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    たいやき
    恋愛
    結婚6年、2歳と6ヶ月の二人の子供の父親です。

    子供が生まれてから、妻が何もしなくなりました。
    朝起きないのはもちろん、会社から私が帰ってきても
    夕食もできていませんし、準備もしていません。
    お風呂も洗っていません。

    私は、朝一人で起きて、朝食を作り、ゴミをまとめて
    ゴミをだし、夕食の材料を買って帰ってきて、
    すぐ夕食の準備、食べたら後片付け、お風呂の掃除、
    子供をお風呂に入れて、明日のお米をといでスイッチ
    を入れると、私の仕事は終わります。
    だいたい11時くらいになっています。

    正直、もうヘトヘトです。妻は、子供の相手をしているか、TV、PCをしています。

    我が家の子供は、夜中、夜泣きもひどく、
    妻は上の子が生まれてからずっと寝不足続きなので
    疲れているのだろうなとは思うのですが、
    もう少し家のことをやってほしいというのが本音です。

    もし、妻がまだ私に少しでも愛情があれば、
    もう少しやってくれるのではないかと思っています。

    私はもう妻に愛想をつかされているのでしょうか?
    子供のことは、本当に可愛いので離婚など
    したくないのですが。

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    もしかしたら。

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    おたんこ母
    産後にうつになる場合もありますよ。
    それから、奥様にたいして、優しい言葉をかけてあげていますか?現実にかなり協力的なご主人なようで(うちは忙しくて家事育児は手伝ってもらえませんでしたので、うらやましいぐらい)奥様が甘えているように見えますが、まったくぐうたらか、心の病気か、専門家に相談されたほうがいいように思います。
    このままだと、トピ主さんも倒れちゃいますよ。

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    話した?

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    せいこ
    1:奥様に愛想を尽かされる原因でも思い当たるのですか?
    2:奥様と会話はされているのですか?
    3:奥様に愛情はありますか?
    離婚だ何だと考える前に、まず奥様と話し合ってみたらいかがでしょうか。
    こうなった原因を知る事と、どうすれば良いか一緒に考える事が必要だと思いますよ。
    また、「お子さんがかわいいから離婚したくない」という気持ちも分かりますが、「妻は私に愛情が少しでも残っているなら・・・」と求めるばかりではなく、お子様同様彼女にも愛情を持って接してあげる事が大事だと思います。
    「甘え」が原因なら厳しく諭す。「心的病気」なら安心させてあげる。愛情は厳しくもあり優しくもあるものですよ。
    とにかく、話してみて何が原因なのかハッキリしてからじゃないとどうにもならないと思うんだけど・・・

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    愛想をつかされてる

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    white
    愛想をつかされてるというより、なめられてるんじゃ
    ないですか?
    また、奥さんは、とても惰性で怠者な性格なのでは?
    もともとそうなのか、出産して変わったのかわかりま
    せんが。それとも、精神的に何か問題があるのかも
    しれないのでお医者さんに見てもらうとか。

    まずは冷静に話し合う事をおすすめします。そして、
    奥さんが前向きに生きて行けるようなきっかけを
    旦那さんが作ってはどうですか?例えば、休日に
    一緒にジョギングするとか、二人で何かを成し遂げる
    事をするとか。また、こういう子供な精神の母親には
    親のようにちゃんと言い聞かせないとだめだと思います。金八先生化するしか、ハッピーな未来はないような…。

    それでも、変わらない場合は子供の発育にも悪いし、
    別れた方がいいかと。

    まずは、ポジティブな行動で奥さんを刺激してください。

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    それは・・・

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    りんご
    うつ病では?産後になる人いますよ。
    ぜひ一度精神科を受診してほしいです。
    ちゃんと治療すればよくなりますから。
    本人も辛いはずだから。

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    会話はありますか?

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    ポンポ
    たいやきさんは奥様と会話していますか?

    私には子供はひとりしか居ませんが(1歳半)、
    子供の世話に疲れて家事をやる気が無くなるという
    ことは今のところありません。
    でも、夫が日中の子供の様子を尋ねて来なかったり、
    私の話しを聞いてくれない事が続くと、
    「私って一体何なの?ただの家政婦?」
    と、思って時があります。

    愛情があるのなら、きちんと会話してください。
    帰って来て食事の支度がしてなかったら、理由を尋ねて
    みてください。
    疲れているのかな?と思うのであれば、奥様に直接
    尋ねてみてください。
    そこから何らかの原因が掴み取れるかもしれません。

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    自力で治すのは難しいかも

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    たまご
    もしかしたら、産後の鬱状態では?

    あるスーパーモデルで、事業にも成功している女性が、第二子を出産後に鬱となり、その治療を受けに渡米していたのが記憶に新しいです。彼女のような美貌、名声、桁違いの財力、素晴らしい夫、天使のような子ども...、そんな夢のような生活をしている人が「鬱」になるんだったら、私たち普通の女はどうすればどうすればいいわけ?、なんて話題になっていたのです。

    早めに医師に相談されてはいかがでしょう。

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    甘えてるか鬱か

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    バラ
    こういうタイプの人います。このまま甘やかすと、子育て一段落しても、何かと理由をつけて怠けます。あなたに愛情がという問題ではないです。甘えたい。ラクしたいのだと思います。お子さんにもいい影響は与えないでしょう。

    もしくは本当に鬱かも。

    確かにこの時期は奥さんにとって大変な時期だと思う。夫にも家事の協力してほしい。でも、あなたはやりすぎだと思う。あなた自身の身がもたないでしょう。
    一度あなたの気持ちをストレートにぶつけてみてはいかが?「俺も外で働いていて家に帰っても、ここまで家事負担をしたら身がもたない。ヘトヘトだと。」くれぐれも相手を批判しないような言い方で。
    それでしばらく様子をみてはどうでしょう?

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    子育ては大変です!

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    まる
    私は現在小学生と7ヶ月の赤ちゃんを抱えていますが、毎日毎日大変です。
    ましてや2歳の子供となればなおさらでしょう!

    仕事を終えてからの家事が大変なら、トピ主さんが子供の世話をして奥様に家事をお願いされてはどうでしょう?
    勿論、夜泣きにもトピ主さんが協力して抱いてあげたり協力しなければいけません!
    寝不足はホントに辛くってたまりません。

    トピ主さんが帰宅されてからのTVやPCは息抜きでしょう!

    私に関していえば夫の帰宅後は、基本的に7ヶ月の赤ちゃんは夫に任せています。
    でもやっぱり夜泣きに関してはほとんど私にまかせっきりでちょっとは協力してよ!っと思ったりします。
    私もストレス溜まりすぎで、イライラしてなんだか子供にも夫にもあたりそうだったので、ジム通いをさせてもらうことにしました。
    ジムに行く日は夫に早く帰宅してもらい行ってる間は全て夫に任せて・・・とはいえ、夫の帰宅前には夕食の支度はしていますが、後かたづけはヨロシクネ!っと言った感じで・・

    トピ主さんの妻さんにも息抜きをさせてあげて下さい!
    夜泣きにも協力してあげて下さい!

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    まんねり?

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    まる
     男性はどうか分からないですが、女性は20を過ぎると彼氏はいるのか、結婚はまだか、子供はまだか、2人目はいつ、などなど周りから急き立てられます。やっと一息、ホッとしたところかもしれません。
     これから、子供の発育、どこの塾に行かせている?、どこの学校へ行かせる?などなどエンドレスで、そういう先のことを考えると「うんざりで不安」な状況かもしれません。

     あとは結婚6年。子供が2人。夜泣きのことも書かれていますが、おでかけもなかなか大変ですよね。ずっと子供と一緒にいて、気分転換もナカナカ・・・。

    続く・・・。

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    まんねり?2

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    まる
    続き。

    奥様の状況次第ですが、
    1.近くの公園でも、ショッピングセンターでもパッと外に出てみる。
    2.「さすが!」を使ってみる(笑)
    3.相談を振って、相談を受ける!

    2.「さすが!」というのは、たいやきさんが料理を作っている時に、「なんか味がしまらないんだけど、どうしたら良いと思う?」と話を振ってみて、奥様のアドバイスとおりにしてみて、「おぉ~、さすが!美味しくなった!」というようなリアクションのことです。*あまり大げさにしてはいけません(笑)

    3.は「会社での嫌な上司の話」なんかを振ってみて、「でも、○○(奥様)も大変だろ?」なんて聞いてみると、案外、不安や愚痴などがたまっているかも?です。

    人って、(ほどほどに)必要とされて、認められると、ちょこっとやる気が出るものです。

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    あなたが手伝い過ぎるのでは?

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    ?????
    生後6ヶ月の赤ちゃんの世話はそれは大変ですけど
    家事を一切しないというのは閉口ものです。
    あなたが何もかもやってしまうのも奥さんが何も
    しなくなってしまった原因かも知れませんよ。
    うちの主人も家事をよく手伝ってくれましたが
    そうするとなんか自分の存在を拒否されているような
    気分になりました。
    それで主人にあなたがそんなに手伝ってくれたら
    私の存在価値がなくなってしまうので手伝いすぎるのは
    やめて欲しいと申し出ました。
    奥さんが何もしないからトピ主さんがそうせざるおえないのか、それとも奥さんの領域にあなたが口を挟み過ぎて
    奥さんがやる気を無くしてしまったかのどちらかでは
    ないでしょうか。
    それかあなたが奥さんの家事能力に文句を言った事は
    ありませんか? 良く考えてみて下さい。

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    夫婦のコミュニケーション

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    プレ更年期
    かつて私も奥様に近い状態になり、かろうじて食事と子どもの世話だけはどうにかこなしていましたが、それ以外の時間はまったく無気力、夫に話しかける気力もなく病人のような生活をしていたことがあります。ですからもしかして奥様は疲れから心と体の調子を崩しているのかもしれないと思いました。

    でも仮にそうだとしても、今のままトピ主さんが帰宅後の家事育児をすべて肩代わりすると共倒れしてしまいます。ですからそのあたりはある程度目をつぶり、食べることなど必要最低限のことだけをして(当面はそれでも子どもはまともに育ちます)あとはよしとしてしまい、子どもが寝たあとなどにたわいのない話をするなどの夫婦間のコミュニケーションの時間をとることはできないでしょうか?それが可能ならまだ大丈夫。平和な家庭が戻るのもあとわずかです。うちはそれで辛い時期を乗り越えることができました。
    でもどう努力してもだめというのなら・・・う~ん、それ以上は何といっていいかわかりません。
    とにかく、倒れないようにまず体調を整えることが先決かもしれません。がんばりすぎないでくださいね。

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    何かがありそうですね

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    にゃん
    女性は、子供を産むと精神的に不安定になるものです。
    また、ホルモンバランスが崩れたり、育児の疲労から
    ストレスも溜まります。
    トピ主様は、女性は当たり前のように出産し、当たり前のように育児と家事をこなすと思っていませんか?
    女性の心と体はとてもデリケートです。
    ちょっとした事が精神的負担になり、いわゆる「ウツ」になったりもします。

    こう言うトピを立てると言う事は、奥様は子供さんを産む前はきちんと家事をこなしていたと言う事ですよね。
    元々、堕落した性格ではないのを知っているからこそ
    心配されているんですよね。
    何が原因か、トピ主様は何となく気が付いているんじゃないでしょうか。
    だとしたら、奥様の話を聞いてあげてください。
    その上で、病院に行くなりして奥様の心の負担を軽く
    してあげられる方法を、お二人で考えてみてはどうでしょうか。

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    会話はあります?

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    いちご
    最近、夫婦の会話が少ない気がします。
    思ったことを心にひめて・・・いきなり爆発。
    相手はなにも気づいてないのでびっくり。なんてのが良くある気がします。
    なんにせよ、会話をしてください。
    話あってください。
    話はそれからでわないかと思います。

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    奥様と同じです。。。

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    さら
    わたしは夫と6ヶ月になる子供と3人暮らしです。
    実は私自身たいやきさんの奥様と似たような毎日です。
    朝起きるのは9時ごろ、目覚めたときから何もする気がおこらず、すべてがどうでもいい感じに思えてしまいます。
    かろうじて、洗濯と時々掃除をする程度です。
    子供はもちろんかわいいので、子供の世話はします。
    ただし、性欲や食欲はないです。
    自分でも悪いなぁと思うのですが、どうも身体も心も疲れきっていてどうにもなりません。近頃これを「うつ」と言うのだろうと思い始めています。

    日頃、薬に頼らない生活をしているので病院に行って薬を出されると思うと躊躇しますが、こんな生活も1ヶ月以上なるのでやはり心療内科にでも行こうと思っております。ただ、自己嫌悪や家族にすまない思いで押しつぶされそうな気持ちなので、たいやきさんの奥様も苦しんでいらっしゃるかもしれません。
    責めずにお話し合いをされて、奥様の本意でなさっていることでなければ病院に行かれたほうがいいと思います。

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      さら
      私も一日も早くもとの生活・性格にもどれるよう努力したいと思っております。たいやきさんは優しい方ですね、どうか乗り越えてまた奥様と幸せな生活ができますように。

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      困りましたね。

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      あれまぁー
      旦那さんが頑張ってやってくれるから甘えてるだけだと思いますが、もともとなまけ癖がある女性なのかな?

      愛想をつかされたというより、旦那さんや子供たちにそれほど愛情がないのかも。。。女を見る目がなかったと思って諦めるしかないですね。

      ちなみに私がトピ主さんなら、どうするかなぁ~と考えましたが、たぶんぶちきれて追い出します。(笑)それくらいのことしないと、どんどんエスカレートしますよ。

      まずは「家事を分担しよう」と言ってみましょう。それでもダメなら、離婚を考える必要があるかも。でも、あっさりOKしそうな奥さんですよね。

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      怒った?気持を伝えてる?

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      popo
      愛想つかされてたらどうなんですか?
      トピ主さんは、それでいいの?
      「おれはイヤだ!」ということを伝えましたか?
      不満を内に満載しているのに、ヘトヘトになるまで、ただ無言でやるだけなの?
      会話をしていますか?
      「おまえ、最近どうしたんだ?」とか
      「なんか辛いことでもあるのか?なんで家事ができないんだ?なんでなんにも言わないんだ?」
      って普通に聞きましたか?
      もしかしたら、産後ウツにかかっているのかもしれません。それには、会話が一番。ダンナさんの不満や疑問を大人として冷静に話してあげて。
      「おれやちゃんとやってるだろ?俺は優しいだろ?おれは正しいだろ?お前はオレを愛してるのか?」という態度を相手に取られたら疲れることもあります。
      相手の気持をヒヤヒヤしながら除きこむのではなく、自分の心をしっかりもって、ぶつかって見てください。
      産後ウツだったら、怠惰にみえて、死ぬほど苦しんでいることもあります。奥様は女友達と仲よく遊んだりしているか、子供の友達がお家に遊びにきたりしているか、その当たりを、冷静にみてくださいね。
       ガマンしているのは、優しさではありませんよ。

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      産後ウツと育児疲れ-1

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      ひので
      奥さまは、かなり精神的に参っていらっしゃるんですね。

      乳幼児の世話といっても、子供によって大変さがは人それぞれなので、世のお母さん達にできていることがなぜウチは?と考えることは短絡的だと思います。
      (実際、どこのお母さんもイライラしていますが外でそれを出していないだけです~)

      夜泣きも本当につらいですよね。
      専業主婦ならいくらでも昼寝できると思われますが、2歳の元気な上のお子さんがいては、まずムリでしょう。
      0歳児と2歳児では生活のリズムも違い、食べるものも違うので別に対応しないといけません。お母さんは3食、3種類(大人の分もいれて)の食事の準備することになりす。
      さすがにちょっと嫌にもなりますよね。

      下のお子さんは離乳食の開始、上のお子さんはトイレトレーニング、公園へも行って買物へ行って、1人で2人をオフロへ入れて…、なんて生活が疲れようが具合が悪かろうが毎日続くわけです。
      まともな神経をもっていたとしても、これはかなりツライですよ。

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      産後ウツと育児疲れ-2

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      ひので
      (長くなってスミマセン、続きます)

      ご主人が家に戻られて、奥さんは本当にほっとしていらっしゃると思いますよ。
      TVやPCにぼーっと向かってしまうのも、そうやって精神を開放させているんだと思います。
      サラリーマンが会社から離れ、電車や地下鉄内でぼけーっとして自分を取り戻すように、家の中から逃げられない子育て中の専業主婦にもそういう時間を少しいただければと思います。
      決して怠けているわけでも、不機嫌なわけでもないんです。

      そしてご主人は、「愛想つかされたかも~」なんて情けないことおっしゃらず、どうか奥様を励まして感謝の念を表してあげてください。
      そして今までのように、ぜひできる範囲内で結構ですから奥様を手伝い、協力してさしあげてください。
      一番大変な時間だと思いますが、奥様を支えてあげられるのはご主人が一番だと思いますから。

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      体こわれちゃうよ!

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      にゃにゃ
      私も皆さん同様まずは奥様に何故何もやらないのか
      など等聞いてみて、そこから話し合いをすべき、と
      思います。仕事から疲れて帰ってきて家事全般では
      貴方の体がもちません。
      まずは話し合うべき。もしかしたらものすごく
      体調が悪いのかもしれない。
      トピ主さんにやってもらってるうちに、それが
      習慣になってしまいやる事が面倒になってしまった
      のかもしれない。必ず何かしら理由があるはずです。
      あれこれ思い悩んでいても始まりません。
      今日にでも、奥様に話してみましょう。
      まずはそれからです!!

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      それってうつ病だと思うんですが

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      まなみ
      主婦です。奥様と同じような状態になったことがあります。何もできなくなるのです。こどもがいるのでしょうがなく朝起きますが、なにもしないうちに夜になってしまうのです。
      奥様の心のうちは聞いたことがありますか?
      確かに家事をしてくださること、それはもうトピ主さん、努力なさっていると思います。奥様もありがたがっていると思います。
      でも、心の病気の人間にとり、欲しいのは、家事の協力プラスアルファ、心の面でのケアなんです。
      心の問題は、人それぞれ違うと思います。それがなんなのかをトピ主さんが聞いて解決できればいいし、えてしてできないことが多いので、専門家にお願いするのです。
      多分トピ主さんにとっては想像もつかないような、もしくは相容れない内容で心が風邪をひいているのかもしれません。
      例えばの、私の例に照らし合わせての話です。

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      話し合いして分担を決めましょうよ

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      やすくぉ
      たいやきさん、本当に頑張られていますね。
      よく仕事と両立されていられるな、と思います。
      結構な仕事量ですもの。体だけでなく精神的にも
      お強い方なのかな?と思いました。
      いつからこの生活が続いているのでしょうか?

      まずはお互いの現状をどんなささいなことも
      きちんとお話して聞いて確認するのが第一歩です。
      その上でどこまで家事が出来るのかを見極めて
      分担すれば少なくとも今よりは負担が減ると
      思いますよ。
      あとはたいやきさんが帰られてから逆にお子さん
      の相手をしてあげられるとその間他のことを
      出来るのでいいのかもしれませんね。

      文字制限にひっかかってしまったので続きます。

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      話し合いして分担を決めましょう(続き)

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      blank
      やすくぉ
      続きです。

      あと言い訳ぽく聞こえてしまうかもしれませんが、
      育児もかなり大変なんですよね。
      何しろ大人と違ってものが分からない相手なので
      何かあるとその対応だけで消耗しちゃうことも
      あるんですよね。特に泣かれたりするとなおさら。
      しかも2歳と6ヶ月のお子さんなんですよね・・・。
      両方ともとても手のかかる年頃なので、相手だけで
      消耗しきってしまって家事をすることが出来ない
      ようにも感じました。

      あとどうしても母親と子供はセットで行動することに
      なるので、自分のことだけを考えることが出来なくて
      ごくたまに離れて何かしたいと思っても出来なくて、
      その小さな気持ちの積み重ねがだんだんつらくなって
      きて、妙に鬱々してしまうこともあるかも。

      でも育児・家事を両立されているおかあさんも
      いっぱいいるわけで『甘え』といわれてしまうのも
      仕方ないのですが・・・。

      とにかく話し合っていい方法を見つけてください。
      陰ながら応援しています。
      奥様と力を合わせて頑張ってくださいね。

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      あら、

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      ぐーたら母
      家に帰ってきてから食事の支度やら子供のお風呂を済ませてもまだ11時ですか。
      うちの主人は11時に帰宅ですよ。
      うらやましいですわ。

      さて、私も1歳の子が生まれてから朝は起きず、風呂の掃除はせず、食事のしたくは手抜きです。
      夕食のしたくは帰るコールがあってからあわてて始めます。
      奥様のその状態・・分かります。だって、子供が寝ているときしかろくに家事できないですもの。
      洗濯してほして食器の後片付けして、夕飯のお米をといで子供のご飯を作って・・が精一杯です。
      2日ほど家で子供2人、3人だけで過ごしてみたらどうですか?
      奥様の生活が身をもって分かると思いますよ。

      愛情の有無は関係ありません。

      トピ内ID:

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        奥さんは悪くない!

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        ぽち
        奥さん、大変ですね~。
        2歳、6ヶ月、そしてこんなおっきな赤ちゃんの面倒まで見なきゃいけないのね。
        なんか勘違いしてませんか?
        へとへとなのは奥さんも同じでしょうが。
        仕事から帰って、家事やって、11時に終わるのならやってあげれば?
        きっとあなたが熟睡している間も、奥さんは子供の夜泣きに四苦八苦してるんですよ。
        お母さん業は24時間365日です。

        自分の身の回りのことをしてくれなくなったからといって、愛情がなくなったとか離婚だとかちょっとおかしい。勝手すぎ。
        2人の子供抱えて、日々の生活をこなすので精一杯のお母さんに、世話もしてくれ、愛情もかけてくれってそれは無理でしょう。

        以前に似たような内容でトピを立てた方ですか?
        奥さんに「あなたは子供をお風呂に入れても、自分はパジャマまで着て出てくるのに、子供はずっと裸のまま。自分より子供優先でしょう。」といわれた人?

        違ったらごめんなさい。

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        夜泣きが治まるまでは頑張れ

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        goo
        みんなー、せっかくトピ主さんが頑張って家事やってるんだから、
        きつい事言わずもうちょっと誉めてあげないと。

        奥さんがうつ気味なのか、夜泣き疲れかわからないけど、赤ちゃんがもう少し大きくなるまでは
        家事やってあげたらどうでしょ。
        奥さんもいつか落ち着いて、他の人と話すようになれば、良いダンナさんで幸せだなと感謝してくれると思いますよ。

        トピ内ID:

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