中
    三十代後半の専業主婦です。子供は二人。
    夫の仕事の都合 ( 業界の専業主婦率9割超 )で専業主婦です。
    夫は激務でほとんど家におらず、障害のある子供の事やその他諸々、
    全て私が一人で背負い込んでやっています。
    それでも、夫はたまの休暇になると、家族サービスをしてくれるので、
    社宅では「仲の良い一家」と評判です。
    また、趣味にはお金をかけるきらいがあるものの、
    パチンコや公営ギャンブルもせず、誕生日・結婚記念日に
    2、3万円のプレゼントも贈ってくれる夫なので、
    これまた周囲から「申し分のない旦那さん」と言われます。

    しかし、私は夫のある仕打ちで熟年離婚を決意しました。

    > YES :私が体の不調を言っても夫は無関心だ。

    ある仕打ちとは、↑コレです。
    夫は無関心に加え、「働いていないくせに病気になるの ?」と、
    余計な一言が加わります。いたわってくれません。
    本人の不摂生が原因の体調不良でない限り、
    配偶者の不調や病気に無関心でいたわりのない人とは、
    更に身体が弱ってくる老後が恐ろしくて、一緒に暮らせません。

    トピ主さん、ご用心遊ばせ。

    トピ内ID:8943235018

    ...本文を表示

    「自分が好き」

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    トピ主さんはどうやら「自分が好き」なタイプの方のようですね。
    だから妻は時々は覚めた目で貴方を見ることになるのでしょう。
    ともあれお幸せに!

    トピ内ID:3243307254

    ...本文を表示

    誤解をとかねば

    しおりをつける
    blank
    きーこ
    >私はいつも妻の体調を気遣って鬱陶しがられる

    そうですかー、ご自身ではちゃんと気づかってらっしゃるんですね。
    失礼しました。
    でも、それならよけい難しいですね。

    その「いい加減にしろよな」 事件のせいで、奥さんは

    「夫が私の健康を気にするのは、私のことが心配なのではない。
     倒れられたらまわりが迷惑するから、
     自分に面倒がかかるからと、そう考えているだけなんだわ」

    と解釈してしまってるのかも知れませんね。

    もしそう思ってしまっているとしたら、
    映画や息子のビデオも、
    夫と感動を共有する気になれないだけで、
    自分一人で見れば十分に感動して泣いてるのかもしれません。

    これは、早く誤解をとかねばなりませんね。
    頑張れ、トピ主さん!

    トピ内ID:1368017725

    ...本文を表示

    すみません、笑ってしまいました。

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり33
     家畜って言う言葉と、「完」という結びに吹き出してしまいました。こんにちは、トピ主さん。

     私はまだまだ若年夫婦ですが、私は
     YES  :夫には言いたいことがあっても喧嘩になるのが目に見えているので我慢する

     ここが一番ひっかかりました。何故ならこれは私の意見そのものだからです。奥様はトピ主さんにいつも言いたいことを溜めて溜めて、生きているんだなあと、共感してしまいました。

     小さなきっかけで、どうしても言ってしまい、喧嘩になった、すると私の夫は必ず1日置いて謝ってきます。 

     「喧嘩しても最後に謝るのは私だし」
     
     謝ったって遅いんですよね~~。ほんと。鬱憤は堪る一方です。私も熟年離婚組だな。今からお金貯めて置こう!トピ主さんに出来ることは喧嘩にならないように奥様の話を上手に聞きだすことでしょうね。これはかなり難しいと思いますよ。普段から鬱憤溜めまくりでしょうから…。我が事のように思ってしまいました。どうぞ愛する奥様を大切になさってください。

    トピ内ID:0767685859

    ...本文を表示

    おもしろいです。

    しおりをつける
    マミー
    私のアンケートの答えと奥様の答えは、だいたいが似たようなものですよ。

    それでも、私は夫が好きです。

    トピ主さんは、杓子定規ではないにしても、真面目な方なのではないでしょうか?
    たかがアンケートですよ。
    そんなもので、相手の本当の気持ちなどわかりません。

    それから一つ、1年は365日です。
    誕生日と結婚記念日は、合わせても、たった2日です。

    決められた記念日に、当たり前のように花をプレゼントされるより、
    関係ない日に「いつもありがとう」と感謝を示される方が、
    ずっとうれしいものです。
    もちろん誕生日も結婚記念日も大切です。

    子供が巣立つ前に、デートのように二人で食事に出かけたり、コンサートにでかけたりと、夫婦の共通時間の練習はしておいた方がいいかもしれませんね。

    お幸せに。

    トピ内ID:7451945015

    ...本文を表示

    がんばれ主さ~ん

    しおりをつける
    blank
    同世代マダム
    何となく微笑ましいトピではありませんか。
    しかし他の女性も書いておられるように、
    「YES  :私が体の不調を言っても夫は無関心だ」はマズイ。
    現に奥様がそう感じておられるのですからね。
    ひょっとして主さんが「気遣っているのに」と言っておられるのは、
    「大丈夫か?」「無理するな」などの「言葉をかけている」ということですか?
    もしそうだとしたら、やっぱり奥様はご不満だと思います。
    行動が伴ってこその思いやりですから。
    「無理するな」と言う前にお茶碗洗う。
    「大丈夫か?」と問う前に横にならせて毛布かける。

    それから、誕生日に「バラ1輪」はいかがなものか。
    心は「量」ではないと言えど、
    私はバラ1本の値打ちなの?と思われかねません。
    主さんは「一輪」というところにロマンをお感じなのかもしれませんが、
    せめてプレゼント+500円のバラ20本は買って帰りましょうね。

    女性は共感と賞賛を栄養とする生き物です。
    毎日奥様の言葉にうなずき、奥様の美しさと働きをほめましょう。
    男性はおだてられると木に登ることを女性は知っていますが、
    実は女性だってそうなんですよ!

    トピ内ID:4141406199

    ...本文を表示

    その手のアンケートなら

    しおりをつける
    blank
    熟年F
    私でもたとえば<夫はおだててこき使うべき>にYESと答えますね!(爆)
    現実的には男の力仕事も私がするのですが。。(出張が多いということもありますが自分でした方が早いのです)周りからは同様なアドバイスがあってなるほどと思いました。

    私たちは旅好きですがお互いの行き先の同意への調整は大変です。(笑)
    旅行を共にする友がいないので我慢してますが奥様の立場だったら何となく理解できます。
    順応性はないし似たようなものですよ。

    身体の不調は訴えたことが無いのでここまで持ったのかも知れません。
    無関心にされたら激怒ですねえ。

    料理に関しては子供とは嗜好が同じなのでたまにしか会えないけど子供たちとの方がずっと楽しいし。。

    空しく感じる必要はないですよ、すこおし直していければ。。
    義母さんと同居なんて立派です。
    奥様だって心の中では感謝してると思います。
    ネットのアンケートなのです、家畜などとおっしゃらず奥様のご体調には気をつけて差し上げてくださいね。

    トピ内ID:3764949513

    ...本文を表示

    熟年離婚レス御礼2

    しおりをつける
    blank
    Age47
    皆様からいただきましたレスを拝読し、あらためて女性(妻)の側の心理がわかって来たように思えます。
    読んでいて思わず目頭が熱くなったりしました。
    貴重なアドバイスをいただきまして誠にありがとうございます。
    冗談ですが、妻にこのトピに参加してもらって、皆さんと意見交換などしてもらったら、更に理解が深まるなぁ~などと考えてしまいました。

    う~年末年始に酔っ払った勢いで見せちゃわないように気をつけよっと。

    トピ内ID:9511313374

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    うちの両親のことですが

    しおりをつける
    🐴
    私が21の時に父が遠方へ転勤になりました。父51歳、母48歳。
    私は地元に残りました。それから両親は夫婦二人の生活です。

    3年ほど前から、父が「熟年離婚されないようにお母さんを大事にしないと!」と言うそうです。
    母は父のことを愛しているそうなので熟年離婚はないでしょう。
    でもうちに電話してきてはと父の愚痴。
    夫婦ってそんなもんなんじゃないでしょうか?

    実は先日、夫と初めて大きなケンカ(原因は些細なこと)をしました。ケンカのすぐ後、私は約束が会って子供と出かけたんです。
    3時間後、家の鍵をあけるまで、夫が外出して事故に遭ってないか・怒って家を出て行ってしまってないか、不安で不安で。
    だからそれからは言いたいことはその時、その場で言うことにしました。
    夫を失ってから後悔したくないからです。

    トピ主さんの愛する奥様、今はまだ傍にいらっしゃるから、奥様の気持ちをひきつけようと思えばなんだってできます。
    真面目で不器用な方のようだから、無理にカッコつけずに飾らずにありのままで言ってみてください。
    「いつもありがとう」って。

    トピ内ID:4598055486

    ...本文を表示

    トピ主さんおちゃめ過ぎです

    しおりをつける
    moon
    スミマセン、何度も笑ってしまいました。

    >私は健康に「気をつけようね」と言う意味で「いい加減にしろよな」と言ってしまい妻の逆鱗に触れたのでした。

    あははは、私も他人事だから笑えます。

    >妻にこのトピに参加してもらって、皆さんと意見交換などしてもらったら、更に理解が深まるなぁ~などと考えてしまいました。

    楽しそうですね。ぜひ奥様のご意見も聞いて見たいです。

    トピ主さん、どうでも良いんですが(いや良くない)笑いましたよ~

    トピ内ID:8618660344

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    ♂援護射撃

    しおりをつける
    💔
    熟年男
    既婚20年男です。
    年末の大掃除を終えて投稿しています。
    女性側の心こもった反論投稿ばかりでしたので、トピ主への援護射撃です。
    風邪を引いた奥さんに対する「いい加減にしろよ」発言は、充分な気兼ね言葉だと思います。
    それに対して「ごめんなさい」と言えないどころか、激怒してかつ、十数年根に持ち続ける方がおかしくありませんか?
    夫側からしてみれば、「ごめんなさい」の一言で、さらに愛おしさが増幅するところです。
    まぁ、こういったことは、妻と夫、女と男の永遠の課題でもあると思われます。
    女性の皆さんも、充分に夫への配慮をお忘れなく。

    ちなみに、我が家もトピ主家と同じようなもんです。

    トピ内ID:3348816536

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    熟年男さ~ん

    しおりをつける
    🐱
    鬼妻
    その発言ヤバイですよ。
    女性って、何十年も前の小さな事を、いつまでもいつまでも根に持ってるもんです(中にはキレイさっぱり忘れてくれる人もいるかもしれませんが)。
    かくいう私も、仲良くはやっていますが(結婚16年)、ちょっと仲が悪かった時の夫の言動はいつまでも忘れられず、何かあった時には絶対その事を責めると思います。
    根性悪いです(笑)
    男と女って、本当に根本的に違うものなんですね~。勉強になります。
    トピ主様、焦ってフォローすると逆に怪しまれる可能性もありますから(急に優しくなると『浮気』してるかもと疑われます)、徐々に取り戻せばいいんじゃないでしょうか。
    体調が悪そうだなと思ったら、口だけでなく行動で。主婦は体調が悪くても休めないんです。
    食事、洗濯、育児等、辛くてもやらなければいけない。「いいよ、寝てて。俺やるから」と、かわりにやってあげて下さい。
    ってゆーか、うちの夫もやれよ~(怒)
    ‥すいません、私もグチっちゃいました(笑)

    トピ内ID:0392834186

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    「いい加減にしろよな」はひどすぎ。。。

    しおりをつける
    blank
    コーヒーケーキ
    風邪が治らなくて苦しんでる妻に「いい加減にしろよな」って。。。ひどすぎると思います。相方が風邪ばっかりひいてて、うっとおしくて忙しくて、つい言いたくなる気持ちはわかります。でも、この発言ばかりはしちゃいけなかったと思います。私だって気持ちが冷えきると思います。

    でもトピ主さんはこの事件を覚えてる。それだけ「悪かったな」って思ってるんでしょう。それが救いかも。もう一度心から謝ってみたら?覚えていたことにびっくりして嬉しく思うかもしれません。そして、他の方がおっしゃってたような気遣いをしてあげてください。

    アンケートもこの小町への投稿も見せて、素直に自分の気持ちを伝えてみたら?なんで素直に話し合わないのか、不思議です。もっと奥さんとお話してみて!女は一緒に話していて楽しい人が好きです。一緒にできる趣味を探してみては?うちは一緒に武道を始めました。「○○さんすごいよねー!今日なんてさー」など話のネタが増えて楽しいですよ!

    トピ内ID:1411051424

    ...本文を表示

    とぴ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    結婚17年自営業
    熟年男さんの意見は反面教師にしてね、我が夫もそれは違うだろと呟いてましたから(苦笑
    謝らせるのを当たり前に思う人間にだけはなっちゃいけません。

    これは、老若男女関係なく!!!、人として行ってはいけない行為ですから。

    因みに「いい加減にしろよ」は労りを込めた言葉ではなく、迷惑であると告げている言葉ですよ。
    (熟年男さんのレスを読めばわかりますね?)



    言葉狩りとお取りになる方もいらっしゃるでしょうが、口からでてしまった言葉とは恐ろしいもので、その言葉は消えて無くならないし、言われた側の感情も絡めて独り歩きすらします。
    一言の失言を覆し、誤解や怒りを解くには、万の言葉と誠実な姿勢と時間が必要になります。
    言葉ほど怖いものはない。

    トピ内ID:0929791494

    ...本文を表示

    え~わからないんですけど・・

    しおりをつける
    数日、体調が悪くなっていた奥さんに向かって
    「いい加減にしろよな」って・・
    病気で身も心も弱っている時に言われると
    かなりキツイですよ・・・。

    「これからは体に気をつけようね」
    これも、無理でしょ!ウィルスは防げないでしょ!
    女性はね、もっと優しく労わって欲しいんですよ。
    「大丈夫か?辛いな~よしよし。何か食べたい物あったら
    買ってくるよ」
    こう言ってみて

    でも奥さんもかなり我侭ですよね~
    近所付き合いが下手、趣味がない、下着がしまってある場所が
    わからない、へそくりに気が付かない、
    沢山沢山、「そんなのどうでもいいじゃない」と
    言いたいことばかり

    奥さんはトピ主さんに「こうして欲しい」と言わない
    謙虚な面もあるみたいですね。
    本当にトピ主さんが嫌いなら平気で喧嘩もするでしょう。
    トピ主さんと共通の趣味を持ちたいんじゃないかな?
    うちは二人でwii(ゲーム機)のスポーツをしています。
    結構運動になるし60を超える父も楽しそうに参加してました。
    4歳の甥と63歳の父がボクシングで対等に戦ってましたよ
    おすすめです!

    トピ内ID:1448101239

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    根にもつというより、傷が深い

    しおりをつける
    blank
    ゆーみん
    >長男が2歳くらいの十数年前、妻が立て続けに寝込むような風邪を引いた
    >ことがあります。
    >私は健康に「気をつけようね」と言う意味で「いい加減にしろよな」と言>ってしまい妻の逆鱗に触れたのでした。
    >あの時の事をまだ誤解したまま根に持っているわけで、女性(妻)は怖い>なぁと思った次第です(涙)

    奥様が本当にそのことを未だに許せずにいるとすれば、根に持つというより、傷がそれだけ深かったということだと思います。
    子どもを2人かかえて大変なときに、育児の疲れがたまっていたのでしょうね。ひょっとしたら、産後2年たっても、体がきちんともとにもどっていなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3466736291

    ...本文を表示

    トピ主さんお優しいです・・・1

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年め
    うちの主人は、5年位前から収入が35万減りましたが、なんの手だてもしてもらえません。

    パチンコ好きで家庭のことは全く何もしない人でしたが、それなりの収入、体調が悪いとき何か手伝ってというと「家のことくらいやれ!イヤならお前が働いてみろ!」私も食べさせて頂いているという引け目から諦めていました。
    一度だけあった暴力が再発するのも怖かった。

    2年前から私も働き始め、パート営業でしたがおもしろい仕事で順調に収入も伸び、年に数回主人の収入を超える月も出てくるようになりました。

    先月たまたま子供の学資保険の証券を見ていたとき、ふと悪魔が囁きました。
    「あと2年で学資も終わるのか。あとは一人で食べれるかなあ。」

    実は自宅は実母が買ってくれたもの。ローンで返していますが、事実上私のものです。(主人も了承済み)

    すみませんつづきます。

    トピ内ID:1000849305

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    トピ主さんお優しいです・・・2

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年め
    続きです。

    子供も今年中学を卒業。寮生活が始まります。

    ご飯も炊けない、着替えの場所も分からない、掃除機の使い方も知らない、子供を怒鳴るだけの主人は、まるで博物館の化石です。

    3年前と去年、過労でヘルニアになり入院をした私はもうこれ以上主人のためには働けません。どうせ夫婦でいても主人は知らんぷりですから、一人で寝ているほうがずっとマシです。寝込む私に「ご飯を作れ!」という人がいないだけでも早く治ります。でも最近気を遣っている様子も伺えますが、今更何もできない人、遅いです。私の決意が固まった後です。

    女は弱い生き物。だけど一度どん底を経験するととことん強くなります。瞬発力はないけど持久力があります。そして、仕事を持たせるとめちゃくちゃ働く。特に子供のためと思うと自分でも信じられない力が出ます。

    すみませんまだ続きます。

    トピ内ID:1000849305

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    トピ主さんお優しいです・・・3

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年め
    すみません最後です。

    去年までは子供に着せる暖かいジャンパーを買ってやりたい、おいしいお魚を食べさせてやりたいと思って働き、驚くように収入を増やしました。社長賞も2部門で頂きました。2部門制覇は私だけです。
    主人はケチって年金を払っていませんので、年金ももらえません。おかげでふんぎりがついたというものです。
    そういう意味で明日からは子供のためだけでなく自分のためにも増やしたい、ゆったりとした老後を準備するために。晩年は数年に一度子供に訪問してもらえたら幸せ、好きなテニスを復活させて猫2匹と心穏やかに暮らしたい。

    すみません。何か最後は随分とヨコでした。こんなトピ最後まで読んで下さって本当に有難う御座いました。

    トピ内ID:1000849305

    ...本文を表示

    親しい人の話ですが、

    しおりをつける
    😑
    あまいと思う
     二十三の頃、風邪で熱があって横になっているのに「タバコを買ってきて」といわれたことを、もうすぐ六十になるのに覚えていて恨んでいます。タバコは買いに行ったそうです。

     私も話を聞いたときには少し大人気ないと感じましたが、言葉でコミュニケーションをとっていない夫婦の場合は、「熱があるから、自分で買いに行って!」と言えない女性もいるようです。

     たくさんのレスに書かれているように女性は現実的なので、離婚は考えていないようですが、同じ墓には入りたくないそうです。ご主人が定年になったら、自分は家にはいないようにすると言っています。

     言いたいことがあっても喧嘩になるから我慢する、体の不調を言っても無関心だというあたり、奥様は日常的に我慢している、言いたいことも言っていないとお考えになった方が良いと思います。

     「気をつけてね」という意味で「いいかげんにしろよ」って言いますか? 私だって、怒りますね。自分は奥様を愛してる、自分は何も悪くないとお思いのようですが、もう少し気をつけないと本当に離婚もありではないかと思いますよ。


     

    トピ内ID:2308872527

    ...本文を表示

    そんなムチャな・・・

    しおりをつける
    😨
    栗の実
    タイトルは、熟年男さんのレスを読んでの感想です。

    風邪を引いて寝込んでいる妻に「いい加減にしろよな」の一言。
    心情は優しさに溢れていたとしても、これがage47さんの言動ですよね。
    体調が悪い人間としては、とてもではありませんが
    「思いやりから出た言葉」とは受け取れませんよ・・・。

    心に思いやりがあるのなら、受け手が素直に思いやりを感じられる言葉を選ぶのは、
    なかなか重要な事だと思いますよ。
    寝込んで体が辛い相手に、自分の冷たい発言から思いやりを汲み取れ、
    などと主張する前に、ストレートに思いやりを現してはいかがでしょうか・・・。

    トピ内ID:1545505430

    ...本文を表示

    熟年男さんのレスに???

    しおりをつける
    blank
    理解し難い
    熟年男さんのレスに。。。

    なぜ具合が悪い時に、「いい加減にしろよ」と言われ「ごめんなさい」といわないといけないか理解に苦しみます。

    風邪を引き家事ができない事を申し訳なく思わないといけないと言う事なのでしょうか?

    これがうちの夫の発言ならやはり熟年離婚かなって思いました。

    トピ内ID:1930158213

    ...本文を表示

    女は言葉に弱い

    しおりをつける
    blank
    草原
     私もトピ主様の「奥様の体調に無関心」は、×だと思いました。でも、アンケートの回答ですからね。それが直接「熟年離婚」になるとは限りません。

     たった一言「大丈夫?」でもかなり違うと思います。
     私の夫も無口な方ですが、具合が悪い事を言った時は、「薬飲んだ?」と聞いてくれます。一言ですが。

     奥様とどんな話をされているのでしょう?私も夫も共通の興味対象があり、(子供、食べ物、漫画等)食事中はよく話します。

     奥様の趣味などの事を話題にされたり、ここのトピで面白いと思われる物を「新聞の発言掲示板で見たんだけど・・・」と話題を提供しては如何ですか。
    奥様にも必ず考えとご意見があると思うので、夫婦共通の会話によって相手の考え方を知る機会になりますよ。

    「亭主の好きな赤烏帽子」だけでなく「女房の好きな白烏帽子」って言う言葉もありますから。

    トピ内ID:0609042124

    ...本文を表示

    私と私の夫の場合

    しおりをつける
    今日は晴れ
    私が立て続けに風邪を引きかなり長い間寝込んでしまったとき、夫が「生きていればいいんだから、体調が戻るまで休んでいればいいんだよ」と。
    この言葉に夫への愛情が深まっただけでなく、そこに「恩」のような情も加わったと思います。「生きていてくれればいい」という無条件の愛情は親ぐらいにしか求められないと思います。両親とも既に亡くなっている私には、この言葉に涙ぐみました。この言葉は私の心の宝箱に入れてあります。
    口喧嘩はもちろん時々しますが、この言葉があるから、何か夫の身に起こったらどんなことをしても夫を支え守っていこう、という気持ちは変わりません。当の夫は自分がそんなことを言ったことすら覚えていないでしょうが、たとえ夫が半身不随で寝たきりになっても、大切に介護して添い遂げてゆこうと思っています。

    トピ内ID:6537084387

    ...本文を表示

    私も心の中で爪を研いでいる

    しおりをつける
    🐤
    ポンポンママさん
    何故かというとやはり数年前、ストレスと更年期の症状がでてすごーく具合が悪いときがありました。毎日夜になると熱がでて、朝蕁麻疹がでて、本当に辛かった。そのとき
    夫が言った「オレには関係ない」という言葉を今も忘れていません。お互い仕事を持つ身で、健康管理は自己責任でしょうが、この言葉は許せません。好きなところもある人ですが定年後はわかりませんねー。今、せっせとへそくりを作っているところです。

    トピ内ID:3925253692

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    良い夫ですけどね

    しおりをつける
    😀
    和歌流
    良い夫の自負って厄介です。うちの夫も持ってます。確かに良い夫でもありますが、その自負がある点が一番嫌です。

    確かに娘の面倒はみてくれるし、イベントごとのサプライズプレゼントは欠かしません。(でも家計のカードで会計したレシートを差し出すというサプライズ付き。私は自分のお小遣いで夫のプレゼントを用意しています)
    飲み歩くこともギャンブルも風俗通いもありません。でもおかげで私は毎日炊事。娘と二人ご飯なら楽なのに・・・(二人で離乳食食べますから)
    家族サービスで色々連れて行ってくれますが、本当は家でゆっくりしたいんです。(折角普段節約してもお金ばかり出て行くし!)
    体調の悪い時はとても気遣って「家事はいいから寝ていなよ」と言ってくれますが、「お腹すいた」もしくは「お弁当買ってきた(自分の分だけ)からゆっくりしててね」と。
    そして、大量の食器とごみがキッチンに・・・。でも夫は「病気の妻を静かに寝かせてあげる良い夫」だと思っています。

    夫の思う良い夫と私の思う良い夫像が違うんですよね。だから私は自分の思う良き妻像は満たせても、夫のそれとはずれているかもしれないので胸は張れません

    トピ内ID:2846785858

    ...本文を表示

    熟年離婚レス御礼3

    しおりをつける
    blank
    Age47
    年もあらたまりましたので、明けましておめでとうございます。
    年末年始は恒例の2泊3日の越年旅行をしてきました。
    帰路、妻の気持ちを察して夕飯はファミレスで済ましました。
    こう書くと、押付けがましく聞こえるかもしれませんが、専業主婦である妻に対する心からのお礼です。
    年末年始に更なる助言をいただきまして皆さんありがとうございます。
    特に男性からいただきました援護射撃に思わず「そうだ!そうだ!」と喝采してしまいました。
    つまるところ、女と男、妻と夫とは、理解しえないまま、お互いを認め合って生きて行くようなもんでしょうか?
    格言めいたこと言ってみますが、実はさっぱりわかりません。
    もし仮に、このトピが続くのであれば、男女の相互理解の場になればといいなと思います。

    さて、来週は妻の誕生日です。
    どうしようかな~~薔薇一輪ダメ?? ←これ、ドライフラワーになって溜まってますが・・・・。

    トピ内ID:9511313374

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主さん面白いです。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり33
     二度目です。メルアドレスなんて入れたのか忘れてしまったのでIDが変わっているかも知れませんがお許しください。トピ主さんの文章が面白すぎて思わずまた出てきてしまいました。(笑)
     
     ハッキリ言って「援護射撃」には非常に腹が立ちました。でもトピ主さんの余裕あふれるコメントにすっかり心穏やかになりました。ありがとうございます。この調子で奥様ともより仲良しになってくださいね。援護射撃に「そうだそうだ!」とやってもいいですが、そうしていると溝は深まる一方ですよ。笑 いいんですか?

     >お互いを認め合って生きて行くようなもんでしょうか


     男性は段々女性を理解しないまま認めていってくれているみたいですね。笑

     対して女性は段々愛想をつかしていく、といった感じなんでしょうか。深いですねえ。


     プレゼントですが、バラ一輪のほかに、今年は何か別のものをつけてみるのはどうでしょう?いっそのことリクエストを聞いてみるとか。今後のレスも楽しみにしています。心から応援してます。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:0767685859

    ...本文を表示

    合格点だから、点が辛い

    しおりをつける
    💋
    うさぎ
    とってもいい旦那さんだと思います。合格点でしょう。
    きっと奥様はいつも合格点をとる旦那さんに慣れてしまって、点が辛くなっているのだと思います。

    誕生日に花1本買ったことのない夫が、薔薇1本でもプレゼントすれば、妻は涙を流さんばかりに喜ぶでしょう。でも、判で押したように、毎年、薔薇1本を買ってくるトピ主さんに、奥様は飽きてしまっているのです。残念ながら、プレゼントの選択を放棄した”怠惰”とすら思っているかもしれません。

    もし、本当に妻を喜ばせようと思っているのであれば、毎年薔薇1本というのはないはず、というのが女性の論理です。女性は、自分のためにアレコレ思い悩んでくれるという姿を求めているのです。何が欲しいか分からなければ、聞いてみてはいかがですか?

    トピ主さんはとても真面目でいい人であるのですから、後1歩で、奥様の希望をかねえられると思います。要は「いい人」になるのではなく、奥様の気持ちに沿った言動を心がけることです。難しいと思うかもしれませんが、簡単なことです。奥様が「疲れたー」と言ったら、「疲れているんだ。どうしたの?」と聞く。これだけです!

    トピ内ID:9722407502

    ...本文を表示

    ・・・言葉の選び方かな

    しおりをつける
    🙂
    結婚15年目@兼業
    体調の悪い時に「・・いい加減にしろよな」って言う言葉を使うのって、うちの夫と一緒だな!と笑ってしまいました。とはいえ、私ももし体調の悪い時に言われたら参ってしまいます。

    トピ主さんとしては、心配の気持ちを表したのだと思いますが、その言葉の選び方は残念ながら間違っています。
    「いい加減に」この言葉の響きだけで、声をかけられた人は心が凍ります。
    もしトピ主さんが奥さんの反応が「妻の逆鱗に触れた」とか「根に持っている」と思っているなら間違いです。
    男女の差だとするなら、女はパートナーの言葉を全部聞いているんですよ。そして積み重ねていきます。かけられた言葉とそれを聞いた時の自分の感情、これらを積み重ねて浮かび出る気持ちをアンケートに映しているんだと思います。

    喧嘩しても結局自分が謝っている、と書いていらっしゃるのも、言葉の裏は「自分は悪くなかった」と言っているようなものです。この表現をみても、日常の貴男の言葉の選び方が判ります。貴男の振る舞いはすべて「自分は正しい」というムードが溢れています。まあ。夫もそうですけどね・・

    トピ内ID:5310701561

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    トピ主さんにおすすめ♪

    しおりをつける
    blank
    小染
    男と女はわかりあえないもの。
    真実だけど、わかりあいたいと思う気持ちも真実?!

    夫婦だけであらためて話をすると、どうしても相手を攻撃しがちで後味がよくありません。

    気のおけない親しい友人夫婦がいれば、酒でも飲みながらお互いのパートナーのグチをあげつらい、酒の肴にするという方法があります。
    夫(妻)に日頃の文句をいいながらも、ストレートではないのであたりがやわらかい。友人からの「そうだ!そうだ」の援護射撃もあったり。夫に言われたら腹の立つことも、友人夫に言われればそうかなと耳を傾けたり。

    ケンカはせずとも、妻(夫)の本音や意外なこだわりが聞けたりします。「言ってやった!」との爽快感もあり。ただし、妻7、夫3くらいの言い分が適当です。夫が調子にのると、後日、マジなケンカになったりしますから。。。

    それと、友人は選びましょう。妻が見栄を張らなきゃいけないような友人はNGです。

    トピ内ID:7652395249

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    トピ主様は心優しいので、表現方法改善でポイントUP

    しおりをつける
    blank
    草原
     ご旅行、楽しかったですか?妻にとっては帰り外食にする気遣いって嬉しいですよね。
     男性は「感情表現」を子供の頃から抑制されるので心の中が優しかったり感謝していても相手に伝わりにくいのでしょうね。相手の気持ちを読むのは上手いのに、自分の事は表現し難い。
     
     例えば外食にする時「君、疲れてるだろう。今日は外出した事だしご飯も済ませていこうよ。」と言ってあげてください。「疲れているだろう。」が大切です。実は、女性は「ある意味鈍く言ってもらわないと解らない。」。自分の感情表現はうまいのに、相手に見せられないと解らない即物的な生き物で、変化球は打てません。ストレートしか解らない。「いい加減に・・・」=変化球、「大丈夫?」=ストレート。
     こんなに感じ方が違う男女ですが、結婚とは一生かけて一人の異性を理解していく「過程」だと思います。違う環境で育ちいきなり一緒に生活していくのですから大変ですが、皆さん同じですよ。
     
     奥様は謙虚で慎ましやかな方だと思いますから御自分ではお買いになれない(自分の為には買わない。)物もいいですね。いいお誕生日になる事を願っています。

    トピ内ID:0609042124

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    トピ主さん可愛いです

    しおりをつける
    🐴
    Lili
    すみません、トピ主さんの一生懸命な様子が可愛くて、何度も笑ってしまいました。

    男女と言うものはいくつになっても、お互いのことがよくわからないものなのかもしれませんね。男性が女性の気持ちに対して疎いと言うのは年をとっても変わらないのでしょうね。笑

    私は20代後半でまだ独身ですが、そんなに長く一緒にいても奥様の自分に対する気持ちに関心があるトピ主さんのお話を聞き、なんだかうらやましくなりました。トピ主さんが奥様の気持ちに関心があるのは、やはり奥様が素敵でいい奥様だからで、私も結婚して何年経っても主人にとってそんな女性であれたらなあ、と思ってしまいました。

    プレゼントは他の方もおっしゃってますが、今年は何か特別にされたらいかがでしょうか。奥様に内緒で、奥様のほしいものを用意するとか…私が奥様だったらとても嬉しいと思います。

    トピ内ID:3179233581

    ...本文を表示

    仲よさそうですよ

    しおりをつける
    🐷
    Age 46
    洒落っ気の有るお話楽しませて貰ってます。46歳、既婚、子供なしです。

    私の父はもう他界しましたが、大正生まれで妻は夫の使用人という人でした。そういう家庭で育って、結婚する気など無くアメリカに渡りましたが、縁ありアメリカ人と結婚して13年目です。性別に関係無く、男女の仲はやっぱりコミュニケーションですよ。自分の思い込みで行動するのが一番ヤバイですね。夫に言わせると、私は説明不足。"夫婦なんだから言う必要無い"と考えて相手を怒らせる(口喧嘩程度)事が多いんです。

    あと、仕事が忙しくなると、自分の世界に没頭して夫を置いてきぼり。何か嫌だった父の行動をコピーしてます(冷や汗)。"ちゃんと話さないと解ら無いでしょ!!"と怒られながら、夫婦間のコミュニケーションを未だに勉強中です。奥様とどの位話してます? "今日一日どうだった?"って訊いてます? 誕生日には何が欲しいのか聞いてみたらいかがですか? 訊かれるだけでも嬉しいものです。"xxしてるんだから、xxあげてるんだから私の気持ちは伝わってる"というのが落とし穴です。あと、過去の失言は2-30年経っても忘れられないものですから御覚悟を)

    トピ内ID:1958125207

    ...本文を表示

    奥さんを

    しおりをつける
    🐱
    大事に思ってらっしゃるんですね。

    旅行で帰宅すると、家に着いてから洗濯や片付けなどに忙しいですから…察して外食にしてくれるなんて、気が利く優しいご主人で羨ましい限りです。

    私が…主人が退職して二人になった時、夫婦喧嘩の元になりそうだと思う家事が、料理なんですよね。
    料理作りは好きなんですが、毎日三食となるとメニューに困り、一日中その事に頭を悩ませそうで…。

    趣味として、退職後からでもお料理されてはいかがですか。
    作ってくれる気持ちが嬉しですし、手際よく豪快に料理を作る男性の姿は素敵に映ります。
    (後片付けまでしてもらえると、より完璧に有り難いです)

    誕生日の薔薇は恒例のようですが、プレゼントの品はトピ主さんが選ぶのですか?
    もしそうなら、奥さんに欲しい品を聞いて購入されるのがお勧めかも。
    (的を外さず、喜ばれるように…)

    食卓には栄養バランスを考えた美味しいご飯が並び、家は清潔、家族で映画に行き、旅行にも行き。
    熟年離婚アンケートなんてどこ吹く風のご家庭ではないでしょうか。

    トピ内ID:7869268635

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    熟年離婚 私の回答

    しおりをつける
    blank
    Age47
    そろそろこのトピも終わりかと思われます。
    レスいただきました皆様と、お気に入りに入れてくれた皆様、読んでいただきました全ての皆様に、余計なおせっかいですが参考までに
    私の熟年離婚アンケート回答を公開いたします。
    ちなみに私の離婚度は20%だそうです。

    NO :夫が家にいるときは妻も家にいるべきだ。
    YES:食事の支度や衣服の整理等、身の回りのことは自分でできる。
    YES:妻の外出をいちいち訊かない。
    NO :妻名義の資産が結構あるようだ。
    YES:たまには女性誌も読んでみる。
    NO :女性が集まるとくだらない話ばかりしている。
    YES:私は良い夫だ。
    NO :男は外で働き、女は家を守るものだ。
    YES:定年後は「余生」だと思う。
    NO :私は人見知りする方だ。
    NO :健康でいるために努力や工夫をしている。
    NO :妻とふたりでいると会話に困る。
    NO :家族団欒のとき居場所が無い。
    NO :妻とは金銭感覚が合わない。
    NO :私の好物が食卓に並ぶことはめったに無い。

    トピ内ID:9511313374

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    熟年離婚レス御礼 皆さんありがとうございました!

    しおりをつける
    blank
    Age47
    このトピを立ててからひと月が経ちました。
    いただきましたレスを何度も読み返しています。
    妻が誕生日に欲しいと言ったのはカーディガンでした。
    連休にふたりで買いに出かけたのですがサイズがありませんでした。

    次の休日にもう一度買いに出かける約束をしました。
    誕生日当日は、薔薇の花束とワインを買って帰りました。
    帰宅して驚いたのですが、「買っちゃったらからお金頂戴」と言われてしまいました。
    だいたいにおいて、妻の対応はこんなもんです。

    ちょっと前の私なら、妻のそんな合理的というか結局のところ現実的な対応に「ムカっ!」としたわけですがみなさんからのアドバイスで心境に変化があったようです。
    さらには、多分今までとなんの変わりのない妻の対応なのに、事務的な中にも笑顔が見て取れる余裕ができました。

    この調子でいけば、私がこの世を去る時、妻の手を握りながら「君のおかげで良い人生だった」と礼を言って息を引き取れそうです。
    レスいただきました皆さん! ありがとうございました。
    でも、「お帰りなさい」ぐらい笑顔で目を合せて言ってくれぇぇぇぇ~

                                     -おしまい-

    トピ内ID:9511313374

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    奥様のお誕生日は?

    しおりをつける
    💍
    バラ子
    トピ主さん、奥様のお誕生日はやはりバラでキメられたのですか。
    奥様も長年の習慣でバラを貰わないとかえって落ち着かないかも知れませんね。
    ドライフラワーの花束を眺めるたび奥様もトピ主さんの愛情を感じているのかも?

    それとこれからバレンタインデーを控えてますが、
    奥様からは毎年チョコレート(又は別の物)を貰うんですか?

    トピ内ID:4953159368

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