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    一児の母
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    結婚して2年、子供が1歳になります。旦那は婿入りして春頃から私の実家に2世帯住宅として住んでいます。新居に入り1ヶ月もしない内に旦那は「両親とは離れて暮らしたい」といいました。ですが新しく建てたばかりで(もう少し旦那と両親歩み寄ってくれないかな)と思い間に挟まってやりくりしてきました。私の両親は口が悪いです、聞こえようによってはかなりきついです。それが旦那は耐えきれず私に当たります。毎日がそれの繰り返しで体をこわしてしまいました。ですが苛ついている旦那は「何も出来ないくせに体壊して馬鹿じゃないのか」「養ってやっているのにえらそうにするな!」「お前らみたいな最低な人間以下な奴らに子供をみせたら人格が歪む!」発端は両親の口の悪さですが私だって毎日仕事をし(旦那の給料だけではどうしてもむりなので)旦那・子供をみてがんばってきましたが、耐えられません。旦那も両親もどちらも大切でしたが離婚を決意しました。これは、私のわがままなのでしょうか?

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    親を選ぶと言うことですね

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    よっち
    わがままとかでなく、単純に親を選ぶか夫を選ぶかというところで親を選ぶということだけですね。

    >私の両親は口が悪いです、聞こえようによってはかなりきついです。

    ということですので、ご主人がうちでしんどい思いをする原因はお分かりかと思います。でも、それを解消(別居)しようという気はないということですよね。

    その状態では、大抵の男性は逃げ出すと思います。逆の立場になったら(あなたが相手のご両親と同居し、しかも義両親は口が悪く傷つけられてばかり、夫は親をかばい頼りにならない)、あなただって逃げ出すでしょ?

    この場合、慰謝料を払わなくてはいけないかもしれないですね。
    そして、親を選んだのであればもう二度と結婚はお考えにならないように。また不幸な人間を増やすだけですから・・・

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    逆の立場で考えたら

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    る~
    もし、トピ主さんが嫁として旦那様の
    両親と同居して、毎日ブチブチと苛められたら
    キレると思いますよ。
    そういう時はフォローしなきゃ。
    フォローしても、ダメなときはダメだけど、
    親に、「口の聞き方なんとかして」とか
    言わなきゃ・・・。

    同居は大変なんですよ。

    二世帯建てたのにお嫁さんが出ててしまって
    ローンだけが残ったって言うカップル
    3組も知っています。

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    質問です

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    メガネ
    離婚の前に自分達家族だけで暮らす事は
    考えられませんか?

    とぴ主さんにとって今現在の自分の家族より、
    実家で暮らす事の方が大事なのですか?

    もしそうだとすると、
    自分の事しか考えてないって事なのでは?

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    家って安らぎの場所なのに

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    モモンガ
    逆の立場で考えてみようよ。

    やっぱり自分達だけで生活していったほうがいいよ。
    このままじゃ崩壊しちゃうよ?あなたの家庭。

     そんなギスギスした家で育つ子供さんにも環境はよくないと思います。
     いい関係を保つには、ある程度の距離って必要だと思います。

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    みなさんと同じです

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    ペキン
    逆だったらトピ主さんも耐えられないはずです。
    「そんなのわかってて結婚したんでしょ」なんて言わないで下さいね。

    二世帯住宅なのに旦那さんがイライラするほど両親の干渉があるんですか?旦那さんを守ってあげてください。
    トピ主さんが両親サイドに居ては世間で言う嫁姑問題の逆バージョンではありませんか。それではうまくいくはずはないです。

    あなたは肉親だから両親の口が悪いのが流せても、旦那さんにはどんなに負担になるかを理解してあげてください。両親に干渉を全くさせない事は無理なのですか?

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    貴女は結婚しない方がいいのかも

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    たま
    私は妻の立場だから貴女の味方をしてあげたいけど、この場合は無理です。
    ご主人がすごく可愛そうです。
    きっと相当なストレスですよ。

    貴女、逆の立場なら耐えられます?
    義理両親と2世帯住居で、口悪くいろいろ言われて、「別居したい」とダンナに相談したら「じゃ、離婚する」となった場合・・。

    結婚したら第一に大切にすべきなのは自分の伴侶です。
    なぜそんな口の悪い両親にビシッと言えないのか、また別居できないのか、親離れできていないのですね?
    なら、結婚は無理です。

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    旦那さんが気の毒

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    タバスコ(改)
    >聞こえようによってはかなりきついです
    とありますが、旦那さんの言葉だけ羅列して両親の言葉を曖昧に表現するのはフェアじゃありませんね。

    して、この手の話は本人の都合の良い様に書くのが世の常ですから、旦那さんはそれほど酷い事を言っていなく逆に貴方の両親がここで表現しているい上に酷い事を言っていませんか?

    ともかく、大事なのは家族であるはずです。
    このままでは「国敗れて山河あり」です。大事なのは住宅か旦那か(両親は別居しても縁が切れる訳ではない)
    考えなくても分かりそうなものです。

    ここで貴方が離婚を選択するようならこの後の人生、先が知れますよ。

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    トピ主さんだけが悪いの? 1

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    ゆゆ
    みなさん、トピ主さんだけが悪いように言われてますが、本当にそうなのでしょうか?
    確かに旦那さんは大変だと思います。やつあたりするのも仕方ないと思います。

    でも、言っていい事と悪いことがあります。イライラして八つ当たりするのだから言い過ぎるのだとは思いますが「何も出来ないくせに……」「養ってやっているのに……」「お前らみたいな……」、このどれをとっても言われた方はすごく傷つく言葉でしょう。こういう言葉を平気で言える人は、(例え二世帯同居していなくっても)ケンカをすると同じことを言うのではないでしょうか?

    トピ主さんは、家の家事やお仕事や子育てをされています。何もできないわけじゃありません。ただ養ってもらっている訳でもないし、旦那さんとご両親、また子供さんについて悩んだり考えたりすることもできる思いやりを持った人だと思います。子育てを任せられないっていうのは言い過ぎじゃないでしょうか。

    一番必要としている人にこんなことを言われたら、わたしならそれだけで離婚したくなると思います、きっと。

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    トピ主さんだけが悪いの? 2

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    ゆゆ
    トピ主さん、旦那さんもお子さんもご両親もみんな同じように大切だと思います。みんなが幸せになれるように気を配ることはとても大変なことだけど、それはトピ主さんにしかできないことだと思います。両親と一緒に暮らしてくれる旦那さんに感謝してがんばってください。

    でも大切な人みんなと一緒に暮らせる状況っていうのは、(トピ主さんは大変なんだろうけど)わたしにとっては、ちょっと羨ましいです。

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    うわあ、ひどすぎる。

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    菊の助
    人間として普通のプライドを持っている男なら、ご主人の様な環境には耐えられないでしょうね。私だったら、貴方のご両親に何をするか解りませんね。
    なるほどね。貴方は親との別居を選択せず、離婚を選んだ訳ね。

    貴方の「これは、私のわがままなのでしょうか? 」と質問に対しては、この様にお答えするしかありません。

    わがままです。そして、冷酷です。

    小町では自分勝手な意見を述べる女性が多いけど、ここの皆様のレスを読んで少し安心しました。小町も捨てたもんじゃあないな、と…

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