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    経済格差を感じるママ友からのメールについて

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    😨
    木綿
    ひと
    今のご時世、優しくて経済力もある夫に恵まれ、専業主婦でいられること、本当に幸せに思ってます。 以前に住んでいた家の近所の人で、仲良くさせてもらっていたママ友さんと、今でもメールのやり取りをしているのですが、彼女のご主人は失業や転職を何度か繰り返し、今も収入は低く不安定。生活のため、彼女も仕方なくパート勤め。お金のことで、ご主人とは喧嘩が絶えないようです。 そんなことを、彼女はメールで愚痴ります。愚痴を聞くこと自体は苦痛ではないものの、何と返事をして良いのか分からないのです。たとえば、「今のままでは全く貯金できないから、夫の不要枠を超えてでも働き、もっと稼ぎたい。しかし、そうなると出勤時間は早く、退社時間は遅くなり、小1の息子に負担をかけてしまう」とか・・・。 全く反応なしという訳にもいきませんが、「そう、大変ね」だけでは、何だか突き放してるような冷たい感じだし、かと言って同じ経験はないから、アドバイスめいたことは何もできない。 彼女は愚痴さえ聞いてもらえれば満足で、それ以上のことは望んでいないのかもしれませんが・・・ 皆さんなら、どんな反応をしますか?

    トピ内ID:5676937468

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    トピ主さん、優しいですね。

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    とんこ
    愚痴ばかりのメールって、どんなに仲が良かった人でも私なら嫌だなぁ…。返事しなくなるかも。トピ主さんはえらいですね。今後もお付き合いをしていきたいと思っているのなら「大変だね。話ならいくらでも聞くからね。」で十分OKだと思いますよ。

    トピ内ID:7176659244

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    よくお気持ち分かります。私も同じ悩みをかかえていましたが

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    😨
    プリンぷりん
    結局、生活環境が全く違う友人とは自然と音信不通になりました。 とてもいい人で個人的には好きだったものの、いつも彼女は愚痴ばかりで、旦那さんの収入の低さや、転職癖のある事。 それぐらいなら「そ~なの、大変ね・・・」で終わるのですが、 そのうち私が習い事をするようになると「プリンぷりんは我が家とは生活レベルが違うから羨ましい」とか、新しいバッグを買ったと知ると「いいね~私なんてずっと同じのしかもてないのに」など言われるようになりました。 正直彼女の愚痴に嫌気がさしたのと、話をあわせるのに疲れてやめました。 トピさんもこれを機会にその方と距離をおいてみてはどうでしょうか? 残念ながら、生活レベルが違うとそのうちにだんだんとあわなくなり、結局は生涯の友達になれないことがわかりました。

    トピ内ID:1404666787

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    トピ主さんとは状況が違うけれど

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    blank
    通りすがるん
    独身30代半ばです。 再婚し5人の子持ちの友人からトピ主さんのような感じの愚痴のメールを時々もらいます。 私は結婚もしていないので、お互いの状況が全く違います。 もちろんこんな私からアドバイスなんて出来ないので、当たり障りのない「大変だね、頑張って。」みたいな返信をします。 友達は愚痴を言えればスッキリするようです。

    トピ内ID:2863545506

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    負担にならないよう

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    🐤
    わかる
    お気持ち分かります。 アドバイス求めてないんでうしょね。 でも、誰かに頑張っていることを言いたいだけ。 私も友人の愚痴や不安を聞いて(矛盾している内容)ました。 独身で結婚したいけど、周囲にはいないし 年収も高く、肩書きのある人がいい。。。でも 女性としての努力や思いやりは? それを励まし続けました。 でも、結局続かないです。そういう一方的な悩み相談は。 彼女の甘えを許して形になり、今は連絡していません。 自分が負担になるなら、スルーするか適当に答えないと こちらまでユウツになるし。 ある友人は独身の子の悩みは「自己責任」だから 適当に流すと言ってました。冷たいようだけど その方がお互いのためだと思います。 人間、自分がしたいようにするだけですから。 楽しい話をふってみたら?

    トピ内ID:7684688891

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    聞くだけでいいと思う

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    🐱
    バカボン
    私の主人はサラリーマンでお給料が高くないけど安定していて私は専業主婦の妊婦です。 でも友達は、 旦那様の商売がうまくいってなくて、自分が働いて生活を支えているような感じです。 また生活が苦しくても医者にかかっており医療費がかなりかかり、生活が苦しいと治療もできないジレンマに悩んでます。 彼女の「お金がない。大変なの」という話を聞くとき、私には「そうだよね、大変だよね」と繰り返すことしかできません。 でも何かの情報を彼女が欲しがっているときや、方向性で迷っているときには 私にわかること、客観的に良いと思うことを私なりに一生懸命言いますが でも、基本的に彼女とその環境を否定することや、下手な励ましは言わないように気をつけています。 私のその友達は環境をうらんだり、夫を愚痴ったりしない人なので。 「ストレスを溜めないように、無理しないでね。」 「身体には注意してゆっくりできる時はゆっくりしてね」とかそんな感じです 彼女は聡明で忍耐強く私は尊敬してるし、早く楽になってもらいたいです

    トピ内ID:2276436059

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    あまり頻繁になるようでしたら

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    🐱
    バカボン
    先ほど「聞くだけでいいと思います」とレスしたものですが、 それは自分の環境を受け入れて、克服しようと前向きにがんばっている友人の場合でした・・・ 後、人によっては、その方との関係を大事にする意味でも、適度な距離も大切だと思います。 あまり愚痴ばかり聞いていてもトピ主さんもしんどいでしょうし、 癖になる人もいるので。 お友達にも「愚痴を吐き出したい→トピ主さん」という図式が出来上がってしまうと少しずつ甘えもでてきて関係も悪くなっていくと思われます・・ 愚痴がイラツキに変わり、次第に愚痴の聞き役に対しても気に障るようになって攻撃的になる人もいますので、 それだけはお気をつけ下さいね。

    トピ内ID:2276436059

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    トピ主です。

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    😨
    木綿
    お返事ありがとうございます。 私は昔から人付き合いが苦手で友達が少ないので、彼女のメールへの返答に困り、少し負担は感じるものの、数少ない友達は大事にしなければ、と思っています。 子供のため、生活のためにと頑張っている彼女は、えらいと思います。もし自分が彼女のような状況だったら、それでも頑張れるか自信がありません。また、私は凄くひがみっぽい性格なので、もし彼女の立場だったら、きっと のんきに専業主婦できるような生活環境の友人を猛烈に妬んでしまうと思う。その点、私を妬むでもなく、今でも友達と思ってメールをくれるなんて、性格も良い人だと思います。 こんな私に愚痴ることで、少しはスッキリして、また頑張ろうと思えるのなら、それで良いと思います。ただ、アドバイスとかは出来ない。 「色々大変だね。聞いてあげることしかできないけど、それでも良かったら、いつでもメールしてね」・・・これで良いんですよね。 もし、彼女が「愚痴を聞く」以上のこと(アドバイス等)を求め、それができない私に不満を感じるのであれば、その時は友達でいられなくなっても仕方ないということで。

    トピ内ID:5676937468

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