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    子供を預かる養育制度ってどう思う?

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    みち
    子供
    既婚、38歳兼業主婦です。
    身体的な事情により子供が出来ない夫婦です。

    主人も私も子供が大好きで昔から欲しいと切望していました。最近TVで子供の虐待などのニュースを見る度に胸が締め付けられるような思いをしています。
    「あの子達を私達が預かる事が出来たら!」と思った事も幾度ともなくありました。

    養子について真剣に考えていたのですが、夫がそこまで(今は)決心が付かないという事と両親が血筋が変わる事に拒否感を抱いているので諦めていたところ、最近「養育家庭制度」について知りました。

    ご両親が面倒を見れないお子さんを一時的に預かる制度のようですが、私はまずは何ヶ月預かるというよりホームフレンド制度(週末や冬休みなど短期間預かる)から試してみようかと考えています。
    この制度を利用した方、または利用しようと思っている方意見を聞かせてください。

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    大変です

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    経験者
    私の地域では、先ず里親になります。里親研修というのを何ヶ月受けて、審査を受けます。首尾よく認定されたら、里子を預かります。ちゃんと養育費も貰えます。

    甘くないです。生んで育てる3倍は苦労するという覚悟を持って下さい。なにしろ虐待を受けていますから、容易な事では大人に心を許しません。
    おねしょ、赤ちゃんがえり、反抗的、盗み、躾のなさ。その辺にいる可愛いらしい普通の子をイメージして預かったらこんな筈では、という事になります。結局、施設に返してしまう人もいます。これが子どもには一番可哀想。
    よくよくご主人と相談して始めて下さい。

    勿論、楽しい事も沢山ありますよ。

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    大変だけど応援します

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    子なし主婦
    友人がそういう子供を集めて預かっている施設で
    働いていました。

    心に傷を負った子供を預かるのはすごく大変なんだそうです。休みに実の親のもとに帰すと虐待されたり
    食べ物を与えられずやせ細って帰ってくるけど
    やはり実の親のもとに帰りたがるそうです。

    親の愛情を切望している子供の心を開くのは
    大変だと思います。

    でも私が欧州に住んでいた頃、そういう子供を
    預かっている夫婦が沢山いました。

    徹底したボランティア精神がないと厳しいと思いますが、社会的に意味のある事だと私は思いますので
    よく考えた上に決心したのであれば私は応援します。

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    まずはこちらを

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    一里親
    まずは小町内を検索してみて頂けませんか?
    一養育里親として、制度の普及を願っているのですが
    定期的に同じようなトピが立つので少々疲れています。
    「里親 養子」などで検索出来ると思います。

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    ぜひ

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    mia
    養子より、養育家庭を必要としているお子さんの方が、多いそうです。
    虐待を受けた子どもを受け入れているのは、専門里親といって、研修があります。

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    ありがとうございます

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    みち
    友人にも同じ事を言われました。
    心を閉ざしている子供が多いので、普通の子供を
    預かるよりも何倍も大変だと。
    私は愛情を注ぎたい対象が欲しいのと同時に
    やはり自分でも何かそういう環境の子供に
    出来ないかと真剣に考えています。

    説明会に行くなど色々調べたうえでももう一度
    考えたいと思います。

    ありがとうございました。

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    預けたい!

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    オムレツ
    私達夫婦は夜に働く仕事なので
    夜子供を預かってくれる夫婦がいたらいいなと
    思っていました。
    託児所は子供が多いので風邪など感染病にかかりやすいし。
    子供を大事にしてくれる夫婦に預けたいなと思っていた
    ところです。
    そうゆう制度が派遣会社のようにあったらいいですよね。

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    トピ主です

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    みち
    子なし主婦さん、おっしゃるとおりだと思います。
    私も幼少の時スイスに住んでいてその時養子を
    実の子のように可愛がっている家庭が身近に
    沢山ありました。

    そのせいか私自身、普通の人よりは身近に感じている
    ような気もします。ただやはり生半可な気持ちじゃ
    いけないと思いますので自分自身に問いかけて
    よく考えたいと思います。

    一里親さん、ごめんなさい。養育家庭でしか検索しなかったので似たようなトピが見つからず投稿してしまいました。養子と養育家庭とは自分の中で区別していたせいだと思います。

    miaさん、そうでしたか。私も実際に説明会など参加してないのでよく調べて考えてみたいと思います。

    ありがとうございました。

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    しんどいです。

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    こころ
    私は保母の免許を取得する為に、短大の時養護施設に二週間泊り込みで教育実習をしました。

    すごくすごくたいへんです。
    19歳だった私に答えられなかった言葉があります。
    14歳の男の子から言われた言葉です。

    お姉さんは帰る家があるでしょう?
    ぼくには嫌でも帰る家がないし、ここにいるしかないんですよ。

    重い言葉です。
    みんなで暮らせて、ご馳走で楽しそうに思えるけれど。
    熱湯のお風呂に入れられたら、苛められたりいろいろあったそうです。

    できるようでしたら、短い時間でもリラックスできるホームを与えてあげてほしいです。

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    う~ん。。

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    匿名
    この前うちの市の広報で知りました。でも思ったんですが虐待された子や両親がいない子を一時だけ預かるってどうでしょうか?暖かい思いをしたことない子に暖かく接していくのは分かります。私が引っかかるのは、一時的なところです。逆に見てもらう期間が終わった後前より寂しくなるんじゃないでしょうか?預かりたいならその子が自分で判断できる年までは責任もって見てもらいたいものです。ただ自分たちが子供好きでかわいいから一時だけなんてエゴですよ。トピ主さま考えてください。

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    ・・・

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    うさぎ
    オムレツさん、トピ主さんはあなたみたいな家庭の子供を預かりたいという話をされているのではないと思いますが・・・

    それではまるきり託児所じゃないですか

    トピ主さんは虐待などをされてしまっている子供たちの手助けになれば と思っていらっしゃるのでしょう?

    あなたのような、託児所は風邪とかがうつるから嫌だから夜だけ預かってもらえないかしら なんて思ってる方の手助けをしたいと思っていらっしゃるのではないと思います

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    オムレツさん

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    あれ?
    ちょっとなにか勘違いされているようですが、とぴぬしさんが言っておられるのは、親が子供の面倒を見られないときに、数時間預ける託児所の延長のような事を話しているのではないと思いますよ。

    事情があって、施設などにほとんど親と会う事も無く預けられている子供達に親代わりとなって養育してくれる人達の事を話しているのだと思います。
    夜働くときだけなんて事を言っているオムレツさんご夫婦のお子さんは対象にならないと思いますが・・

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    オムレツ様

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    通行人
    根本的に勘違いをされているようですね。
    養育制度の意味をきちんと認識された方がいいと思うのですが。

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    養育家庭制度とは

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    すみれ
    私の知る限り、特に虐待を受けている子供を預かる専門養育里親になるためには、過去において児童福祉現場での職員としての経験が必要と思われます。その上で、養護施設等での実習等が必要です。

    私は養護施設で働いていますが、虐待の子どもを見るのはきれいごとでなくて本当に大変です。
    突然親に乗り込まれたり、電話での嫌がらせ(ストレスをぶつけていた子供がいなくなったことにより、その子を預かった施設や保育士に嫌がらせがいくこともあります)への覚悟が必要であります。同時に親へのカウンセリングや働きかけが求められます。
    (私は一度担当の子の親から連日電話等による嫌がらせを受けて精神的に参ってしまったことがあります。あまりにひどくノイローゼになりかけましたので、その親対応の職員を別につけてもらいました・・・こんな嫌がらせを連日受けていただろう担当児がとても愛おしくなりました)

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    養育家庭制度 続きです

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    すみれ
    それから、情緒が不安定で大きい子でも最初は1日に10回以上大便をもらす子もいます。急にパニックになる子も多いです。こちらの様子を伺うための試し行動もさかんです。すべて、今までの環境によるものです。それらのことすべてから目を離せません。
    正直、専門で経験をつんだ方でないと難しい部分なのかな・・・。と感じることが多々あります。もちろん信頼を得られれば、子どもから心から愛情を持ってくれます。とてもうれしい瞬間です。

    決して否定しているのではありません。むしろ、出来ることなら薦めたいです。けど、現実的に見ていると本当に難しい対応が求められるので、かわいそう、だけでは難しいと思います。それらも含めて絶対に子どもを守りぬかなくてはなりませんので。
    その他、養育里親制度=養育家庭制度?や季節里親=ホームフレンド制度かな??は広く募集しています(けど、それにも確か色々な条件があったような・・・)

    そう思ってくださる方はとても有難いです。実際に預かっていらっしゃる家庭もあります。
    一度問い合わせて研修を受けてみてください。

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    真剣。

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    sami
    子育てがしたいと思う お気持ち解らないでは無いです。
    ですが、自分達のそういう願望を叶える方法として 話に上がっている方法を選ばれるのは 少し違うのではと思いました。

    もう少し現実を学ばれては如何でしょうか?それからでも、その子供達の力になることは充分に出来ると思います。
    レスが付いていますが、そういう子供達の事を真剣に学んで頂きたいです。

    >主人も私も子供が大好きで昔から欲しいと切望していました。
    >「あの子達を私達が預かる事が出来たら!」と思った事も幾度ともなくありました。

    そういう理由で成し遂げられる、そんな簡単な事ではないと思います。
    私は31歳既婚です。書物を通してしか知らない事ですが そんな私でさえ そう考えます。

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      横レスすみません。オムレツさんへ

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      匿名
      オムレツさんのように、「こどもを大事にしてくれる夫婦に預けたい」と思っている人、本当にたくさんいます。
      こどものいないわたしたちは、ひとあたりがやわらかいせいか、「あなたたちご夫婦なら安心して預けられるんだけどなあ」とよく打診されます。
      正直うんざりです。

      子どもたちはかわいいし、なついてくれて、愛情も感じます。
      だけど、自分の子どもができなくて悲しいのに、「この子はわたしの子。だけど今は都合が悪いから預かって。子供がいないから時間があるだろうし」と、いいとこどりで、ただ利用されているようにしか思えません。(こんな気持ちですのでこどもを預かったことはありません)

      これが派遣会社のようにビジネスなら話は別。
      だけど、周囲の「子どもを大切にしてくれそうな夫婦」「養子・里親を考えている夫婦」と一緒にしないでね。
      仕事ならともかく、「自分の特別な子ども」という感覚がなければ苦労などできません。
      横レスですみません。

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      たびたびすいません

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      すみれ
      先の投稿にて、もしも気を悪くされたらすいません
      実は以前に養育里親希望の方が対象の子どもと面会を続けていたのですが、いざ引き取るという場面で急に気が変わったらしく(面会、外泊しておもったよりもたいへんとおもわれた思われたのか??)なんだかんだと理由をつけて面会ももちろん引き取りもなくなってしまいました。
      面会中に子ども(虐待はされていない子。5歳)には「おばちゃんのおうちに来るのよ。」と言っていたようで、子どももそのつもりだったので、私たちも、そして何より子ども自身がとても傷つきました。
      他にも施設に戻されたり・・・という子どももいるようです。一度そのような目になると子どもは実親だけでなく、もう一度裏切られたことになり、本当に不安定になります。
      施設では限界があります。出来ることなら養育里親さんの元でゆったりと育てて欲しい。けど、中途半端な気持ちでは、余計に子どもを傷つけてしまいます・・・。
      余分なことばかりレスして本当に申し訳ありません。
      みちさんなら分かってくださると思ってレスしました。そのことを踏まえた上でも気持ちがあればぜひぜひよろしくお願いします!!

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      「ぶどうの木」という本がありました。

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      しまねこ
      長年にわたって、難しい子ども達を育てていらっしゃる方の本です。
      一度、読んでみてください。
      大変な事、難しい事、はじめたら簡単に投げ出す事は出来ない事、それでも突き進んでいく人たちがいます。
      そういう人たちがいることを、私は本当にありがたく思います。

      トピ主様とご主人(必ずよく話し合って、ちゃんと情報を共有してください。一人で出来る事ではありません。)の選択が、何人かの子ども達の支えになるかもしれないのですね。
      でも、子ども達のその後の人生を左右する重大な事、軽々に決めるべきではないと思いますので、やはり経験者のお話等を良く聞いて、まず無理のないところからゆっくりはじめてみてはいかがでしょうか。
      確か、施設の子供達が将来家庭を作るときの「モデル」をもてるようにと、学校の長期休暇に家庭で預かる制度があるのではなかったかな。
      これは、「親」というより「親戚のおばちゃんち」という感じでしょうか。
      そういうシステムについても調べてみてはいかがでしょう。

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      ごめんなさい

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      しまねこ
      トピ主様が書いておられたのがまさにその制度ですね。
      レス読んでいるうちに混乱してしまいました。すみません。

      その制度は、将来子ども達が家庭を持った時、施設だけで育つとお手本がもてないという事で、実施されるというように聞いた事があります。
      だから、どなたかがおっしゃっていた「ちょっとだけ預かって返すのは可哀想」という指摘は当たっていないように思います。
      その制度で、子供を見ている人を知っていますが、ご主人は小さいながら会社経営をしている方で、ちょっと余裕のある方でした。
      お金ももらえるはずですが、「夕飯は僕の好きなカレーにして」というような我儘を言う経験をもてない子供達に、そういう体験もさせてあげたいと、外食のリクエストに答えたり、お小遣いを持たせて自分で玩具を買わせたりというような事もするので、持ち出しも多いようです。もちろんそれを「損」だと考えるような方は、こういう事はしていないようですけどね。
      「家庭」体験ですから、お母さんだけが頑張ってもなかなかうまく行かないようですよ。

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