それは、お義母さんがトピ主さんを実の娘と同じように大切に思っているからこその言動ですよ。

トピ主さんに感謝の気持ちがないから、そのような嫌な気持ちになるのでしょうね。残念ですが、自業自得かも。
今後も、そのような考え方では「嫌なこと」がたくさんでてきてしまいますよ。

トピ主さん
お祝いは赤ちゃんとあなたに？ではなくて、ご主人も含めたファミリーにでは？
一人でご出産されたのですか？なんか変。私は、自分の子供がもらったと言う感覚でしたけど。
そして、お姑さんからのお祝いがないのは、おそらくあなたの家族の中に自分も入っているからでしょう。だから、お祝いだって、自分にもらったような感覚なんじゃありませんか？
ご主人から、言って貰ってはどうですか？
自分たちの子供のことだから、自分たちでやると。。。。
この先大変ですよ。
最初が肝心。
ちなみに、うちは主人の実家からお祝いもらいました。

でも主人の親戚たちは、義母に出産祝いを渡すと
思うんです。だからそれについては話合うか
勝手に決められちゃうかでしょうね（笑

それぞれの御家のやり方があります。
納得いかなかったら質問したり、
話し合ったりしましょうよ。
大好きなご主人を育ててくれた「お母さん」ですよ！
言いたいことはハッキリ言う！ただし笑顔でね！

確かに、お祝いはお義母様ではなく、生まれた赤ちゃんとそのご両親宛に送られたものですよね。
釈然としないお気持ちはよ～くわかります。
きっと、お義母様は、トピ主さんのことを「うちの嫁」とみてみて、生まれた赤ちゃんを「自分の孫」としてみている意識が強いのだろうと思います。

でも、ちょっと待ってください。
「内祝い」って言うのは、本来、決して「お祝いのお返し」ではなくて、「自分たちのおめでたいことについて、周囲の人たちにも一緒に祝ってもらいたい。祝福してもらいたい」という気持ちから贈る「お祝い」なんです。

だから、もちろんトピ主さん夫妻が用意するのが普通ではありますが、お義母様にとって、孫が生まれたということは自分にとっても（「自分の家」にとっても、かな？）とても嬉しいこと、だからお祝いしたい・・・という気持ちが強くて、先走りしてしまったのでは？とも思います。

悪いように考えていては仲もこじれてしまうもの、ここは、トピ主さんや赤ちゃんを自分の家族と思っているからこその行動と好意的に受けとめてあげては？

その上で、今度からは自分たちでしますから・・・とやんわり伝えてみては？

なんだがトピ主さんは相当義実家がお嫌いなのでしょうかしら。。。してくださったことを悪意に捉える性格なんでしょうね。少しお節介者かも知れないけれど、良い義母様だと思いますよ。

それにお子さんは貴方だけでなく、ご主人の子供でもあるんだから、その点で、ご主人のお母さんが悪いわねぇと言ったんだと思いますよ。

お子さんは貴方だけの子供ではありません。夫がいたから授かった、このことだけは十二分に承知しておきましょうね。

そうでないとこれからも不平不満ばかり口に出ますよ。子供もそんなお母さんでは可哀想だと思いますよね。

去年娘を出産しました。うちの両親からも夫の両親からもお祝い１０万円いただきました。娘名義で貯金してますが（笑）
内祝いに５０００円くらいの品とお宮参りを兼ねて温泉旅行に招待しました。（私たち家族と夫両親、私両親一緒に）

内祝いってよく半返しとかいうけれど、お義母さんは誰から何をもらったかとか知ったうえで内祝いを選んでるんでしょうか？親族とかごく親しい仲の人なんかにお返しするのと、職場の人たちとかからまとめてもらったようなものと同じ内容だとおかしくないですか？
よく解釈すれば産後まもなく体の調子も本調子でない、小さな赤ちゃんもいれば買いに行くのも大変だろうと思ったともいえますが、文面から行くと”我が家の孫、だから私が買わなければ”とも感じます。

あなたへのお祝いというよりお子さんへのお祝いですが、少なくとも義母は関係ないと思うんですよね。
私の中で家族は夫と子供と私であって、義母は別の家庭だし。

実母に用意してもらっていました。
里帰り出産をしたからですが、その場合でも前もってコンセンサスはとっていたので、トピ主さんのお義母さんが何の断りもなく用意したというのは、明らかにヘンですよね。

対外的には、内祝いのセレクトは夫婦のセンスを問われるのであって、義母が用意したなんて誰も思わないのではないかしら？内祝いを下さる方は、トピ主さんご夫婦と同世代のご友人が多いんでしょう？やですよね～。おせっかいにもほどがあります。

どうやら、義母は子離れできていないようなので、今後は注意が必要だと思います。息子夫婦のことは別家族だと思うよう、今のうちに認識を改めさせないとますます大変なことになりますよ。

私も同じようなことがありました。義母方の親戚への内祝いは義母が買ってきていました。しかし義父方への内祝いは「てきとーに買ってきなさい」と。そして何かと「私の実家（←義母の実家です）への内祝いはよいものじゃないといけないから、私が買う」と言います。しかし、実際に何を買ってお返ししたのかわからないので、後日聞くと、うまく交わされ結局教えてもらえません。私たちが義父の親戚に送ったものはいちいち聞くのに・・・。

実際、義母のお兄さん夫婦に「あんないい物お返しにもらって悪いねぇ」と言われても何のことか。
なので、主人から義母に話してもらいきちんと自分達でするからと言うことになりました。（それまでに何度も主人には義母に話をしてくれるよう頼んだのですが・・。）

なので、トピ主様。きちんと自分達でやられた方がよいと思います。少なくとも、お義母様が買ってくることに「？」と思っているのならばですが。

私の義両親も、【○○家の子】という意識なんです。

私達夫婦は、義両親そして私の両親とも平等の立場で、【子供のおじいちゃんおばあちゃん】という考えなんです。
だから、子供の内祝も、親である私達がやるつもりです。

義両親には、息子夫婦（夫と私）に相談しなければいけないんだと、日々自覚してもらう様にしています。

例　　１　姑『内祝用意したわ』　
　　　　私『えっ、もうこちらで用意してあります。』

２　姑『明日、○○さん宅へお返しに一緒にいってね。』　　　　　（我家の場合当日言ってきます。）

私『明日は、主人の上司がお祝いに来るんです』

３　姑『おむつ、○○（主人の兄の子）が使ってたものだ
　　　けど、あげるわ～』

私『あら、友達にたくさんもらって、困ってるくらいなんです』

義両親の好意であることもたくさんあります。
気にならない方にとっては喜びだと思います。
でも、嫌と感じるタイプもいますよね（私）。

どうしても譲れない部分は、なんとか頑張らないと、後々ストレスがたまって悪い関係になりますしね。

【こうするのが当たり前。】
という姿勢には従う気持ちに慣れません。

＞ここは、トピ主さんや赤ちゃんを自分の家族と思っているからこその行動と好意的に受けとめてあげては？

問題の核心がずれているような気がして。。。
トピ主さんの義母が、単純に自分の身内だと思って喜んでいるんだったら、トピ主さんもこれほどひっかからないと思いますョ。問題の核心は、義母の言動が「トピ主さんが我が家の嫁で、孫も自分達のもの。トピ主さんの親は部外者」だと考えているんじゃないか、という疑惑を呼ぶ点です。

単なる「好意」というのなら、同じ祖父母として、トピ主さんのご両親だけを「悪いわね」と部外者として位置付けるはずです。義母もお祝いをして、皆で「良かったわね」と言えばいいのですから。

トピ主さんは、義母が喜んでいることにケチをつけているわけではありません。