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    くっちゃ
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    4年前に別れた彼に昨日友人の結婚式で再会しました。彼と別れた原因は彼のお姉さんのことです。当時5年付き合いそろそろ結婚も意識しだした頃、初めて彼の家に行き、初めてお姉さんに会いました。お姉さんは中学時代から引きこもり、一度も社会に復帰したことがありません。結婚したら将来同居して面倒をみなければならないことは必至です。

    それまで彼から話は聞いていたのですが、会ったことがなく深く考えたことがなかったのですが、会ってみて私は一緒に暮らせるか不安になりました。私の両親は結婚に猛反対し、反対を押し切れる自信がなかったので傷が深くなる前に別れました。それから何人かお付き合いもしましたがやはり彼が好きなのです。

    今更やり直すのも難しいのかと思いながら昨日再会し苦しい気持ちです。

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    実らなかった恋愛は美しい思い出となります

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    ののか
    ご両親の反対を押し切って彼と結婚したとしても、その後はどうだったでしょうか?


    彼への愛情は日々の生活の中で薄れていくかも。

    そのうち子供が出来て、でも彼のお姉さんの面倒もみなくちゃならなくて・・・
    愚痴や悩み事を結婚に反対された両親にも言えず、仕事にも行けず苦労する事は目に見えていますよ。
    言い方が悪いですが、嫁・舅と違って若い分介護の期間も長いはず。(私も家族の介護経験者、ほんと大変よ)



    ご両親は人生の大先輩、そんな事がわかっているから反対するんです。

    私も理由は言えませんが、あなたと同じように両親の反対で結婚をあきらめた経験があります。
    別れを決めた時は心がちぎれるようなつらい思いをしたけど。
    でもね、後になって「やっぱりあの時結婚しなくて良かった」って思うんです。
    大人になってわかる事もあります。


    未練はわかりますが、でも「親を説得できる自信がなかった」という時点でやはりその彼とは縁がなかったんですよ。

    今彼と復縁しても、きっとうまくいかないと思います。


    きっと「この人!」っていう彼が現れますよ。

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    施設もあるし・・

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    エリザベート
    姉であれば、親ほど深刻に考えなくていいと
    思います。

    また、寝たきり等でないのであれば、もう数十年先の
    話になりますよね。

    でも、その前に!!!
    彼は今、一人なのですか?
    トピ主さんとやり直す気があるのですか?
    それを確かめることが先だと思います。

    お姉さんの状況も変化しているかもしれません。

    一度おしゃべりしてみては・・・?

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    彼の気持ちは?

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    かず
    「将来同居して面倒を見ないといけないことは必須です」と文面にありましたが、それは直接彼や彼のご両親から頼まれたのですか?それとも貴方や貴方のご両親が勝手にで先々のことを考えて婚約解消の決断をしてしまったのですか?

    大体、なぜひきこもりの人をサポートする=「同居」の形に直結するのでしょうか?寝たきりの病人でもないのに、一日中ひとつ屋根の下に暮らす必要性があるのでしょうか?鬱病による引きこもりなんだったら障害者年金とかあるし、両親の死後、どうしても仕事して自立できないんだったら生活保護もあるし・・。
    貴方達一家の近くに一人で住んでもらって、時々旦那さんが様子見に行って距離感でいいんじゃないんですか?誰かが犠牲になるとかではなくて、皆にとってもっといい方法をもっと考えたら良かったのでは?と思います。

    しかしそれよりも何よりも彼とヨリを戻したいにしても
    彼の気持ちはどうなんでしょう?
    もう他にいい方が出来ているかもしれませんし
    貴方への気持ちは離れているかもしれない。
    そこのところが一番肝心なのでは?
    お姉さんのこと悩むのはその後でいいんじゃないかな?

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    アドバイスありがとうございます。

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    くっちゃ
    ののかさん、アドバイスありがとうございます。結婚って恋愛とはやはり違うものなのでしょうね・・・。

    ののかさんは以前お付き合いしていた人と別れ現在は幸せということですが、立ち直るのにどうやって乗り切ったのでしょうか?元彼にも彼女がいるし、私は新しい人を見つける努力をしなければならないですね・・・。

    結婚に対して色々考えてしまうようになり素直な気持ちで人を好きになれるのか不安です。そんな自分の打算的なところもすごく嫌・・・。

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    ののかです。再びレスします。

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    ののか
    実は私はまだ独身なんですよ(笑い)
    今は彼氏もいませんし、幸せな恋愛もしていません。
    歳はもう34なのにね。

    他の方も彼のお姉さまの介護の解決策について色々アドバイスされてましたね。
    確かにお姉さまは寝たきりではないし、それも一つの方法だとは思いますが・・・

    でも私はそういう仕事に携わっているんですが(在宅のケースワーカーです)なかなかすんなりと事は運びません。
    若い人の施設なんてお年よりの施設よりも順番がなかなか来ないし。

    彼や彼の家族だってお姉さんに愛情を感じているから、一人暮らしさせる事や施設入所もかわいそうと思って二の足を踏んでしまう事だってありえます。(私の経験上そういう家族は多い。まして嫁の立場では簡単に話しが進められない。)

    どこの家だって様々な事情があります。
    それを相手と乗り越えて行って、幸せになろうと努力している人だっていっぱいいる。

    でもあなたも私も、両親に反対されてリタイヤ。
    それでもう駄目なんですよ。
    彼とは縁がなかった、そう思うしかないんです。

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    ののかです。続きです。

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    ののか
    私も別れた理由が彼側で、当時はとても彼を傷つけたと思います。
    10年経って、風の便りで彼も結婚して家庭を持って幸せにやっているとの事。
    「あ~、良かったな」って素直にそう思います。
    私ではきっと彼を幸せにしてあげる事は出来なかったですもの。

    あなたの元彼も今は彼女がいるんでしょう?
    彼が幸せならもうそれでいいじゃないですか?
    「あの時・・・」なんて後悔なんてしないで。
    自分が選んだ道なんだから。

    最後に「乗り切り方」ですか・・・
    う~ん・・・「こうやった」っていうのは正直ありません(笑い)
    時が解決してくれました。

    一番良い方法はね、「もっと好きな人を見つける」事です。
    彼との過去ばかりにとらわれないで、もっと周囲の男性に目を向けましょうよ。

    きっと元彼の事なんて考えなくてもいいような人が現れます。

    その為にもあなた自身が努力しなくっちゃ!(私もだけど)

    頑張って!

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    今は

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    ふたりっ子
    今は苦しくて切ない気持ちかもしれないけど
    トピ主さんが結婚をしたら
    結婚しなくて良かったと絶対に思うと思うよ。
    結婚をすると相手の家族は
    無視出来ないし何かある度に関わらなきゃならないから。

    もし彼と結婚したとして
    そのお姉さんが何かと二人の結婚生活に影を落とし始める。
    悩んでも彼にお姉さんの問題点や愚痴なんて言えない。
    そして追い詰められて
    “離婚”なんて気持ちが頭に浮かびだしたらシャレにならないよ。
    離婚は本当に面倒くさいから簡単に出来ないしね。

    私自身も
    昔の彼の中に兄弟姉妹に問題がある人が二人いました。
    本当に結婚しなくて良かったと思ってる。
    もし結婚していたら・・・なんて想像すると
    心底ゾッとします。
    つきあってる時はそれなりに楽しかったけど
    今は彼らのことを全然思い出しませんね。
    時間の流れが昔の恋を忘れさせてくれるよ。

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    アドバイスありがとうございました!

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    くっちゃ
    色々なアドバイスありがとうございました。自分自身、どうしても彼を忘れることが出来なかったので、最近彼に会ってやり直したい気持ちを伝えました。でも彼も色々悩んだ結果、今は元に戻ることができないという結論でした。悲しかったけど、自分の気持ちにけじめをつけられたので良かったです。

    4年ひきずった気持ちもきっぱり諦めることができました。やはり最終的には家庭の問題より、どんなことがあっても乗り越えられる愛情が決め手でしょうね。私と彼はタイミングも合わなかったし、当時はまだ子供だったんだなーと感じました。彼にも幸せになってくださいと言って別れました。私も幸せになるから!って宣言しました。次へ向かって気持ちを切り替えてがんばります。

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