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    あなたに子供を育てる力はない

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    ココ
    恋愛
    既婚34歳女性です。専業主婦です いつも私が事前に起きていて、夫を時間になったら起こすようにしております。 先日朝、私が目覚まし時計を止め寝てしまい、夫が出勤時刻に遅刻してしまいました。 本当に許されないことでひたすら反省しております。二度としないように対策も練りました。 恥ずかしい話です。 その晩、とにかくしかられ、申し訳ない想いでいっぱいでした。 このこと以外にも私は頑張ろうとするといっぱいになり、ふとした時に失敗をしています。 確認の仕方が甘いということになり、どうしたら間違えないか、 用意が完璧に出来るか、余裕をもって時間を人よりかけて行わなくてはいけない そう、思っています。

    トピ内ID:8939442922

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    夫はあなたの子供じゃありません

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    😨
    同い年ですが
    ご主人、モラハラ夫じゃないですか? 朝起きれないのはあなたの責任じゃなくて、ご主人の責任です。 あなたのせいにして叱るなんておかしいです。 私なんて朝は弱いので夫に起こしてもらってます。それで起きれなかったからといって夫のせいにしたりしないし、夫も起きれない私を責めたりしません。 なにもできませんが、元気出してください。 子供を育てられないって・・・完璧な親には誰だってなれません。 人間だから失敗はします。その失敗を責める人の方が間違ってるんですよ。

    トピ内ID:2688492637

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    続きです

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    トピ主です
    題名の「あなたに子供を育てる力はない、」と言ったのは夫です。 「もう、あきらめた、無理だろう、」と言われました。 子供を持つことの許されないこの生活、亭主関白なのは結婚後次第に発覚され、 怖いのと理不尽なことではしかられないのとで理解しようと試みてきました。直そうとつとめてきました。 でも、私自身元気がなくなってきており、自分の納得のいくような人生にしたいので悲しい気持ちです。 離婚する、しないは夫が決める、それさえも私には権限はないのだからな、わかったていると思うが、と言われました。 どなたかに聞いて頂きたくて、投稿しました。ご意見をいただけたら幸いです。

    トピ内ID:8939442922

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    起こしませんよ

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    pika
    結婚7年、もうすぐ36歳の主婦です。 夫婦仲はとても良いです。 だけど我が家では、朝夫を起こしたりはしません。 時間通りに起きて、遅刻しないように仕事に行くのは 社会人としての個人の責任。 自分が責任を持たなければならないことです。 もちろん、遅刻したこともありますが、それでも 起こしません。自業自得だからです。 夫もそれを理解していて、私を責めるようなことは ありません。 トピ主さん、他にも失敗が多いとのことですが、 頑張りすぎじゃないですか? 完璧ってなんですか?

    トピ内ID:0659686862

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    リラックス♪

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    🙂
    ゆか
    トピ主さんはうっかり屋さんなんですね。トピのタイトルが内容に反映されていないようですが書き忘れかな(笑) 目覚まし時計の件ですが、ご主人もあなたの性格はご存じなんでしょうから、自分で目覚ましをセットし、管理すればいいのに。私もこれまで二度ほど寝坊して主人を起こしそびれましたが、怒られたことは一度もありません。目覚ましをセットする程度のことを妻に任せっきりにしてるんですから文句は言えないと感じたようです。 怒られて萎縮し、自信を失い、また失敗してしまう。ご主人の叱責はこの悪循環を生み出していませんか?夫婦なんですから持ちつもたれつ苦手分野は相手におぎなってもらってのんびり行きませんか? 陰ながら応援しています。

    トピ内ID:2852436873

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    えぇぇ~

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    😠
    ことり
    なんで主さんが怒られるの? というか、なんで旦那様が直接目覚まし使って起きないの?主さん可哀想。 自分を責めすぎ。 旦那様が優位に立ちすぎじゃ~ありませんか? おかしいよ。 昭和の夫婦じゃないんだから。 もっと強く出なよ!

    トピ内ID:0576896060

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    ヒューマンエラー

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    🐤
    よたろうこ
     初めまして。既婚の20代後半の主婦です。  遅刻はいけないことですが、そんなに頻度が多いんですか?  「私、朝が苦手みたい。だからあなたも協力してね」と御主人に協力を求めるのはどうでしょう。  1日のタイムスケジュールなど決めたり、メモ書きしておくと忘れないと思います。

    トピ内ID:1602914270

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    タイトルが

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    🐱
    にゃ
    本文と乖離しているように思えますがまだ続きがあるのかもしれませんね。 自分の起床を人任せにしているいい大人なはずの夫が妻を「とにかく叱る」などびっくりです。 「許されないこと」なのは夫個人が社会人として会社との契約上許されないのであって、その妻と会社の間にはなんの契約もありません。 確かにそんなお子ちゃまな考えの夫には「子供を育てる力はない」と言えますね。 また、子育て中、確かに母親が責任もって起こして朝の支度をさせ、朝ご飯を食べさせる責任はあります。幼稚園や学校の間ですね。高校にもなると自分で起きろと思いますが。 しかし育児はそれ以前の段階で夜泣きや夜中のおっぱいで眠れない時期があります。その期間、自分で起きて仕事に行けない夫は確かに親にはなれません。

    トピ内ID:3450873823

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    ん?子供を育てることじゃなくて?

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    🐱
    ひな
    トピ主さんが34歳。。。ということはダンナ様も近いお歳でしょうか。 っていうか、「自分で目覚ましセットして起きてくれ」って感じです。 子供じゃないでしょうに。 あと、子供が欲しいのかしら? もし、子供が出来たら、いよいよダンナ様のそのくらいの些細なことって 「自分でやってくれ」になりますよ(笑) そんなに、気負わないで。 失敗なんて誰にでもあります。 それより、そろそろダンナ様に「自分のことは自分で」を身につけてもらわないと子供ができたらもっと大変ですよ。 私からしたら、ダンナ様にしっかり尽くそうとしているトピ主さんの姿、 頭が下がります。もっと自信持ちましょう! 大丈夫、子供ができたらきっと子供に目一杯愛情を注げると思いますよ。 繰り返しますが、ダンナ様には自立してもらいましょう(笑) トピ主さんではなくて「ダンナさんは子供を育てる力がない」に 題名が変ってしまいますよ。 少しずつ、変ってみてはいかがでしょう。 トピ主さんは頑張り屋さんだと思いますよ!!

    トピ内ID:1199143360

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    どうしてご自分を責めるのですか?

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    🐴
    ふるる
    ご主人はれっきとした社会人でしょう? どうして自分で目覚まし時計をかけて自分で起きないのですか? 遅刻したのは、起床を奥さん任せにしていた自分のせいではないでしょうか? 頑張っているのにふとしたときに失敗してしまう、って普通のことです。 そんなこと言われたら、私は一児の母ですが、私なんて家事もさぼっているし、忘れん坊で、頼りない親ですよ。 子供は親の力だけで育つのではありません。 子供自身の力で育つ部分もたくさんありますよ。 私みたいに親が忘れん坊だと、子供が「ママ、タオル持った?鍵持った?ご本も持った?」って私を補おうとしてくれます。 情けない親から子供が自分で学ぶこともあるんですよ。 トピ主さんの「もっと良くなりたい」という向上心はとても素敵だと思います。 私も上に書いたような人間ですが、そんな自分にあぐらかいてるわけじゃありません。 でも向上心の前に、まずあなたの問題か、ご主人の問題かを見極めた方がいいと思います。

    トピ内ID:5439471238

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    えらいなぁ…

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    😨
    ランラン
    結婚20年目の中・高校生のいる兼業主婦ですが、主人も子供も起こしません。子供達は小学生までは起こしていましたが、遅刻は自己責任と言っています。時間を守れないなら社会に出て困るよ!と言い続けています。私も自分の休みには寝すぎてあわてますが、誰も責めません。ご主人はおかしいですよ。自分だって寝てたのに。出張とか行って1人だったら、どうするんだろう…。私ならそのまま同じ言葉を返して、さよならですな。そんなに落ち込まないで。

    トピ内ID:3363663802

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    大丈夫ですか?

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    DV親の娘
    >離婚する、しないは夫が決める、それさえも私には権限はないのだからな、わかったていると思うが、と言われました。 (ご主人に)ばぁ~か!そっちこそ法律わかってるんだか。離婚は双方の合意によるんだよ~だ!(裁判離婚は違うけど、それでもあんたのその態度じゃあんたに非があるね!) トピ主さん、「怖い」って感情、夫婦関係に通常にある感情じゃないですよ?トピ主さんがものすごく頑張ってきたのは分かる。でもね、それは逆にトピ主さんの心を蝕んでいるんですよ? これらのサイトを見てください。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ http://nwsnet.or.jp/ トピ主さん、ご主人に「ただお仕えすること」にあなたの強さ(トピ主さんのその我慢強さは、通常をはるかに超えてます)を使わないで。未来に向かうこと、自分自身を大切に生きることにこそ、あなたの強さを使って欲しいです。

    トピ内ID:8528424976

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    >同い年さんへ

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    ココ
    ご意見をありがとうございました。モラルハラスメントという言葉を結婚後本で読み思い当たるところが多く、そうだと思いあります。私の場合結婚してから約6年間、夫を起こすことを仕事としてくれといわれておりました。 夫が起きる前に朝食の支度とお弁当(昼夜2食分)用意し、わたしが起きるためには音を鳴らしては目覚めてしまうので携帯のマナーモードの振動音で私は目覚め、その5分後の音の鳴る目覚まし時計を離れたところに置いて音が鳴る前に止めて、準備を進めていました。夫は起きてから20分後には出勤するので貴重な時間をぎりぎりまで睡眠をとりたいという考えからです。完璧な親には誰だってなれません、と書いてくださり、同感です。 このさきもし、運良く子供をもうけることを承諾してくれても、なにかしら失敗はあり、そのたびに言われるのは想像がつきます。今かつて友人の子育てを語っていたとき「口は出すが手は貸さないからな。」と言われたことがありました。 励ましの文面本当にを有り難うございました。ひるまず元気に夫に訴えていきたいです。

    トピ内ID:8939442922

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    >pikaさんへ

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    ココ
    レスを有り難うございます。ご意見を聞けて嬉しいです。 今回の失敗に限らず、失敗を責めるのはどうも夫の育ってきた環境によるものだと感じるので、 簡単に変えられるようなことではないと思っております。 ですが、子供を育てられない、もう、あきらめたと決定されることは夫婦の問題で 私にはなにも権限がないのかと悲しくなります。夫にどのように訴えていったらよいか、よく、よく考えなくてはならないと思っております。 勇気付けられる文面に感謝しています。

    トピ内ID:8939442922

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    >ゆかさんへ

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    ココ
    有り難うございます。私はおっちょこちょいな者です、笑。自分でもなんとかしないとと焦っています。まずは自分は出来る、というプライド、を捨てて、と思っています。こんな私でも以前よりは学習能力がつきました。 でも、朝起きられなかったことは2回目です。同じ過ちを2回繰り返したことを夫は本当に激怒しています。苦手分野は補って、と書いてくださりそうしたいです。お前の仕事だ、と言われていることだったので、夫の寝室には(恥ずかしい話、私は夫のたまの休みの日以外は朝の用意に時間がかかるため夫より45分前に起きるため居間に布団を敷いて寝ています、)目覚まし時計を置いていませんでした。 自分の方で何段階にもわけて準備しておいたらリミットの時間にはお弁当は出来ていなくても起こすことは出来るだろう、と思っていました。 一回目に寝坊したのは夫の勤務先での泊まりの勤務の時に約束の勤務先の部屋にお弁当と着替えを届けるのを寝坊したため8分程度遅れてしまい、夫がその時間以外そこには取りに行くことが出来なくて、帰宅後失望したと言われました。本当になんとか訴えていきたいです。有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >ことりさんへ

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    ココ
    驚いてくれて嬉しい気持ちと自分でもなぜこんなに、昭和の仕えた生活しているんだろう、 昔は働くのが好きだったはず!と元気を振りしぼり前向きになろうと思っています。有り難うございます。 今回の2回目の失敗からは夫の寝室にも目覚ましを置くことを承諾してもらいました。 初めからから、時計を置くことをもっと頼んで、自分には自信がないから、ぎりぎりのリミット時間になるように置くわ!と 言っておくと良かったです。。コメントを有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >よたろうこさんへ

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    トピ主です
    初めまして、ご意見と建設的なご意見に感謝しております。有り難うございます。 遅刻は社会人としてしてはいけないことです。これが自分の仕事だったら、自分が大学受験の当日だったら・・と思うと あり得ないと思うと、気合いが足りなかったと思います。頻度は約6年間の結婚生活で2度目です。二度目だから あり得ないと激怒されたと思います。 ヒューマンエラーは起こりうることですから、スケジュール計画やすることリスト、計画的な準備、忘れないように メモ書き、は大切なことですね。身にしみます。実践していこうと思っています。本当に有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >にゃさんへ

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    トピ主です
    有り難うございます。自立してもらわないと子育ては続かない、おっしゃる通りだと思います。 今、夫の希望により専業主婦ですし、かつて、話していた言葉ですが、子供が出来ても手は出さないけれど口は出すからな、という考えの夫です。 まったく自分には育児に手を出す気持ちも時間もない、そういう親に育てられなかった、そういう結婚生活しか自分にはわからない、と 言います。そこをなんとかかえてもっと結婚は楽しいものだ、と少しでも思ってほしくて希望を持っていました。それも失いつつある私ですが今後どうなっていくかは話しあいだと思います。ご意見を有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >ひなさんへ

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    トピ主です
    励ましのレスを有り難うございます。ご意見も嬉しいです。自立は夫36歳の場合しています。 ただ、仕事に集中したいためにそのために協力をしてくれ、時間を大切に、効率よく、 睡眠や余暇の時間をできるだけつくり夫婦の会話の時間をとろうという考えのもとで、 こうなっているのだと思います。私にはついていくのがやっとのハイペースです。 尊敬しているし、やはり好きなので好きな人の子供がほしいなと思います。 その夢が私の能力不足で実現できないのか、なんとかしないとと思いつつ、彼を落胆させることをゼロにはなかなか出来ずにおり 苦しいです。自分がしっかりすること、夫にももう少し柔和になってもらうこと、を願い頑張りたいです。 有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    そもそもご主人が子ども!

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    アルト
    自分で起きなさいよ、と私なら言います。 というか言いました。 同棲してた彼が寝穢い人で目覚まし時計程度では起きられなかった為、 居職の私が毎朝起こしていたのですが、或る日前夜殆ど徹夜していた 私は、彼を起こす時間に目が覚めず、結果、彼は遅刻。 そのとき「どうしてくれるんだ!アルトのせいで遅刻じゃないか!」と 怒鳴られたので、「会社で上司に『彼女が起こしてくれなかったせいで 遅刻しました』って言ってみな」とスゴんでしまいました。 彼は言い返せませんでしたよ。 同棲だったので、それを切っ掛けに別れました。 トピ主さんは結婚されているので簡単には行かないでしょうが、そんな モラハラなご主人と結婚生活を続ける必要はない、続けていてはトピ主 さんの心が壊れてしまうと思います。 既に随分傷付けられ、考え方が自罰的に傾いてしまっていますよ。 ご主人の言い分は客観的に見れば理不尽で利己的、冷血無情です。 他人様の配偶者の事をこう言うのも何ですが、およそ真っ当な人間とは 思えません。 逃げたほうが良いですよ。

    トピ内ID:5684015166

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    ぷっぷっぷっ~~

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    🙂
    3男子の母
    やったこともないくせに、よく言うよー。という感じですね。 子育てとは、1に忍耐、2に忍耐、3,4がなくて5に継続。 まあ、わたしの意見はどうでもいいのですが、 たとえ、10人子供を育てた経験がある人でも、 トピのタイトルのようなことを言うlのことは鵜呑みにしては いけません。・・あ、失礼、ご主人でしたね。 ご主人には、会社に遅刻しないよう、夕ご飯を早めに食べて 10時には寝てもらうようにしましょう。

    トピ内ID:1955666864

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    娘にも同じこと言われますよ

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    🐧
    Olivier
    こんにちは。ご主人ではないですが、中学生の娘にも同じことを言われます。 土日に部活があって、早起きするときも、私は平日の疲れで起きられないことが時々あります。 もう~~朝食の用意してない、起こしてくれないなんて、ひどいダメ母だと、罵倒されます。 でも、それは、こどもだからこそまだ、許されるのです。 ご主人は、大人の男ですよね? 何を甘ったれているのだ!ですよ。 朝が弱い人は必ずいます。 そんな女性を妻にしたのは、ご主人でしょ? 自分が朝弱いのを棚に上げて、寝ぼけるな!です。 一度逆切れしたらいかがですか? 「うるさ~~い!!困るのはあなたでしょ?自分で起きろ~!!」って。 目覚まし時計を渡して、起床にかんして、引導渡しましょう。

    トピ内ID:1062387245

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    なんですか?その夫婦の力関係

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    もっつ
    何でトピ主さんが起こすのでしょうか? 子どもだって自分で起きますよ。 いい大人の男が何やってんですか? >理不尽なことではしかられないのと そうですか? トピ主さんに子どもを育てる力はないと宣言するほどなら、もう一つ買って自分で目覚ましセットしようと普通思いませんか? 一方的に責めるだけで、トピ主さんが努力すれば良いみたいなことになってませんか? 変ですよ。 まずはご主人を人として育てないといけないようですね。 大変ですね。 確かに子どもを育てている場合じゃないかも。 ご両親に相談は出来ないのですか?

    トピ内ID:9342492890

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    >ランランさんへ

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    blank
    トピ主です
    どうも有り難うございました。出張とか行って1人だったら・・と書いて下さいましたね。主張時、例えば「明日6時に電話をくれ、」と必ず言います。念には念を入れ石橋をたたいて渡る人です。子供さんには社会人として責任をもって起きられますように教育されているのですね。そうしたいなと思っています。ご意見ご感想を有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >DV親の娘さんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見とサイトの紹介も有り難うございました。未来に向かうこと、自分自身を大切に生きることにこそ、あなたの強さを使って欲しいです。と書いてくださり本当にくよくよしていても始まらない、前に向かわねばと思っております。サイトも見てみました。夫自身がDV父親の息子です。酒癖の悪さに母親は疲れ切って平日別居生活です。社会的立場の比較的高い義父ですので、息子である夫に高学歴を強要しそこに受からないと馬鹿、頭の悪い、とさんざん馬鹿にされ、スキンシップを一度も受けたことがない幼少時代を過ごし、大学から実家から離れ独立し、親には絶対に甘えない、何も言わせないとココまで生きてきました。なので虐待の連鎖もおそれておそらく自分たちの子供をもつことを不安に思い、未来がもてずにいるのだと思います。ご意見に感謝しております。有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    亭主関白とはもっと尊敬できる人を言います。

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    さんま
    起さないと起きれないとは子供っぽいご主人ですね。 しかも、遅刻を人のせいにするなんて… 責任感と言うものを どこかにおいてきてしまったんでしょうね。 それに付け加え、子供を育てられない… 離婚をする・しないは夫に権限がある なんて意地悪で理不尽な発言。 正直、人間としてまったく尊敬できない男性です。 朝起さないと起きれない息子を育てて お前の母親には育てる力があったと言えるのかっ! と言ってやりたくなりますね(笑) 会社や社会の中で威張れないストレスを 妻にぶつけてるとしか思えませんね。 私ならば、 フェア・対等を認識してないパートナーとは 一緒に暮らせません。 ご主人、いい奥さんに当たって幸せな亭主関白さんですよ。 それからもう一つ… パートナーに恐怖を感じるとしたら もうすでに共に生きるパートナーでは無いですね。 関係が崩れています。 ご自分の心が壊れてしまう前に、 納得のいく生き方を見つけて下さいね。

    トピ内ID:8544139784

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    気が付いて!

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    😢
    わにわに
    あなたのご主人の矛盾に気が付いていますか? 皆さんおっしゃっていますが、自分でおきられないのを棚に上げて、あなたにつべこべ言う旦那さんがおかしいんですよ。旦那さん、何でもあなたのせいにしませんか? 本当に子供が出来ると、そんな事言っていられなくなります。赤ちゃんは夜中に何度も起きるし、あなたは睡眠不足になるし、初めの子育ては不安がいっぱいなんですよ。ご主人に気を使うあまり、赤ちゃんに何かあったらどうします?脅しているんじゃなく、本当にありえる事です。明らかに状態がおかしいのに、旦那さんが病院行きを許さなかったら行かないんでしょうか???あなたを責めているのではないんです。あなたのご主人のような男、許せないんです。 あなたは何も悪くないですよ。あなたが子育て出来ないなら、旦那さんはもっと出来ません。 ご主人を愛しておられるのにごめんなさい。でも、ココさんが心底尽くす相手が違うと思う。 萎縮して生きる結婚生活なんざ、しないほうがマシです。

    トピ内ID:3333732221

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    うーん・・・

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    🐱
    にゃ
    聞けば聞くほどモラハラ夫ですね。 でもトピ主さんがそれでいいようなのでしょうがありませんね。その自分から飲み込まれる低姿勢もモラハラにつけこまれる・利用される・増長させる被害者の典型的スタイルとも思いますが。 私はモラ被害者も自分でどんどん墓穴を掘った結果だと思っていますので。 前夫がよくよく考えるとモラ気味でしたね。まぁ「とてつもなくワガママ」といってもいいですし、当時はモラという言葉がなかったのでそう思ってましたが。私の場合はどんどん飲み込まれるという性格ではなかったため、「これはおかしい」と思いつつ暮らしてましたが言うことはこちらも言ってました。(私は弁は立つのです) 話し合えば『次はそうする』と言う割に結果が伴わないため、見切りをつけて離婚しました。(ここでトピ主さんが話し合いに持ち込めないのは解ります。強靭な精神力とイキオイが要ります) 自分の人生は自分の幸福の為に使わなければいけません。そうでないと相手も不幸にもします。

    トピ内ID:3450873823

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    「あなたに妻をめとる資格はない」

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    blank
    俗物リアリスト
    タイトルはトピ主さんのご主人に贈りたい言葉です。 甘えを亭主関白と勘違いしないで下さい。 何も出来ない人間って屁理屈こねて自分を上位優位に持っていくんですよ。 そういう事にしか頭が回らないのよね。 男性は男性の、女性は女性の役割りをお互い敬いあう事ができなければいばる資格はないと思います。 そんなご主人に振りまわされず、教育し自活できるようにするのも妻の務めだと思いますが。 離婚を決める権限だぁ~?バカヤロー夫婦は平等じゃ~。 結局自分より劣っている人間を傍において威張っていないとひとりでいられない心が弱くてだらしない人間だと思います、ご主人。

    トピ内ID:2921940391

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    そこで、「いいえ、出て行きます」って言えないんでしょう?

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    blank
    匿名希望40代
    すっごおく頼りない感じを受けます。 最初の遅刻の件は、何を怒られたか判っていますか?「遅刻した」から怒っているんじゃなくて、『目覚ましをを止めて2度寝』したから【起きる手段を失った】ので怒られたんですよ。 亭主関白というのはですね、それを許す妻の厚い愛情と包容力があってこそ成り立つんです。ご主人のは亭主関白というより、怖い母親の躾のように見えます。 夫:しっかりしていないから叱って躾ける 妻:怖いから理解できないけれど謝る そこには愛情が感じられない。仕方なくとか思って家事をしていませんか?愛する人の為にと思ってすれば失敗する事もないし、しても明るく謝れるはずなんですけど。ご主人もそれを感じ取っているのではないか?って気がします。 結婚の契約は二人のもの。いくらご主人が離婚する、しないを決める権利はココさんには無いと言っても、従う必要は無いんですよ。 でも完全に「いいえ、出て行きます」って言える勇気を持っていない事を見透かされています。 夫に依存していないで、強くなりましょうよ。出て行くにしても、愛するにしても。本当はご主人も強くなって欲しいんじゃ?

    トピ内ID:1560951267

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    あなたは「夫国」に攫われて来たお姫様じゃありませんよ!

    しおりをつける
    🐱
    るみ。
    しっかり、しっかり! 理に適った叱咤であろうと、人を罵倒する事自体が既に間違った行為なんですよ。 既に6年も他国の人質状態のトピ主様、中々気持ちの切り替えも難しいと思います。 でも諦めずに少しずつでも戦って下さい。 多くの男性は「王様体質」を持ってます。 皆が自分に従い崇める生活が気持ち良いのでしょう。 普通は家庭での完全王様状態は不可能です。 でもご主人は未だ王様のまま家庭に君臨。 この成長の無さは、トピ主様が更にそうしてしまった結果でもあります。 負けちゃ駄目です。 夫婦は対等です。 ご主人の目を覚まさせなきゃ駄目です。 そしてご主人の覚醒方法ですが・・・。 時間は掛かりますが、「妻の姿に反省を促させる。」のが一番効果がある様に思います。 注意、反論は火に油。 ご主人の成長は結婚前から止まっています。 反対にトピ主様のレベルは結婚後の苦労もあって、既にご主人を超えていますよ。 このままでは、死ぬまでご主人は馬鹿(はっきり言いますが)のままです。 恥ずかしいです。 どうか強く賢いトピ主様が、ご主人を救ってあげて下さい。

    トピ内ID:7935344654

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