母親と二人暮し、20代後半独身女性です。母親に対し、小さなことでイライラしてしまいます。普段は非常に仲が良いのですが、いくつかイライラがたまると爆発してしまいます。そのときの暴言は自分でも最低だと思います。直後はなんてことを言ってしまったのだろうと極度に落ち込み、寝込んでしまいます。私が加害者であるモラハラ、共依存、PMS（月経前症候群）などの症状に当てはまる気がします。母を苦しめることなく、仲良く平和にやっていきたいと思っています。怒りの処理の仕方についてアドバイスをいただきたいです。また、私のような状況から立ち直った方はいらっしゃいますか？

怒りがとまらず、家族に暴言を吐いてしまいます | 家族・友人・人間関係

寂しいから？

ＤＶ親の娘

2008年01月17日 19:12

まず、あなたはお母様にどうしてもらいたいのでしょう。例えば、「小さい頃、お母さんは私を愛してくれなかった」とか「ずっと良い子でいたから苦しかった」とか、そういう、小さい頃に溜まっていた悲しみが今噴出してきたものですか？お母さんと２人暮らしということで、お父様の存在はどうだったのでしょうか。お母様はお父様不在の寂しさを不適当な感じでトピ主さんに背負わせていた？でもね、トピ主さん、↑が見当違いだったらごめんなさいですけれど、過去って変えられないし、親って完璧じゃないんです。そろそろおあいこにしませんか。自分が十分に愛されていなかった（ＡＣ＝アダルトチルドレン）と感じるのであれば、斉藤学さんの本をおすすめします。

トピ内ID：8537507757

...本文を表示

離れてみたら

ゆず

2008年01月17日 19:34

単純に思ったことですが、お母様と別居されたらいかがですか？お母様に甘えすぎなのではないでしょうか。離れてみてはどうですか？

トピ内ID：8877271959

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

😨

くるしいトピ主

2008年01月17日 20:50

ゆずさん、DV親の娘さん、早速のレスをありがとうございます。ゆずさんご意見ありがとうございます。できれば一緒に暮らしながら、怒りをコントロールしていけるようになりたいのです。せっかくアドバイスをしていただいているのに別居は前向きに考えられず申し訳ありません。 DV親の娘さんご意見ありがとうございます。過去は変えられない、親も完璧でない、その通りだと思います。その点は理解しているつもりです。過去を責めているのではなく、普段のちょっとした会話がかみ合わない、それが積みかさなると爆発してしまうのです。（よくあることだと思いますが、相手の話を聞かずに自分の話ばかりする）。これが親も完璧ではない、ということだと思うのでが、ついつい爆発してしまいます。あと、自分はアダルトチルドレンではないような気がしています。愛されて育ったと感じています。特に良い子を演じたりはしていなかったと思います。普通という言葉が適切かわかりませんが、怒りがとまらなくなる状態にならずに、ただの親子喧嘩で終わる段階で怒りを処理できるようになりたいです。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

距離を置く

トマト

2008年01月18日 10:44

イライラが溜まってきて爆発すると自覚しているなら、爆発する前に距離を置いてみるのはどうでしょう？ちょっとイライラしてきたと感じたら、必要以上の会話は避ける。お互いの行動に干渉しない。イライラが収まったらまた普通に戻る。「ちょっと仕事が忙しくて、今イライラしてるから一人にして欲しい」などと言って、お母様からも距離を置いてもらうのはどうですか？怒りは相手にぶつけてしまうとより増幅されてしまいます。別のことをして気を紛らわしたり、気持ちを逸らすようにして収まるのを待ってみてください。

トピ内ID：9825342232

...本文を表示

お母さんだから、ではないのかな

みそ

2008年01月18日 11:38

二度目の書き込みを拝見しました。お母さんだろうが誰だろうが、同居している人間には同じようになってしまいそうですね。イライラしたらその場を離れたらどうですか？まず、お母さんに「どうも私はイライラするとひどいことを言う悪癖がある。なおさないといけないと思う。今度からイライラしたらお母さんと話している最中でも部屋を出て1人になるね。申し訳ないけど協力してね」と言ってみたらどうでしょうか。今後加齢とともにますますお母さんとの会話は噛み合わなくなりますからねぇ。その前になんとかしたほうがいいですよね。

トピ内ID：5618836224

...本文を表示

カウンセリングへ

♨

きろ

2008年01月18日 11:58

怒りのコントロール法や不安感からくる問題なら、一度カウンセリングに行くといいかも。親とはいえ、大人同士になったら適度な距離が必要だと思います。同居でも長い時間顔を合わせないように外出したりするなど工夫してみては。本当なら別居が一番いいと思います。物理的に離れると、今までが嘘のようにすっきりすることも多いです。

トピ内ID：2276868170

...本文を表示

可能ですか？

あんず

2008年01月18日 12:57

暴言が出る前にその場を離れることはできますか？それができれば意識次第で自分をコントロール出来ると思います。でも、もしそれができないようなら、自己制御が出来ないのですから、今のトピ主さんには「一緒に暮らしながら、怒りをコントロール」はできません。一度お母様と離れて、自分の気持ちや親子関係を客観視する時間を持った方がいいです。いずれにしてもご自分がモラハラの可能性を感じるくらいなのですから、カウンセリングを受けた方がいいですよ。

トピ内ID：5915396160

...本文を表示

意識改革が必要ですね

５０代の男

2008年01月18日 12:57

誰しも年齢を重ねるほどに物忘れが激しくなったり、動作が緩慢になってくるものです。そこのところを理解し、「お母さんは年をとってきたのだから仕方がないんだ」と思うようにしてください。私が実践していることですが、カッとなったときは、まず心の中でゆっくりと１０まで数えましょう。いくらか気持ちが落ち着いてきますよ。そのあとで自分の言いたいことをゆっくりと話すようにしてください。我慢ができないほどストレスが溜まった場合は、人気のない公園や原っぱ（あればですが）で気の済むまで悪態をつくと気持ちがすっきりします。カラオケボックスでも行って大声を張り上げるのもいいかもしれません。

トピ内ID：5964365819

...本文を表示

自分のために・・・

さくらこ

2008年01月18日 15:15

母親だと甘えが出て言いたいことを言ってしまうのはあなただけではないと思いますよ。友人や職場の方にはそんな態度は見せないでしょう。私は独り暮らしが長かったのですが、それでもたまに実家に帰っては毎日母と喧嘩していました。基本的には仲はいいので電話もよくしていましたけど電話でも喧嘩になってました。母は一言多いようにも感じるし、色々良かれと思ってアドバイスしてくれているのでしょうけどそれがこちらには頭にくる言葉だったり、母も娘だから言葉に遠慮がないので喧嘩になるんですよね。ひとつ最近になって感じたことは、親でも誰でも勝ってはいけないということです。自分に後に良くないことがおきるように感じるんです。また、怒るとどっと疲れませんか？きっと自分の身体によくないんですよ。だから自分のために喧嘩になりそうになったらその場を離れたり、外出してアロママッサージ受けたりしたらなんか帰る頃には気分が変わっているものです。

トピ内ID：5840173648

...本文を表示

なにを怒っているのか自分で分析してみる

しろくま

2008年01月18日 15:43

カウンセリングについて調べた時、怒りのプロセスについてコントロールドラマが影響していると読んだことがあります。コントロールドラマと検索してみて下さい。自分のエネルギーを得たい時、人や状況を自分の思う通りにしたい時、怒りをあらわにすることで、かなえようとしてしまう。そういう習慣がついていると、常にそれに頼ってしまうそうです。その様な人を脅迫者と分類します。それに相対する被害者は、自分の不幸を嘆き、相手に同情を求めて状況を変えようとします。親が被害者の場合、子が脅迫者になり、また逆のパターンもあり、気がつかないと連鎖していくようです。もし心当たりがあったら、調べてみてはいかがでしょうか？自分がなぜ怒っているのかどんな事にイライラが刺激されるのか怒らないと解決できない事なのかどうか感情的に悔いて反省することも大切ですが、その怒りを観察し、分析し、怒らなくて済むような思考パターンをご自分で探してみてください。これから一生のパートナーを得ていくお年頃です。お母様に限らず、大切な人を守ってくださいね。

トピ内ID：1451097991

...本文を表示

甘えんぼ

🙂

にこ子

2008年01月18日 17:38

20も過ぎて老親にカッとなるなんて、甘えんぼの証拠だと聞きましたけど。非常に仲がいいのだから、自分の思い通りにだいたいは動くのでしょうでも完璧じゃない、だから「もっと私のいう通りに動け！もっと私の言うことを聞け！もっともっと甘えさせろ！」が根底にあるんだと思います。お互い依存でしょうね。お母さんも悲しいけどあなたが可愛いってやつかな。いい加減大人になりなよ。

トピ内ID：1680074058

...本文を表示

みなさまたくさんのレスをありがとうございます

😨

くるしいトピ主

2008年01月21日 12:12

みなさま、私の悩みにおつきあいくださりありがとうございます。こうしていろいろなアドバイスをいただけると、解決策がないのかもしれないという漠然とした絶望感が薄らぎます。距離をとる、自己分析をしてみる、カウンセリングを受けるなどして、母親と、そして大切な人たちを大切にできる人生を送りたいです。簡単で申し訳ありませんが、お一人ずつにレスさせていただきます。トマト様おっしゃる通りだと思いました。＞必要以上の会話は避ける。＞お互いの行動に干渉しない。＞イライラが収まったらまた普通に戻る。＞怒りは相手にぶつけてしまうとより増幅されてしまいます。これらを心に留めます。ありがとうございますみそ様適切なアドバイスありがとうございます。＞どうも私はイライラするとひどいことを言う悪癖がある。＞なおさないといけないと思う。＞今度からイライラしたらお母さんと話している最中でも＞部屋を出て1人になるね。＞申し訳ないけど協力してね言ってみます。加齢の件もごもっともです。暴言を吐かれているときの母のかなしそうな姿を見ると、自分でもいけないといつも思います。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

みなさまありがとうございます　つづき

😨

くるしいトピ主

2008年01月21日 12:12

きろ様＞大人同士になったら適度な距離が必要はい、その通りです。確かにしばらく離れているときのほうが、お互いを思いやる気持ちが全面に出た接し方ができています。カウンセリング、考えてみます。あんず様＞その場を立ち去る。やってみます。できるような気がします。それが無理なら、おっしゃるように距離を置いて自分の気持ちや親子関係を見直してみます。カウンセリングも含めて。５０代の男様１０数えてみます。原っぱや公園はちょっと無理かもしれません。恥ずかしいです。さくら様おっしゃる通りです。勝ってはいけない。たとえ勝ったようでも、心はむなしいです。それに、怒りの後は確かにどっとつかれます。気分転換の方法を考えますね。しろくま様詳しい分析方法をありがとうございます。コントロールドラマ、はじめて聞きました。調べてみます。おっしゃる通り、このままでは大切な人を傷つけるばかりになってしまいます。そんな人生はいやです。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

みなさまありがとうございます　最後です

😨

くるしいトピ主

2008年01月21日 12:12

にこ子様ご指摘ありがとうございます。確かに甘えているのかもしれません。ただ、「もっと思う通りに動け、言うことを聞け、甘えさせろ」とは思っていません。自覚していないだけかもしれませんが。私としては、母を守ってあげたいと思う気持ちのほうが強い気がします。書きながら思ったのですが、その気持ちが強すぎて、こんなにしてあげているのだから、とささいなことで怒ってしまうのかもしれません。大したことをしているわけでもないのに、おごりですね。反省します。本当にいい加減大人にならなければいけないと思います。ありがとうございました。私の大人気ない悩みにレスをいただけて、救われています。レスをいただき、それに答えるなかで、いろいろな問題点が見えてきた気がします。本当にみなさんありがとうございます。怒りのコントロール方法、親子関係の見直し、時間がかかるかもしれませんがやってみます。こちらに相談して良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

甘えについて

しろくま

2008年01月21日 21:20

トピ主さんのレス、拝見しました。丁寧にレスをいただき、嬉しく思いました。拝見していると、ご自身で冷静に振り返ったり、素直に意見に耳を傾ける部分が見受けられます。暴言というキーワードから、少し雑な感性（失礼）な方かと思っていましたが、逆に緻密過ぎて最後に爆発してしまうタイプの方なのかと印象が変わりました。トピ主さんの場合、前に挙げたコントロールドラマで言うところの脅迫者という単純な括りではないかもしれませんね。ただ、人が暴言で他人を傷つけたり怒りを顕にする時、他人のエネルギーを奪い、自分が優位に立とうとする意図がある事は、参考にしていただけるのではないかと思います。また、甘えについてですが。自分の言い分が通らない、相手の反応が思った通りではない時、相手が他人だったら暴言を吐かずに我慢できるのですよね？きっと。それをお母様の場合には我慢できなくて爆発してしまうのですよね？それが「肉親だから許してくれるだろう」という甘えではないかという意味だと思います。友人だから…彼氏だから…とならないように、解決できると良いですね。

トピ内ID：0236946503

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

深呼吸

🐧

みそっこまち

2008年01月22日 15:07

貴女は自分の怒りをコントロールできないのではなく、コントロールをしない選択をしているのです。母親に対しての甘えと、母親が貴女の暴言を容認していることが原因だと思います。なぜなら母親以外の人に怒りを感じても、きちんと制御して暴言なんて吐いてないのですよね。怒りの感情が自分の中に生じたら、普通私たちはすぐに状況に応じて、どのように怒りを表現するか判断します。相手が自分より強い場合、私たちは黙っていたり、笑ってごまかしたりしますが、相手が弱かったりするときつい言葉で文句を言ったりするわけです。母親に怒りを感じた時に、すぐに深呼吸しながらゆっくりと１０数えてください。その場から離れるのもいいでしょう。すこし落ち着いたら、なぜ腹がたったのだろうと理由を分析します。それを母親に説明します。暴言ではなく、話し合いで問題解決するように練習してください。練習を繰り返していくうちに、自然に暴言を吐くことはなくなっていくと思います。少し慣れるまで時間がかかるので、絶対に焦らないでね。今までの酷い暴言に関しては、お母様にきちんと謝っておきましょう。

トピ内ID：6113539722

...本文を表示

しろくま様

😨

くるしいトピ主

2008年01月23日 18:52

二度目のレスをどうもありがとうございました。コントロールドラマについて検索しました。４つのタイプのなかで私が一番近いのは「尋問者」かもしれません。暴言で怒りを爆発させてしまうのは、相手のエネルギーを奪い、優位に立とうする意図があること、覚えておきます。甘えに関するご指摘もありがとうございます。ここ数日考えて、たしかに「母親だから」という甘えがあるのだと自覚しはじめました。他の人には決して見せられません。母親に対しても絶対にあのような暴言を吐きたくないのに、やはり「母親だから」という甘えがあってタガが外れてしまうのだと思います。暴言を吐いている自分の異常さは恐ろしいです。スイッチが入って、まるで別人になってしまうかのようなのです。母とも冷静なときに話し合うのですが、「何かが乗り移ったみたいよ」と言われます。私も、普段は絶対に口にしない、したくない言葉遣いになりそのときは非常に集中して攻撃しているものの後から何を言っていたのかまったく覚えていないこともあります。きちんと直さないと、きっと一生独りで生きていくことになるだろうなと感じています。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

みそっこまち様

😨

くるしいトピ主

2008年01月23日 18:52

レスをありがとうございます。＞母親以外の人に怒りを感じても、きちんと制御して暴言なんて吐いてないのですよねはい、その通りです。甘えがあり、コントロールをしないを選んでいるのだと思います。深呼吸をして１０数えるを実践して話し合いで解決できるように努力します。焦らずにとのやさしいお言葉、ありがとうございます。実はこのトピを立てたのは、直前に暴言を吐いてしまい落ち込んでいたからです。こちらでいろいろとアドバイスをいただいた後に適度な距離を意識しながら話しかけてみたところ、母もなんとなく察してくれたようで気まずい空気から解放されました。怒りのスイッチが入りそうになることはこれからもあると思いますがこちらでいただいたレスを参考にしながらやっていこうと思います。下にある関連トピも参考になりました。みなさまどうもありがとうございます。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

誰にでもあります

😢

双子

2008年01月26日 12:21

私が２８歳のとき同居（既婚）の姉家族が転勤で家を出ました。その後親子二人の生活が何と２７年続きました。１日に３度は喧嘩です。母は姉を褒め私をけなしました。嫁に行けないのは私の性格の悪さだと。私は親の面倒を見る積りで家に同居してくれる人を探しました。結果的にその条件が合わない内に母が癌になり仕事・家事・経済的に私が全て背負う事になりました。それでも本当に良く喧嘩しました。姉が同居の時には実に仲の良い家族でした。クッションとなるべき他人（義兄）などが居ると自分を抑えますが、無ければダイレクトに口答えをしてちょっとした事が大きな話になりました。母と子一つ鏡の裏と表。因果なもので離れられない。まるで双子の相方です。その母も７年前鬼籍の人になりました。１月は母の祥月命日。この７年母を思い出さない日は一日として有りません。どんなに怒られても母に帰ってきて欲しいと思ってます。お母さんに余りストレスを与えないようしてあげてください。母の胃がんは私が原因かも？そう反省する毎日です。同じ人生ならお母さんと楽しい日々を過ごしてください。そうでないと必ず後悔します。自分の欠点も反省してね。必ずいつか解ります。

トピ内ID：7735779510

...本文を表示

振り返ってみて

🐴

するめ

2008年01月28日 15:38

日常の仕事、交友関係は如何でしょうか。仕事でストレスが溜まっていたり、彼氏や何でも話せる友人が居ますか？普段は自分を押さえ込んでいるので、トピ主さんの一番身近な相手（お母様）に、自分の苛々をぶつけているとは考えられませんか？

トピ内ID：2558916804

...本文を表示

双子様

😨

くるしいトピ主

2008年01月28日 16:59

心に沁みるレスをありがとうございます。鏡の裏と表、離れられない、その通りだと思います。間に誰かがいると自分を抑えることができる点も同じです。さっそく１０数える、距離を取ることを意識して接するようにしたところ、うまくいっています。双子さんのおっしゃるとおり、同じ人生なら楽しい日々を過ごしたいです。いつまでも一緒にいられるはずがないので。お言葉を心に留めてこれからを過ごします。本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

するめ様

😨

くるしいトピ主

2008年01月31日 11:58

レスをありがとうございます。仕事の人間関係や交友関係はとくに問題ないです（と思っています）。母にあたってしまうのは、外からのストレスというよりも、日常生活のなかでのちょっとしたズレだと思っています。テレビを見ていて肝心なところで大声で話しかけられる、話を聞いていないなど、ささいなことばかりなので、自分の心の狭さ、余裕のなさが情けなくなります。母と私は性格が正反対なのでいろいろとイライラしてしまうのかもしれません。小町に相談してからは、イラッとしたら１０数える、部屋を出る、距離を取るなどを実践しています。おかげで今のところは、コントロールできない状態になって暴言を吐くような事態にはなっていません。みなさまには本当に感謝しています。これからは、どういうときに母に対してイライラしてしまい、それはどうしてなのか、どうすればそういう状況を避けられるのかをきちんと考えていきたいと思います。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

家を出る。

カンナ

2008年01月31日 17:53

そもそも、20代も半ばを過ぎた女性が家にいることが不自然で困難なことだと思います。大人が寄って共同生活を送るというのは極めて難しいことなのです。お互いに取って残酷ですから、一度家をお出になることをおすすめします。お独りで暮らしてみると気付かれることが多々あると思います。

トピ内ID：3323249281

...本文を表示

カンナ様

😨

くるしいトピ主

2008年02月04日 12:44

レスをありがとうございます。大人が共同で生活するのは難しい、確かにその通りだと思います。特に家族同士だとささいなことでも我慢ができなくなってしまうのかもしれません。それを踏まえた上で、後悔しないように母と暮らしていきたいと思っています。こちらに相談させていただいてからまだそれほど経っていませんが、今のところ無軌道な怒りを爆発させてはいません。ご意見をありがとうございました。独りで暮らしてみると気づくことがあるということを心に留めます。

トピ内ID：7515337932

...本文を表示

トピ主です

😉

苦しくなくなりました

2008年10月14日 12:03

埋もれているトピですが、こちらに相談させていただいた数ヵ月後からは爆発はほとんどというか、まったくなくなりました。相談したことがきっかけで、私も真剣に自分と母と向き合うようになった気がします。カウンセリングを受けたり、兄弟に助けを求めたりして自分と母だけの世界にこもりきりならないようにしたのが良い結果に結びついたのかもしれません。私のような母娘の問題、家族間の問題を抱えていらっしゃる方がいらしたら、希望はあるとお伝えしたくて再び書き込みました。兄弟に関しては、すでに家を出ているので心配をかけたくないと思いずっとこうした悩みについては相談していませんでした。でも、それでは兄弟や私が大切に思う母親を傷つける一方なので、思い切ってありのままの気持ちを打ち明けました。それが良かったようです。母も、私以外の子どもからいろいろなフィードバックを受けると、視野が広がるようです。今はかなり良い関係を築いています。一緒にいる時間は大切にするけれども、私自身が自分の時間や空間、気持ちを大切にするように意識し始めたからかもしれません。みなさまありがとうございました。

トピ内ID：3065769667

...本文を表示

良かったですね

しろくま

2008年12月04日 19:50

ふと覗いてみたらご報告があってうれしくなりました。良かったですね。自分にとって大切なはずの人を大切にできない状況というのは、実は自分が一番辛いことなのではないかと思います。大事にしたいのに大事に出来ない。相手を大事に出来ない自分自身も大事に思えない。そんな状態だったのではないでしょうか。でも、良かったですね。本当によく決心して、よく頑張りましたね。この壁を越えられたのは、とても大きな成果だと思います。良いご報告をいただいて、私も嬉しいです。これからも、ご自分と、ご家族を大切になさってくださいね。

トピ内ID：1451097991

...本文を表示

しろくま様レスをありがとうございます　トピ主です

🙂

苦しくなくなりました

2008年12月16日 12:25

しろくま様温かいお言葉ありがとうございます。＞大事にしたいのに大事に出来ない。＞相手を大事に出来ない自分自身も大事に思えない。本当にその通りだと思います。今までそのことを認められないというか、気づけませんでした。怒りを溜め込んで爆発してしまう私にも問題はあるけれども、母も引き金を引いているよね。。。と最近では兄弟と話すこともあります。それでもすべてをひっくるめて、相手を大切にする、ということが少しずつできるようになってきているかな、という感じです。いまさらながら、やっと親離れを始めているのかもしれません。もちろん今でも反発したり口げんかをしたりもしますが、それでも依然とはくらべものにならないほど良い関係が築けてます。まだ解決すべき課題は多いと思いますが、第一歩になりました。しろくま様をはじめ、きっかけをくださったみなさま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5521309441

...本文を表示

トピ主様へ

しろくま

2009年01月09日 17:12

お返事ありがとうございます。 >それでもすべてをひっくるめて、相手を大切にする心を開いてご兄弟やお母様と接することが出来ているのですね。私もそうでしたが、子供は親や大人に対して、純粋な気持ちで過大な期待や理想を抱いてしまうものですよね。そこで理想と現実のギャップにいらつくことがあると思います。でも、トピ主さんの以前のコメントを拝見していると、親だって完璧じゃないという事は既に理解されていたようですよね。でも何かが引っかかって収まらなかった。今は… トラブルがあった時、すぐに「許す許さない」の秤にかけるのではなく、一度一歩引いて落ち着くことで、その関係の根底にある、信頼や愛情に目が向くようになられたのかもしれません。そしてその愛情ゆえに、目の前の事を許そうと思えるようになったのかな。そして「許す」という精神的構造を心で理解されたというか…。なんて、そんな風に感じました。これから、もっともっと良い関係を築かれていくことと思います。嬉しいですね。度々のレスごめんなさいね。

トピ内ID：1451097991

...本文を表示

いまさら遅いですが・・・しろくまさんに同意

⛄

野菊の父

2009年01月09日 18:36

私も若いうちに「暴言壁」があり自分なりに解消するべく勉強してみました。何に対する怒りなのか？怒りの対象は正しいのか？怒りの「正当性」は？怒りをぶつけることで解消されるものは何か？怒りを「理論的に検証すること」は可能か？・・・などなど今でも母親と一緒にいるとイラっとして言わなくてもよいことをいってしまいますが。（別居です。）親子だと思っている「甘えから」許されていますが。普段は仲がよく一緒に食事をしたり旅行に行ったり。親だと思うから「許される」範囲を超えてしまうこともあるのでしょう。でも、前提は「尊敬すべき先人達のひとり」なのですから・・・ね。我意外皆師なり！ですね。ゆっくりと自分と向き合って、良い仲を構築されることを。

トピ内ID：4792269762

...本文を表示

距離をとる

🛳

楽観

2009年01月10日 12:00

頓珍漢な対応や受け答えをされると不愉快ですよね。それが少しなら抑えることができると思いますが、一緒に暮らしていたらイライラするのも当然だと思います。私は距離をとりました(別居）そうすると、イライラしなくなりましたよ。ストレスの原因を取り除くのも一つの方法です。

トピ内ID：6240247212

...本文を表示

怒りがとまらず、家族に暴言を吐いてしまいます

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ