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    ナオ
    恋愛
    27歳主婦です。
    結婚式にどうしても来て欲しかった人に来てもらえなくて未だに悶々としています。
    招待状を出して、返事が来た時に愕然としました。
    欠席に○をしていて、理由は(ごめんね。友達の結婚式とかぶってて、その子の方に出席するって返事しちゃったから・・・)という内容でした。その時は仕方ないなと思っていたのですが、結婚式当日にその子の妹から「お姉ちゃんは旦那の親と出かけている」と言う事を聞き、腹が立ちました。私の結婚式に出たくなかったから嘘をついたの??と思い、自分の結婚式なのにブルーになってしまいました。

    後日、その子にどうして嘘ついて私の結婚式を欠席したのか怒り気味に聞いたら「旦那の親と出かけていたけど、そのあと、友達の結婚式には出たよ。何怒ってんの?」と言いました。
    でも友達の結婚式でも朝からバタバタしますよね?そんな旦那の親と出かける余裕なんてないと思います。
    でも私の旦那はそんなに怒る事かな?と悠長に言ってますが、私は腹が立って仕方ありません。
    その後何度かメールで理由を聞いたのですが「しつこい。もう連絡しないで」と電話がかかってきました。

    私の心が狭いのでしょうか?

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    気持ちはわかるが

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    さっこ
    貴女の悔しい、割り切れない気持ちはわかります。

    だけど、どこかで割り切らないと、その後の貴女のこだわり方は少し病的とも言える域に入り掛けているかも。

    >旦那の親と出かけていたけど、そのあと、友達の結婚式には出たよ

    というのは本当のことかもしれないし、少なくとも友達がそう言うんだからそういうことにしておいてあげればいいじゃないですか。

    それを
    >その後何度かメールで理由を聞いた
    というのは、ちょっとしつこ過ぎると思います。

    貴女にとっては大変腹が立って納得できない思いなのでしょうが、

    ・友達は本当に用があった
    ・用はなかったが行きたくなかった

    いずれにせよ、これ以上付きまとっても仕方ないじゃないですか。
    後者の場合にしても、それは友達の気持ちなんだし仕方ないと思う。

    これ以上、その人を責めたら、「変な人」として、他の友達まで無くしてしまうかも。

    気を付けて。

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    心が狭いというより

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    くわぁ~
    友達がおっしゃるとおりしつこいと思います。
    友達は嘘をついているかもしれませんが、本当のことを言っているかもしれないじゃないですか?

    そもそも相手の言うことを信じようとせず、自分の思い込みをぶつけて、私を納得させてなんて身勝手な行為ですよ。
    トピ主さんは相手が嘘だと認めれば納得できるんですか?そんなことないでしょう?
    一体、今のあなたに友達が何をすればあなたを満足させる事ができるんですかね?

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    お友達の妹との状況がわからないですが

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    ぼなせーら
    狭いですか?と言うことですが、私は狭いと思います・・・

    どういういきさつでトピ主さんがお友達の妹から話を聞かれたのかわからないですが、妹さんは嫁いだお姉さんの行動を逐一間違いなく把握してるんですか?

    >友達の結婚式でも朝からばたばたしますよね?
    ということですが、「友達の結婚式でも」という割には、当事者のあなたはお友達の妹に連絡を取る暇があった、っと言うことですか?それなら旦那様の親と出かける時間があったとしても不思議はないのでは?(ちなみに私は友人の結婚式当日、仕事を済ませてから着替えて行ったこともあります)

    「旦那様」の親ということですから、どうしてもはずせない身内の用事を済ませてからもう一人のお友達の式に行ったのかもしれないじゃないですか。それを何度も「本当の理由はなんなのよ」って聞かれたら「本当の事を言っているのにしつこい。」と私も腹が立ちますよ。

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    当然

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    むー
    「ごめんね」と謝ってくれていて、ちゃんと理由も話しているのに、さらに何度もメールで理由を聞いてこられたら「しつこいなー」と思うでしょうね。
    逆の立場だったらどうですか?
    「なんで同じこと聞いてくるんだろ?」って思いません?
    これからも仲良くお付き合いしたいのであれば、お友達の言ってることを信用してあげたらどうでしょう。

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    ちょっと質問です。

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    あれれ
    「どうしてもきてほしかった」のですよね?
    なのに、式場を予約した時点で
    そのお友達に式の報告しないの?

    私は自分の時も、お友達の時も、いきなり招待状を
    送ってきた人なんかいなかったよ~
    みんな式場がきまった時点で、(たいてい半年くらい前には)報告してくれたので、他の予定とはバッティング
    しないようにしてました。

    もし、お友達が、本当に別のお友達のお式のために欠席していたのだったら、
    早めに連絡していないあなたのほうが非常識じゃない?
    少なくとも、別のお友達はアナタより早く連絡していたのだし・・・。

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    思い込み・・・

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    ナチュラル
    がちょっと激しいように感じましたけど。
    披露宴の時間によっては、朝はゆっくり出来るのではないでしょうか?

    私の友人は、朝神前をご親族だけでして、
    披露宴を夕方4時って感じでしたよ?
    地元の友達は、約束の時間まで親と出かけて、
    そのまま待ち合わせの場所に来てましたが。。
    私は県外にいたので、実家に戻り、時間まで
    のんびりしてましたけど。

    どうしても来てもらいたかった友人の割には、
    なぜそんなに、信じてあげられなかったのでしょうか?
    裏切られた!って気持ちが頭にぱっと
    きてしまったのかも知れませんが。
    冷静になってくださいね。

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    うーん

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    きみどり
    勇気を出してよくお相手に直接聞きましたね。まわりくどくしないでよかったと思います。
    ただ、もうはっきり結論は出ているのだし、やっぱりナオさんはちょっとしつこい(失礼)かなと思います。
    お相手は、たぶんうそはついてないと思うし、式出席の準備といわれても、普通に着替えてお化粧をしていくだけならそんなに時間もかからないし…
    多分ナオさんとお相手のかたとは、結婚式等にかける情熱というか、価値観に差があるのでしょう。
    それに、客観的に言わせてもらうと、お相手の方はそれほどナオさんと仲良くしたいとは思っていなかったのでは!?
    残念ながら友情も恋愛と同じく、全く同等にお互いを思いあってるとは限らないんですよね。
    そしてバランスも常に変わっていくものです。
    これを機会に、ぜひナオさんももう少し大人に成長できればいいですね♪ 

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    失敗しちゃいましたね

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    3年前からミセス
    来て欲しかったお友達が欠席されたこと、私も同じことがあったので気持ちはわかります。ただ、私はそのことについて「来て欲しかったのに!!」と友達に詰め寄ることはしませんでした。友達にも他の友達がいて当たり前ですし、私がその友達に結婚式の日取りを伝える前に、もう一人の友達に受付を頼まれたと事情を聞きましたから。当日電報を頂き、その御礼をして今も仲良くお付き合いしています。

    トピ主様のお友達も、午前中はお出かけされていたのかもしれませんが、午後から、または夕方からの結婚式に出席されていたのかもしれません。必ずしも「結婚式なんてなかった」という証拠があるわけじゃありませんよね?それなのに「嘘だ」と決め付けて相手を責めてしまったのなら、先方から今後のお付き合いを切られても仕方がないと思います。

    結婚式に出席できなかったら友達じゃないの?その程度の友達だったってことですか?

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    結論を先に。

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    う~ん
    >私の心が狭いのでしょうか?
    はい。そのうえ自己中心的です。
    もっと旦那さんの意見を素直に聞きましょう。

    結婚式は重なったら、先に返事を出した方へ出席するのがマナーです。
    どうしても出席して欲しい人であれば、事前に日程を知らせておくべきだと思うのですが、葉書で欠席を知ったと言うことはなにもしていなかったのでしょうか?

    >でも友達の結婚式でも朝からバタバタしますよね?そんな旦那の親と出かける余裕なんてないと思います。
     どんな結婚式か分かりませんが(重要な手伝いなど任されていない限り)他人の結婚式で朝からばたばたする必要は無いと思います。
    トピ主さん自分の結婚式の朝と混同してるんじゃないですか?

    >でも私の旦那はそんなに怒る事かな?と悠長に言ってますが、私は腹が立って仕方ありません。
     だんなさんは正しいです。

    >その後何度かメールで理由を聞いたのですが「しつこい。もう連絡しないで」と電話がかかってきました。
     あたりまえでしょう。「旦那の親と出かけていたけど、そのあと、友達の結婚式には出た」と言っているのになぜ何度も同じ事を聞くのですか?

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    確かにしつこいかも

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    たい子さん
    私なら都合があって結婚式に招待されても出席できなかったらそれなりのお祝いは渡しますけど(仲の良い友達なら)、それはどうでした?
    あと、私は結婚式に振袖でも着るのでなければ朝からばたばたなんてしませんよ。
    自分の結婚式のときですら余裕綽々で周りが心配してたくらいだし(もちろん全然平気でした)。

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    わがままです

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    ふあ
    そのお友達の理由がどうであれ、結婚式への出席を強要することはできません。
    欠席と言われたら、その時点で諦めてください。
    いつまでもぐちぐち言われたらかないませんよ。

    >でも友達の結婚式でも朝からバタバタしますよね?

    そうでしょうか?
    着物を着たり、式の時間が早かったり、式場が遠かったり・・であればそうですが、近場で夕方の式で洋装でヘアセットも必要なければゆっくりできますよ。

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    もう一つのパターン。

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    う~ん
    >結婚式当日にその子の妹から「お姉ちゃんは旦那の親と出かけている」と言う事を聞き、腹が立ちました。私の結婚式に出たくなかったから嘘をついたの??と思い、自分の結婚式なのにブルーになってしまいました。

    仮定の話ですが、もし、友人が義理の両親と出かけただけで、結婚式には行かなかったとします。

    小町を見ていれば分かると思いますが、義理の両親と中が良い方は極少数です。大半は我慢して付き合っています。友人はどちらでしょうか?
    嘘を付いてトピ主さんの結婚式を欠席してまで、義理の両親と出かけたかったのでしょうか?

    友達というのなら、自分のことばかりではなく相手のことも考えてあげて下さい。

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    狭いねぇ

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    ちゃとらん
    気持ちはわかるけどホントしつこいと思います。
    一度聞けばわかるでしょうに。子どもじゃないんだからって思ってしまいました。
    結婚式といってもお昼前から始まる場合もあれば夕方から始まる場合もあるし出かける余裕はあると思いますよ。
    結婚式当日に朝から超忙しいのは新郎新婦なのでは?

    友達の言葉が信じられないのなら友達やめましょう。
    これが一番!

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    彼女のことはあきらめる

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    くみ
    トピ主さんは、>結婚式にどうしても来て欲しかった、その彼女のことを大切な友達と思っているのですか?親友?でも、悲しいかな彼女はトピ主さんのことをそれほど思っていないのだと思います。だって彼女がトピ主さんのことを大切な友達と思っていたのなら、たとえどんな理由があったとしても絶対に結婚式には出席しますよ。
     
     トピ主さんが思うほど彼女は友達とは思っていない。だから結婚式には出席しなかった。トピ主さんが後日、嘘ついたのって問いただしても「そのあと、友達の結婚式には出たよ。何怒ってんの?」と言うっていうことは、よほどトピ主さんのことをよく思っていないのだと思います。

     トピ主さんが腹が立っても仕方がないです。「去る者は追わず」で、もういさぎよくあきらめる、未練を持たないで新しい友達を見つけるしかないと思います。

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    冷静に。

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    いなほ
     がっかりされたことはお気の毒と思いますが、ナオさんの方が少し固執しすぎではありませんか?

     もともと、休日の過ごし方なんて人の勝手だし、自分にとっては大切な結婚式でも、出席する側からしたら、一つの行事に過ぎないのですから。ましてお友達には出席できない正当な理由があり、ナオさんの勝手な判断(結婚式に出席するためには朝から忙しいはず!という)で相手を何度も非難したら、信用されなかった友達としては、縁を切ってやろうとさえ思うかもしれませんよ。

     それほど出席して欲しかった友達なら、今後もお付き合いをかんがえているのですよね?それならば、冷静になって今までの非礼を詫びて仲直りされたらどうですか?

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      今でも友達?

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      はなはな
      「どうしても来て欲しかった友達」ってことは、あなたにとっては、大切な、親友?とも思える友達だったんでしょう?では、相手はなおさんの事を、どういう友達だと思っていたのでしょうか?

      相手も、本当の友達だと思っていれば、返信はがきで、欠席を知らせるだけで、終わらせるということは、まずありえないとおもうのですが・・・。私の高校時代の友達は、私ができちゃった婚で、急遽2ヶ月後に挙式が決まったとき、先に出席と返事をしていた友達の結婚式を断って、来てくれようとしましたよ。

      彼女がいうには、私の結婚式の方が大切だと思ったかららしいのですが。
      なおさんのお友達は、式の前後に、お祝いなど、持ってきてくれましたか?やむなく式に出られなくても、本当に大切な友達の晴れの門出を、どういう形でも祝いたいというのが、友達の心理だと思います。

      今でもお付き合いがあるのか知りませんが、これを機に、それなりのお友達関係になったらいかがでしょうか?

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      なんでそんな風に

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      Liu
      私もご主人様とおなじ様に、そんなに怒ることかな?と思ってしまいました。
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      私の結婚式は午後からだったのですが、ちょっと友達とデパートでお茶とか親に車で送ってもらったから、のんびりしてきたなんて友達がいましたよ。

      お友達にしてみれば、ナオさんに疑われているのが辛いんじゃないですか?
      それを何度も聞いてしまったのであれば、お友達が怒ってしまうのも無理がないと思います。
      もう少し、落ち着かれてみてはいかがでしょう?

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      ごめんね、ちょっと狭いかな

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      本当に彼女の言うとおり、結婚式の前に用があって出かけていたのかもしれない。
      また、ウソついて出なかったとしても、友達の結婚式とかぶって、と言えば角がたちにくいと思ったのかも。
      ダンナの親ということは、そちらはそちらで(親類とはいえ)波風たてたくない相手であることも多い。
      とにかく何らかの理由により、出られない、または出たくない理由があったのは確かでしょう。

      友達が出席してくれなかったことに腹をたてるのは自由です。腹がたったのでその友達ともう付き合わないという選択もあったはずです。
      その友達と今後も仲良くしたいなら理由を聞くのはほどほどにすべきだったでしょう。
      仲良くしたいのに、理由をしつこくきいたのだったらそれは上手い方法ではなかったと思います。

      どちらにしても、理由を聞いたところで返ってきた返事を聞いてどうするつもりなのでしょうか?

      トピ主さんの割り切れない心情はお察ししますし、理由をききたいと考えるのもわかる部分もありますが、これ以上相手を責めてもメリットない気がします。

      トピ内ID:

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      心が狭いというよりは…

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      お塩さま
      トピ主さんから見れば、どうしても出席してほしかった友達でも、その友達から見れば、他の友人との付き合いや夫の両親との付き合いのほうを優先させたい程度なのではないですか?
      結婚すれば、友達付きあいよりも優先させなくてはならないことだって多く出てくるじゃないですか。
      それなのに、結婚式を欠席した理由をしつこく聞かれたんじゃ、付き合いをやめたいと思うの当然じゃないかと思います。
      心が狭いというより、性格が悪いかなと思いました。
      もっと、自分のことだけじゃなく、相手の立場に立って物を見たほうがいいですよ、トピ主さん。

      トピ内ID:

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      心が狭いわけではなく、

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      トメ
      彼女は単に出席したくなかった、だけのことです。

      バッティングしていたのせよ、気持ちがあれば何らかの方法を考えるでしょう。 

      出席してもらいたい-出席したくない
      このずれはどこからくるのか、良く考えてみた方がいいでしょう。

      トピ内ID:

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      トピ主さん、疑いすぎだと思います

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      ペキン
      どうしてそこまで疑うのですか?もろにトピ主さんの性格が出ていると思います。

      私も全く同じ状況ありました。
      午後からでしたが友人の披露宴に呼ばれていて、それにもかかわらず旦那や義両親から地元のちっぽけなお祭りに強引に連れ出されて(しかも当時妊娠7ヶ月)、そのあと義実家で食べたくもない手作りのお餅を食べさせられ、披露宴開始まで2時間をきったころまで居させられました。

      そのあと急いでヘアメイクをして、距離的には使わなくてもいい高速を使ってぎりぎり間に合った事がありました。

      義実家がらみの用事って断りにくい事もあるものですから、友達の言ってる事はまんざら嘘でもないと思います。

      不確かな事を勝手に決め付けてしまって、怒り気味に問い詰めては友達に嫌われるのは仕方ないと思います。

      トピ主さんは友達がどんな理由を述べようが、別の人の式に出席して自分の式を欠席した事が面白くないんですよね。だから疑ってやまないんだと思います。

      過ぎた事は仕方ないのですが、友達を疑った事を謝ってはどうですか?

      トピ内ID:

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      お友達、普通ですよ

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      kapoera
      トピ主さんは、どうしても出席してほしい大事な友人、と思っていたけど相手にとってはそうではなかった、という事ではないでしょうか。

      でも普通、結婚式に出て欲しいと言われるのは迷惑なもんです。嬉しいのは最初の一回くらいです。お金も時間もかかるし、二次会だけで十分です。お子さんもいらっしゃるようだし、気が重いのも当然と思いますが。
      トピ主さんのお友達は特におかしいとは思いません。

      トピ内ID:

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      お友達が気の毒

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      ゆーみん
      確かに女性は準備でばたばたしますが、それでも披露宴の開始時間によっては、事前にお茶をしたり、少しどこかに立ち寄ったりということは可能ですよね。

      それを疑われ怒られ、しつこくされて・・・。はっきりいってお友達が気の毒です。

      トピ内ID:

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      狭いと言うか・・・

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      ラディッシュ
      投稿文を読んで、残念で悔しいというお気持ちはよくわかりました。
      でもね、その後もメールでしつこく理由を聞いてどうするんですか?
      お友達のその日の行動(スケジュール)は、他人にはわからないでしょ。

      もしかしたらそちらの結婚式が夕方からで、朝から昼くらいまでなら誰かと買い物でも行けるし、義理のご両親に「どうしても」と言われて付き合っただけかもしれないのに。
      妹さんも「義理の両親と出掛けた」と言っただけで、別の結婚式には出ていないとは言っていないんでしょ?

      嘘だと決め付けて相手を責めるのは良くないですよ。

      トピ内ID:

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      気持ちは分かりますが

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      aki
      たしかにしつこいと思います。

      私も3人欠席がありました。うち2人は妊娠のためです。もう一人はどうしてもずらせない用事があるとのことでしたが、「こんな人もいる」と思ってあきらめました。

      それよりも、出席してくれる人だけで楽しくやったらどうでしょうか。

      そのお友達はちゃんと他の結婚式に出席していたと言ったのでしょう?
      結婚式当日出席者がバタバタするのは皆にかぎったことではないと思います。
      夕方の挙式ならなおのこと、朝でも出かけられますよね。
      私もそこまで問い詰められると、正直イヤです。

      トピ内ID:

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        多分嫌われたかな...

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        あよえ
        個人的にですが、その友達は本当に嘘をついていたのでしょうか??
        トピ主の勝手な憶測で嘘をついたと決め付けて
        問いただそうとしませんでしたか??

        トピより、どうも貴女は何でも決め付けて
        食って掛かる・・・そんな性格の方に思えてなりません。
        もし本当に今回の1件で関係が悪化したのであれば
        そんな貴女の性格に愛想をつかしてしまったのかもしれませんよ。

        また普段からそんな感じで接してらしたのでしたら
        よく言う、あなたにしてみれば大事な友達かもしれませんが
        相手にしてみればどうでもいい相手
        なのかも知れませんね。

        はっきりいうと嫌われてると言った方が賢明かもしれません。
        これまでの事、頭を冷やしてよーく省みて下さい。

        トピ内ID:

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        残念ですが

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        nimo
        あくまで私の受けた印象ですが、

        残念ながらそのお友達は、ナオさんがそのお友達に対して感じているほどの友情は、持っていないと思います。ひょっとしたら、むしろうとましく思っていたかも知れません。
        ただ、結婚式という晴れの日にケチをつけるようなことは避けて、嘘も方便、という結果になったのでしょう。
        妹さんの発言で、嘘がばれてしまったのは、お互いにとって不幸なことでしたね。

        そのお友達からしたら、ナオさんを傷つけないように気を使ったつもりが、逆に責められ、(真偽のほどはともかく)疑われ、何をしていたのかなどと根掘り葉掘り聞かれて、「にぶいやつ、うっとおしい!」
        というのが本音ではないでしょうか。

        ナオさんの心が狭いとかいう問題ではなく、お互い相手に腹を立てているのだから、しばらく冷却期間を置くのがいいと思います。それで音信不通になるなら、所詮それまでの仲、本当に友達なら、いつかまた解りあえるものです。

        せっかくの新婚生活、嫌な事は忘れて楽しんでください。

        トピ内ID:

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        しつこすぎ

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        よっち
        結婚式に来てもらえなかったのは悲しいけど、友達を嘘つき呼ばわりするなんて・・・

        >その後何度かメールで理由を聞いたのですが「しつこい。もう連絡しないで」と電話がかかってきました。

        って、当然の報いじゃないでしょうか。

        結婚式を一大イベントって思ってるのって、実は花嫁だけなんだって。他の人にとっては、大した問題じゃないの。
        しつこすぎます。旦那さんも呆れてるんじゃない?

        トピ内ID:

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        まずは 質問から・・・

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        切られてるのよ
        >でも友達の結婚式でも朝からバタバタしますよね?

        いや 自分の結婚式ではないし 
        たいてい前日に着る服とかアクセサリーとか
        用意してますし 当日に美容院とか行かないでしょ?
        ですから 別にバタバタしません
        バタバタするのは用意が悪いか 段取りが悪いからです

        >そんな旦那の親と出かける余裕なんてないと思います。

        ありますよ 披露宴の時間によりますが
        式場そばのレストランでお食事とか
        ちょっとショッピングとか 充分出来ますが?

        それよりも
        >友達の結婚式とかぶってて、その子の方に出席するって返事しちゃったから・・・
        これですね もう あなたよりその友人のほうを
        優先しますよって宣言されてるんじゃないですか
        嫌われた友達より 出席してくれた友人のほうを
        大事にしたほうがいいですよ

        トピ内ID:

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        それぞれの事情が

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        コマキ
        私も2年前に遠方で披露宴を行いました。地元ではなかったので友人に来てもらえませんでした。
        「仲の良い友人なんだし、そんなに遠い場所でもないんだから来てくれてもいいのに…」と思ったりもしましたが、友人にも諸事情があるんだからと考え直しました。

        『友人なんだから来てくれて当たり前』という感覚は、主催する当事者だけがもってるものかもしれません。

        トピ主さんのご友人が嘘をついてたかも、と思うことでなおさら憤りを感じているのかもしれませんが、ご友人が絶対嘘をついていた、と言い切れますか?

        結婚式の準備が朝から必要ない人だってたくさんいますよ。出かける余裕がない、とはトピ主さんの思い込みに過ぎません。
        親と出かけるのだって、本人には重要な用だったのかもしれません。

        自分は正当なのにいつまでも責められる、とお友達が思っているなら怒るのは当然ではないでしょうか。それじゃなくても済んだ事をいつまでもグチグチ言われたらいい気がしないでしょう?

        お友達の立場になって考えてみたらいかかですか?

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