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    40男
    話題
    義父に介護が必要となり、老齢の義母を助けるため一人娘で専業主婦の妻が実家に泊まり込みで介護をする必要が生じています。

    早く行きなさいとは言いましたが、その間の実家での生活費・必要費用は実家負担としてほしいと言うと、実家に経済的な余裕がないので、家計から負担してほしいと妻から言われ驚いています。

    お互いの親は実子が看るとの事でお互いが了解しており、私の父の介護のときは、母と兄弟で助け合い、介護期間も1年弱だったので何とか乗り切りました。しかし仕事を終えてから実家に戻り介護、休日はもちろん、時には有給を取っての介護はきついもので体力の限界まで追いつめられました。

    費用面では父の蓄えでカバーできましたが、今後、母に必要となるかもしれない費用、将来の自分達の費用を考えると、少しでも資金を貯めておく必要があります。

    父の介護の時は、手を出さず、家計に余裕がないため、費用分担も許さなかった妻が、自分の介護には私の給料をあてにすることが理解できません。

    介護は実子とのお考えをもたれている奥様方、介護費用及びその間の生活費はどのように工面されたのでしょうか?

    トピ内ID:4112646846

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    おっしゃる通り

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    みなと
    主婦ですが、私も奥さんの主張は理解できません。
    ムシがいいですよね。
    稼いでいるご主人の親の費用を出させないでおいて
    稼いでいない自分の親の費用を出させる・・とても不公平です。
    いかに理不尽な要求をしているか、よく話し合ったほうが良さそうです。

    費用に関しては、基本的に当事者本人が支払うべきだとは思いますが
    実際問題としてお金がなかったらどうにもなりませんよね。
    介護の内容や費用がどれ位のものなのか不明ですが
    民生委員さんや役所に相談されるといいかと。
    費用が出せないなら生活保護を申請するとかって手はないんですか?

    ちなみに私の実家の母は要介護の認定を受けていますが
    デイサービスやヘルパーさんの費用・病院代・生活費すべて
    母のお金でまかなっています。
    私が隣県の実家に行く交通費は私持ちです。
    (でもお礼として返ってきたりします)
    頼まれて食材等の買い物をすれば、その費用は母持ちです。
    それでまわっているから問題ないんですが
    お金が足りなくなったら、子供が負担するのが自然ではありますよね。

    トピ内ID:7020630153

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    我が家の場合は

    しおりをつける
    😉
    Non
    トピ主様、お子様は?
    奥様がお留守の間は家事なども大変でしょうが、気持ちよく介護が出来るようにどうか支えになってあげてくださいね。

    費用について、我が家の場合は。
    私が専業主婦の間は、夫の給料を預金するときに、夫が私の名前で定期預金を作ってくれていました。
    正社員で働き始めてからの私のお給料は、私の両親用に手をつけずにとってありました。
    私の両親のほうが先に倒れ、5年の間に二人とも亡くなってしまいました。
    私の実家の家計も厳しかったですね。
    財産を処分。生活保護。結構大変な作業のようで、何度も考えましたが、病のほうが進行してしまい結局夫のお給料で賄ってしまいました。
    夫もごく普通のサラリーマンです。
    葬儀代に少しまとまって出金したくらいで、病院代や付き添ったりの生活費は保険や生活費の節約でなんとかなりました。
    定期預金も私の給料も手付かずのままです。
    専業主婦のときに「俺の給料」と言われたらものすごくがっかりしそうです。
    奥様の以前の発言があるので、トピ主様のお気持ちはよくわかります。
    が、専業主婦の奥様の立場もよく考えてあげていただきたいです。

    トピ内ID:1843619715

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    家計の半分は妻のものです

    しおりをつける
    blank
    既婚男性
    夫婦なのですから、奥さんが実家に泊まっている間の生活費は出すのが自然ではないでしょうか。

    意趣返しとして突っぱねるのは介護費用にとどめておきましょう。

    トピ内ID:4626749506

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    されたようにしかできない

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    私も奥さんの主張は無理があると思います。

    私なら「私の父の時には家計から費用負担はしていない、だからあなたの親の時も同様にする、それで公平と思うがどうか?」といいます。介護にお金が足りなければ、無いようにするしかないのです。トピ主さんの時と違って奥さんは仕事もないようですから、お金が足りない分は奥さんの体力で補うしかないですね。「介護は実子」と決め、現にトピ主さんのお父さんの時にはそれを実行されたのですから、奥さんの親御さんの時も同様にするのが筋です。

    トピ主さんも「私の父の時に、妻がもう少し融通を利かせてくれたら、こんな思いは抱かなかったのになあ」と感じていらっしゃると思いますが、トピ主さんのお父さんの介護を今さらやり直す訳にはいきませんので、覆水盆に返らず、仕方がありません。

    夫婦は互いに扶養義務があることを考えれば、奥さんの生活費ぐらいは出してもいいと思いますが、介護にかかる費用は奥さんの実家で捻出すべきと思います。

    トピ内ID:5383150946

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    既婚男性さんと同じ考えです

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピ主さんは会社帰りに実家に寄れる程近い場所だったんですね。実家が。

    奥様は専業主婦としても、家族で生活を分担してやってきたはずです。

    介護費用はトピ主親の時に出させてもらえなかったとしたらださないでいいでしょう。同じでしょう。だけど、奥様の生活費は「家計の半分は妻のもの」とすると出してあげるべきでしょう。義母のぶんまでださなくていいと思いますが。

    トピ内ID:1256723932

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    正論ですね

    しおりをつける
    😀
    sa
    義父にも蓄えはあるでしょうから、まずそこから使用すべきです。
    当たり前です。自分にも娘がいますが、自分の介護の娘の生活費
    ・必要費用を娘の夫に負担させるなど、恥です。

    ましてや、夫の父のときは、まったく手伝わなかったのに、
    自分のときだけ、夫の稼ぎをあてにするのは、虫が良すぎです。

    "心置きなくここに居られるのは、夫が真面目に働いて、お前の
    居場所を守っていてくれるからだよ。お金が必要というなら、
    直ぐに夫のもとに帰りなさい"と逆に娘を諭してやりたいくらい
    です。

    しかし、奥様のご両親の家庭は本当に余裕がないのでしょうか?
    恐らく、奥さんが実家で格好つけたいだけではないかと思います。

    奥さんのご両親の意見も聞いていみたらよいかと思います。多分
    そんな金はいらん、と言うのではないでしょうか?普通の親なら
    そう言います。

    奥さんと義父母と皆で話あわれ、その結果、本当にどうに
    もならない、ということであれば、必要な金額を算出し、その分
    のみ、ご考慮すればよいと思います。物事には順序があります。
    まず、金を出せ、というのは無茶です。

    トピ内ID:1710370069

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    費用の内訳は?

    しおりをつける
    🐧
    みりん
    実家での生活費・必要費用というのは、奥さん自身の食費とか雑費の
    ことでしょうか?
    それなら、数万程度出してあげればいいと思います。

    これが、義父の分なら介護費用は出す必要はないですね。
    お互いの実家のことは、実子がなんとかすることで合意してるんだし。
    そっちも負担となれば問題だと思います。

    なければないように、介護保険とか福祉でヘルパーさんとか派遣してもらえるはず。
    私の父は10年入退院していて、途中から介護施設にいましたが小泉政権前は年金の範囲内でまかなっていました。
    小泉以後は倍くらいしましたが、父の家を処分して費用にあてました。
    (母は15年前に亡くなっています。)
    夫は実家にずっと仕送りしていますが、私は夫にはいっさい負担をかけていません。

    トピ内ID:8055823072

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    れもん
    40男さんの言っていることは、正論だと思います。
    ただ、既婚男性さんの言うように、あくまで「奥様の分」の食費とか交通費とか、それくらいは出してもいいかもしれません。住んでいる地方と環境によりますが、1~2万円くらいでしょうか。

    でも、子供がいるのかいないのか、奥様は働いているのか(正社員?パート?)専業主婦なのかによっても違ってくるので、そこがわからないと、その1~2万を出すかどうかも何ともいえません。

    でもどちらにせよ、「奥様の分の食費」と「義理の両親の介護費用」は、わけて考えるというのは一案だと思います。

    トピ内ID:0122393403

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    貸してあげるのは?

    しおりをつける
    🐱
    専業主婦A
    こんな事言うのは不謹慎ですが、義父さんが亡くなると、奥さんに遺産が入るのではないですか?
    専業主婦で介護が始まっている今、職探しを始めるのは難しいと思います。
    介護費用は一時的に家計から出してあげて、財産整理の時に返してもらってはいかがですか?

    私も専業主婦ですが、うちは両家とも跡を取る兄弟にお任せして、そのかわりに私達は相続放棄する予定です。
    もしも人手や費用が不足なのであれば、喜んで援助します。

    トピ内ID:4880741022

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    奥様が軽率でしたね

    しおりをつける
    🐴
    わらびー
     奥様が「それぞれの親は実子が…」という言い分はまっとうな意見かもしれませんが、自分の身になったときにどうか…という点を考えずにご主人にだけ実行させてしまったのは軽率でしたね。

     で、トピ主さんはどうしたいのでしょうか。

     どうしても経済援助が許せないならどうしましょう。奥様が今までを省みて謝罪したら許せますか? それとも、介護に出した費用を奥様の両親が亡くなった後に遺産から返すように証文を取りますか?

     気になったのは「母に必要となるかもしれない費用」とあるのは、トピ主さんが自分の稼ぎの中から用意しておく、という意味ですか?
    奥様が専業主婦だった理由は分りませんが、今後、トピ主さんのお母様の介護でお金を出す可能性があるのなら、あまり強固に出ないほうがいいとは思います。
    (自分が働いて得た給与をどう使おうと自由、と考えているなら問題かも)
    少なくとも、ご兄弟がいない分、奥様のほうが介護にかかる負担は大きいのではないかと思います。

    トピ内ID:4774506045

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    生活費は払うものでは?

    しおりをつける
    あさり。
    奥様の生活費はご主人が負担してもおかしくないですよね。
    その生活費を奥様がどのように使うかは奥様次第だと思います。
    まずは、奥様が実家で生活する費用を夫婦で決めればいいのでは?
    食事代は1日○○円×日数、水道光熱費の1/3負担などなど。。。。
    介護費用は奥様に貸しということで、介護終了後
    パートなどで稼いでもらえばいいのでは?

    私の場合はかなり実家からの援助をしてもらっているので
    「嫌だ」と夫に言われたら今までの援助代を返してもらうかな?

    トピ内ID:4731065066

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    トピ主さんに賛成です。

    しおりをつける
    blank
    nana
    あなたの時は出さなかったのに、出せというほうが間違ってるんじゃないでしょうか。
    でも、私の主人は何かあったら困るからとお金を渡してくれました。私も働いているので、主人くらいの収入はあるけど、それは貯金用なので。

    お金の問題より気持ちの問題なんじゃないですか。

    トピ内ID:1183504759

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    奥様の生活費では?

    しおりをつける
    blank
    sora
    奥様が言ってるのは奥様が実家で食べる食費、雑費のことじゃないんでしょうか?
    もし奥様の食費や光熱費、雑費などでしたらご主人が奥様を扶養しているのでこれは必要経費だと思いますが・・・。
    治療費に関してはご両親の蓄えをまず使って、どうしても足りないようならまずは奥様の親族で話し合われることかと思います。

    なんだか切ない話ですね・・・。

    トピ内ID:5233123967

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    別居してても

    しおりをつける
    blank
    まき
    夫婦なんだから奥様の生活費は出す必要がありますよ。

    トピ内ID:9563263947

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    疑問

    しおりをつける
    blank
    kano
    トピ主様の主張されることはよくわかります。
    お父様のときに費用分担をされることを拒否されたのに、自分の親のときは出せというのは納得いかないという主張。
    ただ、「奥様ご自身の生活費」は負担するべきだとは思います。

    しかし、お母様のときにかかる費用を負担するためにも資金を貯める必要があるとのことですが、今、奥様方を拒否されてしまうと、将来のこの支出も難しくなるかもしれません。でも、奥様にもお母様に必要なときがまた出てきますよね。

    これから先のことも見据えたお話し合いが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:5972147836

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      両者とも極端な・・・(汗)

      しおりをつける
      😍
      明日はわが身
      奥様はあなたの父親の介護には「一切」手を出さなかったの?
      確かに介護は実子がメインだけど、ちょっとしたサポートは欲しかったですよね~。
      でも(想像だけど)あなたが仕事と介護に専念できるように
      家事や育児は一人で頑張ってたりしてなかったのかな?

      あと、あなたの母親のためにお金を残しておく云々・・・は何か違う気がします。
      その時点でイーブンではなくなりますよ~。

      妻側にお金渡したくないと主張するならば、自分の親にも出しちゃいけません。


      ・・・でもそこまでキッチリ線引きしなくてもいいのに・・・
      夫婦って何だろう。

      トピ内ID:0871705343

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      寂しいご夫婦ですね

      しおりをつける
      blank
      反面教師
      家計収入を「私の」給料とは、、今まで、自分独りの力で、やってきたとお思いですか。
      奥様を始め、周囲に支えられているはずですが。

      ところで、家事の外注経費は高額です。
      家事報酬相当を、現金で奥様に渡していますか。

      さもなくば、奥様には、家計において潜在的に持分があります。
      奥様の親の介護をする上で、家計からの出費要求は当然でしょう。
      奥様の稼ぎでもありますから。

      金銭的に将来が不安なら、今後は、夫も家事育児を分担の上で共働きを提案します。

      ちなみに、私の夫は「妻が家、夫が外で働くのは役割分担、家計は二人のもの」と考えています。
      夫は他のことでも常に私を認め感謝してくれるので、私も夫や義親に感謝し大切にしています。
      こんな気持ちは、人格者の夫のお陰です。

      自己主張の押し付け合いって嫌ですね。
      互いに尊敬や感謝がないご夫婦だと、この先も、様々な問題を協力して乗り越えるのは難しいのでしょうね。

      根本的には、
      この問題を通じてトピ主さんが思いやりを発揮し、奥様によい影響を与えてさしあげれば良いのにな、と思います。

      トピ内ID:0868352050

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      実家の格差

      しおりをつける
      🐷
      ネコ
      双方の実家の経済的レベルが極端に違う場合はどうなんでしょうね。

      うちも実親は実子が看るという考えで一致しています。
      (でも多少のお手伝いはするつもりです。)

      あなたの実親の介護の時、家事をサポートしていたのは奥様ですよね?
      専業主婦に収入がありませんから、その辺は労力を金銭に替えるという考えはできませんか?

      また、あなたには介護を分担する兄弟がいて、奥様は一人っ子。
      すでにフェアではないですよ。
      分担しながらの介護でも十分きつかったのですから、一人では心身共に疲れ果てることは想像できます。
      これがトピ主さんと同じ一年半の期間で終わるのか、それが3年、5年と続くのかわかりませんしね。

      自分の母親の介護の分を貯金しようと考えているなら、その貯金額と同じだけを先に奥様側の介護に使わせてあげなければ、つじつまが合わなくなります。

      何でもフェアにと考える方が難しくなります。介護が必要になる時期も寿命も人それぞれですから。

      うちはまだ介護問題には直面していませんが義理の家族から経済的に頼られ、つくづく実家の格差を感じています。
      お互い、広い心を持ちたいものですね。

      トピ内ID:3228528672

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      40男
      たくさんのレスありがとうございます。

      現状を補足すると、お互い関西出身で3年前に東京に転勤となり、東京近郊の社宅に住んでいます。高校1年生の長男がいます。

      妻が必要と言っている費用は往復の交通費と実家での身の回りの費用で、月に10万円程度です。住宅ローン、社宅家賃、光熱費、雑費等の毎月一定に出ていく費用を差し引くと食費等の調整可能な支出は10万円弱しかなく、この費用を支払うと私と長男の生活する費用が出てきません。

      身の回りのことは、長男と協力してやっており、洗濯は寝る前に機械に入れておくと、朝にはできているし、掃除も週末にやれば十分に清潔です。朝食は前から私が用意していたし、夕食もカレー、ポトフ、パスタなどに加え、インスタント食品も利用すれば、結構、充実しています。

      妻はあなたの親は私には他人だからとのことで、私の実家には一切、顔を出さず、私も妻の実家には盆暮れに挨拶にいくだけです。

      何人かの方々がご指摘のように、食費くらいは負担するのが夫の義務なのかもしれませんが、それならば、妻の義務というのは何なのでしょうか?

      トピ内ID:7399205101

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      介護は実子。費用は口出ししない

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      blank
      ころたん
      父の介護は、おむつ換えや座薬などもあったので、実子と母で行いました。兄も仕事が終えると病院へ直行。夜は病院で寝泊まりしながら介護でした。私は仕事をやめ、昼の介護をしていました。夫は全く関与しませんでした。

      費用は実家から通う費用等をもらいました(要求はしていません)。
      でも、それ以上に色々な買い物をして、父が余生を楽に暮らせるよう取りはからいました。
      大きな買い物もあったので50万円ほどかかりましたが、夫は「お金で済むことなら、後悔しないように買った方が良い」と言ってくれました。
      そう言ってくれた夫に心から感謝しました。

      今、夫側に介護が必要な状態です。私は、介護も費用面も協力しています。私の時、夫の時、などという考えはありません。その時必要なことをするだけです。

      トピ内ID:0397070067

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      奥さんの食費?

      しおりをつける
      🐶
      毎日かあさん
      奥さん、専業主婦なのですよね…

      専業主婦が夫の稼ぎは夫婦二人のもの(?)と、主張できるのは家事育児の殆どを担うからではないかと私は思ってます。

      奥さんは実家に泊まりこみで介護をされるとの事。
      であれば、その間本来の仕事である自宅の家事は一切できないので、夫の稼ぎは夫婦のものと主張するのはどうかなあ。

      困った時は助け合うのが理想ですけど、実際トピ主さんの奥さんは逆の立場だった時はノータッチだったようですし。

      私はちょっと図々しいと思います。

      介護してもらうんだから、娘の食費くらい世話になる方が出すのが当然だとも思いますし。

      よほど経済的に困窮してるご実家なら、話し合いの余地もあるかもしれませんが、それにはまず奥さんの謙虚な態度がなければね…。

      自分が困ってる時だけ、人道を主張する人は嫌だな。

      トピ内ID:7141915462

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      出したほうがいいです

      しおりをつける
      🐧
      Olivier
      トピ主さんは、ご実家のお父様のときの介護費用のことを根に持っていらっしゃるようですが、
      もしも今回費用負担を渋った場合、必ず、ご実家のお母様の介護費用負担をまた渋られます。

      なので、今回は気持ちよく出してあげ、代わりにご自身のお母様が倒れられたときには
      必ず出してもらえるよう、約束をとりつけてはいかがでしょうか?
      もちろん、多く出す必要はありませんが。

      ちなみに。
      私の給料云々といいますが、専業主婦は夫を家庭で支えている存在です。
      介護中は家の家事をやってもらえないから、自分が支えてもらえないのだ、という理由で、
      専業主婦としての給料を打ち切りにするというのはあまりにもセコいです。

      トピ内ID:9057862181

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      介護で夫婦の関係が如実に。

      しおりをつける
      blank
      Olive
      親の介護は基本的に実子がする覚悟が必要だと思ってます。
      が、同時に配偶者の協力が不可欠だとも。
      奥様の支援は全くなかったのでしょうか?
      主様の体調や余計な心配かけまいと気遣うことも?

      義母が倒れ9年になります。
      当初、県境を二つも越え病院に通い詰めたのは主人。
      下の子が3歳でした。専業主婦と言えども私は週1でしか行けず、やっと半年後こちらの病院に転院できた頃に、主人に危険信号が。
      「あなたは手を引いて!私に任せて!」叫んでました。
      妻ですもの、夫の状態わかります。
      まあ、義母が、嫁の私を間違うことはなくても、実子である主人の顔を忘れるぐらい手を引くとまでは思いませんでしたが。

      介護問題は、夫婦関係の試金石でもある気がします。
      主様は介護経験者。ましてや、お母様の心配もあるのならば、奥様の生活費を捻出するくらいの気持ちになれませんか?
      但し、主様の文面を拝読する限りに於いては、奥様の行動を理解しかねますし、擁護するつもりもないのですが。

      トピ内ID:7524733257

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      自分の親は自分で看るには大賛成

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      😉
      おとなこども
       基本的には素晴しい考えと思います。

       が、奥さんは専業主婦だったのですよね。
       その奥さんにはどの程度の経済力があるのでしょうか。
       よほどの資産家の娘さんでもない限り、専業主婦にお金を出しなさいといわれても・・・

       あまり意地悪なことを言っていては、今後の夫婦関係が難しくなるのではないでしょうか。
       やさしくないダンナだな、と思いました。
       ほんと、夫婦の意味が分からない・・・

      トピ内ID:7309038007

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      生活費、必要経費とは何ですか?

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      🙂
      おばちゃん
      よく分からないのですが…。
      滞在は週にどの程度なのでしょうか?
      交通費などはどのくらいかかるのでしょうか?
      また、介護保険や年金、行政からの補助などはどの程度いただけるのでしょうか?
      義父母様の貯金などはどのくらいあるのでしょうか?(何をもって「余裕がない」と言っているのでしょうか?)
      そして、何をどこまで負担して欲しいと言われているのでしょうか?

      通常、奥様にお渡ししている生活費・小遣いなどは渡していますよね?
      生活費は半分お渡しして、お小遣いと合わせ、プラスお見舞い(?)として
      介護が始まる際に、一括で数十万円包んでも足りないのでしょうか?

      トピ内ID:2578969575

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        🙂
        おばちゃん
        トピ内容を見る限り、父様の介護時の奥様の非協力ぶりは、夫婦・家族として冷たかったと思います。
        ただ、たいして金額的、家事負担がかからないのであれば、奥様が費用明細を記録の上、
        負担なさっても良いのではないでしょうか?
        そして、明細は奥様への不信からではなく、「きちんと費用が分かっていれば、ケアマネさんと今後の相談にも役に立つ」
        などと、説明なさった方が良いと思います。

        奥様は一人娘さんとのことですから、精神的にも不安だと思います。
        自分が受けなかったとはいえ、ここは心のサポートも必要ではないでしょうか?
        今回、気持ちよく援助してもらったならば、奥様は感謝されると思います。
        そして、今度お母様の介護の際(あまり望ましくないことを書いてしまってすみません)には、
        奥様も協力してくれると思います。
        50代や60代になり、異性の親の介護は、前回お父様をサポートなさったときよりも
        はるかに厳しいと思います。
        「介護」だけの問題ではありません。
        ご夫婦の今後も関わる問題だと思いますので、感情だけで判断されない方が
        、トピ主さんへも良い影響が出ると思いますよ。

        トピ内ID:2578969575

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        確かに正論

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        まにゃ
        トピ主さんの言うことは確かに正論です。
        でも、その正論を掲げたからと物事が前に進むわけないですよね。
        仕方ない、ということは世の中ごまんとあります。
        正論だといって切り捨てますか?
        どうしますか?

        うちにも老父がおり介護のことはわかります。
        父の蓄えで入院費用をまかなっています。

        自宅の時にはデイケア週回いっていました。

        介護が必要ということは介護認定を受けた、ということですよね。
        すると月にかなりの介護保険でできることがたくさんあると思いますよ。
        うちで支援2で10万ほどで、デイケアやヘルパーさんなどまかなえる金額です。
        介護ならもっとだと思います。
        情報を得てもっとケアワーカーさんと細かいことを話し合うことです。

        奥さんから詳細の費用などの内訳を出してもらい、その中でどこまで家計で出せるか検討すればどうですか?
        奥さんから言われるまま出しておくのではなくきちんとした把握から話しあい、また自分たちの将来を見据えて計画をたてることです。

        それにしても自分の介護費用は貯めておかねばならないとうちの親を見て肝に命じました。
        でも、つらい世の中です。

        トピ内ID:9547953984

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        何をもって公平とするかですよね

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        ホーリー騎士
        たしかに実子が介護をする費用も実子持ちというのは正論です。
        ですが その前提となるバックグラウンドがかなり違うことにも注目してください。
        あなたには助け合う兄弟がいて、経済収入がある。
        妻は助け合う兄弟もなく、経済収入が無い。
        書かれていませんが お互いの実家の経済力というものもあります。

        同じ重さの荷物を数人で担ぐのと 一人で運ぶのが公平な負担といえるのかどうか 議論の余地はありそうです。

        トピ内ID:2928036894

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        家計の半分は妻のものと言う方

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        neo
        小町では常々「親の介護は実子の義務。配偶者に負担を負わせるのも、収入の減少等家庭を蔑ろにしてもいけない。出来る範囲でやること」とされてきました。

        一日の大半を会社に束縛される夫にとって不利な内容を、時間的余裕があり、実親の介護をしやすい専業主婦が中心となって「当然のこと」としてきたんです。

        トピ主は自分の親の時、「仕事を終えてから実家に戻り介護、休日はもちろん、時には有給を取っての介護」と自分の義務は果たしています。
        それに対し奥さんは、実家に泊まり込み。当然家事に支障が出ます。
        半分を貰う権利はありません。せいぜい食費がいいところでしょう。

        実家までの距離も含め、こうなることは最初から分かっていたはずなのに、トピ主の親の時は手を出さず、家計に余裕がないため、費用分担も許さなかった。自分の時だけ甘すぎます。

        本当、夫婦って何だろうと思いますね。でも義理親の介護したくなさにこういう形を望んだのは女性です。
        お金はもちろん「手」も「気持ち」も、出してくれなかった人には出せません。
        女性の都合の良い考えなど通用しないことを理解してもらうべきでしょう。

        トピ内ID:3962468647

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        難しいですよね

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        ねこ
        あなたは介護と仕事を見事に果たし、一切手助けしてくれなかったのに対し、
        あなたの配偶者は介護に専念すると宣言し、また自分たちの家計からも
        出費という手助けを要求する、これはフェアではないということですよね

        あなたに介護と仕事の両立ができたのですから
        あなたの配偶者にも仕事をしてもらい、その収入を介護費用に当てるように
        提案したらどうでしょうか?

        多分、これに懲りたらあなたの母の介護の時にはもう少し協力的になるかもしれません
        ちなみに、あなたの配偶者は一人っ子でしょうか?
        一人っ子で無いならばまずは兄弟たちが援助すべきだとおもうのですが?

        トピ内ID:1888811871

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