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    結婚に向いてない?

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    🐤
    JOY
    ひと
    いわゆる「いいお嫁さん」になりたいのですが、なれなくて悩んでいます。まだ新婚なのに幸せ♪と思えないんです。なんだか自分を犠牲にしている感じがしてしまいます。自分勝手な言い方ですが。

    彼と私は同い年で30代前半です。付き合いはじめて2年目で結婚の話が出るようになりました。その頃、彼のお母さんがガンになり闘病生活が始まりました。その後、1年ほど結婚前提で同棲し、数ヶ月前ついに結婚しました。彼は良い意味でのマザコンでとてもお母さんを大切にしています。私も義母のことが好きだし尊敬しています。最近、義母の病状が良くなく(再発)彼は毎週末、車で2時間の距離を実家に帰っています。彼は私にも一緒に帰って欲しいみたいなのですが、事情があってそこまでの体力がありません。

    本当は毎週一緒に帰って、夕ご飯を作ってあげたりして、楽しく過ごしたいし、彼のためにも頑張りたい。彼の頭の中にはおかあさんの事しか頭になくても、今はそういう時期だと分かって支えてあげたい。なのに、それも出来ず、寂しさの限界で涙する毎日です。この気持ちのすれ違いはいつまで続くのか正直疲れてきました。私は結婚に向いていないかもしれません。

    トピ内ID:3100523890

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    今の貴方に出来る事を・・・。

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    🐴
    通りすがりの旅人
    JOY様 お疲れ様、貴方は一生懸命やっておられます。

     貴方がそのことで悩み、ここに相談されたことは、それだけで貴方が「いいお嫁さん」に近づいている証しではないかな。自分を客観的に見る事が出来て、しかもご主人やお義母さんに対しても心を配っています。新婚数ヶ月でそんなに理想的なご夫婦なんていません。もっとゆったり構えたほうがいいです。

     今ご主人の心はお母さんの病気のことで精一杯です。貴方は彼の健康と家庭のことを守るだけでいいんです。あれもこれもと義務感ばかりが先走ると息切れします。週末一緒に彼の実家へ行けないなら、平日の彼のバックアップを自分の使命と考えましょう。

     寂しい時はそっと彼に打ち明けましょう。新婚さんですものそのくらいの甘えは許されてしかるべきです。彼だって無下にはしないでしょう。彼にとってはお母さんも貴方も等しく大事なんですよ。もっと上手に彼に甘えましょう。

     貴方の心の奥底にはお義母さんへの無意識のジェラシーがあります。でもそれも仕方が無いこと、自分で処理しなければいけないのです。結婚するとはそうした感情の遣り繰りも必要になる事なのです。

    トピ内ID:5710639899

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    トピ主です。

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    🐤
    JOY
    通りすがりの旅人さんへ

    レスをどうもありがとうございました。「最初からそんな理想的な夫婦はいない」という言葉にはっとさせられました。なんだか必死に頑張ってきた、いえ実際には行動に移せていないので、気持ちだけが先走って空回りしている自分が見えてきました。いただいたレスを読んで肩の力がふっと抜けたような気持ちになりました。「今の私に出来ること」を忘れずいこうと思います。ありがとうございました!

    ただ、彼から見た私はもうすでに「身勝手、わがまま」です。彼の要求レベルが私には高すぎてついていけません。実家に一緒に行くと言っていたのに疲れたからと行かなかったら、何がそんなに疲れるのか説明してくれ!約束してたのに破った!と怒られてしまいます。私は私に出来る形で彼を応援していることがうまく伝えられると良いのですが、どっぷりと悪循環にはまってしまっています。

    義母にジェラシーを感じているのも事実です。だから彼の実家のことに積極的になれないのですね。これも課題ですね。もっと甘え上手になれたら良いのだけど。私は独りで生きてゆく!志向で30歳近くまで来たので、甘えるって苦手です。夫婦って難しい!

    トピ内ID:3100523890

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    レスからは結婚に向いている

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    blank
    ネオ
    結婚後まもなくお母さんのことが起こって、ちょっとぎくしゃくしている状態ですね。でも気持ちはいいお嫁さんではないですか。そのとおりに出来ればそれにこしたことはないですが、なかなかそうはいかないですよ。トピ全体からうける印象は今時?のお嫁さんにしては上等?ですよ。
    いろいろ大変でしょうが、夫婦の人生は長いですから後からあんなこともあったな、なんて笑えますよ。
    まだひよっこの夫婦なのに結婚に向いてない、とか結論を出すのは30年早いですぞ。
    またあまり自分を飾らずに素のトピ主さんを旦那さんやお母さんに見せるようにされた方が、今後のためにいいのではないでしょうか。できた嫁なんてくそくらえの気持ちで気を楽に行きましょう。
    「素の自分で」

    トピ内ID:3979849500

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    困難は避けず、解決しましょう。

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    🐤
    なんちゃって公爵夫人
    家族に病人がいるのは、本当に大変で辛いことですよね。
    ましてや癌の再発ですと、ご主人様が心配するのは当然ですし、
    JOYさんご夫婦が、新婚気分を味わえないのも仕方がないかと思います。
    ですが、JOYさんもお義母様のことを慕ってらっしゃるのですから、
    そのお気持ちはご主人様へきちんとお伝えして、
    ご主人様が看病疲れで倒れてしまわないよう、健康管理に努めてくださいね。
    闘病生活が長引けば、家族の心理的負担は増すばかりです。
    検査結果の僅かな数値の違いにも一喜一憂し、
    いつまでこの生活が続くのか…と、苛立ち、途方に暮れる時もあるでしょう。
    ですが、病気と懸命に闘っているお義母様の為にも
    ご夫婦がバラバラになってはいけません。
    「自分の病気のせいで…」と心配させてはいけないのです。
    出来れば一緒にお見舞いに行くのがいいのですが、
    無理ならば、お手紙だけでも書いてはどうでしょうか。
    物事が順調な時、夫婦はお互いに優しく出来るでしょう。
    ですが、何か難しいことに接した時に、本質が問われるのだと思います。
    これは誰もが経験することです。ご夫婦で乗り越えて下さいね。

    トピ内ID:1306617642

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