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    satomi
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    先月無事男の子を出産し、友人などから出産祝いを頂きました。
    一ヶ月検診の帰りに夫の実家に寄り、顔を見せた際に
    義母に「出産祝い貰ったんでしょ?内祝い買っておいたからね。」と言われました。
    また私の両親から出産祝いが届き、それを伝えたところ
    「悪いねぇ」と言われました。

    義母から出産祝いは頂いていません。
    出産祝いを頂いたのは私と子供だと思っているので、
    義母に悪いわねぇと言われるのは、なんとなく釈然としません。
    そういう場合は「良かったわねぇ」じゃないでしょうか?

    同居している訳でもないし、出産祝いを誰からどの程度貰った等も義母はまだ知らないのに勝手に内祝いを用意されるのも、なんかおかしい気がします。
    義母は出産祝いはあげないものなのでしょうか?

    内祝いは義母が用意するものなのでしょうか?
    私の両親から貰った出産祝いは義母がお礼するものなのでしょうか?
    どなたか教えて下さい。

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    感謝の気持ちがないから

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    残念
    それは、お義母さんがトピ主さんを実の娘と同じように大切に思っているからこその言動ですよ。

    トピ主さんに感謝の気持ちがないから、そのような嫌な気持ちになるのでしょうね。残念ですが、自業自得かも。
    今後も、そのような考え方では「嫌なこと」がたくさんでてきてしまいますよ。

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    しっかりしたら?

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    こーろぎ
    トピ主さん
    お祝いは赤ちゃんとあなたに?ではなくて、ご主人も含めたファミリーにでは?
    一人でご出産されたのですか?なんか変。私は、自分の子供がもらったと言う感覚でしたけど。
    そして、お姑さんからのお祝いがないのは、おそらくあなたの家族の中に自分も入っているからでしょう。だから、お祝いだって、自分にもらったような感覚なんじゃありませんか?
    ご主人から、言って貰ってはどうですか?
    自分たちの子供のことだから、自分たちでやると。。。。
    この先大変ですよ。
    最初が肝心。
    ちなみに、うちは主人の実家からお祝いもらいました。

    トピ内ID:

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    私は自分で用意するつもりです

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    臨月です
    でも主人の親戚たちは、義母に出産祝いを渡すと
    思うんです。だからそれについては話合うか
    勝手に決められちゃうかでしょうね(笑

    それぞれの御家のやり方があります。
    納得いかなかったら質問したり、
    話し合ったりしましょうよ。
    大好きなご主人を育ててくれた「お母さん」ですよ!
    言いたいことはハッキリ言う!ただし笑顔でね!

    トピ内ID:

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    気持ちはわかるけれど・・・

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    うさこ
    確かに、お祝いはお義母様ではなく、生まれた赤ちゃんとそのご両親宛に送られたものですよね。
    釈然としないお気持ちはよ~くわかります。
    きっと、お義母様は、トピ主さんのことを「うちの嫁」とみてみて、生まれた赤ちゃんを「自分の孫」としてみている意識が強いのだろうと思います。

    でも、ちょっと待ってください。
    「内祝い」って言うのは、本来、決して「お祝いのお返し」ではなくて、「自分たちのおめでたいことについて、周囲の人たちにも一緒に祝ってもらいたい。祝福してもらいたい」という気持ちから贈る「お祝い」なんです。

    だから、もちろんトピ主さん夫妻が用意するのが普通ではありますが、お義母様にとって、孫が生まれたということは自分にとっても(「自分の家」にとっても、かな?)とても嬉しいこと、だからお祝いしたい・・・という気持ちが強くて、先走りしてしまったのでは?とも思います。

    悪いように考えていては仲もこじれてしまうもの、ここは、トピ主さんや赤ちゃんを自分の家族と思っているからこその行動と好意的に受けとめてあげては?

    その上で、今度からは自分たちでしますから・・・とやんわり伝えてみては?

    トピ内ID:

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    素直に感謝しましょう

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    いやはや
    なんだがトピ主さんは相当義実家がお嫌いなのでしょうかしら。。。してくださったことを悪意に捉える性格なんでしょうね。少しお節介者かも知れないけれど、良い義母様だと思いますよ。

    それにお子さんは貴方だけでなく、ご主人の子供でもあるんだから、その点で、ご主人のお母さんが悪いわねぇと言ったんだと思いますよ。

    お子さんは貴方だけの子供ではありません。夫がいたから授かった、このことだけは十二分に承知しておきましょうね。

    そうでないとこれからも不平不満ばかり口に出ますよ。子供もそんなお母さんでは可哀想だと思いますよね。

    トピ内ID:

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    信じられない

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    1児の母
    去年娘を出産しました。うちの両親からも夫の両親からもお祝い10万円いただきました。娘名義で貯金してますが(笑)
    内祝いに5000円くらいの品とお宮参りを兼ねて温泉旅行に招待しました。(私たち家族と夫両親、私両親一緒に)

    内祝いってよく半返しとかいうけれど、お義母さんは誰から何をもらったかとか知ったうえで内祝いを選んでるんでしょうか?親族とかごく親しい仲の人なんかにお返しするのと、職場の人たちとかからまとめてもらったようなものと同じ内容だとおかしくないですか?
    よく解釈すれば産後まもなく体の調子も本調子でない、小さな赤ちゃんもいれば買いに行くのも大変だろうと思ったともいえますが、文面から行くと”我が家の孫、だから私が買わなければ”とも感じます。

    あなたへのお祝いというよりお子さんへのお祝いですが、少なくとも義母は関係ないと思うんですよね。
    私の中で家族は夫と子供と私であって、義母は別の家庭だし。

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    友人は

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    コン
    実母に用意してもらっていました。
    里帰り出産をしたからですが、その場合でも前もってコンセンサスはとっていたので、トピ主さんのお義母さんが何の断りもなく用意したというのは、明らかにヘンですよね。

    対外的には、内祝いのセレクトは夫婦のセンスを問われるのであって、義母が用意したなんて誰も思わないのではないかしら?内祝いを下さる方は、トピ主さんご夫婦と同世代のご友人が多いんでしょう?やですよね~。おせっかいにもほどがあります。

    どうやら、義母は子離れできていないようなので、今後は注意が必要だと思います。息子夫婦のことは別家族だと思うよう、今のうちに認識を改めさせないとますます大変なことになりますよ。

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    同じ経験

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    自分たちで
    私も同じようなことがありました。義母方の親戚への内祝いは義母が買ってきていました。しかし義父方への内祝いは「てきとーに買ってきなさい」と。そして何かと「私の実家(←義母の実家です)への内祝いはよいものじゃないといけないから、私が買う」と言います。しかし、実際に何を買ってお返ししたのかわからないので、後日聞くと、うまく交わされ結局教えてもらえません。私たちが義父の親戚に送ったものはいちいち聞くのに・・・。

    実際、義母のお兄さん夫婦に「あんないい物お返しにもらって悪いねぇ」と言われても何のことか。
    なので、主人から義母に話してもらいきちんと自分達でするからと言うことになりました。(それまでに何度も主人には義母に話をしてくれるよう頼んだのですが・・。)

    なので、トピ主様。きちんと自分達でやられた方がよいと思います。少なくとも、お義母様が買ってくることに「?」と思っているのならばですが。

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    私も悩んでます。

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    はるかちゃん
    私の義両親も、【○○家の子】という意識なんです。

    私達夫婦は、義両親そして私の両親とも平等の立場で、【子供のおじいちゃんおばあちゃん】という考えなんです。
    だから、子供の内祝も、親である私達がやるつもりです。

    義両親には、息子夫婦(夫と私)に相談しなければいけないんだと、日々自覚してもらう様にしています。

    例  1 姑『内祝用意したわ』 
        私『えっ、もうこちらで用意してあります。』

    2 姑『明日、○○さん宅へお返しに一緒にいってね。』     (我家の場合当日言ってきます。)

    私『明日は、主人の上司がお祝いに来るんです』

    3 姑『おむつ、○○(主人の兄の子)が使ってたものだ
       けど、あげるわ~』

    私『あら、友達にたくさんもらって、困ってるくらいなんです』

    義両親の好意であることもたくさんあります。
    気にならない方にとっては喜びだと思います。
    でも、嫌と感じるタイプもいますよね(私)。

    どうしても譲れない部分は、なんとか頑張らないと、後々ストレスがたまって悪い関係になりますしね。

    【こうするのが当たり前。】
    という姿勢には従う気持ちに慣れません。

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    >うさこさんへ

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    にゃんこ
    >ここは、トピ主さんや赤ちゃんを自分の家族と思っているからこその行動と好意的に受けとめてあげては?

    問題の核心がずれているような気がして。。。
    トピ主さんの義母が、単純に自分の身内だと思って喜んでいるんだったら、トピ主さんもこれほどひっかからないと思いますョ。問題の核心は、義母の言動が「トピ主さんが我が家の嫁で、孫も自分達のもの。トピ主さんの親は部外者」だと考えているんじゃないか、という疑惑を呼ぶ点です。

    単なる「好意」というのなら、同じ祖父母として、トピ主さんのご両親だけを「悪いわね」と部外者として位置付けるはずです。義母もお祝いをして、皆で「良かったわね」と言えばいいのですから。

    トピ主さんは、義母が喜んでいることにケチをつけているわけではありません。

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    お義母さま、浮かれすぎ

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    > また私の両親から出産祝いが届き、それを伝えたところ「悪いねぇ」と言われました。

    いまだに嫁意識があるんでしょうね。
    「うちに嫁いだんだから、嫁はうちの人間。嫁の実家は嫁にとっても他人様」って。あほか。

    > 義母から出産祝いは頂いていません。

    別世帯なんですから、お祝いを子世帯に渡す親も多いと思いますよ。

    かといって、事情もあると思うので、催促するのはいやらしいと思いますけど。

    > 出産祝いを誰からどの程度貰った等も義母はまだ知らないのに勝手に内祝いを用意されるのも、なんかおかしい気がします。

    友人からのお祝いの内祝いまで用意するのはやりすぎですよ!

    ただ、ご主人側の親戚は、親世帯を通してお祝いしてくることが多いですよね。その対応はしてもらった方が楽なんじゃないかな・・・

    > 私の両親から貰った出産祝いは義母がお礼するものなのでしょうか?

    いいえ。受け取った世帯がすべきでしょう。

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    そうなのかなぁ。

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    はらほろひれはれ
    何だかトピ主さんに批判的な方のほうが多いような気がしますが。。。

    実の両親からお祝いがあって、夫の両親からは何もなく、しかも実両親からもらったことについて「悪いわねぇ」と言う、
    それは姑さん的に「トピ主さんはうちの嫁にもらった人。もらった側からお祝いなんて悪いわねぇ。だけどうちはもらった側だから上げる必要はないわ」という感覚に見えるのですが。

    実両親にとっても孫、夫の両親にとっても孫、どちらも一緒よねと思っているのであれば夫の両親からも自然とお祝いという形になると思うんですよね。

    お宅だけの孫じゃないんですけど、って私なら思うと思います。
    内祝いだって、あなたがでしゃばってこなくても私たち夫婦できちんと出来ますからって。
    あなたの孫である以前に自分の大切な子供だし。

    トピ内ID:

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    自分達で用意しました。

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    3姉妹
    旦那は次男別居(車で10分)です。
    出産祝いは両方の親からいただきました。
    なので、内祝いも娘の名前で両方の親に返しました。
    義母は「結婚とは子供が自立し別世帯を構える」という現行民法をきちんと理解している方で、とてもけじめのついたお付き合いをさせていただいてます。
    間違っても、お祝い無しの勝手に内祝いを用意するなんて内政干渉はされません。

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    勉強になります。

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    ママになりたい
    私がもしsatomiさんの立場だったら、同じように思っていると思います。
    お義母様とsatomiさんのご両親は同じ立場なのに「悪いねぇ」なんて言われると何だか腑に落ちないですよね。

    もちろん義母がいるからこそ夫と出会えたことは十分承知ですが、
    出産祝いの内祝いを勝手に用意してくれたりしたら私も困ります。
    お義母様も用意する前にひとこと言ってくれてもいいですよね。
    お義母様にとっては初孫ですか?

    もしそうならあまりの嬉しさに先走りしてしまったのかもしれませんよ。
    私は結婚して1年で妊娠もしていませんが、他の方のレスを読み今後の参考にさせていただこうと思いました。

    トピ内ID:

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    お家制度を引きずっている

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    くもり
    義母さんの言動は、「嫁はもらったもの、孫は夫実家のもの」だという、廃止されたお家制度を未だに引きずっているからだと思いますよ。
    もちろん、孫は妻の実家、夫の実家どちらの実家にとっても平等のはず。
    義母さんの言動はおかしいです。
    内祝いはsatomiさんご夫婦でされる事が筋だと思いますよ。
    私の場合は、両方の実家からお祝いを頂き、内祝いは私達夫婦でしました。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    satomi
    ありがとうございます。

    結婚した際、夫の実家や親戚等からお祝いの言葉もなく
    妊娠中にも義母から心ない扱いを受けたので
    子供が無事生まれた途端の豹変振りにちょっと戸惑っていました。

    言い訳のようですが、妊娠中の義母からの扱いが
    私の中に埋め込まれてしまい、好意を好意として
    素直に受け取れなくなっていたのだと思います。

    先日、義母の誕生日だったので子供も連れて
    遊びに行って来ました。
    とても喜んでもらえました。

    子供が生まれたという事から、これからは仲良くやっていけたらいいなと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    典型的な方なだけ

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    0
    よくいる『内孫』意識の強い方なのでしょう。嫁はうちの家にもらったもの、だからあなたの実親にも「すみません」だの「お世話になります」だの言えるのです。
    で、うちのもの、意識があるからあなたにお祝いも無かったのだと思います。

    どんなものをいくつぐらい用意されたのかは分かりませんが、既に数を買われてしまっているなら今更引っ込みもつかないでしょうから、ダンナ様側の関係の親族だとかおつきあいの相手にお配りしてはいかがですか?
    あなた側の親族やお友達とかにはご自分のお返ししたいものを送られればいいと思います。余ったりなんかしたらこっそりバザーにでも出しちゃいましょう。家に置いておくとそのうちバレたりしたら大変ですし。

    全部を聞けば『家意識』を増長させますが、むげにするのも後々尾を引きます。どっちの親に取っても等しくかわいい孫ですから。うまくバランスを取って牽制しながら立ち回れるかしこい嫁になって下さい。だって若いあなたの方が頭の切り替えも早いし柔軟にも出来ますでしょ?負けるわけではないですよ。あなたが音頭を取ればいいのです。

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    でしゃばり

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    オリーブ母
    ワタシも自分で用意したかったなぁ・・・・

    義母はのし袋からお金を出して「内祝いの分ぬいておいたから」ってお祝いを渡してくれました。

    結婚祝の時からそうだったからそういうもんなのかなぁと
    思ってましたが 義弟夫婦のところにはそうしてなかったから後になって怒りがふつふつと煮えたぎっております。

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