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    あなたに子供を育てる力はない

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    (トピ主42
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    ココ
    恋愛
    既婚34歳女性です。専業主婦です
    いつも私が事前に起きていて、夫を時間になったら起こすようにしております。
    先日朝、私が目覚まし時計を止め寝てしまい、夫が出勤時刻に遅刻してしまいました。
    本当に許されないことでひたすら反省しております。二度としないように対策も練りました。
    恥ずかしい話です。
    その晩、とにかくしかられ、申し訳ない想いでいっぱいでした。
    このこと以外にも私は頑張ろうとするといっぱいになり、ふとした時に失敗をしています。
    確認の仕方が甘いということになり、どうしたら間違えないか、
    用意が完璧に出来るか、余裕をもって時間を人よりかけて行わなくてはいけない
    そう、思っています。

    トピ内ID:8939442922

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    夫はあなたの子供じゃありません

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    😨
    同い年ですが
    ご主人、モラハラ夫じゃないですか?
    朝起きれないのはあなたの責任じゃなくて、ご主人の責任です。
    あなたのせいにして叱るなんておかしいです。
    私なんて朝は弱いので夫に起こしてもらってます。それで起きれなかったからといって夫のせいにしたりしないし、夫も起きれない私を責めたりしません。
    なにもできませんが、元気出してください。
    子供を育てられないって・・・完璧な親には誰だってなれません。
    人間だから失敗はします。その失敗を責める人の方が間違ってるんですよ。

    トピ内ID:2688492637

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    題名の「あなたに子供を育てる力はない、」と言ったのは夫です。
    「もう、あきらめた、無理だろう、」と言われました。
    子供を持つことの許されないこの生活、亭主関白なのは結婚後次第に発覚され、
    怖いのと理不尽なことではしかられないのとで理解しようと試みてきました。直そうとつとめてきました。
    でも、私自身元気がなくなってきており、自分の納得のいくような人生にしたいので悲しい気持ちです。
    離婚する、しないは夫が決める、それさえも私には権限はないのだからな、わかったていると思うが、と言われました。
    どなたかに聞いて頂きたくて、投稿しました。ご意見をいただけたら幸いです。

    トピ内ID:8939442922

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    起こしませんよ

    しおりをつける
    pika
    結婚7年、もうすぐ36歳の主婦です。
    夫婦仲はとても良いです。
    だけど我が家では、朝夫を起こしたりはしません。
    時間通りに起きて、遅刻しないように仕事に行くのは
    社会人としての個人の責任。
    自分が責任を持たなければならないことです。
    もちろん、遅刻したこともありますが、それでも
    起こしません。自業自得だからです。
    夫もそれを理解していて、私を責めるようなことは
    ありません。
    トピ主さん、他にも失敗が多いとのことですが、
    頑張りすぎじゃないですか?
    完璧ってなんですか?

    トピ内ID:0659686862

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    リラックス♪

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    トピ主さんはうっかり屋さんなんですね。トピのタイトルが内容に反映されていないようですが書き忘れかな(笑)
    目覚まし時計の件ですが、ご主人もあなたの性格はご存じなんでしょうから、自分で目覚ましをセットし、管理すればいいのに。私もこれまで二度ほど寝坊して主人を起こしそびれましたが、怒られたことは一度もありません。目覚ましをセットする程度のことを妻に任せっきりにしてるんですから文句は言えないと感じたようです。
    怒られて萎縮し、自信を失い、また失敗してしまう。ご主人の叱責はこの悪循環を生み出していませんか?夫婦なんですから持ちつもたれつ苦手分野は相手におぎなってもらってのんびり行きませんか?
    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:2852436873

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    えぇぇ~

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    😠
    ことり
    なんで主さんが怒られるの?
    というか、なんで旦那様が直接目覚まし使って起きないの?主さん可哀想。
    自分を責めすぎ。
    旦那様が優位に立ちすぎじゃ~ありませんか?
    おかしいよ。
    昭和の夫婦じゃないんだから。
    もっと強く出なよ!

    トピ内ID:0576896060

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    ヒューマンエラー

    しおりをつける
    🐤
    よたろうこ

    初めまして。既婚の20代後半の主婦です。

    遅刻はいけないことですが、そんなに頻度が多いんですか?
    「私、朝が苦手みたい。だからあなたも協力してね」と御主人に協力を求めるのはどうでしょう。

    1日のタイムスケジュールなど決めたり、メモ書きしておくと忘れないと思います。

    トピ内ID:1602914270

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    タイトルが

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    🐱
    にゃ
    本文と乖離しているように思えますがまだ続きがあるのかもしれませんね。

    自分の起床を人任せにしているいい大人なはずの夫が妻を「とにかく叱る」などびっくりです。
    「許されないこと」なのは夫個人が社会人として会社との契約上許されないのであって、その妻と会社の間にはなんの契約もありません。
    確かにそんなお子ちゃまな考えの夫には「子供を育てる力はない」と言えますね。
    また、子育て中、確かに母親が責任もって起こして朝の支度をさせ、朝ご飯を食べさせる責任はあります。幼稚園や学校の間ですね。高校にもなると自分で起きろと思いますが。
    しかし育児はそれ以前の段階で夜泣きや夜中のおっぱいで眠れない時期があります。その期間、自分で起きて仕事に行けない夫は確かに親にはなれません。

    トピ内ID:3450873823

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    ん?子供を育てることじゃなくて?

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    トピ主さんが34歳。。。ということはダンナ様も近いお歳でしょうか。
    っていうか、「自分で目覚ましセットして起きてくれ」って感じです。
    子供じゃないでしょうに。

    あと、子供が欲しいのかしら?
    もし、子供が出来たら、いよいよダンナ様のそのくらいの些細なことって
    「自分でやってくれ」になりますよ(笑)

    そんなに、気負わないで。
    失敗なんて誰にでもあります。

    それより、そろそろダンナ様に「自分のことは自分で」を身につけてもらわないと子供ができたらもっと大変ですよ。

    私からしたら、ダンナ様にしっかり尽くそうとしているトピ主さんの姿、
    頭が下がります。もっと自信持ちましょう!

    大丈夫、子供ができたらきっと子供に目一杯愛情を注げると思いますよ。

    繰り返しますが、ダンナ様には自立してもらいましょう(笑)
    トピ主さんではなくて「ダンナさんは子供を育てる力がない」に
    題名が変ってしまいますよ。

    少しずつ、変ってみてはいかがでしょう。
    トピ主さんは頑張り屋さんだと思いますよ!!

    トピ内ID:1199143360

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    どうしてご自分を責めるのですか?

    しおりをつける
    🐴
    ふるる
    ご主人はれっきとした社会人でしょう?
    どうして自分で目覚まし時計をかけて自分で起きないのですか?
    遅刻したのは、起床を奥さん任せにしていた自分のせいではないでしょうか?

    頑張っているのにふとしたときに失敗してしまう、って普通のことです。
    そんなこと言われたら、私は一児の母ですが、私なんて家事もさぼっているし、忘れん坊で、頼りない親ですよ。
    子供は親の力だけで育つのではありません。
    子供自身の力で育つ部分もたくさんありますよ。
    私みたいに親が忘れん坊だと、子供が「ママ、タオル持った?鍵持った?ご本も持った?」って私を補おうとしてくれます。
    情けない親から子供が自分で学ぶこともあるんですよ。

    トピ主さんの「もっと良くなりたい」という向上心はとても素敵だと思います。
    私も上に書いたような人間ですが、そんな自分にあぐらかいてるわけじゃありません。
    でも向上心の前に、まずあなたの問題か、ご主人の問題かを見極めた方がいいと思います。

    トピ内ID:5439471238

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    えらいなぁ…

    しおりをつける
    😨
    ランラン
    結婚20年目の中・高校生のいる兼業主婦ですが、主人も子供も起こしません。子供達は小学生までは起こしていましたが、遅刻は自己責任と言っています。時間を守れないなら社会に出て困るよ!と言い続けています。私も自分の休みには寝すぎてあわてますが、誰も責めません。ご主人はおかしいですよ。自分だって寝てたのに。出張とか行って1人だったら、どうするんだろう…。私ならそのまま同じ言葉を返して、さよならですな。そんなに落ち込まないで。

    トピ内ID:3363663802

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    >離婚する、しないは夫が決める、それさえも私には権限はないのだからな、わかったていると思うが、と言われました。

    (ご主人に)ばぁ~か!そっちこそ法律わかってるんだか。離婚は双方の合意によるんだよ~だ!(裁判離婚は違うけど、それでもあんたのその態度じゃあんたに非があるね!)

    トピ主さん、「怖い」って感情、夫婦関係に通常にある感情じゃないですよ?トピ主さんがものすごく頑張ってきたのは分かる。でもね、それは逆にトピ主さんの心を蝕んでいるんですよ?

    これらのサイトを見てください。
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
    http://nwsnet.or.jp/

    トピ主さん、ご主人に「ただお仕えすること」にあなたの強さ(トピ主さんのその我慢強さは、通常をはるかに超えてます)を使わないで。未来に向かうこと、自分自身を大切に生きることにこそ、あなたの強さを使って欲しいです。

    トピ内ID:8528424976

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    >同い年さんへ

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    blank
    ココ
    ご意見をありがとうございました。モラルハラスメントという言葉を結婚後本で読み思い当たるところが多く、そうだと思いあります。私の場合結婚してから約6年間、夫を起こすことを仕事としてくれといわれておりました。

    夫が起きる前に朝食の支度とお弁当(昼夜2食分)用意し、わたしが起きるためには音を鳴らしては目覚めてしまうので携帯のマナーモードの振動音で私は目覚め、その5分後の音の鳴る目覚まし時計を離れたところに置いて音が鳴る前に止めて、準備を進めていました。夫は起きてから20分後には出勤するので貴重な時間をぎりぎりまで睡眠をとりたいという考えからです。完璧な親には誰だってなれません、と書いてくださり、同感です。

    このさきもし、運良く子供をもうけることを承諾してくれても、なにかしら失敗はあり、そのたびに言われるのは想像がつきます。今かつて友人の子育てを語っていたとき「口は出すが手は貸さないからな。」と言われたことがありました。
    励ましの文面本当にを有り難うございました。ひるまず元気に夫に訴えていきたいです。

    トピ内ID:8939442922

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    >pikaさんへ

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    blank
    ココ
    レスを有り難うございます。ご意見を聞けて嬉しいです。
    今回の失敗に限らず、失敗を責めるのはどうも夫の育ってきた環境によるものだと感じるので、
    簡単に変えられるようなことではないと思っております。
    ですが、子供を育てられない、もう、あきらめたと決定されることは夫婦の問題で
    私にはなにも権限がないのかと悲しくなります。夫にどのように訴えていったらよいか、よく、よく考えなくてはならないと思っております。
    勇気付けられる文面に感謝しています。

    トピ内ID:8939442922

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    >ゆかさんへ

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    blank
    ココ
    有り難うございます。私はおっちょこちょいな者です、笑。自分でもなんとかしないとと焦っています。まずは自分は出来る、というプライド、を捨てて、と思っています。こんな私でも以前よりは学習能力がつきました。

    でも、朝起きられなかったことは2回目です。同じ過ちを2回繰り返したことを夫は本当に激怒しています。苦手分野は補って、と書いてくださりそうしたいです。お前の仕事だ、と言われていることだったので、夫の寝室には(恥ずかしい話、私は夫のたまの休みの日以外は朝の用意に時間がかかるため夫より45分前に起きるため居間に布団を敷いて寝ています、)目覚まし時計を置いていませんでした。

    自分の方で何段階にもわけて準備しておいたらリミットの時間にはお弁当は出来ていなくても起こすことは出来るだろう、と思っていました。
    一回目に寝坊したのは夫の勤務先での泊まりの勤務の時に約束の勤務先の部屋にお弁当と着替えを届けるのを寝坊したため8分程度遅れてしまい、夫がその時間以外そこには取りに行くことが出来なくて、帰宅後失望したと言われました。本当になんとか訴えていきたいです。有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >ことりさんへ

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    blank
    ココ
    驚いてくれて嬉しい気持ちと自分でもなぜこんなに、昭和の仕えた生活しているんだろう、
    昔は働くのが好きだったはず!と元気を振りしぼり前向きになろうと思っています。有り難うございます。
    今回の2回目の失敗からは夫の寝室にも目覚ましを置くことを承諾してもらいました。
    初めからから、時計を置くことをもっと頼んで、自分には自信がないから、ぎりぎりのリミット時間になるように置くわ!と
    言っておくと良かったです。。コメントを有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >よたろうこさんへ

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    blank
    トピ主です
    初めまして、ご意見と建設的なご意見に感謝しております。有り難うございます。
    遅刻は社会人としてしてはいけないことです。これが自分の仕事だったら、自分が大学受験の当日だったら・・と思うと
    あり得ないと思うと、気合いが足りなかったと思います。頻度は約6年間の結婚生活で2度目です。二度目だから
    あり得ないと激怒されたと思います。
    ヒューマンエラーは起こりうることですから、スケジュール計画やすることリスト、計画的な準備、忘れないように
    メモ書き、は大切なことですね。身にしみます。実践していこうと思っています。本当に有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >にゃさんへ

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    blank
    トピ主です
    有り難うございます。自立してもらわないと子育ては続かない、おっしゃる通りだと思います。
    今、夫の希望により専業主婦ですし、かつて、話していた言葉ですが、子供が出来ても手は出さないけれど口は出すからな、という考えの夫です。
    まったく自分には育児に手を出す気持ちも時間もない、そういう親に育てられなかった、そういう結婚生活しか自分にはわからない、と
    言います。そこをなんとかかえてもっと結婚は楽しいものだ、と少しでも思ってほしくて希望を持っていました。それも失いつつある私ですが今後どうなっていくかは話しあいだと思います。ご意見を有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >ひなさんへ

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    blank
    トピ主です
    励ましのレスを有り難うございます。ご意見も嬉しいです。自立は夫36歳の場合しています。
    ただ、仕事に集中したいためにそのために協力をしてくれ、時間を大切に、効率よく、
    睡眠や余暇の時間をできるだけつくり夫婦の会話の時間をとろうという考えのもとで、
    こうなっているのだと思います。私にはついていくのがやっとのハイペースです。
    尊敬しているし、やはり好きなので好きな人の子供がほしいなと思います。
    その夢が私の能力不足で実現できないのか、なんとかしないとと思いつつ、彼を落胆させることをゼロにはなかなか出来ずにおり
    苦しいです。自分がしっかりすること、夫にももう少し柔和になってもらうこと、を願い頑張りたいです。
    有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    そもそもご主人が子ども!

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    blank
    アルト
    自分で起きなさいよ、と私なら言います。
    というか言いました。
    同棲してた彼が寝穢い人で目覚まし時計程度では起きられなかった為、
    居職の私が毎朝起こしていたのですが、或る日前夜殆ど徹夜していた
    私は、彼を起こす時間に目が覚めず、結果、彼は遅刻。
    そのとき「どうしてくれるんだ!アルトのせいで遅刻じゃないか!」と
    怒鳴られたので、「会社で上司に『彼女が起こしてくれなかったせいで
    遅刻しました』って言ってみな」とスゴんでしまいました。
    彼は言い返せませんでしたよ。
    同棲だったので、それを切っ掛けに別れました。
    トピ主さんは結婚されているので簡単には行かないでしょうが、そんな
    モラハラなご主人と結婚生活を続ける必要はない、続けていてはトピ主
    さんの心が壊れてしまうと思います。
    既に随分傷付けられ、考え方が自罰的に傾いてしまっていますよ。
    ご主人の言い分は客観的に見れば理不尽で利己的、冷血無情です。
    他人様の配偶者の事をこう言うのも何ですが、およそ真っ当な人間とは
    思えません。
    逃げたほうが良いですよ。

    トピ内ID:5684015166

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    ぷっぷっぷっ~~

    しおりをつける
    🙂
    3男子の母
    やったこともないくせに、よく言うよー。という感じですね。

    子育てとは、1に忍耐、2に忍耐、3,4がなくて5に継続。
    まあ、わたしの意見はどうでもいいのですが、

    たとえ、10人子供を育てた経験がある人でも、
    トピのタイトルのようなことを言うlのことは鵜呑みにしては
    いけません。・・あ、失礼、ご主人でしたね。

    ご主人には、会社に遅刻しないよう、夕ご飯を早めに食べて
    10時には寝てもらうようにしましょう。

    トピ内ID:1955666864

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    娘にも同じこと言われますよ

    しおりをつける
    🐧
    Olivier
    こんにちは。ご主人ではないですが、中学生の娘にも同じことを言われます。
    土日に部活があって、早起きするときも、私は平日の疲れで起きられないことが時々あります。
    もう~~朝食の用意してない、起こしてくれないなんて、ひどいダメ母だと、罵倒されます。

    でも、それは、こどもだからこそまだ、許されるのです。

    ご主人は、大人の男ですよね?
    何を甘ったれているのだ!ですよ。
    朝が弱い人は必ずいます。
    そんな女性を妻にしたのは、ご主人でしょ?
    自分が朝弱いのを棚に上げて、寝ぼけるな!です。

    一度逆切れしたらいかがですか?
    「うるさ~~い!!困るのはあなたでしょ?自分で起きろ~!!」って。
    目覚まし時計を渡して、起床にかんして、引導渡しましょう。

    トピ内ID:1062387245

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    なんですか?その夫婦の力関係

    しおりをつける
    blank
    もっつ
    何でトピ主さんが起こすのでしょうか?
    子どもだって自分で起きますよ。
    いい大人の男が何やってんですか?

    >理不尽なことではしかられないのと

    そうですか?
    トピ主さんに子どもを育てる力はないと宣言するほどなら、もう一つ買って自分で目覚ましセットしようと普通思いませんか?
    一方的に責めるだけで、トピ主さんが努力すれば良いみたいなことになってませんか?
    変ですよ。

    まずはご主人を人として育てないといけないようですね。
    大変ですね。
    確かに子どもを育てている場合じゃないかも。
    ご両親に相談は出来ないのですか?

    トピ内ID:9342492890

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    >ランランさんへ

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    どうも有り難うございました。出張とか行って1人だったら・・と書いて下さいましたね。主張時、例えば「明日6時に電話をくれ、」と必ず言います。念には念を入れ石橋をたたいて渡る人です。子供さんには社会人として責任をもって起きられますように教育されているのですね。そうしたいなと思っています。ご意見ご感想を有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >DV親の娘さんへ

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    ご意見とサイトの紹介も有り難うございました。未来に向かうこと、自分自身を大切に生きることにこそ、あなたの強さを使って欲しいです。と書いてくださり本当にくよくよしていても始まらない、前に向かわねばと思っております。サイトも見てみました。夫自身がDV父親の息子です。酒癖の悪さに母親は疲れ切って平日別居生活です。社会的立場の比較的高い義父ですので、息子である夫に高学歴を強要しそこに受からないと馬鹿、頭の悪い、とさんざん馬鹿にされ、スキンシップを一度も受けたことがない幼少時代を過ごし、大学から実家から離れ独立し、親には絶対に甘えない、何も言わせないとココまで生きてきました。なので虐待の連鎖もおそれておそらく自分たちの子供をもつことを不安に思い、未来がもてずにいるのだと思います。ご意見に感謝しております。有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    亭主関白とはもっと尊敬できる人を言います。

    しおりをつける
    blank
    さんま
    起さないと起きれないとは子供っぽいご主人ですね。
    しかも、遅刻を人のせいにするなんて…
    責任感と言うものを
    どこかにおいてきてしまったんでしょうね。

    それに付け加え、子供を育てられない…
    離婚をする・しないは夫に権限がある
    なんて意地悪で理不尽な発言。
    正直、人間としてまったく尊敬できない男性です。

    朝起さないと起きれない息子を育てて
    お前の母親には育てる力があったと言えるのかっ!
    と言ってやりたくなりますね(笑)

    会社や社会の中で威張れないストレスを
    妻にぶつけてるとしか思えませんね。

    私ならば、
    フェア・対等を認識してないパートナーとは
    一緒に暮らせません。
    ご主人、いい奥さんに当たって幸せな亭主関白さんですよ。

    それからもう一つ…
    パートナーに恐怖を感じるとしたら
    もうすでに共に生きるパートナーでは無いですね。
    関係が崩れています。
    ご自分の心が壊れてしまう前に、
    納得のいく生き方を見つけて下さいね。

    トピ内ID:8544139784

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    気が付いて!

    しおりをつける
    😢
    わにわに
    あなたのご主人の矛盾に気が付いていますか?

    皆さんおっしゃっていますが、自分でおきられないのを棚に上げて、あなたにつべこべ言う旦那さんがおかしいんですよ。旦那さん、何でもあなたのせいにしませんか?

    本当に子供が出来ると、そんな事言っていられなくなります。赤ちゃんは夜中に何度も起きるし、あなたは睡眠不足になるし、初めの子育ては不安がいっぱいなんですよ。ご主人に気を使うあまり、赤ちゃんに何かあったらどうします?脅しているんじゃなく、本当にありえる事です。明らかに状態がおかしいのに、旦那さんが病院行きを許さなかったら行かないんでしょうか???あなたを責めているのではないんです。あなたのご主人のような男、許せないんです。

    あなたは何も悪くないですよ。あなたが子育て出来ないなら、旦那さんはもっと出来ません。

    ご主人を愛しておられるのにごめんなさい。でも、ココさんが心底尽くす相手が違うと思う。
    萎縮して生きる結婚生活なんざ、しないほうがマシです。

    トピ内ID:3333732221

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    聞けば聞くほどモラハラ夫ですね。
    でもトピ主さんがそれでいいようなのでしょうがありませんね。その自分から飲み込まれる低姿勢もモラハラにつけこまれる・利用される・増長させる被害者の典型的スタイルとも思いますが。
    私はモラ被害者も自分でどんどん墓穴を掘った結果だと思っていますので。
    前夫がよくよく考えるとモラ気味でしたね。まぁ「とてつもなくワガママ」といってもいいですし、当時はモラという言葉がなかったのでそう思ってましたが。私の場合はどんどん飲み込まれるという性格ではなかったため、「これはおかしい」と思いつつ暮らしてましたが言うことはこちらも言ってました。(私は弁は立つのです)
    話し合えば『次はそうする』と言う割に結果が伴わないため、見切りをつけて離婚しました。(ここでトピ主さんが話し合いに持ち込めないのは解ります。強靭な精神力とイキオイが要ります)

    自分の人生は自分の幸福の為に使わなければいけません。そうでないと相手も不幸にもします。

    トピ内ID:3450873823

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    「あなたに妻をめとる資格はない」

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    タイトルはトピ主さんのご主人に贈りたい言葉です。
    甘えを亭主関白と勘違いしないで下さい。
    何も出来ない人間って屁理屈こねて自分を上位優位に持っていくんですよ。
    そういう事にしか頭が回らないのよね。
    男性は男性の、女性は女性の役割りをお互い敬いあう事ができなければいばる資格はないと思います。
    そんなご主人に振りまわされず、教育し自活できるようにするのも妻の務めだと思いますが。
    離婚を決める権限だぁ~?バカヤロー夫婦は平等じゃ~。
    結局自分より劣っている人間を傍において威張っていないとひとりでいられない心が弱くてだらしない人間だと思います、ご主人。

    トピ内ID:2921940391

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    そこで、「いいえ、出て行きます」って言えないんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望40代
    すっごおく頼りない感じを受けます。

    最初の遅刻の件は、何を怒られたか判っていますか?「遅刻した」から怒っているんじゃなくて、『目覚ましをを止めて2度寝』したから【起きる手段を失った】ので怒られたんですよ。
    亭主関白というのはですね、それを許す妻の厚い愛情と包容力があってこそ成り立つんです。ご主人のは亭主関白というより、怖い母親の躾のように見えます。
    夫:しっかりしていないから叱って躾ける
    妻:怖いから理解できないけれど謝る
    そこには愛情が感じられない。仕方なくとか思って家事をしていませんか?愛する人の為にと思ってすれば失敗する事もないし、しても明るく謝れるはずなんですけど。ご主人もそれを感じ取っているのではないか?って気がします。

    結婚の契約は二人のもの。いくらご主人が離婚する、しないを決める権利はココさんには無いと言っても、従う必要は無いんですよ。
    でも完全に「いいえ、出て行きます」って言える勇気を持っていない事を見透かされています。
    夫に依存していないで、強くなりましょうよ。出て行くにしても、愛するにしても。本当はご主人も強くなって欲しいんじゃ?

    トピ内ID:1560951267

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    あなたは「夫国」に攫われて来たお姫様じゃありませんよ!

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    🐱
    るみ。
    しっかり、しっかり!
    理に適った叱咤であろうと、人を罵倒する事自体が既に間違った行為なんですよ。
    既に6年も他国の人質状態のトピ主様、中々気持ちの切り替えも難しいと思います。
    でも諦めずに少しずつでも戦って下さい。

    多くの男性は「王様体質」を持ってます。
    皆が自分に従い崇める生活が気持ち良いのでしょう。
    普通は家庭での完全王様状態は不可能です。
    でもご主人は未だ王様のまま家庭に君臨。
    この成長の無さは、トピ主様が更にそうしてしまった結果でもあります。
    負けちゃ駄目です。
    夫婦は対等です。
    ご主人の目を覚まさせなきゃ駄目です。

    そしてご主人の覚醒方法ですが・・・。
    時間は掛かりますが、「妻の姿に反省を促させる。」のが一番効果がある様に思います。
    注意、反論は火に油。
    ご主人の成長は結婚前から止まっています。
    反対にトピ主様のレベルは結婚後の苦労もあって、既にご主人を超えていますよ。
    このままでは、死ぬまでご主人は馬鹿(はっきり言いますが)のままです。
    恥ずかしいです。
    どうか強く賢いトピ主様が、ご主人を救ってあげて下さい。

    トピ内ID:7935344654

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    >ふるるさんへ

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    トピ主です
    ご意見と励ましの言葉を本当に有り難うございます。
    お嬢様との会話を読みほほえましく、このような家庭を作りたいと感じます!
    「向上心の前に、まずあなたの問題か、ご主人の問題かを見極めた方がいいと思います。 」と書いてくださり
    確かにそうですね。自分の失敗をそんな言い方しなくても!と闘って来たのは4年くらいの間、私は意見してきました。
    100倍になって帰ってきます。それで、洗脳されたかのように私が必ず謝る、あやまらされるというような風潮にここ2年の間
    なってきてしまったのだと思います。夫の問題である、と気がつき、解決していかなければならないのだと思いました。
    考えをまとめて話し合います。有り難うございます。

    トピ内ID:8939442922

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    >アルトさんへ

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    トピ主です
    率直のご意見を本当に有り難うございます。
    客観的に見れば理不尽で利己的、冷血無情です、と書いてくださり、そう感じます。彼は自分では「俺は理不尽なことでは怒らない、何か俺の言うことが間違っているか?」
    と言います。信用していないからな、俺は結婚生活に夢を持っていない、そういう家庭を知らずに育った、と言います。
    私と結婚の時も夫の弟からは、「よく兄貴が結婚すると言い出したな・・信じられないこの家庭で育って・・。」と言ったといいます。
    独身時代、私は彼を応援して支えたい、と思い伝えました。私は平凡な明るい家庭で育ったので、結婚はそんなに捨てたものではないよ、と
    伝えたかったからです。
    ご意見有り難うございました。考えます。そして、気持ちを伝えます。

    トピ内ID:8939442922

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    >3男児の母さんへ

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    トピ主です
    率直なご意見に感謝しています。
    有り難うございます。子育てとは、1に忍耐、2に忍耐、3,4がなくて5に継続、おっしゃるとおりですね。
    凄いと思います。私が尊敬するのは「世の中の母、」です。何人もの子供を便利な家電製品もない時代からもくもくと育て上げてきたからです。
    社会のためになること、を人間としてしたいと漠然とですが思ってきました。独身時代教育に携わることをしていたので、
    親御さん達から教わることが多く感動していつか自分もしてみたいと思っていました。
    こんなに弱く丸め込まれたら、馬鹿ですよね。
    貴重なレスを読ませてもらい、火がつきました。修復できるか、あきらめるか、なるべく早く決着をつけます。
    本当に有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >Olivierさんへ

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    トピ主です
    レスを有り難うございます。
    目覚まし時計は7個用意して、最後の一つは夫の寝室に置きリミットの時間(出勤20分前)にかけて置くように承知してもらいました。
    夫は「自分で起きれるがその前に用意が整っていて送りだすのがお前の仕事だ、」と
    いう考えは昨日の時点でも譲りません。
    私は6年間の結婚生活で2回寝坊で失敗したので、もう自分はし失敗するかもしれないからお弁当昼と夜の分などの用意が最悪出来ていなくても、遅れることはないようにしてもらう、ということになりました。
    自分でも、私でもと二重の保険をかけて絶対に遅れないようにと石橋をたたいて渡る気持ちからです。
    勤務が遅く帰宅が0時~2時でそして朝は6時頃と早いので、私は足し算方式で睡眠をとっているのでなかなか熟睡感が得られずにいるので疲れていました。もっと上手に自分の健康管理も考えようと思います。
    本当にご意見を有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >もっつさんへ

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    トピ主です
    レスを有り難うございます。率直なご意見に感謝しています。
    夫の教育、には失敗でした。みなさんのレスの多くはそのように感じます。
    夫の義母と電話で正直に話したときもありました。
    実母にはよく話しており、いつも心配かけているので、ここ1年はこのような話しはしていません。
    義母は、
    「日中、ココさんがよく休んで、息子(=私の夫)が家にいる時に備えてくださいね。わたくしのお友達の奥様は、家で前日どんなに
    嫌なことがあっても、大切なお仕事に影響してはいけないので朝は笑顔でいってらっしゃいませ、とお見送りなさるそうですのよ」と言いました。
    これは、もう理解してはもらえない、と感じました。
    夫はこのような家庭が本当は嫌なはず、そうはっきりと言っております。
    なのに、やはり連鎖といいますか、似ているのですね、
    そうなっているのが悔しいです。あなたの反発する環境にそっくりだ、似ている、ともっともっと伝えなければと思っています。
    有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    問題は厄介かも。

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    にゅん
    最初主さんはマインドコントロールされているのかと思いました。
    でも後のレス読んで、ご主人は自分がDV父から虐待され育っているのですね。だから暖かい家庭を作ることを知らない、いや、むしろ怖いのか。
    怖いから主さんを支配しているのか。

    弟さんの言葉はなにをかいわんやです。

    凡人には手に負えません。(私も初歩のカウンセラーの資格は持っていますが)

    主さんは外出は自由にできますか?
    臨床心理士や専門のカウンセラー(ちゃんと訓練した人)に相談するレベルかと思います。

    ご主人のことも、主さんのことも。

    トピ内ID:0000020645

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    二回目です 逃げなさい

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    blank
    風邪影様
    もし夫がモラルハラスメントならば 訴えていくことは危険で無駄なことです。
    彼らには「勝ち負け」という言葉しかありません。
    相手への譲歩や自分の言葉を曲げることは敗北です。
    敗北を受け入れるだけの強さがないので 夫の気持ちや意見を変えようとすることは彼らに「死ね」と言ってるのと同じことになるのです。
    彼の意見や考え方を変えろと迫れば「死ね」と同義語ということは、彼らは死なないために刺し違えもしくは相手を正当防衛で殺してしまう覚悟で立ち向かってきます。
    その覚悟があなたにありますか?
    たとえ覚悟したところで それが彼の「性質」なので直りません。
    直ったとすればそれは彼が彼以外の違う人間になることを意味します。
    あなたは彼と夫婦でいたいのですか?
    彼ではない人間と夫婦でいたいのですか?

    まずはね、夫と距離をおきなさいな。
    今は正しい判断は無理です。
    いくら考えても話し合っても 矛盾ある夫の理屈に丸め込まれるだけです。
    結婚生活は苦行ではないのです。
    幸せに生きる権利はあなたにもありますよ。

    トピ内ID:4860616515

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    大丈夫かな~?

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    🐤
    そらあもう
    トピ主さんが心配です。

    ご主人は立派にDVの連鎖を行っております。(支配ってやつですね)
    どうにかご主人自身をカウンセリングに連れて行く手段はないものですかね?
    あなたがもっと完璧になれるようカウンセリングに行きたいから一緒についてきて・・・なんて無理かな?

    どうにかご主人に自分もDVをしている自覚を持ってもらいたいものです。

    この人を支えるのは自分しかいないというのは、依存関係になっていまっていますので、改めた方がいいです。

    この先もDVの夫と人生を共にするのか、再出発を計るのか・・・。

    ご主人はでも、決してDVである事を認めないでしょうね。

    トピ内ID:8441322143

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    >さんまさんへ

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    blank
    とぴ主です
    ご意見のレスを有り難うございました。会社や社会の中で威張れないストレスを
    妻にぶつけてる、と言えると思います。他人といる夫を見ると人当たりは良い方だと感じます。
    ストレス発散の対象になっていることを真に受けないで強くなっていこうと思います。
    なんでも引き受けてしまった自分が彼をエスカレートさせたのかもしれません。
    もともとおかしいと強く言うべきだったので、言う事をあきらめた今でも、もういちど訴え続けて、
    それでもだめならあきらめて離婚します。
    有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >わにわにさんへ

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    blank
    トピ主です
    率直なご意見、身にしみています。有り難うございます。
    もし、赤ちゃんが授かり、夫の言いなりにしかできないままだったとしたら、
    子供は死ぬかもしれません。いい歳してしっかりしていない自分に憤りを感じます。
    強く芯を持って貫く姿勢がないとこの先はすすめないですね。
    萎縮して生きる結婚生活なんて無意味ですね、有り難うございました。
    相手にももやもやして接するのはお互い不幸だし、伝えます。

    トピ内ID:8939442922

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    >にゃさん

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    blank
    トピ主です
    二回もレスを有り難うございます。自分から飲み込まれる低姿勢が私にはありました。たしかに、モラハラを増長させる原因を持っておりました。
    心にもないのに夫の用事を引き受けたり、かっこつけて出来るように見せたい、認めてもらいたい→そうしたらいつか信用されるようになれるのでは、→
    夫自身の、不幸な暗い父親の酒癖が悪い家庭でのDV経験を乗り越え、彼自身自分の家庭像を築けるようになるのでは、と思い描いて来ました。
    自分が凹んだらすべて逆転負けですね。
    にゃさん、のストレートな文章に感謝しています。
    なんとかしないとと思っています。夫をかえる努力をタイムリミットを自分でもうけて話し合います。だめなら離婚して、
    自分の人生を歩みます。自分の意見を言えない結婚生活は相手を不幸にさせますね。おっしゃる通りと同感です。
    ありがとうございました

    トピ内ID:8939442922

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    アナタはお手伝いさんじゃない!

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    😝
    バナナ
    夫婦は協力していくものでしょう?
    なぜアナタ一人がダンナの一言一言に怯えながら暮らさないとだめなの?
    今の状況は主が使用人のように仕えてるだけじゃない!
    物音で起こさないようにリビングで寝て、お弁当から朝食から用意されていて・・・
    母親でも30歳すぎたおっさんにはここまでしないでしょう。
    夫教育なんて、もういいじゃないですか。モラハラは絶対治りません。
    一生主は怯えながら生活していかなくてはいけません。
    子供ができたら、もっとすべてにおいて、否定されることでしょう。
    そんな状況で子供を育てるというのは、ダンナをもう一人作るようなものです。またあなたのように悩める人を作るのです。
    子供がいない今がチャンスと思います。
    もっと優しい、あなたを認めてくれる人は絶対います!
    逃げましょう!!

    トピ内ID:7886028267

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    読んでて悲しくなります。

    しおりをつける
    🐧
    大和女
    あなたのレスを読むたびに胸が締め付けられるような息苦しさをおぼえます。
    思わず出てきちゃいました。
    6年間もよくがんばってこられましたね。頭が下がる思いです。
    もうそろそろ頑張るのはよしたらどうでしょう?
    どうしてあなたがそこまでだんな様に従わなくてはいけないの?あなたの人権
    はどこにあるの?あなたの意思や気持ちは無視されていいものなの?
    夫婦ってそんな主従関係ではないと思うの。
    お互いが信頼し支えあうべきではないのかな。
    あなたは何度もだんな様に気持ちを伝えると書いてるけど、本当に伝わるのかな。あなたのだんな様は話を聞いてくれるかな。
    わたしは聞かないと思うの。あなたとあなたのだんな様は信頼し合えてないし、同等ではないから。だんな様はあなたを下に見てる。
    あなたは真面目で優しくて思慮深い人だと思うの。
    だんな様はそんなあなたを追い詰めてる。もっと客観的に状況を見ましょう。もっと幸せになれる権利をあなたは持っているはず。
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
    ↑一度ご覧になってください。状況があなたに似てると思います。

    トピ内ID:3748181737

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    >俗物リアリストさんへ

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    blank
    ココ
    率直なご意見、参考になります。有り難うございました。
    甘えは亭主関白ではない、なるほど。そう思われるのかもしれません。今まで、私としては甘えているのとは違うように感じとってきました。

    夫は「自分は家事も学生の頃からしてきたし、大変さもわかる、だからこそ、気を抜かないで真剣に向き合ってほしい。家を守ることはストレスフルなことだ。ストレスに感じないなら考えが甘いんじゃないか?」と言われて6年間きました。「これは、おかしい」と思い、向き合い話し合いになっていたのも4年くらい前までで、あとはだんだん影響されてきていると思います。

    小町の皆様にご意見をいただいてようやくハッとしました。教育をエネルギーを持ってしていき、結果だめだったら、自活するようにします。
    以前していた仕事はまた再びできるように、下準備は始めています。これは離婚のためだけではなく、このまま子供がもうけられない生活ですと私自身の目標を失い、楽しく人生を過ごせないと思っていたからです。

    離婚も今は考えていますが、もう少しだけ、自分が甘いのかもしれませんが夫の可能性にかけてみたいと思います。有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >匿名希望40代様

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    blank
    ココ
    率直なご意見、胸にしみました。有り難うございます。
    私は、夫に依存し、頼りない、強くなってほしいと夫は思っているのだと思います。おっしゃる通りです。

    以前「働いていたときは、ちゃんとやっていただろう!」と言われたことがありました。
    おかしいと感じることはしっかり伝える、その結果二人で生きていけるのなら豊かな気持ちでともに生きる、
    その反対で時間をかけても伝わらず、夫が父親からDVを受けた幼少時代の想いが抜けきれず、ずっとこのまま虐待の連鎖への不安を
    抱え込むのでしたら、私自身が壊れて相手も不幸にしてしまうので離婚になると思います。
    貴重なご意見に感謝致します。

    トピ内ID:8939442922

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    >るみ。様

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    blank
    ココ
    わかりやすい例えのレスを有り難うございました。励まされました。
    「妻の姿に反省を促させる。」のが一番効果がある様に思います、と書いてくださいましたね。
    私の努力の末、少しでも向上していく姿を長い時間かけて見てもらう、ということだと私は理解しました。
    そうですね。時間は私にとっては6年間の結婚生活中4年間は訴え続け努力の姿はあまり見せないように、でも
    何も言わせないように、怒られないようにと思ってきました。
    もう少し自分なりの努力方法を見てもらう工夫をしていこうかな、と思いました。
    ご意見参考にさせて頂きます。有り難うございます。

    トピ内ID:8939442922

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    あなたは悪くありません

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    😨
    ばびー
    ほんと、ごめんなさい。トピを読んで
    『おかわいそうに。。』と思ってしまいました。

    きっと他人から見たら完璧な主婦業をされているんだと思いますよ。
    ただ夫からまったく評価されていないだけで。社会に出れば仕事だってデキル女性なんだと思いますよ。そうだったのでは?

    このトピをきっかけにいい方に動けばいいのですが。

    なにもできなくてすみません。

    トピ内ID:8321770257

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    >にゅんさんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見を有り難うございまし
    外出は自由にできますか?と聞かれましたが、自由に、は無理で、夫には迷惑のかからない日にちや時間帯に行動していました。
    自由にどこかで楽しむ気持ちがついてこなく、なかなか用事足し以外楽しまなくなりました。ただ、ここ一年は気分も変えたくて、
    専業主婦とは書きましたが、週に二回だけ短い仕事をしてすっきりしています。
    勉学には理解のある夫なので、習い事にいき、そこでの開放感はたまらないくらい活き活きする自分がいます。
    臨床心理士や専門のカウンセラーに相談するレベル、とおっしゃられ、やはり、そうなのかな、
    自分が小町の皆さんに大げさに書いているのか、、と読み返しましたが、そうではなかったです。事実でした。
    助けを求めるのが苦手、というかプライドが許さない。自分でなんとかしてみせるという気持ちが大きかったので
    専門の先生にみてもらうことも視野にいれないといけませんね。ありがとうございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >風邪影様

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    blank
    トピ主です
    ご忠告とご意見を有り難うございます。
    モラルハラスメントの性質は簡単に治るモノではないので、後は、自分が意見をはっきり、しつこく言い、萎縮しないで居られることができるようになることが
    先だと思っています。
    これからはできないことはできないとはっきり言います。
    今のままの夫とは夫婦ではいたくありません。
    他の人との再婚、と思うこともないでしょう。そのエネルギーは
    仕事や趣味のスポーツに生かしたいと思います。
    財力がついてから養子を持つことが出来たら最高です。
    でも本当は今の生活を修復したいです。
    ご忠告に感謝します。エネルギーの要る文書を提供下さりありがとうございます。

    トピ内ID:8939442922

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    >そらあもうさんへ

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    blank
    トピ主です
    心配してくださり嬉しかったです。有り難うございます。
    自分が完璧になれるようカウンセリングに行きたいから一緒についてきて・・とカウンセリングに行くのは良いアイディアですね。
    そんな日が近いことを願います。
    モラハラであることを認めないと思います。夫は。
    自分は正しいし、私が失敗してできが悪いのに、何を威張って逆ギレしている、と言うと思います。
    かつて訴え続けた時がそうでしたので、容易ではないので、勢いと強さが必要ですね。
    頑張るしかないです。有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >バナナさんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見をありがとうございました。
    夫婦は協力していくものですね。
    異常ですが我が家は夫が稼いで世のため人のために働く、私が家を守るという封建的な日本の家庭です。
    結婚時に約束してしまったのが、このような結果になって自分に返ってくるとは
    本当に先を読む力がなかったです。
    向上意欲が旺盛で仕事に命をかける姿を応援したい、今、満足のいく休みもなく
    激務で人に対して一生懸命仕事をしています。もし、そうではなかったら、私は今頃どこか違う土地に
    逃げています。
    自分が我慢ばかりせず、勇気をもって協力体制の家庭を作り上げないと、相手も不孝にしますね。ご意見を、
    有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >大和女さんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見と励ましとサイトの提供を有り難うございました。
    自分の権利はあるはずだ、おかしい!と思いずっと訴えてきたのに毎回うちかえされ
    100倍になってかえってきました。私は弁が立たないのもありますが、
    文章に書いて頭に整理して渡したり言ったりしました。
    DV被害者の夫は人を信用してはいけない、信用するな、で育ちました。でもそれは悲しすぎる、
    そうではない、私は信頼している。彼は被害者であって、病気にとりつかれているのだと思い
    、今でも私の方からは信頼の気持ちはあります。夫からはありません。悲しいですが。
    夫が忙しすぎて一緒にいる時間が大変少ないこともあり結婚生活が成り立っているようにみえるのでしょう。
    だからこそ、本当は、一緒にいる時間は自分が穏やかなきもちで接していたいと思います。
    夫も少しでも安らげるように柔和になってほしいです。
    時間はかかりますがやってみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:8939442922

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    >ばびーさんへ

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    blank
    とぴ主です
    ご意見と感想をありがとうございました。
    情けないですが私は一般の人より家事能力が低いです。
    友人もそう言っています。
    なので本を読み勉強していくしかないと思っています。
    それは夫にとっては不幸だと思います。
    多くの方にレスをいただき真剣に考えているのですが、
    今回の「子供を育てるちからはない、あきらめた、本当にそう思う」と
    奈落の底に突き落とされる言葉を受け、
    もうだめだ、と力尽きました。
    でも低姿勢のまま終わりたくない、と日がたつごとに思い、自分自身とも、夫とも向き合う決心ができました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8939442922

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    ありがとうございました。

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    blank
    トピ主です
    多くの皆様のエネルギーの感じられるご意見とご感想、提案をいただきまして感謝申し上げます。
    被害妄想で終わらないよう、前向きに対処していきたいと思います。
    また、時間が経ったら、小町にかかせてもらうかもしれません。

    あたたかなお言葉、心に響きました。有り難かったです。

    トピ内ID:8939442922

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    簡単じゃなさそうですね‥

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    blank
    ミミ
    トピ主さん、プライドをいつかどこかに置いてきてしまったんでしょうか?
    腹を立てるべき時に腹の立て方がわからなくなっているみたい。
    うちも昔「なんで起こしてくれなかったんだ!お前のせいで遅刻だ!」と
    怒鳴られた事がありました。
    要するに子供みたいに私に甘えてるわけなんで
    「私が起こすとそのうちまた遅刻するんだから、
    もう二度とおこさないよ!これからは自分で起きてね!」
    と言いました。
    以来自分で目覚まし買ってきて自分で起きていますが、
    時々次の日が出張で早いとかだと
    「起こしてくれない?」と頼んできますし、
    きちんとおこしてあげると「ありがとう」って言うようになりましたよ。
    もちろん寝坊したって私に当たる事は二度とありません。
    トピ主さんはやはり一度カウンセリングを受けた方が良いと思います。
    そのような夫婦関係で子供ができるとやはり子供に影響があると思いますし。
    どっちかというと子供を育てる力がないのはご主人のようですね。
    もう一度ご自分を心から愛せますように、私も応援しています。

    トピ内ID:1699396321

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    内弁慶ではありませんか?

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    blank
    おばさん
    まず目覚ましの件からいって疑問です。
    夜にもまた怒るくらい遅刻がダメなことを知っているならば、なぜご主人もバックアップのためにご自分も目覚ましをかけないかということです。うちは私も目覚まし時計を使っていますが、主人も自分の携帯電話でアラームをかけていますよ。

    普通のご主人ならば「人任せがいけなかった」そういう方向に行くと思うんです。それをどーたら、こーたら、トピ主さんを責めるとは他罰主義というものです。
    「離婚する、しないは夫が決める、それさえも私には権限はないのだからな、わかったていると思うが、と言われました。」ってやはり皆さんのおっしゃるとおりモラル・ハラスメントの疑いを感じます。何よりご主人のそういう行いでトピ主さんが鬱状態に陥っているのが心配です。

    もしトピ主さんがつらさを理由に離婚を申し出ても、ご主人は「ストレス発散に便利なあなた」を手放さないと思うのですよ。また現実的にはトピ主さんは平均以上によく「お仕え」している奥様だと思いますので。
    こういうご主人だからこそ、愛情が子供に分散されるのが本能的に嫌なんじゃないでしょうか。それで表題の言葉になったとか。

    トピ内ID:2342293460

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    レスありがとうございます。

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    にゅん
    私も今回主さんの全てのレスを読み返してみました。

    私が心理の専門家に「診てもらう」というより「話を聞いてもらう」のがいいかと思ったのは、夫の支配が進んでいるのにだんだん慣れてきてしまっているかと思ったからです。

    でも、読み落としていましたが、主さんはかなりご自分で状況を把握していらっしゃると思いました。
    結婚生活6年のうち、最初の4年はご主人にいろいろ言ったこと、後の2年は怖さもありご主人のいいなりになっていったこと。そのため元気がなくなってきていること。また、ご主人が子供を持ちたがらない理由もよく分析されていると思いました。

    差し障りなければ聞いてもいいですか?

    外出もご主人の迷惑にならないようにとありますが、主さんは昼と夜のお弁当を用意するのですよね。それなのに昼間自由じゃないんですか?ご主人は会社員ですか?

    多くの人の提案に対し、ご主人と話し合うとお答えになっていますが、実際話し合われましたか?

    また、ご自分の結婚生活のことを実家の家族や友人に話すことはありますか?

    トピ内ID:0000020645

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    2度目です

    しおりをつける
    🐧
    Olivier
    トピ主さん、おとなしすぎですよ。
    たまには、逆襲する必要があると思いますよ。
    完璧にできないと怒る人間って、たいてい怒る対象よりも不完全な出来の人間ですからね。
    怒る資格なしです。

    ところで、別トピのレスにあった例からの引用で恐縮ですが。
    (どうも削除されてしまったようで、うろ覚えですみません)

    >同棲していた彼氏を起こしそびれた彼女が、彼氏に怒られたときに
    言い返した言葉をお伝えします。

    >「一緒に住んでいる彼女が起こしてくれなくて遅刻しました、と会社に言えばいいでしょ!」

    この彼女を妻に置き換えて、会社に言い訳してみたら、と勧めてみればいいと思います。

    あるいは。
    遅刻した際、怒鳴られたら、事後フォローとして、夫殿の会社に次のようなことを言うからと
    宣言してはいかがですか?

    「私が至らなくて、朝、主人を起こせなかったので、遅刻になってすみません。
    先ほど出ましたので、〇分くらい、遅れるかと思いますが、よろしくお願いします。」

    これで、男としてバカにされない会社ならば、会社自体がかなり歪んでいると思いますがね。

    トピ内ID:1062387245

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    ばてる前に

    しおりをつける
    😉
    イカイカイルカ
    少し距離をおいたら?と思います。
    実家に帰るとか。
    そんな状態で一緒に暮らしても何もホントは楽しくないでしょう?
    今一緒にいて責められ続けているから
    少し麻痺してるんじゃないかなーー
    旦那さんの言ってる事はひどいです。
    夫婦はお互いを尊重し思いやって暮らしているし
    私は子供がいますが寝坊もするし、疲れてゴロゴロもしますもん!

    無理してると長続きしないと思うー・・・
    子供がいない今の方が軌道修正できるよ?????
    頑張るよりも、新しい人生も考えた方がいいと思うけど
    あなたは旦那様を愛してらっしゃるのかな?

    トピ内ID:9095538088

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    子供

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    blank
    馬汁
    読んでいて胸が苦しくなってしまいました。
    ご主人はトピ主さんに歪んだ形で「母性」を求めているのだと思います。
    だから「あなたに子供を~」等と言って主さんを脅しつつ一番彼が恐れているのは主さんを子供に取られることでしょう。
    彼は主さんが彼を必要とする以上に主さんを必要としています。お母さんなら全て受け入れてくれますからね。

    ただしそれは彼が主さんをモラハラで苦しめるいい訳にはなりません。
    酷い言い方をすればこういう人は相手は誰でもいいのです。
    だからもしトピ主さんが勇気を振り絞って別れたとしても次に「お母さん」ができれば彼はそれでいいのです。

    随分無責任なことを書いてしまいましたがトピ主さん、彼と一緒にいて安らげますか?
    子供を持って(トピ主さんが子供が欲しいと仮定して)幸せな家庭を持つチャンスを彼は貴方から奪っているように思うのですが。

    ある意味子どもを持たなくてラッキーだと思います。この先一緒にやっていくにしろ分かれるにしろ、ある程度修羅場は予想されますから。

    心を強く持って自分の幸せを考えてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:7201541794

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    トピ主さんは、もっと幸せになれる人。

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    blank
    lh
    トピ主さん、とても穏やかで丁寧な方ですね。


    だからこそ、旦那さんが図に乗っているんではないでしょうか。


    おれの妻は怒らない。キレない。おれに対して従順だ。


    そんな風に旦那さまが思っているように思えます。


    自分の生い立ちが不幸だからこそ、新しい自分の家族を大切にするのでは?
    甘えてますよ。
    申し訳ないですが、頭悪すぎです。


    トピ主さんは幸せになれる人だと思います
    別れは勇気がいりますが、そのほうが絶対に幸せになれます

    一生、旦那さんの顔色をうかがって生きていくんですか?

    一生、笑って暮らしたほうがいいに決まっています

    トピ主さんのような失敗を「しょうがない奴だな~」と笑って、ヨシヨシとしてくれる男性は
    世の中にたくさんいますよ。


    今のトピ主さんの生活は、申し訳ないけど、主従関係。

    旦那さんにとって、自分の思い通りに動く人であれば、いいんじゃないですか?


    一度ぶつからないと、どうにもならないと思います
    普段、旦那さんに従順なトピ主さんだからこそ、反抗は効果があると思いますよ。

    トピ内ID:6705183995

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    単に

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    🙂
    jyumoku
    目覚まし時計を2,3個買っておけば済むんじゃないかなと思いますが。

    朝は、旦那さんもあなたも、誰だって眠いんですよ。気合いが入っていても頑張ったって、眠いものは眠いもんです。そういう体の仕組みです。

    寝過ごしたのは、あなたの頑張りが足りないせいではありません。誰だって必ずいつか失敗するんです。



    あー私も妻に、優しい声で起こしてもらいたい。無理な願いか。

    トピ内ID:7477362187

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    苦しい

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    blank
    ラテ
    読んでて苦しいです。

    >自分で起きれるがその前に用意が整っていて送りだすのがお前の仕事だ

    違うってば!
    「送り出す」事でお給料もらってるわけじゃないでしょう?あなたの仕事じゃありません。
    他にもありますが、そういう事に気づかず自己評価が異常に低いのが、既にコントロールされている証拠です。

    夫を起こせない事は、あなたの落ち度じゃないですよ。夫の生活を管理する事は、妻の仕事じゃない。
    社会人なら、自分で起きるものなんです。
    私の彼も相当だらしないですが、遅刻したって私に文句言ったりしません。

    しかも「子供を育てる力はない」って。そんな事は絶対にありません。彼はあなたじゃなくても、誰が相手でも同じ事を言います。
    言葉の暴力というのはこういう事ですね。

    ご主人と一緒じゃなくても、一人でもいいと思います。ぜひ、カウンセリングに言って下さい。
    離婚もいいと思いますが、まず自分への自信と愛情を取り戻さなきゃ。自分を愛せない人に他人は愛せません。
    信頼してない人を信頼し、かけてもらえない愛情を願い続けるから、自分を低く見るようになる。

    早くトピ主さんが自分を愛せるようになりますように。

    トピ内ID:1376472345

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    気になったこと

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    blank
    コロン
    トピ主さんはDV被害者であったご主人に暖かい家庭を与えたいと思っていらっしゃるようす。
    でも、果たしてご主人はそういった家庭を欲しがっているのでしょうか?

    ご主人が暖かい家庭を望んでトピ主さんが協力し2人で作り上げていくのならば素晴らしいことと思います。
    でも私には、ご主人が自身の理想郷しか見えておらずトピ主さんにはただただ従って欲しいと考えているようにしか思えません。

    トピ主さんはご主人を理解できるのは自分だけだと思ってはいませんか?
    世の中に、理解できる人など皆無です。
    似た経験をした者が同じような経験をした人を少しはわかるだけです。
    そのへん、今一度お考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9938086182

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    >ミミさんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見を有り難うございました。>腹を立てるべき時に腹の立て方がわからなくなっているみたい、と書いて下さりましたね。
    腹が立つのを超して、またしかられるようなことをしてしまった、と感じるようになってきてしまっていると思います。
    夫は、自分で起きる前に、準備を、そして起こす、ということは断固としてゆずりません。
    何回言っても伝わりませんでした。
    子供のいる生活では無理なときがやってくるに違いないと思います。このままでは子供を持つことを考えることを自分があきらめてしまうと思います。
    ご意見有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >おばさん さんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見をありがとうございました。
    普通なら人任せがいけなかった、そういう方向に行くと思うんです、と書いてくだいましたね、
    私も、「もう信用しない、」と言われると思いました。目覚まし時計を自分で置いて起きてほしいと頼み、一つ目覚まし時計を夫の寝室に置きました。
    ですが、私にその目覚ましの音が鳴る前に私が夫の寝室の戸をあけてスイッチを止めてくれ、と、ききません。
    音で起きることがストレスとのことです。私もその音を鳴らすまえに携帯のマナーモードの音で目覚め、遠くに置いた時計の音が鳴る前に
    止めないといけない、というププレッシャーがかかります。
    子供を持つことによって愛情の分散が嫌なのでは、と考えもしましたが。いまのところそうではなく、
    バランスよくやっている人もたくさんいる、そのレベルに私は達していないからひ人の倍努力をしなければならない、
    と丸め込まれました。
    ご意見をありがとうございます。

    トピ内ID:8939442922

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    >にゃさんへ

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    blank
    ココ
    どうも有り難うございます。
    日中は基本的には自由ですが、出張も多く日にちによっては不規則です。
    実際話し合いを時間をかけて行うことはまだできていないのが現状です。出張の時期が重なり、
    今までのことについて、将来のプランを話し合うことについては至っていなく、
    目覚まし時計の件についてだけは話しました。自分だけにおしつけるのではなく
    一緒に自覚をもって起きてほしい、努力はするが上から決めつけるように命令しないで
    平等の気持ちを持ってほしいと言いました。
    結果、「俺は用意や細かいことをお前よりはうまくでくる、ただ時間がない、それをサポートするのは
    結婚していることだろう、それができなくて何の意味があるのだ、」と主張。
    その考えは私にはわからない、とこちらも引っ張りましたが夫も考えを変えようとはしません。
    また、>結婚生活のことを実家の家族や友人に話すことはありますか? と聞いてくさいましたね。
    家族に真剣に考えて今後の事をかんがえている、と話しました。真の友人には今までも話しています。
    よく話し合ったら、と言ってくれています。
    有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >olivierさんへ

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    ココ
    何度も有り難うございます。
    >「私が至らなくて、朝、主人を起こせなかったので、遅刻になってすみません。
    先ほど出ましたので、〇分くらい、遅れるかと思いますが、よろしくお願いします。」と職場に言う、との
    言い方、ききそうですね!夜もしかられたときには即座にこう言ってみたかった、と思います。
    意見をすることをおそれないで言おうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >イカイカイルカさんへ

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    ココ
    ご意見ありがとうございました。
    そのとおりですね。夫婦はお互いを尊重し思いやって暮らさないと
    いけませんね。無理してもだめですね。長続き、実際にしていないです。
    家にいない時間が多い夫の分、いるときくらいはちゃんとしないとと思いすぎていて
    子供のいる生活をその延長で考えても始まらないですね。
    この人との子供を持つことが自然と夢だったので、他の人と、とは正直申しまして思いません。
    強くなる自分を作るか夫を柔和にさせるか子供のいない人生を歩むか、わかりません。
    ご意見に感謝しています。

    トピ内ID:8939442922

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    >馬汁さんへ

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    ココ
    ご意見をありがとうございます。>歪んだ形で「母性」を求めている、
    「あなたに子供を~」等と言って主さんを脅しつつ一番彼が恐れているのは主さんを子供に取られることでしょう。と書いてくださいましたね。
    私は、夫は甘えているのではなく私にしっかりして自分に何も言わせないほどきちんとしてほしいのだと思っています。
    4年前にも、言われました。「こんな状態では子供は任せられない、育てるにもいちいち自分が口出しするようでは家に居られない自分が仕事に集中できなくてしようがない、」と。
    自分のせいで子供をもつことをあきらめた、と言われたら本当にどうしようもなく無念です。
    話し合う時間を探して、結論を出します。ご意見を有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >ihさんへ

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    ココ
    ご意見をありがとうございました。
    >一度ぶつからないと、どうにもならないと思います
    普段、旦那さんに従順なトピ主さんだからこそ、反抗は効果があると思いますよ。と書いてくださいましたね。
    素直なところがいい、と言われたことがあり、ばかの一つ覚えで反抗の精神はだめだ、と心の底で思っていたのかもしれません。
    「なんにもできないじゃないか!しかられることばかりして」と罵倒されるのは苦痛です。
    良い状態の時もあることにはありますが、安らげるのではなく「なにも失敗がなくて良かった」と思います。出張時には
    ほっとする、というのはそういう方もいるかもしれませんが、細かいことを言われなくてホッとする、ということは意味が違うのかもしれませんね。
    ぶつかること、思いおこしてみます。
    ご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >jyumokuさんへ

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    ココ
    ご意見を有り難うございました。
    目覚まし時計を3つ買い足しました、現在6個です。
    置き方も場所も変えました。
    もう、大丈夫だとは思います。

    トピ内ID:8939442922

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    >ラテさんへ

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    ココ
    ご意見をありがとうございました。>自分への自信と愛情を取り戻さなきゃ。自分を愛せない人に他人は愛せません。
    信頼してない人を信頼し、かけてもらえない愛情を願い続けるから、自分を低く見るようになる。
    そうですね。愛、や信頼、を忘れている二人ですから、寂しいものですね。
    人間としての根本を問いただすひつようがあることにようやく気がつきました。
    ご意見を有り難うございました。

    トピ内ID:8939442922

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    ココさん・・

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    こんにちは。いままでのレス、読みました。涙がとまりません。ココさん、頑張っていますね。どなたかも書かれていたように、そのココさんの強さ、優しさをどうか自分の幸せのために活かしてほしいと、こころから思います。いまのご主人との結婚生活が値するものなのか、やはり考えてしまいますが・・。ご主人に罵倒されようとも、ココさんはココさんです。ご自身に備えている能力、性格のすばらしさは決して曇らないですから、自信を持って振る舞ってください。応援しています。

    トピ内ID:4733706669

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😣
    怒りっぽいんです
    あまりの怒りのため 最後まで読まず出てきてしまいました。

    俺を起すのが仕事ってなんですか?!そんなの頼みたかったら 自分で目覚ましかけたらいいじゃないですかねぇ。

    子供を育てれないって 私がそんなこと言われたら
    「あんたの親みたに失敗したくないわ 自分で朝おきれもしないくせにそれを嫁のせいにして人間失格まで言うんだもんね どういう教育を受けてきたんだか。」と。

    離婚するかしないかはオレが決めることって なんじゃそりゃ?!

    立派なモラハラです。傷の浅いうちにお別れしたほうがいいですよ。
    だって よしんば子供を授かったとして そのこが失敗したり道に迷った時 あなたのご主人は絶対に知らん振りします。オレには関係ない仕事だ!お前の仕事だろうって・・・

    夫のおでこにペンで バカと書いて 離婚届を記入した物をおいて 私だったら家を出ますね

    トピ内ID:4384377307

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    「子供は妻一人で育てる物ではない」

    しおりをつける
    blank
    草原
    トピ主様は子育てが出来ますよ。あれは、初めから出来るものではなく、覚えていく物なのです。初めから親の人なんていません。子供を持って学習しつつ親になって行くのです。

    子育ては、夫婦の協力が大切です。御主人様のお世話をトピ主様がなさっている。御主人様はトピ主様の「子供」ではないのです。一緒に子供を育てる、世話をする立場になるのであって、世話を焼いてもらっている場合ではありません。

    「あなたに子供を育てる力は無い」
    自分の時間を管理できない人の言う台詞でしょうか?そちらの方が問題だと思いますよ。自分の事を棚に上げている様に感じますが。
    自分の事が管理出来ない→子供の事も管理できない

    そちらの方が問題です。もし、トピ主様が子育てが上手く行かないとしたら、御主人様のお世話で子育ての足を引っ張られる可能性があります。

    御主人様の自立の方が大切だと思います。

    トピ内ID:0823913261

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    「共依存」について

    しおりをつける
    blank
    草原
    カウンセラーの方や、カウンセリングがお薦めとのご意見も多いのですが、今まで、トピ主様が御主人様の言いなりに「まるめ込まれた」と感じていることを知り、再度レスさせて下さい。

    DV家庭で育たれた御主人様に、「暖かい家庭を」「幸せにしてあげたい」→「この人の我侭に耐えられるのは私しかいない」「私がいないとこの人は充分仕事を出来ない」と思っていませんか?

    つまり、トピ主様が御主人様の理不尽を受け入れる事で、認めてもらいたい、唯一無二と思って欲しい、必要とされたい、などと感じていませんか?その結果として「主従関係」を作っているのではないかと思うのです。

    DVやモラハラは、共依存関係と共にあることが多く、特に自分のありのままを受け入れてもらえる自信が無い人に起こりがちです。相手も自分に自信が無い場合が多いのです。

    一度「共依存を知る」をサイトで探して、ご自分と御主人様の関係に合致していないか、見る事をお薦めします。

    人は変えられません、自分が変わることが大切だと思います。人が変わる時は、あくまで本人の意思だけです。



    トピ内ID:0823913261

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    丸め込まれないで!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私の友人の場合と同じです。

    友人も夫から「おまえはダメで何もまともにできない人間だ。」と言われ続けていたようで、聡明で家事もきちんとこなす人なのに、自己評価がとても低いのです。
    私が「それはご主人が間違ってるよ!」と言っても、「私がもう少しきちんとできれば、怒らせることもないから。」と反省する始末。
    聡明なだけに、夫から理詰めでネチネチ説得されると納得してしまうようでした。

    幸いにも!彼女の夫は亡くなりましたが、年頃になった上のお子さんは恋愛や結婚に対して臆病というか、妙に冷めているのだそうです。

    ご主人がお子さんを欲しがらないのは、むしろ良かったのではないですか?
    あなたが自分を愛せなくなり、自分を愛せない子供を増やさないうちに、別れを決断された方がいいと思います。

    関係の無い第三者が失礼とは思いますが、これまで30数年で培ってきたご主人の性格を、すでに支配されかかっているあなたが変えることは無理なのではないでしょうか?

    もっと幸せになる権利があなたにはあります。
    安らげる家庭を作り、伸び伸びと子育てをする場は他にあるのではないですか?

    トピ内ID:8950693201

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    モラルハラスメント

    しおりをつける
    blank
    こぱんだ
    完全なるモラハラ夫だと思います。
    ご本人も気づいておられるのですよね。
    タイトルのセリフはトピ主さんを支配し、貶めるために、
    わざと言っているのですよ。
    本当に子供なしで、一生その男性に支配されて生き続けるのですか?
    もし子供が生まれても、子供もまた悪影響下に置かれると思います。
    目覚まし云々の問題でなく、本当に自分の選択としてそれでいいのか
    考える機会のように思います。
    まだ間に合いますよ。

    トピ内ID:5149134665

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    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    😢
    人間歴28年
    皆さんと同じことを、私もあなたに伝えたいです。

    そして、
    結婚生活とは、“幸せを感じるもの”だと私は思います。
    決してプレッシャーを感じるものではありません。

    このトピの内容を例えばご主人に見せたとして、トピ主さんはご主人に
    言いくるめられてしまう気がします。

    ねえ、トピ主さん。
    あなたにとっての本当の幸せって、なんだと思いますか?

    最後につけたし。

    「オレはやればできるけど時間がない」
    ・・・やればできる人は時間がなくてもできます。
    「やればできるならまずやってみろ!」そしてできたなら、続けろ・・・

    トピ内ID:1365845769

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    >こでまりさんへ

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    blank
    トピ主です
    有り難うございます。勇気付けられました
    自分のための幸せ、を考え始めています
    自分が幸せでないから、相手にも伝わり、そうしたらぎくしゃくすると
    悪循環ですね。
    気持ちを客観的に観るように努めて暮らすようにしています。
    前向きに伝えていっています。前よりは自分自身が気が楽になれそうです。
    ありがとうございます

    トピ内ID:8939442922

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    >怒っりぽいんですさんへ

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    blank
    トピ主です
    怒りの文面、読んでいてうれしかったです、有り難うございます
    以前私はそうでした、4年間くらいは怒って泣いて抵抗して訴えて、それでも丸め込まれてしまいました。
    今は怒ることを封印していてしまっています。
    だめですね。
    トピックを書いた日から2週間経った今、皆さんのご意見を読み自分でもくだらない悩みで
    人生短いのにもったいないことをしていると焦り始めました
    夫の考えを押しつけられないように怒ることを再び思い起こしそれでもだめなら4月には家を出て行きます
    有り難うございました

    トピ内ID:8939442922

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    >通りすがりさんへ

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    blank
    トピ主です
    参考になる文をありがとうございました。
    そうですか、ご友人のお子様は臆病というか、妙に冷めているようになっているのですね。
    私もさめている、という家庭像がたまらなく嫌でなぜ人間らしい喜怒哀楽を家族で共有しないのか、を
    疑問に思ってきました。
    どんなことでも話し感じ指摘し合い褒めたりしたい、そう切に感じます
    子供を育てる力はない、本当にそう思う、と言われたのはショックでした。
    今までのどんな失敗談での罵倒の言葉とは自分の中ではレベルが違います。
    そんなことを夫になぜ決められないといけないのか、根本的に考え方が違いました。
    反面教師で親の嫌なところを直すようにすると思っている夫なのにどうしてもそういう亭主関白的な言葉を
    発してしまうのは連鎖でしょうね。
    それを変えることは私には荷が重すぎました。
    ご意見を、ありがとうございました。

    トピ内ID:8939442922

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    >こぱんださんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見を有り難うごあいます。
    子供もまた悪影響下に置かれると私も思います。
    目覚まし云々の問題でなく、本当に自分の選択としてそれでいいのか
    考える機会のように思いますと書いてくださり、自分でもレスを読みかえしながら
    考えました。
    モラルハラスメントの夫を変える方法はないように感じます
    別れるか、これ以上の被害者を作ることのないように子供を持つことはあきらめるか。
    4年間訴え、2年間支配され、これから支配から抜け出すために自分の自信を取り戻します。
    それから見切りをつけます。
    夫をかえようとすることは重すぎて出来ないことがわかりました。
    ご意見に感謝しています。

    トピ内ID:8939442922

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    >人間歴28年さんへ

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    blank
    トピ主です
    ご意見をありがとうございました。
    結婚生活とは、“幸せを感じるもの”だと私は思います。
    決してプレッシャーを感じるものではありません。と書いてくださり、
    思い返すと家の鍵が開く音に緊張している自分がいました。
    家はリラックスするところなのに、全く違っていました
    夫にも伝わり悪循環でした。

    自分でできるならやってとなぜ言い続けられなかったのか、
    他の奥さん達がなぜそんなにご主人にモノをあれこれ言えるのか、
    不思議に、自分にはあきらめていたことをもう一度思い返し
    自分が自信を取り戻すことにします。
    夫のモラハラを変えることは無理なようです
    それには夫自身の意志が必要のようです。
    ご意見に感謝します。

    トピ内ID:8939442922

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