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    うりぼう
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    友人A子のことで皆さんのご意見をお聞かせください。
    会社の同期だったA子とは結婚後はメールと電話のやり取りのみでした。内容は彼女の子供の成長報告と写メールです。私は子供が欲しいのですが、なかなか出来ずにいます、それを知ってて、彼女の二人目の妊娠報告の電話の際に「君んところはまだなの」と聞かれて絶句しました。相手のおかれている状況を察するところが彼女にあればと思うのですが・・私は先日無排卵月経症であることが判明しました。その後、彼女から出産報告のメールが休日の朝7時前に届きました。あまりに不愉快だったためお祝いメールもしていません。こういう場合でも二人目の出産祝いはすべきでしょうか。ちなみに他の友人の二人目のお祝いは気持ちよくしています。

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    こんな経験も

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    今月も玉砕
    お祝いしたい気持ちがないのに、お祝いをあげるのはよくないと思います。形だけのことだから、型通りにしてしまうことは簡単ですが、私はうりぼうさんと同じ状況で、お祝いをしなかった方の人間です。

    一人目が生まれたときはお祝いしました。その友達には年子で子供が生まれ、私がほしがっている事を伝えてあったのに「いつになったら作るの?」「この前ママ友達とトラブルになった。そのママは不妊治療した人で、私みたいにぽこぽこできる人には気持ちが理解できない」とまで言われて、お祝いする気がすっかり無くなってしまったからです。その後も写メールは続き、ある日、思っていることを正直に話しました。

    私が子供をほしがっている事はすっかり忘れていたそうです。作る気になればいつでも妊娠するものだと思っていたから、悪気はなかったと謝罪されました。自分が悶々と悩んだ日々があほらしくなりました。そして、良い意味で、お祝いをしなくて良かったかなと思っています。彼女の立場になったとき、月日が経過してから本当は私がそんな気持ちでお祝いをくれたなんてと思ったらお互いに痼りになったと思います。

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    しないなー

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    つじまつ
    うん。私なら祝ってあげたくないもん。
    心が狭いって思われるかなぁー?
    でもイヤな思いしてまで気ぃ遣いたくないし。
    生まれてきた子供に罪はないけどね。
    相手の気持ちを考えてあげられない友人と
    今後も交友関係続けたい?
    いろいろ考えるイイ機会かもしれないね。

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    聞かなくても・・・

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    他人丼
    既に答えは出ているようですが。
    他の人にも「あげなくていいよ」って言ってもらって、自分の罪の意識を軽くしたいだけの書き込みですか?

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    気持ちはわかりますが

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    ピンキー
    私も結婚8年で子供なしなので、トピ主さんが「子供まだなの?」といわれることが嫌な気持ちはわかりますが、この嫌な気持ちを理解する事は、子供がすんなりできた人には難しいでしょう。辛いですが、世の中、そんなものですよ。

    お祝いについては、あげたければあげれば良いし、あなたが、「子供まだなの?」と言われた傷が癒えずにいるなら、あげる必要はないでしょう。
    相手は思い当たる節がないかも知れないし、そんな言葉ぐらいでと思うかもしれませんが、その言葉であなたが傷ついたのも事実です。他の人に良い顔をしたいなら別ですが、そうでなければ、他の人がどう思おうが、あなたが納得する行動を取れば良いと思います。

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    フェードアウトでいいのでは・・・

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    いいじゃん。
    なんて無神経な友人なんでしょうね。
    トピ主さんの状況をわかってて、よく言えるわ、
    そのせりふ。

    だいたい、友人知人の出産って、1人目はみんな
    おおげさにするけど、2人目以降は、縮小傾向に
    ないですか?わたしは子供が居ない(気にしてない)
    ですが、複数人数の子供さんがいる、友達は、
    子供の居ない私から何度も貰うと、悪いと思う
    みたいで、「いいよ~一人目で貰ってるし」など
    遠慮してきますし。(そういう場合は、お菓子とか、
    1000円くらいの食べ物にしてますが。)

    その人は、友達って言うより、知人・・のレベルの
    ような気がします。
    トピ主さんが不快な気持ちになるなら、メールの返事も
    じょじょに遅くして、疎遠にしていったら?
    その人が出産するまでに、フェードアウトする。
    ダメでしょうか?
    もし、報告があったら、オメデトメール、程度で
    いいのでは・・?

    なんか、ホントに無神経ですねえ~

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    他人にはわからない

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    みと
    冷たいようですけど、自分で決めたらどうでしょうか。

    親戚と違って、絶対にお祝いしなければならない訳ではないですから。
    祝ってあげたいと思うかどうかと、この先付き合うかどうかで決めれば良いのではないですか?

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    さみしいな

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    ふう
     友達はただ単に何気なく聞いてしまったんだと思いますよ。不妊は気の毒だと思いますが、もっと、どしっと構えられた方が良いのでは?そんなことでいちいち腹を立ててたら、いざ子供が出来た時ピリピリしてしまいますよ。

     「結婚祝い貰ってないのに渡さないといけない?」とかの意見もありますが、あくまでお祝いの気持ちです。確かに、少しは無神経だったかもしれませんが、友達が喜んで浮かれているのはそんなに気に食わないですか?その小さな命が誕生した事を、素直に祝ってあげる事はできませんか?

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    無神経ですか?

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    不妊の友人に妊娠や出産報告をしてはいけないのですか?
    不妊の友人や知人の前で子供の話はタブー?
    トピ主さんとA子さんのお付き合いの深さはわかりませんが、
    仲良しの友人だったら、例え不妊でも「子供出来た?」と
    普通に聞きますよ。絶対出来ないと聞けば言いませんけど。
    仲の良い友人だったら「妊娠したよ」って声を早く聞きたいもの。

    >私は先日無排卵月経症であることが判明しました。
    >その後、彼女から出産報告のメールが休日の朝7時前に届きました。

    この事をA子さんは知っているのですか?

    トピ主さんがお付き合いを止めたいなら、あげなくてもOK。
    これからも仲良くしていきたいなら、気持ちよく御祝いしてあげて。

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    無理にする必要ないのかも

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    のん
    お友達とのお付き合いについて悩んでいらっしゃるんですね。心中お察しいたします。

    私が常々思うに、自分のことばかりで、相手の立場、状況等々、考えれない人というのは一緒にいても楽しくないし、むしろ不愉快な思いをさせられるばかりだとおもいます。

    私だったら縁を切るつもりで、軽く無視。
    メールも電話も受信拒否ですね。

    不愉快な人のことは考えず、付き合わず、距離を置くべし。

    元気出してくださいね。

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    どう考えても・・・

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    アンナ
    あげる必要ないでしょう?!
    なんであげた方がいいと思うのか逆に不思議です。
    やっぱり他の友達の手前とか、あげなかったら
    変な奴と思われたりするからとか思ってる?
    そんなの関係ないですよ。
    他の友達には普通にこれからもあげたっていいし、
    嫌な人ってそこまで判っててあげる必要ないでしょ?

    それともトピ主さんがこれからもその友達と付き合い
    を末永く続けていく気があるっていうなら話は
    別ですけどねぇ。そんな人と今後も付き合うこと、
    私ならあり得ないですね。でももしこれから先、
    何らかの形で付き合いが途絶えなかったとしても、
    私だったら自分の良い報告(子供が出来たとかね)
    だけしか報告しない付き合いをしますね。

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    無神経じゃなくても

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    くー
    二人目の出産祝いはあげません。そんなにあげてたらきりがないですもん。

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    私は上げなかった!!!!!

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    マイ
    私も同じ経験あります。

    私の不妊治療を面白がってメールで
    質問ばかりしてくる友人がいます。

    その友人が家を新築した際と一人目を出産した際は・・
    豪華に祝ってあげましたが、二人目を妊娠した頃から、
    「どうして、マイは赤ちゃん作らないの? 」
    「えっ不妊?どっちが原因?」
    「旦那さんは協力的?」

    と、心配を装って興味津々のメールが。。

    完全に無視を決め込みましたが、しつこく
    「出産しました報告葉書」と「年賀状」に子供自慢を
    書き込んでました。
    完全無視を続けたにもかかわらず、
    「今、近くにいるの~赤ちゃん連れて行くね」
    と連絡が。。。

    そこまでして未妊の私に自慢したいのか・・・と思い
    会ってあげましたが、もちろん二人目出産のお祝いなんて
    用意しませんでしたよ。

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    しなくてもいいとは思うけど・・・

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    かば
    他のお友達には、お祝いしてるんですよね?
    その人だけにお祝いなしだと、下手すると、その無神経なお友達だけでなく、共通の友達までなくしてしまうこともあるかも?と思いました。

    「君のところはまだなの」なんていうのは、本当に無神経であなたが怒って当然だと思いますが、妊娠や出産の報告が、他の友人にはされたのに、自分だけされなくても、嫌な気持ちになるでしょう?

    結局はあなたが決めることですが、私なら、お義理のお祝いは贈ります。
    でも、電話やメールはしない方向へ持って行きます。

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    必要なし

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    ネコ
    その人とはもう「友人」をやめても良いということですよね?
    この先、もう会うこともないのですよね?
    会いたくないですよね?
    縁を切りたいですよね?

    だったら、このまま何もしないでいいと思います。
    会社の同僚や上司として、今後も付き合いをしていかないといけない相手ならともかく、「元同僚」ならお祝いは必要ありません。
    お祝いをしてしまうと、写メールが送られてきたり、「3人目が生まれました」と言われたり、また傷付いてしまいます。

    思いきって縁を切ってしまいましょう。

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    私の考えですが

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    momo
    「欲しいと思っているけどできない」
    「欲しいと思っているけどできなくて不妊治療している」
    この2者は似ているようで違うと思います。

    もし前者の言い方しかしていないのなら
    「まだなの?」というのは話の流れで聞きます。
    後者なら聞きませんが。

    トピ主さんがどちらの伝え方をしているか
    によって違うと思います。
    後者で伝えていたのであれば、
    友人が気がきかないのでお好きになさればいいです。
    前者であるならはっきり不妊治療していると伝えたほうが
    今後の友人関係のためにも無難です。

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      あなた次第でしょう

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      FSS
      まず、私の「友人」の定義として、たまにメールや電話のやり取りとかしない程度の付き合いは「友人」とは呼びません。それは「知り合い」です。

      かつてどんなに親しかった人間でも、環境や状況が変われば離れていきますし、そうなると相手に対する考え方や重要度も変わります。「変わらぬ友情」なんて事も言いますが、それは自己欺瞞です、現実問題。もっともこれは相対的なことですが。

      前置きが長くなりましたが、問題は、あなたにとって相手がどういう「存在」か、です。祝いたければ贈れば良いし。

      ただ、悪気の有無に関わらず、無神経な人間ってのは、これからも無神経なままですので、こっちが傷つけられたり不愉快なことが続く可能性は高いでしょう。

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      他人ってそんなもんです。あまり重くうけとらないで。

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      プリッツ
      自分がすごく苦しんでいる事も、他人は案外忘れてたりします。悩んでいる本人はそのことで頭が一杯で信じられないかもしれませんが、他人にとっては所詮自分の悩みじゃないですからね。悪気はなくても配慮にかけることもあります。

      私の友達にもそういう人います。彼女も少しできにくかったのですが、治療もせず無事妊娠。私が不妊治療中と知ってるのに「不妊じゃなくてよかったー♪」と言われました。
      なんて無神経、と思いましたが、多分ほっとして本心が出たんでしょう。自分の喜びに夢中で、うっかりしたんです。不愉快だったけど、聞かなかったことにしました。当然お祝いもしましたよ。

      トピ主さんの気持ちが治まらないなら、無理にお祝いしなくてもいいかも。でも、世の中こんなもんですよ。彼女は、トピ主さんが苦しんでるのを忘れてるか、あるいは気が回らないのでしょう。
      それに「そっちはまだ?」程度では、無神経とまでは言えないかも(言われる側は充分辛いんだけどね)。

      彼女に言ってみたら?「欲しいけどできないの・・・あなたが羨ましいよ」って。友達なら、自分の行動の失敗に気づくはすです。

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      気持ち。

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      さみこ
      その方、相当な無神経さですね。

      ただ、相手がどういう方であろうと
      こちらに祝う気持ちが無いのに、しない事です。
      した所で、また届くメールに不快になるばかり…。
      挙句には、気を遣ってあの時メール返信したのに…とまた気が悪くなるでしょう。

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      しなくていいよ

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      へへ
      そのお友達、何の悪気もないですよね、きっと。
      出産報告をしてもお祝いも言ってもらえないような友達は、
      そのお友達もいらないと思います。
      お祝いをあげないで縁を切ってあげてはいかがでしょうか。
      その友達にとっては、妊娠出産は一大事。
      そのことをイチイチ気を使わないと話すことのできない友達は面倒だと思います。

      そして、なかなか子供に恵まれなくて気に病んでいる
      あなたもそんなお友達がそばにいるのは
      ストレスでしょう。。。
      お互いに気を使わないと優しく接することのできない仲。
      縁がないのでしょう。
      本当の友達なら自然と優しくなれるはずです。

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      お祝いはしますが、

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      ミナ
       私なら、お祝いは贈って、彼女との関係はそれで終わりにします。誕生した赤ちゃんに罪はないので、その事だけは喜んであげて、終わりにします。
       その友人との、しっくりいかない点は、トピ主さんが子供を授かられたとしても、解消されないと思います。
      病院に通って授かる事ができた事を、いつまでも言われたり、お互いの子供の成長について、何かと無神経なことを言われたり。
      子供ができない間の付き合いもつらいでしょうが、できた後に、あなたの子育てについて勝手な持論で否定的な事を言われたり、最悪、あなたの子を侮辱するような事でも言いかねない人だと思います。
      私なら、今のうちに付き合いやめます。
      こちらが、辛い立場にある時に、どう接してくるかで、だいたい、どういう人間かは判断できますよね。

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      しなくていいです

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      りえ
      やっぱりお祝いは気持ちよくしたいものですね。
      心からおめでとうと言える状況でしたほうが
      いいですよ。

      私は友達に一人目が生まれたときお祝いは何が
      いいか聞いて指定されたものをプレゼントしたら
      「これ、もう買っちゃったんだよね」と言われ
      最終的には同じものを持っていても仕方ないから
      と「領収書ちょうだい」と言われ彼女は自分で
      返品に行きました・・・。
      こんなことがあったのでもちろん二人目にお祝いは
      しないし絶縁状態です。

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      みもふたもない

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      くー
      それは、みとさん、あなたのこと。

      自分でさっさと決められるんだったら、こんなとこには来ませんよ。そう思うあなたがスルーすればいいのです。

      私はたいていのことちゃっちゃと決めちゃいますが、ある時そうできない方もおられるということを知りました。

      最終的にはご自身で決着をつけることにはなりますが、その過程ではどんなに悩んでもいいと思いますよ。ここに来るのも決定への一つの手段ですよね。

      決めたことを人のせいにさえしなければ、それはそれで立派なことです。

      トピ内ID:

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      その友人 悪気はないように思えます

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      ぶぶたん
      あっさり出来た人には、出来ない人の気持ちは理解し難いのですよ。私も全く同じではありませんが、似たような経験あります。

      私の場合は、ことあるごとに子供の写メールや日々の成長を綴ったメールを送り続けられ、精神的に限界を
      こえました。(ストレス発散に子供の写真を不細工
      フォルダーというフォルダーを作成し保存)昔からの友人だし、辛い心境を話し、子供ネタは当分やめて
      もらおうとしました。、、が、逆に勝ち誇ったような
      態度を取られ、余計に傷つくことを言われ続けました。二人目が出来たけど、わざわざ気を遣ってあげて報告を遅らせた、わたしじゃなくて貴女が先にできれば良かったのにね!子供は生きがいよ!などなど。

      相変わらず子供が成長したとか、可愛いとかメールを
      よこしてくるので、こちらから一方的に連絡を絶ちました。今はわたしも子持ちになりましたが、生まれても連絡しませんでした。もちろん彼女の二人目にお祝いなんて贈っていません。

      トピ主さんは、病気の事を正直に言わないにしても、子供の話題は少し辛いから。。と気持ちを友人に明かしましたか?
      そう言われれば、善意ある人なら少しは気を遣ってくれるはずですよ。

      トピ内ID:

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      トピ主です。ありがとうございました。

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      うりぼう
      皆様の色々な角度からのご意見、ありがとうございました。
      同じ状況の方からの温かいお言葉、また、新たなもの事の捉え方など教えていただき、色々考えさせられました。

      私自身、日にちが経つにつれ、気持ちも落ち着き、彼女へメールで「無事のご出産おめでとう」と言うことが出来ました。
      子供が出来て妬ましいからお祝いしない、というのではありません。
      彼女の場合、自分のことばかりで、相手の状況を慮るところが見えない、そういうお付き合いに疲れてしまったのです。
      今後は、徐々に疎遠にするつもりです。

      第三者の方からの冷静なご意見をいろいろ伺うことが出来、本当に感謝しております。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      横ですが・・

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      星さんへ
      仲の良い友人でも、なかなか子供ができないの
      知っていたら、「子供できた?」なんて
      軽々しく聞かないと思いますよ。
      いやいや、仲の良い友人だからこそ、言わないと
      思います。きっと本人は周りから、嫌ってほど
      言われてるということを、察してね。
      できてたら聞かれる前に、こっちから報告してる
      って感じですもん。
      なんか空気読めない人っぽい・・。

      トピ内ID:

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        気が進まぬのであれば

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        律美
        気が進まないのであれば、無理にお祝いをしなくてもよいのではないかな?
        私は10年ほど前に、犬猿の仲だったけど、学生時代同じグループ(ほら女の子って群れるじゃないですか)だったし、ここは大人になってと思い、気が進まなかったけど、結婚祝も出産祝つつみましたが、その後私が結婚した時には彼女からお祝いは全くなく、なんか気が進まないのにお祝いした自分がばかばかしくなりました。その後2人目出産の連絡がありましたが、お祝いしませんでしたし、彼女のことに限らず、よほどの事情がない限り、友達の場合は、自分が気が進まぬときはあえてがんばってまでするのは止めました。まあ親族だったらそうもいかないけどね。

        トピ内ID:

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        星さん、いずれあなたの周りに誰もいなくなりますよ

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        心が腐ってますね
        >仲良しの友人だったら、例え不妊でも「子供出来た?」と普通に聞きますよ。

        こういう無神経な事をしていると、いずれあなたの周りには誰もいなくなりますよ。
        それとも、もう、まともな人は離れて行って、類は友を呼ぶであなたと同類の人しか周りにはいないかもね。
        それだったら、お互い無神経同士で好き放題言って結構な事ですね。

        ただ、あなたが他人に言った無神経な言葉は、いずれ、あなたに返ってきます。
        あなたが本当に困っている時、本当に悲しい時に、更に冷や水を浴びせられたような言葉が待っているでしょう。
        そういうものです。

        あなたは今、自分の顔に向かって、せっせと唾を吐いているんですよ。

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        出産祝いって子供にあげるものじゃないの?

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        かなこ
        ちょっと不思議に思ったのですが、結婚祝いは結婚した本人にあげるものだけど、出産祝いって産まれた赤ちゃんにあげるものですよね。
        産んだ母親が気に入らないからって、子供はまた別じゃないかと思うのですが・・・ 私だったら、その赤ちゃんに会うことがあるようだったら、あげるかな。

        あと、赤ちゃんがなかなかできないといっても、トピ主さんがそこまで深刻な状態だとはお友達も思っていないと思います。だって、無排卵月経症ってことお友達は知らないのでしょう?

        それから、メールってずいぶん遅れて届くこともあるようですし、朝7時にそこまでこだわることもないと思います。

        なんでも、悪い方向へ考えすぎではないですか? 過敏に反応しすぎだと思います。
        もっと、リラックス、リラックス。

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        二人目なら適当にあげておく

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        なつみ
        そんな気持ちであげるなら
        あげない方がマシってお叱り受けそうですが・・

        他の方もレスにもありますが
        そのお友達以外のお友達も大切なら
        あげておいた方がいいと思います。
        でも、二人目なら一人目ほど豪華にしなくても
        いいのでは?

        無神経と書かれていますが、
        無神経なんじゃないと思います。
        単なる自分と境遇の違う人に対する認識不足。
        あるいは勉強不足。

        大切なお友達なら、
        ”結婚まだ?”
        ”子供まだ?”
        ”二人目まだ?”
        は、言ってはいけない三つの”まだ”だと
        何気に教えてあげるのもいいかもしれませんよ。
        他の人にも言っておられる可能性があるので。
        そういう人は、
        女はある程度の年齢に達したら
        結婚して子供を何人か生んで当然と思って
        おられますから。

        どうでもいい相手なら、放っておいていいですけど。

        トピ内ID:

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        へへさんに賛成。

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        聖夜
        無神経、配慮に欠ける、気を使わない等々。

        不妊の方にだけではなく、大なり小なりそれぞれ悩みはあります。
        その悩みを全て知って、「ミザルイワザルキカザル」ですか?!
        だったら、誰とも話をしなければいいのじゃないですか?

        友達の言動で私は傷ついた。
        アナタの言動で相手は傷ついていませんか?

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