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    直前のドタキャン

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    😡
    パリの花婿
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    去年の九月、奥さんとの二人の思い出の場所、「フランス」をテーマにした結婚式を挙げました。 ささやかな結婚式だったけど、アットホームな雰囲気で、自分では満足しました。ただひとつ、腹立たしかったのは、新婦側の一人の友人。なんと当日に欠席の連絡でドタキャン。その後の侘びの連絡もなければ、ご祝儀も無し。と、ここまではよくある(?)話かもしれないです。しかしながら、なんとその友人は、新郎新婦入場の直前に、会場の電話に直接電話してきたのです。 一番気持ちが高ぶっている時なのに、水を差された感じ。さすがに、忙しいやら緊張やらで、その時は「わかった」と答えただけで、新婦はすぐに電話を切りました。今思うと、その友人は、問い詰められるのを避ける為に、わざとこんな非常識な時間帯に電話したのではないかと。もともと来る気が無くて、初めから新郎新婦の心理を突いた計画的な確信犯だと思って、今でも憤慨しています。 ちなみにその友人は、結婚式の半年前に開いた、新婦側の友人との再会の場にもドタキャンしたらしいです。理由はいずれも体調不良。それが本当だとしても、結婚式直前には体調を整えるのがマナーだと思いませんか?

    トピ内ID:6468336170

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    友人ではないと思います

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    ぺこりんこ
    私はインフルエンザにかかって前日にキャンセルしたことがあります。 しかも新婦は大親友でスピーチまで頼まれていた私。 しかし高熱と医者の制止とで断念しました。 39度の高熱だったけど、スピーチの内容を紙に書いて司会者に読んでもらおうということにして、うちの父親に届けてもらいました。 数日後、その新婦が家に来てくれて引き出物まで持ってきてくれました。 (私はもちろんご祝儀3万円をすでに渡してありました) 「とってもいい手紙だったよ。本当にありがとうね。みんなジーンときてていいお式になったよ」 と喜んでくれました。 直前のキャンセルでも、誠意を見せることはできると思います。 彼女とは今でも仲良しです。 これを機に、奥様は友人とは何かを考えた方が良さそうですね。

    トピ内ID:9646012096

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    ドタキャンとは…

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    🐤
    リラ
    土壇場でキャンセルする事を「ドタキャン」って言うのではないでしょうか? 従って『直前にドタキャン』って『頭痛が痛い」みたいな表現だと思うんですが・・・ と、まぁそれは置いといて。 私は体が弱いのでその友人の気持ちよりになってしまいます。 まず、欠席されたのが残念ではなく腹立たしいっていう感情がよく分かりません。 結婚を祝って下さる立場の方が来ないと怒るっていうトピ主さんの感情がよく理解できないのです。 その友人は最後まで(朝まで)頑張ってみたのではないでしょうか? ぎりぎりまで迷って最終的に"お式の途中で何かあっては逆に失礼だ・・・" と思われたかも知れませんよね? 体調管理とありますが、それは主催者側(結婚式をする新郎新婦)の話しであって 客は特に気を付ける必要もないのでは??? それから、身体ならともかく、心の方が疲れていたり病んでいたりした場合 調子が良い時と悪い時の差が激しかったり・・・治そうと思って治るものではないです。 立場を気遣ってあげる想像力がないなんて トピ主さんは思いやりのない自己中な人だなぁって呆れました。 さぞかしとっても丈夫な心と体をお持ちなんでしょうね。

    トピ内ID:4065923108

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    やり方が非常識

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    トーマス
    体調不良により仕方なくドタキャンしたのだとしても、会場にいる新郎新婦に直接断りの電話を入れるという行為はやはり非常識だと思います。 会場のスタッフに断りの電話を入れて、新郎新婦に後で伝わるように配慮するのが普通だと思います。 どんな状況にしろ、ドタキャンは周囲の人達に多大な迷惑がかかるので、後のフォローはきちんとすべきですよね。謝罪と共に相応のお祝いは渡すべきでしょう。 そもそもそのご友人は何か病気を抱えていて、常に体調不良なのでしょうか。だとしたら多少の同情の余地はありますが・・・。 そうではなくて、普段は健康だけれど、約束の度に突然体調を崩してドタキャンするような人だったら、私もそのようは人は信用してお付き合いすることは出来ません。

    トピ内ID:6306086885

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    そのドタキャンは、すごくマナー違反ですよー

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    るるみ
    読んでいて、こちらも、怒り心頭に達しています! 結婚式会場に、新郎新婦入場の直前に「欠席」なんて、失礼にも、ほどがありますよ。 そのご友人が、過去に「体調不良」で、同じようなことをしていると読みました。距離をおいたほうがいいかもわからないですね。 私「体調不良」で、友人との約束を「ドタキャン」してしまったことがあります。「ドタキャン」自体、私、人のこと言えないです。 友人には、ワルイことしたなぁと思い、それから、約束のときは「体調」を整えることに、気を配りました。 結婚式に呼ばれたときも、父母に「体調だけは整えるように。招待してくださった方に失礼のないように。」と、しっかり教えてもらいました。 話はそれまして、トピ主さまの、結婚式で、お辛い思いされたな・・と、感じました。

    トピ内ID:1374475334

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    とりあえずフランスは関係ないとして。

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    😑
    えーっと
    トピ主さんは新郎だったようですが、あなたのできることは、ショックを 受けたであろう彼女の心に寄り添っていること、ですよね? それで、なぜ今になってこんなところでトピを立てたのでしょうか? 「その友達はひどい!」とここで何人もの人に言ってもらって、だから? あと、フランスの話は関係ないですよね? さぞかし思い入れが深かったのであろうことは想像がつきますが。 テーマがフランスだったからお友達がドタキャンしたと思ったとか? > 結婚式直前には体調を整えるのがマナーだと思いませんか? それは傲慢ってものですよ。 自分の結婚式なら当然だけど、「ご招待した」人にそこまで強制する 筋合いはありません。招待状は召集令状ではありません。 「マナー」だといえば何でも許されると思ってはいけません。 っていうか、2回連続のドタキャンの理由、本当だと思ってるのかな? 彼女との間に何かあった、とかは考えないの? 奥さんが思い出して悲しんでいても、あなたは堂々としていてください。 あなたに求められているのは、いつまでも感情的に怒っていることでは ないですよ。

    トピ内ID:3008747499

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    フツーに疑問

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    会場の電話に直接電話してきたって・・・・ 会場のスタッフとかが出るのではなく、あなたがたで出たのですか? それとも、会場のスタッフが出て、新婦に取り次いだのでしょうか? それだとしたら、友人もさることながら、会場のスタッフもあまりに気が利かないというか、なってないというか・・・・ >理由はいずれも体調不良。それが本当だとしても、結婚式直前には体調を整えるのがマナーだと思いませんか? 整えても体調不良になったのだとしたら仕方ない。 そもそも、新婦もトピ主さんと同様怒り心頭なんでしょうか? >もともと来る気が無くて、初めから新郎新婦の心理を突いた計画的な確信犯だと思って、 「なんちゅ~奴だ!全く」という感じで終わるのが男性なのかと思ってたけど。(しかも新婦側の客だし) 新郎新婦の心理を突いた計画的確信犯って・・・・そこまで細かい解釈、ちょっと怖い。

    トピ内ID:5165192088

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    男ですが共感できません

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    😠
    スパイス
    >新郎新婦入場の直前に・・・ 出席していない人に今が「入場」のタイミングかどうかは判りません。 >会場の電話に直接かけてきた どうしても新婦に直接謝りたかったのかな。 >問い詰められるのを避ける為にわざと・・・・ >初めから新郎新婦の心理を突いた計画的な確信犯・・・ そこまで悪く執れるトピ主さんが凄い(怖い)。 もう済んだ事です。いつまでもグダグダ言わず良かった事だけ思い出にしなさいよ。たった一人の欠席者の事でココに書き込みするトピ主さんに、同じ男として全く共感出来ない。女々しいです。

    トピ内ID:9268077197

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    う~ん

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    さとー
    相手はそこまで親しい友人とは思ってない? のかもしれませんね。 ただ、そうだとしても連絡のタイミングがちょっと非常識です。 私なら今後その人とは距離を置くと思います。 どちらにしてもこれは奥さんの問題がと思いますので トピ主さんがそこまで憤慨する必要ではないと思います。 私(男)ならそんな人のことは非常識な人がいるんだなぁ 程度に軽く流してほっときます。

    トピ内ID:0763086465

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    マナー?

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    🐶
    短命二郎
    体調を整えるのは、いつだって大事なことであって、マナー以前の問題だと思いますがね。 とはいえ、それがいつでも出来たら医者は要らない。 出来ないこともあるモノです。 それを要求してもしゃあないですな。 連絡方法については、これは酷いもんですな。 とはいえ、これも今さら言ってどうなるわけでもない。 次から気をつけましょうくらいしか言えない。

    トピ内ID:1942705815

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    あなたは奥様の代弁者?

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    🐷
    kobu
    私も友人の披露パーティーを、当日、体調不良で欠席の連絡をいれキャンセルさせていただいた経験があります。とても心苦しかったですが。 お怒りは、ある程度分かりますが、あなた方の結婚式のために、出席者に一様に体調管理を求めるのは、ちょっとどうかと思います。 皆さん、事情がイロイロあるのですよ。前日まで徹夜で仕事をしていたかも知れない、他の友人と飲み明かしていたかも知れない。それらも、「明日はパリの花婿殿の結婚式だから、体調万全にしなきゃいけないの」と、ほどほどに切り上げることまで求める権利は、あなたにはないと思うのです。 また「わざとこんな非常識な時間帯に電話したのではないかと。もともと来る気が無くて、~今でも憤慨しています」とありますが、他人の言動を悪意を持って受け取るのは、自分にとって不幸です。仮にそうだとしても、もう半年近く前のことをまだ根に持っているのは、ちょっと執着しすぎじゃないでしょうか?疲れませんか? 奥様のご友人なのですから、奥様の裁量にお任せしては。あなたがここまで憤慨することではないと思います。

    トピ内ID:4715106440

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