詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の母親に嫌われています

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みき
    恋愛
     私は今の彼氏と付き合って2年になります。
    しかし、私は彼氏の母親にすごく嫌われているらしくて私としてはすごく辛いです。
     私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く、二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり、古い車を譲ったりと娘のように扱っています。
     しかし、私には挨拶もしてくれず、お菓子を持って行っても「○○ちゃん(彼氏の妹)がいるときに出したら、○○ちゃんが何も持って来てないと気にしたらいけないから出さなかったの」とか私のいる前で「○○ちゃんは本当に良い子でね。」などと言います。
     プレゼントをしてもあまり喜ばず、正直うんざりしています。彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られている。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようになれ。」とか言われます。
     先日は彼氏の弟の彼女を含め、彼氏の家族全員で
    USJに遊びに行く始末。そして、とどめに母親は彼氏に見合いを薦めているらしいです。
     こんな彼氏の母親にも彼氏もすべてにうんざりしています。彼氏の母親にどうにかして好かれたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それはたぶん

    しおりをつける
    blank
    グリーンティ
    トピ主さんは、そのお母様が自分にはないと思っているものを備えていらっしゃるのではないでしょうか?あるいは、そのお母様のコンプレックスを刺激するような何かを。
    かりにそうだとしたら、今までのおつきあいの中でトピ主さんが気づかないうちに必要以上にお母様を刺激たり傷つたりしてしまったのかも知れませんね。でも、このお母様の態度はあまりにも大人げないと思いますが。

    >彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られている。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようになれ。」とか言われます。

    これは変です。トピ主さんの人格を完全に無視していてと~っても失礼だとおもいます。自分の母親の言い分だけを認め、あなたの個性や人間性をを基本的に全否定していますよね。
    そんな彼氏やめときませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんな失礼な母親に

    しおりをつける
    blank
    太鼓修行中
    好かれる必要なんかないですよ。
    彼も、無礼な母親をたしなめたり、仲をとりもってくれるのが当然なのに、「○○ちゃんのようになれ」って・・・。
    母親はともかく、彼が問題だと思いました。
    彼は母親の態度を問題視していないようですね。

    私なら、彼とじっくり話し合います。
    彼が、自分側に合わせるのが当然と思っているのは何故なのか・・・。互いに気遣いあわずに、何故トピ主さんだけおとしめられなければならないのか。
    なるべく、彼が自分や家族のこと客観的に見られるようにね。
    逆の立場だったらどう思うか、考えてもらいます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私なら別れる・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    彼氏のお母さんはともかくとして、彼氏が「○○ちゃんのようになれ」と言う?これで私ならもうだめです。

    トピ主さんが何かまずい態度をしたなど、失態があったのなら挽回する努力も必要かもしれません。

    でも、気に入られている○○ちゃんを見習って、母親に気に入られるようにせよ、というのは思いやりのない発言ですよね。

    この先が思いやられる感じです。

    トピ主さんも、彼氏のお母さんだけでなく、彼氏にもうんざりしているとのこと、別の良い方を探されてはいかがですか。

    相手のご家族と仲良くできれば、それに越したことはないかもしれませんが、何か優先順位が違うような気がしてしまいました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    無理

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    一度嫌われたら無理でしょう。
    彼氏の言いようもあんまりだし。

    そこまで言われて付き合い続けたい気持ち、サッパリ分からないわあ~。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    経験者
    でも大事なのはあなたの彼の態度ですよ!

    だって彼の母親はあなたが彼と付き合っていなければなんの縁もない人でしょう?

    その母親からあなたを守ってくれるくらいの彼でなければ別れた方がいいですよ。弟の彼女のようになれなんていうなんて信じられません。

    私の彼は私のために母親と毎回大喧嘩してくれました。母親が泣き出したことも何度もあります。私がぶちきれてもう二度とあんたの母親には会わないからね、と言って本当に全く会わなくなっても、当然だと言って理解してくれました。家を出て私と一緒に住んでくれたし。

    その後私は彼と結婚し、母親もあきらめて今では問題なく幸せにやっています。だから大事なのは母親の態度ではなくて、彼の態度ですよ!もし彼があなたのために母親と言い合ったり、あなたを母親から守ってくれたりしないようであれば、さっさと三行半をおして別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼ママよりも彼が・・・

    しおりをつける
    blank
    まりり
    彼ママに好かれるようになる為にどうすればいいかは、正直分かりません。
    難しいと思います。
    それより気になったのは下記の文章です。
    >彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られてい
    >る。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようにな
    >れ。」とか言われます。

    彼はあなたをかばってくれるんですか?母親の言動に対して怒ったりしないんですか?
    もし、結婚を考えているなら、結婚後もこの状況が続くだろうし、その時旦那(彼)はあなたをかばわないでしょうね。
    私は彼の発言に対してトピ主さんに考えてみてほしいです。頑張って下さいね。

     

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    弟の彼女は、どんなタイプでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    こもも
    義弟の彼女とお義母さんが仲良しだと寂しいですよね。私の夫にも弟がいるので、トピ主さんの気持ち分かりますよ。

    トピ主さんから見て義弟の彼女は、どんな感じの子ですか?それから、お義母さんは、どんなタイプの人ですか?

    彼氏に、お義母さんがどんなタイプの子が好きなのか聞いてみるのも良いかもしれませんね。

    私もお義母さんとどうしたら仲良くなれるか知りたいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    小花
    今から好かれるのは難しいのではないでしょうか。
    ただでさえ、お気に入りの比較対象(義弟の彼女)がいるのですし。
    それにしても、そんなに無理して好かれたいですか?
    彼の母親と2人だけで買い物に行ったり、一緒のベッドで眠ったり…なんて私なら嫌だけど。
    案外、その○○ちゃんも引いていたりして…。

    人の彼のことを言いたくないけど、彼も無神経だと思います。自分の彼女に向かって「お前も○○ちゃんみたいになれ」だなんて。そういう時に、フォローに回れないようでは、たとえ、無理に仲良くなれたとしても、この先、苦労だらけですよ。もしも、結婚を考えているとしたら、考え直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    しんどいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    七味唐辛子
    多分、しっかりした方なんでしょう。トピ主さんは。
    困った状況を読み手に伝わるように、冷静に書き込んでおられることからも感じられます。

    そして、そのしっかりした部分こそが、彼母のカンに触るんでしょうね。嫌われていることに理由なんてないと思います。

    上手に甘えたり、かわいく失敗したり、そんな隙がない感じなのかなあ?
    ちょっとわざとらしくても「ごろにゃ~ん」と擦り寄ったりできないですかね?

    ・・・できない?
    なら別れたほうが、あなたのためかも。

    訳もなく冷たくあたる母親に対して、何も対処してくれないだけでなく、あなたに変わる事を要求する彼。
    処置なし、でしょう。
    彼母より、彼に問題あると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    みい
    私がその立場だったらと考えると辛いです。文面からは、みきさんは「好かれたい」と思っておられるようですし、きっと根底の原因はみきさん自身では無いのでは。と思います。

    単純にお母様と○○ちゃんの相性が特別良かったか、もしくはお母様にとって彼氏さんご兄弟に対して多少思いが違うからではないでしょうか。彼氏さんが長男ということでしたら、その配偶者になり得るみきさんに対して理想が高くなることもあるかと思います。

    こちらですと、もし○○ちゃんとみきさんの彼氏が逆だと、お母様の扱いも逆だったかもしれません。お母様も悪気は無いけれど、どうしてもみきさんに対して厳しくなるのではないかと思います。我慢できないほどで無いなら、今後もお母様のご機嫌を伺って、歩み寄るしかないかと思います。

    ただ気になるのは彼氏さんの発言です。「○○ちゃんのようになれ」はちょっとひどいと思います。頑張れって言われても…。彼氏さんがお母様に対して「○○ちゃんが行くならみきさんも誘わないか」などと言える人だったら頼もしいと思いますが。彼氏さんにはお母様の扱いについてどう思っているか話していますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気づいてください

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    >彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られている。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようになれ。」とか言われます。


    この時点で、彼はあなたよりお母様のほうが大切なんです。

    結婚したら大変だと思いますので、今のうち別れたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    好かれなくていいよ!

    しおりをつける
    blank
    きゃー
    彼氏さんのご家族の事悪く言って申し訳ないけど、そんな大人気ない彼母に好かれなくても良いと思う。

    まだ彼があなたの事をフォローして「あんな母親だと思わなかった、申し訳ない」の一言でもあれば頑張ろうとも思いますよ。
    でも彼の発言…結婚でもしたら大変ですよ。

    だって彼の家族は全員敵になってしまう…
    想像しただけで恐ろしいです。

    考え直すなら今のうちだと私は思いますよ。

    私は幸い夫の家族がみんな良い人なのですが、同居している母は息子である夫よりも私の味方をしてくれる出来た姑です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も嫌われてる!

    しおりをつける
    blank
    K
    私もお姑さんに嫌われてますよ。
    逆に、次男のお嫁さんはとても気に入られてます。

    私は内向的、義弟嫁さんは社交的で可愛い感じです。
    姑も社交的で明るいです。
    まあ仕方ないかなと思って、諦めてます。

    救いは、夫が「無理に仲良くしなくていいよ」
    って言ってくれる事かな。

    でも、「うちのオカンは明るくて、悪く言う人なんて
    多分いないと思うよ」
    なーんて言ったときはショックだったかな。
    だって、私にとってはヤな姑さんだもん。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    その母親には好かれない方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ZhiZhi
    トピ主さん, 彼氏の母親には好かれない方が良いのではないでしょうか?

    >私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く、二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり

    好かれたら良い大人のトピ主さんがアカの他人に過ぎない老婆と同じベッドで寝ないといけなくなるんですよ!!
    正直いって, これってかなり気持ち悪いんですけど.

    彼氏にも言うと良いんじゃないでしょうか. “あたしがお母様と同じベッドで寝ると嬉しいの? 気持ち悪くない?”って.

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    blank
    うつぼ
    「この(母)親にしてこの(息)子あり」
    じゃないですか?だいたい結婚してから良くなる事って余り聞きませんから結婚する前からあなたのカタをもたないで母親の理不尽な比較に同意する男性は将来もっと怖いですよ~。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      え~ なんだそれ

      しおりをつける
      blank
      つやか
      ○○ちゃんと彼ママはタイプが似てるのでは。
      で、彼ママ的には「次男は私と似てる子を選らんだ♪(=私のことが好き)」

      で、トピ主さんは違う・もしくはどなたかおっしゃっていたように彼ママのコンプレックスを刺激するタイプとか。それが気に食わないのでは。

      男の子しかいないお母さんって、そういうオンナオンナしたままところを残す方、多いですね(自分より娘ほども若い女の子を暖かい目で見られない、それどころか対抗心をムキだしにする)。ずっと家族の中の紅一点で来てるからでしょうかね。
      その彼ママはご自身に妹さんとかもいらっしゃらないんじゃないですか?

      しかし彼ヒドイですね。私だったら「じゃあ○○ちゃんみたいな子、探せば~」って離れるかも。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      最低最悪の嫌な家族ですね!

      しおりをつける
      blank
      たけし
      そういう家族って本当に大っきらいです!
      学校でも、職場でも、家庭でも、特定の人をターゲットにして、仲間外れにして楽しんでいるなんて、人間のクズですよ!
      そんなクズだらけの家族ばかりの家庭に嫁いだって、幸せになんかなりゃしませんよ!
      絶対、絶対、別れるべきです!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      本当に気に入られたいの

      しおりをつける
      blank
      やん
      私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く、二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり、古い車を譲ったりと娘のように扱っています。

      勘弁してくださいよーー、何で同じベットで彼母と寝なきゃいけないんですか?
      何かの間違いで嫁になったら、相当干渉されちゃうよ。
      しかも息子二人の彼女に正反対の対応しているでしょ。これってお気に入りの間は、とっても仲良しで、一度敵対したら絶対手の平を返すような態度に豹変するってことだよ。彼はこの母親の豹変ぶりも知ってて、彼女を守るより母親に気に入るように代われと強要してる訳でしょ。
      今から母親が優先なら結婚しても守ってくれるわけ無いでしょうが、、
      お若いとはいえ時間の無駄だよ。次行きなさい次!
      もっとマトモな男性を探してね

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      彼ママより彼氏がダメ。

      しおりをつける
      blank
      奥酸
      自分の母親に気に入られるよう、彼女のキャラを変えようとするなんて、最低な男ですね、その彼氏は。
      そういう彼でもトピ主さんにとっては素敵な人なんでしょうけど、正直、結婚前から姑根性丸出しの母親のいる家と、そんな母親を窘めようともしない彼氏と結婚した日にゃー、地獄の日々ですよ。
      明らかにトピ主さんに問題があるならまだしも、そういうわけでもないんでしょう?
      世の中、子供から自立した親と、親から自立した素敵な男の組み合わせもいっぱいあるんですから、もっといい出会いを目指しましょうよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      別れてしまえ

      しおりをつける
      blank
      ちっか
       母親だけならともかく、彼氏まで
      「○○ちゃんみたくなれ」
      ですってええ!!!

       付き合う価値なし!!
      さっさと次いこ!次!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私も嫌われています・・・

      しおりをつける
      blank
      きこり
      私は既婚者ですが、彼ママに嫌われています。表面的には普通に付き合ってくださるのですが、彼に対して「あの子は非常識だから」などと言っているようです。

      最初は気に入られるように努力したのですが、主人が「うちの親は誰にでも文句を言う。どうやったって気に入らない。オレもいつも怒られて、誉められたことなんてない。放っておけばいい」と言ってくれたので、最近は気にしないようにしています。

      大好きな主人を生んでくれた人なので、できれば仲良くしたいです。でも、彼と結婚したのであって、彼のお母さんと結婚したわけではないので・・・。

      お母様とうまくいかないとき、味方になってくれない男性と付き合っていくのは、思いの他、大変だと思います。単なるお付き合い程度ならまだしも、結婚ということになると、本当に辛い思いをされると思います。

      私だったら、彼の発言は、私よりお母さんが大切なんだなと受け取りますね。お母さんを大切にする人は好きですが、お母さんか私か、二者択一を迫られたとき、お母さんを選ばれては困ります。。。

      他の方もおっしゃっていますが、彼ママはともかく、彼と付き合っていくことに疑問を感じます。。。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      彼氏に問題あり

      しおりをつける
      blank
      OCT
      たぶん彼氏の弟の彼女さんは年配に対して甘え上手なんでしょう。
      逆にトピ主さんは甘え下手なんじゃないでしょうか。
      どうにかして好かれたいとおっしゃいますが、とても難しいですね。
      お母さんがトピ主さんを嫌う具体的な理由があるならともかく。
      変に媚を売っても逆効果な場合もあると思いますよ。
      トピ主さんは常識の範囲内で誠実に接したらよいと思いますよ。
      挨拶はちゃんとするとかその程度で。
      別にプレゼントまでしなくたっていいでしょう。
      どうせ喜ばれないんだもの。
      トピ主さんはトピ主さんでいいじゃありませんか。
      それよりも彼氏に問題ありでしょう。
      弟の彼女とトピ主さんを比べた上に、同じようになれだとか頑張れだとか、トピ主さんの気持ちなんてちっともわかろうとしてないでしょ?
      例えばこのままお付き合いして結婚することになったら、トピ主さんのことを夫である彼は守れないってことになりませんか?
      私は人と比べられるのが大嫌いなので、そんなこと言われた日にゃ~ブチ切れますよ!
      ところで余談ですが、彼氏の母親と一緒のベッドで寝るなんて私だったらお断りです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      くだらない彼。

      しおりをつける
      blank
      ガーベラ
      なんで、その、うんざりしてる彼と、続けたいのか
      わからない・・・

      その、くだらない母親に、気に入られる女になれ、
      っていう発言が出た時点で、私なら、終わりです。

      トピ主さんが、うんざり、って思ってるなら、もう
      答えは出てるのでは?

      その母親に好かれて、なんかメリットあるのかな?
      仮に、その母親に一旦、好かれたとしても、また
      なにかあったら、彼氏に、「以前のように、気に
      入られる女にもどれ」って言われるだけでしょ。

      なんでそんな、人格無視の環境に居る必要があるのか
      わからん・・・
      彼に、「母親に気に入られない私を、かばう気は
      ないのか、母親に気に入られない女と付き合う気は
      ないのか?第一条件が、母親に気に入られることか?
      母親が気に入る基準、って、そんなに公平で正しいか?」
      って訊いて見たら・・・?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      え~?

      しおりをつける
      blank
      ここ
      「○○ちゃんのようになれ。」だって??
      あんた!誰の事を好きなのよ!!と
      ブチ切れ別れます。
      USJに彼氏も行ったんでしょ?
      そんな彼、結婚しても 義母から
      あなたの事なん かばってくれないよ。
      そんな彼の事、本当に好きでいられるの?
      やめときな~

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      「おまえも頑張れ」

      しおりをつける
      blank
      彩希
      「いやあんたが頑張って取り持つようにしてよ!」って私だったらツッコミいれちゃいそう...
      そんなに彼母に好かれることが彼にとって大事なら彼も貴方とお母さんが仲良くなれるような場を取り持ったり(もし貴方が彼母を傷つける・怒らせるような何かをしたならば)彼母の態度の原因はなんなのか母親にさりげなく聞いて、そのことを貴方と話し合うなり、(ほんとにただ彼母が単に性格悪くて意地悪してるだけなら)彼が母親に対して何か注意するなり、貴方を慰めるなりなんかするべきでしょーが!
      彼母から見たら他人であるトピ主さんがずかずかと入り込んで「私のこと気に入って!」って言えるわけじゃあるまいし...

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        「おまえも頑張れ」

        しおりをつける
        blank
        彩希
        ちなみに「○○ちゃんのようになれ」の一言で私は別れます。何も建設的なことをしてないで(トピからそういう印象うけました)、ぜーんぶトピ主さんに「頑張ってね」の一言で押し付けてる男はポイッ!「何やっても貴方のお母さんにこんなにも嫌われてるわけだし、私もはっきり言って精神的に辛いから、あなたお見合いでもした方がいいんじゃないの?」って言って反応を見てましょう。これで「あ、そう?そうかもね」って言うような男ならごみ箱に直行。(付け加えるならお前が○○ちゃんみたいになればいーんじゃん」で返したら「私は○○ちゃんじゃないし。そんなに○○ちゃんみたいになれって言うならどうせならあなたも彼女と付き合えば?」って返すかな。)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私なら別れます

        しおりをつける
        blank
        りす
        うんざりしてるのに、なぜ好かれたいのですか?

        うんざりしてるなら別れればいいと思います。


        その彼だってあなたのうんざりした気持ちを理解してるなら、もっとあなたをいたわる言葉をかけるとか、お母さんと接点をもたないとか、何か考えそうなもんです。
        あなたばかりが努力する問題じゃないと思います。

        他にもいい人はたくさんいますよ!!
        (出会いがあるかはまた別ですが)


        (誰とつきあっても相手の親に嫌われるならば、あなたに多少の問題があるのかもしれません・・・)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと気になる部分

        しおりをつける
        blank
        MYA
        >私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く
        >二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり、
        >古い車を譲ったりと娘のように扱っています。

        彼氏の弟の彼女は、彼氏の母親と一緒に寝てる、という事ですか?
        ちょっとおかしな感じですね…

        他の方もレスしていますが、母親もそうですが彼氏の態度も問題ありですね。発言から母親と仲良くなってもらいたいみたいですが、発言の仕方と行動が情けない!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        辞めたほうが・・

        しおりをつける
        blank
        サユ
        すごいお母さんですね~びっくりです。
        初対面の時からそんな態度なのですか?

        でも、例えば息子が医者で、いいお家の学のあるお嬢さんと結婚して欲しいのに、貧乏な家の高卒の彼女を連れてきたら、
        お母さん激怒かもしれないですねぇ。
        それに比べて、弟の彼女は親が医者でS女子大卒でなんて言われたら、差別もするかもしれません。

        私だったら、そんな家の人とはつきあいたくないです。
        彼もそういう態度だし、先が暗~いような・・
        私は媚びてまで彼の母親に好かれようとは思いません。
        こちらからさよならです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        気にいられないといけないの?

        しおりをつける
        blank
        オレンジ
        そんな母親ほおっておけば良いじゃないですか。
        それで彼氏が、○○ちゃんを見習えとか、将来付き合いが続いてもあなたの見方をしてくれず母親寄りなことを言わなければ、二人の問題では。
        私ならば、彼氏が見方してくれないと、さっさと見切りつけて別れますが。
        おそらくタイプや雰囲気など受け入れられないタイプなのか、嫉妬心を抱かせるものをトピ主さんは持っているのでしょう。
        私にも、こういう人は絶対にダメ!というタイプはあります。
        けれど最終的には2人の問題だし、それで2人が不幸になるような相手ではないのに、そこまで意地悪するのも信じられない話ですねぇ。
        トピ主さんに欠点があるのならまだしも、もしなければ彼氏の母親に気にいられるために、人格かえる必要はないですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0