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    家計管理してるが詳細知らせず、小遣いもくれない旦那

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    のんの
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    私は25歳、結婚2年目の子なし専業主婦です。

    我が家は旦那の意向で、給料から毎月決まった額の生活費を私に渡し、残りは旦那自身が管理しています。旦那は自分が稼いだお金なのでお小遣い制はおかしい、という本人の考えでお互いお小遣いはありません。生活費を除いたお金がどのように管理、使われているかは知らせてもらえず、小遣いのない私は結婚前まで貯めていた貯金を崩して、化粧品や美容院代、携帯代、プロバイダ料に当てています。それ以外は自分のために全くお金を使わない、というか使えない毎日です。残った生活費もお小遣いに使うことは許されません。旦那は浪費家ではありませんが、残りのお金で欲しいものを買ったりしています。

    お小遣いもないし、生活費を除いた給料がどうなっているかわからず、ただただストレスが溜まります。

    現在仕事探しをしてますが、私のような子なし専業主婦が小遣いをもらいたいという考えは甘いのでしょうか・・・?

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    甘々です。

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    子なしの家事労働なんてお小遣いもらえるほど働いてません。

    自給800円の一日3時間を30日間で計算すると72000円(もっとしてるなんて言わないでね、家事労働なんてこの程度で終わるものなの、終わらないとしたら仕事が遅いだけ)
    しかし家事労働の半分は自分のためのものであるため半分の36000円。

    36000円でひと1人暮らせるでしょうか? 無理ですよね。今の状態でも援助してもらってる状態なんですよ。

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    ううん

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    さくら
    お辛いですね。

    旦那さんが管理して、残りは旦那が使うって家は割とあると思うのですが、奥さんにお小遣いを渡してないと言うのは、初めて聞きました。しかも、生活費の残りも自由に使えないなんて!!

    甘いとは思いませんケド、なぜ専業主婦なのですか?!何か理由があって働きに出れないのですか?!もし働きに出れるのならば、その方が良いのでは?! お小遣い稼ぎもさることながら、外で働くのって気分転換にもなりますよ。家に居ろと旦那さんが言うのなら、在宅でも良いでしょう?!派遣やバイトならば、扶養範囲無いで探せるし、時間も短くて済みますよ。

    貯金を崩してるそうですが、その貯金が無くなったら、どうされるのですか?そして、その前にその貯金は、あなたが頑張って溜めた大切な貯金でしょ。大事にしてください。応援します。

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    自由なお金は欲しいよね。

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    色彩
    私は自分で家計を全部管理して、夫は自分のお小遣いを受け取るだけです。私は働いていますが、そのお金はまったく手をつけません。

    自分で必要なものは家計簿につけて処理していますので、自分のお小遣いというものはないですが、不自由はしてません。

    トピ主さんも受け取ったお金の家計の費用の中でその項目に自分で使ったものを当てはめてしまったらどうでしょうか?

    自分の独身時代の貯金を使うなんてやめましょう。

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    旦那さんの考えがおかしいと思います。

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    ゆー
    未婚20代男です。
    トピ主さんは、家事全般をしっかりこなしているんですよね?その上で、旦那さんが「自分が稼いだお金だから」とか言うのはおかしいですよ。
    私の考えは、夫も妻も同じお小遣いがあっていいように思います。それぞれが、ちゃんと役割をこなしているならばですけどね。

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    夫婦は平等でしょ

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    じな
    私は専業主婦ですが、おこずかいは夫と同じ額です。
    月々の支払いなどで多少減ったりしますが。

    結婚前は家計についてどう計画していたのでしょうか?あなたが家庭を守っているおかげで旦那さんが仕事に専念できるのでは?平等ですよお互い家庭の中での役割分担なんですから。
    どうして自分の結婚前の貯金で生活しないといけなの?だったら自分ひとりで暮らしたほうがマシ。

    生活費で自分のおやつや雑誌などを買いましょう!
    (お小遣いくれないなら)
    で、旦那さんの金銭感覚は分かりませんが、全額使ってしまっているかもしれませんよ。
    (最悪、旦那さんに借金があるかもしれません)
    貯蓄しているのか、残りの使い道も夫婦でしっかり話しあわないと!これから先が思いやられます。

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    話し合えば?

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    なんだか
    そんなこと、ここで意見を聞いても仕方ないよ?自分に収入がないんだから、ご主人に出してもらうしか方法ないじゃない。なんか、そんなことこでちまちま悩んでいるトピ主さんが不思議だわ。

    「私、無職だし携帯代払ってもらえる?」って言えばすむんじゃないの?それができないなら夫婦としてどうかと思う…。

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    なぜそんなケチな人と結婚したの?

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    ウル
    私は40代の子なし専業主婦です。家計の管理は夫が全てやります。でも、お小遣いはしっかりもらっていますよ。額は決まっていないのですが、月に5~6万位。その中から2万円前後を私個人の貯金にまわします。夫も公認のヘソクリのような感じです。

    トピ主さんのご主人のような方なら、夫婦共働きで別会計にした方がいいのではないでしょうか。そもそも、「共に暮らすパートナーの生活全般を経済面でサポートする」という姿勢なしに専業主婦(夫)は成り立たないはずなのに、ご主人にはその意識がゼロ。普通、家計をどう運用していくかはどの家庭でも重要なことだと思うのですが、そのような話し合いもないようですし、トピ主さんも何の主張もされないで言いなりなら、状況が好転するはずなどありません。そのご結婚を続けられるなら、バリバリと、自分のために働くしかないような気がします。

    それにしても、生活費の残りもつかわせてもらえないだなんて、明治時代の封建主義男性に仕えているみたいな生活ですよね。トピ主さん、25歳でそれはないでしょう...。

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    ご主人とご相談を

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    とよがわ
    当方、結婚10年目に自宅を新築し、その時点から私(夫)が家計を管理し、月々の生活費を渡している者です。

    ご主人と相談されてはどうでしょうか? 実際の収入額や支出額から、トピ主さんの支出内容等々。サラリーマンでしたら、収入額は一定なので、使い道の相談になるのでしょうか。
    ご主人は自分だけ好きなものを買ってるかもしれないし、可能な限り精一杯をトピ主さんに渡しているかもしれません。
    2年目ということでしたら、ちょうど良い時期かも知れませんね。

    自分の場合は、小遣いとして使うのは、通勤のガソリン代、社員食堂の昼食代、雑誌(月1000円くらい)、2ヶ月に1回くらい飲み会ですね。
    最近の大きな買い物は冷蔵庫と洗濯機です。。。

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    法律違反です

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    かわいそう
    たぶん完全に法律違反です。

    日本の法律では、
    「夫と妻はその収入いかんにかかわらず、同等の生活をおくる」
    ということになっているそうです。
    行列の出来る法律相談所で、あなたと同じような悩みのことをやっていて、住田弁護士が言ってました。

    トピ主さんかわいそう。
    それって旦那さんにいいように扱われてますよ。

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    お小遣いなしの我が家では

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    日経ホームドラマ
    支出は全て生活費に計上しています
    携帯、プロバイダーは通信費
    同窓会費は交際費
    美容院は衛生費
    化粧品は日用雑貨かなあ
    そのかわり

    1 支出前にお互い了解を取る
    2 月末の集計

    は必須です

    お小遣いもらうもらわないって言い方、ピンときません
    うちは共働きだからこういうやり方なのかもしれません
    生活費以外のお互いの貯金には関知していません

    トピ主さんは家事労働をしているのだから、生活に必要な費用は生活費から出しましょう
    私がトピ主さんだったら、自分名義の貯金できる分くらい欲しいですねえ(月5千円とか1万円くらい)

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    いるいるー!

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    ぱおん
    そういうご主人お持ちの方っていますよね。

    友人でまあまあ高給取りのご主人と結婚された方がいますが、トピ主さんと同じような日常だときいています。5年間で一度買い物を許されたことがあってそのときは30万円くらい買ってもらったという話でした。ご主人自身は車とかバンバン買い換えているということでした。

    私からするとすごいお気の毒だな-って思います。
    5年で30万円というおとはひと月あたり5000円ですね。

    私の主人は、並の給料ですが、全額私に渡してくれます。
    私も働いていて、「あなたのものは私のもの、私のものは私のもの。」が実態です。ひと月で50万円くらい使ったこともあります。今は反省して私は、小遣いなしで生活するようにしています。洋服はユニxロのみです。

    私だったらトピ主さんのようなご主人だったら間違いなく離婚します。そんな生活イヤなんです。

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    旦那に不信感がつのってきます

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    のんの
    皆さん、お返事ありがとうございます。

    最近引越しをしたので、前の家よりは交通の便が少しよくなったこともあり、現在職探しをしているところです。
    前の家は駅からも遠く、周りに民家しかありません。車が生活の必需品となっているにもかかわらず、旦那が車通勤のため、平日は自転車しかありませんが、求人があるような会社や店には通うことすら出来ない状況でした。最初車の免許がなかった私は、やっと春に免許がとれましたが、車を購入したり維持するお金もないので、働きにはもちろん買い物すらできませんでした(週末にまとめ買い)。旦那には早く働いて欲しいと結婚してから毎日言われ続けられてましたが、働きに行く足がなかったのです。旦那曰く、「自分で使うお金は自分で稼げ」なのですが、こんな不便なところで働けないのにそういうことを言うのってひどすぎるなあ、と思ってました。
    毎日家事を一生懸命しているのに、お小遣いをくれないということから旦那に認めてもらえてないようなきがして、自分の存在って何なんだろう。。。って考える毎日でした。
    早く仕事が見つけて、バリバリ働いて家事と仕事の両立をしていきたいです。

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    続き

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    のんの
    家計管理の方ですが、最近新たな事実がわかりました。旦那の生命保険ですが(これまた詳細知らせず)
    、この前送られてきた書類を見ると受取人が義父のままになっていました。結婚したときに義母から受取人を私に変えたことを告げられましたが、実際は変わっていませんでした。そのことを話して変更してもらえるように旦那にお願いをして、本人も「変えなきゃね」とは言ってるものの、何度お願いしても手続きする様子がありません。
    こういう大切なことの詳細も教えてくれず、手続きもしない旦那に、最近は不信感がわいてきました。普段はすごく仲のいい夫婦なのに、ケンカの材料はいつも決まってお金がらみのことです。

    家計は借金は家のローンだけのようですが、旦那が残りの給料を毎月節約しながらやりくりしてるようにはあまり思えません。

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    明確にして

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    ぽんすけ
    家計はどちらが管理してもいいと思います。

    ただ 家の収支は夫婦でいつでもわかるようにして
    問題点があれば話し合って解決します。

    夫が管理>妻が生活費(○万円)をもらう>
    ○万円以外のお金のことはわからない(教えてもらえない)といった友人夫婦はもうじき離婚します。
    (ちなみに借金まみれで 保険も解約
     もちろん貯金もなしです)

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    もう一度話し合っては??

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    yoo
    結婚して専業に入った女性が自分の貯金を崩とても不安だと思うのですが…。
    我が家も結婚当初は旦那が家計を見ていて生活費をもらっていました。専業主婦になって旦那が私に家計を任せるタイミングと同時に小遣いをもらうようにしました…。
    私も結婚迄は働いて自活してきた人間ですので専業に入った当初は(いくら旦那でも)人様の収入に頼って生活と云う事になれず生産性の無い自分に片身の狭さを感じていましたが、そんな私に主人は「妻が家事をこなし家を守ってくれているお陰で男は仕事に存分に集中できるのだから十分に仕事(収入)の手助けをしているのだから小遣いは当然の権利だ」と言ってくれます。
    周りを見ても専業の友達は皆小遣いもしくは家計を任されていて自分で旦那の給料から上手にやりくりしています。(長文なので続きます)

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      yoo
      友達の話ですが、貴方と似たような状態で彼女も独身時代の貯金を使っていましたが、不安になり旦那様に相談したところ、生活費で余りが出ると思っていたとの事で
      妻が自分の貯金を崩している事を聞いて驚いたそうです。意外と貴方の旦那様もそうかもしれませんよ。
      渡している生活費で小遣いも賄えると思っているのかも?いきなり1人から2人の生活になるのですから生活費も実際やりくりしてみないと足りる、足りないも分らないと思います。貴方のお小遣いも足りていると思っているのかもしれません。
      小遣いと言っても贅沢をする訳でもないのでしょう?
      再度、一緒に家計について話し合ってはいかがでしょうか??
      主婦の小遣いがあれば生活費がピンチの時は自分の小遣いから足したり、小遣いを少しずつ貯金して急な時に別口から使えるようにしたり…決して小遣いは自分の贅沢の為だけではありませんよ。

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      そういう旦那さん、嫌だなぁ

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      ペキン
      専業主婦に小遣いは~、と言う問題ではなく、夫婦間で詳細を教えてくれない旦那さんがちょっとおかしいのでは?

      しかも生活に必要な化粧品や美容院代も自腹だなんて・・・。それは生活費から出してもらっていいでのでは。

      どうしてそこまでお金を「旦那さんが稼いだ分」と「奥さんが稼いだ分」でわけるのかなぁ?旦那さんを理解できないです。

      自分の稼いだ金を使わせたくないって気持ちの現れですかね?

      トピ主さんが就職して小遣いを稼ぐしかないですね。でもこの旦那さんじゃ「生活費は折半だからお前も出せ!」とか言い出して、トピ主さんの使えるお金って結局少ないんだろうなぁ。

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      うちは自分で小遣い稼ぎ

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      小夜子
      う~ん、それぞれのご夫婦によるんでしょうけど。

      子供いないのだったら家事も大したことないし、トピ主さんが働いてお小遣い稼いだらどうでしょうか。
      私も、家賃や生活費は主に夫が出してくれますが、私も働いて一部払っています。残りは自分のお小遣いです。
      生活費などは夫が管理していて、夫のお給料がいくらなのか知りません。夫も私のお給料がいくらなのか知りません。が、うちは問題なくいってます。

      働いていないのにお小遣いまでもらうって、なんだか心苦しくて私にはできないです。
      もちろん病気治療中とか不妊治療中とか理由があれば仕方ないと思うけど・・・

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      ぜひ働きましょう

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      労働者
      ご主人のようなタイプと夫婦になった場合、

      「共働き。生活費を折半して、お互いに負担。残りのお金は各自管理。互いの資産に口をはさまない」

      しか方法はありません。

      このやり方は、近頃の夫婦にしばしば見られるようになってきたやり方です。

      ただ、もしご主人がトピ主様が働くことを認めないなら、ご主人の主張は完全に破綻しており、夫婦関係は持続不能だと思います。

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      失礼ですがお母様は?

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      呆れ蛙
      どのような育て方をなされたのでしょうか?

      25才という若さでお小遣い?子育て主婦ではないのですから、働くのが当然です。

      私なら恥ずかしくって貰えません。

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      生命保険の受取人

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      ぱおん
      うちも似たようなかんじで、
      生命保険の受け取り人こそは私(妻)に変えてもらったのですが、500万円の養老保険なので、貯金みたいなもので、旦那になにかあっても安心できる範囲ではありません。普通変えるでしょ?

      旦那さんの気持ちが現れてるなって思うのです。トピ主さんのことより、ご両親の方の生活のほうが大切なんですよ。別にご両親が保険料払っているわけじゃないでしょ。だったら奥さんに受取人に速攻かえるべきですよ。

      うちの難点は旦那の独身時代の蓄財はいまだに義理母が運用している。貯金も。株も。(バブル時購入で塩漬け)
      お陰でこんどマンション買いますが、余計な借り入れをしなきゃいけません。頭にきます。

      株だって私に任せてくれてたら損きりして上がる株に買い換えて今ごろ倍だったのになあ。。。。

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      この状況は普通じゃないでしょ

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      やん
      化粧品や美容院代、携帯代、プロバイダ料を自分の独身時代の貯金を崩して払う

      カットやパーマをあてたり、口紅買うことも専業主婦は家計から出しちゃだめなんですか?
      携帯代やプロバイダ料って総額何万もするんですか?
      (それとも大した額じゃないから嫁が払えってこと?)

      そりゃ、毎月エステティックサロンに通うだの、ホテルランチ三昧とか趣味の会っていうならパートの収入の範囲でやってくれって言われても納得できるんですけど、、

      たしかに住み込みの家政婦さんが請求したら非常識な内容ですが、ご主人にとって妻は無給で雇っている家政婦なんでしょうか?
      それとも会社員が私用の電話を会社から掛けるのが言語道断っていうのと妻を同列に考えているんでしょうか?

      ご主人の金銭感覚と結婚観を疑います

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      何で?

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      ゆう
      結婚前は仕事をしていたんですか?

      それならなぜ、結婚後に仕事を辞めたんでしょうか。
      ご主人が結婚当初からトピ主に働いてくれと言っていることから、
      ご主人はトピ主に働き続けてもらおうと思っていたように感じます。

      で、退職してしまったトピ主に仕事をしてもらうため、強攻策に出ているのではないですか?

      トピ内ID:

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      似てる

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      安定期突入
      私もトピ主さんと同じような感じです。
      でも、少し違うのは私が無収入になった時に夫が「生活費以外にお小遣い必要でしょ?」と言ってくれたのに対し、
      私が「貯金の中からやりくりするから要らない~!」と
      断ってしまったこと。さっさと次の就職先を探せると思って就職活動をしていた矢先に妊娠が発覚。就職できなくなってしまいました。
      それ以来、お小遣いの話しも特に出なくなり、私は独身時代の貯金を崩しています。私も夫に相談すれば良いのですが、まだ貯金に余裕があるため相談していません。
      夫は独身時代購入のマンションの「住宅ローン」を抱えていてさっさと繰り上げ返済したいと常日頃口にしているので、言い辛くて。。トピ主さんの旦那様も住宅ローンがあるようなので、大変なのでは?
      一番の近道は旦那様に相談するよりも、早く自分で収入を得ることだと思います。私は働けないので、株の売買で
      細々と収入を増やしています。頑張ってください!!

      トピ内ID:

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      将来計画の話し合いを

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      とよがわ
      もしまだでしたら、今後のお二人の人生設計を話されてはどうでしょうか?
      将来的な支出、それに向けて貯金、月々の決まった支出などから、お金の使い道も大枠が見えてくると思います。

      それを踏まえてお二人で相談されてはどうでしょうか?
      生保の受取人変更は、必要書類をトピ主さんがそろえてしまうというのかいかがですか?
      ご主人は自署欄のみ書くだけにしておけば、すんなり行きそうな気がします。

      それから、まだ見られていないなら、夫婦間の小遣い等に関する別のトピも参考にされてはどうでしょう?
      自分が見たときはたまたまこのトピの少し下にありましたが、「夫の小遣い」についていろいろ意見が出されてました。
      見られてたら、ごめんなさい。

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        呆れちゃいます

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        ハル
        子なしなら働きましょうよ。
        旦那さんが稼いだお金でお小遣いもらうなんて呆れちゃいます・・・。
        恥ずかしくないのでしょうか?
        いったいいくらほしいのですか?
        衣食住を与えられてそれ以上小遣いくれなんていえるほど家事をこなしているのでしょうか?

        特別な事情がない限りぜひ自分の小遣い位は稼いでくださいよ・・・。

        それに生命保険は契約者に権利があるのですからあなたが受取人を変えてなんてガタガタ言うのはおかしくないですか?
        旦那さんは自分に万が一のことがあってもあなたの生活を考えてはいないのでしょう。
        もうあきらめて自分のことくらいご自分でなんとかなさったらどうでしょう?

        トピ内ID:

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        再就職・・・

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        田舎主婦
        「トピ主さんが働けばいい」と書いていらっしゃる方が多いですが、一旦仕事を辞めた既婚女性が再就職するのはこのご時世簡単じゃないですよ・・・
        特別な資格を持っているなら別ですが。おそらくトピ主さんは交通の便もあまり良くない「地方」にお住まいなのでしょう。それならなおさら。田舎は「主婦だから残業できないでしょう」「子供できたら辞めるんでしょう」と決め付けられ面接さえしてくれない会社もあります。

        トピ主さん、既婚だと就職難しいからという理由で「籍抜いちゃっていい?」ってダンナさんを脅しちゃえ!

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        「専業でお小遣い」がどうではなくて!

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        はな
        う~ん、トピ主さまの題名につられてか問題の本質を勘違いされてレスしている方が多いように思いますが・・・。
        要は専業で子供無しで小遣いがどうこうよりも、まずは家計を全く把握できていない状態で不安な事、そして現在トピ主さんの毎月かかる生活雑費(携帯・プロバイダ代)を限り有る独身時代からの貯金を崩してやっていること、生命保険についても受取人を一向に変更しない様子とのこと。どれも問題が山積みな気がしませんか?
        家計についてはどちらが管理しても良いと思いますが、必ず給与明細と出費の内訳を夫と妻が把握して納得しておくべきだと思います。そして必要に応じて見なおしも大切でしょう。
        まぁこういう話し合いを出来るお二人なら、とっくにトピ主様の生活雑費等もご主人が管理してくれて、生命保険についても見なおしがされているのでしょうが・・・。
        ダメモトで、トピ主様が不安に感じている事をご主人にお話して改善を求めるか、割り切って夫婦共働きで別会計にするしかないのかなぁ。
        でも旦那様の様子だと、何かにつけて「主な稼ぎ手は俺なんだから、おまえの給与は俺に把握させろ」とかいいそう。

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        うちも似たようなものです

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        むう
         うちも似たようなものです。
        働くには車がないといけないのに
        いろいろな事情があり、
        車の免許を取るのが大変難しい状況です。
        取ろうとしていますが、まだ途中です。

         トピ主さんもおっしゃっているように
        小遣いをくれないだけでなく、そのほかの
        金銭に対する「自分のもの」意識が強すぎて
        自分の生活が犯されていくのです。

         この旦那とは一生を過ごす相手ではないと
        今から思い、その後の生活の準備も始めました。

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        う~ん

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        オル
        結婚経験はありませんが、小遣いがないのはおかしいと思います。 生活が苦しいからとかそうゆうわけじゃないんですよね? 
         そうだとしても、ご主人だけお金使ってるのは変じゃないですか? 夫婦は常に平等だと思います、喧嘩するのも何するにしても平等だと思います、お互いが支えあってるんだなぁ~と思ってないんですかね?ご主人は。
         なんでも話をするのが重要ですよね。面と向かってはっきりと話あう! これで解決に近づけます^^ 
         

        トピ内ID:

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