10月にある人の娘さんを我が家であずかる事になりました。あずかる理由が、その娘さんがＤＶのある男性と駆け落ちした後妊娠をして、その男性から逃げて帰ってきたのですが、見つかると連れ戻されてＤＶが始まるため中絶を決意し、我が家で一時避難するためにあずかりました。その後、その男性とも決着がつき11月末に実家へ帰ったのですが、その娘さんの母親が子離れできず、娘さんが私の家の方が居心地がいいからという理由で戻りたいと説得をしていたそうです。なかなか意見が通らないことで、自殺未遂事件を起こしたため、また私の家で面倒を見ることになりました。完全に我が家に入り込み、家族と同様に暮らしていますが娘さんのご両親も引き取ることはせず第3者的な見方でいます。そこで、皆さんにお知恵を借りたいのですがどうしたら出て行ってもらえるでしょうか。因みに私の母や姉妹は気疲れで家の中がゴタゴタしています。父はかわいそうだから置いてやれと言っています。

がまんの限界です。 | 家族・友人・人間関係

家族の一員として預かる

😀

吉祥天

2008年01月03日 10:52

家のことをいろいろやってもらうのはいかがですか？トイレ掃除、風呂掃除、玄関掃除　そして自分が自立していくようにもっていくのです。ＤＶ夫からかくまうとはいえ、家族に入るのであればそれなりにいろいろしてもらわなくてはならない。もし嫌なら出て行ってというのはどうですか？それでもいたいというのなら、どこかパートをみつけてもらい、保育園に預けて仕事をしてもらうことです。そして子供が１歳になったら自分で自活するように約束してもらうのです。そういう約束、取り決めをすればトピ主さんも少しは精神的に楽になるのではないですか？ＤＶ夫のことなんてビクビクすることはありません。所詮、弱い女性にしかはけ口を求めれないセコイ男なんですから

トピ内ID：0651170810

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シェルターをすすめることはできませんか？

ＤＶ親の娘

2008年01月04日 17:18

ＤＶは根深いです。そもそも「被害者はなぜＤＶ男に魅かれてしまうのか？」という問題をつきつめると、実親から愛されていないとか（過干渉も一種の虐待です。過干渉＝親の夫婦関係がうまくいっていないことも多いので）そのまた親も・・・というように。そして、残念なことに、トピ主さんのご家族はＤＶについての理解が深くないと思います（責めているわけではなくて、ＤＶ被害者を救うのは専門家の分野です。素人が可哀相というだけでは共依存に巻き込まれるだけなのです）。できればトピ主さんのお住まいの女性センターにＤＶ相談窓口があるはずですし、このサイトはＤＶやシェルターについて詳しく解説してありますhttp://nwsnet.or.jp/index.html　ので、こちらも参考にしてください。できれば、シェルターの人とつながりを持てれば、シェルターに避難させ、きちんとカウンセリングもできると思うので。ＤＶ被害者は、「自分の居場所・自分への愛」を求めていますので、このままでは、誰もが不幸になるだけです。これ以上トピ主さんが被害者を憎まないためにも、専門家の力を借りてください。

トピ内ID：7170264693

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よく分からない

😨

akebonon

2008年01月04日 17:19

よく分からないのですが、トピ主さんの家とその方とはどういう関係にあるのでしょうか。人を預かるというのは、並み大抵の関係ではないのでしょうが、普通はお断わりすると思いますが。様々な事情があるとはいえ（ＤＶや自殺未遂など）、なぜトピ主さんたちが抱え込まなければいけないのでしょうか？あまりに人が良すぎる感じがしますが。私だったら、自殺しようがなんだろうが、こちらには関係ないということで出て行ってもらいますけど。善意もほどほどにしないと、利用されてしまいますよ。しかも、トピ主さんは、我慢の限界であって、喜びでしているわけではないのですから。

トピ内ID：7909623277

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きつい状況ですね

kei

2008年01月04日 17:49

どうしてそんな状況になってしまったのかが不思議ですが・・ご家族がとても優しい方で、困っている人を助けようという気持ちから関わり、厄介ごとに巻き込まれてしまったのでしょうか。嫁・姑関係からも象徴されるように、血の繋がらない人間がひとつ屋根の下で暮らすには、お互い相当な努力が必要ですよね。仮に一方が「居心地がよい」と感じるのなら、他方がかなりのストレスをかかえ、譲歩されているからかと思います。冷たいようですが、娘さんのご両親にはっきり迷惑だと伝え、引き取ってもらうのが普通の対応かと思います。娘さんが「自殺未遂」を盾にわがままを通すのは自分の親に対してであるべきで、そもそもとぴ主さん一家には自分の生活を犠牲にしてまで面倒を見る責任はないですよね。また、金銭面はどのようにされていますか？シビアな話ですが、生活費も十分な金額（弱みを感じるような）を入れてもらっているのであれば、出て行っていただくことを条件にきっぱり返したほうがいいですよね。逆に貰っていないか小額で足りないレベルであれば、それを追い出す理由のひとつにすべきかと思いますよ～。

トピ内ID：1774249881

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お住まいがある自治体の「女性支援センター」などへ相談を

🐤

雲母☆

2008年01月04日 17:49

　今、全国どこの地方自治体でも、女性の人権推進が目的で、ＤＶ問題などを扱う「女性支援センター」がありますから、そこのカウンセラーの方に一度相談なさってください。　「ある人の娘さん」を預かっているというのですが、トピ主さんの家とどういう関係なのでしょうか？ご親戚というわけでもないのであれば、赤の他人です。　このまま放置しておくと、今度は貴女の家庭内が引っ掻き回されて、皆疲弊してしまいます。　それにしても、預かっている女性の身内というのも無責任きわまりないですね。　それから、貴女のお父様もちょっと人が良すぎると思います。他人には良い顔をして、貴女がた家族は二の次という、いわゆる「外面の良い人」なのです。　こういう問題は、個人同士でやりとりしないことです。第三者に入ってもらうことが肝要です。　市区町村の役所にまず問い合わせて、「女性支援センター」を紹介してもらってください。　ＤＶに遭っている女性のためのシェルターのような保護施設も各地にありますので、そういうところで面倒をみてもらってください。人のなさけだけで解決するような、生易しい問題ではありません。　

トピ内ID：9943040961

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DV被害経験者です

通りすがり

2008年01月04日 17:49

ＤＶの被害者というのは、大体似通った傾向があり、アダルトチルドレンの人も少なくありません。被害者の親の家庭にもＤＶがあったりすることも多いです。そして、依存心が強い人も多いです。トピ主さん、ご自分の家庭を壊してまでおいておく必要はありませんよ。ＤＶに関わると、支援者も疲れ果ててしまうことも少なくありませんから。その娘さんにはカウンセリングに行くことを薦めてください。そして、あとは行政のＤＶ被害者支援団体などに任せて、もう手を引いてください。住むところは、まだ危険があるようであればシェルターなんかもありますし、その辺はどうにでもなると思います。あとはその娘さんが自分で考えて乗り越えていかなくてはならないのです。前に進むために。その娘さんには、ＤＶ被害者団体のサイトや、ＤＶ関連のサイトを見るように薦めてください。精神科でもカウンセリングを行っているところもあります。同時に、本当は、親子関係の見直しについてもみてもらったほうがいいんですけどね。

トピ内ID：5961771195

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解るよ

😠

おばちやん

2008年01月04日 17:49

わたしも　一年前世話したほうだったから　一年暮らしてヘトヘトになったから成人したから、今年迄に自立してくれ　と言った　そりたら　出ていった　いまでも　時々来るけど　甘い顔しない　実家に帰らない出近くにいるよ　かえってほしいけど　ゼツタイ家にはもう入れない　突き放したら　自分で生きていってくれと・！

トピ内ID：0492678265

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何故２回目預かったのか

🙂

あや

2008年01月04日 17:49

何だかややこしそうですね。私なら１回目の時も預かったりしないと思うのでトピさんの事はそれだけでも凄いと思います。１回目は身の危険もあるし中絶後の身体と言う事なので仕方なかったのかもしれないけど何故２回目預かったのでしょう・・・。自殺未遂までするような人を預かるって怖くないですか？何かあっても責任取れないし。その人、おいくつなんでしょう？心と身体の休養が取れたら期限を区切って出て行ってもらった方がいいと思います。トピさんのご家族もそりゃ休まらないと思いますよ。家の中に他人がいるわけですからね。いくら居心地がいいって言っても一生面倒みてあげる訳にも行かないんだし、そこはその母親とよく話し合いをしなければいけないと思います。でも私だったらやっぱり最初っから預かったりできないかな。

トピ内ID：7631355449

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トピ主です。

😨

らん

2008年01月04日 18:35

吉祥天様ありがとうございます。彼女自身、自立ができるようにと相談をしています。詳しくお話しますと、彼女は中絶をして、そのまま家に帰れず我が家で静養を兼ねて来ていたのですが、体調も良くなりDV男とのことはすべて解決して一旦家に帰りました。その後、彼女自身が自分の母親と折り合いが悪くなり家にいたくないと言い出し、我が家へ出入りするようになったのです。彼女が自立できるようにと、私の母と家族で家の事など手伝ってもらいながらアルバイトを見つけて家に帰しました。でも１週間でやめてしまい、また我が家へ帰ってきました。我が家へ住み込みで手伝いたいと言い出し、それについては父母は反対して、彼女の両親にもはっきりと断ったのですが、最初は納得して帰るのですが、睡眠薬を大量に飲み私の父の携帯へ電話をしてきます。そのため無理に事を進めると、またそのようなことを起こすため突き放すことが難しくなっています。

トピ内ID：9759293221

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期限を決める話し合いを

😨

ぷれみあ

2008年01月04日 18:35

自殺未遂までした相手に、強く出るのが憚られる気持ちはよくわかります。でも、ここは誠心誠意話し合うしかないのではないでしょうか。１）他人さんに入って来られて、うちの家が気疲れしているので、いずれは出て行って欲しい。２）しばらくうちにいるのであれば、それなりの家賃・食費を入れるのと家事分担をする。３）期限を１年と決め、働いて自立して出て行ってもらう方針にする。こういったことをちゃんと文章でまとめ、契約書の形で残しておくのです。言葉だけではいけません、うやむやにされる可能性があるからです。もし、娘さんが未成年なら、ご両親を交えての契約書を作成し、なんなら公正証書として残すこと。目標や期限が決まれば、相手もぼーっとしていられません、動かざるを得ないでしょう。期限が来て、もしまだ貯金が出来ていないなどの理由であれば、少し期限延長も考えてあげるとか。もし相手が全然動いてくれなくて、出て行く気が無いなら。つまり、この話し合いが決裂するようなら、弁護士さん・家庭裁判所など法律家に頼んで仲裁してもらうべきでしょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：8592136981

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未成年なのでしょうか？

**satch

2008年01月04日 18:35

そのお嬢さんは未成年なのでしょうか。中絶を決意してという事でしたら今は身ひとつですよね？今は１０代でも働く事の出来る年齢なら一人暮らしも出来ますしそうして生きている人もいます。何も他人がムリに預かる必要はありませんしそこの家庭の事情の為に何故ご自分の家庭を犠牲にしなければならないのでしょう・・・可哀想と思う心は素敵だけれど何でも受け入れてあげる事だけが優しさではありませんよね・・・親子の関係は親子で解決するもの。他所の家庭が壊れてしまうのは本末転倒ですよね。どうか苦しまないで我が家庭を一番にお考え下さい。追い出すというのでは苦しいかもしれませんがそれがそのお嬢さんの為でもあると思います。自立するチャンスという発想で送り出してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4024582305

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大変ですね

🙂

透子

2008年01月04日 18:35

そのお嬢さんがどういう人柄なのかはわかりませんが、たしかに、赤の他人と一つ屋根の下で暮らすというのは気疲れしますよね。かといって、下手に追い出して、自殺未遂みたいなことをされても困るし・・・だいたい親が第三者の立場でどうするのって。まず、一度、そのお嬢さんからじっくりとお話をきいてみてください。子離れできない母親の事・・・これまでの人生。なぜ、ＤＶの男と駆け落ちなどしてしまったかなど・・・そして、それらをすべてきいた上で、「これから、どうすればあなたが幸せになれるか一緒に考えよう。まずは短期のバイトでもいいから、やって、少しずつ外の世界に慣れていこうよ」とお話になればいいと思います。少しずつ、トピ主さん以外の他人に関心を向けるようにしていけば、いいと思います。後、気になったのですが、そのお嬢さんの生活費などは、実のご両親からきちんともらっているのですか？

トピ内ID：9691020164

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辛口ですが・・・

二児の母

2008年01月04日 18:13

やはりどんな状況に置かれようが、わが子の責任を取り、最後まで面倒を見てやるのが親の責任だと思っている私にとってその娘さん一家の第３者的な心境が理解できません。期限つきでいさせてあげるのはどうでしょうか？トピ主さんがこの娘さんご家族とどういったご関係の方かよくわかりませんが、ご自分のご家族が気疲れしてまでしなくてはいけない事なのかもう一度よく考えてください。

トピ内ID：3875116490

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まず、吉祥天さん。

ギャング2

2008年01月04日 18:35

ヨコ入りでもうしわけないけど、トピ主さんの文章をよく読んでください。トピ主さんの家に入り浸っている娘さんは中絶済み＆DV男とは別れているようなのであなたのレスは見当違いだと思います。そしてトピ主さん、義理や事情はあるのでしょうが、なんにしろよその家族の問題をあなたやあなたの家族が解決してやらねばならない理由はない。お父様は「かわいそうだからおいてやれ」とのことですが、家長であるお父様は、日ごろ家にいる時間も短いでしょうし、あなた達家族がどれだけ疲れ切っているかなんてわかってないんです。無視してあなたの辛い気持ちを最優先してください。そしてとにかくきっぱり「出ていって欲しい」と告げることです。いまさら同情は禁物！それでも言うことを聞いてくれないなら、早急に法的な手段をとりましょう。 1時間いくら（安価です）の法律相談で弁護士に策をもらってください。家に図々しく入り込んできた他人のせいで自分の家庭が壊されるなんてたまったもんじゃない。取り返しの着かなくなる前に毅然とした態度を取ってくださいね。

トピ内ID：2860027228

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所詮他人なんですから

ぼんちゃん

2008年01月04日 18:59

意見が通らないから自殺未遂で、よそ様のお宅に押し付ける・・・。その娘さんも親も、どういうつもりなんでしょうか？トピ主さんの感じているとおり、他人は家族にはなれません。可哀相だからおいてあげるというお父様の意見ですが、それも期限があるからできることだと思います。一番の目標は、娘さんの自立です。自分の力で、生きていけるようにすること。その辺を、一度はっきり話し合いで決めればどうでしょうか？娘さんに置かれている立場を自覚させること、その親にもです。味わえなかった家族の愛を疑似体験するために、トピ主さんの家に居座るのは違います。そこまでトピ主さん家族に求めるのも、お門違いというものです。

トピ内ID：2997040628

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お金は？

🐤

ゆかぴー

2008年01月04日 19:43

そりゃ、何にもしないで甘やかしてもらえるならその方が居心地良いでしょうねぇ。で、その娘さん（とは言っても成人されているのでしょう？）をお預かりするのに、費用はどうなっているのですか？お宅に住まわせ、食事を取らせてやり、光熱費なども全部丸抱え？　それっておかしいでしょ。その娘さんは精神的な問題も抱えていらっしゃるようですが、通院などはどうされているのですか？ぐうたら暮らしても良くはならないと思いますが。とにかく、本人に対しては、「家に居るなら、下宿代としての家賃と食費・光熱費などを納めることと、家事労働などを分担すること、共同生活の取り決めを守ること」を伝え、今後の生活などについて話し合うしかないと思います。最初の避難は致し方なかったとしても、二度目に引き受けたのは間違いでしたね。庇を貸して母屋を取られる、ということのないように。頑張ってください。　

トピ内ID：3457651523

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その親図々し過ぎる

桜

2008年01月04日 19:43

その娘さんはトピ主さんの身内ではないですよね。ちゃんと親がいるのだったら、その親元で暮らすべきです。ＤＶ男に引っかかった娘さんは気の毒ですが、それはその家族で解決することでしょ。トピ主さんのご家庭がそのせいでゴタゴタしているのならなおさらです。結局その親たちはトラブルにまきこまれたくないから、実の娘を他人の家に預けて逃げているように見えます。図々しいにもほどがあります。トピ主さんのご家族の不満が爆発する前に、「迷惑している」ということをはっきり話して引き取ってもらってください。

トピ内ID：9137133448

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もう見なくていいはず

⛄

ゆき

2008年01月04日 20:00

少しでも力になったわけだから、堂々とハッキリ言いましょう。それで逆ギレするようなお友達なら今後も付き合わない方がいいです。はっきり言って、自分の子供もコントロールできないのは親の責任であり、赤の他人のトピ主さんのせいではありません。親がそんなだから、娘さんも自殺未遂までして、まったく自己中にもほどがある。 DVの男も未婚なわけですよね？（駆け落ちってことは夫婦じゃないですよね）どうにかなりますよ、警察なり弁護しなり、専門の第三者に入ってもらって解決すべきです。本当に世の中って図々しい人いるんですね。人の気持ちや負担も考えられないようなお友達だから、そういう不幸に見舞われるんですよ。新年も迎えた事だし、そういう人と関わるのは精算したほうがいいです。

トピ内ID：2981419396

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出てってもらって当然でしょう

まま

2008年01月04日 20:00

ご両親宅に戻ってもらうか、それが嫌ならアパートを借りてもらうか、一段落したんだから出ていってもらって当然だと思います。こじれる前に早めに対処した方がいいですよ。

トピ内ID：4509992047

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ドラマのような話ですね。

🛳

ame

2008年01月04日 20:37

吉祥天さんの考え良いですね。長く住むならお客さんではなく、それなりに働いて貰わないと、社会勉強にもなりますし。ＤＶの彼氏を選ぶ人はＤＶの親に育った人が多いと思います。私からすると暴力なんてありえないのですが、それがあたりまえに育った家庭だから付き合っていたのでは？らんさんとても良い人ですね。家族が何日か泊まる事さえも普通いやがるのに、他人に同情して泊めてあげるなんて。出て行って貰うと言うのは言いにくい事なんですが、あたりまえの事なのでちゃんと話してあげれば納得すると思います。なかなか出て行ってくれないなら一緒に住み込みの働き先探してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1625392583

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何故あなたの家が良いのか

マスカット

2008年01月04日 20:37

単に実家の親が過干渉なので嫌なだけなのか、上げ膳据え膳でお客様状態でいられるので居心地が良いのか？どちらにせよ、家族同様に暮らしているのであれば、家族同様に家事や生活費の分担をしてもらいましょう。 DV夫とは決着がついたのですから一人暮らしをしても問題はないはずです。赤ちゃんは中絶したんですよね？ならば、家事を担当してもらい、生活費も入れてもらいましょう。バイトでをすれば月に3万円ぐらい入れるのは何てことないでしょう。バイトしながら今後の生活に最低必要な資金(アパートを借りるお金・引越し代・当座の生活費等)を貯めてもらい半年ほどを目処に、自立してもらう旨をはっきり伝えるべきです。あなた方の家で匿っていたのは、あくまでDV夫から逃れるための『緊急避難』であって、母親との確執を埋めるためではありません。彼女はあなた方の家族ではないのです。結婚をし子どもを作る事も出来る年齢の大人です。自立して生活できるように促すのが本当に彼女のためです。かわいそうだから置いておくと言うのは彼女のためにはマイナスでしかありません。

トピ内ID：2902594140

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ホストファミリー経験あり

🙂

ホストファミリー

2008年01月07日 10:59

トピ主さんはお嬢さんを預かっているお宅の娘さんの立場なのでしょうか？主婦の立場で父、母というのはご主人の舅、姑なのでしょうか？一家の娘の立場なら最終的に預かったお嬢さんをどうするかはご両親が決めることだと思います。お母様が気疲れしても預かっているのはお父様（ご主人）の意向に沿っているからだと思います。私自身外国人の子供を合計３人ほど自宅で長期に渡り預かったことがあります。習慣も言葉もモラルも違いので気疲れをしましたが、一緒に居る情がわくのでやはり可愛いと思うようになります。また、自分より若い世代の子がいい思い出を作ってくれるのを手伝えたことを嬉しくも思います。気疲れはしますが達成感のような満足感を味わえるのも実情です。お母様や姉妹の方が気疲れしていても預かるプラス面もあるのだと思います。トピ主さんはお若いのでしょうか？「自分が嫌」は反対意見になりますが「自分以外の人が嫌そうにしている」というのは反対理由になりません。「他人が～みたいだから反対」というのは憶測に基づいた意見です。「本人が反対」＝お母様と姉妹が反対でないなら我慢の範囲内なのでしょう。

トピ内ID：0978627793

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はっきりと。

🐱

山猫

2008年01月07日 10:59

一体、どのような関係の方の娘さんなのか分からないので、何とも言えない部分がありますが、嫌だったら、はっきり言うしかないと思いますが。。。その娘さん、他人の家の方が居心地が良いから、そこに戻りたいだの、意見が通らないから自殺未遂をするだの、甘えているように思います。そんな人が家の中にいて、トピ主さんの家で自殺未遂やそういった類の事を起こしてしまったら、どうなさるおつもりでしょう？かわいそう、だけでは人を助けられません。また、責任も重大です。ましてや、トピ主さんのお母様とご姉妹は気疲れをしてしまっているとの事。自分の家族が第一のはずです。そこが崩壊してしまっては元も子もありません。その娘さんも娘さんのご家族の方も、トピ主さんのご家族に甘えているだけですよ。自分の問題は自分で解決するしかないでしょう。トピ主さんにとっては我慢の限界と言う事ですし、はっきり言って迷惑なわけですから、何かあったら、責任が取れないから、そちらの問題はそちらで解決して下さい、と言うよりないと思いますけど。

トピ内ID：1718613988

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通りすがりですが...

💡

ベン

2008年01月07日 10:59

基本的な方針はその娘さんに最終的に自立してもらうことでしょうが、現時点において DVや中絶等による心の傷が、深刻な状況にあることは、その方が自殺未遂にも及んだことで明らかです。お父様が直感的に理解されているとおり、ここで彼女を見捨てることは彼女の死をも意味することと覚悟いただく必要があります。彼女が自立するためには、まず彼女の心のケアをきちんと行う必要があります。心療内科等で治療を受けてもらって下さい。彼女の精神状態が落ち着いてきたら、次は何かしら職を見つけてもらいます。できればいくらかでも生活費を入れてもらってはどうでしょうか。生活のペースがつかめてくれば彼女の自立も近いと思います。今この娘さんの心理状態は普通の状態ではありません。トピ主さんはこの娘さんにかなり嫌気が差しているものと思いますが、露骨ないやみ等は娘さんの精神状態に悪影響があるばかりか再度自殺を図る原因にもなるでしょう。娘さんが自立するために家族全員が協力するということを決意し、そのことを本人にも理解してもらい、1年程度のスパンで計画を立てて皆で実行することが、この困難を乗り越えるには必要と思います。

トピ内ID：4078371790

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出て行ってもらいましょう

😀

Akemi

2008年01月07日 11:21

あなたを始め、あなたの母や姉妹まで気疲れで家の中がごたごたしているのに、他人を家の中においているお父さんの考え方に疑問を感じます。この娘さんは、たくさんの助けが必要です。それは簡単ではないことは、もうあなたもお分かりでしょう。自殺未遂をするような人は、かなりの重症で、専門のカウンセラーが必要です。カウンセラーを見つけてもらって、出て行ってもらうべきだと思います。

トピ内ID：7243672225

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賃貸人

それは困った

2008年01月07日 11:21

どのような知人の娘さんかわかりませんが…。ご両親の恩ある方なのですか。それにしてもよそ様の家庭のごたごたで、自分の家の中が暗くなるなんて納得できませんね。その娘さんも気の毒ですが、中絶後の心身が回復したらもちろん出て行ってもらいましょう。それまでは心を鬼にして、親御さんに生活費は要求してもよろしいのではないですか？本来、傷付いた子のケアは親がするものなのに、他人にしてもらっているのだから。ボランティアはゆとりのある人間がするもの。受け入れる家族がぼろぼろになっては本末転倒。その娘さん、何を考えているんでしょうね。

トピ内ID：9759223944

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必要経費は？

海外から

2008年01月07日 11:21

こう言った話を聞くと何時も思うのが、必要経費は頂いてるのかと言う事。経費も払わないで、他人様に迷惑をかけてる人も、色々経費もかかるのでと、断らない人もなぜそうなのか何時も理解出来ません。預かった以上は、自分達の経費でと意識があるのですか？　また、親の方も預かった人が経費への責任があるともう思ってるとかですか？私はあまり経済的に余裕がない生活をしてるので、他人様のお子さんなど預かる事も出来ませんが、預かるつもりもないですね。経費も払わない人の。光熱費だけでもかなりかかるはずですよ。

トピ内ID：9520336698

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もう負担になってきてる

🐱

eco

2008年01月07日 11:21

娘さんのご両親を、まじえて今後のことをはなしあわれてはどうですか？いつまでもあずかるわけには、いかないのですからかわいそうだからといっても、もう深刻な状態からだっしているのだし、これ以上は、あずかるほうもいろいろ負担になってきますよそろそろそういう時期がきてるのではないでしょうか娘さんと親をまじえて、お話しされるのがいいと思います。

トピ内ID：9563395400

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より相談相手を

rantaro

2008年01月07日 11:21

お書きになってらっしゃる内容から、預かることになった経緯やキーになる人物がわからないため、どうしたらその娘さんに出ていってもらえるか、について提案することは難しいと思います。ただ、いまあなたの置かれてる状況、心理的な負担を考えると、不満を聞いてくれて、それをきちんと整理し、納得させてくれる、あるいはあなたの負担を理解してくれる方の存在が必要だと思います。いろんな方に相談されて、よき理解者をたくさん持つようにされたら、と思います。

トピ内ID：7914974582

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思い通りにならないと自殺未遂というのは・・・

ふくらすずめ

2008年01月07日 11:46

思い通りにならないと自殺未遂してしまうって正常な人の行動でしょうか。かなり病的で、専門家でないと治療も本当の意味で癒すことも難しいレベルの状態だと思いますが。トピ主さんご家族がどんなに自らを犠牲にして尽くしても、いつか彼女の気に入らないことが何か起きてしまうかも。その時にまた実家にいた時のように自殺未遂されたらどうします？未遂のつもりでも本当に死んでしまうことだってあるし。駆け落ち・妊娠・ＤＶ・逃げ帰っての中絶。彼女は今、精神的に正常な状態でなくなっていても不思議ではない。精神科かカウンセリングに連れていくことはできないでしょうか。「かわいそうだから、おいてやれ」立派だと思うけど、ただ彼女に気を使い、置いてあげるだけでは先々彼女にもご家族にもあまり良い結果にならないような気がします。最初から駆け落ちして家を出た原因に実母との確執が無かったか、それも気になります。実母との関係で心にもともと傷があるなら、トピ主さんのご家族と仲良くなり馴染むほどわがままや情緒不安や依存がひどくなって、余計に自立できない人間になってしまいそう。精神的傷や心の病は庇うだけでは治りません。

トピ内ID：9222588783

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がまんの限界です。

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