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    結婚に向けた恋愛話はタブー?

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    ばたこ
    恋愛
    25歳、社会人3年目です。

    同い年で2年付き合った彼とは、特に半年前に遠恋となって以降、
    かなり結婚の話が具体的に進んできました。
    婚約はまだですが、色々な調整を始めています。

    私には昔から恋愛話を色々し合う友達が何人かいたのですが、
    結婚の話が具体的になった途端、皆そっけない気がするのです。

    それまでは色々相談し合っていたのに、今は私の悩みを話しても流されるか、
    メールなら返事がこないことばかりです。
    自分の悩みは色々ぶつけてきてくれるのですが…
    そのせいで最近は遠慮するようになりました。

    一番ショックだったのは、15年以上の友達に
    結婚が具体的になったことを話したら、
    『遠恋したから結婚するなんて子供。大人になってもっと頑張ってみたら?』って言われたこと。
    自分は『疲れるしお金かかるし、遠恋なんて絶対嫌!』なんて言うのに…

    それまでは子供の頃から『結婚式には絶対呼んでね』って言ってたので、
    誰よりも喜んでくれると思ってただけにショックです。

    やっぱりこういう話題はタブーなんでしょうか?
    それとも私の話し方が悪いのでしょうか?
    同じような経験された方いらっしゃいますか?

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    微妙なお年頃

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    まるまる
    こんにちは~。
    私の周りは、24,5歳の頃に第1の波が来ました。トピ主さんは、1回目の波に乗るんですね~。
    私は、第2の波=28歳で結婚しました。

    さて、あなたにアドバイスします。
    結婚の話は、下記の友達にしましょう。

    【既婚の友達】

    【彼氏がいないのに、ノロケ話を聞いてくれる友達】

    間違いなく喜んで相談に乗ってくれますよっ。

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    自分と彼にべストのために

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    似てるかな
    私の場合も、彼と遠距離になってから、やはり
    結婚の話が具体的になっています。
    遅かれ早かれ、遠距離恋愛を辞めるためにはどちらかが(私が)仕事を辞める必要があるので、
    その後は同居します。
    事情もあり即結婚ではないですが、
    「今の仕事を辞めて新しい土地へ引越し、私は再就職先を探さねばならない」
    と同居のための大きな変化が訪れるため、その先のことである結婚も自然と考えるようになったのです。
    遠距離恋愛が結婚の理由になることは、充分ありえると思うのですが。

    ずっと親しかった友人には相談というより報告でした。 「彼と私が考えたことだから」と当然の話であって、いくら親友でも「おかしい」とまで言わせません。 あなたの親友が、驚きと嫉妬と社会経験不足で言ったことじゃないかなー。
    がんばれ!

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    トピ主です

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    ばたこ
    まるまるさん、似てるかなさん、書きこみありがとうございます。

    あまり話相手になってくれなかったのは、ともかく…
    幼なじみに『おめでとう』や『良かったね』の言葉もなかったどころか、
    反対…というか けなされた?のは本当にショックでした。

    周りがどんどん結婚しだした、という中で焦りを感じてるのならまだともかく、
    そんなに先を越されるのが嫌なのかなぁ…とか。
    それが私でも???なんて
    本当に悲しくなってしまいました。

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    複雑

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    まるまる
    私も、結婚した時、かなり仲が良いと思っていた友達からお祝いの言葉やモノはありませんでした。
    ショックでしたよ。

    友達の祝い事に喜べない人もいるのです。

    トピ主さんのお友達は、仕事をバリバリしていませんか?私の友達はそうです。
    口では、「結婚願望がない・仕事でそれどろこじゃない」と言っていても、本音は彼女にしか分かりません。

    他の友達も、私と似たような目に合ったそうです。その話を聞いて、彼女とは、距離を置こうかと思っています。

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    再びトピ主です

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    ばたこ
    まるまるさん、再びありがとうございます。

    喜べない人もいる、ですか…
    悲しいことですね。

    彼女は仕事バリバリ…ではないですが、
    最近仕事を辞めて学校に通いだしました。

    交際4年の7つ上の彼氏に安定した仕事とお金がないため、
    結婚はまだ先になりそうだから、学校行くの~
    などと言ってるので、てっきり割り切ってるのかと思ってました。

    でもそうですね、きっと本心は違うのかもしれませんね。
    私が単純すぎるのかも…(笑)

    他の友達も『まだいいわ』『仕事が面白いから』とか言ってるけど、
    本心はそれだけじゃないんですかね~、やっぱり。

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    いい思い出

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    そうそう
    私も友人が結婚するとき、おめでとうって言えなかったなぁ~。
    23の時だったんですけど、なんか、寂しい感じがしたんですよね。

    結婚すると今までみたく遊べなくなるし、ましてやとぴ主さんは、遠距離ということだから今住んでるとこから離れちゃうんでしょ?
    友人達は寂しいんだと思いますよ。
    『先を越されるのがそんなに嫌なの?他の人をねたむならまだしも私なのに?』って考えるトピ主さんのほうが友達がいのない人です!(笑)
    ナァンテ言っても、私が結婚するとき、心から喜んでくれる友人もいましたけど、私と同じ境遇で不幸になってる人の話を延々としてきた友人もいましたね。(苦笑)
    私は、幸せな境遇だと、他の方からよく言われる環境です。それでも不幸になったって話を結婚報告に行った時にされました。

    ま、そんなこともあったなぁと心の隅においておいてはいかがでしょうか。

    あ、それと私、私の結婚式の1週間前に結婚式をするように設定してきた友人もいました。その時はほんとにショックでしたが、今はもうどーでもいいです。
    これから、もっと色々ありますが、あまり深刻にならないようがんばってね!

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    難しいけれど

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    サクランボ
    微妙でデリケートな話題ですから、こちらは相談
    だけど「ノロケ」って感じる方もいるでしょうね。

    今は25才ですが、28才とか30才になると
    もっと険しい反応になるかもしれませんね。

    それは結婚同様、出産についてもです。

    友達の幸福を素直に喜べないのは悲しいですが、
    置いてけぼりのような感じで、寂しいんですよ。
    私は32才で結婚したので、お友達のお気持ちは
    よくわかります。私の場合、見栄を張って元気に
    祝福してきましたけどね・・・。

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    友人等の気持ち。

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    パッション
    お友達のお気持ち解ります。
    私も、過去に何人の友人と縁を切ったことか。
    結婚報告のハガキを(年賀状の裏のツーショット)
    返事も書かず、処分したり。

    夫婦連名の年賀状を破いたり。
    嫉妬、焼きもちの醜い、自分なりに消化方法。

    自分でも酷いな~と思いましたが、
    私一人だけが、友人じゃないわけだし、
    心の中で「ごめん!!」と謝った。

    結婚前の具体的なお話は、既婚者に報告
    した方が、いいですよ。

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    これってなんなんでしょうね~。

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    きんぎょ
    女性って時々、いや多々?
    こういうことってあるんですかね~。

    そういう私も、20代前半の時に、
    友達の結婚を素直に喜べなかったな~。
    「絶対に結婚はあり得ない!」と、
    断言しておきながらわずかその2ヶ月後、
    結婚するとの電話報告でしたから、
    みんなで「えーー!」って(笑)
    友達はその彼のこともよく知っていて、
    いろいろ深い事情はあったみたいですけど、
    まぁ私の場合単純に、先を越された焦りと、
    嫉妬ですかね。ん~、反省。。。

    今は、恋愛して傷ついたりして、
    一通り経験して落ち着いて、
    素直に喜べるようになりました。

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    微妙なところだから、かな

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    行き遅れ
    結婚おめでとうございます。(ちょっと早いのかな)

    年齢的に、ちょうど微妙な時期かなと思います。
    大学出て働き初めて仕事になれて、さて、どういう方向に進んでいこうかなって考える時期だと思うんです。25歳の誕生日を迎えた頃、友達と「四半世紀生きちゃったのね~」なんて話したりして、一つの「区切り」を感じたのを覚えています。
    早めの結婚だった友達はちょうどこの時期でした。大学時代に一番仲の良かった友達も25歳の時に結婚。おめでとう!という気持ちと寂しい気落ちが半分ずつでした。
    私自身は今もそうなんですが余り結婚願望が強くありません。だから、妬ましいというより、もう一緒に遊びに行ったりできないんだ…つまんなくなっちゃうよ~って気持ち。
    結婚式は、私にとって友達の結婚式としては初めての出席だったのでドキドキしながら、張り切っていきましたけどね(笑)

    15年来のお友達は、もしかしたら妬みもあるのかもしれませんが、寂しい気持ちもとても強いんじゃないかと思います。遠距離恋愛の彼のところに行っちゃったら、会うこともなかなかできなくなっちゃうでしょうから。

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    キツイ言い方もしれないけど…

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    パルメ
    あなたにとって、今、誰のアドバイスが必要ですか?
    あなたにとっては今は結婚が頭の中の大半を占めているだろうけど、あなたの友達は結婚の予定がない限り、彼女たちの頭の中はあなたとは違うのですよ。
    悪くとらないでくださいね。
    ただ、私が言いたいのは、あなたにとって今、ベストのアドバイスをくれるのは既婚の女性だったり、お母様だったりじゃないかな?
    独身の結婚の予定もないお友達に些細なことを相談しても、それは妬みを買うだけかもしれません(妬むという気持ちもどうかと思うけど、女性ってそういうのあるのはわかるよね?)
    だから、あなたは少し大人になって、彼女たちが結婚するとき、私はこうだったよとかアドバイスできるような大きな心を持って欲しいなと純粋に思いました。
    ちょっと的外れな回答ならごめんなさい。

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    思いやり

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    kiriko
    友情に思い遣りって必要不可欠ですよね。人の幸せを自分の幸せのように喜んであげられたら素晴らしいことです。だけど、とびぬしさんも、もしかして、良いひとを見つけたいと思っているのに、結婚したいと思っているのになかなか出来なくてすごく悩んでいるかもしれないお友達の気持ちというか、そういうことを思い遣ってあげてくださいね。

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    同じです

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    ぽんた
    31歳子あり専業主婦です。
    20年来付き合っていた親友とも呼べる友人2人から、私が今の旦那とつきあうようになった頃から、仲間はずれ的なことが始まりました。

    会う約束を旦那(当時は彼氏)優先にしたのがきっかけで(ドタキャンしてしまった)、その事を1人の子がもう1人の子に告げ口し、2人の態度は急変しました。

    さすがに私自身も反省しましたが、電話も出ない、メールの返信はない状態が1年以上も続き、すごくショックでした。

    結婚式までにはなんとか和解し、式では一緒に泣いてくれたりして心から祝ってくれたのですが、子供ができたらまたまた疎遠になりました。

    今では「専業主婦で暇だから遊びにきてよ」とメールしても「今新しい職場で愚痴を言いながらもがんばって働いています」とか質問に関係ないメールばかりです。

    きっと立場が違いすぎる状況を受け入れられないのだと思います。女って嫌ですね。なんだか私が悪い事しているみたいな感じです。

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    一生のことだもの

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    同じだよ
    私もトピ主さんと同じ情況にいまいるんだよ。同い年だし、泣きそうになりました。女性ってなんだかんだ、親しいほど妬みや嫉妬もでてくるものなのかなあ。でも、私も「逃げてるだけ。今でないといけない理由は?まあ、2人のことだし好きにすればいいと思うけど」と言われたときは真っ白になりました。でも、ほんとそうなのよ。最終的には決めるのは2人だもの。私は「やってみなくちゃわからない。失敗してもしょうがない」とか思えるほど楽観的じゃないので今でもまだ踏み出せず悩んでいるんだけど・・・またこのトピでお会いできたら嬉しいです。彼を信じて頑張ろう。

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    余裕がないのかも。

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    にくきゅう
    私も、そういう時の悩みは既婚の人、あるいは同じく彼氏や婚約者がいる幸せ絶頂の人に言った方がいいと思います。いなければ、親に話しましょう。

    自分が仕事や恋愛でうまくいかなくて悩んだりしているときに、やっぱり友達の結婚とか妊娠の、のろけ話しは聞く余裕がなかったから。

    特に24、5の時は、本当にうまくいかない事だらけでした。仕事だけでも毎日大変だったし。。。

    皆、本当はトピ主さんのことを羨ましいのですが、自分のことで精一杯なのでしょう。理解してあげましょう。

    結婚式には、きっとお祝いの言葉を沢山いただけるはず。気にすることないです。

    お幸せに~。

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    そうなのよー

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    あい
    お友達も結婚が決まれば、今までみたいに仲良く遊べる日がきますよ。

    私も未婚の親友とは只今疎遠になっています。でもこれは期間限定だと思って、また頻繁に会える日がくると信じています。

    しかし永遠に未婚だったら。。。と考えると私達の仲は復縁しないかも。友人が私を受け入れてくれない限り無理だな。

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    トピ主・・・

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    苦手
    なんかトピ主のレスみてると
    お友達がおめでとうを言わないのもわかるな。。
    苦手こういう人間。。。

    あ、私は因みに本当に心から好きって思ってる
    友達にはちゃんとおめでとうって思う。
    少々寂しくても大切な友達が幸せになるんだもの。
    そういうもんなんではないのでしょうか?
    なのでトピ主さんは友達から実は心から好かれて
    いなかったのでしょうか?
    もう一度自分の発言や行動を改めて考えてみて下さい。

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    それって、本当に悩んでいるの??

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    既婚
    こういったトピを立てる事自体、”結婚が決まったら、人にうらやまれるのよね。”というトピ主さんのホンネが見え隠れします。 そのような短絡的な考えの持ち主から、結婚が決まった話しをされたら、もちろん、まだ独身の友人は嫌な気がするでしょう。

    すみません、単なる自慢に聞こえます。本当の友人だったら、どのような話し方をされても、一緒に喜んでくれるはずじゃないですか??

    それに、その友人の方が、”私をうらやんで、困っています。”と心の中では既に思っているのでしょ??
    文面にもう答えは出ています。

    もっと本気の悩みをトピにしてください。

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    よくあることなんですよ~

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    るるこ
    最近つくづく、女の人って難しいな~と思いますよ。
    私も結婚報告をしたとたん、メールの返信が途絶えてしまったり、そんな人に限って、自分の結婚となると大騒ぎをして(笑)お祝い強要したりね。(もちろんお返しもないんだけど)

    これでも、学生時代は友達だと思ってたんですけどね。


    最初は、へぇ、そんな人もいるんだ~くらいにしか思っていなかったのですが、結構他にもいるんですよ!
    女の人にとっての大きな節目、結婚、出産などの時
    そういうのが見えてくるのではないかな・・。
    そんな人たちのことで、悩むなんて、もったいない!
    反面教師にして、トピ主さんの思ったとおりにしたほうが
    いいですよ。

    ちなみに、私も遠距離恋愛の末、結婚しました。
    知り合いのほとんどがやめたほうがいい!!
    とのアドバイスをくれました。
    (都市部から地方へということで)
    でも、今は結婚してよかったな、と思いますし、
    そのアドバイスも、色々な見方があるんだな、勉強になったな、と思うことにしてます。

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    私もー

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    みー
    私も幼馴染が結婚した時は素直におめでとうと言えませんでした。理由は一言相手が「くっだらない男だから」です。
    こう書くとヒガミとか妬みとか言われるのでしょうが本当に正直に素直に「なんでそんな男と?」と常々思ってたからです。そのくっだらない男と付き合ってる故の悩みなんかも散々聞かされました。散々親身になって聞いてアドバイスしたつもりだったけどそれはまったくもってポイ(大体アドバイスした逆の行動をされた)で結婚までしちゃうんだ?ナニソレ?ならもう勝手にしたら?私は知らないから。って気分でした。
    人を非難する前におのれの行動をもう一度よーーーーく見直してみた方が良いと思うよ。自覚なく何か失礼な事をしてるんだと思います。

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    私事ですが…

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    うねうね
    ばたこさんと同じ25歳の時、お互いの悩みを相談し合える同じ歳の友達がいました。彼女の結婚が決まり私も自分の事のように嬉しかったのですが、相談事が結婚式の準備や彼氏とその家族、彼女の会社の同僚からのやっかみ等の愚痴や不満が多くなっていきました。

    最初は話も聞いていたのですが、こちらの話は聞かず自身の結婚についての愚痴の多さについ「もう結婚やめたら」と冷たく言い放ってしまいました。その後結婚式には招待されたものの付合いは疎遠になってしまいました。

    当時の私には結婚があまりリアルに感じられなくて彼女の愚痴も結婚する大変さも理解しずらく、また彼女にとっての結婚はどんな人からも祝福されないといけない特別なもの、という独り善がりにも聞こえて引いてしまいました。そんな私も今は結婚し、当時の彼女の気持ちも理解できなくないな、と思えるようになりましたが。

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    話し方なんじゃない?

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    teko
    >周りがどんどん結婚しだした、という中で焦りを感じてるのならまだともかく、
    そんなに先を越されるのが嫌なのかなぁ…とか。
    それが私でも???なんて
    本当に悲しくなってしまいました。

    >他の友達も『まだいいわ』『仕事が面白いから』とか言ってるけど、
    本心はそれだけじゃないんですかね~、やっぱり。

    スレ主さんの文章読んでて思ったこと。
    「私はあなたより先に結婚するのよ!」ってのが、ブンブンに出てる気がしました。「先を越される」とか「本心は~、やっぱり。」とかね。
    多分、友達にも結婚話のしょーもないことを自慢したい気持ち大半で話してるんじゃないかと。。。

    婚約もまだで、結婚しようかしまいか悩んでるわけじゃなかったら、友達に話すことってそうないと思うけど…
    式の日取り決まったら連絡でいいんじゃない?
    それまでは友人の恋愛話の相談のってあげればいいと思う。

    あ、私は20歳で結婚、幸せな生活を送っています。だから、スレ主さんにやっかみなど全くないですよ。

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    あなたこそ

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    ぴーー
    >交際4年の7つ上の彼氏に安定した仕事とお金がないため、
    結婚はまだ先になりそうだから、学校行くの~
    などと言ってるので、てっきり割り切ってるのかと思ってました。

    でもそうですね、きっと本心は違うのかもしれませんね。
    私が単純すぎるのかも…(笑)


    ↑の文章を読んであなたこそ、。お友達の事、そういう目で見てるんじゃないんですか?
    自分の幸せばかりに囚われると、周りが見えなくなりますよ!

    かくゆう私もそうでしたから。
    当然喜んでもらえると思って、浮かれて
    ウェディングドレス選びまで、本見せたりしちゃいました。友達の反応が薄かった事・・・驚きました。

    結局その縁談はなくなり冷静になったとき、
    友達の気持ちを考えてなかったのかもしれないと気が付きました。
    今は反省しています。

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    嫉妬とかねたみとか

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    私も苦手
    女の人はすぐに嫉妬するとか言いますね。

    ある程度真実ではあるのかもしれませんが、
    「たかが」結婚が決まったくらいで「みんなが羨むと思う」その気持ちが、相手に伝わっているんだと思います。

    結婚なんて早くても遅くてもしてもしなくても、人生の選択の一つにすぎないのに、「私が”先を越したくらいで”うらやましがるなんて」と勘違いしているその態度が嫌なんだと思います。

    出産も、専業主婦も、兼業主婦も、キャリアも、全て自分が欲しいからそうしただけで、友達におめでとうと言ってもらうためにするものじゃありません。

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    トピ主です

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    ばたこ
    沢山の皆さん、書きこみありがとうございます。

    同じような立場の方とか、そうでない方とか色んな方の意見が聞けて嬉しいです。
    私の友達も、そんな風に思ってるのかなって方からの書きこみもあって
    貴重だなって思いました。

    結婚は決まってますが、正式に婚約しているわけではないし、
    遠恋は結婚直前まで続くから、悩みは尽きないです。
    自分の親はあまり良く思っていないみたいだし。

    そんな悩みも色々聞いて欲しいのだけど…
    私の話し方にも問題があったのかな、
    自慢にとられるような部分もあったのかな、と反省しています。
    友達だと思っているのは自分だけ、とは思いたくないですが…(悩)
    一応自分の経験から、辛い恋をしてる友達には
    いくら悩みと言えど遠慮していますが…。

    なんというか、解決のできない難しい問題のようですね。

    今は自分の話でなく、相手の話を聞くのが一番の時期なのかなぁって思いました。

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    愚痴の聞かされ損だね

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    ルイルイ
    自分が辛い時には、お友達を愚痴の吐き出しマシンにしておいて、今は相手が辛い思いをしているのに、自分は幸せ自慢。
    彼女の気持ちちっとも考えていないのに、自分の祝福してくれないってぼやいている。。。

    こういうこと良く考えてみてください。
    自分を振り返ってみましょう。あなたが辛い時、友達が幸せな結婚の話したら、どういう反応したのでしょうか?祝福してあげるタイプではないんでは?

    類は友を呼ぶってホントですよ。

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    結婚は誰でも出来るの.

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    みいこ
    高望みしなければね..
    お友達も別に僻んでないと思いますよ。
    トピ主さんの自慢話がくどかっただけかも..

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    うらやましいと言うより

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    仮性近視
    ずっとスレ読んでみて、なんとなくお友達の気持ち、わかります。

    きっと、トピ主さん、会えばその遠恋の彼の話ばっかりなんじゃない?

    悩んでるのはわかるけど、口を開けばその話になると、結構聞く方は最初こそ自分の身になっていろいろ考えるけど、そのうち「また~?」って気になってしまうんだと思うよ。

    今、私にもいるんですよ。会えばおんなじ悩みをずーっと言い続けてる子。もう、私にどうしろと言うのだ~!!って感じで、その子から電話かかってくるとつい居留守したくなる私がいます・・・。

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    普通は

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    つね
    既婚者や母親に相談したり話するでしょう。

    独身の友人には彼氏いようがいまいが
    報告や招待で明らかにするだけで良いのでは?

    独身の女って大体24過ぎる頃身内から
    (田舎はもっと早いのかな?)
    「結婚は?」って口撃されてる子が大半かと。

    結婚する気は無くとも
    これからの生き方について焦ってたり
    余裕が無くて他人の幸せを喜べない人多いよ。
    悲しいけどね。

    相手の気持ちになって考え言動してますか?
    場の空気や先をもう少し読んで行動しないと。
    自分が考えが正しいって訳ではないと思うよ。

    自慢や嫌味に聞えて嫌な人と思われ縁切られないようにね。

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    それは嫉妬ではないと思います1

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    かなこ
    長い人生だから、みんな色々あると思うんですよね。
    ず~っと同じような境遇でいる人っていないと思うし、友達同士でも変わってきちゃう。
    トピ主さんやぽんたさんのようにお友達より先に結婚することで境遇が変わったら、変わらなかった人達には気持ちが分からないこともあると思うんですよ。それを、「彼女達が自分に合わせるべき」というのはおかしいのでは?

    「友達なんだから、何でも分かってくれるでしょう?」っていうの、辟易します。トピ主さんやぽんたさんのような方、周りでいたらさりげなく距離を置きだすかも・・・
    それを「結婚できないから嫉妬しているのね」と考える辺りが、おめでたいと言うか・・・
    まあそう考えないとプライドが保てないのでしょうけどね。

    ぽんたさんの、
    >今では「専業主婦で暇だから遊びにきてよ」とメールしても「今新しい職場で愚痴を言いながらもがんばって働いています」とか質問に関係ないメールばかりです。

    って、お友達は暇じゃないって(笑)。
    ちょっと自己中じゃないですか?

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