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    娘のピアノ発表会といとこの結婚式が重なってしまいました

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    ふくし
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    娘のピアノ発表会といとこの結婚式が重なってしまいました。

    父親としては、初めてのピアノ発表会という事で練習してがんばった娘の晴れ姿(演奏)を聞きたいので、結婚式を欠席してピアノ発表会を見に行くつもりですが、結婚式は一回しかない。ピアノ発表会は何回もあり結婚式に出るのが常識という意見があり悩んでおります。
    結婚式選択なら結婚式に私だけ出席し、娘の母親がピアノ発表会へ行きビデオを撮って後から私が見る事になります。
    いとこは、私の父の兄弟の子です。
    みなさんならどちらを選択しますか。とうぜんピアノ発表会ですよね。

    トピ内ID:5582945564

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    私だったら

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    hanarin
    私だったら、「いとこの結婚式」のほうに行くと思います。

    どちらに行きたいかといわれれば、当然、義理で出席する結婚式よりも、わが子のピアノ発表会です。

    理由は、やはりピアノ発表会は何度もあるけれど、結婚式は一回限り(そうでない場合もあるけど)だからですね。
    どちらが一般的なのか分かりませんけれど、親戚の中には「当然、結婚式」と考える方がたくさんいらっしゃると思います。
    その中で、やはり自分の親の顔をつぶさないためには、行くほうがよいと思うのですけど。

    トピ内ID:2993965857

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    えーっ!!そっち?

    しおりをつける
    blank
    ヴァンショウ
    30代前半既婚女性です。

    トピ主さんの 
    >とうぜんピアノ発表会ですよね。

    に唖然です。最初読み始めたときから、「そんなもん結婚式優先にきまってるやん」と思いながら読んでいたので、最後の一文を見たときには衝撃を受けました。自分の常識が世間一般に通るものではないんだな、と思って。

    もし、私の身内が、娘のピアノの発表会だからって結婚式休んだりしたら、はっきりいってドン引きです。その後の付き合い考えますね。どんだけ常識ない、親バカ男なんだと。逆の立場だったらどうですか?たとえばあなたの娘さんの結婚式に、身内の親しい誰かを招待していたのに、「いやあ、ウチの息子の大事なサッカーの試合があるから欠席するよ」なんて言われたら、気分悪くないですか?もう、こんなこと、悩んでこんなとこで相談してる時点で、結構イタイなあ・・・と思ってしまいます。

    ピアノの発表会には奥様にだけ行ってもらって、あなたは結婚式に出席すべきです。子供さんがかわいいのはわかりますが、冷静になってください。

    トピ内ID:6385671563

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    当然

    しおりをつける
    blank
    プテラノ丼
    結婚式です。
    以下の理由によります。
    >結婚式は一回しかない。ピアノ発表会は何回もあり

    トピ内ID:9970819319

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    あなたがいとこさんの立場だったら

    しおりをつける
    🎂
    みほこ
    さて、どう思うでしょうね。

    「結婚式のご招待を受けましたが、その日は娘のピアノ発表会なので欠席します」
    とお返事が来たら。

    結婚式とピアノ発表会。
    どちらを優先すべきかは、各家庭さまざまでしょう。
    「とうぜん」は各人の常識での判断ですから、言えません。

    あくまで私だったらですが・・

    今後の親戚づきあいを含め、結婚式に参列しますね。

    トピ内ID:7312411937

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    答えを期待してるのかな?

    しおりをつける
    😠
    エフ902
    >みなさんならどちらを選択しますか。とうぜんピアノ発表会ですよね。

    って、そう言ってもらいたいのかな?

    これで最後の発表会だったり、代わりにダンナさんが見に行けない、ビデオ撮影頼める人がいない、のかなあ?

    あなたがどうしても結婚式に参列しなくてはならないのかしら?他の兄弟が代理じゃだめなの?いとこは数あわせであなたに参列を頼んでいるのかな?あなたの式にもいとこさん来てくれたのかな?出ないと実父の面目がたたないのかな?

    以上が判断基準です、私なら

    トピ内ID:3702956741

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    さーなんとも

    しおりをつける
    🎶
    ぽりんきー
    何ともこたえかねますねえ。

    というのは、その家庭・親族間の雰囲気で決めざるを得ないと思うから。

    ご両親やいとこさんの親に聞いてみては?
    「実は娘のピアノ発表会と重なっているんだよね・・・」

    多くを聞かずとも、その時の表情をみれば「こりゃ式に出た方が無難」「発表会を選んでも大きな問題にはならないな」の判断ができるでしょう。

    トピ内ID:2117774581

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    とうぜん結婚式です

    しおりをつける
    🐷
    MOMO
    トピ主さんもおっしゃっていますが、一度しかない結婚式はやはり出席された方がよいと思います。娘さんにも「お父さんは、○○さんの結婚式があるから、発表会にはいけないけど、お母さんが行ってくれるからな。一緒に後でビデオを見ようね」と言ってあげれば納得する(というか、納得させる)のではないでしょうか。

    いとこさんとの今までのお付き合いもあると思いますが、招待されているのに「娘のピアノ発表会」を理由にお断りするのは非常識だと思います。

    トピ内ID:4417156229

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    当然ピアノ発表会です!

    しおりをつける
    🙂
    ピノコ
    って言ってほしいんですよね(笑)
    でも私の主人なら結婚式に行かせます。
    大人の付き合いは大事にしておいたほうがよいですよ。

    トピ内ID:7817632307

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    最後の

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    >とうぜんピアノ発表会ですよね。

    このセリフいりません。
    当然だと思われるならここで相談するまでも無いでしょう?
    自分を肯定させたいだけですね。
    投稿するときはちゃんと読み直してからした方がいいですよ。

    トピ内ID:0702061723

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    今、どの段階かによる

    しおりをつける
    💍
    還元水
    どっちがより重要か、なんて
    個人の価値観だし、聞いても仕方ないと思います。
    ヨソのトピだって、結婚式なんか(自分のでも)
    どうでもいい、って言う人だって少なくないし。

    それより、まだ断っても迷惑がかからない段階なのかどうか、が問題だと思います。

    もう招待状をいただいて、出席にマルして出してしまったなら、観念して結婚式にでるほうが作法にかなってると思いますし、まだ招待状が着てない状態なら、召集令状じゃないんだから欠席する自由はあると思います。

    トピ内ID:7086541429

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    当然結婚式

    しおりをつける
    💍
    あゆ
    私なら「夫婦がひとりずつ発表会と結婚式に出席」を選択します。
    当然ではないでしょうか?

    周囲の方もおっしゃってるようですが、発表会は何回もあります。下手したら年に2回。
    結婚式は1回です。しかも親族として招待されてるんですよね?

    トピ内ID:4547897727

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    いいえ

    しおりをつける
    blank
    まさか
    結婚式です。
    理由はトピ主さんが述べている通りです。
    全国的あるいは国際的なコンクールというならまだしも、発表会のレベルで身内の結婚式欠席はちょっと恥ずかしいです。
    トピ主さんが私の夫ならお尻叩いて結婚式に行かせます。せめて式と披露宴までは出てほしいです。
    披露宴後に慌てて発表会の会場に駆け付けて、よもやお子さんの出番は終わってしまっていたとしても、お父さんが来てくれたというだけでお子さんはきっと嬉しいですよ。
    演奏はおうちでビデオでも生演奏でもゆっくり聴けますしね。
    まあ、トピ主さんご自身が恥ずかしくなければ別にいいとは思いますが。
    私は恥ずかしいですし、私の夫でも恥ずかしいです。非常識とは思いませんが、「恥ずかしい」のです。

    トピ内ID:2376876441

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    以前、法事で似たようなトピがあったような気がしますが、

    しおりをつける
    😨
    ぼの
    法事のトピは娘さんも発表会をあきらめて法事へ出席するかどうかだったと
    思うので、状況は違いますね。結婚式への招待は主さんのみ(家族込みではない)
    ですよね?

    当方40才既婚二児(娘&息子)の父です。

    従兄弟の結婚式に欠席し、その理由が娘のピアノの発表会である場合、
    主さんのお父さんの顔をつぶしませんか?叔父(伯父?)一家と険悪に
    なる(最悪絶縁)リスクがあると思いますが、かまいませんか?(「うちの
    子供の結婚式より娘さんのピアノの発表会を優先されるなら、今後相応の
    付き合いをさせていただきます。」とか)

    いろいろな意見が出るでしょうが、特に男性からは「当然ピアノ」という答えは
    少数なのではと思います。いいか悪いかは別として世間体や常識を重視すれば
    結婚式ではないでしょうか?

    娘さんの晴れ姿が見たいと言う気持ちには同意いたしますが、(従兄弟との
    親密度にもよりますが)私なら結婚式です。

    トピ内ID:6654351338

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    親族次第

    しおりをつける
    blank
    守口
    >とうぜんピアノ発表会ですよね。

    「娘のピアノの発表会があるので欠席させていただきます」と出欠ハガキに書かれたらその親族がどう思うかを想像してみればいい。親族によってはトピ主一家は絶縁されるかもしれない(トピ主にとってはそっちの方がかえって都合がいいのかもしれないが)。
    ま、トピ主は小町で何を言われても叩かれてもピアノ発表会が優先するだろうから、結婚式を欠席するならするで理由を永遠に親族全てに内密にするしかないであろう。

    トピ内ID:9644214895

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    察するところに

    しおりをつける
    blank
    そこまで仲の良かったいとこという訳でも無いのですよね?
    だったら素直にピアノの発表会を選び、ご祝儀を包み贈ればどうでしょうか。
    これが大事な人の結婚式と重なったのであれば、そちらを選んだ方が今後のためにも(良心的にも)良いと思いますが、ピアノの発表会と悩めるくらいの方なら、さほど親密な関係の間柄では無いという事ですよね?
    欠席してご祝儀を包むだけで充分かと思いますよ。
    もしかしたら人数の埋め合わせみたいなものかもしれませんしね。

    トピ内ID:1720423163

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      トピ内ID:4850542867

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      わたしの娘の発表会では、同一会場ホールで前日にリハーサルがありました。
      本番当日に観にいけないので、リハーサルを見学させてもらいました。

      トピ内ID:0399450406

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      トピ内ID:9793454386

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      大人なら優先順位の正しい判断をして下さい。

      当然結婚式です。

      トピ内ID:3313966258

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      ピアノかなあ

      しおりをつける
      🐶
      チョコ大好き
      そのいとことの普段の付き合いの程度で考えると思います。
      娘さん、初めての発表会なんですよね。
      私の娘もピアノを習っていましたが、初めての発表会の時は感激して涙が出ました。
      娘も舞台の上で緊張していましたが、客席の私達と目が合ってニッコリしてからは、リラックスして上手に演奏できました。

      もしあまり付き合いのないいとこなら、私ならご祝儀だけ送って式は欠席したいです。
      ただ、欠席することで親族間であまりにも雰囲気が険悪になってしまうようならちょっと考えます。

      トピ内ID:9679334915

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      blank
      >とうぜんピアノ発表会ですよね。

       当然と思うくらいなら最初から訊かないで下さい。何を根拠に「当然」と仰っているのでしょう?世間一般の常識としてですか?それとも親としての御自分の考え方として?まあ恐らく後者だとは思いますが(そんな一般常識はないと思うので)、子供のピアノの発表会があるからといって身内の結婚式を欠席するなんて、少なくとも私は聞いた事がありませんね。

       友人や知人の間柄ならあくまでも他人ですから、まだアリかもしれません。しかし今回は身内でしょう。身内の慶事に「ピアノの発表会があるから行きませ~ん」なんて、果たして通用すると思いますか?「はあ?何言ってんの、この人?」と恐らく親戚中から白い目で見られると思いますよ。そうなった時に恥をかくのは他ならぬトピ主さんです。

      >結婚式を欠席してピアノ発表会を見に行くつもりですが

       欠席するのが当然みたいな口ぶりですね。はっきり言って比べる比重が全然違います。ご自分がどれだけいとこさんに対して失礼な考え方をしているか、落ち着いて考えてみて下さい。大人として恥ずかしくない行動をお願いします。

      トピ内ID:7065347290

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      結婚式優先でしょう

      しおりをつける
      blank
      MAI
      >とうぜんピアノ発表会ですよね

      ・・ってどうしてそういう考えになるのか理解不能ですが、
      大抵の方は結婚式優先ではないでしょうか。
      発表会なんかこれから何回もあるでしょう。
      結婚式は一度だけだと思うし。

      トピ内ID:4953670525

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      義理とかおじさんおばさんへの感謝は考えないのですか?

      しおりをつける
      blank
      えみ
      トピ主さんは、結婚式をされる従兄弟の方や、そのおじさんおばさんへの
      義理というか、今までお世話になったことが、ないのでしょうか?
      お年玉とかも子供の頃もらったことありません?ご自身の結婚式には従兄弟さんか、そのご両親には出てもらいましたか?
      あなた一人で大きくなったように勘違いしていませんか?
      今までお世話になったと感じるなら、結婚式に出るべきだと思いますが。。?
      自分の子に言い含めることは親の役目ですよ。

      トピ内ID:7015880796

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      娘さんがかわいそう・・・。

      しおりをつける
      🙂
      しゅり
      ふくしさんが、一番大切にしたいのは、娘さんの発表会ですか?


      発表会までがんばって練習してきた、娘さんの努力、姿でしょう・・・?

      本当に娘さんの努力を理解してあげているのなら、
      当日にふくしさんが発表会に行けなくても、
      娘さんにはきっとわかってくれるはず。

      「今までの努力を知っているよ。
      がんばっておいでね。」
      と言える信頼関係はないのですね・・・。

      トピ内ID:8652577477

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      素敵なお父様ですね。

      しおりをつける
      blank
      おかめハムスター
      もちろん、私も我が子の発表会の方に行きたいですよ。
      結婚式の何倍も、行きたいです。娘さんも幸せですね。
      「あ、その日は結婚式に出席するから行かないよ!」なんて
      お父さんに即答されたら悲しいでしょう。

      お式の規模やスタイル、そしてふくしさんのご親戚がどのような方々で
      普段どの程度のおつきあいをされているかは存じませんが、結婚式は、
      できたら出席しておいた方がいいと思います。ごめんなさい。
      ご祝儀だけ包んで、欠席でも支障が出ないならいいのですが・・・。

      どうしても出席せざるを得ないのであれば、娘さんには「本当は発表会に
      行きたい。すごく残念だ」という思いをしっかり伝えてあげて下さい。
      披露宴が終わっても発表会の閉会に間に合うようなら駆けつけてあげて下さい。
      たとえ娘さんの出番に間に合わなくても。
      後でビデオを見ながら、いっぱい、いっぱい褒めてあげて下さい。

      ふくしさんにベストな選択肢が見つかりますように。

      トピ内ID:5348889890

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        結婚式でしょう・・

        しおりをつける
        🎶
        まるこ
        トピ主さん、本当は内心「結婚式に行くべき?」と思っているのに
        他の人に「ピアノ発表会でしょ?!」と言われたいんじゃないですか?
        もちろん、従兄弟さんとのこれからのお付き合いによるでしょうが、
        ピアノの発表会で欠席したらトピ主さんのご両親の親戚関係にヒビでも
        入りかねませんかね??
        ここで聞くよりも、ご両親に聞いてみてはいかがですか?
        結婚式っておっしゃると思いますが・・。

        でももう妥協案はご自分で出してるじゃ無いですか。
        >娘の母親がピアノ発表会へ行きビデオを撮って後から私が見る事に・・
        って。
        それで、娘さんには「後でパパの為だけに発表会してね(弾いてね)」と
        言って帰ってから娘さんの演奏を聞いてあげればいいじゃないですか?
        娘さんが何歳なのか分かりませんが、これからの将来、例えば運動会
        と法事が重なったとか、卒業式と大事な出張が重なったとか
        いろいろとあると思いますよ。

        トピ内ID:0542847245

        閉じる×

        答えは人による

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        blank
        まま
        私は従姉妹の結婚式に呼ばれた事は無いし、親だけです。
        でも夫の方は親戚付き合いが濃く、従兄弟の結婚式にも出席し合ってます。

        トピ主さん方の親戚は今までどういう付き合いだったか?で決めた方がいいと思います。
        大して付き合いが無いのに呼ばれたなら欠席でもいいでしょうが、後々の付き合いを考えると欠席理由が『ピアノの発表会』では難しいかも?

        トピ内ID:2710375222

        閉じる×

        正直な感想です

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        blank
        スペランカー
        冗談もほどほどに。
        結婚式を欠席することもあるでしょう、しかし欠席の理由が子供のピアノ発表会
        と知ったら二の句が継げません。

        トピ内ID:0811398251

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        順番

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        blank
        さゆ
        自分の結婚式に来てもらっていたら、絶対、結婚式にいくべき。
        親のかわりに行かなくちゃなら、やはり結婚式。

        来てもらってないなら、ピアノ発表会。
        来てもらっておいて、『発表会ですよね』なら、論外。

        トピ内ID:5139740441

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        時間の調整はできませんか?

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        🎶
        ソルフェージュ
        私も昨年、娘の初めてのピアノの発表会を経験しました。
        とても感動的ではあったけど、幼稚園児が弾く曲の長さは知れてします。
        バイエル55番程度の曲を2曲弾きましたが、あっと言う間でした。
        小学校低学年でも、同じくらいでした。

        ほんの5分の為に、結婚式を欠席するのも、もったいないと言うか、マイナスも多いかと思います。
        発表会の順番を一番にしてもらい、娘さんの箇所だけ見ることは出来ませんか?
        うちの娘の参加した発表会は小さい子順に弾いていましたよ。

        トピ内ID:3861800359

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        お友達にビデオを撮ってもらう

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        🙂
        にゃ助
          すみません、娘さんのピアノ発表会の方です。
          結婚式にはご夫婦がちゃんと出席した方が
          あとあと娘さんが恨まれなくていいかと思います。

          何かあったときに助けてくれるのが親戚ですよね、
          その親戚にそんな細かいことで適を作るんですか?
          適が適を産み、親戚中に白い目で見られるかも・・。
          もしくは娘さんの結婚式に 親戚一同で欠席されるかも・・
          
          ちょっと怖い賭けですね。

        トピ内ID:7410209427

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        わたしがいとこさんなら

        しおりをつける
        blank
        むかご
        わたしがいとこさんなら、お嬢さんのピアノ、お父さん、お母さんが一緒に聞いてあげなくてどうするんですか、気にしないでくださいといいますね。でもそれだけの器量がある方かどうかそれが問題です。

        トピ内ID:9943849739

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        ぶっちゃけどっちでもいい

        しおりをつける
        blank
        Gkijin
        けど、圧倒的にトピ主さんが非難されるのは、そうやって人に聞いておきながら、「当然、ピアノですよね」とか言う態度にあるのではないかと。
        結論が自分の中で出ていて、単に同意を促したいがために人に聞いて回るってのは子供っぽいですよ。

        翻って、この問題、社会性を考えるなら結婚式のほうだし、一度やむを得ぬ事情で子供のイベントを欠席したからって子供との仲にヒビなんて入るの?って思います。そのいとこさんとどの程度理解しあってる仲なのかで変わってきますねぇ。

        ただ、実際に子供のイベントを優先させる人を見たところで、僕は「ああ、家族を大切にするんだなぁ」と思う程度で、別におかしな人だとは思いません。非難することでも嫌悪することでもないですねぇ。

        トピ内ID:4883153393

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        結婚式でしょう。

        しおりをつける
        🎶
        mo
        最初は娘さんも結婚式に招待されて、発表会に出られない相談なのかと
        思いました。
        普通は発表会は欠席か、お母さんと娘さんだけで、お父さんは式が最優先だと思います。
        お葬式と重なったわけでないし。
        仕事で発表会に来られないお父様だってたくさんおられますよ。
        発表会は毎年、この先ずっとあります。
        ビデオ撮影だってするだろうし。

        トピ内ID:8659064962

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        時代が違うのか・・・

        しおりをつける
        アンディー
        30年前になっちゃいますが、私が子どものころのピアノの発表会で、父親の姿はあまり見かけませんでしたし、家族を挙げての催し物っていう感じじゃありませんでした。私も、これは『自分のための発表会』だと思っていました。親戚、または知人の結婚式に父親が招待されているのなら、子どもの私は、父は当然結婚式へ行くものと思ったことでしょう。家族で結婚式に招待されていたとしたら、結婚式が突然っていうことは考えにくいですし、初めからピアノの先生に申し出て、ピアノの発表会の方を欠席します。

        トピ内ID:3962115187

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        聞くまでもありません

        しおりをつける
        blank
        娘大好きお父さん
        >みなさんならどちらを選びワすか。とうぜんピアノ発表会ですよね。
        当然です。

        他の人たちの「結婚式優先」と言う意見が多いことに、正直びっくりしています。「結婚式は一生に一度」かもしれない(またするかもしれない、と言うのは言いすぎ?)けれど、それは結婚する当人たちの問題です。結婚してからの長い付き合いがあるじゃないですか?もしそれが期待できないなら、あるいは結婚式に出席したかしないかで不仲になるくらいの関係なら、最初から結婚式に出席なんて無意味。

        お父さんにしてみれば、娘さんの初めてのピアノの発表会はそれこそ一生に一度。

        結婚式の出席者は「大勢の中の一人」だけど、ピアノの発表会に行くお父さんは娘さんにとって世界でただ一人。

        ご家族を大切になさってください。

        トピ内ID:5760205477

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        結婚式に一票

        しおりをつける
        🎶
        star J
        私も二児の母ですが・・・。
        これは当然『結婚式』だと思うんです。
        親戚付き合いは些細なことからトラブルになりますよ。
        そして一生レッテル貼られますよ。
        『親戚の冠婚葬祭より子供の行事を優先した非常識者』ってね。
        まあ、そういわれてもいいくらいの付き合い程度の親戚なら私も
        初のピアノ発表会に行っちゃうかな(笑)
        ただ、ご祝儀!!だけは忘れずに。
        他のトピでもご祝儀にまつわる恨み辛み話見ると、本当に怖いですから。


        奥様がビデオも撮って見てくれているわけですから、ここは自分の気持ちを
        抑えて、大人の行動しましょう。

        トピ内ID:4978543399

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        いとこと親しいのか?

        しおりをつける
        💋
        ふてぶて
        まあ、結婚式に呼ばれるくらいだから、いくのが筋っていう関係なんですか?
        いかなくても問題ないんなら、いかなきゃいいのでは?

        娘さん、お父さんが発表会こなかったら、傷つきます??すっぽかしじゃないし、親戚の結婚式が理由だったら、あんまりダメージ無いような気もするけど。。。

        結論:結婚式に行かない場合のデメリットとメリットの比率で決めましょう。言っちゃ何ですけど、結婚式だって一生に一度ってもんでもないでしょう、今時。

        トピ内ID:3634551120

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        親族関係次第では?

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        かける
        一概にどちらとは言いがたいと思います。
        普段それほどお付き合いがないのなら、別に結婚式だからといって重視しなくともかまわないのでは?
        ちなみに、うちの親族間ではいとこの結婚式なんて招待されないので(親は招待されます)びっくりでした。

        トピ内ID:0590379069

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        絶縁したいのでしたら、、、

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        😀
        まりこ
        何年も前の私たちの結婚式の時、夫側の幼友達が自分から絶対披露宴に呼んでくれと言うことで招待したのですが、当日は代理を立てて事前の連絡無しで欠席でした。理由は、息子の野球の試合と重なったからです。
        当然その後、一切の交際はありません。
        野球の試合とピアノの発表会は同レベルだと思います。
        連絡無しというのはあまりにも非常識なので、参考にはならないかも知れませんが、そのような理由で欠席された側の気持ちを考えた場合は、大人の対応をした方が今後のためにも良いと思います。
        いとこでしたら絶縁するわけにはいかないですね。

        トピ内ID:6205147211

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        あはは、、(笑)。

        しおりをつける
        🎶
        いいなあ
        最後の一文に笑ってしまいました。
        どちらでも「自己責任」でと思います。
        各家庭の事情はさまざまですので、
        奥様とよく相談してください。
        普段からきちんとお嬢様と向かい合っていれば、
        あなたがどちらを選んでも、
        お嬢様も奥様も、ちゃんと納得して尊敬してくれると思いますよ。

        披露宴会場で、周囲の会話。
        「ふくしさんは?」
        「娘のピアノ発表会だそうよ」
        というやりとりを想像してみてね。

        トピ内ID:3676465138

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        同意を求められても

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        blank
        みんみん
        >みなさんならどちらを選択しますか。とうぜんピアノ発表会ですよね。

        って、もう既に結論を出しているではないですか?そちらの方を選べばいいでしょう。でも、ここで同意を求められても、反対意見ばかりならどうします?


        >練習してがんばった娘の晴れ姿

        といっても、単なる初めての発表会でしょう。父親が来ても来なくても、お嬢さんは気にしないでしょう。少なくとも私は子どものときの発表会に父親が来たかどうかなんて覚えてもいません。

        蛇足ですが、
        >娘の母親
        ってあなたの妻でしょう。

         トピ主さんの親戚づきあいが不明ですが、来年もある娘の発表会よりいとこの結婚式の方が優先度は高いのではないかと思いますよ。

        トピ内ID:9383336410

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        「とうぜんピアノの発表会」ですか!?

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        🐴
        Lili
        ふくしさん、こんにちは。
        他の人も述べられていますが、私も最後の

        >とうぜんピアノ発表会ですよね。

        に唖然としました。
        私はまだ社会人としても若い未熟なものですが、そのくらいの常識くらいはあるつもりです。

        お嬢さんの晴れ姿を見たい、と言うお気持ちもわかるような気がしますが…。ピアノの発表会が、コンクールとかリサイタルだったら話は別ですが、単なる習い事の発表会で、来年もある。しかもご自分でもおっしゃったように、奥様がビデオに撮ってくれれば後で見られるじゃないですか。

        もしご自身が結婚式を挙げるときに、他の親戚から「子供のピアノの発表会で欠席する」と言われたら、あまりいい気持ちがしないのではないでしょうか。私がそう言われたらびっくりすると思います。

        トピ内ID:7030246915

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        どひゃ~。

        しおりをつける
        🐶
        ばばちゃん
        当然ピアノの発表会?????なんだ~。

        貴方の娘さんの結婚式も同じ理由で欠席されたら「当然ピアノの発表会のほうが大事だからそうしてください」って言えますよね?

        言えるならどうぞそうしてください。
        たとえ10人がそういう理由でもOKなのでしょうからね。

        トピ内ID:6662985654

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        しっぺ返しされるかも

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        🛳
        サクリファイス
        娘さんの結婚式と披露宴に、新婦側の親戚が欠席がミョーに目立つなど稀有な式になってしまうかも。
        「式や披露宴なんてしないも~ん」と言ったところで、婚約者側の事情でしなければならない場合もありますから。
        縁起でもないですが、遠い遠い将来、トピ主様やご主人のお葬式に身内が来ないという、稀有な式になるかも。娘さん、恥かくかも・・・。

        出といたほうがいいと思う・・・。

        トピ内ID:3958175129

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        びっくりです

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        とかげのかんむり
        チヤホヤされて育った子供は、社会に出た時に
        自分が特別な存在でもなんでもないと初めて気づく場合が多く、
        うまく社会に適応できずに家に戻ってきてしまうのだそうですよ。

        トピ内ID:6294361926

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        うーーん

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        blank
        ししゃも
        私もトピ主さんと同じ感覚でいたので
        結婚は30代半ばでしたね。お互いの出産時期を考えての結婚です。

        精神的にゆとりもあるからか、義理の両親のイヤミなんて聞き流せるし
        それなりに一人の時間も持つことも、結婚の条件にしていたので
        友人と旅行にもいけるし。

        まぁ若いんだから急がなくてもいいと思いますよ。(彼の年齢はわからないけど)

        トピ内ID:7708937775

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        今後の付き合いにさし障りますよ

        しおりをつける
        🐤
        led
        私は従姉妹の結婚式に一度も顔を出していません。
        理由は仕事が忙しかったから。
        残業が月に三桁土日も無し、なんて状態で、とても休みなんぞ取らせてもらえる状況じゃありませんでした(第一子の出産に立ち会えなかったお父さんも居たくらいでしたし)。
        そういう理由でも、従姉妹の結婚式を欠席した非常識、仕事を取った不人情者、という烙印をぽんと押されてしまいました。
        以降私は親戚関係からなーんもお声が掛からないはみ出し者です(それもそれでラッキー、なんて思ってるからもともとはみ出し者なんですが…)。

        トピ主さんの場合は「よんどころない事情」と見なせるかどうかも微妙ですよね?
        私よりも責められる度合いは高いんじゃないでしょうか?
        もしそれを理由に今後の親戚づきあいが上手くいかなくなった場合、いたたまれない思いをするのは最愛の娘さんも一緒です。

        …それと、一つ気になる事が。
        まさかその従兄弟さん、トピ主さんの結婚式には出席してくれた、なんておまけはついてないでしょうね?

        トピ内ID:7484591431

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        自分の気持ち

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        COYORI
        娘さんの発表会に行きたい気持ちがあるのですね。

        わたしなら発表会に行きます。

        常識なら結婚式という意見だと思いますし、他の皆さんもそのようにレスされています。

        でも、発表会に行きたいという思いをもったまま結婚式に参加するのは失礼と思うのです。

        我慢して仕方なく常識だから出席するだなんて。
        私だったらそのような人に結婚式に参列してもらいたくありません。

        いとこの結婚は、後日にビデオや写真を一緒に見ながら祝えますし。
        欠席理由も他に予定があるので、とだけ伝えます。

        何かご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:8997982599

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        うちの場合

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        🐧
        こたん
        一昨年、私達が結婚式をした際、夫の従兄弟がトピ主さんと似たような状況でした。
        (夫父の弟の息子で、夫とは同学年の仲の良い従兄弟です)

        私達は、その従兄弟の両親(夫の叔父・叔母)と従兄弟家族(夫婦と子供2名)に招待状を出しました。
        しかし、当日は従兄弟の子供のお遊戯会だったらしく、結婚式にはご両親と彼の3人で来てくれました。
        (奥さまと子供達は欠席でした)
        しかも、遠方から。

        私達としては、申し訳ない気持ちになりました。
        せっかくのお遊戯会に、父親だけでなく、おそらく楽しみにしていたであろう祖父・祖母(夫の叔父・叔母)も行けなかったわけですから。
        ですから、結婚式に来ていただいた事は、心から感謝しました。

        トピ主さんの場合、ご結婚されるいとこの方との付き合いの度合いにもよると思います。
        「当然、発表会!」とは言いきれないのでは?
        おそらく、トピ主さんのご両親も招待されているかと思いますが、ご両親に相談されたらいかがでしょう?
        たくさん親族が正体されているなら、トピ主さんが欠席しても問題ないかもしれませんし。

        トピ内ID:9736116912

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        すいません、二度目です。

        しおりをつける
        😨
        ぼの
        思っていたよりも結婚式と言う意見が多いですね。
        前レスで男性側から同意は得にくいと書きましたが、
        強烈な同意をされているのは男性の方だけですね。
        度を越した親バカに男女は関係ないということですね。
        世の女性の方失礼いたしました。

        前レスで紹介した、法事を欠席していいか迷っています
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0123/116465.htm?o=0&p=9
        の中の、2007年2月5日23:31のピアニストさんのコメントを主さんと
        娘大好き父親さんに捧げます。

        このトピでは
        ・遠方の義母の三回忌の法事に出るためには娘さんは発表会を
         あきらめなければならない。
        ・この主さんのご主人は主さん&娘さんの法事の欠席に同意している。
        等、本件よりも発表会よりであると思いますが、この主さんは
        結局法事に出席することにされたようです。

        だからどうしろと言うわけではないですが、今後の親戚との関係が
        こじれて、娘さんの結婚式に主さんの親戚がだれも来ないという
        事態は想定されていますでしょうか?

        トピ内ID:6654351338

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        おいくつですか?

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        🐷
        踊りの発表会
        失礼ですがふくしさんはおいくつですか?発想もですが、《娘の母親》って奥さんですよね?《父の兄弟の子供》当然いとこです。しかも近い親戚ですよね?お付き合いがないのかもしれませんが。
        私は30代の主婦、子供ありですがそのような場合は結婚式を優先します。自分が初めての発表会をぜひともみたいのならば、次の発表会まで娘の参加は見合せます。
        ちなみに…あなたのお父様は当然招待されてますよね。意見を聞いてみてはいかがですか?

        トピ内ID:2017405646

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        両方出るには・・・

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        blank
        なりすけ
        ここはひとつ、娘さんに発表会の場所を披露宴会場に変更してもらうというのはダメですか?
        一生懸命練習した曲を新郎新婦へのお祝いに弾いてもらって、その後で子供花束の贈呈を行う。
        娘さんが、ピアノ発表会は親戚の結婚式と重なってしまったので欠席。

        トピ内ID:7099323113

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        発表会のレベルはどのくらいなの?

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        blank
        とおりすがり
        身内の結婚式を欠席したいくらいの、何か凄いレベルの発表会とかなんでしょうか?
        それとも、まだバイエルほやほやの発表会でしょうか?

        お父さん、親ばかもいいですが、さすがに普通は結婚式に行くでしょう。
        それとも、娘さんの結婚式に「ごめん、その日はうちの子供のバレエの発表会だからいけないわ」って断られたら、どんな気分ですか?
        皆さんそのような事情で来てくれなくても、全然平気なのなら、欠席でもいいんじゃないですか。

        トピ内ID:6569576408

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        失礼しました

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        🛳
        サクリファイス
        トピ主さんはお母様ではなくお父様だったのですね。
        読み違えてしまい、失礼しました。

        トピ内ID:3958175129

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        結婚式に行くほうがいい

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        😉
        みな
        私の本音は「いとこの結婚式より可愛い娘の発表会を選びたい」ですが、今後のお付き合いや娘さんの精神的な成長のためにも結婚式を選んだほうが賢明だと思います。

        掛持ちできればという意見もありますが、たとえ可能でも中途退席や遅刻はお祝いの席では見苦しいし失礼に当たるので避けたほうが良いと思います。

        お付き合いの程度云々ということを多少考慮に入れたとしても、ふくしさんは結婚式、娘さんはお母さんと発表会というのが良策だと思います。

        娘さんはまだ幼いかもしれませんがきちんと説明してあげれば理解できるでしょうし何でも思い通りにはならないといういい勉強にもなるかと思います。これはふくしさんにも当てはまることかもしれませんね。

        トピ内ID:7448506812

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        両方叶えろ

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        blank
        うん○マン
        なんでどっちか選ぶわけ?
        娘さんが新婚夫婦にピアノ曲をプレゼントという形で
        披露宴でお披露目すればよくない?

        従兄弟と仲それほどでもないなら良いきっかけになるし
        娘だって家族やおじいちゃんに聞いてもらえる良い機会だし。

        どちらかしか選べないのなら結婚式で良いでしょう。
        娘に聞いてみたらどう言うかな。
        発表会に来るのはママだけで良いって言うかもね。

        トピ内ID:5475692572

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        早いもの順

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        blank
        古風な人間
        お子さんのピアノ発表会の日時
        いとこさんの結婚式(内輪の報告を含め)
        どちらを先に、お知りになりましたか?

        今後も、お子さんの行事と
        仕事関係、親戚関係等
        イロイロな事態が重なる事が予想されます。
        そのような時は、「早いもの順」ということも
        選択視に入れておくと、気分的に楽になりますよ。

        お付き合いの程度とうことは、重要視せねばなりませんね。

        トピ内ID:6648122956

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        両方出るに一票

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        ソナチネ
        ただし結婚式優先で。時間と場所次第で可能かと思います。
        初めての発表会なら、プログラムの前半に演奏する可能性は高いです。そうでなくても、お客様を入れる前に演奏者は早く集まってリハーサルがあるかもしれません。
        結婚式には出席する事を伝え、当日は他の時間を娘さんの為に有効に使いましょう。
        最悪、会場に車で送るだけでも、お互いの気持ちが違いますよ。

        まずはそれぞれのイベントの詳細を確認し、行動計画をたてせんか?
        どちらかではなくどちらもです。

        トピ内ID:1646185350

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        結婚式に行くべきでは

        しおりをつける
        🐧
        京子
        人生の節目であるおめでたい席に招待されているのに
        なぜ子供さんの発表会を優先にされるのですか。
        従兄弟さんとのお付き合いは、それでいいのですか?

        トピ内ID:1088384599

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        結論は出ましたか?

        しおりをつける
        🙂
        働女
        私も結婚式に賛成です。が、お金がかかる結婚式より、無料のピアノ発表会という気持ちもわかります。
        人の親になったんですから、恥ずかしくない選択をしてほしいな、と思います。

        で、結論は出ましたか?
        結果報告をお待ちしております。

        トピ内ID:8073247821

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        それでは!

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        blank
        他人
        娘さんの結婚式に、参列者の方が全員
        「私の息子が、今日発表会なんで結婚式はいけません」
        という理由で来てくれなくても

        「当然じゃないですか!わが子が一番ですから、どうぞ結婚式はこなくて結構です!」
        と笑顔でいえるんですよね。

        友達が教師してるんですが、聞いていた通り
        いまどきの親って、ほんとおもしろいですね~(苦笑)

        トピ内ID:4006772281

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        子供の意見

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        blank
        一児の母
        小学生の、ピアノを習っているわが子に聞いてみました。

        「そんなの、当然結婚式が優先でしょ?お父さんは結婚式に行って、お母さんが発表会にきてビデオを撮ればいいじゃない。」

        ということです。ご参考になれば。。。

        トピ内ID:6190755558

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        姪の発表会と私の結婚式が被りました。

        しおりをつける
        blank
        レン
        姉は挙式からケーキ入刀あたりまではいましたが、
        その後(披露宴開始からそれほど待たずに)姪と甥を連れて出て行きました。義兄だけが最後まで残っていたと記憶しています。

        もし発表会と結婚式の時間が許すのでしたら、娘さん+ご両親のどちらかが(あらかじめ断っておいて)中座、という折衷案はいかがでしょうか。
        私の場合はご祝儀はちゃんと頂きましたし、挙式(神前式)とその後の親族紹介も問題なく(一人都合により欠席で…などと入ると新郎(新婦)父も説明しづらいでしょうし)済みました。それが後々問題になることはなかったです。
        正直どちらを取られるかは、親戚づきあいのケースバイケースだと思いますので、問題ないと思われるのでしたら発表会に行かれてもいいのではないでしょうか。
        ただその場合も、ぬかりなく挨拶やご祝儀は従兄弟のお祝いにふさわしくするべきだと思います。

        …でもまあ、従姉妹で一人普段働いているのにこの日ばかりは犬の介護をするからと結婚式欠席していましたので…何が一番大切かは本当に人それぞれだと思います。

        トピ内ID:8248001569

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        もちろん、自分の子どもを優先です

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        🐧
        Olivier
        ご自分のご兄弟とか、特に親しくずっとお付き合いしているのでしたら、また
        事情は別かと思いますが、私だったら、子どもを優先させます。

        お父さんが自分の晴れ舞台、しかも初舞台に来てくれるという感激はひとしおですから。
        いとこの方には、多目にお祝いをお包みし、祝電でも出されて終わりにしてはいかがですか。

        トピ内ID:3438390967

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        私はピアノ発表会です

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        blank
        無題
        こんばんわ。皆様結婚式なんですね~
        いとことどんな付き合いをしているかによりますよね。仲良くなければ、私だったら娘のはじめてのピアノ発表会行きたいです。式だけに出席して、お祝いをそれなりの額で渡し、ピアノ発表会に行かれたらいかがですか?結婚式は一回だけど、はじめてのピアノ発表会だって一回ですよね。やっぱり自分の娘ですし。仲良くないいとこの結婚式だったらあとでお話聞かせてもらえば十分かな、なんて思いますが…。でもあくまでも親戚づきあいの濃度によりますよね。全て人間関係の濃度によるかなぁと思いますが。

        披露宴もピアノ発表会もどちらも自己満足の類ですよね。私はそう思います。披露宴に出るだけがお祝いではないし、きちんとご祝儀を送ってお祝いしてあげれば従兄弟という関係だけなら気にしないのではと思います。もちろん欠席理由はそれなりにつけておけばいいと思います…。

        トピ内ID:0793434450

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        えーっと

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        blank
        ゆり
        昨今、こういう親御さんが増えたのですね。
        どちらに出られても良いですが、結婚式を欠席して、理由が娘さんの発表会であれば親戚付き合いはこれで断絶かもしれませんね。

        というくらいの事柄です。
        お分かりでしょうか?

        トピ内ID:2919828373

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        やっぱり別々で両方

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        blank
        牡丹
        私も小さい頃習ってました。初めての発表会って本当に無邪気に一生懸命練習するんですよ。それを急にトピさんの兄弟ではなくいとこの結婚式のために中止なんてとてもがっかりです。下手するともうピアノ習わないなんていいかねませんよ。
        おっしゃるように、娘と母親とで発表会に行き、どうしても結婚式に行かなければならないなら、ご主人だけで行けばどうですか?ただし、結婚式が途中で抜け出せるのなら、もしくは披露宴だけに出席でもOKなら娘さんの発表会行ってあげるべきだと思います。だめなら、後で娘さんの好きな食べ物とかを買ってきて、家族でビデオを見ながら団らんも良いかと思います。

        トピ内ID:4609226539

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        答えは文面にあり

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        pia
        >結婚式に私だけ出席し、娘の母親がピアノ発表会へ行きビデオを撮って後から私が見る事になります。

        これが、一般的な常識回答になると思います。
        ただし、いとこさんとの付き合いの深さにもよるとおもいますが。

        一生懸命練習している娘さんの姿を毎日みていれば発表会に本当にいきたいですけど・・・・
        いとこさんの晴れ姿は、一生に一度しかないから。
        すでにでているはやいもの順もありだとは思いますが。

        あと、ほかにもいとこさんがいるのなら、いまから出席するかどうかをきめておいたほうがよいです。
        ばらばらになると、いつか揉めます。(私のときはでた、でない、など。)

        私の母方の親戚一同では、いとこは電報と御祝い1万円と決め、式には出席も招待もしません。
        地方や習慣によっては、そういう統一感や根回しも必要です。

        トピ内ID:1992521700

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        ご家族と話して

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        おんせんたまご
        奥様と娘さんは、どう言っていらっしゃるのでしょうか。
        「かわいい○○ちゃんの発表会に出られないなんて!
         結婚式を断ってちょうだい」
        「お父さんが発表会に来てくれないなんて、そんなのいやだ」
        そうおっしゃって、ふくしさんもそう思われるなら、発表会を優先ですよね。

        この先、娘さんの行事に仕事などの都合で出られないというようなことは、何度もあると思います。その度にキャンセルをして、ご家族を大事になさいますか?

        娘さんによく言い聞かせ、お父さんは行けないけれど、後でビデオを見るのを楽しみにしているからがんばっておいで、次には必ず行くから。と言い聞かせれば、ピアノを習えるほどの年齢のお子さんなら理解できると思います。大人には都合というものがあるということを幼い娘さんが知るいい機会になると思います。

        トピ内ID:6772853960

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        変なの。

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        リンゴ
        投稿のカテゴリからして勘違い全開。
        「人間関係」のところでする話題だと思う。

        トピ主はもう発表会と決めているが、周囲が反対してるので味方を見つけたいからトピ立てしたわけでしょ。

        数々の予選を勝ち抜いてやっと出場のコンクール決戦だとかいうのだって、結婚式と比べればなにをかや。両親揃う必要なし。
        ましてや初めての発表会、さぞかし可愛い曲を毎日練習で聞かされてるはず。
        どうしたってそっちを選べば「親バカ」のレッテル貼りは免れないね。漫画みたい。

        「親バカで結構」と思われてるならそっちにいけば?
        ただ奥様とお子さんまで恥ずかしい思いをこれからすると思うよ。
        ていうか、一族間で伝説になると予言する。

        トピ内ID:6868751303

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        え?そっち?

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        💍
        かるめん
        >とうぜんピアノ発表会ですよね。

        って思ってるのに聞くのかい!!とちょっとつっこんでしまいました。
        いとこがご自身の結婚式に出席してくれたなら「当然結婚式」でしょう。

        後はお付き合いの頻度にもよると思いますが、もし欠席なさったならば親族中で「あいつは親族の冠婚葬祭より娘のピアノの発表会を選ぶ不義理なヤツだ」と今後の親族のお付き合いに影響をきたす場合がありますことをお忘れなく。

        奥様がどうおっしゃっているのかは分かりませんが、ここは義理を果たした方が私は良いと思うんですけど、当然発表会に行くんでしょ?

        どうぞ心おきなく行ってらっしゃい・・・後の責任は私たちは取れませんので。

        トピ内ID:4284732923

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        いとこと義理だけの関係なら発表会優先します

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        無意味なことはしない
        トピを見るとそのいとこさんとあまり付き合いはないようですし、『とうぜんピアノ発表会ですよね。』とトピ主さんが思うほどの関係なんですから、お嬢さんの発表会を欠席してまで行くことないと思います。

        親戚付き合いが大事という人は、普段から親戚付き合いをしており、ご本人の実生活に対する親戚の影響が大きいのです。親戚からの評判で右往左往する生活をしているのです。そうでない人が親戚を優先しても意味ありません。。それより付き合いのある他人を大事にするべきです。

        本当に大事なものを優先すべきということです。ただ、いとこだから、、という理由だけで優先することもないでしょう。欠席の理由は大人のマナーとして本当のことを言わなければいいだけのことです。それは友人が相手だろうと同じですよね。

        お嬢さんとの付き合いの方が大事ですよ。私の父は1度も来てくれたことがありませんから、トピ主さんのお嬢さんが羨ましいです。発表会は毎年あるっていうけど、子供にとって1年は長いですし、機会は一期一会と考えた方がいいですよ。あっという間です。

        トピ内ID:6679469103

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        うちは

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        😨
        あんり
        父がピアノの発表会に来たことはないし、いつも母親だけでしたので、別に母親だけでいいんじゃないの~、と思いますが・・。
        トピ主さんのいとこさんの結婚式なら娘さんも行ってもおかしくないくらいの血縁でしょ?

        それでも「発表会にいきたい!」なら


        自分の結婚式の時にきてもらったか?
        また、自分の娘の結婚式の時に来てもらいたいか?を軸に
        考えてはどうでしょう。
        来てもらった、来てもらいたい、なら行く。

        ・・・でも将来、いざ娘の結婚式に招待したときに、そのいとこさんが「子供の発表会で来れない」と言っても怒らないようにね。

        トピ内ID:9254488062

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        発表会≫結婚式

        しおりをつける
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        LOVELY
        兄弟のなら結婚式を優先しますけど従兄弟程度なら発表会優先かな。
        以前、子供のお遊戯会VS結婚式というトピがありましたがそのときも結婚式という意見が多かったですね~。
        たしかに結婚式は一度きりかもしれませんが発表会だって次回は「子供が病気、事故などで出られなかった」もしくは「不慮の事故で・・・」ということがあるかもしれません。

        トピ内ID:2918658105

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        「当然」結婚式

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        えるえる
        辛口です。

        まあ、大の大人の男が、娘可愛さに義理もなんも吹っ飛ぶってどうよ。

        ・・が正直な感想です。


        今後、いとこさんと絶縁、親戚からも爪弾き、ご両親は面目丸つぶれ・・
        でもかまわない、というなら、どうぞ発表会に行かれてください。


        親族間での冠婚葬祭の失礼やトラブルは後々まで後を引きます。
        そのことだけは自覚なさった方がよろしいかと。

        トピ内ID:5677095752

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        結婚式より子供の発表会に行きたくても

        しおりをつける
        🙂
        E.K.
        親戚の結婚式なんてもらって何これ?と思うような引き出物にどう考えてもコストとあってないまずい料理で、何のために行くのかって、
        そりゃあお祝いしてますよって気持ちのパフォーマンスでしょ。
        自分が楽しむためとか心からお祝いしたいから晴れ姿を見に行くって人場仮ではないと思います。
        義理ですよ、義理。

        >発表会に行きたいという思いをもったまま結婚式に参加するのは失礼と思うのです。

        仏頂面でもして無い限り誰もそんなこと思うわけが無いです。


        >いとこの結婚は、後日にビデオや写真を一緒に見ながら祝えますし

        祝えません。てか結婚式に出席することやお祝いを差し上げることでしか相手には伝わりません。
        相手は生きている人間ですから。
        お墓の前で手を合わせて気持ちを伝えるのとはわけが違います。

        大体、こんなりくつなら娘の発表会もビデオをみんなでリビングで見て、
        ほほー、こんなに上手なんだ、パパ結婚式でいけなくて本当に残念だよ、
        来年は楽しみにしてるなあって家族で話すことで、
        娘さんには十分気持ち伝わるのにな。

        トピ内ID:4107160164

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        可能なら両方

        しおりをつける
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        マンゴー
        発表会の演奏順はプログラム印刷済でも
        よほど融通のきかない教室で無い限り当日のアナウンスで変更可能です。
        プログラム1番にしてもらって、それを聴いてから式場に向かうというのは無理でしょうか。
        それが無理なら結婚式に出た方がよいかと思います。
        娘さんには当日の朝、声をかけてあげればよいのでは。
        夜も「どうだった?」「よくがんばったね」などと声をかけてあげる。

        うちの娘は私が仕事で行けなかったときは家で発表会の再現をしてくれました。
        舞台のように登場して礼をして弾くのです。
        私は観客になって拍手。
        こういうのも結構心に残ります。

        トピ内ID:2528736637

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        どちらにしてもトピ主様の自由です。

        しおりをつける
        🙂
        好きにすれば?
        発表会を優先するとしたら、本当の理由を一切口にださず、別の理由を立てて結婚式を欠席するのがベストだったと思います。
        他の方に相談されているようなのでもうその手は使えないと思いますが。
        少なくとも「結婚式に出るのが常識」という意見がある限りは、欠席の理由が耳に入れば親戚の方とは確実に溝ができますよ。
        そんなことで「常識アリ」のレッテルを剥がされる一家の主って、どうなんでしょう。軽いと思いませんか?今は良くても奥様にも娘さんにも後々迷惑かかるかもしれませんね。

        慎重に結論を出された方がいいと思います。欠席の場合は、いとこや親戚の方々に細心のご配慮を。

        トピ内ID:6294872005

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        行きたい方に行けば?

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        😑
        ゆえ
        それ程行きたいなら発表会に行けば?
        ただ私があなたの娘で成長していとこにその話を聞いたとき
        「常識無い!最低!こんな父親いらない!!」
        と思うけど。

        トピ内ID:1986568771

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        発表会そのものを辞退

        しおりをつける
        💡
        通行人A
        どうも、発表会 VS 結婚式のようになっていますが、違うのでは?

        私の意見は「子供も含め、家族全員でいとこの結婚式参加」です。こうすれば、子供さんの初の発表会は来年となり、結婚式と初めての発表会の両立ができるのでは?と思ってしまいます。

        なお、嘘の理由をつけて欠席するのだけは止めた方が良いです。何かの拍子にわかった場合(信じられないかも知れませんが、珍しい話ではないです)、修羅場が待っていますので。

        トピ内ID:1720522557

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        再レスですけど・・・・

        しおりをつける
        😭
        SUSIE
        やっぱ何においても結婚式優先って意見が多いんですね。
        もし私がイトコの立場なら「お祝いくれるなら欠席でもいいけど~」って思っちゃいます。
        わたしの親戚だったら非難されることないんですが夫の一族だと非難されるかもしれません。
        地域性や親戚づきあいをどのくらい重要視してるかにもよるでしょうね。
        世間の常識は結婚式かもしれませんが私はあくまでも子供行事優先ですね。夫は↑のような一族なので冠婚葬祭を優先すると思います。

        トピ内ID:2356913975

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        娘の立場でした。

        しおりをつける
        🐱
        がぶがぶ
        両親の仲人さん(父は若くして両親を亡くしたので親同然)の娘さんの結婚式と、
        私のバレエの発表会が重なりました。
        しかも、仲人さんの娘さんからは、「ベール持ち」の要請もありました。
        30年近く前のことです。
        両親の取った結論は、父が結婚式に行き、私の妹がベール持ち
        母は私のバレエの発表会に参加でした。

        ただ、私のやった曲は男の子の役で貧相だし、
        みんなは花をたくさんもらっているのにうちの母は
        「なぜ娘にあげないといけないの?」
        「なんだか地味な役ね」
        バレエなんか休んで結婚式いきたかったです。
        というかバレエ自体別に好きでもなく親に無理矢理させられてたので
        正直来てなんて欲しくなかったです。
        それから暫くたって、私はバレエをやめました。
        今でもバレエなんて大嫌いです。

        だいだい、お母さんがいてくれて後でお父さんとお母さんがたくさんほめてくれるなら、
        発表会を欠席してもお子さんも許してくれるでしょうし、十分うれしいと思いますよ。
        結婚式に「パパは行かないといけない」んだから。
        逆に後で「パパそれでね」っていっぱい報告してくれる楽しみもできますよ。

        トピ内ID:7420662940

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        どっちも欠席

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        縁の下
        発表会ですか。それはさぞかし、普段から娘さんのピアノを聴いている家族ではなく、もっとたくさんの人に聴いてもらいたいと思うでしょう。
        結婚式は概して、親戚には、お金は出してもらっても、顔は出さないで頂きたいものです。欠席して、ご祝儀のみお渡しすると言うのがベスト。これぞ身内のカガミです。
        相手の立場に立って考えれば、両方欠席という選択肢も大いにあります。
        もし、あなたが娘さん・いとこのために普段から親身であれば、娘さんもいとこも、普段からあなたを尊敬し感謝しているでしょう。彼らの晴れ舞台に欠席したからと言って、あなたへの尊敬・感謝が薄れることはありません。

        トピ内ID:0200709362

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        おやおや

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        娘大好きお父さん
        >今後の親戚との関係がこじれて、娘さんの結婚式に主さんの親戚がだれも来ないという事態は想定されていますでしょうか?
        すると、結婚式が世代越しの一族の意趣返しの場になる、ということですか。なんだかさびしいですね。

        極論すると、「結婚式はムラ社会のシキタリだから、欠席は仲間はずれを覚悟しろ」とぃうことですね。そういう考えもあると思いますが、私の考えとは違ったようです。

        ところで
        >いとこの結婚は、後日にビデオや写真を一緒に見ながら祝えますし
        これは(少なくとも私にとっては)ないと思いますね。いくら親戚でも、他人の結婚式の結婚式の写真なんて、それこそ義理で見てお世辞を言うだけでは?ましてやビデオなんて一定時間観続けなきゃならないし…。(以前、結婚式の引き出物に新郎新婦の写真満載のアルバムをもらって唖然、という投稿がありましたね。)

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0316/034412.htm?o=0&r=1 の方ではピアノ派がやや多いようです。会社の同僚と従兄弟という距離の差でしょうかね。

        トピ内ID:5760205477

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        トピ主さんの表現力の匙加減?

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        たぬき
        レスは結婚式を優先するかたが多いですね。
        でもでも皆様、もしこれがピアノの発表会じゃなくて「子供の運動会」だったらどうしますか?

        過去のトピを見ても、圧倒的に運動会を優先するかたが多かったような印象があります。

        レスされている皆様、トピ主さんの文章の書き方によって左右されていませんか?

        トピ内ID:1681907351

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        結婚式って・・・1

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        さくらもち
        結婚式はおめでたいもので、招待されたら喜んで出席するのが礼儀。
        優先事項であるのは当然。というのを大前提として。

        結婚式に欠席したからって親戚関係断絶って、そんなに人生を左右しますか?
        親戚間トラブル?結婚式ってコワイですね。
        結婚って「式」そのものがおめでたいわけではなく、これから二人で
        力を合わせて生きていく。そのことがすばらしく、おめでたいこと
        なのではないですか?
        結婚式というと、出席は「強制的」みたいな意見が多くて正直
        うんざりしてしまいます。皆さん、そんなに日頃から義理人情に厚く
        礼儀を重んじていらっしゃるんでしょうか?それとも、結婚式の日
        くらいはそういう風に演じるのが大人というものなのでしょうか?
        そもそも今の結婚式のスタイルなんて、日本の伝統でもないし、
        代々継承していかなければならないものでもないですよね。
        (地域によってはそういうものもあるかもしれませんが)
        親戚であれば、日頃付き合いがなくても遠方でも出席しなくてはいけない。
        ご祝儀はいくらでなければいけない。
        おめでたい反面、悪しき慣習だとも思います。

        トピ内ID:6453852377

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        結婚式って・・・2

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        さくらもち
        何かと重なった場合、一般的には結婚式が最優先事項だとしても、
        やはり人によって大事なものって様々です。
        だからトピ主さんが本当に大事なものを選んで、後悔のないように
        すればいいと思いますよ。人生何があるか分かりませんし。

        とはいえ…やはり、そのいとこの方との関係などから慎重に考えたほうが
        いいことは確かです。もしトピ主さんの披露宴に出席してもらってるなら
        できるだけトピ主さんも出席したほうがいいんでしょう。
        欠席しても十分フォローの効く良い関係だったり、あるいはほとんど付き合いが
        なかったりすれば、トピ主さんの判断で欠席でも問題ないと思います。
        が、周囲の親戚がうるさいのであれば考えなければいけませんね。

        時間調整でどちらも行けたら一番いいのですが、それは無理なんでしょうか?

        それと、「子供でも結婚式出席が当然だと言いました」という意見がありましたが
        子供であればあるほど結婚式には夢と希望と理想があるので、それは当然かな。と
        思ったんですが、どうでしょう。

        とにかくうまくおさまることを祈っています。
        娘さんの晴れ舞台、見たいですもんね。

        トピ内ID:6453852377

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        どちらでもいいのでは?

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        匿名っす。
        常識論で左右されるほど常識を持っていなさそうですから・・・

        トピ内ID:5885266007

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        いとことの付き合いの深さも関係するかな

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        🎶
        び~
        自分の結婚式を考えてみました。
        いとこは全員出席したわけではありません。
        叔父さん叔母さんは必須でしたけど、いとこのレベルでは付き合いの濃い人だけ来てもらいました。
        一般的に、そんなもんじゃないかしら??と思います。

        だけど今回の場合、招待されなかったら欠席も問題なかったと思うんですけど、いとことして招待されているんだったら私なら結婚式に出席(自分だけ)しますね。
        軽く「○○家は何人くる?」なんて親を含めて打診があった時に断るべきでしたね。

        親戚づきあいは自分だけでは済まされません。お父さんの顔を潰すんだったら出席すべきだと思いますよ。

        トピ内ID:4785917953

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        とうぜん結婚式

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        ここあ
        ピアノの発表会って続けていれば毎年あります。最近の親御さんは何かにつけ「初○○」を重視して特別なように思われますが、もうあんぐりです。

        来年行けばいいじゃないですか。

        日曜日が仕事のお父さんもいますす。ママだけのお子さんも多いですよ。それでは寂しいならママがたの祖父母をお呼びすれば後一行様の応援団ができます。喜んで来られると思います。ビデオでも見てしっかり褒めて差し上げればいいのでは?

        こんな調子ではお子さんはお父様の期待で大変でしょうね。

        トピ内ID:3775437107

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        付き合いの度合いもある

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        🐶
        せんべい
        その親戚との付き合い、欠席したことによって何か言う人がいないなら
        発表会優先してもいいでしょうが、
        トピ主さんが結婚式を挙げたかはわかりませんが、もし挙げたとしたら
        あなたたちの晴れの一日に都合をつけて来てくれた人がいるのをお忘れなく。

        私なら、まだ習い始めたばかりなので発表会は辞退しますね。
        辞めない限り来年も発表会に出られるし、名高い国際コンクールにでも出て将来左右されるようなものだったら考えますけど。。。

        でもね、ここで発表会っておしゃってる方の中には
        結婚式を欠席されて悲しいですってトピ立てた方がいそうですけどね。
        結局はそのときの自分の状況が一番になりがちってことなのかな。

        トピ内ID:1419467951

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        こんなのはどうですか?

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        🙂
        じゅん
        ご招待頂いた方へ事情を説明して披露宴などで
        娘さんのピアノをお祝いとして演奏させて貰え
        ないか相談する。

        もし無理なら父親は出席し、母親は欠席で娘の
        発表会に参加する(娘には事前に相談する)

        また披露宴での発表が叶った場合は司会者の方に
        実は本日がを発表会あった事を話してもらう。

        いづれにしても、ご招待して頂いた方へのご相談
        から始めた方が宜しいかと思います。

        トピ内ID:7500616963

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        もう結婚式は親戚へのお披露目ではないので

        しおりをつける
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        現代っ子
        >今後の親戚との関係がこじれて、娘さんの結婚式に主さんの親戚がだれも来ないという事態は想定されていますでしょうか?
        すると、結婚式が世代越しの一族の意趣返しの場になる、ということですか。なんだかさびしいですね。

        今の結婚式って、親戚より友達を呼ぶのであまり関係ないですよ。海外ウェディングも流行っていますし。。

        昔のように親がかりの結婚式も少ないですし、結婚式の意味が変わってきているの心配ありませんよ。

        トピ内ID:0968434252

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        家族

        しおりをつける
        ぷくりん
        私だったら、娘の発表会に行きます。
        娘は、大事な家族だから。
        一生懸命、練習して弾けるようになったの聴かなくては!
        いとこの関係って、遠いと思います。
        自分の兄弟だったら欠席できないですけど。

        トピ内ID:8049268565

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        トピ主です(1)

        しおりをつける
        🎶
        ふくし
        軽い気持ちで投稿したのですが、95件ものご意見ありがとうございました。以下長いですがよろしくお願いします。

        私からの情報が少ない中でのご意見ですので皆様ご自身の周辺の環境をもとに意見されたと思います。
        多数意見を頂いたなかでいくつか感じたことですが、

        最初に世間の皆様は、"いとこ"との絆が強い。と感じました。
        "いとこ"との関係が緊密良好なのでしょうね。
        いとこの心を考えてみてはとのご意見がもありましたが
        私がいとこの立場でしたら
         子供さんのピアノ発表会に行ってください
         また、子供さん連れてあそびにきてね。
         子供さんには、piano演奏がんばってね。また後で聞かせてね。
        とか言います。
        逆に、結婚式に行ってしまったこどもの気持ちを考えてみたら
         「お父さんは、来ないんだ。」
        何か感じませんか。

        (つづく)

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        トピ主です。(2)

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        ふくし
        以外と少なかったのが
        「両方いけるよう努力してはいかが」系と
        "いとこ"との関係による等の「情報不足による問い合わせ」系
        「忠告、提案」系
        の最良、建設的なご意見です。大変ありがたく思っております。
        いろいろな提案していただいた方ありがとうございました。
        もう少し情報を付け加えますといとことの付き合いに関しては、
        物理的距離もありそれほどお付き合いはありません。
        こどもの頃に少し遊んだくらいです。
        ピアノ発表会はある都市を代表するホールの小ホールを使用して2年に一度の発表会です。
        大した曲ではないのですが半年くらいかけて練習しました。
        なので今回こどものピアノ発表会を選んでいます。

        もっとも強く感じたのが
        「結婚式(披露宴含む)を重要視しすぎ」
        と感じました。

        結婚式ってそんなに大事なものですか。
        大金使っての飲み食い。宴会。意味があるようでない式次第
        その大金は、どこから出ていますか。
        大金を結婚式にかけるよりもこれからの生活にお金をかけた方がどれだけ有益でしょうか。
        私は、結婚式はあまり重要だと思いません。

        (つづく)

        トピ内ID:5582945564

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        トピ主です。(3)

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        ふくし
        結婚式が重要なのではなく、その後の2人の生活が重要であり
        2人の為に何ができるかを思い実行することが真の祝福(応援)と思っています。
        あとの交流が大切なんです。義理なんて必要ないんです。
        結婚式に出る事だけが祝福と思っていません。

        結婚式を全否定しているわけでなく、
        両親の感謝の場でウルウルしてもいいですし、
        本来のお披露目会にしてもいいですし、
        余興の場でもいいですし
        仲人さんいてもいなくてもいいですし
        これからの2人の為の支援をお願いする場にしてもいいと思います。
        結婚する2人の思い通りの結婚式にすればいいじゃないでしょうか。
        そのような場に他人の出席、欠席にこだわり
        なんで欠席したぐらいで不仲になったり絶縁になるんでしょうか。
        結婚式に来ないくらいで縁が遠くなるようでしたら、
        双方のそれだけの仲又は、人のうつわが小さいのでしょう。

        それともうひとつ

        (つづく)

        トピ内ID:5582945564

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        トピ主です。(4)

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        ふくし
        はなっから結婚式が常識、行かなかったらこの後どうなるか分らないという脅しのようなご意見は
        世間体を気にしすぎて家族を低く見ている。世間体を気にして義理出席した方達は、出席義務を果して満足
        かもしれませんが主役本人に対して真の祝福でしょうかね。
        常識常識って何が常識なのでしょうか。全部が全部正しいでしょうか。
        事の本質の意味、意義を真剣に考えずまわりに流されて行動しても構わないでしょうか。
        納得できない世間体や常識で理不尽にもそれらで苦しめられるのも事実ですが
        全部が全部正しいとは思わないので自分が正しいと思えば堂々としていたらいいのです。
        要は、「本質は何か」を見定める事ではないでしょうか。

        最後に、

        最終的に何かあったときにたどりつくのは最小単位の家庭家族です。
        大切にしなければいけないと思います。

        皆様の貴重なご意見ありがとうございました。

        (つづく)

        トピ内ID:5582945564

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        トピ主です。(5)最後

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        ふくし
        PS:

        ご意見で気になった個人様に回答致します。

        ぼのさんへ
        今回は、娘がワガママを言っているわけでないので
        ピアニストさんに対するコメントは致しませんが、
        私でしたら、3回忌より、発表会です。
        後日、家族全員でお線香をあげに行きます。

        杏さんへ
        ずばりです。

        Olivierさんへ
        そうですね。

        無題さんへ
        そのとおりです。

        無意味なことはしないさんへ
        そのとおりです。

        ぷくりんさんへ
        同じです。

        がぶがぶさんへ
        つらい経験でしたね。子供の頃のさみしい気持ちが伝わってきました。

        むかごさん、娘大好き父親さんへ
        私とほぼ同じ考えを投稿していただいてありがとうございました。

        トピ内ID:5582945564

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