やりたくない結婚式・披露宴をやる意味

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ブリ

2004年09月29日 15:24

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5月に入籍して、6月に転勤があり、バタバタと結婚を決めた二人です（つきあって8年）私たち夫婦は特に結婚式や披露宴をしたいという希望もありませんでした。まして彼には貯金もなく（むしろ育英会、車の借金有）式にお金を使うくらいなら、新しい生活に必要なものに使いたいと思っていました。しかし、彼のご両親が「式・披露宴をしないと結婚をみとめない」などと言い始め、しかたなく親族のみで行うことにしました。そのときご両親は「お金の問題じゃない。」の一点張り。はっきりいってご両親のメンツのためにするようなものです。そんな式・披露宴なんてうれしくもなく、準備もむなしく感じます。新しい生活を始めようとする二人に大きな負担をさせるご両親。どう思いますか？私には幸い貯金があり、費用はすべて私が負担すべきなのでしょうか？そのことで毎日頭が痛く、精神的にも、肉体的にもぼろぼろです。

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私も

みや

2004年10月01日 13:55

　結婚式・披露宴などというものに一切憧れはありませんでしたので、もちろんするつもりもありませんでした。　彼（現在は夫）も賛成してくれたので入籍のみのつもりでいましたが、夫の両親の反対によりあっさり陥落。　結局夫の地元で式をしました。　披露宴の最中、式をしたくないと言っていたことを知っていた夫の伯母が、「みんな喜んでくれてよかったじゃない。式をして良かったでしょ。」とわざわざ言いにきたことが特に印象に残っています。　私の場合は幸いにも「口は出すけど金も出す」タイプの義両親でしたので、お金のことは心配せずに済みましたが、やはり後悔があります。　トピ主さん、婚約者の方とよく話し合ってください。式をするにしろしないにしろ、ご自分が納得できなければ、必ず後悔します。　結婚式のことだけでなく、これから先の結婚生活においても問題が生じてくることもありますし。　ごめんなさい、他人事とは思えなくて、ちょっと熱が入ってしまいました。　トピ主さんにとって、良い方向に事が進むよう願っております。

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気持ちに余裕を

橇

2004年10月01日 14:35

　トピ主さん、お疲れのようですね。トピックを読んでの感想は、心に余裕がないんだな～　でした。　バタバタしている時って気持ちに余裕が持てなかったりすると思います。　親御さんが仰っているお金の問題じゃないというのもごく普通の事だと思います。　親の立場からしたら、１つのけじめ・区切りみたいなものだからちゃんとしておきなさい　という事なのではないでしょうか。　費用についてですが、貯金があるからといってすべてトピ主さんの貯金もちって事じゃないほうがいいと思いますけど。　旦那さんはなんて仰ってますか？　貯金をそのままにウェディングローンを組んで返済するのも１つでしょうし、一時的にトピ主さんが立替るのもありだと思うし。　ご自分のお祝い事だから準備も含めて楽しめるのが一番だと思いますよ。　でもどうしてもストレスになるのならば、ご両親とよく相談されてみては？

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経済的に無理でしょう。

れな

2004年10月01日 15:27

婚約者さんが貯金ゼロであること、彼のご両親はご存知なんですか？経済的に無理ということを説明しましたか？それでも式を挙げろとおっしゃってくるのであれば、かなり非常識なご両親ですね。もしどうしても式を希望するなら、せめて彼の分はご実家に負担していただいたらいかがですか。全額をトピ主さん１人が負うのはおかしいですよ。この段階から義父母に過度な要求をされるなんて、今後が大変そうですね。婚約者さんとも今回の件、よく話し合われることをお薦めします。

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嫌な披露宴なんてやめちゃえ

キャンドル

2004年10月01日 15:34

披露宴をしないとしたら、親戚一軒一軒回ってご挨拶をしましょう。それなりのお祝いがあるかと思われますので、手土産と内祝いと写真と笑顔と話題など用意して行きましょう。遠方の方の場合は、交通費プラス宿泊代がかかりますが、披露宴をしないのでしたらやむを得ない出費でしょう。叔父伯父叔母伯母、従兄弟、兄弟、友達、お世話になった方達４０～５０軒くらいは回る事になろうかと思いますが、あなたにとって嫌な披露宴をするよりずっと負担が少ない方法だと思います。結婚式と披露宴やった方がずっと楽だと私個人は思いますが。

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もう少し。。

長男の嫁。

2004年10月01日 16:43

お気持ちは理解出来ますがもう少しよく考えてみて下さい。実は私もそうでした。でも、私の両親は結婚式も出来ずやはり娘の結婚式には夢を描いてた様でした。また、今まで自分達を支えてくれた多くの方々（友人や恩師など）に感謝の気持ちを表す意味でも結婚式をすることにしました。どちらの両親にしても子供の晴れ姿であり、それも一つの親孝行ではないですか？？別に全て親のいいなりにする必要はありませんがある程度のトコで妥協し、丸く収めることは出来ないのでしょうか？？お相手の方やご自身の意見はどうなんでしょう。冷静に話し合って頂きたいです。

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お付き合いは大切ですよ

頑張れっ

2004年10月01日 17:52

やりたいとか、やりたくないという個人的な感情だけでは人と上手くお付き合いできないと思います。これから二人で家庭を築くにあたり、相手のご両親や親戚とのお付き合いって大切です！お金のことが気になっているようですが、「自分達はやりたくもないのに、周囲にやらされるハメに。お金がもったいない」なんて言っていると経済的援助を求めているように聞こえますよ。人とのお付き合い(冠婚葬祭)に必要なお金をきちんと用意できる大人になりましょう。

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ご結婚おめでとうございます

玄米

2004年10月01日 21:01

私も結婚式披露宴はしたくなかったですが、やはり親たちは黙っていませんよね。私たちの場合は自分たちがどうして結婚式や披露宴をしたくないのか話をして納得させようとしましたが、ダメでした。結婚式や披露宴にお金をかける事が私たちには理解が出来ず、親たちは「お金は私たちが全額出すからやって欲しい！」というので全額出してもらいました。いくら出したかは知りませんが、それまでの準備や詳細は親がやってくれました。私たちがやったのはリハと衣装合わせだけかな。ドレスもなんでもよかったので旦那の母に選んでもらいました。お金はあったんですよ。でもローンで家を買うのが嫌だったのでどうしても納得いかない事にはお金出したくなかったんですよ。でもやったらやったで思い出になるし、親のためにやってあげるのも親孝行のうちかもしれませんね。親は大変喜んでました。

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結婚式ってさ

ヨダン

2004年10月01日 22:18

トピ主さんは、派手な服を着て、わけのわからぬパフォーマンスをして、割高な料理を食べる事と思ってない？私は、「結婚しました。これからよろしくお願いします」っていうご挨拶会だと思ってたよ。だから、自分たちのときはそのことに集中してやりました。トピ主さんは、結婚式にお金をかけるのは無駄だって思うようだけど、これもやり方によりけり。私が結婚して思ったことは、お金で解決できる事なんて、まだ問題としては軽い方。ちょっとケチったせいで、もっと大きな代償を払うことなんて山ほどあるし、結婚式もうまくやれば、金銭的なものを超えるメリットも確かにある。損得で考えるなら、その辺りも考慮した方が良いと思うし、そう思えば、義理の親御さんが云う意味もわかるかもしれない。別に必ずしなくてはいけないということもないと思うけど、無駄だと切り捨てる前に、少し多角的に見てみたらどうかな？

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メンツのためでもいいんじゃないの

はつ

2004年10月02日 01:58

ご主人のご両親は、親族間にだけでも、あなたたち二人を結婚して立派に独立してやっていくことをきちんと表明して紹介しておきたいのだと思います。いくらトピ主さんカップルがやりたくないと思っていても、これから社会生活を営んでいく中で、きちんと紹介しておきたいというご両親の気持ちを無視してしまっていいのでしょうか？それはそんなに無理な話ですか？ある意味、これまでお世話になってきたご両親への決意表明の場でもありますので、最小限でも形にしておいたらいいと思います。それに、そういう細々とした雑事を避けていては、結婚生活も長続きしないものですよ。結婚式への道のりは、二人がこれから共に寄り添い生きていけるかどうかの試験でもあるからです。

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そうですね

かみ

2004年10月02日 23:10

私は親の為にやるものと考え、費用も準備もほぼ両家の両親にまかせました。あんな面倒くさそうなもの、自分でやれと言われたら絶対やりません。費用だってばかにならないし、それなら新生活に使いたいですよね。本人達にやる意思がなく、義理のご両親が式をあげて欲しいとおっしゃるなら、口だけじゃなくてお金も出してほしいです。私はお金がないこと、式の準備などが面倒なこと、自分達にやる意思がないことを伝えたら、双方の両親が勝手にすすめてくれましたが・・・。それと、自分に貯金があることは言わないほうがいいですよ。だって、式の為に貯めていたわけではないんでしょ？

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納得いかないですね

かりん

2004年10月03日 13:50

式や披露宴のためのお金ってもったいないですよね。たった１日で何百万ですから。その分違うことに使った方が有意義だと思います。「ネコや犬じゃないんだから式はちゃんと挙げなさい。」お金がなく、出来ちゃった結婚することになった義妹に義父母はこんなこと言ってました。ある世代の人たちにとって結婚式は非常に重要なものみたいです。もし式を挙げたいならやりたい人がお金を払うのが筋かと思います。やりたくない人の負担になるのは納得いかないですね。

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結婚式だけでも

かおりか

2004年10月04日 19:46

した方がいいと思います。付き合って８年、転勤に伴って生活の変化があったとはいえ、けじめとして式は挙げたほうがいいと思います。自分の経験ですが、式の2週間ぐらいに一緒に暮らし始めましたが、お互い仕事があったのもあり、なんとなくのスタートでした。しかし、結婚式で「あなたは病める日も健やかなる日も～」という宣誓で「あ！結婚したんだ！」って気持ちになりました。両親と祖父母だけの結婚式でしたが、全員が「あ～結婚したんだ、良かった良かった」と思ったようです。ちなみに披露宴はなし。その後にちょっとしたお食事会だけでした。お金もないし、面倒な気持ちもありますが、できるだけ沢山の人に祝福された方が幸せだと思います。結婚と言うのは自分達だけでなくて、親戚どうしが結びつくという感じもあるので、今後の事も考え、式ぐらいはあげてはどうかと思います。

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地味婚でいいのでは？

りん

2004年10月05日 01:44

・会場は小さなレストランを貸切りで。・挙式は人前式ということにして、披露宴会場で指輪の交換などをしてしまう。・1.5次会のような形で新婦さんは白のイブニングドレスみたいなのを着る。(安いし、動きやすい) ・ケーキカット、キャンドルサービス等もなし。こういうスタイルでいけば絶対赤字にはならないし、親族の方にいちいち挨拶まわりしなくて済むのでいいのではないでしょうか？

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我慢しない

ケロロ

2004年10月05日 08:43

やりたくないものを無理してやる意味はないと思います。別にお金があったって、やりたくないものにお金を出したいひとなんていないはずです。私ならやりませんし、実際も披露宴はしてません。結婚は二人でするものです。二人で決めたとおりにやればいいのです。初めから義親の言いなりになっていると、今後もっともっといろんな命令をされますよ。嫌なものは嫌って言いましょう。

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あなたとあなたのパートナーの今後のため

タラ

2004年10月05日 09:55

トピ主さんと同じように思ってました。結婚って二人でするものだから二人がよければなんでもいいと思ってました。でも、親は人生の先輩です。いろいろ親に言われてしぶしぶしましたが、結果的にはすべて良かったと思います。結婚式も写真を見ると、ほんとして良かったと思います。無理をするのと後悔するの、どちらがいいのか考えてみてください。

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しなくていい。後悔します。

はるはる

2004年10月05日 10:36

やりたくないことを無理にしなくて良いと思います。ましてやトピ主さんが費用を全額負担なんてあり得ないです。わたしも、式も披露宴も一切行いませんでした。それが小さい頃からの憧れだったから、押し通しました。両親・義両親は不満気でしたが、後悔はありません。他人の言いなりに事を進めると、ずっとその人のことをキライに思ったり、不愉快に思ったりしませんか？むしろ今後、しこりのないお付き合いをしていくつもりでしたら自分のことは自分で決めるのが良いと思います。

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うちの場合

マゼンダ

2004年10月05日 13:55

私と彼も結婚式を挙げる費用を住宅購入資金にまわしたいとの考えで当初入籍だけで済ませました。が、彼の両親が身内だけでも式を挙げて欲しいと式場探しをはじめたんです。費用は親同士がすべてもつからと言ってくれて、それであればお互いの両親への親孝行と思って式を挙げることにしました。ところがいざ準備を始めると親戚が多くて（彼の父母、私の父母４人とも７人兄弟！）おおごとになってしまい、私自身も、お仕着せの好みに合わないドレスを着たくないなど欲が出てきてしまって・・結局自分たちで仕切りなおして入籍から一年後に式を挙げました。結果的には、親孝行もできたし、自分たちも満足できたし結婚式を挙げてよかったと思っています。結婚式はトピ主さんと彼の家の問題でもあるので、あなたひとりで費用を負担するのはおかしいです。費用のことをはじめ、彼の両親ときちんと話し合ってください。式を挙げずに身内へ挨拶する方法だってあるんだし。一方的に相手の言うことを聞いているだけでは、ずっと後まで後悔します。

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私も

ジジ

2004年10月05日 14:09

トピ主さんと同じ考えでしたよ。式にお金を使うくらいなら･･･まさにそうなんです。希望していない式ほど無駄に感じる物は無いんですよね。私は式を挙げなければ籍を入れることすら許して貰えない状況だったので、半年間旦那と二人必死で貯金して、親族のみでの式と食事会をしました。最初はシブシブだったけれど、今では色んな意味で式をして良かったと思っています。負担をさせる親と思わずに親孝行だと思いましょう。私がトピ主さんの立場だったら、費用は折半にして彼が出せない分は"無利子で貸す"と思います。だって独身時代に貯めてた苦労を易々と使われるのは嫌ですからね。事実、私も旦那に数十万の貸し(式以外で)がありますが、余裕が出たらキッチリ返してもらう予定です。

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異議アリ

リリカル

2004年10月05日 15:32

↑上でどなたかが、 >人とのお付き合い(冠婚葬祭)に必要なお金をきちんと用意できる大人になりましょう。って言ってましたけど、そうでしょうか？法事やお葬式、招待を受けた披露宴などで必要なお金を用意する事は大人として当然だと思いますが、自分たちの結婚式を行わない事が、きちんとした大人ではないとは思いません。結婚式を行う事で周りへの感謝を表すっていう考え方にも同意できません。なぜなら、感謝の気持ちを伝える手段は個別にあるし、招待客から3万円ちかく、それ以上のご祝儀をもらってまで披露すべきものなんて、所詮感謝の気持ちではなくて親の虚栄心だったり、ドレスのお披露目だったり、いずれにしても結局は本人たちの自己満足だからです。ただ親孝行って意味を考えると、他の代替案で妥協点を探る努力くらいはした方がよいかと思います。式のみでしたら、10万円以下でも可能ですし、その後親族を招待しての会食でもよいのでは？その際親族からはお祝い金が頂けるでしょうから、それ程の赤字にはならないと思います。じっくりと話し合って可能な限りお二人の意向にあった形になる事を祈っております。

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お金のことを言えば

2004年10月05日 17:20

他の方も言ってますが、お金のことを言えば式をしなかったら親戚へのあいさつ回りで結局お金がかかります。やりようによっては式の方が安上がりということもありえる。さて、私も披露宴をしたくなくて、親のためにやりました。｢どうしてもやれというならお金を出してくれ｣とまで言いましたが、なぜだか結局私のお金＋彼親の援助です。でも、結果的にはやってよかったですよ。なぜなら、親族のみなさんに喜んでもらえたから。けっこう大変でしたけど、これだけ喜んでもらえるなら、まぁいいかと思いました。友人たちも喜んでくれましたしね。結婚式で本性がわかるというけれど、いい方の本性もわかりますね。こんなにも周りの人から思われていたんだなーと思って感慨無量でした。

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対応策

みくみく

2004年10月05日 18:00

なんかひどい話ですね。式をやってほしいならば、結婚時に式を挙げられるだけの経済力のある息子を育てろって感じですよ…。（言葉が悪くて申し訳ありません）さて、対応策ですが…。・彼のご両親は、彼に貯金がないことをご存知ですか？ Yes→私にも貯金がないので式はあげられません。どうしてもというならば、御宅でお金を出してください。 NO→貯金がないだけでなく、育英会のこと、車の借金のことなども合わせて話しをする。新婚早々、借金があるだけでも問題なのに、この上、お金を使うことは物理的に無理。どうしても式をやりたいならば御宅でお金を出してください。・彼の反応はいかがですか？両親のいいなり→親離れできない男の結婚したあなたの過失です。諦めるなり、彼を教育し直しましょう。両親に意見できる→あなたが矢面に立って戦う必要はありません。式はできない。理由は彼の経済状態（貯金なし、借金あり）であるため。彼に悪者（別に､彼は悪くなんかありませんが）になってもらいましょう。あなたは義理両親とはかかわらないほうがいいですよ。ご健闘を祈ります。

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妥協しちゃ駄目

ゆう

2004年10月05日 18:29

ここで妥協したら、いつまでたっても両親は干渉してきますよ。

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やるなら一生懸命やってね

8年前の花嫁

2004年10月05日 18:55

やることになったのなら一生懸命もてなしましょうよ。その､やる気のない結婚式に出る身にもなってください招待客に失礼です。予算がないならないなりに工夫はできるはずです。できるなら、自分の分を削って料理等で削らないように。親戚へのご披露ですから。ヨダンさんも書いてましたがドレスを着てゴンドラに乗って（って今時そんな人はいないか）が結婚式ではありませんから。親戚へのお披露目だから。やらなかったために余計な悪い印象を与えるよりやっておいたほうがいいかもしれないよ。

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結婚式の意味

ひとりではさみしい

2004年10月05日 19:04

結婚式と披露宴の意味をわかっていますか？巨大なケーキなんて要りませんよ。手作りを持ち込んだっていいんです。披露宴はお食事会にすれば、そんなに費用はかかりません。結婚式も２０万ぐらいで出来るのではないですか？結婚式には親族紹介の意味もあるのです。結婚式（披露宴ではなく結婚式の方）をしないというのは、親戚と挨拶する機会をなくすことです。親戚つきあいをしないつもりなら、とやかくいいませんけど、あなたがたの子供まで親戚つきあい（いとこなど）との交流をしにくくなるのでは？

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口を出すならお金も出してもらおう

ゆり

2004年10月05日 19:05

結婚は二人だけのものじゃなくて社会的なもの。社会の一員、親戚の一員としてごあいさつはやっぱり必要なんです。（自分たちが楽しむショーじゃないんです）でも経済的に苦しいのなら、そして親御さんが「お金の問題じゃない」というなら、金銭的な援助をご両親に相談しましょう。大体、「新婦の招待客や衣装は新婦側、新郎の招待客や衣装は新郎側」が常識です。「わたしの親戚の分は用意しますので、新郎側はよろしくお願いします。彼は貯金がないようなので。そうそう、共通分は折半して○○円です。」と当たり前のように親に提示するのもいいかもしれませんね。

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あの・・

老婆心

2004年10月05日 19:08

結婚式はともかく披露宴は何らかの形でやったほうがいいと思いますよ。結婚すると嫌でも相手の家族、親戚とのお付き合いがあります。ウチはほとんど親戚付き合いはありませんが、盆や暮れなどに主人の実家に帰ると主人の伯父や伯母が来ていることがあります。また、伯父伯母あたりだと不幸があったときに通夜や葬儀に行かないといけませんよね。そんなとき、お互いに顔を知らないと「・・誰？」ってことになりかねません。ホテルでもレストランでも披露宴ではない「会食」といった形でやれば飲食代と席料と引き出物料金で済みますし、衣装はお色直し用のちょっとしたドレスで写真も親族集合写真のみにすればそんなに大金はかからないと思いますよ。お座敷での会食であれば、ちょっと昔の結婚披露宴って感じで懐かしがられるかもしれませんね。

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仕方がないこと・・・

サハリン

2004年10月05日 20:22

私も披露宴は主人の両親の希望で親戚のために初めはやるようなものでした。すごーく嫌だったけど、結婚式が初まるとそれは楽しくて楽しくて。今は、披露宴やって良かったとおもってます。

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ダンナさまは?

2004年10月05日 21:37

貯金も無いダンナさまのこと、親御さまはご存知なんでしょうか。そんな中で自分たちは口だけ出してお金も出さずに体裁をちゃんとしろ、と要求なさっておいでなのでしょうか。この場合の『お金の問題じゃない』というのがどういう意味なのか文面からは判断しかねます。ダンナ様には借金はあっても貯金もなく一体どこからお金を出せ、と思っているのでしょうねえ。そんなことを言ってくるご両親ですから、どこかの料理店でお食事会程度の形式でなく、式場を予約しての正式なものを望まれているのではないですか? まさか嫁の貯金をアテにして言っているのではないでしょうね。息子がそんな情けない結婚式を上げるのは平気なのでしょうか。いびつな価値観に迎合するのを拒否することも又寛容になることも独立して新家庭を築くものたちの関門の一つではありますね。肝心のダンナさまはどういうお考えなのでしょうか。又、結婚式をきちんと上げるべきもの、と考える親世代は少なくありません。もう親族だけのお式を予定されているようですが、どなたが費用を出されるのでしょう。あなたの貯金を出すとしても費用の半額までが限度ですよ。

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大人への入口

おかねむし

2004年10月05日 22:55

私事をお話することをお許しください。私の結婚式の司会は夫のいとこに頼みました。この方は過去に独立してお店を開いたものの倒産、離婚。その後今の奥さんに出会い、今は区の現業職員として働いています。なんだか情けない人のようですが、人情に厚い、とても面白い、人間性あふれる人です。「今の俺があるのはカミさんのおかげ」だそうです。この方が私達に言ってくださいました。「結婚式ってしち面倒くさくて嫌なこともあるだろ？でもな、これはそのしち面倒なことばかりでできてる大人社会への入口だからね。最初が肝心だから頑張れよ。筋を通した人間は、他人からも筋を通してもらえるものだ。」結婚式は虚礼で意味がない、という意見も間違っているとは思いません。ただ、社会はそもそも非合理なもの。理屈が正しいから受け入れられる、というわけにはいきません。結婚式をパスしても、いつか別の形で、大人への通過儀礼にぶつかるように思います。何か結婚式を拒絶する強いポリシーでもない限り、やっておくのが、大人の知恵だと思います。

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結婚式は自分達のもの、披露宴はおもてなし。

さよぽん

2004年10月06日 01:15

披露宴はやりたくもないのに金がかかってもったいない。という方が最近は多いように思います。それは結婚を自分達だけのものと勘違いしているからではないでしょうか。二人が出会い愛し合い結婚をするのは自然のことですがお互い他人同士が家族になり、家同士のお付き合いも始まるのですよね。お互いの家族も親戚もかかわりあいになるんです。二人のだけの事ではないのですよ。結婚式は二人の絆を誓い合う儀式です。ですが、披露宴は両親や親戚や仕事場の人、友人の前で感謝を表し、これからもよろしくお願いしますという大切な場ではないでしょうか。それを自分達の都合だけで省略したいと言えば、親御さんが少しがっかりされるのもわかります。私は自分そっちのけでとにかく招待客をもてなす事ばかり考えて心から披露宴の準備をしましたよ。おかげで皆さん感激してくださり「いいお式だった」と祝福してくださいました。自分の周りの人間に祝福されてのスタートは本当にいいものだし、今後お付き合いのある人達ですからよかったと思っています。まず彼と互いの両親と話合っては？最初が肝心ですよ。がんばってね。

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