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    キティ
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    こんにちは。今結婚を考えている人がいます。彼とはうまくいっていますが、彼母のことが気になっています。このあいだ、彼の母と初顔合わせをしたんですが、初対面であなた(私のこと)の長所と短所を教えてほしい、など聞かれました。まるで面接。。。試されている感じで、けっこんしたらこの人とずっと付き合っていくのかと思うと、気が重くなってしまいました。家も近いし、付き合いは多そうだし。。嫁姑はうまくいかないものといいますが、第一印象でこんな気持ちになってしまい、困っています。どなたかご意見ください!!

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    それは確かに大変そう・・・

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    りんりん
    最初どんなに優しそうでもいざ近づくと問題の出てくるのが嫁姑ですが、最初からそんな相手だと思いやられますね。

    彼はどういう態度ですか?
    何かあった時、夫になる人がどこまで妻の味方になれるか、は一番大切ですよ!
    今からその辺りの彼の気持ちや覚悟を聞いてみては?

    そして、何か理由を作ってでも、結婚後は絶対に義理両親とは遠く離れて住みましょう。(めったに会わなくていいぐらいの距離)
    これも大っきなポイントですよー!

    あと、最初が肝心なので、「あれこれ命令しづらい、ポリシーのしっかりした嫁」を演じては?
    納得のいかない事を言われたら、ニッコリしながらもきっちりと自分の意見を言うのです。
    私も経験ありますが、表立ってケンカは避けるとしても、この先不利にならない力関係を作るのも大事です。

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    お姑さん、人事部だったりして

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    アハハ
    ゴメン、笑っちゃいけないんだろうけど、おもしろい彼ママじゃないですか?
    実は、一生懸命考えたギャグだったりして~。

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    初対面で・・・

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    おぉ!
    年内に結婚が決まりました。
    相手のお母さんと初めてお会いした時、
    彼が何か質問とかあるー?
    と言った時に、「聞かなくても見れば分かる。」
    と一言。
    怖いかも~・・・。
    まぁ、気さくな人かもしれないけれど、
    これからどうなるのか・・・。

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    そう?

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    仄花
    長所と短所…聞いてはいけないものなのでしょうか。お互いの事を良く知らない訳ですし、長所や短所を最初に知っておけば、ある程度話のふり方や接し方等対策を取り易いと思います。別に面接のようにトピ主さんを試している、ようにも思えないのですが、悪く考え過ぎではないでしょうか。

    >嫁姑はうまくいかないものといいますが
    トピ主さんが一番この「定説」に囚われすぎだと思うのですが、如何でしょうか。

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    夫となる人がどういう対応をするか

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    よーく考えてね。
    が鍵となります。

    ケッコンは夫婦単位。なのですが、
    あなたより母親を取るような人なら
    ケッコンしたら大変ですね。

    ただ、子は親の鏡というように、
    夫も母親に似ているところがあるはず。

    2人に共通している嫌な面でも、
    夫だけは長い時間をかけても治してもらおう
    というだけの愛情をあなたがもっているかも
    重要なポイントだと思います。

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    どうかなぁ~

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    MINA
    長所と短所を教えて欲しいと言われたんですよね。
    お姑さんになる方が、あなたのことを早く知りたいとゆう事なのかなぁ~と思ってしまいました。

    トピ主さんの意見で、ちょっとおかしいと思ったのは、お姑さんがイヤになりそう・・・と言ったことです。そうではなくて、自分が長所と短所を適切に答えられたか。お姑さんに嫌な印象をあたえていないだろうか?と思うほうが普通だと思うのですが・・・

    最近は、見た目だけじゃわからないし、そうゆう話をすることでいろいろ見えてくるものがあると思うし・・・私もお姑さんになったら聞きたいかも(笑)

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    ただ単に…

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    きり
    話題がなかっただけじゃないでしょうか。
    初対面の人との会話が苦手でそうなっただけでは?

    「感じわる~い!」という空気の中で会話が続いたなら問題かもしれませんが、何も聞かれない方が怖い事もありますよ。

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    私もやられました。

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    みみ
    私の方は舅にです。

    初めて(会うのは2回目)彼の家に行った時、雪がちらつく中30分ほど外で一人立たされました。
    その時、実は事前に彼の長所短所を言うように言われていました。
    でもさすがに短所は言い辛くて色々言いつくろっていていましたが、あまりにしつこく長所短所を言うように言ってきて、だんだん言葉も荒くなっていき、ちょっと恐くなって仕方なく、1つだけ許せる程度の事を言いました。

    そうしたら。怒鳴る叫ぶ喚く。

    「息子は俺の作品だ!こいつ(彼)の短所ということは、俺の短所ということだ!
    海のものとも山のものとも分からんアンタに言う資格あるのかっ?!ねーんだよっ!!・・・以下続く」

    その後もアンタ呼ばわりで喚き散らすし、もうちょっとで殴られそうだったし、大変でした。
    直前に私が熱出したことを知っていても、真冬の雪も降る中外に立たせ、暖房も一切つけてくれませんでした。

    下手に指摘するとこういう場合もあります。
    どこまで相手の親が結婚を本気でするものと捉えているか、結婚させてもいいと思っているかの度合いによりますよ。

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    それで何と答えたの?

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    あきれ蛙
    なかなか単刀直入なお方のようですね。
    いきなりそんな質問されると面食らいますよね。
    それで、あなたは何と答えられたのでしょうか?

    もし差し支えなければお教えください。

     私なら、夢中になって見境なくなることがあること、人見知りすることが短所で、長所は頑張り屋さん、趣味があること、、、、かな?間違っても掃除と料理と、介護が上手にできるのが長所なんていいません。

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    嫁姑。

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    姑嫌い!
    よく考えて下さい。
    実の親子でも意見が合わなくて対立する事がありますよね。
    でも、そこは血の繋がった親子、仲直りなしでまた元通り仲良くなれます。
    血の繋がった親子でさえ 喧嘩になるのですから
    育った環境も違う・考え方も違う姑とは なかなかうまくいきません。
    一度 喧嘩すると なかなか元通りになれないのが現実でしょう。
    姑から、嫁から 歩み寄って妥協点を見つけるのが 仲良くできるコツかも知れませんね。

    みんながみんな こう言った嫁姑では無いのも事実です。
    ただ・・・ 嫁姑問題は 難しいと思います。

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    一番気にするべきなのは

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    まき
    そんな失礼な質問をしてきて
    その時の彼の態度はどうでしたか?

    何言ってるんだ!と怒ってくれたか
    一緒になってニヤニヤ聞いていたか
    どっちでしょう?

    そんな時に
    「えー、○○さんに聞いてください」
    「全部長所に決まってるじゃないか」
    「やだー。もー」
    とかやりあって、毒気に当てるという策もあったのに。

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    相手にも聞いちゃえ!

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    ふふ
    もし、あなたが失礼に感じてても相手はそう思っていないんじゃないかしら?
    次ぎ合った時には、ぜひ「あなた(彼母のこと)の長所と短所を教えてほしい」と聞くべきでしょう!

    あなたが「面接」と思ってても相手は「これからのつきあいのために」と思ったのであれば、「自分のこと」も言うでしょう。

    あなたもその答えにより、つきあいやすくならないかな?

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    >仄花さん

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    朧月
    >長所と短所…聞いてはいけないものなのでしょうか。お互いの事を良く知らない訳ですし、長所や短所を最初に知っておけば、ある程度話のふり方や接し方等対策を取り易いと思います。別に面接のようにトピ主さんを試している、ようにも思えないのですが、悪く考え過ぎではないでしょうか。

    トピ主さんは普通の感覚の持ち主だと思います。

    相手の長所や短所なんていうのは、普通の会話の中から、コミュニケーションを通じて感じ取っていくものでしょう?特に彼のお母さまは子どもじゃなくて、年長者ですよ。

    それともあなたは、相手の短所・長所を知りたいときには普段から本人に直接お尋ねになっているのですか?本人に聞いて、長所や短所を客観的に的確に答えてくれると信じているのでしょうか?(笑)

    会社の面接で、本人に長所・短所を言わせるのは、長所・短所を知ろうという以外の意図があるからです。面接の場でもなければ、普通の人はこんな質問されたら相手が誰でも不愉快ですよ。一般の人から質問されたら他に意図があると考えるのが普通の感覚です。

    仄花さんは「定説」を逆に意識しすぎていると思います。

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    >仄花さんへ

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    えみり
    初対面の人に、その人の長所短所を尋ねるという
    あなたのその発想にびっくりです・・・

    人の性格にはいろんな面があるけれど、
    どこをその人の長所、または短所ととらえるかは
    人によって違うんじゃないですか?
    「思ったことをすぐに口にする」という性格を
    裏表のない、正直ないい人ととらえるか
    考えなしにズケズケものを言う無神経な人ととらえるか、
    それは受け取る側によって違ってくるでしょう?

    それに、聞かれた側だってイヤでしょ普通。
    初対面の相手に「自分の長所はこんな所」だなんて臆面もなく話せないですよ。恥ずかしくて。

    仄花さんて、ちょっと他人との距離を測れない
    タイプの人なのかなぁ、と感じてしまいました。

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    構えないで・・・。

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    CANON
    初対面でそのように聞かれると驚いてしまいますね。
    戸惑ってしまわれた事と思います。
    彼のお母様は単刀直入に伺ったのではないでしょうか?

    もちろんその前に彼からもあなたの事は聞いていたと思います。
    はっきりとそのように聞いてくる方は案外さっぱりした性格の方なのではと感じました。
    恋愛は二人の問題であっても結婚は決してそうではありません。
    彼にあなたが感じた事・思った事を伝えましたか?

    お一人で心に引っかかるものを持っての結婚は後々よくありませんよ。
    結婚して一番の味方となって欲しい存在が彼なのですから・・・。
    はじめからあなたが彼のお母様に対して思い込みの感情を持つ事は決していい事ではないと思います。

    私の義母も最初にお会い時はあまり良い印象はありませんでした。
    また義母も私に対して良い印象を持たれなかったようです。
    でも何かあれば実家の母よりまず義母に相談するなど甘えていました。
    そのうちすぐに義母のいい面も沢山見えてきてとってもいい関係になりましたよ。
    まずは構えず毛嫌いせず接してみて下さいね。

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      トピ主です

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      キティ
      皆さんのご意見ありがとうございます。

      確かに、不安感から想像かふくらんで悪い方に考えてしまっているな、と反省したり、旦那になる人がしっかりしてくれるのか心配になったりと、いろんな思いがゆれています。彼は、母親の価値観に似たところもあるようで、なにかあったときには、考えが違う私に非があるといわれそうで。

      これから親の顔合わせ。。うちの親も不安があるみたいです。
       

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      でも仄花 さん

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      がんばれ
      >長所と短所…聞いてはいけないものなのでしょうか。

      いけなくはないけど、そんなにズバッと聞かれていい気分する人なんていませんよね。お互いのことを知らないからこそ、そういういい方されたら余計に身構えてしまうでしょうし。

      >別に面接のようにトピ主さんを試している、ようにも思えないのですが、悪く考え過ぎではないでしょうか。

      これはトピ主さんが実際にそう感じたわけですし、文面を見ても私も良い印象は受けないです。

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      そんなに気にしなくても

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      あら~
      気にしすぎだと思うけどなぁ。私も似たような事、聞かれたけど、別にイジワルな姑じゃないですよ。

      あんまり構えすぎると色眼鏡で見てしまう事もあると思うから、気にしない方が良いと思うけど。

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      私も聞かれました。

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      ナナ
      そりゃもう就職の面接かと思うくらい何項目も。
      大学の志望動機から今の会社の入社動機。
      資格や趣味、性格まで。。。

      それが初顔合わせで何時間も続くわけですよ。
      しかもお泊り。。。

      後日、彼の身上書が送られてきて
      なぜ? 見合いでもないのに? と思いながら
      1週間たったら、
      「先方から返事がこない」と彼宛に催促の電話。

      それからも、ずっといろいろな細かいことで
      彼の義両親には疑問を持ってます。
      はっきり言って、大っ嫌いです。

      正直言います。

      ・・・・結婚したこと、少し後悔しました。
      結婚の挨拶の前に会っていたら、
      結婚の話を少し延期したかもしれません。
      主人は真面目で温和。明るく性格的には問題ありません。
      しかし、両親も大事。そういうことに対して
      「そういう両親なんだよ」と守ってくれる姿勢が
      全くないからです。

      あなたの主人は親から自立してますか?
      しっかりとしたポリシーをもって親に言い返すことは
      できますか??

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      探りすぎ??

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      nob
      「大好きな彼を育てたお母さん」ですもの、その彼があなたを選んだのですから彼のお母さんもあなたを理解できる人のはずでは。。
      貴女が彼を欺いた結果の交際でしたら、見透かされるかもしれませんが。。

      ましてや、ご両親の心配まで!!
      折角のラブラブ一番!良い時なんですから、楽しまれたら。。

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      おととい親同士が会いましたが。。

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      トピ主です3
      しばらく掲示板がみれなくて、ごめんなさい。

       私の長所短所の他に、彼の長所短所も教えてほしい、といわれ、彼の長所は誠実でまじめなところ、短所は誠実すぎるゆえになにか悩みなどでいきづまることがないかと心配になる、と答えたところ、彼母は少しだまったあと「じゃあ、適当にやればいいってこと?」と聞き返してきたんです。私は言葉を失いました。その帰り、彼は「印象は悪くなかったと思うよ。よかった、きてぃ(私)のこと、(彼親が)気に入らなかったらどうしようかと思ったんだー」と。

      はあー!?何様!?。。彼は自宅ですが普段、家族とあまり話をしなく、マザコンではないみたいですが。

       親同士の昼からの食事会も、彼親は両親そろってのお出かけの帰り。出先からで遅刻しそうだったから家に帰れず、着替えずにきました。だって。(ほぼ普段着)
       私と彼は付き合ってもうすぐ4年、普段はうまくいっています。ただし、結婚にまつわる親のことが出てくると喧嘩になります。私が彼親に不信感をもっていることは、聞かされたら彼もいい気はしないと思い、ストレートには言い出せません。
       

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      彼に質問する

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      るーるか
      初対面の年長者にそう失礼なことは言えないでしょうから、私なら素直に答えると思います。
      その後彼と二人になったら、
      「長所は好奇心旺盛なところ、短所は詮索好きなところです。ところでお義母さんの長所と短所はどこですか?…って聞き返したら、何て言ったかなあ?」
      と「彼の」反応を見ます。
      「いきなり面接されて驚いただろ、ごめんな」と言ってくれればOK。「俺の親をからかってんのか」と怒られたら、結婚に至るお付き合いはやめます。
      親戚付きあいの良し悪しは夫婦の仲まで変えると思います。

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      >nobさん、やだ~ぁ!

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      >「大好きな彼を育てたお母さん」ですもの、その彼があなたを選んだのですから彼のお母さんもあなたを理解できる人のはずでは。。

      もし、あなたの言うとおりだとすると、トピ主さんはもっと不安になりますョ。だって、、、彼とお母さんが同じ価値観・世界観だったら、恐ろしいじゃないですか!一緒にベッドに眠ってそう・・・(汗)ベッタリって感じ。

      そうでなければ、彼がやっぱり凄いマザコンで、彼自身は気に入らないけど、お母さんのために「お母さんが気に入るような女の子」を選んだ場合しか考えられませんが、それって、どちらにしても気持ち悪いです。

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      共依存がないか。。(再考し時?)

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      nob
      月が変わり、遅ばせながら。。

      トビ・トピックではトビ主さんの猜疑心(失礼!)が気になりましたが、その背景が何となく!?独断偏見思い込みでトビ主3から想像しますと・・

      1)私なら!トビ3の状況からこの結婚は見合す。。と思います。
      夫婦二人だけの結婚でしたらいいかもしれませんが、子供が出来た時、自分の子供の父親にはなってもらいたく「匂い?」がします。。??
      2)彼と彼母は共依存ではないでしょうか?チェックしてください。。

      暴力には肉体的だけでは有りません。精神的暴力も有ります。彼父はどんな方でしょうか?

      お母さん、お姉さん、お祖母さんに共依存で育てられた男性は、細やかに繊細に恋愛中は恋人に合わせる。。そういう能力に長けてる。。いつも自分は悪くない、、それが細かいことまでの自己責任、過ちを認めようとしない。。用心深い。。怖がり。。
      [ひきょう]!!でないか。。

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