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    絶縁した親友に会うのがつらい・・・

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    カプラ
    ひと
    2ヵ月ほど前、親友から絶縁宣言をされました。

    その原因は大体は私の性格的な欠点のせいだと思います。
    最初はとてもショックで、泣く日もあれば恨みさえ抱いてしまう日もありました。
    別れ際、「もう私に会いに来ないでね。偶然会ったりしても話し掛けたりしないで。私も知らないふりするから」と言われました。

    彼女の言うとおり、会わなければ私も普通どうり精神的にも安定できると思っていました。
    しかし、私と彼女の家はとても近所で、コンビニや道端でばったり出くわしてしまうのです。
    その時彼女は「うわぁっ」と嫌そうな顔をし、怒ったようにスッと踵を返します。その反応は当然だと思うし、タイミング悪かったなぁと思うのですが、そのあと数日不安定になってしまうのです。

    私は絶縁された方なので、「会っちゃってゴメン」と申し訳なく、みじめな気分になってしまいます。
    だんだん安定してきたあたりに、また偶然会ってしまうのです。
    ここ2ヵ月ずっとその繰り返しで気分の浮き沈みが激しいです。これからずっと、こんななのかと思うと、つらいです・・・。
    まとまっていなくてごめんなさい。

    みなさんの意見やアドバイス、お待ちしてます。

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    親友とはご近所ですか?

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    ぴいこ
    私も同じような経験あります。高校の頃、仲が良かった友達から離れてました。そして、その子も離れていきました。お互い近所なので、会うたびに無視。
    嫌ですよね~。

    こういう場合って、結局お互い悪いんだと思いますが、もしトピ主さんが非がある自覚しているなら、しばらく時間を置いてみてはいかがでしょうか?
    そして・・忘れた頃に手紙やメールなどで謝ってみてはいかがでしょうか?

    親友同士ですと、なおさら言ってはいけない事なども口に出したりしてしまい、嫌いになってしまうこともあるとは思いますが、これからずっと無視し続けるのは、お互いにとってマイナスになってしまうのではないでしょうか?

    いつかまた普通に戻れると良いですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    つらいですね。

    しおりをつける
    blank
    るり
    トピ主さんはきっと優しいのですね。
    わかっていらっしゃるとは思いますが、気にしないのが1番!!

    でも、こういうトピを読む度にすごく不思議なことがあるのですが・・・
    絶縁よ!!なんてわざわざ本人にいう方達っておいくつくらいなんでしょうかね?(年齢)
    10代ならまだ納得できますが、それより上のいい歳をした大人がとる行動とは思えません。
    もちろん歳に関係なく非常識な行動をとる人がいるのはわかりますが、お付き合いが嫌ならフェールドアウトしていけばいいだけの話ですよね。
    相手に非があるとしても、それをぶちまけて絶縁をたたきつけるなんて小学生の喧嘩と同類じゃないですか。
    それとも、絶縁だって言ってくる人が非常識なのかな?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    悲しいですね・・・。

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    blank
    たんぽぽ
    それは本当に悲しい出来事ですね。
    その友達はあなたにとって、とても大切な友達だったんですか?
    もし、本当に大事な人ならばきちんと謝り、相手に
    どうしてそこまでの気持ちを抱かせたのか話をしてみるべきでは?
    それで、あなた自身に治せるところがあるなら
    自分を変えるように頑張ってみてもいいんでは?
    すこし嫌なところがあっても、みんな我慢して
    生きてます。相手に絶交宣言をされるということは、
    正直、彼女にとってはそこまであなたを自分にとって
    は必要な人と感じてなかったのかもしれません。
    でも、あなたが彼女と仲良くしたいなら頑張って!!
    最近、私は友達を今まで以上に大切にするように
    こころがけてます。
    折り目切り目をはっきりと!!
    頑張って!!!!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    未練は無用なのよん。

    しおりをつける
    blank
    にこ
    もう友達じゃないんですよね。
    偶然逢っても、嫌な表情をされても見ないふり、気付かないふりをして、堂々とすれ違いましょうよ。

    最初はビクビク、緊張すると思うけど。
    もう友達ではないのだから、その子のせいで気持ちを不安定にさせることだってないと思います。

    絶縁の理由はわからないけど、反省すべき点はしっかり反省したら、気持ちを入れ替えて、新たな人との繋がりを作って行きましょう。
    あなたにだって、素敵なところはいっぱいあるはず。
    自分を信じて、堂々と立ち向かいましょう。

    あなたのトピ、文章全体から「相手を思いやれる優しいコ」って雰囲気が伝わってきてますよ~。
    あんまり自分を責めないであげてくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    別に

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    blank
    時間が経つと、大丈夫です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    えっと…

    しおりをつける
    blank
    momokuri
    絶縁宣言をされる

    ような関係なのならば…

    失礼ですが、「親友」ではなかったんじゃないでしょうか…。みなさん親友親友と良く好んで使いますが、親友なんて、一生に一人、巡り会えるかどうか位なもんなんじゃないですか?「すごく仲の良い友達」だったと思えば少しは気が楽になりません?
    なんでもかんでも「親友」扱いしてしまう、発言小町のみなさん(全員じゃないですけど)に、ちょっとあきれてしまいます…。正直、ちょっと気持ち悪いです。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あまり気にしない方がよろしいかと

    しおりをつける
    blank
    胡桃
    絶縁される貴方の方にも落ち度は有るにしても、
    その友人の言い方も如何なモノかと。
    他の方も意見されています様に
    嫌いなら嫌いで自然にフェードアウトすれば
    イイだけなのにそれをわざわざ言うなんて。
    それに近所ならいやでも行動範囲は
    似通って来るから、どうしたって遭遇するのは
    しょうがないのにね。その元友人の方こそ
    一体何様なんだろう?て思いますよ。
    私からも見れば。
    もし、私なら「絶縁で結構だ。むしろこっちから
    願い下げたわ」位に思いますよ。
    もし、コンビニとかでバッタリ遭って
    嫌な顔されるだけならまだしも口に出して
    暴言吐いたら出るべきところに出てもいいと
    思います。そんな勝手な言い分で
    こっちの行動を制限される筋合いは無いんですし。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分を責めないでね。

    しおりをつける
    blank
    Boo
    人間には「相性」というものがありますから、合わなければ自然消滅という形もとれるのに、わざわざ貴女に面と向かって「絶縁宣言」をされる。ということは、よほどの事があったのでしょうか?
    でも、もし貴女の性格的なことだけで絶縁されたとするならが、それは彼女の人としての許容量の問題だと思います。
    きっと、彼女は始めから貴女のことを友達とは思っていなかったのでしょう。
    ただの「都合のいい人」だったのではないですか?

    今度、道ですれ違ってもオドオドしたりせず、堂々としていましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気の毒です

    しおりをつける
    blank
    みさき
    カプラさん、元気を出して!
    謙虚なカプラさんの発言をお読みして
    きっと他に親友が出来る日が来る!って思いました。

    最初は、戸惑うこともあるかもしれないけど
    今回のことを教訓に、笑顔で頑張って!

    相手が嫌な顔をしても、ニッコリ笑ってすれ違っちゃいましょうね!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    態度を読み取られて、一番傷つく行動をされてる…

    しおりをつける
    blank
    読まれやすい子
    なんだか、びくびくしてるのって、
    相手に伝わって、
    きめうちでじわじわと攻め立てられてますね。

    しばらく1年くらい、近所では買い物をしないなどの対策を立てられません?
    ご飯やお菓子などは、オイシックスなどの定期のものに切り替えるとか…。
    コンビニは違うところを使うとか…。

    そして、その間に、自分に誇れる事を固めてください。

    あと、彼女を見たり、思い出したとき、
    彼女=美味しいものを食べる
    彼女=ネイルケアしに行く
    彼女=彼女よりも素敵になることを一つする
    などと結びつけておくといいですよ。

    お互いかんばって乗り越えましょう!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    にこさんに同じ

    しおりをつける
    blank
    ペガサス
    何があったか分かりませんが、絶縁宣言なんてされて、
    あなたもそれで仕方ないと思うのなら、道ですれ違おうが
    どこかでバッタリ会おうが、知らない他人同士のように
    振舞えばいいですよ。

    人生って、そうやって一つ一つ学んでいって
    すべきこと、すべきでないこと、大切なこと、
    どうでもいいことなどをふるいにかけていくのだと
    思うんですけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    時間が経てば・・・

    しおりをつける
    blank
    K
    今が一番お辛い時期だと思います。
    何が悲しいかって・・・やはり自分という人間を否定された辛さなのですよね。

    私も1年前にトピ主さんと似たような経験があり、苦しかったなぁ。
    ウツウツとした日々が何日も続いて、こりゃイカン、立ち直らなければと自分にムチを打ちましたよ。
    決意したことは「距離を置く・意識しない」ことかな。そして人間関係においては「諦める」ことも必要だよね。
    私の場合は習い事を始めたりして、自分の意識がその事から離れるようにも努めました。
    時間が経てば、今回のことをもっと冷静に見つめられるようになりますよ。
    こういう状況に至ったのには、トピ主さんだけでなく、双方に原因があると思うんだけどな。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主 補足です

    しおりをつける
    blank
    カプラ
    レスをありがとうございます。
    前に投稿した内容とかぶってしまうかもしれませんが、補足します。

    私はどちらかと言うと鈍感で、ハッキリ物事を言ってくれないと、何となく・・だけで完全に理解できないタイプです。
    彼女はハッキリ言うのは苦手らしく、察してほしいというタイプでした。

    それゆえ、私は彼女の言いたいことも何も気付かず、彼女に不満をため込ませてしまい、絶縁に至ってしまったのです。
    フェードアウトしようとしても、きっと私が気付かないから敢えてハッキリと言ったのだと思います。

    また、「欠点は直していくように努力するし、なるべく言いたいことを理解するようにするから、友達でいてほしい。今は無理でも、いつか友達に戻りたい」と言っても「そんなの有り得ない。もうカプラと関わるのが嫌だから縁切りたいって言ってるの」と、無理でした。

    私は優しい人間なんかじゃありません・・・
    実際に、長い間親友に辛い思いをさせてしまっていたのですから。
    今度は私が苦しむ番なのかもしれません。

    愚痴のようになってしまってすみません。
    辛口でもいいです、引き続きレスをお願いいたします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    仲直りしたいですね

    しおりをつける
    blank
    >原因は大体は私の性格的な欠点のせいだと思います。

    謝罪してみてはどうでしょう?
    手紙でもメールでも電話でも、反省した事を相手に伝えると良いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そういう人って1

    しおりをつける
    blank
    にゃう
     まぁ、絶縁に至るにはその親友さんもいやなこともあったんでしょうが、絶縁宣言して「知らないふりをする」って言ったくせに、露骨に態度に出してるところを見れば、どっこいどっこい。おそらく親友さんが感じていた「いやなこと」を充分やりかえされてるから、もしカプラさんが客観的に見て100%悪かったとしても、もうお互いが悪い。なんか加害者気分でいっぱいになってるようですが、もう、お互い様なんで堂々としましょうよ。
     その友達の行動には「こうなったのはあなたのせい」「もっと私にすまなかったと思いなさい」「もっとわたしを大事に思いなさい」みたいな感じを感じます。絶縁して他人なら、もっと空気のようになっていいはずです。私だったら視界に入れません。意外とこういう人に限って、本当に「知らないふり」をされたら傷つくのです。
     

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そういう人って2

    しおりをつける
    blank
    にゃう
    カプラさんは優しい方のようで、気にしてるみたいだけど、絶縁したいといったのは友達の方なので、私だったら、本気で空気のように視界からはずします。気持ちは「次行ってみよう!」です。そういう大げさな行動にでた友達なんかいりませんから。また、同じような気持ちにさせられるのがオチですから。

     こうなったのはカプラさんのせいだったかもしれないけど、しょうがないでしょう。もし、悪いところがあったんだったら、次回に生かせばいいだけのこと。

     けんかは主観的ですから(当たり前ですが)客観的にカプラさんだけがわるいかどうかは人それぞれの考えで変わってくるので、もうあんまり考え込まずに「次行ってみよう」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    まろん
    カプラさん
    復縁したいほどその友人が大切ですか?カプラさんのことを理解してくれる人は見つかると思うけど。

    私なら鈍感くらいの性格についていちいち言ってくる人とはさよならです。だって人はみんなパーフェクトではないし、私なら(その友人の)はっきりしすぎた性格はきらいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    サクッと言うのが思いやりということもある。

    しおりをつける
    blank
    ノンノン
    友達が、絶縁宣言したことを責めるレスが多いですが、
    私は、それだけのことがあったんだろうと思いました。

    トピ主さんの補足を見て、やっぱりな・・って。

    ためこんでたんですよ、きっと。

    トピ主さんに偉そうな事を言えるほど、私も、人間が
    出来てませんが、やはり友達で、ちょっと・・と
    思えるコが居ました。
    「おいっ!」と、つっこみたくなるような言動のコで、
    そのコが、他の友人や、職場で、嫌われていく経過が
    ハッキリ見えていました。

    なので、ある人との不仲を相談された時、サクッと
    ホンネを言いました。

    親友さんも、そういう気持ちだったのかも。
    言わないと、この人は、わからない、この先、自分以外の
    人と付き合った時、この性格が出たら、壁に当たるかも
    しれない・・だからキツメに言ってしまおう。って。

    心からトピ主さんを嫌いになったわけじゃないような
    気がしますが・・・お友達は、キツイことを言って
    しまったし、絶交、まで宣言してしまったので、
    冷却期間をおきたいのかも??

    とりあえず、逢わない様に暮らす、1年くらい経ったら
    手紙でも出してみる、で、どうでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなた、もしかして私の…

    しおりをつける
    blank
    しほ
    と思うくらい、1年ほど前に絶縁宣言させてもらった
    元友達と自分の関係に似ています。というわけで
    絶縁宣言した側からいうと、

    >ハッキリ物事を言ってくれないと、何となく・・
    >だけで完全に理解できないタイプです。
    >彼女はハッキリ言うのは苦手らしく、察してほしい>というタイプでした。
    具体的なエピソードが書かれていないのであて推量
    になってしまいますが、私の友達だった人も、
    「言ってくれないと分からないよ」という人でした。

    でも、デリケートな話とかコンプレックスがらみの
    ことって、わざわざ口に出していいたくないし
    察してくれる友達が他にいたら「なんでこの人は
    理解できないのかな。頭悪いのかな。鈍いのかな」
    と思い、ちょっと距離を置きたくなります(私の
    元友達はもっとつわもので、私が不快だって言っても
    「親友なんだから何いっても許しあおう」という
    スタンスで、私がいやなことを言ったりやったり
    するのをやめてくれませんでした)

    そういう、普段はそんなにずけずけしていない
    タイプの人が、わざわざ波風立つのをわかってて
    発令した「絶縁宣言」は、一生ものです。
    少なくとも私はそうです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    しほ
    >なるべく言いたいことを理解するようにするから、>友達でいてほしい。今は無理でも、いつか友達に戻>りたい」とっ言っても「そんなの有り得ない。もう>カプラと関わるのが嫌だから縁切りたいって言ってるの」
    これにかなり近い事言われたし言いました。

    正直、努力で理解するようにつとめないと
    自分のことを理解できないような人に親友ヅラされ
    ても、迷惑なだけです。気の合う友達だったら
    理解するようにしないでも、自然にある程度は
    分かり合えるものです。

    お友達のために、
    なるべく顔をあわせないようにできたら引越しでも
    してあげてください。
    一度自分が傷つけられたら、その相手の存在自体
    全否定したくなることもあるのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    辛口です…ただし

    しおりをつける
    blank
    すっとこどっこい
    トピ主さんの元(失礼)親友さんに対して。

    親友だと思っていた人からいきなり絶縁宣言され、あまつさえこのような態度をとられるなんて、お辛いですよね。

    2人の間にどんな経緯があったのかは解りません。
    どれほどの仲だったのかも推測の域を出ませんが、

    >その時彼女は「うわぁっ」と嫌そうな顔をし、怒ったようにスッと踵を返します。

    これはないでしょう。ましてや

    >偶然会ったりしても話し掛けたりしないで。私も知らないふりするから

    なんて言っておいて。
    自分が実行できていないじゃないですか。
    言葉は悪いですが、「ガキか?」と思いました。
    小学生レベルですよね。

    まさか彼女は自分が「傷つけられた」ことをこうやって仕返ししているのでしょうか?
    トピ主さんがどのように感じるかも計算して?
    だとしたら、性悪ですね。

    そんな人がトピ主さんから離れていって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    加害者意識はいらない

    しおりをつける
    blank
    くまぞう
    その元友人の態度は非常に幼く、社会人として褒められたものではありません。

    トピ主さんがどんなことをしたのかしりませんが、謝罪をしたのでしょう?
    その上、関係を持ちたくないと彼女から言ってきた。

    であれば、彼女はあなたと会った時は無視すればいいんです。
    それをしないのは、彼女の方が関わろうとしているだけ。あなたが済まなそうにしている顔を見たいだけのように思います。

    彼女に対して罪の意識があるのなら、今までのように振舞うのも一つの手段でしょう。

    しかし、それではあなたの精神が持たないでしょうから、しばらく彼女と会わないように外出する時間帯や最寄り駅などを変えてみてはいかがですか?

    そして、もし彼女に会ってしまったら。
    即座に目線をそらして、彼女がいないものとして振舞ってみてください。
    彼女と関わろうとしないこと。その方が、彼女にとっても楽かもしれません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    すもも
    そのお友達が離れていってしまった理由は、結局何なのですか?大きな原因は特に無く、小さな問題の積み重ねだったのでしょうか?実は私も、察して欲しいタイプの人に、離れていかれた経験があるんです。その時はショックで、しばらく人間不信になりました。自分に自信を持てず、新しく友達を作るのが怖かった。

    また嫌われるんじゃないかと思うと、相手の顔色を伺ってびくびくしてしまう、本当の自分を押し殺して相手に意見を合わせるような自分が、そこにいました。そんな中で、私を理解してくれる友達もできました。私は徐々に自信を取り戻し、相手に気を使いつつも、自分らしさを出せるようになりました。

    数年後、離れていった友達が戻ってきたんです。懐かしくなったからと言って。時間が経って付き合ってみると、ただ彼女は他人に多くを望んでいるだけの人だということが分かったんです。自分が望んでいるような反応、言動をしてもらえないと、がっかりしてしまう人だったんです。なんだか、今度はこちらが彼女を必要とは思わなくなってしまいました。つづく。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんへのつづき

    しおりをつける
    blank
    すもも
    簡単に言ってしまえば、トピ主さんとお友達は、ただ性格が合わなかっただけなのかもしれませんよ。付き合ってみたけど、なんだかしっくりいかなかった。それをトピ主さんの方では感じていなかっただけなのかも。

    納得はしにくいかもしれないけれど、これをバネにして、成長してください。成長すると、その成長に見合った人間関係が生まれます。そのときこそ、真の友達がきっと出来るはず。頑張って!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    こん
    絶縁自体、具体的な理由はわからないのですが、
    あなたに非があってそれを自分で理解ているみたいですので そこは反省したんだと思います。でも反省ばかりしてこれから毎日毎日を過ごして行くわけにはいかないと思います。自分の間違っていた所はこれから治していけばいいじゃないですか♪これからも人と出会って友達になったりしていくと思います。

    でも最初は気があっていても途中で合わなくなったり・・というのは珍しい事ではないと思いますよ?出会った人たち全員が自分と気が合う訳ないと思うし。どちらが悪いとかいうのではなく、「合わない」だけ。いちいち、修復ばかりするのはあなたにとって良くないと思います。考えを変えて行ってその過去の親友のように「人を嫌い続ける人」よりマシだと思います。気にせずあなたの人生を楽しんだらいいと思いますよ~!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    引き続きレスお願いしますって・・・。

    しおりをつける
    blank
    ありがとうの気持ち
    トピ主さんは、
    沢山アドバイスを貰いましたよね。
    それらの中には
    元気づけられたり、「あ~そうだなあ」と反省したりできるようなレスはなかったんですか?

    今迄レスをつけた方には、何の反応もみせず、
    ただ、自分の状況の補足だけして、
      
      引き続きレスをどうぞ~

    ・・・って、人としてどうなんですかね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    多かれ少なかれ

    しおりをつける
    blank
    はっきり言うタイプ
    >彼女はハッキリ言うのは苦手らしく、察してほしいというタイプでした。
    だけど察してほしいって言われても、人間一人一人境遇も考え方・感じ方も違って当然なんだし、限界があるものですよね?だからこそ言葉を使って、私たちはお互いに理解への努力を重ねているのではないでしょうか?

    ですから実のところ
    >なるべく言いたいことを理解するようにする
    とおっしゃるトピ主さんも変です。思い上がってます。人が言いたいことを理解するなんて、長年連れ添った夫婦でもない限りできないものじゃありませんか?あなたはそのご友人の何なのですか?

    そんなに卑屈になられなくてよろしいのです。

    あなたはご自分の性格上の欠点が原因で親友を傷つけたことが分かって、欠点を直していくように努力していこうと思われているんですから立派です。

    人間、関係がこじれる時には、お互い多かれ少なかれ悪いところがあるものです。人に絶縁を言い渡せるような人は、まだそのことに気付いていない人です。相手にだけ非があると決め付けて疑わない、幼い人なのです。

    あなたは良い体験をできたのですよ。今後の人間関係でとても役に立つと思います。がんばって。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    気にしない
    「絶縁よ!」なんて大胆な宣言はされてませんが、お互いの間に微妙な空気が流れ、そのまんまにしています。それでも、週に3回は、確実に顔を合わすのですが、さりげなく無視。露骨に嫌な顔はしませんが、内心は、穏やかではないですが、そうなったちゃったものは、受け入れましょうよ!親友だから、余計に色々気になりますが、親友だからこそ、何かしらもめたとしても、それを乗り越えることも可能だったりするもんですよ!だから、親友ではないのかも。
    頑張って!気にしない!気にしない!

    トピ内ID:

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    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    ring
    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    わたしも二年前にトピ主さんと少し状況は違いますが、ずっと仲の良かった友達から絶縁宣言されてしまいました。
    それからの日々は電車に乗ったり音楽を聴いていたりすると、そのことを思い出して涙がでてきました。気分も不安定で、元気になったり、落ち込んだりの繰り返しでした。
    しかし、時間が少しずつ解決してくれます。わたしの場合は半年ぐらいかかりました。
    あと、友達に2時間ぐらい泣きながらその話をしました。そのことが自分の気持ちに区切りを付けてくれたみたいで、それ以降は精神的にも安定して元気を取り戻しました。
    人に相談するのが、一番自分の中での解決策になるのではないでしょうか?(そのことを話す友達もしっかりと選定してくださいね。普通に仲のいい程度の友達だとウザイって思われてしまうこともありますので。)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私もそうでした(つづき)

    しおりをつける
    blank
    ring
    縁を切られてしまった友達と、仲良くなるのはもう難しいとおもいます。ただ、将来、お互いの立場が変わったときにまたお友達になれるかもしれませんよ。(たとえば、結婚したり、子供生んだり)
    自分の悪いところを彼女から教えてもらったと思ってこれからの人生にいかすしかありません。
    これからは彼女と顔を合わせないように、行動するのが一番です。彼女を会うとつらいことを思い出して、またストレスがたまるだけです。
    あと、つらいのは自分だけではありません。縁を切った友達は親友との縁を切ったのですから、トピ主さんに言うまでは相当辛かったはずです。
    縁を切られた当時は私だけが辛いと思っていましたが、後で話を聞いてみると、縁を切ってきた親友も「好きな人と振る気分だった」と辛い胸のうちを友達に相談していたそうです。
    いつか笑ってこのことを話せる日がきます。
    この経験がいつか役に立つ日がくるはずです。元気だしてくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主 遅れてすみません

    しおりをつける
    blank
    カプラ
    レスが遅れてしまい、すみませんでした。

    たくさんの意見、励まし、ありがとうございます。1度目のレスでは自分のことばかりで書き逃げしたようになってすみませんでした。
    ずっと苦しくて誰にも言えず、辛かったのですが、みなさんのレスを読み、少しずつ元気になってきました。
    恥ずかしい話ですが、親友を失ってからずっと気分がふさぎ気味で、彼女と共通の友人はもちろん、他のつながりの友達とも連絡をとるのが怖くなっていました。偶然彼女に会うのも怖いので、帽子とサングラスなしには外を出歩けなくもなってしまっていました。

    けれど、最近はやっと信用できる友人に弱音を吐いたり、話を聞いてもらったりできるようになりました。
    まだ胸は痛みますが、二度と同じ過ちを繰り返さないよう、他の友人に同じ思いをさせないよう、トコトン自分と向き合い、今回のことを自分のプラスになれるよう消化できたらと思っています。

    みなさん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:

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