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    スヌ
    ひと
    友人が出品している絵画展に誘われて見に行きました。
    友人の母も来ていて
    「一緒に行ってもいい?」とのことで
    仕方なく一緒に昼食を食べることに。

    食べ終わり、会計のときに友人が母に
    「払ってくれるの?」と聞いたけど
    彼女の母は何も言わず黙ったまま。
    友人が母から1万円受け取って
    「一緒に払うよ~」と言ってくれたけど
    お母さんのOK聞いてない私としては無理にご馳走してもらうわけにはいかないし
    「1人ぶん別に払いますっっ」と慌ててレジの人に言って払いました。

    うちの母ならこういう場合
    「○○さん、いいのよ私に出させてね」と
    必ず言います。

    子供にとって親なんてうっとうしい存在なんだから
    自分からひっついていく情況になったら
    せめておカネくらい出さねば・・と私は思うんですが
    どうでしょう?

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    変なお母さんですね

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    エトセトラ
    初めまして。

    この場合のスヌさんのおっしゃることよく分かります。

    子供の友人と一緒の食事では親が払いたいです。
    そうでなければかっこつかないですよ。

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    理屈は違うが

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    さくら
    >子供にとって親なんてうっとうしい存在なんだから
    自分からひっついていく情況になったら
    せめておカネくらい出さねば・・と私は思う

    この理屈には賛成しかねるが、

    このケースでは普通友人のお母さんが払うのではと思う。
    「私の子どものために絵画展にわざわざ来てくれてありがとう」というお礼の意味で。

    ただひとつ気になることが。

    あなたおいくつ?

    最後の言葉といい、また、
    >仕方なく一緒に昼食を食べることに。

    と言い、

    ちょっと子どもっぽ過ぎる。

    そりゃ友達の親と一緒に食事なんて鬱陶しいが、友達にとって大切な人なんだし、大人ならそこは我慢してご飯ぐらい気持ちよく食べる努力をすると思うが。

    ひょっとして「友達のお母さんはあなたにご馳走することを目的に、一緒に食事に行こうと言い出したのだが、

    あなたがあまりに不愉快な態度を取るので、すっかり気分を悪くしてしまったのかも。、

    それなら、

    >友人が母に「払ってくれるの?」と聞いたけど
    彼女の母は何も言わず黙ったまま。

    という態度にも納得が行くし。

    だいたい、友達も、お母さんからお金を貰うなんて、ひょっとして中学生か高校生?

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    別々がすっきり

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    沙希
    友達でも、子供の友達でも親でも別々に払います。
    後腐れがなくていいです。

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    うーん

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    二度目のハタチ
    >うちの母ならこういう場合
    >「○○さん、いいのよ私に出させてね」と
    >必ず言います。

    これには同意しますが

    >子供にとって親なんてうっとうしい存在なんだから

    育ててくれた恩人に対して、これはいかがなものかと…

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    人にはそれぞれ事情が

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    せきね
     そういうシチュエーションなら常識的には目上の者=親が支払うものだと思いますが、人には経済状況やらなんやら色々と事情がありますし、少なくともお友達のお母様には「私が出す」と即答できない事情があったのでしょう。ご自分の分はサッと支払ったというトピ主さんの行動は正しかったと思います。
     何か変だなと思ったとしても、常識は常識。その時その時臨機応変でよろしいのでは。

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    感謝がないですね

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    ななし
    >子供にとって親なんてうっとうしい存在なんだから

    あまりに悲しい発言。
    誰に産んで貰って
    誰に育ててもらったんだか・・・
    それに貴方がそう思っていても
    他の人が全て同じ考え方とは限りませんけどね。
    「親なんて」の「なんて」という部分が
    まるで吐き捨てるみたいですごく嫌悪を感じます。

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    う~ん

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    サンバ
    まぁ、確かに払ってくれる親のほうが多いかもしれないですけど、
    その考え方はちょっとどうかと・・・。

    私だったら自分のは払うと思います。
    払っていただけるときは好意を受けますが、
    初めからおごってもらうつもりはありません。

    しかも、友達の母親ですよね?
    自分の親ならまだしも、払うのが当たり前という
    その考え方はあんまりかなぁ、と思います。

    別に毎回ついて来られてるわけじゃないし、たまたまでしょ?
    ちょっとお食事がいっしょになったからって
    つきあってやった、という態度は子供っぽすぎますね。

    とりあえず自分のは払うつもりで
    その場の雰囲気や相手によっては好意をうけるというのほうが
    いいのではないかと思います。

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    うちもそんな感じ

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    こっぷっこ
    お友達とお母さんのいつものやりとりだったのでは。

    私の母もそういう場面では無言でお金出してくれること、よくあります。ちょっと「ぷー」とふくれっ面したり、「しょうがないわねー」と言いたげなむくれ顔付で、出してくれますよ。わざともったいぶるんです、うちの母は。いつもそう。でも気にしません、出す=OKなんですから。それで親子関係が悪化することも全くないです。だって前からそういうことする人だから。

    私から母が出すからと友人に言うことはあっても、母から友人に出すからと言うことはなかったかな。そういう場面では私がパイプ役(?)しますね。一緒に友人の分も払うよというときに、友人が慌ててレジの方に「1人分別にして」と言ったら、いいのいいの~今日は母のおごりなんだから~とかいって友人を押しのけ私が母からもらったお金で支払っちゃいますね。

    微妙にタイミングが合わなかっただけとか。気にすることないと思いますよ。

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    普通自分で払いますって言わない?

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    たれたれぱんだ
    う~ん、確かに子供とその友人+親だったら親がご馳走してくれてたけど、「ご馳走してもらって当たり前」と言う態度もオカシイ。

    普通、「自分の分は払います」って言って、ご馳走しますと言われても、一度は辞退するもんでは?
    こっちがご馳走してもらえるとばかりに黙ってるのもおかしいと思う。

    ま、そのお母さん、きっと世間知らずだったのよ。
    娘の友達と食事なんて初めてだったんじゃない?

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    トピ主さんの立場による

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    なつみ
    トピ主さんが学生さんか社会人によると思います。
    学生さんなら奢ってもらってもいいでしょうが
    社会人なら自分で払いましょう。

    >子供にとって親なんてうっとうしい存在なんだから
    >自分からひっついていく情況になったら
    >せめておカネくらい出さねば・・と私は思うんです>がどうでしょう?

    このあたりから察して、高校生ぐらいの方ですか?
    それなら年齢的にも仕方ないでしょうが
    もし大人の方なら、もう少しご両親に対して
    思いやりを持った方がいいと思います。

    あと、
    >友人の母も来ていて

    ”父””母”は自分の両親に対する謙譲語だった
    ような、おばさんの微かな記憶があるのですが・・
    違いましたっけ?

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    さくらさんに賛成です

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    ダッパ
    読み始めてすぐに「仕方なく」で引っ掛かりました。
    全体から受ける印象も同じく。子どもか世間知らずのお嬢さんみたい。
    「子どもにとって親なんてうっとうしい存在」なんて意識が出てたんでしょうね。

    何歳の方かお聞きしたいですよ、ホント。

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    え 図々しい

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    直美
    親御さんの方が
    「ご馳走するから 一緒に食べましょう」
    と言ったなら ありがたくご馳走になりますが
    言う前に 赤の他人の自分の分まで払って当然
    という考えが とても図々しいと思います
    もちろん あなたが小学生なら払ってもらっても
    いいですけどね

    >友人の母も来ていて
    「一緒に行ってもいい?」とのことで
    仕方なく一緒に昼食を食べることに。

    なんだか あなたが仕方なく一緒に行ってあげたように
    書いていますが ご友人のお母様から見れば
    「娘と2人で食べるつもりだったのに」って
    思ったのかも?
    私なら「一緒に行ってもいい?」と聞かれた時点で
    「どうぞ 親子水入らずでいらしてください」と
    遠慮するけどなぁ・・・
    勝手についてきて「奢って当然」って態度の
    図々しい人 という印象ですね

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    私の常識

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    よこさん
    私は、どんなときも誰と食事に行っても自分で払います。
    結婚前もそうでしたし、結婚してからもです。
    もう財布(出所)は一緒なのに、夫が払おうとすると
    押しのけて私が払います。
    別に意地で払うのではなく、自分が飲み食いした分を
    他人が払っているということが精神的に許せないのです。
    でも、だからといっていつも頑なにその姿勢を
    貫いているわけではありません。
    夫の両親と一緒に食事に行ったときに、私は真っ先に
    レジに行きましたが、すぐに義母が追いかけてきて
    「払うからいいよ」と言われたのでお言葉に甘えました。

    私が正しい、トピ主さんが間違っている
    というわけではなく、
    こういう考えの人もいる、ということで。

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    私なら中学生には払わせない

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    さてさて
    トピの内容からして、おそらくトピ主さんは中学生くらいだと思われるので、その場合はお友達のお母様が出してくださるケースが多いと思います。

    私も中学生相手に、自腹は切らせられません。

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    お気持ちは察しますが。

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    期待してはいけない
    確かに、自分が友人の母側だったら、きてくれたトピ主さんに感謝の意味でご馳走するような気はします。

    ただ、もしかしたら、トピ主さんとのお食事自体が友母にとっては突発的で、何かご馳走できないような事情があったのかもしれませんね。

    まぁ、自分だったら自分の母だったらこうするだろうと思っても、いろいろな人がいますし、少なくともご馳走されることを当たり前と思うのはどうでしょうね。

    トピ主さんは、今回、すぐに自分の分をお支払いになったのは賢明だと思いますよ。

    横ですが、後輩と食事する時など、お勘定ではそれなりに多く支払いますが、それが当たり前というような顔をされていたら、たぶん、気持ちよく払わないような気がします。

    もしかして、トピ主さん、そういう雰囲気が気付かないうちに伝わってはいませんでしたでしょうか。

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      当たり前じゃないでしょ

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      濁酒
      トピ主さんは友人のお母様も一緒に食事に行くと決まった時点で、すでに払ってもらえると思っていたのかしら。
      世間一般に親が払ってくれる事が多いとしても、「払う」と言われてもまずは遠慮するものではないのかしらね。
      今回の場合だと、友人がお母様に「払ってくれるの?」って聞いても、自分の分くらい出す意思を見せるものだと思います。
      また「子供にとって親なんてうっとうしい存在なんだから」などと思っているなら、一緒に食事に行くことを断るべきです。
      理由は何とでも言えるでしょうに。

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      トピ主さん、嫌われたんだと思う

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      どぶ捨てたほうがマシ
      普通なら、その友人の親が出していたでしょうね。
      でも、あなたのその「仕方なく」な態度や、「うっとうしい存在」だと思っている事が、相手の親にバレてたんでしょうね。
      あなたは、そんな態度一切出してないとお思いかも知れませんが、そういうのって、出るもんなんですよ~~。
      それで、こんな人にお金なんか出したくないと思われて、出してくれなかったんですよ!
      要するに、あなたが相手を鬱陶しいと思ったように、相手もあなたを鬱陶しいと思ったわけです。

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      さてさてさん、最高!

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      べりぃ
      皮肉たっぷりでユーモラスなお方ですねっ。
      ハンドルにも笑ってしまいましたわ~。

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      色んな人がいる

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      おせっかい
      もしかしたら彼女のお母さん
      娘の絵を見たアナタに全部支払って
      欲しかったのかもしれませんよ?
      ひっくついてきたのは自分ではなく
      娘の友人のアナタと考えてるかも
      お昼を食べる時点で誘われていましたか?
      今後彼女の母親付きなら
      「親子水いらずでどうぞ」と退散。
      昼時に現れたら「じゃあ割り勘で食べましょう」
      支払いよりも、誰が誘って誰がだすか?を
      明確にしておけば不快にはならないから。

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      他のお嬢さんなら

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      ・・・
      他の育ちのいいお嬢さんなら喜んでご馳走するが
      「仕方なく食事に付き合ってやったんだからおごられて当然」と考える育ちの悪いお嬢さんにおごる気になれない気持ちはわかる。実際には,二度とこいつとは関わりたくないなと思いつつご馳走するとは思うけどね。

      あなたの考えは相手の親に見抜かれ,嫌われたのだと思う。

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      うーん・・・どうだろう?

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      庭子
      ある意味、その友人のお母さんとあなたはメンタリティが似ていると思います。

      思うに、ご友人はお母様との関係がすこぶる良好なのでは?スヌさんのように「親なんて鬱陶しい存在」とは思っていないのでしょう。
      だから、友人との約束に母親が同伴してもそれほど悪いとは思わなかったのだろうと思う。
      お母様のほうも、今流行の「娘とは、姉妹か友人のような関係なの♪」という意識の方だったのかも。

      けれどスヌさんは
      >>仕方なく一緒に昼食を食べることに。<<
      といっています。

      こういうのって伝わるんですよ。
      「ああ、このお友達は私が邪魔なのね」って。

      そうなると「友達母子」の母からすれば、「女の子三人のグループがなんとなく2:1に分かれる」というよくあるアレに近い心情になる可能性もあります。

      最近の「母親」は良くも悪くも気が若いんですよ。
      幼児、小児、成人した子ども。いずれの母でも。

      大事な友人との約束に予期せぬ別の誰かがでしゃばってきた気分になったのは、スヌさんも友人母も同じなのかもしれませんね。

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