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    娘の結婚に何もしてやれなくて、悲しい

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    😢
    かずよ
    ひと
    みなさまにご意見伺いたく投稿させていただきます。
    当方50代女性。
    娘(25歳)と息子(21歳)がいます。
    来年の春、娘が9年お付き合いした人柄の素晴らしい同級生の男の子と結婚、披露宴を開くことになりました。
    素敵な相手と結婚できること、親としてとてもうれしく思っています。
    しかし、私の収入から私立大学に通わせている息子の学費の納入時期と同じ月の結婚になり、ギリギリで生活している我が家の家計から、結婚に際して何もしてやれそうになく落ち込んでいます。
    私自身が嫁ぐ際には実家から着物を新調、持参金をもたされるなどしてもらったのに・・・
    娘は、ひとり暮らし社会人生活3年間で100万円ほど貯金したようで、来年は2人が交際して10年になるのを節目に結婚を決めたようです。
    10月に結納を済ませましたが、娘は気を遣い、自分たちで会場となるお店を探し、当日の飲食代も「計算に入れてあるから大丈夫だよ」と自分で払いました。(いただいた結納金50万円は貯金し、結婚式の費用の足しにするようです)
    続きます。

    トピ内ID:1097787825

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    トピ主です。続き

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    😢
    かずよ
    お恥ずかしながら、主人はこれまで職を転々とし(無職の時期が何度もありました)、現在のお給料も同世代の方と比べられないほど低く、なんとか私の収入を基本にやりくりしてきましたが、貯金が全くと言っていいほどありません。

    娘の婚約者は公務員をしており、社会人2年目。これまでに何度となく会ったことがあり、真面目で誠実で娘をとても大事にしてくれているのが伝わってきます。
    そんな2人の結婚に夫婦で大喜び、いまから楽しみにしていますが、我が家はこの経済状態。

    2人は、これまでお世話になった方々を招いて披露宴を開く準備を進めているようですが、費用について聞いてみたところ、2人の貯金と結納金をあわせても70万円ほど足らない計算で、借金をして(彼の共済から借りれるようです)新生活をスタートするとのこと。

    せめて少しでもと、結婚が決まってから積み立てを初めていますが、それでも式の月に10万円までいくかどうか。
    心配をする私に「自分たちでやりたいことをやるのだから心配しないで」と微笑む娘を見て、おめでたいことなのに、情けなさで涙が出ます。こんな母親が、2人のためにできることは何でしょうか。お知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:5232991163

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    ニッコリ笑って送り出す事

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    blank
    りゅうりゅう
    6歳双子(2卵性男女)の父親、40代です。トピ主様は既に十分娘さんにしてあげてますよ。『真面目で誠実で娘を大事にしてくれる』男性を射止めるくらい、素晴らしい女性に娘さんを育て上げたではないですか。そんな素敵な男性から愛される娘さんは優しくて聡明で魅力的な女性なのでしょう。親が子供に与えられる事はもう終わっていますよ。

    娘さんもトピ主様のご家庭の事情は、それこそよく理解しているでしょう。だからこそ「自分たちでやりたいことをやるのだから心配しないで」と笑顔で言うのでしょう。二人とももう立派な大人なのです、いつまでも親に甘え、頼る事の多い子供が多い昨今、非常に立派な心がけではないでしょうか?

    トピ主様に出来る事は心から二人の人生の旅立ちを祝福する事でしょう。どうか『情けなさ』ではなく『嬉しさ』一杯で二人を送り出してあげましょう。私がトピ主様の立場でしたら、今までの思いを手紙にして娘に渡すでしょう。
    若輩ながら娘を持つ親として愚見を申し上げました、すみません。トピ主様とトピ主様御家族の幸せを願っております。

    トピ内ID:9469594881

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    私も出してもらってませんよ、大丈夫

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    おはぎ
    結婚って自立できる大人同士がすることですから
    自分達の貯金で出来る範囲内でやりましたよ。
    親から出してもらう事なんて考えてなかったなぁ
    その代わり、結納金も全部、2人の生活に使っちゃいましたが。
    むしろ、父が入院したりして新婚旅行に払うお金を使われちゃったりして
    大変だったので
    親が出せない事については、酷いともなんとも思わないです
    子供が思わなくても親は思うものなのかもしれませんけど。

    あんまり申し訳ない申し訳ないって
    まるでこの結婚にケチがついたかのように、
    これ以上は言わない事の方が大切な気がします。

    トピ内ID:4614821947

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    娘さんと同じ立場でした

    しおりをつける
    ぴよぴよ
    私の家も父親の転職が多く、無職の時期もありました。
    私は中学から、4歳下の弟は高校から私立に通っていた為、母親はかなり学費の工面をするのに苦労していました。
    学生時代の私達には秘密にしていたようですが、過去に円形脱毛症になったり、精神科などに通っていた事もあったようです。
    貯金なんてありません。

    冗談で「これだけ苦労させちゃったから、結婚する時はダンボール箱でお嫁に行くからね!」と言っていたのですが、本当にダンボール箱のみでお嫁に行きました。

    主人が当初まだ研修医で薄給だった為、私の結婚資金として貯めていたお金は生活費の足しにて式は挙げませんでした。

    また当時大学生の弟がいたので、両親からはお祝い金ももらいませんでした。
    親としてお祝いもあげられなくて申し訳ないと母は泣いていました。

    でも良いんです。
    喜んでくれたらそれだけで。
    自分のしたい事や着るものなど我慢して、長年学費を捻出してくれた両親に(特に私は母)本当に感謝しています。

    娘さんの言葉は本心だと思いますよ。
    どうぞ笑って送り出してあげて下さい。

    トピ内ID:7319983059

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    トピ主です。

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    かずよ
    りゅうりゅう様
    年末の忙しい時期に、お返事いただきありがとうございます。
    りゅうりゅう様のお返事を読んで、元気がでてきました。
    お手紙、いいですね。
    りゅうりゅう様のご提案を読んだあと、ふと冷蔵庫に目をやりました。
    我が家の冷蔵庫のドアには、娘が母の日のたびにくれたメッセージカードをマグネットで貼っているのです。
    思えば、娘からこうして手紙を受け取ることはあっても、渡すことはありませんでした。
    うまく書けるかわかりませんが、書いてみようと思います。


    昨日は、招待状の差出人について、娘から電話がありました。
    新郎新婦と、両家父の連名のものにするそうです。
    せめてあと2年あとだったら、何かしてやれただろうにという思いが口をついて出てしまいました。
    すると、「そのときは孫に投資よろしくね」と明るく返されました。

    娘は妊娠はしていませんが、
    将来の2人の赤ちゃんのことを考えると楽しみでなりません。
    妄想でも孫バカになれそうです。

    トピ内ID:4396275966

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    娘さんのご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    😀
    ima
    トピ主さん、素敵なお母様ですね。その気持ち娘さんにちゃんと伝わっていますよ。お金を用意しなくても、祝福する気持ちと彼の人柄の良さを認めてらっしゃる気持ちで十分ではないでしょうか。私自身、自分で結婚資金を貯めて親の援助なしで結婚式をした経験があります。ただ、実家でお金がないにもかかわらず私を不憫に思って、借金して着物を持たせてくれました。気持ちは嬉しかったのですが、この借金が後で大問題になりました。(泣)家族の祝福する笑顔を当日、娘さんに見せてあげてください。結婚後、娘さんの話を聞いてあげたりするだけで嬉しいものです。羨ましい優しいお母様だと思いますよ。お式楽しみですね。無理は禁物です。

    トピ内ID:8479349024

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    大丈夫です!

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    😭
    ふじっこ
    七年前、結婚式前に母から「何もしてやれなくってごめんね。」
    と言われました。
    でも!でも!今まで両親にしてもらった事、教えてもらった事、
    全てに感謝しています。
    あれから七年、年々その感謝は強くなっています。

    確かに結婚する時にいろいろ親にしてもらう友人もいますが
    私と主人は二人で準備ができた事を誇らしく思っています。

    トピ主さんの娘さんなら大丈夫ですよ。
    きっと若い二人で力を合わせて頑張って暮らして行きます!

    トピ内ID:1337199307

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    うちの母も

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    😉
    むすめ
    全く、何もしてくれませんでしたよ。私達姉妹3人、全員自力で結婚式を挙げ、自力で新生活を始めました。あ、そういえばお祝いも貰ってない(笑)。

    でもうちの母は「情けない」とか全く思ってないみたいです。「だって貧乏なんだから仕方ない」ってふんぞり返ってたし、今も私達夫婦が建てた家(当然母は一円も出資せず)に同居してます。2部屋も母の為に用意したのに「狭い」って文句言ってますし、生活費も全く貰ってません。

    こんな母親ですが、もう本当に何の負い目も無く毎日楽しそうに過ごしてます。トピ主さんの娘さんも別に「何もしてくれなくて悲しい」なんて思ってないと思います。もっと堂々とされて良いと思いますよ。うちの母親を見習えとまではいいませんが(笑)。

    あまりお母さんが悲しそうにしていると、娘さんも悲しいと思います。そもそも結婚式は自分達のためにするものですから、ほんと気にしないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3050095572

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    余計なことかも、でもね

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    blank
    それなりにが信条
    娘さんのご結婚おめでとうございます!
    お母様の娘への気持ちはすごくわかります。
    しっかりされた娘さんですね。

    でも、少し気になった点があるので、書かせて下さい。
    それは、お金がないのに無理をする家庭を見てきてのことです。
    義理の実家のことですが。。。
    お金がないのに私大に子どもを行かせ、披露宴もそれなりのものを
    あげさせました。
    それで、今、義理の両親はお金に困っています。貯金もない。

    娘さんの気持ちはすばらしいけど、結婚は船出です。
    生活が待っているのに、70万円!の赤字スタートは?
    できたらしない方がいいです。それじゃなくても色々お金が必要ですから。
    いざ生活となって、お金がないとケンカになってしまう。
    なんとか借金せずにすむよう、話してあげて欲しいです。
    そういう知恵は親から伝えるものだと思います。
    婚姻届の提出だけして、半年一緒に暮らしてお金を貯めたら式をあげるなど。

    関係ないけど、私大へ行っている息子さんには就職したら
    学費を戻してもらったらどうですか?
    ごめんなさい。心配なので色々書きました。

    トピ内ID:3885936494

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    充分だと思います

    しおりをつける
    😀
    須々木
    素適な娘さんですね。
    気に病むことはないです。私も結婚式前日の夜にでも、そっと気持ちを手紙に綴られたものを渡されるくらいで充分ではないかと思います。

    私自身はお恥ずかしいことに親からお金を借りました。
    育ててもらったことだけで充分で、親に結婚式のお金を出してもらうなんてと思っていたのに、実際には足りなくて情けなかったです。
    自分たちでやりたいことをやるのだからと話されている娘さんにお金を工面しようとすると返って気にしてしまうと思うのです。

    私の実家は自営で今かなり経済的に苦労しています。
    なんとか頑張って欲しい、体だけは壊さないで欲しいと思いつつ、親への手助けは、出来ることを出来る範囲でやっているところです。

    なので、家族で貯金はなくとも借金したり生活に困ることなく元気に暮らしていくことが娘さんに対してできる最も素晴らしい手助けだと思うのです。
    結婚しても、帰るべき温かな実家があるってとても素晴らしいことですから。

    トピ内ID:4157464831

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    娘さんと同じ立場です。

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    🙂
    透子
    母と私(娘)と弟の家族です。お嬢さんは、長女という立場上、家の経済状況をよくわかってらっしゃると思います。だからこそ、きちんと貯金もし、準備をしてきたのだと思います。お嬢さんは恐らく、結婚するにあたって、トピ主さんに経済的に何かしてもらおうなどとは思っていません。お嬢さんはせっかく「弟の学費もある。結婚するにあたって、両親に気を遣わせても、お金を遣わせてはいけない」というお気持ちから準備してきたのですから、その気持ちを有難く受け取られてはいかがでしょうか?そして「結婚する際、親に当然のようにお金を出させるようなカップルが多い中、すべて自分たちの力で何とかしようとするあなたが娘であってくれて、本当に誇らしく思う」と誉めてさしあげてください。それで、お嬢さんは「がんばったかいがあった」と思われると思います。

    トピ内ID:5804525685

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    素晴らしいお嬢様ですね

    しおりをつける
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    まるこめ
    トピ主さまの人柄が文章から伝わり、胸が熱くなりました。

    娘さんの式には親として並々ならぬ思いもおありでしょう。
    式や披露宴の時には何もできなくても気持ちで十分だと思います。

    将来お孫さんのために元気でいることが一番ですよ。

    トピ内ID:2141807270

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    良い娘さんに育てられましたね

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    ネオ
    子は親の背中を見て育つ、これはよく言われることですが私が常に思っていることです。この子にしてこの親、反対にこの親にしてこの子、まずかなりの確率で当たります。トピ主さんの背中を見て育ったからこのような娘さんになられたのですよ。今までの苦労(文面から多分)は無駄ではなかったですね。
    娘さんは相手の気持ちを思いやれる心優しいお嬢さんなんでしょうね。トピ主さんは式まで貯めた10万をお祝いに渡されたらそれだけで娘さんは十分ご両親の気持ちは理解されますよ。
    娘さんも本当に好きな人と結婚できて良かったですね。ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:9767018084

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    心配しないであげてください

    しおりをつける
    🐤
    世路
    昨年結婚した30代女性です。
    お嬢様の気持ちがよくわかります。
    事情は違いますが、うちも母の寂しさが伝わることがありました。

    でも私は、両親が夫を私以上に大事に思ってくれているだけで充分です。
    お金は老後のために取っておいて下さい。(と私なら言いたいです)
    大丈夫です。二人の生活を一から築き上げるのは、結構楽しいことですよ。どうぞ、心から祝福してあげてください。お嬢様も、それが一番嬉しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2884952600

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    母の愛はプライスレス

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さん

    娘さんのご結婚おめでとうございます。書き込みからは
    トピ主さんがお金を持たせてあげられないことに心を
    痛められているのが伝わってきました。

    お金は準備できなくてもお母さんにできることは
    たくさんあります。
    紀宮様の結婚式前夜、急に冷え込んできたからと
    美智子様がしょうが湯や葛湯を用意されたエピソードは
    嫁ぐ娘への母の愛ですよね。
    私自身この夏に結婚しましたが、母はウェルカムベアを
    内緒で作ってくれたり、結婚式前夜に「肌がプルプルになる
    らしいよ」とヒアルロン酸入りのシートパックを手渡して
    くれたりしました。嬉しかったですよ。

    娘さんと楽しいお正月をお過ごしください。

    トピ内ID:5811203414

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      私も来春は花嫁

      しおりをつける
      ねこのひたい
      お嬢様のご結婚おめでとうございます。
      トピを読んで、素敵なお母様の文章にうるっときちゃいました。
      いいんですよ、何もしてくれなくても。今まで十分に育ててくれた。本当にそれだけでいいんです。2人力を合わせて披露宴をしお祝いしてもらって、幸せだし、それもご両親のお陰です。
      トピ主様のお嬢様なら、弟さんの学費のことも承知しているはず。ここでお金を・・・とトピ主様が無理をされてしまってはかえって気をつかっちゃって「悪いことしたな~大変な時に」と後々まで・・・私なら思います。貯めたお金は両親の今後のために使ってほしい。
      共済でお金を借りて2人で返していくのも、幸せのためなら大丈夫。
      私事ですが、夫(婚姻届けの提出済なので)の弟の結婚式で義理両親がほぼ貯金を使ってしまい、私達も親の援助はなしで式をします。借金もあります。でも本当に幸せですよ♪
      そう、ひとつお母さんにしてもらいたいこと・・・「おめでとう」って笑ってくれたらそれでいいかな(照)

      トピ内ID:6688800876

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      お金じゃない

      しおりをつける
      🐱
      るる
      トピを読ませていただいて、もしかしたらうちの母もこのように思っていたのかも知れないなあと思いました。
      私も自分達で結婚を決め、自分達が貯めたお金で式をしました。両親は何もしてくれなかったなんて全く思いませんでしたし、むしろ好きなように出来て良かったと思っています。
      後で考えると両親はもっと頼って欲しかった、相談して欲しかったかもしれませんね。

      トピ主さんはお金お金と言われますが、もちろんないよりはあった方がいいですが、親として重要なのはやはり精神的サポートだと思います。
      暖かく見守る、心から喜ぶ気持ち、それが娘さんにとって何よりも嬉しいと思います。
      結婚式で終わりではなく、始まりなのです。
      主婦としてわからないことを聞いたり、実家に帰ったときにちょっとした物を持たせてもらったり、子どもが出来た時には何から何までお世話になったり、私は結婚した後に、母にはお金では換えられないものをもらっています。本当に感謝しています。

      トピ内ID:2874770157

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      僭越ながら

      しおりをつける
      🐷
      あきこ
      今は結婚式自体をしないカップルも多いです。娘さんもまったく気にしていないと思いますよ。

      私は娘さんの立場でした。親が裕福でないことを理解しておりましたし、何より援助してもらおうなんて少しも考えてもいませんでしたので、結婚式を挙げずじまいでした。私も親をこんな風に悲しませたのかもしれないと思うと涙ぐんでしまいました。

      どうかそんな風に悲しまないでください。娘さんのほうが悲しみますよ。

      トピ内ID:4489323015

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      結婚後もいろいろとあります。

      しおりをつける
      🐤
      しめかなめ
      今年2月にやっと結婚した30代後半の者です。
      そして、来年3月に第1子出産予定です。

      トピ主様は娘さんに金銭的に何もしてあげられないことを悲しんで
      おられますが、まずは娘にとっては健在で結婚式に出席してもらえる
      だけでも幸せです。
      そして結婚後、妊娠→出産となれば実母ほど頼りになる身内はいません。
      金銭的には何もしてもらえなくても、「母」の先輩であるお母さんには
      愚痴も相談もできるのですから・・・。

      そんなに悲しまないでトピ主様が出来る限りのことをしてあげて下さい。

      トピ内ID:2862491216

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      無理はダメです~!

      しおりをつける
      💍
      なお
      娘さんのご結婚おめでとうございます!
      いいお嬢さんですね!そして素敵な婚約者さんですね。

      決して無理なさらず!
      お二人の幸せをお祝いして、(寂しいかもしれませんが)ご自身も幸せな気持ちを満喫してくださいね。
      それで十分だと思います!

      結婚式まで、娘さんとたくさん話して思い出をつくってください。
      きっと結婚生活のことやお母さんの思い出の話を聞きたいと思います。

      息子さんがバイトをされているなら、
      そこからも出してもらってお祝いにしてはいかがですか?

      私は同じような状況(もっと大変です、たぶん)の人と結婚しました。
      断っても断っても相手のご両親がお金を出してくださったのですが、
      そのお金をどこからしぼり出してきたのかと思うと(絶対に出せるわけない状況だったのです)怖ろしくて心底負担でした。
      気持ちだけでいいのです、無理はかえって心配をかけてしまうのでダメですよ!

      トピ内ID:7071595494

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      いいお母さんですよ

      しおりをつける
      🎁
      きいろ
      かずよさんと娘さんの愛情が伝わってきて、読んでいてなんだか泣けてきました。

      でもね、母親が娘にしてくれること、かけてくれる愛情ってお金でははかれないものです。私は結婚して本当に母親の存在の大きさや有難さを感じました。

      お母様の知りうる限りの料理のレシピなどをノートにまとめて、直伝の料理本をプレゼントしてはいかがでしょう。新婚の頃、私はしょちゅう料理がわからない時に母に電話して聞いていました。実際助かると思うし、すごく愛情も感じる贈り物ではないでしょうか。

      また、両親が撮った結婚式の写真が可愛いアルバムに整理されていて、最後のページには両親からのメッセージカードが貼ってあるものを渡された時は、とてもじーんときました。すごく嬉しかった。

      それ以外にも、実家に帰った時にタッパーに入れたおかずを持たせてくれたり、孫ができたら手伝ってくれたり相談に乗ってくれたり、お金なんかかけなくても、母がいつも私達夫婦を気にかけてくれていたのはひしひしと感じました。

      かずよさんのお気持ちもきっと、伝わっていると思いますよ。あらためてお手紙に記されるのも素敵ですね。

      トピ内ID:9899176901

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      親孝行な娘さん・お婿さんですね 安心して

      しおりをつける
      🐤
      雲母☆
       長い春を経て、ステキな彼と結婚するというお嬢さん。本当によかったですね。おめでとうございます。
       お嬢さんは、結婚資金を貯金しておられたとのこと、本当にしっかりされた方ですね。また、結婚式についてもご自分たちで企画し、計画を進めるなど、自立された人だと思います。
       親として何かしてあげたいと思っても、物理的に事情が許さないということですが、貴女が悔しく思う気持ちもよくわかります。
       お嬢さんの結婚にあたって、金銭的な援助は出来ないかもしれませんが、あまり気に病まないことです。賢いお嬢さんも、その辺のことはちゃんと理解している。その上で、ご自分で責任をもって行動しておられる。ここまできちんとした大人に育てた貴女はすばらしい母親ですよ。
       私の母も貴女のように、婚礼箪笥やら着物やら、いろいろ揃えて嫁いできたらしいですが、私が新婚のときは諸事情で無理でした。親の時代と同じようにはいきません。
       将来、娘さん夫婦にお孫さんが出来たりしたら、ぜひ子育てに対して助言したり時には手助けも、それからお孫さんを可愛がってあげるなど、別の形で応援してあげてください。ご多幸をお祈りしております。

      トピ内ID:2135278402

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      私の母も同じ思いだったと思います。

      しおりをつける
      🎁
      りんりんりん
      私(33歳女です) 父、母(60歳) 私の結婚が決まった当時(約6年程前)自営業の父がくも膜下で倒れ体は回復したものの仕事復帰は出来ず自営業を辞め母が外に働きに出るようになりました。当然、家計は苦しくなり母は「あなたの結婚の為に貯めたお金さえも家計に回してしまい何もしてあげれない情けない親でごめんなさい」と泣いてしまいました。やはり自営業で学生時代は友人よりも裕福な思いはしてきたのかもしれませんが勿論、私は親がそうなろうと働き始めた時点から今まで育てて貰ったのだから感謝の意味も含めて毎月の仕送(微々たる金額です)いずれ結婚する時にかかるお金は親には頼らないとコツコツ貯めていました。母に泣かれた時に私は「私は社会人だからお金の心配はしなくて大丈夫だよ」と言いました。私にとってはお金よりも両親が元気で式に出席してくれる事が何よりも嬉しい結婚のプレゼントだったのです。後遺症で足が悪い父がせめてバージンロードを私と歩きたいと必死にリハビリし無事、一緒に歩けました。また母からはサプライズで式の最後に母からの手紙を司会の方が読んでくれました。5年前の話ですが今でも最高な式だったなぁと思います。

      トピ内ID:8875199388

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      母も同じ思いだったと思います。その2です

      しおりをつける
      🎁
      りんりんりん
      長々とすいません。
      トピ主様のお嬢様もトピ主様とご主人が健康で笑顔で式に出席される事を望んでらっしゃると思いますよ!トピ主様の文からしてお嬢様は優しい方のように思われます。そしてご両親に心配かけないような心がけ!そんなお嬢様をここまで育てられたのだからどうか式当日、堂々と出席なさって下さい。私のような若輩物が偉そうにごめんなさい。私事ですが・・・結婚して5年、いまだ子宝には恵まれず1日も早く孫を抱かせてあげたいです。

      トピ内ID:8875199388

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      おめでとうございます。

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      blank
      りかこ
      祝福してあげること、困った時の心の拠り所でいてあげること、これが何より一番大事だと思います。

      土地によっては親がなんとしても出すところがあるようですが、私の周りでは、両親に費用を賄ってもらう人は少数です。
      思いがけずお祝いとしてもらった、という例はありますが、最初からそれを当てにして披露宴をしようという人は少ないです。お金が無いなら無いなりにやろう、という感じですね。

      いつまでも親の脛を齧らず、素晴らしい相手と結婚ができる娘さんは、とても良いお嬢さんなのでしょう。そんな風に育てたことがもう立派ですよ。
      お母さんの気持ちは痛いほど伝わってるはずです。
      お母さんが「ごめんね」じゃなくて「あなたが良い娘に育って、良い人と巡り会って結婚できて、とても嬉しい」と言ってくれた方が、ずっとずっと嬉しいです。

      トピ内ID:1772906709

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        🎂
        あかり
        7年お付き合いした同級生の彼と、今年結婚した25歳♀です。
        私の母は50代・弟21歳です。
        私はトピ主さまと状況がとても似ていて、
        はじめは私の母の投稿?かと思ってしまいました(笑)

        結婚が決まったとき、母はとても喜んでくれました。
        それと同時に、実家の経済状況はとても苦しいものでしたので、

        『ごめんね。お母さん、姉ちゃんに何も持たせてあげられない、何もしてあげられない、情けない』

        と泣きました。
        でも私は、何言ってるんだお母さんは!と思いました。

        ここまで育ててくれて何もしてあげられないって・・・!
        既にじゅうぶんすぎる程、私はいろいろなものをもらってます。
        お金やモノが全てじゃありません。

        両親のおかげでこの世に生まれ、いろいろな経験をし、
        大事な夫にも出会えた。あるのは感謝の気持ちだけです。
        トピ主さまの娘さんもきっと感謝の気持ちで一杯なんじゃないかな。
        もっと自信持ってください。情けなくなんかないです!

        娘さんとドレス選びなどめいっぱい楽しんでください♪
        ドレスを着た姿を、喜んでくれる母を見るのはとても嬉しかったです。

        トピ内ID:3302520314

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        気にしなくていいのに

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        主婦
        ↑って、娘さんは言うと思いますよ。
        でも、もしトピ主さんが気になさるのであれば、結婚する時「だけ」何かをするのではなく、その時その時でできることをしてさしあげたらいいと思いますよ。
        お金をあげたいのなら、今はなくとも、むづこさんにお金が掛からなくなった時にさしあげるとか。(その頃には子供が生まれているかもしれませんし)

        要は気持ちですよ。
        何かしてあげたいと、そう思ってくれているのが、娘さんは嬉しいと思います。

        トピ内ID:4035691501

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        大丈夫ですよ。

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        🐷
        アラスかん
        今年婚姻届けを提出し、来春式を挙げるアラスかんと申します。

        娘さん、貯金されて偉いですね。私は去年災難があり両親に借金のある状態で婚姻届けを提出しました。情けない限りです。先月全額(二十五万ほど)返済したところ、今月両親からお祝いをいただきました。五十万円でした。

        うちの父は年収八桁で、母は扶養に入ってはいますがパートをしています。その割にはということになりますが、父も母も、金額が少なくて本当にゴメンねと謝ってきました。

        でも私にとっては金額より、その気持ちの方が本当に嬉しかったです。
        娘として一応、去年だったか今年だったか家のリフォームをした事と(400万かかったと聞いています)、来年私の式の半年後に妹も結婚を控えている事、年金収入の祖母が同居している事…
        そういった理由が色々重なっている中50万円も!と思って感激するくらいです。

        トピ主さん大丈夫ですよ。
        これが娘の気持ちですから安心して下さい。

        トピ内ID:9202544641

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        おめでとうございます。

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        ぇふ
        娘夫婦さんは、自分達の身の丈にあった結婚式をなされるとのこと。
        そのような立派な娘さんに育ったのは、トピ主さんが苦労されて、
        育てていらっしゃったからではないですか。
        それは、金銭よりよほど尊いものです。

        結婚された後も、新居やお孫さんの出産、入学等、
        イベントはたくさんあります。いま焦らなくても、
        いつでも手助けしてあげられる機会はやってきますよ。

        トピ内ID:9507318113

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        ちょっとヨコ気味ですが・・

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        blank
        かえる
        娘さんは大変立派な方で頭が下がる思いで一杯です
        自分と比べて、私ってほんと甘ちゃんだなと思います

        さて、そんな経済状況の中、息子さんはなんとおっしゃってるのか、ちょっと気になりました
        奨学金貸与等のお話はないのですか?
        娘さんがこれだけ我慢して新生活もマイナスからの出発をされるのに、どうなのかな、と

        差し出がましくでしゃばりなレスですません
        でも百万が一、弟さんは好き放題やってるのなら、娘さんは納得いかないんじゃないかなと・・

        トピ内ID:0040101368

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