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    ちい
    ひと
     私は今彼の子を身ごもっています。そこで、彼に私の家に来てもらい、父に結婚の承諾(って書くと叩かれそうですが)をお願いしてもらいました。そしたら、普段温厚な父が激怒して彼を追い出しました。

    私がそれを非難すると父は「相手の事も、子供の事もロクに考えない、ロクデナシの顔など見たくない」と言い、私にも「自分の身体を大事にしないおまえも同罪だ。結婚するなら勝手にすればいい、一週間以内に荷物をまとめて、この家を出て行け、お前は勘当だ」と言われました。

    そして今朝起きると、食卓の上に私名義の通帳と判子と置手紙があり、手紙には、「しばらく旅行にでる、帰ってくるまでに荷物をまとめて出て行くように」と書かれていました。携帯を持って行ったようですが、繋がりません。アパートを借りるにしても保証人もいません。彼氏に相談したら、「僕が保証人になってもいいけど、お父さんをこれ以上怒らせる羽目にはならないか」と言われました。また彼氏も親と同居なので彼氏の家にも行けません。私は途方に暮れています。

    私は一人っ子で、母は数年前に他界しています。父はこの結婚を喜んでくれると思っていたのですが。

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    あはは
    >父はこの結婚を喜んでくれると思っていたのですが。

    どこをどう考えたら、父親が喜んでくれると思ったのですか?
    いまどき、「できちゃった結婚」なんて、珍しくも何ともないと思ってるかも知れませんが、嫌悪している人も、まだまだいるんですよ~。
    順番を間違えましたね。

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    時間が必要でしょうね。

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    mumumu
    お父さん、さぞかしあなたの事を大切に思っていたんでしょう。青天のへきれきと言う所なのだと思います。
    あなたは、喜んでもらえると思っていたと言いますが、言い方は悪いですが”でき婚”ですよね。
    そりゃすぐには許しては貰えないでしょう。

    ただ、少々疑問なのは彼ののほほんとした感覚ですね。部屋を借りるあなたの保証人に成る?。親元だから、あなたと一緒には居られない?。
    あなたの問題じゃなくて、”あなた達”の問題だと言う事を理解できていないみたいですね。若いのかな?。
    何か他人事の様な感じですね。先方の親御さんは何と言ってるんですか?。
    大丈夫ですか?。もっと、彼とキチンと話し合ってください。

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    結婚するつもりだったら

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    黒飴
    これを機会に彼氏にも家を出てもらって、二人で新居を構えたらどうでしょうか。
    もう赤ちゃんがお腹にいて産むつもりなのなら、普通の手順をすっ飛ばすのも有りだと思います。
    彼氏は親と住んでるから、って結婚したらどうせ親の家から出るでしょう?
    彼氏に保証人になってもらって(と言っても、二人で住む家。)家を契約、彼も親と話をつけて家を出てもらって、二人で早々に結婚して一緒に住む。
    お父さんが怒ろうがどうしようが、生まれてくる赤ちゃん優先で新しい家庭を築く準備をするのが最優先だと思います。

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    話し合いを

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    匿名
    今あなたが出て行ったら事実上喧嘩別れ。こじれるだけです。たった一人残されるお父さんがあまりにも気の毒です。今まで育ててもらったんでしょ。いきなりできちゃった結婚宣言された親の気持ちも考えてあげられませんか?旅行から戻ってくるのを待って、じっくり話し合うしかないと思います。彼氏にももっと誠意を見せろって言いなさい。一時の激情にかられたら後悔するよ。

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    父親の気持ち良く分かります。

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    タバスコ(改)
    私も娘を持つ父親の立場から言わせてもらうとトピ主さんの父親の気持ちが痛いほど良く分かります。
    簡単に言うと「可愛さ余って憎さ百倍」といったところでしょうか。

    男手一つで大切に育ててきた大事な大事な娘が結婚前にもかかわらず、妊娠したともなれば相当なショックっだったのだと思います。
    旅行に行かれたのはそんなショックを和らげる目的だと思います。

    今後の対応ですがトピ主さんと彼氏さんが誠意を尽くす事しかありません。
    一回追い返されたとの事ですが、私ならその程度で引き下がるような男に大事な娘を嫁にやる訳には行かないと考えます。
    水を掛けられようが、塩を撒かれようがそれでも断固とした決意を彼氏が見せるなら、ようやくそこが
    スタートだと思うのです。

    勿論こんな事をしなくても結婚は出来ますが父親に認めてもらおうと思ったら最低でも会って話をしない事には始まりません。
    それには彼氏が父親に決意を示さなければなりません。

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    この年齢はね

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    出て行っても心配
    あなたのお父さんは多分、私と同じ位の年齢ですね。この年齢は、こういう事にうるさいです。私の周りにもできちゃった婚の子はいますが、母親は本当に恥ずかしそうです。こちらも慰めようがないので、「男に逃げられなくて良かったじゃないの。」と慰めています。
    やっぱり私達の世代の人間は、こういう人生の一大事はちゃんと順番踏んでやって欲しいと思っています。

    まあ、それでも可愛い娘です。そのうち諦めて、認めるでしょう。出ていかないで、お父さんが帰って来たら誠心誠意謝りましょう。お父さんも旅の間に頭冷やしてくるでしょう。

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    ありゃま

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    匿名希望
    順番を間違えたんじゃないの?
    妊娠する前に(交際を始めてあ、この人ならと思ったころ)彼の存在を父親に話していたんでしょうか。
    逢っていきなり妊娠だぁ結婚だぁ言われたら・・・そりゃ
    妻亡き後の大事な一人娘を育てた立場だったら、怒るわ(世代とかにもよるけど)そりゃ。
    もし。違う状況であれば失礼しました。

    私はあなたの彼の言うように今売り言葉に買い言葉で
    出て行くと余計こじれるように思う。(中には成人してるなら親は関係ない自由にやれという人もいると思うけど極論だけどこのまま死に別れたら後悔するよ)
    ここは第三者が間に立って彼と彼の両親そしてあなた方親子が話し合う席を設けるべきではないかと。できれば父の不満・不安を引き出して「大丈夫」と彼氏とあなたで言い切ってほしかったりする。

    父のご親戚の方とかに相談できませんか?

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    まずは相手の親に理解を求める

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    しづ
    お父様のお怒りも何となく分かります。長い時間をかけて説得するしかないと思うので、ともかくまずは彼のご両親に今の状況を理解してもらう事が必要でしょう。

    彼から説明してもらい、ちゃんと挨拶に伺う事。きちんとしたご両親であれば、自分の息子が結婚したいと言っている女性(しかも妊娠中)の事を、「勝手にアパートでも借りて住めば?」とは仰らないでしょう。それには、貴女と彼の誠実さが不可欠です。

    まずはご自身の身の置き所を確保し、それからゆっくりとお父様を説得するべきではないでしょうか。

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    あのぉ~

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    匿名
    トピ主さんがおいくつでお父様がおいくつは存じませんが、まだまだ親世代だとできちゃった結婚を嫌悪する人がいても不思議ではありませんし結婚は事情があるにせよ順序をふむのが一番いいと私は思います。

    お父様にとって一人娘のできちゃった結婚はショックだと思いますよ。ショックなのはできちゃったからでも結婚するからでもありません。手順をふまなかった事がショックなんです。だから今は混乱している状態なんでしょう。

    できちゃった結婚は増えていますが、手放しに喜ぶ親なんているんでしょうか?私は20代ですが、できちゃった結婚を否定はしませんが嫌です。だからできちゃった結婚にならないように気をつけています。

    とにかく今はお父様が冷静に彼やあなたの話を聞く事ができるまで待つしかないんじゃないですか?別に家はでなくてもいいと思います。ただ帰ってきたら親子喧嘩は避けて通れないでしょう。アドバイスになってないかもしれませんがお父様が帰ってきてからまた考えてもいいんじゃないでしょうか。

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    どうしようもない・・・

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    トト
    今はお父様だけで、しかもトピ主さんは一人っ子。
    それは怒りたくもなります・・・
    できちゃった婚は、本人同士が結婚しようと考えていたとしても計画性がないふしだらとも取れます。

    できちゃった婚で怒るはずないと思って、当たり前の顔をして結婚させてくださいと言ったりしなかったでしょうか。
    お父様は彼のことを良く知っているのでしょうか?自分は彼と結婚する心づもりができていて、彼はこんな人間だ。と説明して納得してもらってから、子供のことをお話すれば勘当ということにもならなかったかも。

    まだお父様も落ち着けば話し合う機会をもうけるチャンスもあるかもしれないので、とりあえず家を出て自活して(彼とひっついて住むのは論外)トピ主さんのことを信用してもらい、もう一度話し合って見てはどうでしょう。

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    甘ったれるんじゃない

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    由鷹
    「こんなこと言うと叩かれそう」って・・・私には叩かれたくてこんなトピ立ち上げたようにしか思えませんが。

    妊娠については深く突っ込みません。できてしまったものは仕方ないし、子供に罪はないのですから。
    問題なのは貴女の態度です。あまりにもお父さまをバカにしている。ちゃんと婚約して、結婚した場合でも父親というものは娘を手放すのが辛いのです。どこの世界に、きちんと紹介もされていない、どこの馬の骨やら分からぬ男をいきなり連れてきて「あたしカレと結婚する」なんていう娘を褒める父親が居るのでしょうか。親の心子知らずもいいとこ。

    置き手紙やら通帳を机に置いていた、というあたり、お父さまは本気のようですね。旅行から帰っていらしたら泣いて土下座をして謝って置いてもらうようにするか、もしダメならやはりアパートやウィークリーマンションを借りてご実家から出て行くしかないでしょう。

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    お父さんショックだったと思うよ

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    さりー
    私も1人っ子なのでなんとなくわかります。
    大切な一人娘、しかも最愛の妻に先立たれ、妻の分も含めて大切に育てなければと思っていたことと思います。
    それが、ある日突然知らない男を連れてきて、「子供が出来ます、結婚します」じゃあ、なかなか「ハイそうですか」とはいかないのが当然ではないでしょうか。すんなり喜んでくれると思ったのはかなり見通しが甘かったと思います。
    彼が来る前に根回しはしていなかったのですか?
    でき婚が4組に1組とはいえ、年代が高い人ほど娘が結婚前に妊娠したことを喜ぶ人は少ないです。
    私自身もはっきり言ってしまえばでき婚と聞くとなんとなくだらしないというイメージで見てしまいます。
    本当に大切な相手ならば順序を踏んで筋を通せばいいと思うタイプなので。
    時間をかけて言葉をつくすしかないと思います。

    家の保証人は別にいなくても保証人協会のような家賃が若干高くなる方法もあります。
    ただ、一人暮らししてどうするんですか?
    彼はどうするの?妊娠して結婚しようというのに実家を出ないの?
    その彼の姿勢に私は一番不信感を感じます。

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    お父さんが怒るのも無理ない

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    みー
    っつーか結婚して人の親になろうって人達がお互い実家住まいで自分たちの新居も探せないってどういう事ですか?
    結婚したら彼と共にお父様の建てたお家(あなたのお家じゃないんですよ、そこは)にいい年した大人2人+おなかの子供とで世話になるつもりだったのでしょうか?

    彼も「ボクが保証人になってもよいけど」って・・・。
    実家を離れ、自ら家を探し、借り、あなたと子供を向かえる。そん気はないんでしょうかね?
    普通を語ると人それぞれと言われると思いますがアマリにも無責任な態度だと思います。そんな責任感のカケラもない男、大丈夫?
    お父様もそんな彼の言葉を聞いたら更に激怒されると思います。トピ主さんってどっか抜けてる。彼はもっと抜けてるけど。

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    無知

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    ゆう
    >父はこの結婚を喜んでくれると思っていたのですが。

    父親くらいの世代が出来ちゃった婚に嫌悪感を抱くという常識を知らず、
    そのような傲慢な考えをしているから、勘当されるんですよ。

    しかも、彼氏が追い返された後、お父さんを非難って・・・。
    それは間違ってない?
    出来ちゃった婚になった事態を素直に詫びるべきだったのです。

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    とりあえず

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    オンナ
    妊娠おめでとうございます。元気な赤ちゃんが生まれるといいですね。

    >食卓の上に私名義の通帳と判子

    これはトピ主さんの通帳ではなく、お父様が娘名義でコッソリ貯めた口座なのですよね?(娘の部屋に忍び込んで、娘の通帳と印鑑をとるとは考えにくいので)

    通帳の金額もトピ主さんの年齢も不明なのでハッキリとは言えませんが、それはおそらく娘の結婚資金の為の貯金ですよ。素直に認めることができない父親の精一杯の強がりと、遠まわしのお祝いなのでしょう。可愛がっていた娘が他人のものになる事実を直視することができずに、距離を置きたくて「出て行け」という発言になったのかもしれません。

    出来婚を否定する意見もあると思いますが、おろせと言う男よりも立派だと思います。(トピ主さんは生みたいのだし)

    そもそも結婚するつもりだったのですから、二人で暮らす為の貯金はあるはずですよね(彼の実家には行けないとのことですし)。食卓の通帳は実家に置いていき、彼と自分の貯金だけで家を出てみるのも良いと思います。彼氏と二人でも生活ができることを示し、マメに一緒に父親に会いに行ったりしているうちに、関係は修復するのではないでしょうか。

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      お父様の気持ちを考えて

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      ちょり
      あるドラマで、できちゃった結婚の挨拶にきた二人に、娘(確か一人っ子)の父親がこんなセリフを言っていました。
      ---------
      小さいときから、本当に大事に育ててきた。
      娘には、誰よりも幸せになってほしいと願ってきた。
      年頃になったらボーイフレンド家に連れてきて、
      そのうち彼氏が結婚の挨拶にうちに来て、
      そして結婚して、しばらくしたら子供ができて。
      ひとつずつ、ひとつずつ祝ってやろうと思ってきたのに、
      こんなに突然いっぺんに言われても、心構えなんかできるか!
      ---------

      ドラマだけれど、その時父親というものの気持ちがすごくよく分かった気がします。
      お母様もいなくて、しかも一人っ子でしょ?お父様も同じような気持ちだと思いますよ。
      お父様の気持ちをよく考えれば、今後あなたが取るべき行動も自ずと見えてくるのでは?

      そして、彼氏さんの行動にも???です。
      なんでトピ主さんが家を出ることにそんなに他人行儀なのかしら。結婚するつもりなら、当然彼も家を出て一緒に暮らすんじゃないの?
      それに、彼のご両親はなんと言ってるの?「家にもいけない」って、まさか知らないわけじゃないでしょう?

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      お父さんは正しい。

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      みやび
      >「僕が保証人になってもいいけど、お父さんをこれ以上怒らせる羽目にはならないか」
      また彼氏も親と同居なので彼氏の家にも行けません。

      こんな事だから、

      >相手の事も、子供の事もロクに考えない、ロクデナシの顔など見たくない」「自分の身体を大事にしないおまえも同罪だ。」

      となったんですよ。

      親不孝はこれで最後にしましょうね。
      赤ちゃんを産み育てるにあたって、相手と相手の親と
      しっかり話し合いを持って下さいね。

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      呆れた

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      一味唐辛子
      あなたの彼氏にです。キツイ言い方で御免なさいね。

      >僕が保証人になってもいいけど

      まるで他人事みたい!ちいさんと結婚する意志が
      あったのですか?
      彼女と子供を守ろうと言う意思が全く感じられません。
      一緒に暮らそうとは言ってくれないのですか?

      >父に結婚の承諾をお願いしてもらいました。

      と言う言葉から、彼が「責任を取る」という
      積極的な意思の表れが無いように思いました。
      お父様にもそれが感じ取れたのではないでしょうか?
      彼氏の親御さんはご存知なのですか?

      お父様はそれだけちいさんを
      大切に思われていたのでしょうね。
      タバスコ(改)さんの言われるように、
      彼には根性見せて欲しいですね。

      お父様と、仲直り出来るといいですね。

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      しかたがないですよ

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      M
      この際、父親のことは横に置いて、
      (父親にも、時間が必要ですので、そっとしておいてね)

      貴方達には、これからすべき事が沢山あります!
      1,婚姻届(まずはこれでしょう。二人の合意があれば、今すぐでも)
      2,アパートを探す(安心して産む為にも、不可欠。もちろん、二人で住むのですから、彼が自分で保証人を探すべき)
      3,キッチン用具など、必要なものは彼と買い物しながらでも揃える
      4,荷物をまとめて家をでること。これは彼も同様です。
      5,ころ合いをみて、父親と彼両親の顔合わせをして、結婚の許しを得るなどの誠意を見せること
      6,あとは、出産を待つのみ。

      以上のことをしても、父親は許してくれないかもしれません。又、許してもらえるかもしれません。それはわかりませんが・・・
      いずれにしても、貴方と彼も成人ですから、これからは責任持つ大人としての行動されてください。
      ご健闘祈ります。

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      今からがスタート

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      親分
       喜んでくれると思っていたのに 結果は違いましたねー
      しかしこのくらいで諦める様では 一人前の社会人には
       なれません

      これからなんです 彼とよく話し合い父の立場も考えつつ やがて生まれ出てくる子供と自分たち2人の為にも 
       現実を踏まえて二人で共に対処してごらん 

      お父さんは必ず元の優しい父親にもどってくれます
       あなたの短い投稿文の中にも父親の
       愛情深きゆえのせつなさが
        十分に読み取れます。 

      “ガンバレ” 良い結果報告待ってます

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      私も以前、勘当されました・・・

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      ぽじ
      妊娠、結婚、親の説得・・・さぞ大変な想いをされていると思います。私も今は父親と良好な関係を取り戻しましたが、結婚前に『勘当だ、出て行け!』と言われて家を出ました。

      私の場合は直接、彼氏(現在の夫)が原因ではなかったのですが父親がワンマンな人で、小さい頃から溜まりに溜まった不満が爆発して出て行った感じです。詳しい状況は分かりませんが、お父様の怒りは当分治まらないと思います。

      すぐに許したら父親・男の沽券にも関わりますから。でも逆に考えれば通帳や印鑑を置いていくあたり、まだまだトピ主さんの事を愛しておられるのだと思います。ただ怒りだけなら、絶対に資金なんて渡しません!今は一旦、家を出て(彼の実家に入るのはお薦めしません)2人で自活出来るようになったら、まず彼・その後に彼のご両親がお父様に許しを願ったら良いのではと思います。

      この年代の方は順番を間違えるとうるさいので、彼のご両親が最終的に挨拶に行くのがポイントだと思います。トピ主さんも定期的にお母様への連絡は入れておいて!音信不通になってしまってはダメ!時間が経てば、お父様も許して下さいますよ!!

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      ちょっとちょっと

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      嫁入り前の娘が妊娠して、突然彼氏連れてきて、結婚しますって・・・
      順序が全然違うのに喜ぶわけないじゃないですか。
      産むんですよね?母親になるんですよね?
      しっかりしてくださいな。
      お父様のお気持ちお察ししますわ・・・

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      なぜ?

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      さくら
      >また彼氏も親と同居なので彼氏の家にも行けません。私は途方に暮れています。

      なぜ?
      なぜ、これから結婚しようとする彼の両親に相談し、同居させてもらわないのですか?
      かれのご兄弟が同居されていて
      迷惑がられるのでしょうか?
      結婚に反対していたお父さんが、孫の顔を見て勘当を許したという話もないわけじゃないので、まずは、彼のご両親に相談されたら如何でしょう。一人の身体ではないのですから。

      ・・・とは言え そろそろ一週間。
      身の置き所は決められたころでしょうね。。。

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      出て行っちゃダメ

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      落ち込まないで
       何度でも何度でも、断られても、怒鳴られても、お父さんにしっかり、判ってもらって下さい。

       一人じゃなくて、夫になる人と2人で。

       私も同じ事がありました。
      私は、父に玄関まで引きずり出されて(妊婦なのにね)、鍵をかけられて家に入れないようにされたのね。

       でも判ってもらえないまま離れるのは嫌だったから(私は離婚で父子家庭で育ちました)ずーっと、玄関にへたり込んでいました。泣きながら。途中、携帯電話に彼氏(今の夫)から連絡が入って事情を話したら、彼も来てくれて、彼は玄関前に土下座。
      「開けて~。お願いだから、話を聞いて~」
      と、ぐしぐし泣きながら、玄関のドアを叩いていたら、父も観念してくれて、家に入れてくれました。

       自分でした事だもん。自分達で責任とっていこうよ。
      逃げちゃダメなんだよ。

       頑張って。

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      彼はどうするつもりなんですか

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      真奈美
      どこをどう考えたら「でき婚」を父親が喜んでくれると解釈できるのでしょう?理解に苦しみます。そんなふしだらなことを喜ぶ親がいるわけないでしょう?
      あと、ちょっとよくわからないのですが・・・

      >彼に私の家に来てもらい、父に結婚の承諾(って書くと叩かれそうですが)をお願いしてもらいました。

      ということは結婚するつもりなんですよね?
      それなのに

      >アパートを借りるにしても保証人もいません。彼氏に相談したら、「僕が保証人になってもいいけど、お父さんをこれ以上怒らせる羽目にはならないか」と言われました。

      ってどういうことですか?
      あなたに一人暮らしをさせるつもりなんですか?
      彼氏さん、あまりにも状況を理解していないというか無責任すぎません?
      相手の女性を妊娠させてしまったのなら(もちろんあなたに責任があることはいうまでもないですが)もっと真剣になるべきだと思いますが。

      こんないい加減な人といっしょになって大丈夫ですか?
      よく考えたほうがいいのでは。

      トピ内ID:

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        トピ主です。

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        ちい
         週末に父が帰ってきました。けど、「早く出て行け!お前はもう娘じゃない。」と取り付く縞もありません。
        昨日もう一度彼に来てもらったけど、父は怒り心頭で、「快楽優先で妊娠の可能性も考えない阿呆なんかに用はない」と言って、自分の部屋に閉じこもってしまいました。

        仕方が無いので、彼に手伝ってもらって荷造りをして彼の家に身を寄せる事にしました。(彼の家には事情を説明済み)元々彼の家に同居するつもりでいたので予定が少し早まっただけなのですが、このままでは結婚式が挙げられません。どうしたら父の勘気が解けるのでしょうか?

        一応彼の家族には歓迎されていますが、このままでは心配です。彼の両親が話に行ってもいいとは言われたのですが、父が暴言を吐いて気まずくなっても困るので保留してもらってます。

        彼氏を父に紹介したことはありませんでしたが、彼の仕事や彼の家族の話は父にしてありましたし、私と二人っきりで旅行に行ったときも文句ひとつも言われなかったので、てっきり理解されていると思っていました。そんなに出来婚が問題なのでしょうか?世間じゃ当り前になってると思うのですが。

        トピ内ID:

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        いいお父さん

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        春屋
        私はいいお父さんだと思いますよ。

        次の日旅に出てしまったんですよね。たぶんこのまま娘の顔を見ていたらもっとひどいことを言ってしまいそうだし、自分の心の整理をつけたいのだと思います。(勝手な解釈ならお許しください)

        それに計画性もなくできちゃったと言うのは親としては「そんなに計画性がなくて本当にこいつら二人でやっていけるのか」と疑問に思ってしまいます。そこら辺をふまえて彼氏と話し合って浮かれた気持ちではなく真剣な気持ちでこれからどうしていくのかをお父さんに話すべきです。
        真摯な気持ちと具体的な行動計画が必要でしょう。

        トピ内ID:

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        二人の覚悟を試しているのではないでしょうか?

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        聖華
        具体的にお父様と彼氏とどんなやり取りがあったかは解りませんが、トピ主さんの以下の文章が気になりました。
        >彼に私の家に来てもらい・・・・
        >お願いしてもらいました。

        来て『もらう』
        お願いして『もらう』
        彼氏が率先してお願いに来たならこんな書き方にはならないと思うんです。
        それに彼氏が保証人?
        この期に及んで、まだ彼氏はトピ主さんと一緒に暮らす覚悟がないのでしょうか?

        お父様は彼氏のそんな及び腰を見抜かれ、彼氏と身ごもったトピ主さんに子供の親としての覚悟をさせるために強硬手段に出たのだと思います。
        ここで彼氏と入籍して一緒に暮らし始めなければ、トピ主さんは彼氏とは結婚できないと思います。

        もうトピ主さんも彼氏も子供の立場ではなく、一人の子供を持った親としての自覚を持って、赤ちゃんを迎え入れるために行動するべきではありませんか?
        お父様のことより、今は赤ちゃんを優先して考えて下さい。
        赤ちゃんはトピ主さんにしか守れないんですよ。

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        甘えずに目をそらさずに現実を見てください

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        あき
        トピ主さんは甘えすぎです。
        私は今20歳ですが、私でもできちゃった結婚に対してのイメージは正直よくありません。

        トピ主さんがお父様を非難されたと書いてありましが、間違ってませんか?
        妊娠しました、結婚します。で了承してくれるとでも思ったのでしょうか?

        トピ主さん名義の通帳は、自分自身で貯めたお金ですか?
        もし違ったら、その通帳をみて何か感じませんか?

        今すぐに彼氏の家に行ったりするではなく、お父様の帰りをまって話し合いをしてみてはいかがですか?
        彼氏のいうとおり、今彼氏の家に行くと余計に怒らすだけだと思いますよ。
        帰ってくるまで、自分のこと、お父様のこと(感謝の気持ちとかありますか?)子供のこと、彼氏のこと・・・いろいろ考えてみてください。
        トピ主さんもすぐに親になるんですよ。
        甘えずに話し合いをしてみてください。

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        彼の親に協力してもらう、に一票

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        もり~ん
        私の友人にも、結婚前に交際相手の娘さんを妊娠させた事ある人が居ます。

        彼が父親に事情を話したとき、殴り倒されたと言っていました。で、一緒に相手の娘さんの親御さんの所へ謝罪に行ってくれたそうです。その時も、相手の親御さんが出ていらっしゃるや否や、彼自身より先に玄関の叩きに土下座して、ご両親に謝罪されたそうです。

        この時、私の友人は28歳でした。

        トピ主さんは、今おいくつですか?トピ主さんや彼氏さんの年齢に関する事がどこにも書かれてませんが、「アパートを借りるにも保証人が」というくだりで、トピ主さんご自身がお仕事をされているのなら保証人なんか必要ないはずなので、もしかしたらまだ学生さんなのかな~と思ったものですから。

        もしそうなら余計に、彼の親御さんに協力してもらい、親同士で話をしてもらう機会を作りましょう。トピ主さんや彼氏さんだと、直接関与している者同士なので感情的になってしまい、話し合いが上手く行かない可能性が高いと思います。彼の親御さんであれば、年代的にも近いでしょうし、立場も似ているのでこの先の事をきちんと話し合うことが出来ると思います。

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