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    hana
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    こんにちわ。私は都内在住の20代半ばの女性です。

    現在私は、以前から仲良かった1つ年下の男性と結婚を前提にお付き合いするかしないか検討中です。

    と言うのも。
    私は東京生まれの東京育ち。
    家族親戚、友達も全て東京です。
    私は東京以外で暮らした事がなく、生涯東京で暮らすつもりでいました。東京が大好きなので。。

    当の彼は地方の。。
    新幹線の止まらない県の、市内出身。
    東京から電車に乗ってるだけで3時間近くかかるそう。

    現在はお互い東京に暮らしてますが、彼は3年以内には実家に帰るそうで、地元に帰るまでに出来れば結婚相手を探したいと言っています。

    この彼ほど一緒にいたいと思える人が他に現れるだろうか。。と言うくらい大事に思ってます。だから今、東京を離れたくない気持ちを大事にするべきか、そばにいたい人のところへ行ってしまうべきなのか、とても悩んでいます。

    自分の生まれ育った土地を離れたくない気持ちのまま、遠くはなれた好きな人の地元へいっても、やはり自分を苦しめるだけになってしまうでしょうか?
    アドバイスいただければ光栄です。

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    彼のこと本当に好きですか?

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    あや
    私の主人、私は関西出身です。
    付き合っている時、主人は『東京に転勤になるかもしれない』と言いました。
    私は主人のことが大好きで結婚したかったので『じゃあついて行く』と迷わず言いました。
    そして転勤を機に結婚し、2年経ちました。
    正直、地元を離れるのは寂しかったです。
    今は関東での生活を楽しんでます。
    実家に帰りたくなったら帰ってます。
    住めば都で楽しいと思いますよ。

    彼を本当に好きならば迷わずついて行けるのではないでしょうか?
    本当に彼が好きなのかどうか考えてみてください。

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    やはり好きな人と?

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    リル
    短い人生ですもの
    好きな人と結ばれるのが、なんと言っても幸せです。

    が!
    小町で何度となく繰り返される『田舎』のトピを読まれましたか?

    田舎は閉鎖的です。
    田舎の暮らしに耐えられるならば、東京を離れてもいいと思います。
    それだけの覚悟を持って、彼の胸に飛び込みましょう。

    田舎の嫁は、大変ですよ~。

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    お気持ちお察しします

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    パライバ
    東京での暮らしが好きなんですね。
    人それぞれで、どこへ行ってもその土地になじめる人と、そうでない人がいます。
    私は東京ではありませんが、あなたの逆で、夫の東京転勤にはついて行けなかった。
    家を買ったばかりでローンもあり、叩き売り状態では大損が予想されるから、でも一番の理由は、きっと人口の多い東京都内での暮らしでは、自分が埋もれてしまうような気がして。
    結婚は「好き」だけでは成り立たないと思うのは、結婚がゴールではなく、スタートだからです。
    しかし、どんな山も谷も越えて、夫婦になっていくのですから、おふたりともどこまで承知の上で入籍できるかでしょうね。
    当然、親類のつきあいもオマケでついてきますし。
    電車が数分で来る都内の駅と、二時間に1本あるかないかのバス(しかも最終が午後六時台ってこともあったりする)の暮らしとは違いますよね。
    しかし、近年は田舎のほうが、りっぱな公的施設があったり、なかなかのところもありますよ。
    便利か不便かはありますが、本当のところは実際に暮らしてみないとわからないです。

    都内から田舎へ行って、まあ喜んでいる人もいますし、そうでない人もいます。

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    まだ若いので様子見してみては??

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    おばさん
    トピ主さんが、30代半ばというのならアドバイスは変わってきます。
    でも、まだ20代半ばなのですよね?
    まだ最終決定を下さなくてもいいのではないでしょうか?
    私も、同じく東京出身で東京が大好きです。
    地方の人とつき会ったこともありますが、なぜか、最後までしっくりとこなくて別れました。
    結局同じ都内の「○○区」出身のひとと縁があって
    結婚することが出来ました。
    里帰りも楽だし、価値観も同じで幸せです。
    ただ、結婚できたのは35歳でした。
    条件にこだわって、年齢を気にしないで生きていく勇気があるか、それとも将来の不安のために決めてしまうか、トピ主さん次第です。(晩婚はつらいことも多いですよ)

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    自分のしたいようにする

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    ホワイト
    とりあえず、東京にいたいのなら、東京にいるつもりでいるのです。hanaさんの人生ですから。ずっと東京にいるのです。そして彼のことも大好きでいる。3年以内でしょう?
    そして自分のしたいことや好きなことをするのです。
    そんなhanaさんのことを好きな人が真のパートナーだと思います。彼かもしれないし、彼でないかもしれない。どちらにしても幸せになれると思います。

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    迷いがあるのは縁がないから?

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    新妻
    結婚半年の者です。新居は実家から3時間ぐらいです。
    ずっと実家暮らしでした。

     半年経っての感想ですが、正直に言うと、やっぱり寂しいです。主人とは仲良くうまくいってますが、友達もいないし、何といっても、母親と気軽に買い物したり、お茶することもできないのです。今は元気な両親ですが歳をとったらなおさら心配になりそうです。後、何回両親に会えるのかな―と思うと切なくなります。

     でも、主人も実家から遠く離れているので頑張らねばと思うし、彼と一緒に居たいから仕方ないと思ってます。トピ主さんの彼氏は実家に戻られるのですよねー。彼の周りだけ楽しそうでいいな、と思わないぐらい彼氏がトピ主さんを大切にしてくれれば良いのですが。

     私は20代半ばで、一度、婚約を破棄しました。相手は転勤族で、私は彼よりも仕事や家族、友人、生まれ育った土地を選びました。

     結局、実家から離れる結婚をしましたが、主人との婚約中は一度も実家を離れることと彼とを天秤にかけませんでした。何の迷いもなく、彼といられるだけで幸せと思えたからです。

     トピ主さんはまだ結果を出す時ではないのではないでしょうか?

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    様子見をしても・・

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    あんぱい
    私の友人が、地方で自営をしている跡取り息子と結婚して田舎へ嫁ぎましたが、本当に大変そうです。
    心療内科に通っています。

    普通の一戸建てで完全同居、小姑付き、親戚は皆近所、自営なので一日中一緒、家事は任され(押し付けられ?)、昼食も大人4人分を毎日毎日・・。
    不況で、旅行や買い物もできない、実家は飛行機を使うのでめったに帰れない、一体何の楽しみがあるんだろう・・・と思ってしまいます。

    結婚式の日、友人が「私、他の会社に就職してれば良かった・・」と言ったのが忘れられません。
    好きだから彼についていくけど、他の会社に就職してれば、彼と出会うこともなかったのに・・実家近くの人を好きになっていたかもしれないのに・・という意味なんじゃないかなぁと思っているのですが。

    ・・とまぁ、これは極端な例なのかもしれません。
    案外田舎暮らしが肌にあうかもしれませんしね。
    こればっかりはどちらに転ぶかわからないので、何ともアドバイスしようがありません。

    彼はなぜ地元に戻りたいのでしょう。
    「長男だから同居して親の面倒をみなければならない」と摺りこまれて育ったのかしら。

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    居住地をとても気にするタイプの友人の場合

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    TYPHOON
    旦那さまが転勤族の私の友人。某地方都市にずっと住んでいたのですが、結婚後田舎に引越しました。 田舎暮らし、彼女にとってはきつかったみたいです。「教育・文化・給与水準が低い」「いいお店がない」「噂がすぐ伝わる」「昔に戻りたい」と、さんざん言ってました。

    その後、東京へ彼が栄転。今は彼女、昔ではありえなかった類の仕事・お稽古事をし、好きな雑貨のショッピング、各国のレストランでの外食と日々楽しんでいます。 メールでも「東京は楽しい。東京に遊びにきてね」などと、毎回「東京」を連呼。 離れがたくて、今では旦那様の次の転勤についていくのも迷ってるみたい。

    要するに、出好きな彼女にとっては大都会の便利で何でもある生活がとても重要なのですね。 多分旦那様よりも。

    トピ主さんも全部で9回も「東京」と連呼されており、本当に大好きなんだと思います。住む場所は、それを気にするタイプの人間にとってはかなり重要です。 結婚前から迷うようならなおさらです。 ロマンスはいつか情に変わります。今一度、彼との長い結婚生活と東京という土地、素直な気持ちでどちらが大切か考えてください。

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    率直に言います。

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    どみそ
    結婚を改めて考え直した方が良いと思います。

    なぜかと云うと、私も東京生まれの東京育ち。両親・兄弟・親戚・知人。みーんな東京及び関東にいます。
    なのに結婚をして今は西日本に住んでいます。


    帰りたいです。
    今すぐにでも帰りたいです。

    好きだから結婚して幸せになれる。

    結婚とはそんな単純な問題ではないです。

    結婚は生活です。

    住む場所は生活の大部分を占めます。(仕事・近所付き合い・買い物・余暇・言葉・風習・・諸々)
    非常に辛いです。
    今すぐにでも帰りたいです。


    こんな結婚生活に苦しんでいる人間がいる事をご参考になれればと思います。

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    付き合ってみたら?

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    匿名
    私は都内30歳OL、恋愛はし尽くして今は結婚相手を探しているので、居住地は最大のポイントです。親も心配だし、今の会社でずっと働きたいし、何より田舎が大嫌いだから・・・。元カレのY県の実家(周りは山!)に行ったことあるけど、近所づきあいは想像を絶するものでした。じじばばが干渉の嵐。しかも田舎はまだまだ親との同居が当たり前の世界です。嫌だ~。それなら独身でいいやって感じです。
    ただ、トピ主さんもお相手の方もお若い!結婚前提で付き合っても縁なく別れるカップルはいーっぱいいます。そんなに好きならまずは付き合ってみたらどうですか?結婚までのご縁があるかどうか試してみたら?頭でっかちになりすぎず、今は恋愛を楽しみましょう☆

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    お勧めしません!

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    経験上、お勧めできません。環境の極端に違う土地の生活はそれほど生易しいものではないです。

    私も以前の婚約者と東京で4年付き合ったあと、地方(わりと風光明媚な観光地)に移り、一緒に暮らし始めました。
    田舎に対して偏見も持っていなかったし、何より大好きな相手の故郷へ自分も行くんだ!と楽しみにさえしてましたが、いくつもの病気を併発して、人間不信でボロボロになり飛び出すまでに2年は持ちませんでいた。

    原因は、彼の両親や親戚の封建的な考え(嫁は忍耐して従うもの)についていけなかった事、事前に「うちは新しい価値観を持ってる家だし、心配いらない」と言っていた彼までがその土地に戻った途端、人が変わったように男尊女卑、都会嫌悪の人間に変わってしまった事、そして近所、職場の人々の「よそ者だし、その標準語が気に入らない」という理由からのイジメ、嫌がらせ・・。
    溶け込む努力も精一杯したけど無理でした。

    思い出すのもゾッとする。
    地方都市がそんな所ばかりではないでしょうが、田舎の人はみな大らかで親切、と思ったら甘いです。
    すごく野蛮で陰湿な人たちも沢山いるし、東京育ちの女性は、よーく考えないと悲惨ですよ。

    トピ内ID:

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    わたしは失敗しました

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    ゆう
    わたしも東京生まれ東京育ちで、結婚を機に彼の実家のそばの西日本で生活しています。主人の親の仕事を継ぎましたので、一生こちらでの暮らしになります。

    はっきり言って今はとても後悔しています。

    閉鎖的な地であるうえに、こちらでの不満を主人にぶつけても、
    ”そんなにここがいやなのか、お前の被害妄想だ”
    で終わってしまう。東京にいたころの主人とは変わりました。本当に東京から来たというだけで違った目で見られるんです。

    わたしはとても大好きな人と結婚しました。でも毎日の生活となるとてもツライです。子供もいますが、正直あと何年持つかしらと考えています。
    実家の親や昔からの友達に気軽に会えないのもつらいです。

    トピ主さん、よく考えてから結婚なさってくださいね。

    トピ内ID:

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    ホワイトさんに同意

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    かいこ
    結婚して1年が過ぎた「かいこ」と申します。
    ホワイトさんの意見に「そうだそうだ」と納得。

    ちなみに、わたしは結婚して実家の長野から関西へ転居。最近夫が東京に転勤になったので、関西暮らしは結局、1年に満たなかったのですが、わたしには辛かったです。周囲の人の言葉が全く違うので、最後まで馴染めませんでした…。正直、東京へ来てホッとしています。

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    焦らずよく考えた方が良いです

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    ロンパールーム
    実際に、旦那様に付いていき、大変な思いをされたという意見が多いですね。

    私も同意見です。東京育ちではないものの、都心に拠点のある郊外で育ち、主人の仕事の都合で、現在、トピ主さんの彼の実家と似たような土地で暮らしています。実は、社宅なので、時期によってはもう納得のいく場所があった筈が、私達が探した時は時期的に外れ物件しかなく、正直騙されたような思いもしました。大きな動きがなければ、そろそろ転居しようかという話がやっと出ましたが、今だに戸惑うこともしばしば。やっぱり(辛いな)と思うことも多いです。

    東京を出ることによって、考え方次第である意味視野が広がるかもしれません。でも、結婚後の居住地、多少は妥協が必要かもしれないとはいえ、どうしてもそう出来ない地だとしたら・・・焦らずよく考えた方が良いです。順応できる人、そうでない人いるので。

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    アドバイス

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    にゃん
    28歳の時に電車で3時間離れた人と付き合いだし、
    2年前結婚した既婚・コナシです。

    付き合う前に考えているトピ主さんは素晴らしいです。
    私もそうでした。次は結婚を考えられる相手ということで
    付き合い始めました。人間性に惚れたのです。

    トピ主さんはどうですか?その人の人間性に惚れてます?
    そこは重要です。よく考えてから付き合いましょう。
    いざ、付き合ってしまうと余程の事がない限り別れられなくなるような気がするのです。年を考えてもね。

    付き合ってからももし、結婚したら何処へ住むのか?という話や、同居の話だどを少しずつしていきましょう。
    ま、これは第二ステップですが・・・

    あと、仕事のことですがまずないものと考えた方がいいです。都心から離れれば離れるだけ仕事はないものと考えてください。ましてや、夫の週休二日に合わせたパート、事務業全般は絶対にありません。今、身をもって経験中です。会社の地方支店等利用できるものは利用するのが得策です。

    仕事を続けるつもりであればネットサイトや、職安の情報なども絶対に考慮してください。家事を90%しながら電車で片道1時間の職場に通うなんて本当に大変なことだと思います。

    トピ内ID:

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    私も色々考えました(長文です)

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    seed
    トピ主さん、こんにちは。

    私も結婚後実家を遠く離れた土地へ居住しました。新幹線で3時間ぐらいです。今の所転勤の予定はなく、もう5年になります。すっかり慣れました。

    居住してみてのメリット・デメリットを挙げてみます。
    1)メリット
    ・子供がなく、専業で時間があるので、割とちょくちょく実家のある関東へも遊びに行っています。夫も理解あり。
    ・夫の実家も遠く離れていますので、文字通り2人きり。お互いに頼る相手がいませんので仲良くやっています。
    ・面倒な親戚付き合いがない。
    ・自分の時間を有効に使える。
    2)デメリット
    ・近くに親や友人がいないので淋しい。当てにできない。
    ・病気や怪我をした時に心細い。
    ・親になにか合った時に離れているので即対応できない。
    ・上京にお金がかかる。

    私は30代後半でしたので、もうラストチャンス(笑)でしたし、思いきって住みなれた関東を離れてみるのもいいかなと決断しました。トピ主さんは20代とまだお若いので、色々と迷われると思います。トピ主さんのお相手の方のご理解や協力があるともっと嬉しいですよね。納得するまで話し合いされると良いと思います。

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