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    実親との不仲は理解されない

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    さる
    ひと
    私はずっと子供の頃から実親との関係が悪く、ここ5年弱親とは会っていません。
    でも、自分を責めるつもりもなく、親に対してもそれがキャラクターだと思って攻めるつもりもありません。

    あえて、他人に対してその状況を明るく語ってみせていますが、(それが身近な現実なので)、どうしても理解されず、私が親不孝者のように言われてしまいます。
    どうして親子はかけがえのない存在ってことになっているんだろう?

    親が子供を殺したり、子供が親を殺したりする事件だってあるのに。。。。
    私だってずっと痛ぶられてきた。
    それでも親に感謝して従順に生きなければならないのでしょうか?

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    同じ境遇の人を探しなさい

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    ゴラン
    トピ主さんが自分の境遇を語ってる相手では、分らないんですよ。
    トピ主さんが、親子はかけがえのない存在とか、何故親に感謝して生きなければならないかが分らないのと同じように、お友達にはトピ主さんが分らないんです。
    似たような境遇で育った人を探した方がいいです。

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    親の恩は海より深い・・・というのが

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    ぶるる
    日本人の好む価値観ですよね。もちろん、そういう親であれば、言われなくても子どもは感謝することでしょう。でも、そうではない親、子どもを積極的に傷つける親、いたぶる親も残念ながらいるのだと思います。

    子どもをいたぶる親の存在、それは、親に愛される家庭に育った方には想像し得ないことなのでしょうね。無償の愛がそこにはあるはず、子どもの側の受け取り方の問題にしてしまいたい、無自覚にそのような思いを持たれる方は少なくないようです。

    子ども時代に傷つき、大人になってからも、恩知らずのような扱いをされる・・・本当に言葉もありません。

    トピ主さん、これ以上傷つかないためにも、ご自分を守るためにも援助を求めてほしいと思います。お近くに女性センターなどのカウンセリングはありませんか?どうか、周囲の無理解に負けないでください。

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    私もそうですよ~

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    あんな
    親も母が嫌いでほぼ絶縁状態です。でも「親と仲が良くない」というと、多くの人はなぜか「それは子供の方が悪い」と決め付けるんですよね。しかもわかってないくせに。「それはあなたがまだ子供だから、もっと大人になりなよ」「子供を生んだらきっとお母さんの気持ちがわかるよ」「何があったのか知らないけど生んで育ててくれたんだから感謝するべき。」「あんなちゃんはいい人だと思ったのに、そんなこと言うなんてがっかり」。特に最後の、「いい人」だと思うなら「そんないい人でも嫌いになるようなひどい親なのか」という発想にはなぜかならない。さんざん人格を傷つけられ、貶められようと感謝しないといけないんかい。
    トピ主さん、こういうのはもう無視ですよ。中には理解してくれる人もいるし、罪悪感を持つ必要もないです。一度講談社から出ている「毒になる親」という本を読んでみてください。救われますよ!

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    自分が信じる限り

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    匿名匿子
    私も実親との不仲で苦しんだ1人です。その事は以前に小町で相談させて戴いたりしました。そして導き出した結論は、たとえ実の親子と言えども必ずしも良好な関係を築ける事はない、と言う事でした。

    その結論に至るまでの間に、当事者である事実をひとまず置いておいて、客観的な視線であった事や思った事(例えば自分が相談を受けた立場だとして)を紙に書き出してみました。そこから見えてきたのは、やはり上記の考えです。

    両親にとって私は、決して歓迎されなかった二人の結婚を正当化する手段・象徴であり、そして言葉は悪いですが老後の備えだったのだと思います。長い葛藤の末にたどり着いたこの事実と思いは、容易に周囲に理解して貰えません。

    でも私は今ではそれでいいと思うのです。誰も信じてくれなくても、当人がそうなら仕方ありません。そんな気持ちの割り切りが自分の中に根付きました。

    今の私は結婚をし、幸いにも主人と義母が深い理解を寄せてくれます。ことに義母が理解してくれた事は大きな励ましです。自分の親と築けなかった「親子」を、義母との間に築かせてもらっている幸せを噛み締めています。

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    同じです

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    わかります
    お気持ちものすごくわかります。
    私は去年母親が病気で入院して、その時に父、姉、私と順番で病院に泊まって看病しました。今までされた事を考えると嫌でしたが。
    でも、母方の親戚、特に祖父母から
    「おまえらがきちんと世話しいひんんから危篤になるんじゃ」とののしられ、その他いろいろものすごい仕打ちを受けました。
    しかも、母が回復してからは祖父母の態度もコロッと変わり
    「わしらの時も頼むで。」
    と、ゴマをすってきて、母は「娘なんやから看病して当たり前やろ。こんななったんはあんたらのせいやで。」と
    私達は、今まで母からものすごい精神的な虐待、暴力を受けて育ってきました。姉はそのため、一時期精神科に通院していました。
    母にとって一番は世間体です。なので、よその人からは「いいお母さん」なので余計にわかってもらえませんでした。
    いとこからは「なんやかんや言ってもお母さんが一番大事やろ?私はそうやで」と言われ、育ってきた環境が違う人にはこれっぽっちもわからん話。ということにいまさら気がつきました。

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    同じ立場

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    ???
    私もトピ主さんと似た立場でした(今は子供を持ってそれなりの付き合いはしてますけど)

    同じ立場にならなければ、わからないものですよ

    私も散々、言われてきましたから(親不孝ね とか、そんな事をいつまでも根に持ってる事が子供だとか…)
    言われる度に「ムカッ」っとしてました
    けど、こんな事を言う人のほとんどは、何事もなく平凡な生活をしてきた人です(中には苦労してきた人もいましたが、同じ立場な人の言い方はまた違いました)

    私の経験上ですが、普通に暮らして来た人には、どんな事を言っても、「親不孝」としか取られませんので、笑ってでも、あまり言わない方がいいですね

    親に感謝とありますが、人前だけではなく、本当に心から自然に感謝出来た時でいいのでは?

    私は、子供が出来てから母に色々、助けてもらった事は感謝してますが、「生んでくれてありがとう」とはいまだに思った事はありません。
    どんなに過去の事でも、心の片隅にずっとありますから…

    敢えて口には出しませんけどね

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    本当に同じ事思っていました

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    わかるわかる
    姉に階段から突き落とされたり、ガラスの灰皿を頭めがけて投げられたり、イスを投げられたり、本当にこのまま姉に殺されるんじゃないかと思った時期がありました。が、誰に話しても「なぁーに。実の姉ちゃんがそんな事するわけないでしょう」と言われるだけ・・・。

    根拠のないその考え方、本当に理解できません。のんきすぎ。
    24時間テレビ見るたびに不快になります。「家族はあったかいあったかい」って。私の身の周りに、あんな家庭ないぞと思います。

    もう少し国に、「家庭内の問題」に対して介入してくれるような場所を作って欲しいです。

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    そうですね

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    なっち
    私も親とは上手くいっていないですが
    トピ主さんと同じように私が悪者扱い
    されたり深く考えるなと言われるのがオチなので
    二重に傷ついたりしていました。

    されたことの無い人には分からないんだと思います。
    でも近寄ってくる人には分かってもらいたくて
    説明するのですが完全に理解してくれる人は
    居ません。
    でも分からないなりに
    励ましてくれる人も居ます。

    いじけているとしかとられないのもくやしいし
    言っても虚しくなるので
    最近は言わないです。
    でも同じ苦労をしている人は沢山いると
    思います。
    負けないで

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    理解されませんね

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    サト
    ええ、理解されません。

    私もいろんな友人に明るく話しましたが、子供扱いされたり、「お母さんがかわいそー」と言われたり・・・。唯一理解してくれるのは姉だけですが姉は子が生まれて幸せを親に見せつけてきたツケが今きています。子が「おばーちゃん、おじいちゃん!」となついてしまい、姉は毎回シブシブ新幹線に乗って里帰りしています。
    5年間もどうやって逢わずにいられるのですか?私も
    実行したいのですが拒否の仕方がわかりません。

    教えて欲しいです。親の留守電の声や手紙の文字を見ただけで吐き気がします。

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    他人には分からない

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    シュン
    私にとっては自分以外はみんな「他人」です。どれだけ親しい間柄でも、分かってくれるくれないは別物ですし、懸命に話しても分かってもらえない時の虚しさは、余計にあなたを辛くさせるのではないでしょうか。

    そう言う私もあなたの仲間です・・・

    親との不仲を嘆くトピは過去にたくさん立ってます。私はそれにつくレスを見て、「自分は何も悪くなかったんだ、他にも同じ気持ちで生きている人がこんなにもたくさんいたなんて・・・」と、自分の気持ちを代弁してくれているようなレスに救われました。

    私からトピ主さんへ・・・
    「子供は親を選んで生まれて来られない。あなたは何も悪くない」

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    私も同じ経験をしました

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    きくちよ
    親がいじめるんですよね。あれほど逃げようもないいじめは、ないですね。会社のお局様なんかカワイイものです。

    私も周囲に理解されませんでしたよ。それが結婚して30歳近くになってから周囲に理解されるようになって来たんです。

    10代、20代はオコサマ、考えが甘く親の考えが理解できずに文句ばっかり言う、という発想があるのかもしれません。

    でも結婚して、30歳になって社会的に一人前になると私の「親がいじめる」という常識的にありえないことも周囲を納得させることができるんです。

    さるさんはお若いのでしょうか。さるさんと同じような苦しみを耐えている人はたくさんいて、さるさんの気持ちをわかる人もたくさんいます。負けないで。

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    人は経験したことしか理解できない

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    M&M
    さるさん、

    人は経験した範囲でしか人の心の奥底を理解できないものです。何となく見ていて愛情をあまり受けたことのない人だと感じても親に虐待されてた過去があるかどうかまでは他人にはそうそうわからないのではないでしょうか?先日私も友人に帰郷したにもかかわらず親に顔を見せないのは薄情だともっともらしく説教しました。

    偶々その後すぐ子供虐待の絵の展示を見てもしかしたらと考えすぐメールを打ち立ち入ったことを謝りました。普通の人は毎日自分のことでせいっぱい、そして大抵想像力豊かなわけではありません。

    貴方がすることは無理に明るく振舞うことでなく、つらくても友人に本当のことを打ち明けることではないでしょうか?友人もきっと待っていると思いますよ。
    私も先日の(異性の)友人が打ち明けてくれたら、
    これからは私がその分いっぱい愛情を注ぎたいし、抱きしめてあげたいと思ってます。

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    普通に愛されて育った人に期待しないほうが

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    コスモス
     私も実親とは不仲です。若いときは理解されたくて人に話しましたが、今はしません。理由はタイトルに書いた通りで、同じような境遇の人でないと理解されることがほとんど期待できないということが、これまでの経験で嫌と言うほどわかったからです。

     結局、親子なんだから歩み寄れば何とかなる、そしてその歩み寄るのは子どもであるべき、としか考えられない人が多いのでしょう。多少親と軋轢があったにしても、親の愛は偉大である、というのが普通に愛されて育った人の実感で、そうではない人のことは理解できないし、もっといえば理解したくもないのでしょう。悪意があるわけではなく、親の愛を信じている人にとっては、それが絶対ではないということを認めさせられるのは不快なことですから、どうしても無意識に避けようとするのだと思います。

     だから、寂しい結論ですけど、同じような境遇の方でない限り、親との不仲を語らない、少なくとも理解されるとは期待しないというのが、自分がこれ以上傷つかないためにはベストの方法だと思います。

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    親子関係は人それぞれ

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    かぼちゃ
    私も親とは距離を置いています。30歳を過ぎていますが、幼少時代からの出来事が自分自身のなかで整理できていないからです。今まで何度か関係を修復しましたが、結局はうまく付き合えませんでした。

    「親」といっても色々です。愛情をかけて育てる人、精神的・肉体的に虐待する人・・・(虐待したって愛情はあるのかもしれませんが)。育ててもらった恩と、苦痛を分けて考えるのは難しい事だと思います。

    トピ主さん自身の気持ちに変化があったとき、また考えればよいことではないですか?この件で、一般論に自分を当てはめて悩むことはないですよ。

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    感謝しなくてもいいと思いますよ。

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    zen
    想像する力がない人には、わからないんですよね。
    こういう人たちには理解しようという気持ちすらないんでしょうね。
    縁切らなきゃやっていけない親子関係ってあるんですけどねー。
    腹ただしいけれど、こういう人って何処にでも居ますね。
    あまり人には言わない方が傷つかないで済むかもしれません。話してスッキリしたい時は似た境遇の人、もしくは理解力・想像力を見極めた上でお話された方が良いでしょう。

    私は、さるさんは、エライと思いますよ。自分を責めるでなく親もそういうキャラだからと諦める境地に達するまで色々思うところがあったでしょうに、それを乗り越えてきたわけですから。

    私も母とはうまくいきません。もう諦めています。
    私にとって母は母という名の他人のような存在です。
    幸い、私には母代わりというべき存在の人と出会う事が出来たので救われました。そして、今は優しい夫と出会えて幸せです。

    さるさんの今後の幸せを心より祈っております。

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      分かります。

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      ひな
      私も父親が嫌いです。
      もう二度と会うことはありません。
      死んでも絶対に葬儀にはでません。
      もし自分が先に死んだとしたら、絶対に
      父親だけは私の葬儀には来させないように、
      と弟に言ってあります。

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      理解される必要はないのでは

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      もっち
      私も父とは不仲でした。「育ててもらった親に感謝すべき」という考えと子供の頃から傷つけられてきて憎んでいる気持ちの狭間で苦しんだりしました。(父が亡くなって開放されました)

      親子関係は他人には理解できないものだと思います。特に親子関係がうまくいっている人に自分の父への気持ちは理解されないと思います。父との不仲のことを話した時に「でも、本当のお父さんだもん。心配してるんだよ。」と言われた時には「ああ、この人は父親との関係がうまくいってるんだぁ。世の中にひどい親がいるってことは考えられないんだなぁ。」と思い、それ以降は父の話はしないようにします。

      きっと聞かされた方も(冗談まじりとは言え)対応に困って一般的なことを言うしかないんだと思います。

      親だからと言って手放しで感謝する必要はないと思いますが、そういった事を周囲に理解してもらう必要もないと思います。

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      明るく語るのが、まずいのかな?

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      じゅんまま
      私も母親と絶縁状態ですよ~。
      でも仕送りだけはしてる状態です。

      友達によく母親といかに上手くいってないかを語りますが、たいがい良く同情してもらえます。

      私の場合は、お金の貸し借りや配偶者への暴言など問題が深刻なので、語る時は深刻もしくは呆れたような表情にならざるをえず、それが同情を得られるのかも。
      あえて明るく語ると、深刻さが伝わらなくてまずいのかもしれませんよ。

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      言いません

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      さくらこ
      私も親には複雑な気持ちを持っており、疎遠になっています。
      しかしこのことは基本的に絶対に他人には言いません。よほど理解してくれそうな人で無い限り。

      理由は貴女の経験しているようにまず他人には理解されない、言えば、ますますこちらが傷つく思いをするだけだからです。
      これ以上傷つきたくないので基本的に人には話さないようにしています。

      これがベストだと思う、お勧めします。

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      同じ!

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      わかる~
      わかるわ~。
      「みんなそういうところある」って言われたり。
      なぜか窘められたり。
      一度、わたしの家に産まれてから、
      言ってくださる?って思う方、いますよね~。

      そうした種類の言葉を目安に、
      そう言わない方とだけ、
      頑張ってつきあいましょう。
      頑張って、この事にだけは、
      心を鬼にして、
      言わない方との、時間を増やしていきましょう。
      お互いがんばりましょう!

      ねんのためですが、
      会社とかサークルや学校って割り切って良いんです!

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      他人にはわかりませんよ

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      ふう
      私は他人には絶対いいません。
      夫は私が母と仲がよくないことを知っていますが。

      他人にはどうせ理解できないのです。
      それでいいんですよ。

      トピ内ID:

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      メンタル系サイトはどうですか。

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      私も今ではもう随分吹っ切れましたが。
      現在に至るまでにメンタル系サイトにお世話になりました。

      URLを載せてはいけないのか?どうかわかりませんが。
      私の知ってるサイトの検索ワードを教えますね。
      「家族という名の強制収容所」
      「パーシーの花園」
      「心の置き場所」
      などが虐待Webリングで載っていました。

      自分が虐待を受けていとは自覚していなかった人が
      実は虐待を受けていたりすることはあるようです。

      もしよかったら一度ご覧になって下さい。
      Infoseekのサーチエンジンからなら大丈夫ですよ。

      トピ内ID:

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      わかりますよー

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      ラベンダー花子
      私も、実母と不仲で4年ぐらい会っていません。向こうからもう会わないと言われたから会っていないのですが、そう言われて正直ホッとしました。

      私も高校生ぐらいまでは、なかなかこういうことを周りの友達に理解してもらえなくて苦しかったです。ただ、こらえきれなくなってある人にワーッとそれを打ち明けて、受け止めてもらえた時から楽になれました。その後、色々な人と知り合ってきましたが、意外に親との不仲で悩んでいる人がいるということが分かってきて、支えてくれる仲間が出来て、今は精神的に追いつめられることも無くなりましたね。

      気持ちを分かり合える友達ができますように!!

      トピ内ID:

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      ええ、されません。

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      ろんろん
      世界一の大金持と世界一の貧乏人の差よりも もっと親の差はある。親の差の方が人生に多大な影響を及ぼす。

      だから、他人の意見「実の親なんだから・・」みたいなのは 聞かなくていい。

      2,3週間前 加藤諦三さんが ラジオでおっしゃっつていました。

      どうせ理解されないのだから 必要な事意外他人に話さなくても 生活に支障はないのでは? 

      トピ内ID:

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      私も耳タコでしたわ

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      セイシェル
      親というのは尊敬すべきものであり、感謝するものであり、いたわり、優しくし、誰よりも深い絆で結ばれているものであり…あー、もうたくさん!!

      私も、母が大嫌い。
      帰省なんてよほど身近な冠婚葬祭でもない限りしたくないし、声も聴きたくないです。ウンザリします。

      が、世間はわかっちゃくれません。
      上記のようなお説教をこんこんとされるのがオチです。

      しかも、私らのようないい大人の親というともう60代、70代でしょ?
      「お年寄り」という、「親」に加えてさらに強力な肩書きもついてしまい、子ども世代への非難はごうごうですよね。

      嫁に行っても実家の近くに住み、ヒマさえあれば実家に入りびたり母親とネチャネチャ過ごして、それを「楽しい」「うれしい」と言う方の気持ちがわかりません。

      この件だけは、夫にも理解されません。
      もう自分だけが自分の味方です。

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        夫が理解してくれませんが

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        につこ
        私はもともと父が嫌いでしたが、母の病気を境に父と対立しました。
        夫は最初は私の話を聞いて味方になってくれていたのですが、実際何回か父と会って話した後には「別に悪い人じゃない。につこのことも大事に思ってるみたいだよ」と言ってきました。(父は外面がいい人なんです)
        うちの夫の根底には、親の愛情は無償であり親子なら通じ合えるのが当たり前と思っている人なので、そういう方向に思いたいんでしょうね。
        でも私としたら今までの20数年間を何も知らないのにわかったつもりにならないでほしい。
        母の病気に関して協力してもらっているのに、うちの家族の問題に口出ししないでともなかなか言えないし、理解してもらうのも難しいので今は何も言わず放っておいてます。

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        これを探していたのかも…

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        おちゃ
        先日、何かの雑誌で「母親への恨みなどの気持ちをいつまでも引きずっているのは親離れできてないから…」という悩み相談に対するアドバイスを目にしてから、ずっと悶々としていました。

        私も母が大嫌いです。でも母自身が絶対にそれを受け入れてはくれません。いつもいつも私が悪いという結論を受け入れてきました。

        娘が生まれる時も悩みました。どれだけ愛せばこの子は母親である私を好きだと思ってくれるのだろうと。母が悪くなく、私が悪い、正しい母を私が嫌っているだけだとしたらこの子も母を嫌う子になるんじゃないかと。でも、理解してくれるごく僅かな人たちに励まされ気を取りなおして育児に励んでいました。

        このトピを見て、涙があふれました。「毒になる親」探してよんでみます。

        トピ内ID:

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        わかります!!!

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        パキラ
        私も同じ思いした事あります。私の場合は精神的虐待に近いものでした。加藤締三さんて知ってますか?本がでてるんですけど、似たような環境でした。だいぶ大きくなるまで親だから好きでなくてはいけない、尊敬しなきゃいけないって思ってて非常につらかったです。親だろうが兄弟だろうが自分の幸せを壊してくるやつは嫌いになってもいいんだって思ってからすごく楽になり、自分を大切にすることができました。ただ、旦那には理解してもらえず「話せば何とかなるよ」「君の親ともっと仲良くなりたい」とかよけーなおせっかいこいてきて、よく喧嘩になります。旦那のうちはフツーの仲の良い家族できっと親戚とかにも身内にも本当に「困った人」「こっちがどんなにいい子でも通用しない悪いやつ」がいなかったんでしょう。そりゃ仲良くするのは理想だけど向こうが変わらない限りやってけない場合もあるんだよって感じです。苦労した人にしか分からないのでつらいですよね。ほんとに。世間知らずな人に話ししても分かってもらえないと諦めてますが・・・。

        トピ内ID:

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        理解できます

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        私の親は先生と呼ばれ、親は尊敬しなければいけないと思わされていました。
        でもどうしても尊敬できませんでしたが一生懸命反抗しない子でいました。
        介護が必要な時に、他の兄弟は逃げてしまって私が介護をしましたが喧嘩ばかり。

        最近『毒になる親』という本を読みました。ピッタリ当てはまって衝撃です。

        やっと私らしく生きれる、もう騙されません。

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        私も

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        きなこ
        明るく語るのがよくないのではないかと思います。
        明るく語られたら言われたほうはそれほど深刻なものだと思わないので、トピ主さんの辛さが伝わってないのではないですか?
        言わないか、言うのなら真剣に言うかしないと、相手も真剣には返してくれないと思いますよ。

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