息子妻の産後のお世話をします・アドバイス希望

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😀

姑初心者

2008年02月14日 12:30

ひと

末息子25歳が結婚（授かり婚）して半年、初孫がもうすぐ生まれます。夫婦で乗り切るつもりのところ、妊娠経過が思わしくなく入退院を繰り返して息子のお嫁さんは不安になっています。息子は仕事が忙しく十分なサポートが出来ません。お嫁さんの実家への里帰り出産および産後のサポートは家庭の事情上期待出来ませんし、帰らないと聞いています。息子夫婦が話あった結果、産後のサポートを打診してきました。夫とも話し合い、受け入れました。私は息子ばかり３人の母で娘はいません。上の二人は独身で市内でそれぞり自活しており、家には私と夫の二人暮らしです。夫は退職前で私は退職したばかりです。後一週間したら息子夫婦がやってきます。私は息子のお嫁さんに対してどんなサポートをすればいいのでしょうか。気をつけることなどのアドバイスをいただけたらと思います。きっと息子のお嫁さんにしてみれば、まだ半年の交流しかない夫の実家で産後を過ごすのはそれだけで大変だと思います。ゆっくり快適に過ごせるように、出来るだけのことはしてあげたいと思います。

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お嫁さんの立場です。

😀

2008年02月14日 17:02

私も里帰り出産をせずに、夫のお母様と、実母に2週間ずつお世話になりました。ご飯を作ってくれて、掃除をしてくれて、洗濯をしてくれて、私がお風呂に入っているとき、息子を見ていてくれた。もうそれだけで、涙が出るほど有難かった。義母の気遣いや、家事風景など見て、勉強にもなり、義母に対する尊敬の念も抱き、本当に良い時間でした。義母も男の子3人のお母さんで、我が家が初孫でした。私の場合は、義母が我が家に来て下さったので(遠方なので)少し違うかもしれませんが、一番大変な時を助けてくれたそれだけで、本当に有難かったですよ。

トピ内ID：9339507525

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家事中心に

みそ

2008年02月14日 17:02

産後のお世話というのは、母親が赤ちゃんのお世話に専念できる環境を整えることだと思います。私が親にしてもらってありがたかったのは次のことです。食事・洗濯・掃除をしなくてもよかった。沐浴のお手伝い（沐浴のための準備と後片付け、沐浴のフォロー）をしてもらった。これくらいです。親のことで嫌だったのはすぐに口出しをされることでした。自分が母乳が足りなかったから心配だったのもあり「ミルクも足したほうがいいんじゃないの？」と何度も言われ泣きながら「朝起きたらパジャマが母乳でぬれているのになんでミルクを足さないといけないの！」と叫んだこともあります。それくらい産後は精神的にまいってしまうので、基本的にアドバイスはしないほうがいいと思います。新生児は泣いたらオムツを替えて母乳かミルクを飲ませれば大丈夫。あとは親の都合のいい時間に沐浴をして寝かせていれば問題はないので口出し手出しはしないで見守ってあげてください。

トピ内ID：2428213376

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まず

❤

ななき

2008年02月14日 17:02

定年退職した旦那様のことですが初孫ということで頻繁にお嫁さんと赤ちゃんのいる部屋への出入りを制限することをおすすめします。お嫁さんにとって義父は他人ですし夫は違いますからね。授乳や寝巻き姿を見られたくないと思いますので会いたくても見たくても一日一回か二回が限度でしょう。。。頻繁に赤ちゃんに会いたいと言い出したらたしなめてください。お嫁さんには「お願いあるんだけど初孫だしでも義父さんに寝巻き姿とか見られたくないのは十分理解できるんだけど一日に一回か二回くらい赤ちゃんの顔見せてあげて欲しい。。授乳しようとして義父さんが部屋から出て行かなかったらはっきり言っていいのよ。義父さんには前もって私から話してあるし言いにくかったら私を呼んでね」姑初心者さんが義父さんはお嫁さんにとって実父とは違い他人であることを頭にいて授乳中などお嫁さんが肌を出さなければいけないときは別室に行くように約束させ、義父さんにも自覚を持って行動してもらえばいいかと思います。退職して暇な時間を初孫をかまうということで解消させないようにすればいいと思います。初孫は可愛いといいますが暴走しないように

トピ内ID：3931982057

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私は娘の母ですが・・・・。

🐤

娘の母

2008年02月14日 17:27

私は娘の母でお産の時は勿論現在も娘が働いているのでスープの冷めない所で世話をしています。トピ主様の相談を読んでいると本当に優しいお人柄がひしひしと伝わってきます。上手くサポート出来ると思いますよ。ただ私の友達が孫が産まれたときにお医者様から「お母さん今の育児は昔と全然違いますので、自分の考えを押しつけないように」と言われたそうです。息子さんがお仕事でお忙しければ産湯は貴女方がして差し上げるとなれば入れ方を思い出しておくか、病院で指導が有れば一緒に受けるかしておいた方が良いかも知れません。おしめは現在紙おむつが主流です。娘の時は産後２ヶ月間家にいましたが、その間は布のおむつで頑張りましたが（私が頑張った）娘が自宅に帰ったらいつの間にやら紙おむつになってしまいました。そのせいで今の子たちはおむつがとれるのが非常に遅いです。紙おむつでも意見を言わない方が良いです。お嫁さんの気持ちを組んだお手伝いをしてあげて下さい。大丈夫ですよ。貴女なら上手く仲良くサポートできますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：0772049431

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隣のお嬢さん

2008年02月14日 17:27

息子の嫁と思うからややこしくなります。隣家のお嬢さんの面倒をしばらくみる、そんな気持ちで付き合いのが良いかと思います。お嫁さんにも「姑と思わないで近所のおばさんと思って、なんでも頼んでね」と予め言うのがベターでしょう。

トピ内ID：9004593517

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やさしい義母さん

🙂

たまき

2008年02月14日 17:27

１歳４ヶ月の男の子のママです。トピ主さん、お優しいですね。そんな風に気遣っていただけるなんて嫁としてはホントにありがたいです。お世話していただくのに我侭かもしれませんが、こんなことを気に留めてもらえたら新米ママとしては嬉しいです。母乳関係のことはふれないでください。特に「足りないんじゃない？」は禁句です。ストレスでホントに母乳が止まっちゃいます。赤ちゃんの世話はママにさせてください。先輩から見たらオムツ換えなどぎこちないと思いますが、本人は必死ですので。赤ちゃんは２時間ごとに起きるのでママはとても寝不足です。失礼な態度をとるかもしれませんが、多めにみてあげてください。１ヶ月もすれば赤ちゃんの睡眠ペースに慣れますので。生意気を言ってすみませんが、上記のようなことを気にかけてくだされば大丈夫だと思います。あと食事ですが母乳のためには米と味噌汁と漬物で十分ですので、あまり豪勢なものは控えたほうがいいかもしれませんね。でもお嫁さんが食べたいというのなら別ですが（笑）お孫さん、楽しみですね。トピ主さんならきっと素敵なおばあちゃんになられると思いますよ～。

トピ内ID：9306190857

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お姑様へ

🐤

ポピラー

2008年02月14日 17:27

　こんにちは、ママと赤ちゃんのためにあなたにできることは、 1清潔な環境と安心安全な食事を提供してあげる 2ママが赤ちゃんのお世話だけに集中できるよう雑事を全て引き受ける。 3育児に対する押し付けをしない。これくらいできれば後は臨機応変に笑顔で接してあげてください。初めての育児とお産の疲れでママは大変ナーバスですので、あなたが姑という立場上言葉尻などにも注意が必要でしょう。初孫可愛さに舞い上がってママから赤ちゃんを取り上げてしまうようなことだけは無い様にご注意下さい。

トピ内ID：5655346166

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素敵な姑さんですね

🐤

嫁5年目

2008年02月14日 17:48

姑初心者さん、こんにちは。お嫁さんを気遣われる様子が伝わってきて、きっと、このままお付き合いされれば大丈夫だと思いました。アドバイスになっていなくてすみません。かわいいお孫さんが生まれますように。

トピ内ID：2401361754

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お優しいお母様ですね！

二児の母

2008年02月14日 17:27

トピを読んでいて、お嫁さんへの配慮が感じられて、すごくお優しい方なんだなと思いました。あくまで私の場合という事で書かせていただきます。１　育児に専念できる配慮　　食事、洗濯、掃除など、育児以外のことをやっていただければとりあえず十分ですしこれが一番です。２　アドバイスは十分注意をトピ主さんも育児の経験がおありですし、お嫁さんの育児が拙く思えることもあると思います。ですが、昔とは方法や考え方が違っていることもありますので、アドバイスをする際には言い方に気をつけていただくといいかと思います。３　睡眠を確保してあげる　　赤ちゃんにもよりますが、うちの子は生後１ヶ月くらいまで夜中ずっと愚図っていたので私はほとんど眠れませんでした。ですので、昼間に「赤ちゃんを見ててあげるから、少しの間寝てきていいよ」と言ってもらえると非常に助かりました。あと、２に少し含まれますがお嫁さんが母乳育児で頑張ろうと奮闘しているなら「おっぱいが足りない」などと言ったり、用意にミルクを足そうとなさらない方がいいと思います。私はこれが１番のストレスだったので…

トピ内ID：8902534713

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何て優しいお姑さんだー！！！

🐤

ぷっぷ

2008年02月14日 17:48

そのお心遣い、感謝しますよー！！（私なら。）とにかくお嫁さんは初産で不安だらけ。新生児のお世話でてんやわんや。育児にたいしても初めてでお姑さんからみたら、歯がゆいこともあるかと思いますがそっと見守ってあげて下さい。あれやこれやと（抱き方やらおしめの換え方やら）口に出さないで下さいね。そして、息子さんのことやら家事やらを全般に引き受けてくださると大変助かります。「出産おつかれさま、本当によく頑張ったね、ゆっくり産後の体を休めてね」と言って上げて下さい。私なら、ないちゃいますね。

トピ内ID：0325693148

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妊婦です。

🐧

PAL

2008年02月14日 17:48

素敵なお姑さんですね。半年の交流しかないということで、お互い気を使うかもしれません。もし私だったら・・・ということを考えてみました。・食事のサポート。母乳育児なら栄養も考えながらがいいです。・部屋の掃除。実際にそこまでやる元気はありませんでした。・お嫁さんが入浴中の赤ちゃんのお世話。少しでもリラックスできる時間があるといいです。プレッシャーは与えないでください。母乳が出る・でない、「昔はこうだった」など、自分の親に言われてもかなり精神的にキツいです。あとは出来るだけのことはしてあげたいという気持ち。その気持ちはすごく嬉しいものです。

トピ内ID：2064067147

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なんとお優しい…

🐤

たれっこ

2008年02月14日 18:40

優しいお姑さんですね。でも、あまり無理なさらないでくださいね。私も一人目の出産の時は姑にお世話になりました。何かと気遣って頂いて、切迫早産で入院しましたが無事に出産出来ました。姑は「自分がされて嬉しいこと、気持ちいいこと」を私にしてくれました。このスタンスで行けば、十分なのかと思います。

トピ内ID：6245092951

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私なら

どんぐり

2008年02月14日 19:02

まず、親戚とか、自分の友達とかを呼んで、孫のお披露目なんかされたくないです。よく、舞い上がって、呼んじゃうヒトがいますよね。それから、赤ちゃんの世話は、手伝ってと言われたり、「やりましょうか？」と聞いて、やってほしいと言われた時だけやりましょう。赤ちゃんを取り上げっぱなしは、良くないです。それより、子供産んだばかりで、体力が落ちているママのほうのお世話をしてあげるつもりで。

トピ内ID：7493874153

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お姑さんに、サポートしてもらいました

😀

みちこ

2008年02月14日 18:40

私にとっても初めての妊娠、お姑さんにとっても初孫。お互いにドキドキしながらの産後サポートだったとは思いますが、とても快適に過ごさせていただき私は感謝しています。うちのお姑さんがしてくれて、嬉しいというか尊敬したことは 1赤ちゃんの世話をするのではなく、私の世話をしてくれた 2今と昔で、育児のやり方が異なる場合は　「今は育児のやり方も進歩しているのね～」と、さらりと流してくれた。 3毎日、午後に１、２時間ほど出かけて私を１人にしてくれた 4育児とは無関係だけど、明るい話題のお喋りをしてくれたとくに3は助かりました。たとえ実の親子でも２４時間一緒だとお互いに息がつまりますし、ましてお姑さんがいるのに、携帯で友達とのお喋りに花を咲かせるのは不躾かな～と遠慮して電話もしずらかったので。お姑さんが出かけてくれている間に友達と電話したり、悪露で汚れた下着を風呂場で洗ったり、おっぱいを温タオルで拭いたりできました。トピ主さんはきっと素敵なお姑さんなのでしょうね。私も、この産後に一緒に過ごした期間に、ぐっと嫁姑の距離が縮まって仲良くなりました。

トピ内ID：7015006180

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頭でっかちにならないように、同じ女性の立場になって！

私も娘の母

2008年02月14日 19:39

実の娘の産後の手伝いでも心身ともにクタクタになるというのに、トピ主さんの今からのご心労いかばかりかとお察しいたします。お嫁さんが産後トピ主さんのもとで過ごされるようですが、息子さんもご一緒ですか？お嫁さんの産後の経過が順調のようでしたら、トピ主さんは家事全般をする・・・に徹してはいかがでしょうか？トピ主さんには見ていられないこともあるかと思いますが、そっと見守って差し上げて、お嫁さんが困ってられるようでしたら、それとなく声をかけて差し上げるような・・・。どうぞお嫁さんを大事な孫の母親と見られないで、まずは、赤ちゃんよりお嫁さんの気持ちや体調を第一に考えてあげてください。産後は精神的に不安定になるでしょうから。長いように思われるでしょうが、母子共に順調でしたら、１ヶ月検診までお世話すれば大丈夫です。途中、何か不安が生じたらお医者様に聞きましょう（お嫁さんが）今どきの出産事情、育児事情は随分変わっていますので、決して「昔は・・・」などとおっしゃらずに、今どきの育児を経験できて「ハッピー」というくらいのお気持ちでお世話なさってください。

トピ内ID：8131493054

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優しいお姑さま！

🙂

次男嫁

2008年02月14日 19:39

新米ママは体調はもちろん、心理面でも不安定になりやすいので、出来ればお姑さんにはどーんと構えていてもらいたいなと思います。生まれた子がよく泣く赤ちゃんだったら、「よく泣くのは元気な証、この子はきっと働き者で賢い子よ！」もしあまり泣かずによく寝る子だったら「この子は親思いのいい子だね、きっととても優しい子よ。」また、お嫁さんが赤ちゃんのお世話に手間取っていたり、イライラメソメソしていたら「大丈夫大丈夫、心配ないよ。あなたは赤ちゃんの為にすごく頑張ってるとてもいいお母さんよ。自信を持って。」「もっと楽に構えて大丈夫。」「生まれたての赤ちゃんのお世話は大変だけど、そのうち笑顔を見せてくれるようになって、ママが世界で一番好きになって、まだまだもっともっとかわいくなるからね。子供は世界で一番ママが好きなんだから。」という具合に、笑顔でおおらかに励ましてお嫁さんを安心させてあげてください。男の子３人を育て上げた強いお姑様、どうかそのたくましさで、少々の事には動じない、頼れる肝っ玉ばあちゃんになってください！

トピ内ID：8940311933

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優しいお姑様！

主婦

2008年02月15日 11:03

トピ主さんとても優しそうなお人柄がにじみ出ていますね。お嫁さんも心強いでしょう。私は二度の出産＆育児、自分だけで乗り切ったのでうらやましいなあ。もし自分だったら・・と想像しながら、生意気を承知で書かせていただきます。 1家事とお嫁さんの世話を主にする 2赤ちゃんのことは心配があってもあれこれ言わない（母乳、肌、おむつ、など） 3ごくごくフツーに接する。（ハイテンションでもなく暗くもなく。産後はいろいろ過敏になる人も多いので） 4お披露目会などはしないくらいでしょうか。基本的に、初孫という事で舞い上がってしまわないように冷静に淡々と世話すれば、本当に感謝されると思います。私は産後不安定だったのかおおはしゃぎで喜ぶ姑に対して疲れてしまいました。姑に親孝行できた！という嬉しい感情とないまぜになってしまいました。これから楽しみですね。トピ主さんもあまり根つめないように、お体に気をつけてください。

トピ内ID：7480753406

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母乳育児なら

😀

ねい

2008年02月15日 11:24

素敵なお姑さんですね。もし、お嫁さんが母乳だったら、食事には注意してあげてください。昔は、母乳がでないときはお餅などを食べるとよいといわれていたようですが、今はあまりお餅を食べない方がよいという説が主流です。私は実の母でしたが、毎日お餅でとても嫌でした。食事は和食を。お肉よりお魚を。お肉なら鶏肉を。ということらしいです。ま、お嫁さんの好き嫌いもあるかもしれませんが・・・。もうすぐかわいいお孫さんに会えますね。

トピ内ID：3475422164

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お優しいですね

るー

2008年02月15日 12:41

今の育児を知っておくっていうのは大切です。例えば、チャイルドシートは退院したその時から義務づけられている、「おっぱいが沢山出る食べ物」は乳腺炎のもとになるので禁止、抱っこは沢山するというのが今はポピュラーな考えだったりします。医学や幼児心理、育児用品は日々変わっていますから全てを把握するとまではいかなくとも、かるく目を通してみては？あと、本能で気が立つ時期ですから実の母とさえ衝突する人も多いです。頑張って下さいね。

トピ内ID：2618100517

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大人の世話

さんさんとっと

2008年02月15日 15:25

素敵なお姑様ですね！私は実母にいろいろと手伝ってもらいましたが、ありがたかったのは3度の食事を用意してもらえたことです。あと、掃除も私と子供たちで借りた個室以外はしてくれました。お洗濯ものについては、私は自分の下着は自分で洗いたかった方なので、義理の関係と言うことで、お嫁さんに「一緒に洗う？自分で洗う？」と聞いた方がいいかもしれないですね。沐浴も慣れなかったので、手助けしてもらえて助かりました。嫌だったのは、子供が泣いたら連れて行かれてしまったことです。私があやそうとしていたのに…と。「手伝った方がいい？あれしたほうがいい？なにして欲しい？」と慌ただしい感じよりも、ゆったり構えてもらう方が、私は嬉しかったかなと思います。お互い心地よく過ごせるといいですね！

トピ内ID：4422304952

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まずは普段どおりの生活を・・・

😀

はっちゃん２

2008年02月15日 16:09

私は義父母と同居しています。子ども２人は高校生、中学生です。実家が近いため里帰りはしませんでした。日中は義父母が働いているため、実母が手伝いに来てくれました。出産前は今までどおりの生活でいいですよ。お嫁さんの自由にさせてあげてくださいね。食事は薄味（塩分控えめ）がいいです。産後は、まずお嫁さんの休養に当ててあげてください。良かったのは赤ちゃんの沐浴のお手伝いと、洗濯などの家事ですね。あとは、お客様の訪問はできるだけ控えるか、短時間にしてもらってくださいね。それと、赤ちゃんの退院時にはチャイルドシートの準備をお忘れなく。

トピ内ID：7348709558

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羨ましい♪

☀

ウラン

2008年02月15日 16:09

トピ主様のお嫁さんが羨ましいです。私の姑もこんな方だったらなぁ…と思いました。 …すいません。アドバイスでも何でもなかったですね。無事に可愛いお孫さんが誕生しますように・・・。

トピ内ID：6966440275

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いい義母さんですね

LOVELY

2008年02月15日 16:32

文面を見る限り、思慮深くステキな義母さんだと思います。そういった義母さんだからこそ息子さん夫婦が打診してきたのだと思いますよ。嫁として言わせていただくと・・・・ 1自分のやってきた子育てを押し付けない 2「あなたの都合に合わせて生活してます」みたいな恩着せがましいことはいわない、しない 3部屋には勝手に入らない四六時中いられるとお嫁さんも「お義母さんたちは私のために外出もできないんだ・・」と気兼ねすると思うので時々は「ちょっと出かけてくるわね～」っていう気使いもアリだと思います。向こうからお願いされたことを中心にやってあげたらいいのでは？

トピ内ID：2259637362

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優しいお姑様！！

タイタン

2008年02月15日 18:04

していただきたいことは皆さん書いているので、少し置いておいて・・・トピ主さんは気遣いのできる方だと思うので大丈夫かもしれませんが、少し思い出したので書かせてください。私の母は男ばかり３人兄弟の家に嫁ぎました。その母曰く「男の子しか育てていないお姑さんは、口が悪い」・・・まぁ、人にもよると思いますが、確かに、女の子を１人でも育てた経験のある人に比べて少し言い回しがきついような印象は、私自身もあります。毎日のことですので、ずっと気をつけるのはトピ主さん自身がまいってしまうと思いますが、時々ふと思い出していただけたらと思います。

トピ内ID：8902534713

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イヤだったことは

😀

桃山

2008年02月15日 20:51

まずはおめでとうございます。私が嫌だったことを挙げます。授乳を覗きに来る。やたら部屋に来る。母乳の出の良し悪しをいちいち聞く。ミルクを足せと言う、またはミルクは絶対ダメと言う。子どもが小さいの大きいのと言う。体重の増えをやたら尋ねる。障害はないよね？、障害がなくてよかった、などと言う。息子そっくりだとしつこく言う。似てるからやっぱり息子の子だと言う。自分の身内の誰々に似ていると言い過ぎる。内孫だ外孫だと言う。うちの孫だのうちの跡取りだの○○家の孫だの言う。産後は精神的に不安定ですので、何事も優しく良い方に解釈してくださると安心できると思います。

トピ内ID：6775467403

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実母でもノイローゼになるくらいつらかったです

🙂

べり

2008年02月18日 11:24

素敵なお姑様ですね。私は育てにくい子供を授かってしまい、母親のちょっとした言葉に傷つき、ノイローゼー寸前になりました。もし出来るなら以上のことを守っていただけるとうれしいです・娘が泣き止まないのでずっと抱っこ＆ずっと授乳をしていたら→「足りていないんじゃない？ミルクを足しなさい」→疲れたらミルクを足せば良いけれど、したいようにしたら良いよと言って欲しかった。・ご飯を食べないとオッパイが出ないよ→オッパイが詰まるようなコッテリ系を出し、食べないと食べるまでぐちぐち→食べたいだけ食べて、食べ切れなかったら残してもいいのよ・・と言ってほしかった以上２点です。あとは、私は実母だったので、食事は朝・昼・晩、しっかりつくってもらい、洗濯掃除もしてもらったにもかかわらず、上記の２点を常に言われてしまい、２ヶ月お世話になる予定が２週間で家を飛び出してしまいました。実母でも、未だに許せません。娘は、今思えばただの寝グズリ＆疳の虫の強い子で、本当に育てにくい子で一日１１時間立って抱っこし、トイレも入れず、お風呂も４日間入れないような子でした。

トピ内ID：8913423946

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私はこうしてお世話しました

先輩姑

2008年02月18日 11:24

初めしてお孫さん楽しみですね。私の長男には二人の息子がいます。トピ主さんのお嫁さん同様里帰りせず私どもが面倒見ました。　お嫁ちゃんが気を遣うと思ったので退院の日のみ泊まってもらい後は自宅に帰ってもらいました。二週間、仕事が終わってから毎日食事を運びました。息子には掃除　洗濯などをやってもらいました。年子で二人目が産まれた時は私は一週間仕事を休み上の子を預かりました。同じ様に二週間お世話しました。自宅の方がゆっくり休めると思ったからです。あまり手を出し過ぎずに相手の立場に立って、そして自分の子育ての経験は聞かれた時だけアドバイスするというスタンスをとっていれば大丈夫だと思います。年子の男の子が二人という事で我が家のお嫁ちゃんは今大変なので毎週末我が家では孫を預かってリフレッシュしてもらっています。ものすごく関係は良好だと思っています。実の娘より仲良しです。初孫さん　楽しみですね～がんばってくださいね。

トピ内ID：3589002887

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家事中心

🙂

２才児ママ

2008年02月18日 12:27

素敵なお姑様ですね。私の場合、産後一ヶ月実家へ帰ったのですが、その時の経験から。朝昼晩の食事の準備および片付け　（母乳の出をよくするためのメニュー中心で）洗濯掃除ママが入浴の際の新生児の見張り（？）上記3点を担当してもらえると本当に助かります。それに、沐浴の介助も有り難いです。何人もの方がおっしゃっていますが、アドバイスは基本的には不要だと思います。何か言うとすれば、テンパっている新米ママに「な～に、赤ちゃんなんてこんなものよ。」とドーンとした態度を見せて安心させてあげることぐらいかな。細かなアドバイスはストレスにこそなれ、助けにはなりません。息子さんご夫婦が来られるにあたり、現代の新生児ケアの本を一冊読まれることをお奨めします。泣いている子供への対応の仕方など、昔の考えと今のものではかなり違います。可愛いお孫様の誕生を心からお祈りしています！

トピ内ID：3350364652

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ゆっくりと

🐤

hiyoko

2008年02月18日 12:10

優しいお義母さまですね私は一人目は実家で二人目は嫁ぎ先で産後の世話をしていただきました（主人の実家に同居です）義母の世話になったときに辛かった事がいくつかあります生まれたのが男の子で跡取りだ・・とか言って毎日お祝いに大勢の方が来てくださったのですが、とても疲れました昼間も赤ちゃんが寝てくれて少し横になって休もうとすると、お茶ですよ～って起こされたり・・とても気を使ってくださったのは判りますが、私の場合はひとりでゆっくりとしていたかったです平屋だったせいもあり　部屋に当然のようにずかずかと入ってこられるのがとても落ち着かず嫌でしたねトピ主さまはこの様な事はされない方だと文章からも判りますお孫さんの為にもお嫁さんの為にも笑顔のご両親でいてくださいね

トピ内ID：4639679587

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口出しをしない

ラベンダー

2008年02月18日 13:00

変に助けてあげよう、アドバイスしてあげようと思わないことです。ようは、育児に関しては口出ししないということです。この一言に尽きます。何も言わずに見守ってあげ、食事洗濯お風呂の用意をしてもらえれば、本当に感謝されることと思いますよ！そして、お嫁さんが育児についてアドバイスを求めてきたら、その時にちょっとしたアドバイスをしてあげればいいと思います。私は自分の実家に帰りましたが、実の親だから余計に遠慮なくガンガン口出しされて、精神的にかなり参りました（産後鬱になりました）逆に実の親子だと遠慮なく何でも言いたい放題だから、ダメなのかもしれません。私は母乳で育てたいから、ミルクを足したくないのに（出ていたし）ミルクで育てた実母には「母乳なんかじゃちゃんと育たない」「ミルクをたっぷり飲ませれば、よく寝るのに。私は楽に育児が出来た」「こんなに泣くんだから母乳が足りてない。ミルクを足してあげないと可哀想」おまけに近所の人達がお祝い持って家に来ると、そのおばさん達と一緒になって「ミルクを足せ」と責められ、非常に辛くて毎日泣いて母親に怒鳴っていました。

トピ内ID：4842354348

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