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    どうしよう
    子供
    北海道在住の19歳です。高校生のときに、東京出身の大学生の彼と出会いました。
    卒業後は彼と一緒に暮らしたかったので親にお願いし、彼のご両親に
    「娘が一緒に暮らしたいと言っています」と電話してもらい、同棲をスタートさせました。

    少し前に妊娠がわかり、私は彼と結婚して出産するつもりで私の両親も大賛成でした。
    ですが彼はまだ学生なので結婚・出産を渋り、彼のご両親も大反対・・・どうにか説得し、結婚を決めました。

    なのに、挨拶についてもめてしまったのです。
    彼のご両親が「せっかく北海道まで行くのだから、ご挨拶のついでに観光をする予定」と言ったことに私の両親が腹を立て
    「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」と言ったら
    彼のご両親は「そっちの娘が同棲したいと押しかけてきて、反対しているのに産むと言って聞かなかったから
    仕方なく結婚を許したのに文句を言われる筋合いはない。そんなに産みたいのなら未婚の母にでもなればいい」とまで言われてしました。

    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:6104009667

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    上手くやろうとする努力がない・・・

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    北から西へ
    文章を読んでいて、トピ主さんとカレの姿が全く見えてこないのが不思議です。
    まだ若いようですが、結婚して子ども育てるのは、二人のことなんですよ。なんだかまるで他人事のようで心配です。

    遠方に挨拶で観光は、うちもそうでした。
    ワタシが北海道。カレが関西。
    関西から相手のご両親が来たときに、観光もしたいといっていたので、
    うちの父が車を出して案内したり、色々おいしいものを食べてもらってました。

    相手のご両親が『観光』と口に出したのはたしかにまずかったとは思いますが、
    他県の方からしたら、”北海道”は「たのしみ~」と観光気分になってしまう土地のようです。

    最初、ワタシも正直「えっ、観光?」と思いました。
    多分、両親もそう思っていたと思いますが、口には出さず「じゃあ案内しなきゃな」と言ってました。

    たしかに『?』にはなりますが、相手に怒ったり謝罪を求めるのはどうなのかなと。
    少々、上手くやろうとする努力が足りない気がします。お互いに。
    トピ主さんが自分のご両親を、カレがカレのご両親をお互いいさめるしかないかなと思います。

    トピ内ID:0472081457

    ...本文を表示

    冷たいようですが

    しおりをつける
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    27歳主婦
     私の意見としては彼の御両親の方が筋が通っているかなと思います。トピ主さんの御両親は「妊娠させた事を謝るべき」と仰いますが、避妊(及び妊娠)については男女どちらにも責任があります。お互いが責任を持ってきちんと避妊しなかったのが悪いのですから、男性の側が悪いとか女性の側が悪いとかそういう事ではないのです。ですから「妊娠=男性が全て悪い」というのは私は違うと思うのです。女性にも大いに責任があります。それを軽んじたトピ主さんも彼も、どちらも悪いのです。

     それにまだトピ主さんは19歳。親世代から見たら「子供が子供を作ってどうする!」という感じでしょう。無責任に避妊を怠るからこういう事になるのですよ。もっと自分達の行動に責任を持ちなさい。彼の御両親のお怒りはご尤もです。

     そもそも順番が違うのだから揉めない訳がないのです。それに彼はまだ学生なのにどうやって子供を育てていくのですか?お金はどこから捻出するのですか?勝手に妊娠しておいて、まさか親に甘えようなんて思ってないですよね。親には一切頼らずに自分達の力で育てていける自信があるなら産む、無理なら早いうちに堕胎するしかないでしょう。

    トピ内ID:8055407581

    ...本文を表示

    子供を産んで育てるって、大変なことと思うんだが・・・

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    収入もない学生でも子供を産んで育てる夫婦はいます。

    でも基本的には、子供を産んで育てる財政的、環境的、精神的条件等が整ってからすべきなのです。
    バースコントロールするのが、大人の判断と思います。

    あなたにはその条件がそろっていないようなので、ご両親の言うようにしたら良いのでは?

    でも、
    学生と高校卒業後同棲を許す御両親!
    せっかく北海道まで行くのだから、ご挨拶のついでに観光をする予定という彼両親に、?な腹を立てるあなたの御両親!

    は、私にはまだ精神的条件がそろっていないと思います。

    トピ内ID:1988851949

    ...本文を表示

    責任は彼だけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ニワカ
    >「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」

    あなたの御両親のお言葉・・・びっくりします。
    『妊娠させた』という表現。あなたも同意の上でHをしたわけですから、つけるものつけなかったらどうなるかおわかりでしょう。
    子供じゃないんだから。『妊娠しても2人でやっていける!』という意志がお互いにあったのでしょうか。あなたの勝手な思い込みじゃありませんか?!

    一時の快楽で一生の責任。

    お互い学生の身だという事を理解していますか?!親のお金で学校へ生かせてもらい、親の力を借りて生活してるのですよ。
    そんな状態で『妊娠』って無責任にも程があると思います。
    あなたの御両親も、相手の男性が学生とわかっていながら『結婚』をOKしたのですか?!彼の将来は?!彼の未来は?!彼はこれから学校を卒業して、社会人になって自分で責任をとれるくらいの大人にならなければいけません。
    『結婚』『妊娠』を安易に考えすぎです。
    どうやって生活していくおつもりですか?!親のスネをかじってくつもりですか?!それでは親にはなれませんよ。

    トピ内ID:2132710676

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
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    3児の母
    ご両親が同意して同棲していたのであれば、妊娠を許したも同然でしょう。相手は学生とのこと、もし結婚出来たとしても、生活費、養育費は彼が稼げるのですか?子育てはとても大変です。その子が成人するまで、親が責任を持たなくてはなりません。あなたが考えている程甘くありませんよ。精神的、経済的に自立してはじめて、親になる資格があると思います。彼とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:9105831910

    ...本文を表示

    これはトピ主さんの両親が悪い

    しおりをつける
    ぇむ
    同棲すれば妊娠の可能性などわかりきったことです。

    わざわざ東京から北海道まで来てくれるのです。
    トピ主さんの両親がどこか観光にお連れしましょうか、
    と聞いてもよいぐらいのことで、怒るようなことではありません。

    トピ主さんと3人で東京を訪れて、土下座でもして謝ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3544998798

    ...本文を表示

    誰もレスがついていなかったので・・・

    しおりをつける
    😑
    もうすぐおばさん
    どうしようさん。

    アナタは子供をどうやって育てるおつもりですか?
    彼は学生なのに、どうやって生活をするの?

    ご両親はアナタが高校卒業と同時に同棲をOKしたとのことですが、大事な娘を嫁にもらうとおっしゃるわりには、簡単に同棲させてしまうんですね…。
    普通なら高校卒業したてのお嬢さんを結婚もしないまま男性と同棲なんてさせないでしょう。

    それから、妊娠は、彼だけの責任ではないことはご存知ですよね。
    女性であれば、避妊の知識も持ってらっしゃいますよね?
    なのでお互いの責任ですよ。

    そして1番大事な部分が抜けています、彼はどう思っているのですか?
    アナタと結婚したいと本当に思っているの?
    大学を辞めて働き、アナタと子供を養う意志はありますか?
    ここが明らかになっていないので、明確に書き込みお願いします。

    トピ内ID:9505489536

    ...本文を表示

    一人で育てる覚悟はある?

    しおりをつける
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    高校生の母
    私は彼の親の気持ちの方が理解できます。

    私にもトピ主さんくらいの娘がいますが、娘が同棲したいからと相手の親に電話をかけるというのも理解できないし、妊娠は二人の責任なのにあたかも男性の責任のような態度をとるトピ主さんの行動は全く理解できません。

    もともと今すぐに父親になることも結婚も望んでいない彼ならば、強引に結婚に持ち込んでも幸せになれないかもしれないですよ。彼の両親だって経済力もまだない大学生の息子の結婚は、賛成できるはずがないです。しかもトピ主さんの親のような態度をとられたら、当然怒るでしょう。

    大切な娘のはずなのに、まだ大学生の彼との同棲には反対しないなんてトピ主さんのご両親は変わっていると思う。

    彼の両親のおっしゃるとおり、どうしても子供が産みたいなら一人で育てる覚悟で産んだ方がよいと思います。

    トピ内ID:0872242290

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    大事なことだから辛口で

    しおりをつける
    💢
    るきあ
    責任を取る覚悟もなしに避妊しなかった彼も、未婚の母として子供を産み育てていく覚悟もないのに応じたトピ主さんも、そんなお子ちゃま達に避妊を約束させずに同棲を許した親達も、私には理解できません。

    どうしたらいいか?ですが、まずは彼が本心を聞いてみてはいかがですか?冷静に話し合ってくださいね。決して感情的になって「責任とってよ!」なんて泣き叫んじゃダメですよ。応じたトピ主さんにも責任があるのですから。

    私には、トピ主さんと彼は結婚して子供を産み育てるにはまだ幼すぎる(年齢のことじゃないですよ)という印象です。親が反対しても二人で乗り切る覚悟がないうちは結婚も出産もお勧めできません。生まれてくる子供には罪はありませんが、彼の本心とトピ主さんの覚悟の有無によっては、悲しいけれど中絶という選択肢もあると思います。

    トピ内ID:9845673825

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    出産、結婚を考えてる割に子供っぽい

    しおりをつける
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    七味
    若いせいもあるかもしれませんが、親にお願いして相手のご両親に同棲の許可を取る等、人任せな面が気になります。

    まず彼と二人でお互いのご両親に挨拶し同棲の許可を取るのが筋だったのでは?
    それを怠った時点で双方の親には大人として見てはもらえていないでしょう。

    両家の親を巻き込んで揉め事、原因はトピ主さん達にあるのに「結婚できないかも、どうしたらいいでしょうか」とトピ主さんはどこか傍観者のよう・・・

    ご両親達は、あなた達二人が結婚生活、育児をやっていけるのか不安なんです。
    親になるならちゃんと考え、彼と話し合って、きちんと双方の親に謝り諌めましょう。

    「子供が出来た事はお互いの両親のせいではなく、自分達二人の責任です。心配させて申し訳ありませんでした、これから全部二人で支え合ってやって行くので、どうか穏やかに見守って下さい」と。

    納得してもらった上で、彼の両親に感謝の意を込めて、北海道を案内してあげましょう。

    トピ内ID:6034652126

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