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    彼氏の母親に嫌われています

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    みき
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     私は今の彼氏と付き合って2年になります。
    しかし、私は彼氏の母親にすごく嫌われているらしくて私としてはすごく辛いです。
     私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く、二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり、古い車を譲ったりと娘のように扱っています。
     しかし、私には挨拶もしてくれず、お菓子を持って行っても「○○ちゃん(彼氏の妹)がいるときに出したら、○○ちゃんが何も持って来てないと気にしたらいけないから出さなかったの」とか私のいる前で「○○ちゃんは本当に良い子でね。」などと言います。
     プレゼントをしてもあまり喜ばず、正直うんざりしています。彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られている。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようになれ。」とか言われます。
     先日は彼氏の弟の彼女を含め、彼氏の家族全員で
    USJに遊びに行く始末。そして、とどめに母親は彼氏に見合いを薦めているらしいです。
     こんな彼氏の母親にも彼氏もすべてにうんざりしています。彼氏の母親にどうにかして好かれたいのですが、どうすればいいでしょうか?

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    それはたぶん

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    グリーンティ
    トピ主さんは、そのお母様が自分にはないと思っているものを備えていらっしゃるのではないでしょうか?あるいは、そのお母様のコンプレックスを刺激するような何かを。
    かりにそうだとしたら、今までのおつきあいの中でトピ主さんが気づかないうちに必要以上にお母様を刺激たり傷つたりしてしまったのかも知れませんね。でも、このお母様の態度はあまりにも大人げないと思いますが。

    >彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られている。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようになれ。」とか言われます。

    これは変です。トピ主さんの人格を完全に無視していてと~っても失礼だとおもいます。自分の母親の言い分だけを認め、あなたの個性や人間性をを基本的に全否定していますよね。
    そんな彼氏やめときませんか?

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    そんな失礼な母親に

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    太鼓修行中
    好かれる必要なんかないですよ。
    彼も、無礼な母親をたしなめたり、仲をとりもってくれるのが当然なのに、「○○ちゃんのようになれ」って・・・。
    母親はともかく、彼が問題だと思いました。
    彼は母親の態度を問題視していないようですね。

    私なら、彼とじっくり話し合います。
    彼が、自分側に合わせるのが当然と思っているのは何故なのか・・・。互いに気遣いあわずに、何故トピ主さんだけおとしめられなければならないのか。
    なるべく、彼が自分や家族のこと客観的に見られるようにね。
    逆の立場だったらどう思うか、考えてもらいます。

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    私なら別れる・・・

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    うーん
    彼氏のお母さんはともかくとして、彼氏が「○○ちゃんのようになれ」と言う?これで私ならもうだめです。

    トピ主さんが何かまずい態度をしたなど、失態があったのなら挽回する努力も必要かもしれません。

    でも、気に入られている○○ちゃんを見習って、母親に気に入られるようにせよ、というのは思いやりのない発言ですよね。

    この先が思いやられる感じです。

    トピ主さんも、彼氏のお母さんだけでなく、彼氏にもうんざりしているとのこと、別の良い方を探されてはいかがですか。

    相手のご家族と仲良くできれば、それに越したことはないかもしれませんが、何か優先順位が違うような気がしてしまいました。

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    無理

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    かなこ
    一度嫌われたら無理でしょう。
    彼氏の言いようもあんまりだし。

    そこまで言われて付き合い続けたい気持ち、サッパリ分からないわあ~。

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    私もそうでした

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    経験者
    でも大事なのはあなたの彼の態度ですよ!

    だって彼の母親はあなたが彼と付き合っていなければなんの縁もない人でしょう?

    その母親からあなたを守ってくれるくらいの彼でなければ別れた方がいいですよ。弟の彼女のようになれなんていうなんて信じられません。

    私の彼は私のために母親と毎回大喧嘩してくれました。母親が泣き出したことも何度もあります。私がぶちきれてもう二度とあんたの母親には会わないからね、と言って本当に全く会わなくなっても、当然だと言って理解してくれました。家を出て私と一緒に住んでくれたし。

    その後私は彼と結婚し、母親もあきらめて今では問題なく幸せにやっています。だから大事なのは母親の態度ではなくて、彼の態度ですよ!もし彼があなたのために母親と言い合ったり、あなたを母親から守ってくれたりしないようであれば、さっさと三行半をおして別れた方がいいと思います。

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    彼ママよりも彼が・・・

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    まりり
    彼ママに好かれるようになる為にどうすればいいかは、正直分かりません。
    難しいと思います。
    それより気になったのは下記の文章です。
    >彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られてい
    >る。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようにな
    >れ。」とか言われます。

    彼はあなたをかばってくれるんですか?母親の言動に対して怒ったりしないんですか?
    もし、結婚を考えているなら、結婚後もこの状況が続くだろうし、その時旦那(彼)はあなたをかばわないでしょうね。
    私は彼の発言に対してトピ主さんに考えてみてほしいです。頑張って下さいね。

     

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    弟の彼女は、どんなタイプでしょうか?

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    こもも
    義弟の彼女とお義母さんが仲良しだと寂しいですよね。私の夫にも弟がいるので、トピ主さんの気持ち分かりますよ。

    トピ主さんから見て義弟の彼女は、どんな感じの子ですか?それから、お義母さんは、どんなタイプの人ですか?

    彼氏に、お義母さんがどんなタイプの子が好きなのか聞いてみるのも良いかもしれませんね。

    私もお義母さんとどうしたら仲良くなれるか知りたいです。

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    難しいですね

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    小花
    今から好かれるのは難しいのではないでしょうか。
    ただでさえ、お気に入りの比較対象(義弟の彼女)がいるのですし。
    それにしても、そんなに無理して好かれたいですか?
    彼の母親と2人だけで買い物に行ったり、一緒のベッドで眠ったり…なんて私なら嫌だけど。
    案外、その○○ちゃんも引いていたりして…。

    人の彼のことを言いたくないけど、彼も無神経だと思います。自分の彼女に向かって「お前も○○ちゃんみたいになれ」だなんて。そういう時に、フォローに回れないようでは、たとえ、無理に仲良くなれたとしても、この先、苦労だらけですよ。もしも、結婚を考えているとしたら、考え直したほうがいいと思います。

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    しんどいですね・・・

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    七味唐辛子
    多分、しっかりした方なんでしょう。トピ主さんは。
    困った状況を読み手に伝わるように、冷静に書き込んでおられることからも感じられます。

    そして、そのしっかりした部分こそが、彼母のカンに触るんでしょうね。嫌われていることに理由なんてないと思います。

    上手に甘えたり、かわいく失敗したり、そんな隙がない感じなのかなあ?
    ちょっとわざとらしくても「ごろにゃ~ん」と擦り寄ったりできないですかね?

    ・・・できない?
    なら別れたほうが、あなたのためかも。

    訳もなく冷たくあたる母親に対して、何も対処してくれないだけでなく、あなたに変わる事を要求する彼。
    処置なし、でしょう。
    彼母より、彼に問題あると思います。

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    辛いですね

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    みい
    私がその立場だったらと考えると辛いです。文面からは、みきさんは「好かれたい」と思っておられるようですし、きっと根底の原因はみきさん自身では無いのでは。と思います。

    単純にお母様と○○ちゃんの相性が特別良かったか、もしくはお母様にとって彼氏さんご兄弟に対して多少思いが違うからではないでしょうか。彼氏さんが長男ということでしたら、その配偶者になり得るみきさんに対して理想が高くなることもあるかと思います。

    こちらですと、もし○○ちゃんとみきさんの彼氏が逆だと、お母様の扱いも逆だったかもしれません。お母様も悪気は無いけれど、どうしてもみきさんに対して厳しくなるのではないかと思います。我慢できないほどで無いなら、今後もお母様のご機嫌を伺って、歩み寄るしかないかと思います。

    ただ気になるのは彼氏さんの発言です。「○○ちゃんのようになれ」はちょっとひどいと思います。頑張れって言われても…。彼氏さんがお母様に対して「○○ちゃんが行くならみきさんも誘わないか」などと言える人だったら頼もしいと思いますが。彼氏さんにはお母様の扱いについてどう思っているか話していますか?

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    気づいてください

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    かなかな
    >彼氏にも「○○ちゃんは母親に本当に気に入られている。おまえも頑張れ。」とか「○○ちゃんのようになれ。」とか言われます。


    この時点で、彼はあなたよりお母様のほうが大切なんです。

    結婚したら大変だと思いますので、今のうち別れたほうがよろしいかと思います。

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    好かれなくていいよ!

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    きゃー
    彼氏さんのご家族の事悪く言って申し訳ないけど、そんな大人気ない彼母に好かれなくても良いと思う。

    まだ彼があなたの事をフォローして「あんな母親だと思わなかった、申し訳ない」の一言でもあれば頑張ろうとも思いますよ。
    でも彼の発言…結婚でもしたら大変ですよ。

    だって彼の家族は全員敵になってしまう…
    想像しただけで恐ろしいです。

    考え直すなら今のうちだと私は思いますよ。

    私は幸い夫の家族がみんな良い人なのですが、同居している母は息子である夫よりも私の味方をしてくれる出来た姑です。

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    私も嫌われてる!

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    K
    私もお姑さんに嫌われてますよ。
    逆に、次男のお嫁さんはとても気に入られてます。

    私は内向的、義弟嫁さんは社交的で可愛い感じです。
    姑も社交的で明るいです。
    まあ仕方ないかなと思って、諦めてます。

    救いは、夫が「無理に仲良くしなくていいよ」
    って言ってくれる事かな。

    でも、「うちのオカンは明るくて、悪く言う人なんて
    多分いないと思うよ」
    なーんて言ったときはショックだったかな。
    だって、私にとってはヤな姑さんだもん。

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    その母親には好かれない方が良いのでは?

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    ZhiZhi
    トピ主さん, 彼氏の母親には好かれない方が良いのではないでしょうか?

    >私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く、二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり

    好かれたら良い大人のトピ主さんがアカの他人に過ぎない老婆と同じベッドで寝ないといけなくなるんですよ!!
    正直いって, これってかなり気持ち悪いんですけど.

    彼氏にも言うと良いんじゃないでしょうか. “あたしがお母様と同じベッドで寝ると嬉しいの? 気持ち悪くない?”って.

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    この親にしてこの子あり

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    うつぼ
    「この(母)親にしてこの(息)子あり」
    じゃないですか?だいたい結婚してから良くなる事って余り聞きませんから結婚する前からあなたのカタをもたないで母親の理不尽な比較に同意する男性は将来もっと怖いですよ~。

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      え~ なんだそれ

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      つやか
      ○○ちゃんと彼ママはタイプが似てるのでは。
      で、彼ママ的には「次男は私と似てる子を選らんだ♪(=私のことが好き)」

      で、トピ主さんは違う・もしくはどなたかおっしゃっていたように彼ママのコンプレックスを刺激するタイプとか。それが気に食わないのでは。

      男の子しかいないお母さんって、そういうオンナオンナしたままところを残す方、多いですね(自分より娘ほども若い女の子を暖かい目で見られない、それどころか対抗心をムキだしにする)。ずっと家族の中の紅一点で来てるからでしょうかね。
      その彼ママはご自身に妹さんとかもいらっしゃらないんじゃないですか?

      しかし彼ヒドイですね。私だったら「じゃあ○○ちゃんみたいな子、探せば~」って離れるかも。

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      最低最悪の嫌な家族ですね!

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      たけし
      そういう家族って本当に大っきらいです!
      学校でも、職場でも、家庭でも、特定の人をターゲットにして、仲間外れにして楽しんでいるなんて、人間のクズですよ!
      そんなクズだらけの家族ばかりの家庭に嫁いだって、幸せになんかなりゃしませんよ!
      絶対、絶対、別れるべきです!

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      本当に気に入られたいの

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      やん
      私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く、二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり、古い車を譲ったりと娘のように扱っています。

      勘弁してくださいよーー、何で同じベットで彼母と寝なきゃいけないんですか?
      何かの間違いで嫁になったら、相当干渉されちゃうよ。
      しかも息子二人の彼女に正反対の対応しているでしょ。これってお気に入りの間は、とっても仲良しで、一度敵対したら絶対手の平を返すような態度に豹変するってことだよ。彼はこの母親の豹変ぶりも知ってて、彼女を守るより母親に気に入るように代われと強要してる訳でしょ。
      今から母親が優先なら結婚しても守ってくれるわけ無いでしょうが、、
      お若いとはいえ時間の無駄だよ。次行きなさい次!
      もっとマトモな男性を探してね

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      彼ママより彼氏がダメ。

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      奥酸
      自分の母親に気に入られるよう、彼女のキャラを変えようとするなんて、最低な男ですね、その彼氏は。
      そういう彼でもトピ主さんにとっては素敵な人なんでしょうけど、正直、結婚前から姑根性丸出しの母親のいる家と、そんな母親を窘めようともしない彼氏と結婚した日にゃー、地獄の日々ですよ。
      明らかにトピ主さんに問題があるならまだしも、そういうわけでもないんでしょう?
      世の中、子供から自立した親と、親から自立した素敵な男の組み合わせもいっぱいあるんですから、もっといい出会いを目指しましょうよ。

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      別れてしまえ

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      ちっか
       母親だけならともかく、彼氏まで
      「○○ちゃんみたくなれ」
      ですってええ!!!

       付き合う価値なし!!
      さっさと次いこ!次!

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      私も嫌われています・・・

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      きこり
      私は既婚者ですが、彼ママに嫌われています。表面的には普通に付き合ってくださるのですが、彼に対して「あの子は非常識だから」などと言っているようです。

      最初は気に入られるように努力したのですが、主人が「うちの親は誰にでも文句を言う。どうやったって気に入らない。オレもいつも怒られて、誉められたことなんてない。放っておけばいい」と言ってくれたので、最近は気にしないようにしています。

      大好きな主人を生んでくれた人なので、できれば仲良くしたいです。でも、彼と結婚したのであって、彼のお母さんと結婚したわけではないので・・・。

      お母様とうまくいかないとき、味方になってくれない男性と付き合っていくのは、思いの他、大変だと思います。単なるお付き合い程度ならまだしも、結婚ということになると、本当に辛い思いをされると思います。

      私だったら、彼の発言は、私よりお母さんが大切なんだなと受け取りますね。お母さんを大切にする人は好きですが、お母さんか私か、二者択一を迫られたとき、お母さんを選ばれては困ります。。。

      他の方もおっしゃっていますが、彼ママはともかく、彼と付き合っていくことに疑問を感じます。。。

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      彼氏に問題あり

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      OCT
      たぶん彼氏の弟の彼女さんは年配に対して甘え上手なんでしょう。
      逆にトピ主さんは甘え下手なんじゃないでしょうか。
      どうにかして好かれたいとおっしゃいますが、とても難しいですね。
      お母さんがトピ主さんを嫌う具体的な理由があるならともかく。
      変に媚を売っても逆効果な場合もあると思いますよ。
      トピ主さんは常識の範囲内で誠実に接したらよいと思いますよ。
      挨拶はちゃんとするとかその程度で。
      別にプレゼントまでしなくたっていいでしょう。
      どうせ喜ばれないんだもの。
      トピ主さんはトピ主さんでいいじゃありませんか。
      それよりも彼氏に問題ありでしょう。
      弟の彼女とトピ主さんを比べた上に、同じようになれだとか頑張れだとか、トピ主さんの気持ちなんてちっともわかろうとしてないでしょ?
      例えばこのままお付き合いして結婚することになったら、トピ主さんのことを夫である彼は守れないってことになりませんか?
      私は人と比べられるのが大嫌いなので、そんなこと言われた日にゃ~ブチ切れますよ!
      ところで余談ですが、彼氏の母親と一緒のベッドで寝るなんて私だったらお断りです。

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      くだらない彼。

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      ガーベラ
      なんで、その、うんざりしてる彼と、続けたいのか
      わからない・・・

      その、くだらない母親に、気に入られる女になれ、
      っていう発言が出た時点で、私なら、終わりです。

      トピ主さんが、うんざり、って思ってるなら、もう
      答えは出てるのでは?

      その母親に好かれて、なんかメリットあるのかな?
      仮に、その母親に一旦、好かれたとしても、また
      なにかあったら、彼氏に、「以前のように、気に
      入られる女にもどれ」って言われるだけでしょ。

      なんでそんな、人格無視の環境に居る必要があるのか
      わからん・・・
      彼に、「母親に気に入られない私を、かばう気は
      ないのか、母親に気に入られない女と付き合う気は
      ないのか?第一条件が、母親に気に入られることか?
      母親が気に入る基準、って、そんなに公平で正しいか?」
      って訊いて見たら・・・?

      トピ内ID:

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      え~?

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      ここ
      「○○ちゃんのようになれ。」だって??
      あんた!誰の事を好きなのよ!!と
      ブチ切れ別れます。
      USJに彼氏も行ったんでしょ?
      そんな彼、結婚しても 義母から
      あなたの事なん かばってくれないよ。
      そんな彼の事、本当に好きでいられるの?
      やめときな~

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      「おまえも頑張れ」

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      彩希
      「いやあんたが頑張って取り持つようにしてよ!」って私だったらツッコミいれちゃいそう...
      そんなに彼母に好かれることが彼にとって大事なら彼も貴方とお母さんが仲良くなれるような場を取り持ったり(もし貴方が彼母を傷つける・怒らせるような何かをしたならば)彼母の態度の原因はなんなのか母親にさりげなく聞いて、そのことを貴方と話し合うなり、(ほんとにただ彼母が単に性格悪くて意地悪してるだけなら)彼が母親に対して何か注意するなり、貴方を慰めるなりなんかするべきでしょーが!
      彼母から見たら他人であるトピ主さんがずかずかと入り込んで「私のこと気に入って!」って言えるわけじゃあるまいし...

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        「おまえも頑張れ」

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        彩希
        ちなみに「○○ちゃんのようになれ」の一言で私は別れます。何も建設的なことをしてないで(トピからそういう印象うけました)、ぜーんぶトピ主さんに「頑張ってね」の一言で押し付けてる男はポイッ!「何やっても貴方のお母さんにこんなにも嫌われてるわけだし、私もはっきり言って精神的に辛いから、あなたお見合いでもした方がいいんじゃないの?」って言って反応を見てましょう。これで「あ、そう?そうかもね」って言うような男ならごみ箱に直行。(付け加えるならお前が○○ちゃんみたいになればいーんじゃん」で返したら「私は○○ちゃんじゃないし。そんなに○○ちゃんみたいになれって言うならどうせならあなたも彼女と付き合えば?」って返すかな。)

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        私なら別れます

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        りす
        うんざりしてるのに、なぜ好かれたいのですか?

        うんざりしてるなら別れればいいと思います。


        その彼だってあなたのうんざりした気持ちを理解してるなら、もっとあなたをいたわる言葉をかけるとか、お母さんと接点をもたないとか、何か考えそうなもんです。
        あなたばかりが努力する問題じゃないと思います。

        他にもいい人はたくさんいますよ!!
        (出会いがあるかはまた別ですが)


        (誰とつきあっても相手の親に嫌われるならば、あなたに多少の問題があるのかもしれません・・・)

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        ちょっと気になる部分

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        MYA
        >私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く
        >二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベットで寝たり、
        >古い車を譲ったりと娘のように扱っています。

        彼氏の弟の彼女は、彼氏の母親と一緒に寝てる、という事ですか?
        ちょっとおかしな感じですね…

        他の方もレスしていますが、母親もそうですが彼氏の態度も問題ありですね。発言から母親と仲良くなってもらいたいみたいですが、発言の仕方と行動が情けない!

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        辞めたほうが・・

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        サユ
        すごいお母さんですね~びっくりです。
        初対面の時からそんな態度なのですか?

        でも、例えば息子が医者で、いいお家の学のあるお嬢さんと結婚して欲しいのに、貧乏な家の高卒の彼女を連れてきたら、
        お母さん激怒かもしれないですねぇ。
        それに比べて、弟の彼女は親が医者でS女子大卒でなんて言われたら、差別もするかもしれません。

        私だったら、そんな家の人とはつきあいたくないです。
        彼もそういう態度だし、先が暗~いような・・
        私は媚びてまで彼の母親に好かれようとは思いません。
        こちらからさよならです。

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        気にいられないといけないの?

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        オレンジ
        そんな母親ほおっておけば良いじゃないですか。
        それで彼氏が、○○ちゃんを見習えとか、将来付き合いが続いてもあなたの見方をしてくれず母親寄りなことを言わなければ、二人の問題では。
        私ならば、彼氏が見方してくれないと、さっさと見切りつけて別れますが。
        おそらくタイプや雰囲気など受け入れられないタイプなのか、嫉妬心を抱かせるものをトピ主さんは持っているのでしょう。
        私にも、こういう人は絶対にダメ!というタイプはあります。
        けれど最終的には2人の問題だし、それで2人が不幸になるような相手ではないのに、そこまで意地悪するのも信じられない話ですねぇ。
        トピ主さんに欠点があるのならまだしも、もしなければ彼氏の母親に気にいられるために、人格かえる必要はないですよ。

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        さっさと見切りましょう

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        なつなつ
        そんな失礼な母親、それにそんな母親に取り入れと言っているような息子、わたしなら熨斗つけてさっさとお返しします。

        そんな性格は、きっと治りませんよ。これから付き合いが深まれば、もっとしんどくなってくるでしょう。

        もっと素敵な親子は、世の中にい~~~っぱいいます。次、いってみましょう。

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        大変ですね

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        blank
        くりっぷ
        本音の所、彼はあなたと別れたがっているのでは?
        自分からは言い出せないので母親と組んで
        あなたから「別れましょう」と言うのを待ってる気がするんですけど。
        彼があなたの味方についてくれないと結婚しても苦労するだけですよ。

        トピ内ID:

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        合わないものは合わない

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        田吾作
        嫌いなものは嫌い。
        皆の為に別れた方が懸命ですよ。

        因みに前の彼女と父親がそうでした。
        最初に挨拶に行っても玄関にもいれてもらえず、何回か通いましたが、父親は出ても来ませんでした。

        「塩蒔いとけ、懲りない奴だ気分悪い」
        と言う怒鳴り声が背中に刺さりましたよ。母親はニコニコ笑って
        「無駄よあんたにはやれないわ。帰りなさいな」
        その時彼女は黙ってうつむいてるだけ。後で
        「パパを怒らせないで、もっと頑張ってよ」
        その一言でぷつんと切れましたよ。

        普通に大学卒業し3年間交際した彼女にとって、自分はなんだったのかと思いました。

        今は愛妻にも子供にも恵まれあの時別れてよかったと思っています。同居ですが妻は賢い人で両方の家族仲良く行き来してます。

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        好かれたら逆に怖いかも・・・

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        主婦デビュー
        弟の彼女とは買い物だったり同じベッドで寝るとのことですが、買い物はともかく同じベッドで寝るのが本当に羨ましいなって思いますか?

        弟さんの彼女だって心底喜んでるとは限りませんよ?
        買い物だって断れば何言われるかわからないし自分も兄彼女(トピ主さんのこと)のような扱いをされるかもしれない、それなら我慢して付き合おうって思ってる可能性だってあります。やっぱ彼母の誘いは断りにくいものでしょうから。同じベッドで寝るなんて、安眠妨げもいいとこですし気持ち悪いです。

        これでもしあなたが気に入られたら毎回の買い物、毎回一緒に寝なければいけない・・・これに耐えられますか?それはそれで悩みの種になると思います。だから避けてくれてありがたいぐらいに思っていた方がいいですよ。

        問題は彼ですね。あなたの性格改善を要求するようではあなたの味方にはなってくれません。そこであなたを庇うのが当然なのに。蛙の子は蛙、いつか母親とダッグになってあなたを攻撃しそうですね。

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        別れる方が身のため

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        本性
        彼氏も彼女が変わるのを望んでいるなら
        ママのお気に入りをママに探して貰うしかないでしょ。

        彼氏は弟の彼女みたいな子と付き合えばいいんだし、何も相談者さんが自分を無理して変える事も無し。

        彼氏に「マザコンだからO君みたいになって、努力して、頑張れ」って言ってからね。

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        彼氏が問題なんじゃない?

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        たい子さん
        彼の母親ももちろん大人げないとは思うけど、彼もひどいんじゃない?

        私だったら弟の彼女みたいになれ、と言われた時点で即刻別れますが(というか、私のこと愛してないんだな、と判断する)。

        そんなに手放したくない彼なんですか?
        よっぽど玉の輿であるとか、なにかメリットでも?

        そうじゃなければそんな男はのしをつけて彼母に返してあげたほうがいいですよ。

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        がんばって!

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        しゅん
        私の過去の状況とあまりにもよく似ていたので、みきさんの彼氏と私の付き合ってた人がもしや同一人物では?と思ったほどです!
        なので辛い気持ちがすごくよくわかります。

        私の場合も、彼の母親の私に対する態度に気付きながら、それでも大好きな彼の大事なお母さんだから、自分も好きになろう、好かれようと頑張っていました。ところが、いっこうに受け入れられず、ある日決定的な出来事があり、そのことやこれまでのことを彼に相談すると、私をかばうどころか、母親の態度が当然のように言われ、しばらく悩んだ末に別れを決意しました。

        いざというときに味方になってくれない人と付き合っていてはいけません。結婚したら、ほんとに一人ぽっちになりますよ。そんな母親に無理して好かれるより、もっとあたたかく、せめて普通に自然にみきさんのことを受け入れてくれる家族をもった人と付き合ったほうがいいですよ!先のこともよく考えて、頑張って下さいね。応援してます!

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        わたしなら。。

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        nob
        そんなに露骨に貴女へ正面きっての失礼な数々、それを知ってる彼があなたに結婚後も誠実で優しいかは疑います。疑り深~い??

        当て付けの心当たりはありませんか?なら、熟考し時では。。

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        私なら別れちゃう

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        みお
        彼のお母さんは、あなたの性格か容姿か学歴か家柄か
        何か知らないけど、とにかくあなたのことが嫌いで、
        彼氏と別れさせたいと思ってるんでしょうね。

        私なら、もうこっちから願い下げ!って彼と別れちゃう。
        だって、彼はあなたの味方になってくれてないから。
        普通だったら、自分の母親に「弟の彼女と差をつけるな」
        とか言ってかばうのに、それどころか、弟の彼女を見習え、彼女みたいになれだなんて・・・

        あなたを一番に大切に思ってるなら、こんなこと言うかな?
        あなたが今何才かわからないけど、このまま付き合って、
        結婚なんて考えられます?

        たとえ2人きりのときに彼がどれだけあなたに優しくて
        いい人であっても、今からこんなんじゃあね・・
        私なら、見切りをつけて、ほかにいい人探すかな。

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        彼母と向き合う

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        きっと
        多くの方がおっしゃっているように、彼と別れる前に、後悔のないようにひとつだけ、行動する事をお勧めします。彼母に直接聞いてみるのです。

        *本当に嫌われているのか
        *嫌われているのであれば、どうしてなのか

        彼女があなたを嫌っているのには理由があるはずですよね。その理由は単なる誤解かもしれないし、あなたが彼女を説得できる理由かもしれません。

        もっとも、あなたの顔が嫌いとか、背が高すぎるの低すぎるのといった、外的要素でしたら、どうしようもありませんが、外的要素で人間を嫌うような人でしたら、あなたから去って正解です。

        あるいは、自分では気付かない、自分の嫌な性格を指摘されるかもしれません。でも、少なくとも理由が分かると、納得できるかもしれませんよね。

        彼母と合う時は、二人だけで、感情的にならず<どうして>嫌われているのだろうという好奇心を持った、前向きな気持ちで向かい合って下さいね。

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        思い出してしまった

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        大好きだったけど
        私は5年付き合って別れました。

        私の場合は前の彼女と比較されていました。
        彼母は、前の彼女には、色々買い与えていました。
        みきさんのように、私も、とても努力しました。

        洗い物は勿論、掃除、マッサージまで。
        でもいいように使われただけでした。
        私の両親は、彼を旅行に連れて行ったりして、
        とても良くしていましたが、
        彼の父はドアの隙間から覗いては、
        私が挨拶すると閉める、という事を
        何年もしました。

        大好きな彼だったので頑張りましたが、マザコンで
        かばってくれる事は1度も無かったです。
        耐え切れずに別れたら今度は、彼が私の後で付き合った彼女が気に入らないからと、
        私に「何とかして欲しい。あなたは良かった」
        等と彼母が職場まで会いに来ました。
        あのまま側に居ても、幸せにはなれなかったと
        思います。

        今では優しい夫に出会えて、別れて良かったと
        思います。
        自分を安売りする必要など、無いですよ。

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        私は好かれてますけど~。。

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        姑嫌い
        私は、既婚者ですが、姑に好かれてます。

        私が姑に好かれている理由は、私が性格がイイ、お互い話が合うって言う訳ではありません。
        姑いわく、私の学歴や肩書きが好きだそうで・・。
        もう、話も合わないのに、そんな事で好かれて、ベタベタされて、苦痛ったらありゃしない!って感じです。

        私は、いっその事、トビ主さんと同じく、嫌われたらどんなに楽だろうって思いますよ。
        彼のお母さんが仲良くしないのは、トビ主さんのせいではないです。お母さんが大人気ない、幼稚な性格だからだと思いますよ。

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        変われと言った時点でダメ

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        バカ家族だネ
        挨拶もしてくれないなんて、、いい大人がいじめみたいなことしてて、彼母のほうが正しいと思う?
        それを彼氏は自覚してんのかな?

        今は、その○○ちゃんがおきに入りだから何してもきっと比べられるだろうし、何しても嫌われると思う。嫌う人ってそうじゃない?
        私もトピ主さんのほうが彼母より何かしら優れているので、カンにさわるんだと思うな。○○ちゃんは彼母よりレベルが下なんでしょう。だから彼母は上位にたてて気分がよくつきあえるのよ。
        そんな低レベルにならなくていいよ!

        あなたは彼から「○○ちゃんのようになれ。」とか言われているけど、それって○○ちゃんのほうがいいと言われている様なものでしょう?そんな彼とつきあっていて、うれしいですか?今のあなたじゃダメだと。トピ主さんのほうがステキだとまともな判断をしてくれる人がよくないですか?
        また、同じ彼女でありながらあなたはUSJに誘われず、彼氏は行ったんでしょ?彼氏が行くってどういうことかと思わない?

        あなたを守ってくれる人とつきあったほうがいいよ!時間の無駄です。バカな彼氏だと見切りつけて、早く別れましょう!

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        そんな彼氏イヤー

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        よん
        彼氏が考え無しですね
        男として大人として何も成っていない
        そこまでして付き合う価値のある人なんですかね

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        なんだかなぁ~

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        ss
         結婚する前にこんなに姑さんに嫌われるなんて、これから先思いやられますね。嫌われる理由が、単に姑さんの嫉妬やねたみだとすれば、こんな人の子供である彼とは別れた方が良いのではないでしょうか?
         
         それに、姑さんが弟さんの彼女とそんなに仲が良いのも不気味ですよね。
         姑に気にいられるためにはどうしたら良いかではなく。
        本当に自分が幸せになるためには、どうしたら良いかを
        考えたほうが良いと思いますよ。
         頑張って!

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        嫌われてていい。

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        ナオネオ
        彼母と一緒のベッドなんてとんでもないです。
        嫌われてた方がずっとマシ。
        干渉されなくて済みそうですしね。

        ただ、、、その肝心の彼というのがイケマセン。

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        あなたはあなたでしょう。

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        ぴい
        みきさんはみきさんで、○○ちゃんじゃないでしょ。
        あなたの人格を無視されてまで、彼母に好かれたいの?
        自分のことをもっと大事にしましょうよ。

        自分の人生なんだから、そんな無理したってしょうがないでしょう。
        あなたにはあなたの良さがあって、彼もそれを気に入ってくれてつきあっているんだから、それを○○ちゃんのようにって・・・・・
        どうかしていますね。

        あなたも、どうやったら彼母に好かれるかって。
        別に彼とうまくやっていけたらそれでいいのじゃないのかな。
        そんな彼に嫌気さすのは時間の問題でしょう。

        そういう母親って、○○ちゃんに嫌なところみつけたら今度はあなたのほうにべたべたしてきたりするんだよね。
        いるじゃない、そういう人種って。

        別れちゃったほうがいいと思うけど、それでも結婚するなら、彼母とはあまり近づかないですごしたらそのほうが幸せですよ。
        何も仲良くする必要なんてないですよ。
        普通に「オトナのつきあい」すればいいことでしょう。

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        別れましょう

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        Cyan
        そんな母親と彼氏に付き合って人生終わるのはもったいない限りと思います

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        頑張ってください。

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        こまち
        私も同じような経験があります・・。

        私の場合は最初彼に間に入ってもらったのですが、結局男の人って間に入ったりする能力があんまりない気がします。そんな事ができる彼なら、まずこんな問題があなたに起こってないと思います。一度 お母さんをほっとくという方法でもいいんじゃないですか?お母さんがいないと彼と付き合えないわけではないと思います。もし結婚という事になってからでもちっとも遅くないと思いますよ?だって結婚する時に初めて両親に逢う人だっているし。。。

         あとお母さんはあなたに似ている部分があるのかも知れないですね。同類嫌悪 のように、性格や考えが似ているとどうしても衝突しやすい部分があると思います。彼の発言はハッキリ言って無神経だと思います。あなただって、ご両親に愛されている大事な大事な娘さんなんですから、
        自信を持ってくださいね。心配ですので またここに来たいと思います!

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        私は別れました

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        台風
        私も過去、トピさんのような母親がいる彼氏と
        付き合っていました。
        数回目のデートでおうちにお邪魔したのですが
        そのときに気に入られなかったらしく・・・。
        それでも5年つきあったのですが、結局
        ずっと母親が気に入っていないということが発覚して
        それを気にしている彼氏にもうんざりして
        別れました。

        合わないものはどうしても合いません。無理です。
        別れて別の彼氏見つけたほうが懸命ですよ~

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        長男の嫁候補には厳しい

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        ようけ
        以前、長男の彼を紹介されて付き合い始めたことがあります。

        初めから、「弟の彼女はすごくいい」ということをくり返し、「弟の彼女は俺のお袋と仲がいい」「弟の彼女は気が利く」「弟の彼女は・・・」と。
        弟の彼女がいわば、「我が家の娘・俺の妹」みたいになっていて、どうもそれを植え付けているのが彼の母親らしいのです。

        遠回しに聞いたら、「前の彼女も弟の彼女みたいになってくれればよかったんだけど、お袋に嫌われて、彼女も弟の彼女みたいになれなくて・・・」と、どうも、彼の母親が「長男の嫁選別」をしている様子。

        紹介されて間もなくでしたから、お断りしました。

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        あれ、あれ。

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        オーソレミヨ
        殆どの方がまるで我がことのように興奮してらっしゃるみたいですね。。。
        でも、字面だけ追えばトピ主さんの相談である
        「彼氏の母親にどうにかして好かれたいのですが、どうすればいいでしょうか? 」
        への助言はどこに?
        トピ主さん、結婚を考えるくらい大人なのですから、なぜ嫌われているのか考えて見ましょうよ。結果だけ取り上げて なんでこうなるの、わかんない、とオタオタしていては10歳以下です。
        嫌われている点がわかれば、まずはそれを修正するのみ。
        修正したくない、できないのであれば、その旨、彼氏と改めてご相談なさるのがよろしいかと思います。

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        ほんとですか?びっくり。

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        あっさり好き
         >私とは対照的に彼氏の弟の彼女と母親は仲が良く、
        二人だけで買い物に行ったり、泊まるときも同じベット
        で寝たり、古い車を譲ったりと娘のように扱っています。

        トピ主さん、彼母さんから「同じベットに寝ましょう」
        って誘われて、嬉しいですか?
        私はちっとも嬉しいと思えないので、そのような状況
        を受け入れろを言われたら、辛すぎますね。

        彼弟彼女さんは、喜んでるのかなぁ。。。
        「彼弟彼女のようになれ」って言われたら「無理」って
        即答しちゃうな。
        今はよくても、自分を曲げ続けて付き合うことはでき
        ないと思う。

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        結婚後に・・・

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        3児の母
        辛いですよね、私も結婚して10年ですが、5年前に結婚した義弟のお嫁さんがとてもすてきな人で、私なんか足下にも及ばない。義母もすごく心酔していて、たまに遊びに来ると(私たちが同居してるので)べったり話し込み、お茶を持って行っても「ほっといて、」。「子供泣いてるよ」(泣いてない)
        家は家業がありますが、義母と私が相性が悪く、ほとんど手伝っていません。そのくせ、彼女が来ると些細なことも頼んだりして、大変神経に障ります。
        一緒に暮らしている意味がない、と夫や義母とと大げんかになったことも。。(今も冷戦中)
        私が思うのは、このまま彼と結婚しても多分状況は変わらない、子供まで差別されたら嫌ですよね、財産分け、介護にいたるまで・・きっと、義弟の彼女より、素敵な方だろうととお察ししますが、それなら早く他の方を探された方がいい!と思いました。

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        結婚を考えるなら。。

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        nob
        あばたも笑窪の彼氏より、彼のお袋さんを見つめる??

        このトビの経緯だけでは、どう見ても「まともな(全うな)」家庭ではないように感じるのですが。。

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