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    妊娠したのに、結婚できないかも・・・

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    どうしよう
    子供
    北海道在住の19歳です。高校生のときに、東京出身の大学生の彼と出会いました。
    卒業後は彼と一緒に暮らしたかったので親にお願いし、彼のご両親に
    「娘が一緒に暮らしたいと言っています」と電話してもらい、同棲をスタートさせました。

    少し前に妊娠がわかり、私は彼と結婚して出産するつもりで私の両親も大賛成でした。
    ですが彼はまだ学生なので結婚・出産を渋り、彼のご両親も大反対・・・どうにか説得し、結婚を決めました。

    なのに、挨拶についてもめてしまったのです。
    彼のご両親が「せっかく北海道まで行くのだから、ご挨拶のついでに観光をする予定」と言ったことに私の両親が腹を立て
    「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」と言ったら
    彼のご両親は「そっちの娘が同棲したいと押しかけてきて、反対しているのに産むと言って聞かなかったから
    仕方なく結婚を許したのに文句を言われる筋合いはない。そんなに産みたいのなら未婚の母にでもなればいい」とまで言われてしました。

    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:6104009667

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    上手くやろうとする努力がない・・・

    しおりをつける
    blank
    北から西へ
    文章を読んでいて、トピ主さんとカレの姿が全く見えてこないのが不思議です。
    まだ若いようですが、結婚して子ども育てるのは、二人のことなんですよ。なんだかまるで他人事のようで心配です。

    遠方に挨拶で観光は、うちもそうでした。
    ワタシが北海道。カレが関西。
    関西から相手のご両親が来たときに、観光もしたいといっていたので、
    うちの父が車を出して案内したり、色々おいしいものを食べてもらってました。

    相手のご両親が『観光』と口に出したのはたしかにまずかったとは思いますが、
    他県の方からしたら、”北海道”は「たのしみ~」と観光気分になってしまう土地のようです。

    最初、ワタシも正直「えっ、観光?」と思いました。
    多分、両親もそう思っていたと思いますが、口には出さず「じゃあ案内しなきゃな」と言ってました。

    たしかに『?』にはなりますが、相手に怒ったり謝罪を求めるのはどうなのかなと。
    少々、上手くやろうとする努力が足りない気がします。お互いに。
    トピ主さんが自分のご両親を、カレがカレのご両親をお互いいさめるしかないかなと思います。

    トピ内ID:0472081457

    ...本文を表示

    冷たいようですが

    しおりをつける
    blank
    27歳主婦
     私の意見としては彼の御両親の方が筋が通っているかなと思います。トピ主さんの御両親は「妊娠させた事を謝るべき」と仰いますが、避妊(及び妊娠)については男女どちらにも責任があります。お互いが責任を持ってきちんと避妊しなかったのが悪いのですから、男性の側が悪いとか女性の側が悪いとかそういう事ではないのです。ですから「妊娠=男性が全て悪い」というのは私は違うと思うのです。女性にも大いに責任があります。それを軽んじたトピ主さんも彼も、どちらも悪いのです。

     それにまだトピ主さんは19歳。親世代から見たら「子供が子供を作ってどうする!」という感じでしょう。無責任に避妊を怠るからこういう事になるのですよ。もっと自分達の行動に責任を持ちなさい。彼の御両親のお怒りはご尤もです。

     そもそも順番が違うのだから揉めない訳がないのです。それに彼はまだ学生なのにどうやって子供を育てていくのですか?お金はどこから捻出するのですか?勝手に妊娠しておいて、まさか親に甘えようなんて思ってないですよね。親には一切頼らずに自分達の力で育てていける自信があるなら産む、無理なら早いうちに堕胎するしかないでしょう。

    トピ内ID:8055407581

    ...本文を表示

    子供を産んで育てるって、大変なことと思うんだが・・・

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    収入もない学生でも子供を産んで育てる夫婦はいます。

    でも基本的には、子供を産んで育てる財政的、環境的、精神的条件等が整ってからすべきなのです。
    バースコントロールするのが、大人の判断と思います。

    あなたにはその条件がそろっていないようなので、ご両親の言うようにしたら良いのでは?

    でも、
    学生と高校卒業後同棲を許す御両親!
    せっかく北海道まで行くのだから、ご挨拶のついでに観光をする予定という彼両親に、?な腹を立てるあなたの御両親!

    は、私にはまだ精神的条件がそろっていないと思います。

    トピ内ID:1988851949

    ...本文を表示

    責任は彼だけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ニワカ
    >「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」

    あなたの御両親のお言葉・・・びっくりします。
    『妊娠させた』という表現。あなたも同意の上でHをしたわけですから、つけるものつけなかったらどうなるかおわかりでしょう。
    子供じゃないんだから。『妊娠しても2人でやっていける!』という意志がお互いにあったのでしょうか。あなたの勝手な思い込みじゃありませんか?!

    一時の快楽で一生の責任。

    お互い学生の身だという事を理解していますか?!親のお金で学校へ生かせてもらい、親の力を借りて生活してるのですよ。
    そんな状態で『妊娠』って無責任にも程があると思います。
    あなたの御両親も、相手の男性が学生とわかっていながら『結婚』をOKしたのですか?!彼の将来は?!彼の未来は?!彼はこれから学校を卒業して、社会人になって自分で責任をとれるくらいの大人にならなければいけません。
    『結婚』『妊娠』を安易に考えすぎです。
    どうやって生活していくおつもりですか?!親のスネをかじってくつもりですか?!それでは親にはなれませんよ。

    トピ内ID:2132710676

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    ご両親が同意して同棲していたのであれば、妊娠を許したも同然でしょう。相手は学生とのこと、もし結婚出来たとしても、生活費、養育費は彼が稼げるのですか?子育てはとても大変です。その子が成人するまで、親が責任を持たなくてはなりません。あなたが考えている程甘くありませんよ。精神的、経済的に自立してはじめて、親になる資格があると思います。彼とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:9105831910

    ...本文を表示

    これはトピ主さんの両親が悪い

    しおりをつける
    ぇむ
    同棲すれば妊娠の可能性などわかりきったことです。

    わざわざ東京から北海道まで来てくれるのです。
    トピ主さんの両親がどこか観光にお連れしましょうか、
    と聞いてもよいぐらいのことで、怒るようなことではありません。

    トピ主さんと3人で東京を訪れて、土下座でもして謝ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3544998798

    ...本文を表示

    誰もレスがついていなかったので・・・

    しおりをつける
    😑
    もうすぐおばさん
    どうしようさん。

    アナタは子供をどうやって育てるおつもりですか?
    彼は学生なのに、どうやって生活をするの?

    ご両親はアナタが高校卒業と同時に同棲をOKしたとのことですが、大事な娘を嫁にもらうとおっしゃるわりには、簡単に同棲させてしまうんですね…。
    普通なら高校卒業したてのお嬢さんを結婚もしないまま男性と同棲なんてさせないでしょう。

    それから、妊娠は、彼だけの責任ではないことはご存知ですよね。
    女性であれば、避妊の知識も持ってらっしゃいますよね?
    なのでお互いの責任ですよ。

    そして1番大事な部分が抜けています、彼はどう思っているのですか?
    アナタと結婚したいと本当に思っているの?
    大学を辞めて働き、アナタと子供を養う意志はありますか?
    ここが明らかになっていないので、明確に書き込みお願いします。

    トピ内ID:9505489536

    ...本文を表示

    一人で育てる覚悟はある?

    しおりをつける
    blank
    高校生の母
    私は彼の親の気持ちの方が理解できます。

    私にもトピ主さんくらいの娘がいますが、娘が同棲したいからと相手の親に電話をかけるというのも理解できないし、妊娠は二人の責任なのにあたかも男性の責任のような態度をとるトピ主さんの行動は全く理解できません。

    もともと今すぐに父親になることも結婚も望んでいない彼ならば、強引に結婚に持ち込んでも幸せになれないかもしれないですよ。彼の両親だって経済力もまだない大学生の息子の結婚は、賛成できるはずがないです。しかもトピ主さんの親のような態度をとられたら、当然怒るでしょう。

    大切な娘のはずなのに、まだ大学生の彼との同棲には反対しないなんてトピ主さんのご両親は変わっていると思う。

    彼の両親のおっしゃるとおり、どうしても子供が産みたいなら一人で育てる覚悟で産んだ方がよいと思います。

    トピ内ID:0872242290

    ...本文を表示

    大事なことだから辛口で

    しおりをつける
    💢
    るきあ
    責任を取る覚悟もなしに避妊しなかった彼も、未婚の母として子供を産み育てていく覚悟もないのに応じたトピ主さんも、そんなお子ちゃま達に避妊を約束させずに同棲を許した親達も、私には理解できません。

    どうしたらいいか?ですが、まずは彼が本心を聞いてみてはいかがですか?冷静に話し合ってくださいね。決して感情的になって「責任とってよ!」なんて泣き叫んじゃダメですよ。応じたトピ主さんにも責任があるのですから。

    私には、トピ主さんと彼は結婚して子供を産み育てるにはまだ幼すぎる(年齢のことじゃないですよ)という印象です。親が反対しても二人で乗り切る覚悟がないうちは結婚も出産もお勧めできません。生まれてくる子供には罪はありませんが、彼の本心とトピ主さんの覚悟の有無によっては、悲しいけれど中絶という選択肢もあると思います。

    トピ内ID:9845673825

    ...本文を表示

    出産、結婚を考えてる割に子供っぽい

    しおりをつける
    blank
    七味
    若いせいもあるかもしれませんが、親にお願いして相手のご両親に同棲の許可を取る等、人任せな面が気になります。

    まず彼と二人でお互いのご両親に挨拶し同棲の許可を取るのが筋だったのでは?
    それを怠った時点で双方の親には大人として見てはもらえていないでしょう。

    両家の親を巻き込んで揉め事、原因はトピ主さん達にあるのに「結婚できないかも、どうしたらいいでしょうか」とトピ主さんはどこか傍観者のよう・・・

    ご両親達は、あなた達二人が結婚生活、育児をやっていけるのか不安なんです。
    親になるならちゃんと考え、彼と話し合って、きちんと双方の親に謝り諌めましょう。

    「子供が出来た事はお互いの両親のせいではなく、自分達二人の責任です。心配させて申し訳ありませんでした、これから全部二人で支え合ってやって行くので、どうか穏やかに見守って下さい」と。

    納得してもらった上で、彼の両親に感謝の意を込めて、北海道を案内してあげましょう。

    トピ内ID:6034652126

    ...本文を表示

    めちゃくちゃですね

    しおりをつける
    😑
    ごんごん
    トピ主さんはうちの子供たちと同じくらいの年齢ですから、親御さんも私と同年代なんだろうと推測しますが、初めからめちゃくちゃですね(呆)
    婚約している間柄でもないのに娘がお宅の息子さんと同棲したいと言ってるからお願いしますって電話するあなたの親御さんも凄いし、それを了承する彼の親御さんも私の常識の範囲ではありえません・・・。
    失礼な言い方ですが、親元離れて一人暮しをしているところにこっそりトピ主さんが入り浸ってという展開ならよくある話です。
    彼は学生さんなんですから経済的、社会的にも責任のある立場じゃないし、一人暮しの家賃だって親掛かりですよね、そんなところにどうどうと一緒に住みたいって娘が言ってますから~って、私にも娘はいますけどそんな事うちの娘が言ったなら『馬鹿も休み休みにしなさい!!』ってとこです。
    あなたが結婚して出産したいなら、彼も学業は断念してすぐ仕事を捜すとかあなたも産んですぐ働くぐらいの覚悟は必要です。
    あなたも彼も両家も考え甘くて馬鹿馬鹿しいです。

    トピ内ID:5789792644

    ...本文を表示

    なんかいやな雰囲気ですね

    しおりをつける
    ぬくい娘
    「妊娠させたことを土下座して謝るべき」なんて
    同棲することを、娘の代わりに相手の親に連絡して説得までした
    人たちの発言とは思えないですね。
    もし私が彼の親だったら、
    「最初からデキ婚目当てだったんだな」って思ってしまうかも。
    だから、観光するって言ったくらいで、そんなに激怒されたら、
    そりゃ、相手の両親も引きますよ。

    妊娠=結婚
    とかたくなに思っているようですが、子供って育てるんですよ。
    産んで終わりじゃないんです。
    まったく彼の思いが、トピ主さんの文章から伝わってきませんが、
    彼はどう思っているのですか?
    学生の身で収入だってないのに。

    なんか、結婚に対するトピ主さんやトピ主さんのご両親の認識の甘さが
    コワイです。

    トピ内ID:1588524756

    ...本文を表示

    あなたが間にたって仲裁しなさい

    しおりをつける
    blank
    あい
    妊娠に至るまでの経緯にいろいろ突っ込みたいところですが
    今はそんな前のことに文句いってる場合ではありませんね。

    彼のことを愛していますか?
    彼と子供と家庭を築いていきたいと思っていますか?
    親からきちんと自立できますか?(経済はともかく精神的に・とりあえず経済的にはムリでしょうから)

    だったら、あなた(と彼)でそれぞれの親にとりなしなさい。
    何もしないでピーピーいってるんじゃありません!あなたは母親になるんですよ!
    あなたが彼の親に、彼があなたの親に謝るなりなんなりして
    多少の無礼はお互い目をつぶって、どうにかまとめなさいよ。

    子供を作って結婚するって、そういうことなんですよ!
    しっかりしなさい!!!!!!!

    トピ内ID:3111119208

    ...本文を表示

    子どもが子どもを作っては駄目!

    しおりをつける
    りさ
    読んでいてため息ものです…トピ主さん、母親になるには幼すぎます。
    最初から最後まで「親」頼みですか。
    自立してやって行こうという気概が微塵も感じられません。

    まず疑問点が一杯です。
    なぜ自分の事なのに同棲を親に依頼するの?
    高校卒業して社会人になっていないのですか?
    生きていればお金がかかります。
    今の生活費はどうしているのですか?
    学生の彼となら妊娠したら当然、困る事も沢山出て来ますよね。
    彼もですが、敢えて避妊なさらなかった理由は何ですか?

    あなたの親の姿勢にもね、唖然としますよ。
    大切な娘をあげる?勘違いはいけません。いらないと言っているのを無理に押し付けるのです。
    挨拶ついでの観光に、文句を付けられる立場ではありません。

    あなたもね、自分の事なのに他力本願過ぎます。
    苦労もせず周囲から甘い汁を吸っていて本当に親になるつもりですか?
    これ以上、親に、学生の彼に迷惑をかけない為、彼の親を納得させる為、保育園の情報を集めて、産後の仕事を探すぐらい考えられませんか?
    言っておきますが、あなたが一番苦労する道です。
    でももうその道を歩み始めたのですから、その責任は取りましょう。

    トピ内ID:0321814299

    ...本文を表示

    ご両親のお考えがよくわかりません

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    まずは体調大丈夫ですか? 北海道はまだ寒いですよね。

    ご両親は、トピ主様のご両親から彼のご両親に頼んでスタートさせたのですよね。
    残念ながら、その感覚がわかりません。
    トピ主様は働いていらっしゃり、二人でやっていけると判断したのですか?

    他の方も仰っていますが、「大切な娘」ならば、高校を卒業してすぐに同棲を許可し、妊娠したら「土下座」と言うのは理不尽です。
    私の周りでも学生時代に半同棲、同棲していた人はいますが、残念ながらそのままゴールをした人はいません。

    経済状況を含めて子供を育てる明確なプランが既にあるのならば、それを彼とよく話し合い、彼には彼のご両親を、トピ主様は自分の両親を説得するしかないでしょう。
    大変申し訳ない言い方ですが、文章からは、まだ自分の事しか考えられない子供の印象が強くて、とても心配です。

    トピ内ID:2880221765

    ...本文を表示

    ご自分の事なのに・・

    しおりをつける
    🐶
    さと
    なんだか他人事みたいですね。

    高卒で彼氏と同棲させるトピ主さんのご両親もどうかしてると思います。
    トピ主さんは東京へ来て何をしていたのですか?
    大学生ですか?働いているのですか?

    まだ学生で生活能力もないのに彼は避妊しないのでしょうか?
    トピ主さんはなぜそれを受け入れるのですか?
    妊娠は男性だけの責任ではないと思います。
    同棲させといて土下座しろっていつの時代か?って感じです。

    私は彼のご両親の考え方が一般的ではないかと思います。

    トピ主さんと彼はこれからどうやって生活していくのかとか
    実際の事は話し合ったことがありますか?
    未婚の母になろうとも子供を産みたいという決意はあなたにありますか?
    そのくらい強い気持ちがないと育てられないと思いますよ。

    私はトピ主さんのようなまだまだお子様のような人に
    人の親になってほしくはないですね。

    トピ内ID:3090106313

    ...本文を表示

    ネタですか?

    しおりをつける
    blank
    インド象
    本当の話てすか?
    トピ主さんと彼及び両家のご両親共に変わってますね。
    娘の親が同棲をお願いすることに驚きました。了承する彼の親にも。
    今時の親はこういうものですか?

    掲示板で一般的な意見を求めても、変わったご家庭の方には意味ないのでは・・・

    でもトピ主さんのご両親は頼めば何でも助けてくれそうなので、結婚しないで子供を産んでもなんとかはなりそうですね。


    無責任な他人の意見でした。

    トピ内ID:5437568612

    ...本文を表示

    呆れて物も言えない…

    しおりをつける
    blank
    花火
    「妊娠させたことを土下座して謝るべき」って何?
    トピ主さんは彼に無理強いされたわけじゃないでしょう?
    同意の上でのことなら妊娠は双方に50%ずつ責任があります。
    そういう点でトピ主さんのご両親の言い分は非常識ですよ。

    だいたい自分の行動の責任も取れないお子様が妊娠するからそういうことになるのです。
    そういう娘に平気で同棲を許すご両親もおかしい。
    後先考えずに行動したんですから自業自得。
    そもそも結婚した所で誰が稼いでくるんですか?
    出産費用や生活費はどうするつもりですか?
    そういったことをきちんと考えてましたか?
    赤ちゃんには罪はありませんから結婚出来なくてもご自分が取った行動の責任はきちんと取って、トピ主さんとご両親の3人できちんと育ててあげてください。

    トピ内ID:2946537074

    ...本文を表示

    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    🐧
    dan
    妊娠に至るまでの経緯を読ませていただいて、
    個人的にはトピ主さんの親も、相手の男子学生の親も
    変わっていると思いましたがそこはそれぞれ価値観の違いと
    いうものがあるので、一概に良い悪いとは言えないと思います。
    一般的な価値観から言えば、「男女の関係について随分カジュアルで
    自由な(悪く言えば軽い)考え方をする親なんだな」
    というところだと思います。
    ところが、妊娠が解ってからのトピ主さんのご両親の対応は
    今までの行動からは考えられないような保守的な態度です。
    ハッキリ言って
    「それまでは娘が一緒に暮らしたがっているからと
    軽々しく一人暮らしの学生の家に転がりこませる等平気でしていたくせに
    自分達に都合の良い部分(この場合妊娠・結婚)だけは
    従来の保守的な考え方を持ち出して優位に立とうとする
    ダブルスタンダードな人たち」
    という印象です。
    相手の学生の親にしてみれば「こうなったのもお互い様なのに
    都合の良い時だけ保守的な考え方を持ち出すのは自分勝手だ」
    と納得がいかないのも当然だと思います。

    トピ内ID:7456569834

    ...本文を表示

    不安が大きいよ

    しおりをつける
    🐤
    私も専門学校生なので、彼氏と同じですね。私も生むのは、無謀なように思います。妊娠って1人ではできませんよね?2人の責任なのに、片方に謝罪を求めるのはおかしいです。彼氏の不安は当然ですよ。私も学生だから分かるのですが、学生といったら本業は学業です。その空いた時間を利用して、みんなアルバイトなりサークルをやっているのです。まず経済的な基盤が必要です。彼氏が学生なのに、どうやって収入を得るのですか?アルバイトをしても、子供も入れて3人分は無理です。あなたが働いていて十分な収入があるなら別ですが、19歳ならそんなに大きな収入はないと思いますが…。まさか結婚してまで親に頼るつもりですか?もし子供が障害を持って生まれたら、あなたはちゃんと対応はできるのですか?子供の人生に責任が持てますか?トピ主さんとご両親は人の命やそれに伴う責任のことを甘く考えてませんか?彼氏と嫌々結婚しても、もし将来何かあった時に、だからあの時結婚したくなかったんだと言われる可能性大ですよ。嫌々する結婚なんてうまくいかないと思うけどな。もっと本当に大人になって下さいよ。彼氏もあなたも親も、軽率すぎます。

    トピ内ID:4941250546

    ...本文を表示

    まだ間に合う?

    しおりをつける
    😀
    あいこ
    どうしても結婚したいのであれば
    あなたがご自分のご両親をなだめるのが正解かと思います。
    「折角むこうのご両親が前向きになってくれてるのだから、私のために我慢してくれ」
    とお願いしたらどうでしょうか。
    観光くらいさせてあげたほうが今後のためです。

    ですが・・・

    もし、今、結婚自体にちょっとでも疑問を感じているなら
    結婚はやめたほうがいいです。

    だって、あなた以外だれもこの結婚を喜んではいないのですよ。
    あなたのご両親だって、娘の前では喜んだフリをしてますが
    内心は『妊娠させられた』なのです。
    そんな結婚をしようというのだから
    あなたに迷いがあるようでは、もう絶対にダメになるのが目に見えてます。

    一人で子供を育てる自信がないのなら、堕胎だって仕方ないです。
    悲しいことですが、無責任な親になるよりはよっぽどマシです。

    その彼じゃなくても、あなたと結婚したいと言ってくれる人が
    いつか現れると思うけどな。。

    トピ内ID:3215709154

    ...本文を表示

    悲しすぎる…

    しおりをつける
    二児の母
    どうして?あなたも彼もご家族も子どもの命を大切にしないの? そこが一番重要なんじゃないの?
    あのね、もうあなたは母親なのよ。命をお腹に預かっているのよ。
    堕胎をすすめるご意見も、あなたのまるで他人事な文章を見ていると、仕方がないのかも知れないとは思う。 でも、堕胎は一生忘れられない苦しみになる可能性もあるのよ。
    しっかり自分でどうしたいのか考えて。いずれにせよ、非常に重い決断になるはずだから。

    トピ内ID:0784463497

    ...本文を表示

    トピ主さんがおかしい、トピ主さんの親もおかしい

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    大学生の男をとっつかまえて同棲させるように仕向ける両親は親としての品性に欠けると思う。
    本当に大切な娘なら、学生の男に入れ込んでいるトピ主さんの願いを退けるはず。
    どうしたらいいのかは未婚の母になるか中絶か、でしょう。

    彼との未来を考えない方がいいと思います。
    彼も彼の両親も目測を誤ったとしか言いようがないですね。
    どっちもどっちですが、始めはトピ主さんサイドの失敗失態だと思う。
    結婚を軽く考えて、自分の思い通りにするのが幸せだと勘違いした結果でしょう。

    私は別れた方がいいと思うし、中絶は出来るなら避けたいけれど、育てる自信がないなら罪の十字架背負って中絶する道を選んでもいいと思う。
    とにかく彼との仲は修復出来るように感じない。
    無理やり引っ張りまわした感がどうしても拭えなくて。
    たとえ結婚したとしても彼は他の女性を見つけて離婚したいと言うと思います。
    トピ主さんが相手の立場を考えて行動し物を考えられるような賢い女性に生まれ変われるなら逆転するチャンスはあると思いますが、大抵の人は自分の事しか考えられないものです。

    トピ内ID:9375321672

    ...本文を表示

    おかしなことだらけ

    しおりをつける
    🐴
    麻々
    あなたは何を考えているのでしょう。
    妊娠したら彼が簡単に結婚してくれると思っていたのでしょうか?

    同棲したいからと、彼の親へあなたの親が連絡するのも 変。
    まだ彼が学生なのに無計画に妊娠するのも 変。
    妊娠させたことを土下座して謝れというのも 変。

    どうしたらいいもなにも、変なことだらけだし、あなたが人生を甘く見てるからこんなことになったのだと思います。

    で、彼は何と言ってるのでしょうか?

    トピ内ID:6117242250

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    産みたいの?産みたくないの?
    もちろん、彼氏と結婚しなくてもです。

    今後の事は、最初に彼氏と話し合うべきだと思います。
    文章を読んでいると、お2人がどのように考えているのかが分かりません。

    トピ内ID:3862061066

    ...本文を表示

    みんなむちゃくちゃ

    しおりをつける
    blank
    蓉子
    あなたはうちの娘ぐらいなので親と彼の親とも同じ年代だと思います。
    まともな感覚の人が一人もいない、というのが恐ろしいです。

    今時の若い親が「モンスターペアレンツ」と呼ばれていると、と揶揄できないですね。
    私の年代にもおそるべき親がいるとわかったから。

    結局、あなたはおままごとをしていたかっただけ。
    おままごとなのに、することしちゃってたわけ。
    ござを敷いておままごとには男女関係は御法度でしょ。

    でもしちゃった。
    おままごとの子どもがあわてふためいている様子に驚きです。

    娘の同棲を推進する親なんだから子どもも生んでも育ててくれるのでは?
    相手にいろいろ求めるのは無理でしょう。

    同棲の費用って誰がだしてたのかしらね?
    本当に謎だらけのみなさん。

    結婚って生活。
    ままごとじゃないってわかってない人が結婚と言うこと自体おかしいんだけど。

    現実に結婚などできないでしょう。
    おろしてリセットですね。

    しきりなおし。
    そして見直し。
    まだ、結婚を口にするのは早いです。
    子どもが子ども産むとどうなるか、わかってますよね。
    「あのゆりかご」を利用するなんてことのないように。

    トピ内ID:5816635393

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    キムチ納豆
    トピ主さんの両親の考え方がちょっとぶっとんでますよ。
    一般常識から考えたらね。

    未成年の娘の同棲を許し、協力するなんて。
    さらに、同棲したら、妊娠する可能性だって
    かなり高いことも考えられるのに、『妊娠させた』という発言。。。

    彼氏さんの両親からしたら、息子がはめられたって感じですよ。
    う~ん、、理解できないなあ。
    もしかして、トピ主さん一家にとって、彼氏さんは将来有望な
    人なのかな。
    早いうちに捕まえたいって感じが伝わります。

    トピ内ID:3823171236

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    はん
    これだとアレかなぁ。
    下手すると、相手の親からトピ主が
    「抱いてくれなければ別れる」
    とか言ったと邪推されても仕方がないよ……

    押し掛け女房気取るなら、腹括れや!

    トピ内ID:5584277825

    ...本文を表示

    どうしようと思ったの?

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    もう子供じゃないから、同棲したのですよね?
    ということは、妊娠しやすい時期とかも知ってて当然ですね?

    学生の彼なのに、妊娠・結婚して、どう暮らしていくつもり
    だったんですか?
    自分の親にサポートしてもらって?
    実家に住んで、経済的にも、子育て的にもやってもらっちゃう
    つもりで?

    私が彼氏の親なら、同棲からして許しませんし、妊娠なんかしても
    結婚許さないですよ。
    私がトピ主さんの親でも、同棲なんか許さないし、妊娠しないように
    と言いますよ。

    トピ主さんは、『結婚』したくて、子供出来ちゃってもいいやぁと
    思ったんでしょ?
    じゃなかったら、ケンカになっても、拒否出来ますよね?

    他力本願な子供が、子供作るようなことしちゃいけないですよ。

    私も、未婚の母にでもなればいいと思います。
    土下座して謝るのは、安易な考えのトピ主さんでは?

    トピ主さんのご両親もヘンです。
    「せっかくこちらまでいらっしゃるのですから、観光も
    なさっていってください」と、先に言うべきくらいの事。
    私は、東京の人ですから、東京に相手の親が来るとなったら、
    東京見物、付き合うくらいの事はしますよ。

    トピ内ID:3923625357

    ...本文を表示

    ええええ?

    しおりをつける
    🐤
    churi
    トピ主さんを含め、トピ主家側の考えが理解不能です。
    同棲を応援し、デキ婚を大賛成したということはお相手はかなり
    結婚相手としては条件がよろしい方なのでしょうね。

    最初大反対されていた相手のご両親が折れて、北海道に足を運ぶこと
    だけでも感謝なのに、どうしてそこで観光を入れたことが馬鹿にしてい
    るって受け取るんでしょう。?本当に馬鹿げています。
    大事な娘をもらう挨拶は挨拶としてするわけなんだから、その後に
    観光して何が悪い??せっかく来ていただくのだから観光でもしていったら
    いかがでしょう?って提案してもいいくらい。

    私は相手のご両親の言い分がとっても理解できます。
    そんな自分勝手な言い分ばかりを通そうとする、トピ主家にウンザリです。

    妊娠だって本人同士の責任、半々です。
    大昔じゃあるまいし、同棲しておいて「男側の責任だけ」だなんて発想を
    する家に私も息子がいたら結婚大反対です。

    トピ内ID:4605390039

    ...本文を表示

    あなたの気持ちも彼の気持ちもわからない

    しおりをつける
    😨
    ゆゆ
    双方のご両親の意見ばかりで、あなたと彼の気持ちがまったくわからないです。

    妊娠に関わらず結婚するつもりが(今でなく、将来的な話でもいいから)あったのでしょうか。
    二人がしっかり気持ちを持って、結婚も出産もしようというならともかく、そうでないのならお勧めできません。

    結婚も出産もいつでもできます。
    今回は一度、お子さんを諦めてはいかがですか。
    少なくとも未婚の母になるだけのキャパがあなたにあるとは見えません。

    現在の妊娠週はどのくらいでしょう。6ヶ月くらいになると産む選択肢しかなくなりますよ。

    にしても、避妊くらいしましょうね。

    トピ内ID:3375725158

    ...本文を表示

    最初からありえない

    しおりをつける
    blank
    きりん
    最初からおかしいですね。自分の身内でしたらありえないです。

    トピ主さんは学生ですか?社会人ですか?
    まず同棲することをトピ主さんの親が認めたことや相手の親が了承したことも普通ではないと思います。

    彼が学生でしたら今子供ができたらどうやって彼は子供を育てることができるのですか?

    彼やあなたの両親の援助を期待されているのですか?
    彼の親にしたらしぶしぶ結婚を仕方なく理解したのでしょうね。

    彼の両親にしてみれば彼の人生を大きく変えてしまうことになりますので。
    結構就職試験なども大変だと思います。必ず聞かれますから。

    トピ主さんも子供を産むのでしたら覚悟を決めて甘えをなくさなければやっていけません。

    トピ内ID:8612700543

    ...本文を表示

    寒い・・・・

    しおりをつける
    らぼらぼ
    説得して結婚って・・・、虚しくないですか?
    そんな状況であなたも彼も産まれてくる赤ちゃんも幸せだと思いますか?
    幸せになれる気がしますか?
    あなたは思いのままに事を推し進めたいが為にいろんなハードルをクリアしているだけですね。
    つまりその場だけです。
    今後の展望が何も見えません。
    ましてや生命を生み出そうとしているんですよ?
    こんなに想像力の無い19才が本当にいるんですか?
    やはり釣り??

    双方の両親の同棲に至る話はもう驚きを通り越して呆れます。
    冬の北海道より寒い話です。
    あなたの両親は結婚に躊躇している彼の元に嫁がせることに不安はないのでしょうか?
    一度あなたの両親と彼を交えて話し合ってみてください。

    トピ内ID:5842764246

    ...本文を表示

    肝心な彼とあなたの気持ちは?

    しおりをつける
    😑
    あらら…
    両家の両親共々いがみあっているようですが、第三者から見ればどっちの親も
    高校卒業したての娘とまだ学生の男との同棲を公認した親。
    失礼ながら大切な子供に対して無責任だなという印象です。

    それに輪をかけて、トピ主さんたちは精神的に子供すぎます。
    ひとつの命をさずかったのですよ。
    それに対する自覚の無さ、本当に心配になります。

    親同士が喧嘩してます私どうしよう?と言っている場合ではありません。
    その命を大事に育むために私はどうしたらいいですか?と考えるのがまず第一なのではありませんか?

    それに相手の彼が文面から見えてこないのが気に掛かります。
    親の喧嘩をただ黙って見ているだけ?親任せ?
    学校と家庭の両立、あなたとの人生設計は真剣に考えてくれている?
    彼はに何かフォローに回ってくれているのでしょうか?
    こういった局面に立たされた彼の男としての態度、とっても大切ですよ。

    産めば全てが何とかなるわけではありません。
    皆の幸せをよく考えて彼と話合ってみて下さい。

    トピ内ID:4072785401

    ...本文を表示

    私も19で産んだけど 1

    しおりをつける
    blank
    とと
    どうしたらいいでしょうかって。。。
    私も19歳で妊娠、結婚、出産したけど、トピ主さんを応援する気にはなれないな~。。。

    まず、トピ主さんの両親、おかしいよ。
    トピ主さんも避妊しないでのセックスに同意したんだから、彼が謝る事なんかない。
    結婚を迫ってるのだってトピ主さん側でしょ。
    で、せっかく遠方に来たんだから、きちんと挨拶した後に観光して何が悪い?

    それにトピ主さん。
    学生だからって、結婚も出産も渋るような彼、なんで避妊しなかったの?
    例え結婚出来たとしても、円満な家庭になるかな?
    私だったら、出産を渋った彼に不信感が消えなくなっちゃうかも。

    こんな状態なんだから、一人で育てる覚悟がなかったら産んだらダメだよ。
    で、肝心なトピ主さんの彼って、存在が薄いよね。
    何でも親に決めてもらってるの?

    トピ主さんの体と人生なんだから、自分で守って、自分で切り開かなくちゃ。
    親や彼を頼ってたらダメだよ。

    続く

    トピ内ID:1657676840

    ...本文を表示

    私も19で産んだけど 2

    しおりをつける
    blank
    とと
    続き

    私が妊娠した時に思ったのは、結婚よりもその先の事を考えたよ。
    子供が産まれて、子供中心の生活に絶えられるのか?
    子供をかけがえのない存在として認識出来るのか?
    自分に子育てなんて出来るのか?

    その時の考えには、旦那の姿は入ってなかったよ。
    最悪の状態を想像して、それでも産みたいのかず~~~っと考えてた。

    結局、なんとかやれると思ったから産む決断したけど、
    結婚しても、上手く行かなかったらすぐに子供を連れて別れようと覚悟してた。

    あれから10年経った今は、旦那と信頼関係が築けているので別る覚悟で生活なんてしてないけど、
    今のトピ主さんには覚悟が必要だと思う。
    ほんとに産んでいいの?
    シングルマザーになる覚悟はある?
    もちろん、実家を頼ろうなんてだめだよ。自分で働いて育児もするんだよ。
    寝る暇なんてないよ。遊ぶ暇なんてもっとないよ。
    それでも、子供が「自分は不幸だ」なんて思わないように、愛情をたっぷりかけてあげられる?

    それでも産みたい?

    トピ内ID:1657676840

    ...本文を表示

    彼氏の意見は?

    しおりをつける
    blank
    ため息
    このまま結婚しても、彼氏は
    あなたと子供の存在が鬱陶しくなって浮気しますよ。

    大学生で一人暮らししている学生で
    同棲・半同棲している子達は結構いると思いますが
    相手の親が自分の親に同棲の許可をもらうなんて
    聞いたことがありません。

    閉鎖的な環境の中で、わがままいっぱいに育ったお嬢さん
    といった印象を受けましたが、
    子供はお人形ではありません。
    100%健康な子供が
    生まれる保証なんてどこにもありません。
    信頼関係に基づいた夫婦であれば
    生まれてくる子供すべてに愛情を注げますが
    あなたと彼はどうでしょう?

    登場人物の中で一番普通と感じたのは
    彼のご両親です。

    ところであなたは高校卒業後定職についていますか?

    トピ内ID:7730614002

    ...本文を表示

    そうだなぁ…

    しおりをつける
    🐱
    得子
    彼と一緒に二人で、東京までトピ主さん両親の非礼を謝罪しに行ってはどうでしょう。

    トピ主さん達から歩み寄る姿勢を見せないと…、あちらの両親にもプライドがあるでしょうから、この先、向こうからの歩み寄りはないと考えた方がよさそうな。

    なので、両方の両親を和解させるべく、当人達で動かないと。

    あなたは今まで、色々な大人としての責任を取ってきていなさそうに思えます。

    親同士で和解するのを待ちつつ、彼任せで「どうしよう」と傍観しているようでは、あちらの両親はあなたの事を、頼りなくて人任せにする息子には相応しくない女性、として更に反対するんじゃないかしら。

    母になるのでしたら、強く、逞しくなりましょう。

    トピ内ID:6473405957

    ...本文を表示

    軽々しく堕胎などと・・

    しおりをつける
    blank
    びっくりしたな男
    言っている人がいますが、びっくりします。
    子供を堕ろすことってそんなに簡単なことですか?(道義的に)
    しかもそう言っている人の理屈は
    「まさか親に頼るつもり?できないのなら堕ろしなさい」
    ってことですよね。

    責任取れない年齢で同棲や妊娠するのも、結婚してから親に経済的に
    頼るのも褒められたことじゃあない。
    だけど妊娠してしまったんだから、それを責め立てて
    「堕ろしなさい」とは恐ろしい考えです。
    何が何でも堕胎は認められない、などという気は毛頭ありませんが
    少なくともこのケースだったら、親に頼りながらでも
    子育てはできるでしょう。生まれてこようとする子供には
    何の罪もないのですよ?
    親同士が揉めてはいるが、もともと二人の関係を否定していた
    わけではないのでしょう?
    観光だか何だかの言葉の行き違いで揉めただけですよね。
    だったら、それを修復すれば良いのではないですか?

    トピ主さんは「我々は軽率すぎたのでしょうか?」と聞いているの
    ではなく「これからどうすれば良いのか?」と聞いているのでね、
    済んでいることにダメだししても意味ないでしょう。

    トピ内ID:5038123914

    ...本文を表示

    どうしたいんですか?

    しおりをつける
    blank
    一応主婦
    まずは同棲のスタートが理解不能ですが…
    学生である彼氏の間に子供ができたらどうするのか、
    予想も話し合いもせずに?同棲して妊娠したという状況に
    お二人の幼稚さを感じます。
    その結果、
    トピ主さんはすでに妊娠している状態なのに、
    結局、大学生の彼氏は結婚、出産を渋っている状態。
    で、あなたはそんな彼と結婚したいのですか?

    ここにきて親同士の挨拶云々の問題ではないですよ。
    彼のご両親が大反対の中、何とか説得して結婚話になったようですが、
    彼自身は現在はどう思っているのでしょうか?

    あなたのご両親も結構変わっている考えをお持ちの方だと思います。
    (1) 19才の娘(仕事は?)を大学生の男と同棲するように男の親に電話する。
    (2) 妊娠発覚後、相手は大学生の男なのに結婚、出産に大賛成。
    (3) (2)の状況にもかかわらず、男の親には妊娠させたことをまず土下座して謝れという考え。

    それにしても当事者同士の考えが不透明ですね。

    トピ内ID:7487384754

    ...本文を表示

    まず産むことを前提に

    しおりをつける
    専業主婦
    何ヶ月なのかわかりませんが堕胎は最後の最後の手段ですよ。
    両親に結婚を反対され結婚しても孫のおかげで親との仲を取り戻せた夫婦はいくらでもいます。
    ただし無責任な行動をしたのは本人たちなのですから、あくまで自分達から歩み寄っていかなくてはいけませんよ。
    未婚の母になればいい~の発言は本心とは思えません。
    彼の両親も子を産み育てた親なのです。
    授かり婚に限らず、挨拶で両家もめるのはよくある話です。
    しばらくは親に援助をしてもらえるなら、それもいたしかたないと思います。
    (そのかわり自立できるようになったらたくさん親孝行するのですよ)
    まず、両家の罵倒が直接本人の耳にはいってしまうのがいけません。
    本人の耳に入る前に、あなたと彼で説得するものです。
    例えば観光したいことを不愉快に思うなら「それぐらいいいと思う。うまれ育った自慢の北海道の良さを案内したい」と相手の両親の肩を持つのです。
    自分が無理やりおしかけたのに向こうのご両親は許してくれた恩があるとか。
    二人で根気良く両親を説得し、前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:4648879260

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    専業主婦
    挨拶の段取り等、両家を直接話し合わせるのではなく、自分たちを通して話し合ったほうがいいですよ。
    面倒ですけれどね。穏便にいくにはそれがいいです。
    そして「まずい」と思う言葉や考えを、相手の耳に入れる前に、再度自分の親や彼と話し合い浄化するようにしてください。
    自分たちを灰汁取りフィルターにするのです。

    トピ内ID:4648879260

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親がわるいよー

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    いわゆる青田刈り?
    前途有望な青年を見つけて娘をあてがい、既成事実を作って結婚まで持ち込むっていう魂胆でしょ。
    トピ主さんはまだ子供って印象、親が狡猾な感じですね。
    彼の親はその狡猾さを見抜き、怒っているんだと思います。
    トピ主さん、彼氏とよく話しあって下さいね。

    トピ内ID:1285295512

    ...本文を表示

    トピ主さん 頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    中絶反対
    トピ主さん
    大好きな彼と結婚して子供を産み育てたいでしょ?
    すごく大変だけど ここはトピ主さんカップルのふんばりどころ。

    二人できちんと話し合って、お互いの親をちゃんと説得しなくちゃ。
    すねかじりで学生結婚をしているカップルだって珍しくないよ。

    ・まずは彼と授かった子供を産み・育てていく決心を固める これ非常に重要
     これからの生活についてもね。

    ・妊娠は二人の責任であることをしっかり自覚して、
     親の考え(妊娠は男の責任)を覆す必要があります。

    ・すねかじりする必要があるなら、
     返済するつもりで 当面協力してほしいってご両親に頭を下げましょう

    ・彼のご両親はしぶしぶでも結婚を認めてご足労下さるんだから
     トピ主さん一家が北海道の素晴しいところをご案内したっていいじゃないですか。

    お互いのご両親には辛い作業かもしれないけど、
    二人がしっかりすればきっと助けてくれると思うよ。頑張れ!!

    トピ内ID:2151466584

    ...本文を表示

    自分で決めることです。

    しおりをつける
    🐱
    みみ。
    すでに高校も卒業して社会人ではないのですか?
    親が・・・とか、彼の親が・・・・
    ではなく、二人でちゃんと話合い
    最終的には自分で決めることです。
    未婚の母でもいいと思いますよ。
    トピ主さんに覚悟があるのなら。
    そんな覚悟がないなら、
    最初から同棲など中途半端な行動をすべきでは無いと
    思います。

    トピ内ID:3313706587

    ...本文を表示

    トピ主さん側が色々おかしいと思います

    しおりをつける
    blank
    tommy
    同棲中の24歳女性です。
    トピを拝見していて感じたことは「トピ主さん側が色々おかしい」と思います。
    ・なぜ未成年同士(経済的に自立していない)の同棲をご両親は許可したのか
    ・同棲すれば妊娠する可能性があるというのを考えられなかったのか
    ・学生の彼と経済的に自立した結婚をできると思っていたのか


    既に妊娠されているとの事、「どうやって子供が出来るのか」を知っていますよね。なぜ防ぐことが出来なかったのでしょうか。変化が起こるのは彼じゃない。ほかならぬ貴方の体です。
    無計画ですよ・・・。

    結婚するのはいいでしょう。
    ただ・・・結婚は夢ではなく現実(生活)なのも、同棲生活から学ばれているはずです。
    人の親になるからには金銭的にも精神的にも親から離れ、自立する必要があると思います。そうでなければ「子供が子供を産む」事になりますよね・・・。

    19歳にもなられて・・・まさか「生活費は両親に援助してもらうの!」なんて考えていませんよね?

    私自身、「敢えてどちらが理解できるか?」と言うとトピ主様のご両親よりも、彼のご両親側のほうが気持ちが分かります。

    トピ内ID:4749755505

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    どうしよう
    私の両親が変だというご意見が多いのですが、それは私の両親も同じように若くしてデキ婚したため、そういうのに抵抗が無いのだと思います。
    彼のご両親は最初同棲にも不賛成でしたが、私の親が賛成していることでOKが出た感じです。
    親に黙って同棲だなんて絶対に嫌だったんです。なので電話は「娘がお世話になります」との挨拶のつもりでしたが、おかしいのでしょうか?

    最初は彼も結婚を渋ってましたが、私が絶対に生むと言ったため、大学を辞めて働くことになりました。今も二人の結婚の意志は変わりません。
    うちの親は貧乏で援助できないので、結婚したら東京の彼の実家でお世話になる予定でした。
    就職が決まるまで生活の面倒もみてくれるということでした。私が専門をやめるため、資格のために東京で同じような学校に通わせてもらい、
    子供が生れたら車の免許も取らせてもらう予定でした。
    最初は反対でしたが、結婚を決めてからは歓迎されていたのです。でも状況がかわってしまいました。

    私たちは親から祝福されて結婚したいのです。それぞれの親の言い分を良く聞き(うちがかなり悪そうですが)彼と二人で説得したいと思います。

    トピ内ID:6104009667

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    結婚はスタート、出産もスタートにしか過ぎない

    しおりをつける
    おろろん
    そこから先が長くて、良いことも悪いことも
    上りも下りも沢山あるんですよ。
    時には苦境に立たされることも・・・
    それを彼と乗り越えていく覚悟できていますか?
    結婚、出産してからこそが長くて険しいんですよ。
    そのこと理解できていますか?
    結婚したらバラ色。出産したらバラ色なんて
    甘っちょろい考えでいるならば、
    正直無理だと思います。
    まずは彼と良く話し合ってお互いの正直な気持を
    確認すべきだと思います。
    責任だけで出産、結婚を決めたところで
    先は見えています。
    無理やり結婚してもらってあなたはうれしいですか?
    まずは彼とよく話し合って、彼が出産、結婚を
    望まなければあなたひとりで産んで育てるという覚悟も
    必要かと思います。結婚ましてや出産なんて
    大事業ですよ。それを成し遂げる覚悟や気合が
    あなた達にあるのでしょうか?
    まずはお互いの気持と覚悟を確認してその上で
    今後をどうするか考えては?
    あなたの人生です。親に任せてはいけませんよ。
    自分達でどうするか考えて親を根気良く
    説得していかなくてはいけないのでは?
    まず彼と足並み揃えましょう

    トピ内ID:0990306644

    ...本文を表示

    根本を知ること

    しおりをつける
    🙂
    くまのみみ
    >どうしたらいいでしょうか。

    とありますが、最善の行動をするには原因(責任)をはっきりと知る必要があります。

    男性が大学生なのに一緒にいたいということで18歳で同棲を求めたあなた。それを認めて男性側にお願いした両親。大学生と結婚・妊娠に大賛成な両親。どういう生活設計だったのでしょう。大学生(優秀)だから儲けもの、ぐらいに思っていたのでしょうか。

    「観光のついでに挨拶」ではなくて、「挨拶のついでに観光」だからいいじゃないですか。それで激怒する両親。「人様の大切な娘を」を簡単に大学生と同棲させる両親。

    「土下座しろ」って、妊娠の責任は五分と五分ですよ。この場合はあなた(と両親)から同棲を求めたので、あなたたちの責任の方が大きいです。

    客観的に見て彼の両親にはそれほどの落ち度はないです。完全にあなたやあなたの両親の考えがズレています。こういう衝突になるのは仕方がありません。

    どうしたらいいかは、彼とよく話し合うことです。
    運よく結婚に持ち込めたとしても、結婚生活は破綻するでしょう。お互いの家の考え方があまりに違いすぎますから。

    トピ内ID:2112961801

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    このり
    彼が何と言ってるのか?どういう心境で結婚出産を認め進めてるのか?がよく伝わってきません。そもそも、結婚出産と言う自立と言う儀式に両親の意見が凄く重要になってるのは、お二人が全く自立してない事が問題なのですよね。

    だからお互いの両親の声が1番に反映されてしまう訳ですよね?お二人にそれ相応の力があれば、両親同士が上手くいってなかろうが、そんなの関係無いと思います。しかしながら、トピさんの場合は子供を産んでも親の援助が必要だろうし、、、、その援助はどちらがどう見てゆくんですか?

    しっかり色々話合いをされた方がいいですよ。

    トピ内ID:9212479471

    ...本文を表示

    どうしたらいいでしょうかって

    しおりをつける
    😑
    匿名
    貴女はどうしたいのよ?
    って言うか・・・結婚して出産したいんだったね・・・
    肝心な彼はどうしたいのよ?

    一番オカシイのは貴女のご両親。
    押しかけられたとは言え、学生なのに高校出てすぐの子と同棲した彼も、許した彼のご両親もオカシイっちゃあオカシイ

    ま、それは置いておいて!

    現在貴女のお腹には彼と貴女の子どもがいる。
    子どもに対する責任は彼と貴女にある・・・。
    私も堕胎には基本反対だけど、このままでは生まれてくる子どもが不憫。
    貴女は(仮に)シングルマザーとしてしっかり育てていく覚悟もなさそうだし、貴女のご両親が育てたところで・・・貴女のような(考えの)お子さんになっても不憫。
    しかしと言って、彼と貴女とでは結婚して二人で力を合わせて家庭を築くのも無理そうなんだけどねぇ・・・。

    子どもはおもちゃや人形ではない命なので・・・そこの所を良く考えて、彼と話し合う事が第一。

    貴女一人でも産み育てる覚悟がないのなら・・・産んで養子に出すか、堕胎も止む無しだと思う。

    トピ内ID:6205569690

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    妊娠しても結婚できるわけじゃない

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     タイトルの「妊娠したのに、結婚できないかも」というのがトピ主さんの考えの甘さを表しているような気がします。

     妊娠しても全ての人が結婚しているわけじゃありませんよね。

     同棲したからとそれが結婚に結びつくわけでもありません。

     まだ学生の彼は子供を持ち結婚することに渋っているようですが、説得して結婚するというなら生活はどうするのでしょうか? そのことについて話し合われましたか?

     私の知人は新居の保証人から家賃・生活費にいたるまで全て彼女側が用意していましたよ。娘に堕胎させたくない一心だったようです。彼は学生でも遊ぶ時間は許されず(当然ですが)学業とバイトだけの日々になりました。彼の両親は「息子は取られた」と話しているようですし、周囲も「あいつかわいそうだよな」と噂になりました。

     もっとも、彼が「子供が生まれるんだからがんばって俺がしっかりしなきゃ」と子供が生まれるのを楽しみにしている態度だったなら周囲がこういう噂をすることもなかったのかな、と、思います。

     辛口の意見が多いので凹むと思いますが、母になるのなら強くなってくださいね。

    トピ内ID:2379364969

    ...本文を表示

    ムリ

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    トピ主さんのレスから
    「小町の人たちは私の親がおかしいって言ってるけど、どこがおかしいの?
    全然普通じゃん?」…て気持ちが伝わってきますね。
    そんな気持ちじゃ相手の親を説得なんて出来ないぞ。
    お腹の子供の為に頑張れ~!

    トピ内ID:1717487165

    ...本文を表示

    はい。おかしいです。

    しおりをつける
    😝
    ディアマンティーナ
     ご両親は若くしてデキ婚しちゃったのなら、確かに、未成年の娘が男と同棲しても賛成するような親でしょうよ。デキ婚がすべて悪いわけではないけど、トピ主の両親は常識がない。そういうのに抵抗がないっていいかえればモラルが低いってことでしょう?最初は彼両親が同棲に反対したのも当たり前のこと。トピ主両親がそんなにモラル低いとは思わず、普通の親御さんだと思ったから、しぶしぶ同棲は承知したんじゃないでしょうか。
     
     しかも、彼両親に面倒みてもらうっていう立場で、感謝されこそすれ、「人様の娘を嫁にもらうというのに失礼だ!」なんて。それこそ、彼親にしてみれば、だらしない娘を嫁に迎えてやる上、面倒みてやるのに。となりますよ。彼親にしてみれば、息子は大学出ればそこそこの会社に就職もできたのに、トピ主さんのせいで将来が閉ざされたと思っていると思う。
    (妊娠は二人の責任でもね)

     絶対にトピ主親の方が分が悪いので、説得してトピ主親から彼親に「今までの非礼をお許しください」と言わせなさい。かわいい娘のためなら言えるはず。
     

    トピ内ID:2876475598

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり、ですな~

    しおりをつける
    😑
    もうすぐおばさん
    トピ主さんの2回めの投稿を拝見して驚きました!
    彼の両親に思いっきり厄介になる予定だったんですね
    アナタの両親はなんの援助もできない・・・

    それなのに土下座して謝れだなんて先方に言ってしまうなんて呆れてしまいました。
    そしてタイトルどおりに、この親にしてこの子あり!

    あのね、お嬢さん、アナタは「親に黙って同棲したくない」とおっしゃってるけど、世間では高校卒業したばかりの女の子が、結婚もしていないのに同棲することが変わってることなのよ。

    若くしてデキ婚していようが、30過ぎて出産しようが、なんの言い訳にもならないんです。

    このトピを機会に少しは大人になってね。
    できたらご両親にもここを見て頂いたら?
    その方が話は早いかもしれませんね。

    お互い結婚の意志があるのなら、もう一度、彼のご両親にキチンと謝って了解を得て下さいね。
    アナタのご両親もキチンと先方に出向いて、謝ること。

    トピ内ID:9505489536

    ...本文を表示

    大学やめさせないで

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    今後、東京で彼の両親に面倒みてもらうことになっているんでしょう?
    どうせ面倒みてもらうなら、中途半端な(大学やめて仕事探す)ことはやめたほうがいい。

    大卒かどうかって、就職にはずっとつきまといますよ。
    ご両親が裕福ではないと書いていたので、もしかしてピンときてない?
    学歴は関係ないというのは、資格や実力があったり運に恵まれた一部の人のこと。実際、入社条件できられたり、昇給で差がついたりします。

    まず、学歴で仕事の選択肢は確実に減ると思っておいてください。それでも順調に行く人はたくさんいますが、チャンスのある時にそのチャンスを奪うのは本人にも将来持つ家庭にもマイナスかも。彼は将来これがきっかけで全てを後悔するかもしれない。

    両親の反対する気持ちも一番はこれかも。自分の息子の将来の可能性がせばまる。大学卒業まで後何年ですか?彼の費用は彼の両親が持つ。あなたの分はあなたの両親。赤ちゃんにかかる必要なお金を計算し、その分についてもう一度話し合っては?

    トピ内ID:7151074145

    ...本文を表示

    あなたが譲歩して

    しおりをつける
    blank
    トリケラトプス
    トピ主さんのレスを読みました。
    ちょっと違和感がありました。

    まずは、彼が大学を中退して働くのに
    トピ主さんは「専門をやめるんだから」と
    彼の親に援助してもらい、他の専門学校へ通わせてもらい
    運転免許まで取らせてもらうとは、彼側に依存しすぎでは?

    これって、彼の親にしてみたら、
    せっかく大学までやった息子を高卒にされ、
    しかもヨメの学歴や免許はこっち持ちで与え、
    挨拶に行くと言うと、ついでの観光も許されず・・・

    彼と2人で説得ですか?それは良い事だと思います。
    しかし、この場合は、あなたが専門学校をあきらめ、
    彼の卒業まで最低限の生活の援助のみしてもらうくらいに譲歩しないと
    「いい気になるのもいい加減にしろ!」と思います。
    あなた側が、大幅に譲歩して説得する事をお勧めします。
    もちろんご両親の発言はちゃんと謝って。

    なお、あなたの親が「娘をよろしく」の挨拶を電話でしたと言うのは
    最初の意味合いと違った後出しなるのでは?
    責めるつもりはありませんが、最初にそう書くべきだったと思います。

    トピ内ID:1307008721

    ...本文を表示

    甘えすぎでしょ…

    しおりをつける
    🐤
    最新レスを読んで呆れました。
    彼氏が大学やめて働くのに、あなたはのんきに学校行くんですか。
    あなたも身を削って働いて生活費を稼ぐべきでしょう?

    彼側の負担がものすごいですね。
    ・息子が大学中退、就職活動中(=高卒の無職)でこれからの人生に不安
    ・相手の実家が貧乏なので、一切の生活費負担
    ・息子は学校に行けなくなったが、相手は学校に通うらしいので学費も負担
    ・免許取得にかかる費用全額負担
    ・この先の子育て費用やら何やら全部負担する可能性大
    これだけの事をしてもらうにも関わらず、
    >「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」
    とは…飛んで行って土下座して謝って、
    どうか嫁にもらって下さいと頼む立場でしょうよ。

    トピ主さん、学費と免許は自分か彼氏が稼いだお金でなんとかしなさいよ。
    親になるのに何もかも相手の親に頼るなんておかしいでしょ。
    そもそも子供生むんでしょ?学校行ってる暇なんかあるの?
    なんか先行き不安ですね。

    トピ内ID:7298800573

    ...本文を表示

    へ~んなの~!

    しおりをつける
    😒
    ななし
    あなたも、あなたの両親も!
    若いうちに産んだ両親なら、苦労も解るだろうに。
    同棲させちゃって!
    同棲=どうなるか解んないもんかね!笑

    娘を棚に上げて、口は出すけど援助はしない。
    彼の両親は色々援助してくれるってだけ感謝じゃないの?
    なのに、少し自分たちの気に添わないとキレてるし!
    へ~んなの~!!

    トピ内ID:6942824331

    ...本文を表示

    ごめん、でも本音

    しおりをつける
    blank
    mondial
    私が彼の親だったら
    せっかく大学に入れてこれから人生が始まるという息子だったのに・・・

    恋愛、妊娠はどっちが悪いというわけじゃないけど
    おしかけて妊娠して、結果大学を中退させて、当座の生活費や専門学校や免許取得の費用も
    ぜ~んぶ、私たちにおんぶにだっこ

    それで、北海道まで挨拶に行くなら
    気分悪いけど観光でもして憂さ晴らし

    って思ってたら、なに?!
    馬○娘を押し付けられたこっちの身になってみなさいよ~!
    そっちこそ土下座してほしいくらいです!!!

    って思うと思います。
    直接言わないと思うけど、心の中ではそう絶叫します。

    トピ内ID:8573730618

    ...本文を表示

    どうしてかな

    しおりをつける
    blank
    理解不能
    まずは…妊娠とのこと、お体は大事になさってくださいね。

    この妊娠によって沢山の人の人生設計が変わってしまいますね。
    大袈裟に聞こえたらごめんなさい。

    本人は当事者なので覚悟して頑張るしかないのですが
    結局、経済的に育てていけないとなると親に頼るんですよね。

    親はこれまでどれだけ自分にお金を掛けて育ててくれたのでしょう。
    掛けてくれた分を親に返せとは言いませんが
    せめて親に迷惑がかからないように生活しようと意識して欲しいです。

    あなた達はこれから生まれてくる子供が大きくなった時
    経済的に同じ事をしてあげられますか?
    してあげられるなら何も言いませんが親も親の人生がある事を
    忘れないでください。

    トピ内ID:5754240014

    ...本文を表示

    激怒されて当然

    しおりをつける
    blank
    しば
    彼のご両親に許してもらえるまで頭を下げ続けるしかないでしょう。
    あなたのご両親が。
    そしてあなたと彼も許してもらえるまで説得にあたるしかないですね。

    生活力もないのに「同棲→妊娠→だから結婚させて」という2人を、
    彼のご両親は意志を曲げて「しぶしぶ結婚に賛成」し、
    生活からあなたの学費から免許取得に至るまで必要なお金を出そう、と言ってくれていたのですよね?
    対してあなたのご両親は、自分たち親子の落ち度を棚に上げ、負担は相手にだけ要求をした上に「土下座しろ」…
    いくらなんでも図々しすぎます。

    >私たちは親から祝福されて結婚したいのです。

    辛口ですが、こういう台詞は「年齢的にも経済的にも自分たちだけ結婚できるけれど、親にも理解してもらってからにしよう」という人が遣うものです。
    あなたたちの場合は、彼のご両親の援助が受けられなければ生活が出来ないのでしょう?だったら「許してもらえないと結婚できません」の間違いでは?
    彼のご両親が許してくれないまま出産になった場合どうするかまで今から考えておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:8942107142

    ...本文を表示

    大学やめちゃうんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    北海道人です。
    東京からわざわざ入学してくるって、ハイレベルな学校じゃないんですか?
    退学・・・もったいない、と思ってしまいます。
    主さん家族と同居して、みんなで仕事なりバイトをしたら、数年何とかなりませんか?
    将来を考えても、大学を出ておいた方が収入・職業選択で幅が広がりますよ。
    (自分が大卒ではないので、身に染みています。)

    彼にも責任はありますが・・・なんとなくお気の毒な印象です。
    同棲中の家賃生活費などは折半していたのでしょうか。
    また、東京で当分生活の面倒も見て貰う、学校へ通う、免許を取らせて貰う・・・
    その費用は、全部彼の方にお世話になるようですね?
    あなたのご両親は「嫁にやる」気分でしょうが、嫁に行く前に
    親なり自分で身につけておけばいいこと(学校・免許)までお世話になるのに、
    挨拶のついでに旅行をするのは気に入らないっ、というのは、ちょっとどうかと・・・。
    彼のご両親の方が、随分譲歩しているように見えます。
    続く

    トピ内ID:8863933180

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    今回は、トピ主さんのご両親が折れて「先日は失礼しました」
    といった方がいいと思います。
    北海道外に嫁いだ友人が何人もいますが、相手のご両親は挨拶ついでに
    1~2日は観光していっているようですよ。
    遠くて滅多に来る所ではないのですから、そのくらい良いと思いませんか?

    トピ内ID:8863933180

    ...本文を表示

    彼と彼の家族に強いる犠牲を理解していれば

    しおりをつける
    まなか
    幸せになれるんじゃないでしょうか。

    ・彼は、(まあ避妊しなかった点である意味自分も悪いのでしょうが)せっかく苦労して入った大学を辞めざるを得なくなったのですから、もしかすると今後「大卒」の資格を得る為にまた学校に通う事になるかもしれません。
    その時、トピ主さんは働いたりして援助できますか?

    ・ご自身の両親が金銭的に援助できず、彼側の両親が援助できるからといって、それを100%当てにしてはいけません。
    彼のご両親がお世話した分は、金銭返済か労働力、その他目に見える形での感謝の心でお返しする義務があります。
    (でないとただの「タカリ」と評される危険性がある事を認識してくださいね)

    今までご両親は、同棲をさっくりと許すなど、トピ主さんに甘かったように見えるので、
    トピ主さんが、他の方にもそれを期待する事のありませんように。

    トピ内ID:8353094432

    ...本文を表示

    正直ひきました。。。

    しおりをつける
    💔
    びっくり
    彼の家に、結婚後の住まいから、その後の資格など、何から何までお世話になるつもりだったんですよね。
    学校の世話や免許なんて正直夫婦内で何とかすべきだと思います。
    義理の実家にそこまで頼るつもりなんて正直がめついなと思いました。。。
    何より、そこまでしてくれようとした彼方のご両親に対して

    >人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ

    を言えるご両親に正直引きました。。。

    妊娠したのはトピ主さんにも半分は責任があり、同棲を後押ししたご両親にも責任があるのに。。。
    彼方のご両親は、そんなトピ主さん側の無礼にも目を瞑ってここまで言ってくれてたんですよね?

    トピ主さんのレスからは実家は悪くない的な雰囲気を感じます。
    彼実家が示してくれた気持ちに、トピ主さんとトピ主さん実家が答えるべきだと思います。
    彼方の実家へは説得ではなく、謝罪をしてください。。。

    トピ内ID:4088241712

    ...本文を表示

    彼の親に早くお詫びしたほうがいいって!!

    しおりをつける
    blank
    中絶反対
    トピ主さん!頑張って!

    早く自分のご両親を説得して
    彼のご両親に対してお詫びしてもらいなさい
    それしか円満に解決する方法はありませんよ!

    そんなに良くしてくれる彼のご両親になんて失礼な・・・
    生活の援助ができないんだったら
    破談になったら、あなたのご両親はどうするつもりですか?

    大切な娘の身体を器具で引掻きまわして堕胎させるつもりですか?
    それともあなたをシングルマザーにするの?

    論理的思考が苦手なご両親のようなので
    (完全にダブルスタンダードになってますもんね)
    自分達のどこがおかしいのか解らないのかなぁ。

    説明が難しければ、このトピ見せたらいいですよ。

    トピ内ID:9967137044

    ...本文を表示

    矛盾点

    しおりをつける
    blank
    40歳
    「私の両親も同じように若くしてデキ婚したため、そういうのに抵抗が無い」のに「土下座」を要求ですか。
    思いっきり矛盾してませんか?


    「生活の面倒もみてくれる」「学校に通わせてもらい」「免許も取らせてもらう」
    ・・・・・本当にこれから親になろうという人ですか?
    自力で何とかしようという発想はないのですか?
    こんなに甘ちゃんで、ちゃんと夫婦二人三脚でやっていけるのでしょうか。
    将来、夫婦間で不満が噴出した時に、自力で対処できるのでしょうか?

    このまま結婚するなら、彼が将来「あのとき大学を辞めなければ良かった」と後悔することの絶対無いように生きていって下さいね。

    トピ内ID:5103809213

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    花火
    トピ主さんのレス読みました。

    >私の両親も同じように若くしてデキ婚したため、そういうのに抵抗が無いのだと思います。

    だったら何故尚更「妊娠させたことを土下座して謝るべき」なんて言うんでしょうか?
    トピ主さんのご両親は援助が出来ず何から何まで彼氏の親を頼ってる状態でよくもそんな偉そうなこと言えますね。

    >私たちは親から祝福されて結婚したいのです。
    無理でしょう。
    好き勝手な行動を取った挙句、面倒は全部見てもらう。
    結婚を認めてもらっただけでも感謝しないといけないのに「土下座」なんて言っちゃあ「じゃあ勝手にしたら良いわ!」と言われて当然。
    きちんとトピ主さんとトピ主さんのご両親が謝って結婚をもう一度認めてもらうしかないですね。
    祝福してくれなくても認めてもらえたらそれだけで感謝すべきです。

    トピ内ID:2946537074

    ...本文を表示

    全てが軽率&調子よすぎ、と思います

    しおりをつける
    😠
    KS
    3月4日のレスまで見ました。
    なんだか、トピ主さんもご両親も、とても虫のいいことを想定されてたんだな~というのが率直な感想です。

    まだ成人してもない、自分で経済的に自立もしてない子が、同棲したい、とか実際子供を作るとか、私なら考えられないです。
    それを「よしよし」って感じで、先方にお願いの電話をするご両親(しかも経済的援助はするつもりもなかったようで)も、信じられず。
    また、その後の予定も随分先方に負担をかけることばかり。
    ひどいな~。。。

    で、どうしたらいいか、ですが、トピ主さんとご両親は、先方のご両親に謝罪すべきだとは思います。
    それで、もしも先方が許してくれるというなら、何とかなるかも知れないですが。

    心にとめておいて欲しいのは、ご自分の欲望のままに行動したせいで、彼は進路を中断することになったことです。
    学歴は問題じゃない、とは言っても、今の社会、まだまだ学歴格差はあると思います(もちろん、これは彼にも責任はありますが)。

    悲しいです。

    トピ内ID:5161694882

    ...本文を表示

    これって、

    しおりをつける
    blank
    いちご
    子は親を見て育つ…、ですよね。トピ主さんのお子さんが同じことを繰り返さないように願います。

    それにしてもトピ主さんのご両親、品がなさすぎです。トピ主さんのご両親からは援助はまったくなく、相手方のご両親にすべておんぶにだっこ?彼氏さんは大学中退?彼氏さんとご両親が本当にお気の毒です。

    トピ内ID:7503237085

    ...本文を表示

    だいぶ依存してますね・・・

    しおりをつける
    blank
    チュチュ
    なんでもトピ主さんの力技のような気がします。

    結婚を渋った彼を「絶対に産む」と落とし(男性としてはそう言われたら手の出しようがないですものね)、大学を辞めさせ、彼の実家に押しかけ、生活もおそらく赤ちゃんの面倒もみてもらい・・・。
    しかも!彼には大学辞めさせておきながらご自分は専門に通うんですか?お金ないくせに?もちろん保育園に預けるお金もないですよね。彼親を頼るんですか?

    彼親は歓迎してもなく、反対であることには変わらないけど、妊娠した半分の責任は自分の息子にあるから、「仕方なく」同意しただけだと思います。

    彼もいずれ大学を中退したことを後悔するでしょう。最初に渋々だったんだから予想つきますよね。

    はっきり言ってうまくはいかないと思います。子供がかわいそうですね。
    子供を産みたい理由も彼と結婚したいがためのように感じます。子供がいとしいからとは思えません。

    未婚でも育てる覚悟がないなら出産は考え直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2902766444

    ...本文を表示

    なんだかなぁ。。

    しおりをつける
    😑
    クマ吉
    基本的に考えが甘いですよね。

    彼の親さんにお世話になる予定だったらそれ相応の対応・態度ってありますよね?
    なのに「妊娠させたんだから土下座しろ!!」とか。。。
    普通言えないですよね?
    そりゃ、結婚も反対するわ。。

    トピ主さんは本当に彼と結婚したかったら、トピ主の親さんをまずは説得して、そして東京まで親さんと一緒に行って、彼の親さんに謝るべきだと思います。

    せっかくトピ主さんのお腹に宿った子です。
    生かすも殺すもあなた次第です。

    トピ内ID:4628308179

    ...本文を表示

    2度目です。トピ主さんがんばって!

    しおりをつける
    blank
    あい
    2人に結婚の意志があるということに安心しました。
    彼のご両親、すごく協力的じゃないですか!
    モメる前だったらなかなか、いや、かなりいい条件だったと思います。
    普通ここまでできないですよ?こういうパターン(若くしてデキ結)の場合。
    これはもうがんばって双方の親御さんたちを説得してくださいね。
    自分の親には「私が幸せになるためだから」と“妊娠は男のせい”とか“観光なんて!”という怒りの考えを改めてもらってください。
    もう過去のことはおいといて。
    彼とあなた、お互いの家族のことは悪く言わないのが鉄則ですよ。
    相手の立場にたてば、気持ちもわかるはず。
    きちんと本人・周囲の納得の上、結婚できるように努力してください。
    がんばってお母さん!

    トピ内ID:3111119208

    ...本文を表示

    人任せにしすぎです

    しおりをつける
    blank
    akari
    妊娠したら学校を辞めて2人で暮らしていくなら分かりますが彼の両親に
    面倒を全て見てもらう予定なのに出来なくなっちゃったじゃダメでしょう。
    子供を産んで育てるって大変なことですよ。
    自分のことも自分で出来ない二人が人1人の人生を背負えるのか不安です。

    あなたも親になるんだったら相手の親の気持ちも考えてみたらどうですか?
    大切に育てた息子が彼女と同棲することになって予想通り彼女は妊娠。
    だから反対したのに、嫌だったのに。
    これから大学卒業して就職するはずの息子が中退して結婚。
    悲しいですよ。

    私には娘しかいませんが同じ状況になったら彼だけでも大学卒業して欲しい
    と思います。
    知人のお嬢さんで大学中に妊娠し卒業後に大学生だった彼と結婚した例をし
    っています。
    その2人は親に頭をさげて大学だけは卒業させてもらい結婚し20代の半ばで
    ご主人も希望の就職に就いて奥さんも3人目を妊娠しながら働いていてとても
    仲良く暮らしています。

    他人に幸せにしてもらうのではなく自分で幸せになる努力が必要です。

    トピ内ID:5960962829

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🐱
    びっくり子猫
     言葉にならない。
     何が何でも自分の思いどおりにしたい、貴女と、無責任に貴女の言いなりになっている彼氏と、しかも、彼氏のご両親にすべておんぶに抱っこの約束。
    それが上手くいかないかもしれない。って?
    上手くいくわけないでしょう。私ならそんな嫁いらんわ。子供が生まれるんでしょう。自分達で苦労しながらでも育てるべきです。
     挨拶がどうだとか、観光がどうだとか言ってグズグズ言っている場合ではないと思いますよ。

     彼氏と二人で頑張って子供を生んで育てましょう。きっと双方のご両親も安心しますよ。親を当てにしてはいけません。親の務めは終わっていると思います。

    トピ内ID:3085877460

    ...本文を表示

    大学中退は、彼が気の毒

    しおりをつける
    ソレイユ
    彼は、大学で学ぶために北海道まで来たのに、大学を辞めるんですか?
    推測ですが、彼は国立大学に通っているのでは?

    私が彼の親なら「息子の人生を台無しにされた」と恨むでしょうね。
    現実的な話、大卒と中退は大きく異なります。(中退だと学歴は高卒だし)
    せっかく入った大学、できれば卒業したいのも本音でしょう。

    彼を本当に好きなら、もっと節度ある交際をすべきだったと思います。
    「好きだから一緒に住みたい」と同棲一直線…って、動物的な判断だと思います。

    きつくてごめんね。
    でも、ホント驚いてます…。
    あなたと私では「あたりまえ」が全然ちがうんでしょうね。

    トピ内ID:4475395342

    ...本文を表示

    えっ。。

    しおりをつける
    🐱
    とろん
    >親に黙って同棲だなんて絶対に嫌だったんです。なので電話は「娘がお世話になります」との挨拶のつもりでしたが、おかしいのでしょうか?

    何歩譲っても、おかしいですよ。それに、「娘が一緒に暮らしたいと言っていますと電話してもらい同棲をスタートさせました。」って書いてらっしゃったじゃないですか、婚約もしてないのに、同棲。。しかも未成年&学生で嫁入り前の女の子ですよ!
    娘がお世話になりますってのは、そんな時には使わないよ、いつか分かる日が来ると思うけど。学生の娘が同棲したい旨を含め挨拶をするって。。そんな親も居るんだってなんか失笑してしまいました(失礼)。

    >就職が決まるまで生活の面倒もみてくれるということでした。私が専門をやめるため、資格のために東京で同じような学校に通わせてもらい、子供が生れたら車の免許も取らせてもらう予定でした。

    どんだけ~???ここまで来たら笑えるっ!
    結婚!?妊娠っ!?でもって通学に車の免許に生活っ?

    どうしよう。。ってね、そんな考えを持っているご自身に対して「こんな自分でどうしよう」って一度考えてみてほしいです。

    トピ内ID:7497469583

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    トピ主さんの最新レスを読みました。

    ちょ、ちょっと…
    >うちの親は貧乏で援助できないので、結婚したら東京の彼の実家でお世話になる予定でした。
    >就職が決まるまで生活の面倒もみてくれるということでした。
    >私が専門をやめるため、資格のために東京で同じような学校に通わせてもらい、子供が生れたら車の免許も取らせてもらう予定でした。

    ここまで彼のご両親(もともと同棲にも結婚にも不賛成だった)におんぶにだっこで生活するつもりだったんですか?

    それなのに、トピ主さんのご両親は
    >「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」と言った
    ということなんですか?
    それは、先方のご両親だって怒り心頭になっても不思議はありません。

    彼のご両親がなぜそんなに憤慨されたのか、理由がわかりませんか?

    結婚して親になる覚悟が本当にあるのなら、その甘えた考え捨てないと!

    トピ内ID:9167122686

    ...本文を表示

    大学は卒業させてあげて

    しおりをつける
    😢
    さやか
    トピ主さんには分からないでしょうが、大学中退と、大学卒業は全然違います。彼の人生が大きく変わってしまいます。
    彼を愛しているなら、彼が大学卒業するまでは待ってあげてよ。
    自分のためなら、彼を不幸にしてまで結婚したいの?
    そうとしか思えません。
    愛しているなら、大学だけは卒業させてあげてください。

    トピ内ID:7138852181

    ...本文を表示

    なんで妊娠したの?

    しおりをつける
    😑
    妊娠したのに、結婚できないかも・・・って言う以前に、「お互いが結婚に前向きじゃない」「二人の力で生活も出来ない」そんな状況でなんで妊娠するんですか?
    もちろん避妊していても妊娠することはあるけど、それでも絶対に産みたいっていうのなら、まずは二人で産み育てることを考えるべきでは?
    どちらの両親がというより、まずは当事者二人の問題だと思います。

    もちろん彼のご両親も自分の息子と産まれてくる孫は可愛いでしょうから、色々と援助はしてくれるかもしれません。
    でももし彼のご両親の援助が無かったとしたら、産まれてくる子と3人この先きちんと生活していけましたか?
    祝福されて結婚したいと言うのなら、きちんと将来のビジョンや二人で努力して幸せになりたいという意志を見て貰うことが大切じゃないでしょうか。
    親に甘えるだけ甘えているこの状況で、祝福してほしいと説得しても難しいと思います。

    トピ内ID:0505084145

    ...本文を表示

    2008年3月4日 16:17のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    親も、若くしてのデキ婚…。
    だから、娘の同棲も、若くしてデキ婚でも、なぁんとも思わないんですね。

    なのに、土下座しろか…。

    自分たちの事は、随分と高い棚の上に置いてるんですね。

    トピ主さんは、どう思って、暮らしていたんですか?
    デキちゃったら、彼は、学校を辞めなくちゃならなくなって、
    申し訳ない…デキないようにしようとか思わなかったんですか?
    自分の学校も、きちんと卒業してから、結婚出産しよう!と
    思わなかったんですか?

    デキちゃったら、自分の親とむこうの親が、ナンとかしてくれるって
    甘く考えていたんでしょう?

    もう、トピ主さんの親が、土下座して、申し訳なかったと
    彼の親に謝るしかないんじゃないですか?
    それをさせられるかは、トピ主さんの腕次第です。

    自分の娘が、トピ主さんみたく、甘く考えてたら嫌だなと
    思います。
    自分の息子が、トピ主さんみたいな女と結婚することになったら
    私なら、彼の親のように助けてはあげません。
    ほおりだしますね。
    「子供を育てられるだけの力が、自分たちにあると思ったから、
    子供が出来ちゃうようなことしてたんでしょ?知らないよ」って。

    トピ内ID:3923625357

    ...本文を表示

    トピ主さんが謝ってしまいましょう

    しおりをつける
    blank
    石の上にも三年
    未成年でご懐妊、双方の両親がいきなりもめてしまい、
    彼も引き気味の様子、心細いでしょう。
    いろいろと皆さんからのご意見もありますが、
    私としては彼の両親にトピ主さんからトピ主さんの
    ご両親の発言について謝罪した上で、観光地を
    ご案内するのが現実的な解決策ではないかと思います。
    気に入られようと気負わずに。
    がんばってもてなそうという姿を見せればいいのです。

    これから学生のご主人と一緒に出産・子育てが待ってます。
    めげずにがんばっていきましょう。

    トピ内ID:1321443912

    ...本文を表示

    妊娠は結婚のための手段じゃない

    しおりをつける
    💢
    今回は匿名で
    10年ほど前、従兄弟が全く同じ経験をしています。
    両家で話しを詰めていくうちに、「妊娠させた」の一言を盾に相手方が
    際限なく増長し、叔母は精神のバランスを崩しました。
    それを見た従兄弟が考えを改め、最後は弁護士を入れて話し合い
    縁を切りました。

    当面の生活の面倒と将来の学費、免許費用の負担までさせるなら
    大事にすべきなのは誰か、分かりませんか?
    援助を放棄したあなたの親は、何を譲ったのでしょう?

    引き伸ばしすぎたゴムがちぎれるように、物事にも落としどころがあります。
    妊娠したことで男性の永遠の愛を勝ち取ったように感じているのなら、
    現実を見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:7442299806

    ...本文を表示

    一人の若者の人生を左右するということ

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    彼は休学でなく、大学をやめるのですか?それ以外に選択肢はないのですか?彼がどんな思いで、はるばる北海道の大学まで来たのか考えたことがありますか?彼の両親の気持ちは?

    あなたの出産と彼の学業を両立できる道はあると思います。「絶対産みたい」というあなたのために彼が大学を中退したという事実は、これからの結婚生活に大きく影を落とすのではないでしょうか。

    一人の若者の人生を左右するという自覚、ありますか?

    トピ内ID:0010322526

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    🎶
    お互いの結婚の意志が固いのならば、どちらのご両親にも頼らずに駆け落ちする位の勢いが
    必要ですね。
    勝手におままごとカップルやっていて、世間の常識からは考えられないような
    あやまちを犯しておいて、相手のご両親に認められたいなんて、甘過ぎです。
    しかも実家はビンボーだから、相手の実家を頼るつもりですなんて、
    結婚生活なめてますね~。人ごとながら、危なっかしいと感じます。

    トピ内ID:8459582147

    ...本文を表示

    彼のご両親が怒るのも無理はない

    しおりをつける
    blank
    疲れママ
    読んでそう感じました。ご両親の発言さえなく挨拶がすめば、とりあえず両方の親も結婚には賛成してたわけですよね?私だったらご両親を説得して、彼両親に謝ってもらいます。妊娠は女にも責任あるわけですから、彼側を非難するのはお門違いです。

    3月4日のレスを読みましたが、彼は大学を辞めてしまうのですか?ここは頑張って、大学は出ておいたほうが良くありませんか?

    トピ主さんは現実を見てなさすぎです。あなたのご両親は経済力がない。初めから相手の親に頼る目論見があり、自分では何もできないし、何もする気がない?彼や彼の親の負担が大きすぎます。将来何らかの理由でシングルマザーになったら、一体どうするんですか?

    まず、妊娠していても働きましょう。余裕のない家庭はみんなそうしてますよ。お金を貯めるのです。自分たちだけで頑張りましょう。足りない分は、彼親から援助が望めるのであれば、書面に残して必要な分だけ借りましょう。あなた方の努力を見せなさい。私が彼親だったら、こんなに計画性のない二人に簡単にお金を出しませんよ。

    トピ内ID:6022319610

    ...本文を表示

    おかしいと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    pipinn
    >「娘がお世話になります」との挨拶のつもりでしたが、おかしいのでしょうか?

    はい。おかしいと思います。

    親が娘と共に同棲の結果まで責任持つつもりでの話なら、おかしくないし、ここで相談することも無かったでしょう。でも、あなたの親は、妊娠後について全く無責任で無計画です。

    少なくとも、自分達は貧乏でデキても援助できないことが判ってるなら、同棲を気軽に親がお願いすべきでなかったと思います。

    更に言えば、その後もとてもおかしいです。

    押しかけ同棲なのに、できちゃったら生活は当然のごとく男の親頼み。
    男の親に生活の面倒丸々見てもらう立場(男の親には莫大な金銭的精神的負担。義務でなく全くの厚意だって事わかってる?)なのに、ささいな事で怒って、「妊娠させたことを土下座して謝れ」。何様ですか?


    あなたとあなたの親にできることは、こちらこそ相手に多大にお世話になる立場であることを認識し、生活の面倒を見てくれる男の親に、心から感謝することです。

    そして相手の家に出向き、今までの非礼をわびて、「どうかどうか、結婚させてください」と真剣にお願いすることです。

    トピ内ID:7074773002

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスに、仰天、、、。

    しおりをつける
    💢
    オバちゃん
    【彼の両親】
    ○結婚したら東京の彼の実家で、トピ主さん夫婦住まわしてくれる
    ○就職が決まるまで生活の面倒もみてくれる
    ○トピ主さんが専門をやめるため、資格のために東京で同じような学校に通わせてあげる
    ○子供が生れたら車の免許も取らせてあげる


    【トピ主さんの両親】
    ○腹を立て「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」と言った。

    そりゃあ、彼の両親だって、面白くないよねえ。なにもかもやってあげるのに、こんなこと言われちゃあ。

    それに、『妊娠させた』って、彼だけのせいじゃないのでは?トピ主さんにだって防ぎようがあったわけだし。



    【トピ主さん夫婦】
    ○私たちは親から祝福されて結婚したいのです。それぞれの親の言い分を良く聞き(うちがかなり悪そうですが)彼と二人で説得したいと思います。



    せ、説得?

    親におんぶにだっこのお子ちゃまカップルが、説得だなんておこがましい!

    トピ内ID:9143509169

    ...本文を表示

    がんばんなさいよー

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピ主さんの文章を読む限り、どうもリアルな危機感とかお子さんの将来とか
    そう言う物を深く考えてはいないんだろうな・・・とは思います。
    その時が来たとき、家庭に不幸があったとき、そんなとき頼りになる旦那様の稼ぎやなんかに
    この決定が大きく人生に響く事もあるかもしれません。

    結婚するのは簡単、子供を作るのも簡単。
    でもそれを維持させてゆく為の努力は結構大変な物です。貴方も旦那さんもしっかりして
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7646513645

    ...本文を表示

    ビックリしました

    しおりをつける
    😑
    筋肉マン
    どうしたらいいでしょうかって、、、

    まず両親に頼んで相手の親に同棲を申し込んでる所から少し不思議です。
    ご自分で相手の男性と話できなかったのでしょうか。


    同棲って事は妊娠の可能性も高くなると言うのは分かると思いますし、
    大体、妊娠自体をトピ主さんもトピ主さんのご両親も
    喜んでおられるわけですよね?
    なのに土下座して謝れってどういう事なんでしょう?
    大体妊娠に関しての責任は50:50ですよ。


    挨拶のついでに観光もいけない事ではないと思いますが。

    私にはどうも理解できません。。。

    トピ内ID:5276612574

    ...本文を表示

    若い方には難しいかもですが

    しおりをつける
    😨
    変。
    >親に黙って同棲だなんて絶対に嫌だったんです。なので電話は「娘がお世話になります」との挨拶のつもりでしたが、おかしいのでしょうか?

    婚約もして無い娘を「同棲させたい、御願いします」とか、普通電話しないと思いますよ。ましてや相手は大学生。
    「親に黙って」云々より、「子供が出来てもおかしくない状況」に持っていこうとする、あなたとご両親の考え方が、理解できかねます。

    大学を辞めて働くといっても、子供と奥さんを養っていけるだけの稼ぎが出せますか?

    親御さんが貧乏で援助が期待できないのに、東京で資格の学校に通い、
    免許を取る予定とか、出産費用とかその他はどうなさるつもりだったのでしょうか。

    文章から感じる事は、辛口ですが「おままごと感覚」。周りが何とかしてくれるだろう的な、幼い印象を受けます。

    トピ内ID:7617136321

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😨
    変。
    「妊娠せたんだから謝れ」これもどうかな、と思います。

    ・「あなたの両親から同棲をお願いした(子供ができるのは予測できますよね?)」

    ・「妊娠させたのはそっちの息子だ」と被害者状態。

    私なら申し訳ないですけど、「娘さんだってつけないでやることに同意しているのですから同じでしょう?」と反論してしまいます。

    どっちもどっちですが、相手の親御さんにしてみたら、今までかけた学費が全部無駄になるのですから、心中も察してあげてください。

    トピ内ID:7617136321

    ...本文を表示

    もっと謙虚になるべきでは?

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    レスを見させていただきました。そこまで彼氏さんのご両親にお世話になる気持ちが満々だったら、むしろ、北海道からトピ主さんのご両親が東京まで挨拶にいくべきでは?
    私が彼の親だったら、今まで大学へ支払った額、仕送りした額を全く無駄にして息子が退学。その上、東京での当面の生活やお嫁さんの学費、車校費まで用意し(親御さんに出してもらう予定ですよね?)、その上さらに遠方まで挨拶まで行くのに「観光までするなんて何事だ!」と威高々に怒られたら、完全に気持ちがひきます。
    何で、トピ主さんのご両親はこの妊娠に関して全く協力しないのに、そんなに偉そうなのですか?その態度が問題だと思います。

    実際に彼のご両親の協力がなかったら、生活していけませんよね?結婚生活はおままごとではないですし、子育てにはお金が掛かりますよ。もう少し謙虚になるべきでは?
    妊娠は例外でない限り、どちらにも責任があると思いますよ。

    トピ内ID:4016239135

    ...本文を表示

    結婚と出産は決意されているのですね

    しおりをつける
    pink
    まず、経済的に自立していないのに、しかもご主人の実家だけをあてにして、結婚・出産ができると考えているのは非常識ですし、人格を疑われます。大人ならば許されません。実家が貧乏だから、何でも相手から援助をうけて当たり前という考えなのならば、あなたが彼の実家から好かれることは金輪際ありません。
    もちろん結婚・子育ての仕方は、社会的にも賛成できない人が多いでしょう。

    また、彼が大学を辞めなければいけない事ですが、格差が広がる社会で大学中退で働くことは、大変なことです。安定した収入も見込めない可能性が大きいです。
    彼はちゃんと納得しているのでしょうか? あなたには支えていく覚悟はあるのでしょうか?
    一方的に責任を取らせる形で責めて結婚しても、必ず破綻します。

    お二人は、精神的にも経済的にも自立していない人間です。その状況で子供を作ってしまったのですから、一般的な「デキ婚」とは違います。
    ご両親も倫理観があまりないようですので、あなたが自分達の責任感のなさを反省して行動しない限り、祝福されての結婚は難しいでしょう。

    厳しくてごめんなさい。でも母になるのなら覚悟してください。

    トピ内ID:2880221765

    ...本文を表示

    生活全て彼側の親頼み・・・・

    しおりをつける
    blank
    さと
    そこまで頼り切るのに、トピ主のご両親が文句言える筋合いはないでしょう。

    産まれてくる子供に罪は無いと認める努力をしたのに
    トピ主のご両親に対して今までの不満が爆発したんでしょうね。

    実際彼側の両親に機嫌を損ねられたら、結婚生活できないのだから、
    あなた側のご両親を遠ざけるしかないのでは?

    あなたが決断するしかないですよ

    トピ内ID:6399005737

    ...本文を表示

    追加レスを読みましたがトピ主さんが彼両親に土下座するべき

    しおりをつける
    🙂
    E.K.
    不用意に妊娠して(双方に責任はあるでしょう)まだ学生の彼の将来の目を摘み取ったのですよ。
    大学中退してっていまどき高卒で新卒でもなくてって、
    どれだけ収入面でも悪くなるか判ってるのかな。

    私の息子はまともな大学にいけそうも無いぐらい成績悪いから、
    そんな思いをしないで済むでしょうけど、
    ある程度成績も良くて大学に行きはじめて親も一安心したのに、
    押しかけ彼女が妊娠して大学辞めて養えだ?
    ふざけるんじゃない!なんて育ちの悪い女性なんだって思うんじゃないかな。

    生みたいなら勝手に未婚の母になれ。
    こういう状況だったらたいていの親は口には出さなくても一度はそう考えると思う。
    なのにぐっとこらえてあなたたちを養うことに決めたのに、
    さらにあちらのご両親から「大事な娘を妊娠させておいて」って言われたら、
    一度はこらえた気持ちが再噴出ってところかな。
    こっちこそ「大事な息子の将来に泥を塗って土下座して謝れ」って言いたいよって思うんじゃないかな。

    トピ内ID:7766758858

    ...本文を表示

    トピ主さん、よかったら自分のレス読み直してみてね

    しおりをつける
    blank
    こまったちゃん
    「~してもらう」、「~してくれる」、「お世話になる」
    という言葉がとっても目立ちます。

    ではトピ主さんは彼に何をしてあげられるのか考えていますか?
    結婚って、お互いに愛して、支えて、っていうものではなかったかしら?

    彼の両親や自分の両親についてどうこう言うよりも
    まず、トピ主さん自身と向き合う必要があると思います。
    「責任」とか「自立」ということについて考えた方がいいと思いますよ。
    自分の人生でしょう?
    そして赤ちゃんがいるならその子の人生まで背負ってるのだし。

    まだ二十歳にもなっていないのだから、
    後悔のないようすごく真剣に自分自身について考えないと
    これから先長いのに、大変なことになるんじゃないかな。

    みなさんのレスを何度も読み返されたらいいと思います。

    トピ内ID:5165122966

    ...本文を表示

    多分荒れると思うけど…

    しおりをつける
    💢
    かー
    3/4のトピ主さんのレスまで読みました。

    結局、最初から最後まで彼のご両親に「おんぶに抱っこ」してもらう予定だったのですね…。
    彼氏を大学中退させるだけでなく、生活の面倒も見て、車の免許も取らせてもらって…
    そりゃ、彼のご両親もキレるでしょう…。

    あなたのご両親が非常識かどうか…私から見たら「非常識」です。
    自分も若くして出来婚したからこそ、自分の娘には
    そのようなことはさせないというなら分かりますが…。
    親に黙って同棲…ってそもそも自分の収入がないくせに同棲する必要があったんですかね?
    親が認めて同棲させといて「妊娠させておいて…」なんて言えた義理じゃないですよねぇ?

    一つだけはっきり言えることは、この期に及んで「親から祝福されて結婚したい」などという
    甘い幻想は捨てるべきです。
    たとえここで彼のご両親が折れて結婚したとしても…鉄板で嫁姑の確執による離婚が待っているだけです。

    自分で責任持てないおこちゃまは子供を産むべきではありません。
    まずは自分でお金稼げるようになってからにしてくださいね。
    子供が一番の犠牲者です。

    トピ内ID:5014860771

    ...本文を表示

    結婚に祝福はいりません

    しおりをつける
    😭
    nana
    あれもこれも求めるのではなく
    赤ちゃんとご主人との三人で成長していってください。

    三人をみて
    将来
    二人が結婚して
    よかったねって
    言ってもらったら、それでいいじゃない。

    幸せになってるひと
    いーっぱいいるけど

    それぞれ
    人には言えない
    反対や苦労をうけて
    乗り越えてきてると
    おもうよ。

    トピ内ID:6122942407

    ...本文を表示

    あなたの金銭感覚に疑問

    しおりをつける
    😠
    ???
     実家が貧乏なら自分の将来設計は自分で考えませんか?あなたの予定が全て彼の実家の援助の上に計画されているのは何故?妊娠中の診察代は誰が支払っているの?同棲中のあなたの生活費は誰が払っているの?結婚している私でも、お金のやりくりは大変です。授かった命は大切です。でもこの子を育てるのは彼の両親でなくあなた達です。大丈夫ですか?彼の御両親の援助がなくなった場合、妊娠中のあなたと就職したこともない彼はどうやって生活するの?あなたも働くの?

    その時、赤ちゃんは?そこをちゃんと考えられないと、彼のご両親の援助のありがたみは、あなた達二人は感じないと思います。最初から、実家に住もうとしているし???わかったら、あなたのご両親が変だと気付くのでは?土下座して謝るのは、あなたと彼じゃないの?彼のご両親にも土下座して援助をお願いしないと駄目な事柄じゃないのかな?あなたは、自己責任で何をしたの?全然あなたの頑張りが見えてきません。赤ちゃんの為に、しっかりして下さい。無責任過ぎます。

    トピ内ID:9658750833

    ...本文を表示

    結婚はおままごとではない!

    しおりをつける
    😒
    はてな
    甘いなぁ。
    あなたはただ好きな人の所に行き 本能のまま子供を作り
    結婚しても自分は好きな事をする。
    周りがうまくいかないと人のせいにし、自分的には 快くって・・・。

    彼の親が言う事わかります。
    折角大学に入れたのに、結婚、しかも中退で就職。
    嫁は家にもらわなければいけない、しかも、何もせず 学校に行かせろ、
    免許は取らせろって 彼の家族はあなたのものではない。
    子供もきっと 彼の親が面倒を見ることになるのでしょうね。
    彼の家族は あなたに潰されてしまうのかな・・・・。

    それでも あなたは我が家族は悪くない。
    彼の家族がおかしいといえますか?

    トピ内ID:8537823919

    ...本文を表示

    子供が子供を生むんですね。

    しおりをつける
    😑
    こなつ
    絶対生む!とか、結婚の意志は変わらないとかおっしゃってますが、
    あなたたちの結婚はすでに、
    自身の意思では決定出来ない状態になっていますよね。

    「お金がないので」「~してもらう」「面倒みてくれる」
    まるでお子様です。
    「私たちは親から祝福されて結婚したいのです」というのは
    精神的・身体的・金銭的なスポンサーがご機嫌を損ねると困るということでしょう?
    スポンサーの意思がこじれてるんですから、破綻やむなしでしょう。

    トピ内ID:0838280624

    ...本文を表示

    甘いな~

    しおりをつける
    blank
    om
    まず、常識的な事を言ってるのは彼のご両親でしょうね。
    大学生の息子がいきなり結婚して父になるなんて、中々認める事なんて出来ないですよ。
    でも、結局許してくれた上、実家に住まわせてくれて、学校にも通わせてくれて、車の免許も取らせてくれるって言ってくれたんですよね?
    そこまで面倒をみてくれるなんて、トピ主さんのご両親が土下座してお礼言っていいくらいですよ。
    なのに、観光したいって事に腹立てた?
    意味が分からないな~。
    よく来てくれましたって喜んで観光案内しようって思わないんでしょうか?
    トピ主さんは同棲も結婚もお互いのご両親の了解を取ってから、という事で、若いなりに考えてはいるのかと思いますが、トピ主さんは誰が一番大事なんでしょう?
    一度こじれた事を修復するのは難しいです。特に親のような立場が対立した場合は。
    勿論、トピ主さんのご両親が頭を下げ、関係が修復される事が望ましいですが、そうでなければ、一番守りたいものを考える事も大切だと思います。全員から祝福される結婚ばかりではないんです。
    トピ主さんは誰が大事?
    自分?彼?子供?トピ主さんのご両親?彼のご両親?

    トピ内ID:3015045110

    ...本文を表示

    説得すべきはどうしようさんの親

    しおりをつける
    blank
    やはり
    2度目の投稿読みました。
    なにもかもお世話になる東京のご両親に対し、挨拶の件でもめるとはあまりにもどうしようさんのご両親は感謝の念がなさすぎるように思います。
    自分たちができ婚なのに、「妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」なんてよく言えたものです。
    なんと勝手な親でしょう。
    それと彼は大学を辞めるのですか?
    同居で生活費を負担していただけるなら、どうしようさんの学業復帰や免許よりも、彼を卒業させてあげたほうが長い目で見るといいと思いますが。

    トピ内ID:4648879260

    ...本文を表示

    2度目のレス読みました

    しおりをつける
    よっほー
    トピ主さんの2度目のレス読みました。
    当人同士の結婚の意志は固いのですね。

    やはり彼のご両親が怒るのも当たり前だと思います。
    同棲も結婚も反対したのに、2人の気持ちを尊重して認め、
    息子の大学中退も許容した上に、生活費、トピ主さんの学費、運転免許取得の費用まで出してくれる。ここまで全面的に若い2人の面倒を見ようとしている彼のご両親にとっては、トピ主さんのご両親は、とても無責任な親に見えると思いますよ。同棲を「大切な娘」に簡単に許す割に、その後のケアや援助はなし。経済的理由が主だから、彼のご両親も、あえて遠慮して何も言わないでいたんじゃないでしょうか。普通だったら、その時点でひとくさり言われても仕方ないくらいの話です。そんな人たちに、挨拶がてら観光するのは失礼、なんて言われたくないと思います。観光も、あちこち案内しろって話じゃないでしょうし。

    双方の両親に頭をさげ、2人が間に入ってなんとしても仲を取り持つしかないですよ。主さんと彼は、今まで周囲の好意に甘えすぎました。世の中なめすぎ。怒っちゃったんです、どうしよう~じゃなくて、どうにかしなきゃ。自分たちで。

    トピ内ID:7736001059

    ...本文を表示

    親がかりなら・・・

    しおりをつける
    🐧
    息子をもつ母
    彼氏のご両親の援助で生活するつもりだったんですね、大学生の息子を持つ母としては、こんな同棲を許す事じたいありえない事なんですけど、
    一方的に彼氏のご両親に援助を受けて、気がとがめるとか、そういう気持ちは持ってないんですか?
    彼氏のご両親ともめた以上、結婚してもイヤな思いをするかもしれません。イヤな事を彼氏のご両親に言われる事があるって事です。
    そのたびに自分の親に泣きつく?
    大人になりきれていないあなたは母親になる資格はないと思います。中絶がいいことだとは思わないけど、
    今回はあきらめた方がいいような気がします

    トピ内ID:4406295758

    ...本文を表示

    長い目で見て

    しおりをつける
    ごまちゃん
    この結婚はうまくいくのでしょうか?
    私は、かなり難しいと思います。

    まず、あなたの親のとった横柄な態度。
    妊娠はあなたと彼の責任です。
    それを謝れ、とはどういう意味でしょうか?
    まったく意味が分かりません。

    相手の親に謝ってもらう前に、自分の娘をちゃんと教育するべき。
    しかも、自分の娘の学費まで出してもらう予定?
    だったら、むしろ土下座して感謝ですよ。

    この結婚は難しいと思います。
    相手の両親がこの先納得するのも難しい。
    だって、あなたとの結婚を許したのも、妊娠したから、それだけ。
    その上、せっかく入れた大学まで息子は辞めなくてはいけない。
    くやしくてくやしくてたまらないでしょう。
    自分の息子を大学に入れる、って親にとっては結構大変なことなんですよ。
    それを何とかのんで、挨拶に「来てもらう」んですよね?
    そのついでに観光をするのがいけない?
    まったく意味が分かりません。
    かなり常識がないです。
    あなたの両親より、彼の両親のほうが社会的に成功している理由がよく分かりますよ。
    あなたも自分が育った常識を、世間の常識と照らし合わせてもう一度よく考えてみるべきです。

    トピ内ID:6887595918

    ...本文を表示

    結婚・出産って・・・

    しおりをつける
    blank
    みみっぴ
    結婚も出産も親から自立して行うべきものですよ。
    あなたたちは最初からすべて、親(特に彼の親)を当てにしているなんて
    非常識すぎます。トピ主さん自身も親になるんでしょ?
    もっと自覚持たなきゃ。

    はっきり言って精神的にも経済的にも、
    とても結婚したり、子供を産んだりする段階じゃないですね。

    こんな形で無理やり結婚してもうまくいかないと思います。

    授かった子供に罪はないけれど、生まれてきても良い環境とは言いがたいです。かわいそうです。

    トピ内ID:5000351360

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    blank
    あらららら
    トピ主さん、ご自分のレス読み返してくださいよー。
    ちょっと矛盾してませんか?あなたもあなたのご両親もちょっとおかしいです。

    同棲を反対していたのに、妊娠。だけどそれを認め、しかも結婚後の生活の面倒を見て下さるのはどなたですか?
    しかも学校にも行かせてもらい、免許も取らせて下さるんですよね。
    それであなたのご両親は一体何をして下さるのですか?貧しいから金は出さないけど口は出す、ですか。
    だって彼も彼のご両親も乗り気でなかったのに、あなたのご両親は喜んでいたんですよね?なのに「土下座して謝る」っておかしくないですか?

    彼のご両親にもっともっと感謝すべきです。
    このままだと、もともと乗り気でない彼と彼のご両親の気が変わるのも時間の問題ですね。
    あなたもあなたのご両親も、ちょっと非常識というか考えが甘いです。

    トピ内ID:1446824237

    ...本文を表示

    結婚しても破局は目に見えています

    しおりをつける
    🐱
    れいれい
    要するに親ぐるみで押し掛け同棲をしたあげく、妊娠してことを逆手に
    とって結婚をせまる。
    その上、彼の親の援助を当てにする。

    世間からすれば、この上もなく、性悪な女性と見られるのが、今のトピ主
    さんであると思います。そのことを自覚できないのは、トピ主さんが
    まだまだ人間として未熟であることと、いささか我が儘放題に親御さんに
    育てられた為であろうと感じます。
    このまま、結婚に持ち込んでも、産まれた来るお子さんをちゃんと
    育てられるとは思えませんし、彼からも疎んじられることとなり、結局
    は破局することは目に見えていると感じますよ。

    自分の気持ちよりも彼や回りの人たちの気持ちを思いやれるように
    ならなくては、結婚生活は継続していけないものですよ。

    トピ内ID:2484654945

    ...本文を表示

    自分の意思を大事にするのはいいことだと思うけど

    しおりをつける
    😉
    WIN-WINで!
    家族になるそれも仲良くしていきたい人であるならば、
    これからは相手のことも考えてあげてね。
    常識の違いはしょうがないけど、
    なんかトピ主さんも親御さんも自分達のことしか考えてないみたい。
    お相手のご家族の気持ち考えたことありますか?
    自分達と違う常識を散々譲歩してきたうえ、
    旅行もしたいというちょっとした自分達の希望をいったら
    逆に非常識扱いされるなんて…。
    「もう嫌!つき合いきれない!」って思われてもしょうがないですよ。

    しょうがないと言った常識の中身ですが、
    子供を無事大学にあげるまでとてもご苦労があったと思います。
    学歴は関係ないという人もいると思いますが底から続く道を作るために、
    20余年間、面倒をみたり、お金を出してきた人にとっては大きな損失感は否めないと思う。
    それでも本人の人生なのだからその意思を尊重しよう決意した彼氏の親御さんの気持ちを踏みにじってほしくないなと思いました。

    トピ主さんは今まで自分以外に気が回らなかっただけで、自分の幸せのためなら他人を踏み台にしてもいいという人ではないと思うのでこの機会に良く周りを見てください。

    トピ内ID:8099096350

    ...本文を表示

    恐ろしく他力本願なのね・・・。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    結婚して子供を生んで育てるのに、どこまでカレの実家に頼ろうとするの?車の免許より何より自分たちが一日も早く独り立ちして親子3人で生きていく術を身につけなよ。結局、カレの親が怒ってしまってこのままだと安心して子供が産めないし産んでも援助してもらえないんじゃ・・・って心配してるだけなんじゃ?

    お母さんになるんでしょ?しっかりしてください。誰にも頼らずに二人で育てていく決心もないのに、妊娠しちゃいけません。結婚・出産=専業主婦になると言う世の中が普通じゃないんです。

    子供が子供を産むみたいで、赤ちゃんの将来が本当に心配です。
    自分の心配してないで、生まれてくる赤ちゃんの心配してよ・・・。

    トピ内ID:3314482363

    ...本文を表示

    蛙の子は蛙、って事ね。

    しおりをつける
    blank
    27歳主婦
     トピ主さんの最新レスを拝見しました。歓迎されて結婚したいのなら普通は「互いの親に挨拶→両家の顔合わせ→婚約→結婚→妊娠・出産」というプロセスを経るものです。なのにあなた方は「親が簡単に同棲を勧める→安易に同棲→無責任に避妊を怠り妊娠→娘の親が『妊娠させたんだから責任を取れ!』→すべて彼の親におんぶに抱っこ」では、歓迎される訳ないですよ。あなたとあなたの親御さんの決定的な欠点は、何においても考えが甘い事。普段から何でも「ま、いいか」で済ましてしまうような、だらしなく無計画な性格なのではないですか(だから親子してデキ婚なんだと思いますが)?

     祝福して貰えるような事を何ひとつしていないくせに都合よく祝福して欲しいだなんて、笑わせないで下さいね。それから「○○して貰う」という箇所が多々ありますがそれは間違っています。この状況で子供を産ませて頂けるだけでも彼の御両親に心から感謝すべきです。ですからあなたが免許を取るだの学校に通わせて貰うだの、そんな贅沢な事は一切望んではいけません。一体どこまで甘えれば気が済むのですか?贅沢にも程がありますよ。自分達の置かれた立場を考えなさい。

    トピ内ID:8055407581

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    大学は卒業するべき

    しおりをつける
    🐶
    さと
    この親にしてこの子ありって感じですねぇ
    親子して常識知らずのだらしない人達という印象です。

    大学をやめて働くという事ですが、卒業まであと何年でしょうか?
    社会に出て何年もすれば学歴なんて関係なくなってしまうかも
    しれませんが、就職する時は大卒というのはとても大事です。

    トピ主さんを学校に通わせ、車の免許を取る援助をしてもらう
    お金があるのなら、大学を卒業するほうがはるかに有益だと思います。

    ご両親は貧乏で援助が出来ないって・・専門学校に通っていたのですよね?
    彼のご両親から娘への援助なんて真っ先に辞退するのが常識でしょう。
    まぁそんな事も思いつかないようなご両親だから、
    こんな事になってしまったのでしょうけど。

    トピ内ID:3090106313

    ...本文を表示

    大学は卒業まで頑張った方が良い

    しおりをつける
    トビッコ
    私の主人は高卒ですが、就職や転職ではかなり可能性が狭まりました。
    職場では同じ仕事をしていても学歴で基本給が違います。
    本人もなにかにつけ「大学出てないし」とコンプレックスのようです。

    これまでの人生よりこれからの人生の方が長いですよ。
    日本の大学は入ってしまえば比較的卒業は簡単です。
    辞めるのはもったいないです。

    一時的な経済的援助は今は彼のご実家に甘えるしかないです。
    夫婦で協力して将来恩返しすればいいと思います。

    厳しいレスも多いですが、
    過度なストレスは胎教に悪いですから、気を付けてくださいね。
    無事のご出産をお祈りいたします。

    トピ内ID:3756705525

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    いやいや・・・

    しおりをつける
    blank
    ギャフン
    非常に驚きました
    息子20歳 大学生 娘18歳 高校生が居ますが
    トピ主さんのご両親のようにはなれません

    まぁ~結婚前にゴタゴタするって 将来辛いかな?
    経済的にゆとりが有っても 子供たちには自力で
    生きて欲しいと思います 当然 必要に応じて
    助ける気持ちは充分有りますが はぁ~深いため息が
    出ますね トピ主さんのご両親の感覚は持ち合わせていません

    トピ内ID:4225150780

    ...本文を表示

    感想をそのまま

    しおりをつける
    blank
    あかね
    トピ主さんのご両親もおかしい&かなりずうずうしいが、トピ主さん本人子どもっぽい。
    そのままでとても幸せになれるとは思えないし、子どもがまともに育つとも思えない。
    無責任に避妊しなかった彼氏も自業自得だが、大学をやめて今後トピ主さんやトピ主さんのご両親と付き合っていくのかと思うとお気の毒・・・。

    トピ内ID:7988508956

    ...本文を表示

    もう一つ

    しおりをつける
    blank
    40歳
    他にも書いておられる方がいますが、私も一言言いたい。

    大学中退をものすごく軽く考えていませんか?
    大学中退=高卒扱いです。
    彼が仕事を選んでいく上で、一生つきまとっていくんです。
    まず、大卒が条件の職場には採用されない。
    大卒と同じ仕事内容でも給与・ボーナスに差が出る。
    同期入社でも、大卒の方がさっさと昇進していくのを眺める羽目になる。
    それが一生つきまとうんですよ。

    出来るならば、彼に大学を辞めさせないで欲しい。
    辞めてしまったら、絶対に一度は「あのとき大学を辞めなければ」と思ってしまう時が来るのだから。

    それから、皆さんは「親が同棲の挨拶をするのがおかしい」と言ってるんじゃなく、
    「経済的に自立していない子供に同棲を許す親がおかしい」と言ってるんです。挨拶以前の問題です。
    実際に、経済的に自立できないまま今のような事態になったから、ここまで揉めているのでしょう?

    今後もし、彼のご両親の援助を受けて生活する事になったとしたら、その援助分は将来二人で必ず彼のご両親に返済して下さいね。
    もらったもん勝ちなんて絶対に思わないように。

    トピ内ID:5103809213

    ...本文を表示

    やめた方がいい・・・

    しおりをつける
    blank
    arama
    トピ主さん一家のあつかましさにはびっくりです。 

    彼がかわいそう。変な女に一家ぐるみで騙されたって感じでしょうね。

    このままじゃ絶対うまくいきません。

    最初はしょうがないと思って彼も大学辞めて働くかもしれないけど、絶対後で恨まれますよ。トピ主さんも子供も。
    破局が目に見えています。

    子供に罪はないですが、こんな状態+トピ主一家の言い分・・・。 孫に愛情持つのも難しいんじゃないの?
    トピ主の親は貧しく、子供のしつけも教育も何も考えていない下流社会の一家です。 それに反して、彼の親の方は、息子を下宿させてまで大学に行かせるくらいの経済力と、常識もある標準的な家庭。

    このような経過でなく、普通に結婚してたって、合わない両家ですよ。

    絶対産む・・・と言い張るなら、未婚の母でもしましょう。その勇気がないのなら、今回はあきらめなさい。
    あなた一家の身勝手で多くの人を不幸に突き落とすのはやめましょう。あなたにそんな権利もありません。
    彼一家にとって、あなたのような嫁を貰って何かメリットあります? 気の毒すぎます。

    トピ内ID:2820956003

    ...本文を表示

    可哀相に

    しおりをつける
    冬子
    って、彼とそのご両親があまりにも可哀相すぎです。
    彼側は、骨のずいまでトピ主さん&トピ主両親にしゃぶられるのでしょうね。
    今まで頑張って働いて、大学へ息子さんを通わせていたのに、バカ娘のせいで中退になって。
    トピ主さんも、トピ主両親も、最初から相手のご実家にタカる気まんまんですし。
    彼の実家は中流~裕福だったんでしょうが、彼とトピ主さんは貧困層に転落していくのでしょう・・・。
    ああ・・・私が彼の親なら泣きます。号泣します。
    貧乏神につかまったようなものです。

    トピ内ID:8357552412

    ...本文を表示

    引きました。

    しおりをつける
    🐱
    みみ。
    トピ主さんの2度目の発言。
    かなり、引きました。
    本気で言っているんですよね。
    そんな幼稚な考えで、何故同棲して、妊娠したのでしょうか?
    彼は大学を辞めるという負荷に対して
    トピ主さんはどう思われているのですか?
    誰のせいでもありません。
    トピ主さんがしっかりしなかった結果です。

    トピ内ID:3313706587

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    blank
    北から西へ
    トピ主さんのレス読みました。

    >今も二人の結婚の意志は変わりません。
    意志があっても生活はどうすんの?です。甘すぎですよー。
    もしワタシがトピ主さんの立場だったら、子どもが生まれたらすぐ働きます。
    それで自分の資格は諦めて「カレの大学卒業までの学費の援助をお願いできませんか?」と、
    カレのご両親に頭を下げます。カレにも学生しながらアルバイトをしてもらいます。
    それか、カレが卒業して就職するまではトピ主さんが自分の実家でお世話になるか。

    免許取得は自分でお金貯めるか、自分の親にお金借りて取ったほうがいいですよ。
    トピ主さんを学校に通わせるにしても、それはトピ主さんの両親のすべきことです。
    他人にお金の世話になることがどんなことなのか、よく考えてみてください。
    カレのご両親は、あなたとは他人です。恥ずかしい事だって、わかりますよね?

    なるべく自分たちで努力して、ダメな部分はいつか返す気持ちで助けてもらったらいいのでは?
    今頑張って乗り越えることでお二人の絆が強まれば、赤ちゃんの生まれる意味ももっと大きなものに
    なるのではないでしょうか?頑張って下さい。

    トピ内ID:0472081457

    ...本文を表示

    仮にすべてがうまく行って

    しおりをつける
    blank
    yuuu
    彼と東京の実家に住むようになったとして、彼のご両親にとってみれば「息子の将来を台無しにされた上に、専門だ免許だと金ばかりかかる嫁」と同居することになるわけですよね。あなたは初めての土地で彼以外に知り合いはいない。彼も24時間常に一緒にいてくれるわけでもない…。相当辛い状況になると思いますが、覚悟できてますか?普通のなんでもない結婚ですら、いきなりの同居は難しいことが多いのです。トピ主さんの状況では嫁姑問題の発生は必至でしょうし、そうなったとしてもとても同情できる状況ではないです。それがトピ主さんやご両親の安易な判断の結果ですから。

    トピ内ID:2173541595

    ...本文を表示

    依存しすぎ、浅はかすぎ

    しおりをつける
    😑
    わにわに
    あなた達家族は(どちらの家族も)一人の大切な命をきちんと育てられるのでしょうか?
    どう読んでも、全てが親任せ。”○○してもらう””○○してくれる”が多すぎです。おそらく親御さんからの発言とは思いますが、甘い!!!
    自立できない人間が、ひと時の自己陶酔に浸り、子供を産むと言い切ったのはいいのですが、果たしてどのくらいの覚悟を決めて、その言葉を発しているのでしょう…。
    ・彼は納得して大学を辞めるのですか?その事で今後支障はないのですか?
    ・全てがおんぶに抱っこで、向こうの両親と同居して、自分の思うように出来なくとも、弱音を吐かず、母親として、嫁として、妻としてあらゆる事を出来ますか?
    ・仮に出産し、途中離婚などとなった時に、あなたは子供を引き取り、身を粉にして働き、子育てが出来ますか?
    結婚し子供を産んで育てると言う事は、簡単なことじゃありません。一人の人間の人生を授かるんです。女性の先輩であるあなたの母親、そして相手の母親は一体何をしているんだか…。
    ここにあるレス、ぜーーんぶ読んでいただいたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:0618685175

    ...本文を表示

    彼氏可哀想。

    しおりをつける
    blank
    むらさき
    これ本当の話なんですか?作り話にしか思えない…。
    「親に黙って同棲だなんて絶対に嫌」って!!!

    爆笑しちゃった(失礼)だって、それなら同棲しなければ良いでしょ???

    同棲しないと結婚できないと思ってるの?
    私の周りには逆に同棲して結婚された方がおられませんよ。

    彼、大学辞めるんですか。もったいないですね。
    東京から北海道へ下宿させてまで行かせている大学。
    どんな資格を取られるご予定か知りませんが頓珍漢な貴女が専門学校へ行かせてもらうより、彼氏が大学卒業するほうが、ずっと稼げそうですよ。

    てっきり「この人なら一流企業に行きそうだから楽できる」って計算して押しかけたんだと思ってた。

    しかし、そんなに援助してくれるつもりだった彼側のご両親。さぞ普通に付き合って彼が就職して結婚して出産だったらお嫁さんを可愛がってくれたでしょうねぇ。
    私には娘しか居ませんが仮に息子が、こんな女の子と結婚するってなったら親戚づきあいするの嫌だな…。ごめんなさいね。でも、それぐらいおかしいですよ。

    トピ内ID:0355459441

    ...本文を表示

    無計画な妊娠は親は嬉しくないですよ。

    しおりをつける
    blank
    まり
    今春、娘の友達が大学卒業して就職する予定だったけど妊娠してしまい就職やめてしまったと聞いたばかりでした。色々な人がいますね。家にも年頃の娘がいるので言いたくないけど避妊の事はうるさく言って聞かせています。彼は大学辞めなくてもいいとと思います。しばらくは大変だと思いますがアルバイトしながら大学は卒業した方がいいです。学歴は大事です。無計画な妊娠は親にとっては嬉しい事ではありませんが産むと決めたならこれからは大学中退も含めて良く考えて行動した方がいいですよ。彼親さんも面倒見てくれるみたいだししばらくは援助して頂いて働けるようになったらお金は返して行けばいいと思います。二人ともまだ若いのですから頑張って乗り切ってください。

    トピ内ID:3539064795

    ...本文を表示

    覚悟を持って

    しおりをつける
    sara
    幸せになりたいのなら、今回の結婚は諦めるべきだと思います
    最初に彼が渋ったのなら、本心は妊娠を盾に結婚を迫られて
    逃げ場がなくなったため仕方なく、と言ったところでしょう

    本来、結婚、妊娠は周囲の人に喜びや幸せを齎すものですが
    今回は多くの人に我慢を強制する結果になっています
    私の妹も、周囲に反対されながらトピ主さまのような結婚
    をしましたが、結局、1年ほどで離婚しました
    結婚生活、離婚費用のほとんどを親からの援助に頼り
    自分ひとりが不幸を背負っているような彼女を、私は許せません
    お陰で現在も家族は大変な苦労をし続けています

    男性に妊娠の責任を取ってもらおうというのは間違いです
    責任を取らせた上で、幸せになれると思うのも間違いです
    祝福してもらいたいなんて、大間違いです
    「どうしても産みたい」のはあなたですよね?
    だったら自立して、お一人で育ててください
    その方がきっと幸せになれますし、お子さんも立派に育つと思います
    「命」が大切なんて、簡単に言わないでくださいね
    「命」はもっと重いものですから、今のお二人には背負いきれないでしょう

    トピ内ID:0108903605

    ...本文を表示

    一人で産めば?

    しおりをつける
    blank
    はあ?
    本気で彼は大学辞めてしまうんですか?
    彼の人生、思い描いていたものと全く変わってしまいますよね。
    あなたは平然と「退学」なんて書いてますが、そのことについて何にも思わないのですか?

    妊娠したのに結婚できないなんて馬鹿なこと言ってないで、どうしても産みたいなら一人で産めばいいじゃないですか。
    親がデキ婚だからそんな考えなの?
    どういう育てられ方をしたんですか?あなた。

    トピ内ID:8589967253

    ...本文を表示

    責任の所在

    しおりをつける
    blank
    たかぽん
    ・彼の実家にお世話になる
    ・彼が大学を辞めて働く
    ・中断する娘の教育費用を彼が負担する
    ・妊娠させたことについて、彼親が頭を下げるべき

    これら全ては、トピ主さんサイドが「被害者である」という前提で成り立っています。

    しかし、本当にそうでしょうか?彼の親の本心は、もう分かっていますよね。

    ・そっちの娘が同棲したいと押しかけてきて、認めたら妊娠が発覚。
    ・反対しているのに産むと言って聞かなかったから仕方なく結婚を許した
    ・息子の人生設計が大幅に狂い、さらに嫁の学費まで負担する羽目になった。

    つまり、彼の両親からみれば、自分たちも「被害者」なのです。

    さて、両方が被害者意識を持っていて、相手が悪いと罵り合っているのが現状だと思いますが、その原因を作ったのはいったい誰ですか?

    トピ主さんご本人と、彼自身にほかなりません。

    結婚のために、両方の親に対して頭を下げるべきなのは、どちらの両親でもなく、トピ主さんと彼ではないでしょうか。責任の所在は、お二人にあることを自覚すべきと思います。

    トピ内ID:3146081470

    ...本文を表示

    まず全てのレスに目を通して

    しおりをつける
    🐷
    何じゃそりゃ
    殆どのレスに、トピ主さんご一家の非常識さが挙げられていると思います。
    ソレが世間一般の見解なんです。
    お相手のご両親の怒りは、至極尤もな気がします。
    ・自活できるまで結婚後の生活の面倒を見る
    ・自分の息子は大学中退させてまでトピ主さんを専門学校で引き続き学ばせる
    ・トピ主さんの運転免許取得費用も負担
    もう、充分すぎるくらいの『嫁受け入れ準備』ですよ。
    トピ主さんが何の資格を目指しているのか判りませんが、我が子の希望を摘み取ってまで叶えさせたいものなのでしょうか?
    彼の代わりにその資格で生計を立てるという事?

    現状では、彼のご両親は出来る限りの誠意を現していると思います。
    そこまでお膳立てして、且つきちんとご挨拶にいらっしゃるとの事。遠方からの来訪なら観光は許容範囲では?
    もしうちの娘の結婚の際に先方のご両親が遠方からご挨拶に、という事になったらこちらから近隣の観光案内を申し出ますよ。

    彼も結婚の意志を固めているようですし、まず二人で彼のご両親の元へ行きトピ主さんの親御さんの発言についての謝罪と、彼のご両親の配慮に深い感謝の意を自分の口から伝えるべきです。

    トピ内ID:1981512937

    ...本文を表示

    それでも産むと考えるのがおかしい

    しおりをつける
    blank
    はなまる
    実際は産んでその先の未来を少し安定させて貰う立場ですよね?
    トピ主さん自身の貯金も無ければ、親のお金の宛ても無い。
    親のお金の宛が無くても一人で生活保護を受けさせて貰えばどうですか?
    それならひとり親生活もやろうと思えば出来ますよ。その決意ですね。

    きっとトピ主さん、それでも意地になって産むと言い出した後、彼の親は反対していたけれども、意外とすんなりと快く受け入れてくれた事に甘え過ぎている気がします。
    それはやって貰って当然という考えでは無く、これからやって貰う負担に対して謙虚に煽てていくしか方法が無いのではないでしょうか?
    それが子供を産む親としての、トピ主さんとしての生活もかかっている上での最低条件だと思うのですが。
    何かにつけて厚かまし過ぎるトピ主さん側の家庭が嫌になったですよ。

    そもそも専門に通う気力と時間があるのなら、子供を産む責任として自分自身も働きに出る必要が出てきませんか?
    現に彼側では大学の継続を断念せざるを得ない状況なのですよ?
    その犠牲を男性側に迫らせ、よくも学業に打ち込むとか言えますね。
    自分自身もそれ相応の対価を決断して下さい。

    トピ内ID:4584677803

    ...本文を表示

    いきあたりばったりのままごと

    しおりをつける
    🐤
    sahara
    大学生と専門学生。どっちも親がかりのこども。本当に子供の将来を考えているのなら、大事な事に順番をつけなさい。親同士の挨拶や結婚式は二の次。生活でしょ?検査費用や出産費用、子供の衣服にミルク代どうしていくの?行き当たりばったりにしないで、まず、大変でも大学卒業をしてほしいです。社会はなんだかんだといても初任給の段階から違ってくるのです。削れるお金は削って、1円でも10円でも貯めなさい。

    ここで、いろいろな人がとても大事なことを書いてくれてます。じっくり2人で読んで、悩んで話し合って心に刻んでください。子供を育てる。これは簡単ではありません。これからの世は特にそうです。その子の人生そのものが親であるあなた方の考えだけではなく、そのご両親の考えまでをも巻き込んでいくのです。
    ここで、カッとなって人生を決めてしまうと、あとで、
    俺の人生、私の人生、狂ったじゃないの!!!と人のせいにしてしまいます。そこで、どなたかしっかりと常識があり、年配で、人の話をじっくり聞いて中立の立場で事を進めてくれる人がいないか、探してみることです。

    トピ内ID:5528547882

    ...本文を表示

    お腹 大事にしてね

    しおりをつける
    💡
    こうしよう
    祝福してもらいたい気持ち
    トピさんの理想形ではないけど
    婚姻届の同意書サイン欄に
    両家の親のサインがもらえれば上等。

    彼の大学も、トピさんの資格免許取得も
    本当にやりたければ50歳スタートだっていいはず。
    今、バタバタした中で
    まして”やらせて”もらわず
    子育て落ち着いたら自分達で
    まかなえる範囲でやるべき。

    体が未知の世界に変わる戸惑いがあっても
    苦しいつわりで食べ物見たくなくても
    家事炊事はもちろん義両親の分も
    全部やる。舅さんのパンツも分け隔てなく。
    家事炊事の仕上がりは
    姑さんの満足度に極力近づけて。

    うんこ、手でさわれるかな。
    紙おむつじゃお金かかるから倹約して
    布おむつにしなさい
    っていわれたら従わなきゃだ。

    今後、義両親の優しい顔や態度は皆無。
    もちろん自分の洋服や化粧品は一切買えない。
    世話になるってそういうこと。
    トピさんがこだわる「結婚」ってそういうこと。

    出産後、乳児施設に入れてはダメかな。
    それで二人で働けば親に面倒かけずに
    近い将来子供を引き取って生活できるかも。

    トピ内ID:1082030338

    ...本文を表示

    彼のご両親は大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    きりん
    彼の両親にしてみれば不満は山ほどありそうですね。
    彼の両親に全ておんぶにだっこですか?

    妊娠したのは彼だけの責任ではありません。
    かなりの部分でトピ主さん側に原因があります。

    トピ主さんがもし彼の家で生活するのであれば特に望まれて一緒に暮らすわけではないことをわかっていないといけません。
    恐らく歓迎されていたのではありません。
    どうしようもない息子の責任を取られただけです。
    やるせない気持ちでしょうね。

    色々お金をだしてもらうことを期待しているようですがいい加減甘えるのはやめましょう。
    彼の両親は老後のために自分達のお金も確保しなくてはならないのですから。
    彼の両親にとっては彼のこの時期の結婚は予定外の考えてもいない費用です。

    それにしても大学をやめなければならないなんてもう少し何とかできなかったのでしょうか?

    トピ内ID:8612700543

    ...本文を表示

    彼のご両親とっては災難です

    しおりをつける
    😣
    iyane
    押しかけのように同棲され、挙句に妊娠。
    彼もご両親も結婚や出産には反対だったのに、トピ主さん側が押し切るように、結婚を要求され、お金の面倒はすべて見るように言われ、彼のご両親はたまったものではありませんよ。
    大事な息子さんを、東京から北海道の大学にまで仕送りして行かせているのに、それを辞めさせる事になるなんて、酷い話です。
    同棲を賛成したトピ主親はなぜ土下座の要求などするのですか?
    彼の親にトピ主さんの専門学校やら運転免許までお金を払わせようとしていましたよね。
    おかしいと思いませんか?
    まず、自立できないなら、同棲や妊娠はすべきではありません。
    これは彼もあなたも同じ責任があります。
    全部彼のご両親の援助をあてにしたのが間違いです。
    彼は大学を辞めたら、今後の人生に大きな損失ですから、辞めないで済むように考えましょう。
    相手が学生なのを承知の上で子供を産むなら、シングルマザーで生きるぐらいの覚悟を持つべきです。

    トピ内ID:4139279857

    ...本文を表示

    彼のご両親はとてつもなくいい人なので

    しおりをつける
    💡
    こまっち
     謝れば許してくれるかもしれませんね。
     そして、また歓迎してくれるかもしれません。

     でもトピ主さん、多分あなたの親は謝らないでしょうね。
     だからトピ主さんが土下座するんです。
     すぐにでも彼の実家に行って、重ね重ね、これでもかってくらい親の発言を謝ってください。
     じゃないとあなたも、あなたの子供も、幸せになれないような気がします。
     それとも、トピ主さんも「自分は妊娠させられた被害者」とお思いなのでしょうか。 

     そしてできれば、彼は大学を卒業してください。
     日本は学歴社会ですので、大学は出ておいた方がいいと思いますよ。

     それに、アテもなく就職しようっていう発想はこのご時世考えられないのですが・・・、なにかいい案があるのでしょうか。
     

    トピ内ID:4902156620

    ...本文を表示

    どこまで他力本願なの?

    しおりをつける
    💍
    みわこ
    結婚するなら親は普通どこも別世帯ですよ。それなのに、何から何まで彼の親にたかるなんて…。私の近所に似た人がいます。夫が学生の時に妻が妊娠して、妻はどうしても生むといい、妻の親からも迫られて嫌々ながら結婚。そして子供も生まれて見た目は普通の家庭だが、夫の方はどこかいつも暗い。妻はいつもニコニコだけど。夫とうちの夫が仲がいいのですが、その夫はよく愚痴を言います。あの家庭で幸せを感じたことはない、本当は結婚は嫌だった、妻に似た子供を見るとかわいいと思えないのが辛い、戻れるなら過去に戻ってあの女(妻)と別れさせたいと言います。そして家庭でやすらげない夫は、外に自分を癒してくれる愛人をつくってしまいました。妻はしらないそうです。子供が成長するまでは責任を持つが、大きくなったら離婚するみたいです。やはり嫌々で、責任だけで結婚するとあなたも不幸になりますよ。もうそんなにしてまで彼にしがみつくのは、やめたらどうですか?同じでき婚でも、お互いがすぐに結婚の意志が固まるようなら、まだ明るい希望も持てますが、片方が嫌がってるなら、どうも先は暗いように思います。この結婚は先が見えてますね。

    トピ内ID:5943246351

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    あなたとあなたの親に捕まってしまった彼

    しおりをつける
    blank
    気の毒
    すべて親がかりなあなたと彼の未来に何の明るさも無いです。

    相手の親は『せっかく大学まで入学させたのに、変な女に引っかかって・・。』っておそらく思ってるでしょう。

    もう身を引いた方がいいですよ。
    相手の幸せを考えましょう。その方があなたも幸せですよ。

    トピ内ID:7513617719

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    なんとまぁ・・・・

    しおりをつける
    😒
    高校生の母
    彼のご両親、うっかり同棲させてしまったのが敗因だなぁこりゃー。

    自分のボンクラ息子が選んだんだもん、すんごいご両親を持つトピ主さんでも
    しょうがなく受け入れなきゃならないのね・・・。

    わたしなら息子に、自分のしでかした罪だもん、諦めな・・・と諭すかな。


    自分の息子の不始末なので、しょうがないから大学卒業まで面倒見るかな~。
    今どき大学くらい出てないとね~。

    とはいえ、車の免許も専門学校の費用もなんてもってのほか!!冗談じゃない。
    よく最初の条件の時、OKしたもんだ。
    彼実家も、似たような感じなのかね?


    結論  大学はやめさせるべきではない。

    そして、これ以上不幸な子を増やさない為に、
    一時の感情で簡単に産むなんて言わない方がいい!

    赤ちゃんとさよならするのも、愛情と思うわ。私。

    トピ内ID:2424559762

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    Going my wayなトピ主さま

    しおりをつける
    🎁
    Reico
    強引に意思を貫くトピ主さまで、驚きました。若さですね。

    祝福されて結婚したい…とのこと。
    だいじょうぶでしょう、きっと。
    強引なトピ主さまのことですから、最終的には祝福してくれますよ。
    所詮は親ですもの。

    トピ主さまの幸せは、周囲の犠牲の上に成り立っているということを忘れないでくださいね。

    ちなみに私の息子は高校生ですが、大学に進学した暁には
    「大学の間にカノジョと早まるな」という言葉を息子に贈ろうと思います。

    ご多幸を祈ります。

    トピ内ID:6032785368

    ...本文を表示

    結婚の為に妊娠したみたいですね

    しおりをつける
    blank
    そうだね
    あなたは彼を愛してますか?


    本当に愛していたら、今妊娠して出産するという馬鹿な真似はしません。
    大学を辞めさせ就職させることは、彼の将来を踏みにじる行為だからです。
    あなたは、自分が幸せになりたいから、妊娠も彼自身も利用していませんか?
    将来「あの時子供が出来ていなければ。大学辞めていなければ、俺の人生はお前のせいで…」などと責められてしまうかも知れませんよ。


    本当の愛は「好きだから一緒にいたい!結婚したい!」だけじゃなくて「幸せにしてあげたい」「支えてあげたい」という気持ちがあるんです。
    あなたからは一切感じられないんですけど…

    トピ内ID:5884373018

    ...本文を表示

    いまは2008年

    しおりをつける
    🐷
    ぶう
    なんとなく、トピ主さんのご両親は感覚が古いのかなって思いました。
    「未婚女性の貞操」が
    葵の御紋のように周囲をひれふさせることができた時代は
    せいぜい1970年代末、くらいまでじゃないでしょうか・・・?
    その頃なら、妊娠させた男性は将来もすべて捨てて
    男性の親は「傷物にしたお嬢さん」のフォローに奔走、というリアクションで正解かも。
    うーん。

    それはともかく
    甘い新婚時代と育児が一緒は、大変ですね。

    トピ内ID:6087047950

    ...本文を表示

    ご両親は、もう反省してます?

    しおりをつける
    blank
    マイマイ
    で、今もご両親は反省もなく怒り心頭のままですか?
    それとも、ちょっとは反省してる?

    円満に進ませたければ、ご両親と土下座して無礼をお詫びするしかないかと思います。

    大事な娘の為なら、そのくらい出来ると思いますが・・・。

    多くのレスにあるように、どう考えても、あなたのご両親は非常識だったと思いますから。

    トピ内ID:5399177206

    ...本文を表示

    唖然、呆然、、、、、

    しおりをつける
    🐴
    ルブラン
    私は海外在住なんですが、こちらのトピの話は本当に日本国内のこと
    なのかと唖然としてます今。こんなだらしない国になっちゃったんですか?日本は、、、、

    それはともかく、登場人物全員がむちゃくちゃです。彼の親も、大学生の息子の同棲を許可すること自体ありえませんし、結婚を許可するにも「大学は必ず卒業すること」を条件にするでしょう。

    あなたとご両親については「レベルが低い」としか言いようが無い。
    これは依存というレベルではなく、彼の親への依存です。
    自立や節度というものを教えてもらって育たなかったあなたの
    境遇に同情いたします。

    妊娠は二人の責任です。が、お腹が膨らむのは女。だからあなた
    の親の言い分も解ります。しかしそもそも19の専門学校生の娘を、
    これまた親のすねかじりの大学生の男と同棲させること自体、
    娘の親として果てしなくだらしないんです。

    両親同志の確執は「出るべくして出た」でしょうね。親がかりじゃない
    生活を今から設計なさい。許されない可能性もありますよこれは。自分
    達の結婚と子供です、親の祝福や援助無しでの生活を考えるのが大前提です。

    トピ内ID:6148895194

    ...本文を表示

    最悪の選択!

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    大方が指摘しているので、トピ主さん&親の思考が正常でないことは理解できましたね。

    しかし、問題は解決方法ですが、この選択は最悪です。

    >最初は彼も結婚を渋ってましたが、私が絶対に生むと言ったため、大学を辞めて働くことになりました。

    まず、大学教育を棄てることによるデメリットは彼にとって非常に大きい。職選びでも選択の幅が狭く低くなる危険性は大。転職することがあったら、また引きずるでしょう。

    >今も二人の結婚の意志は変わりません。

    これは、トピ主さんの思い込みにすぎません。彼はしぶしぶ説得されただけ。これくらい読めないようでは(自己中ですね)。
    もともと、彼から見れば「押しかけ同棲」ですから。

    彼の就職は、おそらく彼が以前思い描いていた分野/待遇に程遠いことでしょう。遠からず不満が発生し、将来の不安や現実の生活の問題で(経済的なものや子育て)家庭不和になり、離婚問題はすぐに起きると考えていたほうがいい。
    そもそもが無理押しだったのに、さらに悪いほうへ無理強いした、トピ主さん一家の責任は重いですよ。

    考え直すなら今のうちです。

    トピ内ID:7458741888

    ...本文を表示

    「学歴」じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    くりごはん
    彼は大学卒業した方が良いですよー。
    私は、大卒であるという学歴は大して重要だとは思いません。

    しかし、今彼は大学でどのような勉強をしているのでしょうか?
    こんな仕事をしたいっていう夢があって、その為の勉強なのではないですか?

    でもまぁ・・・気の毒だけど
    同棲も妊娠も無理矢理じゃないんだから、自己責任。
    大学中退でもしょうがないか。

    それにしても、トピ主さんはいつも自分の欲望のままに生きてますねぇ。

    同棲したい。
    避妊もしない。
    妊娠したから結婚したい。
    色々かかるお金も出してもらう。

    こうしたいけど、今は我慢しようとか
    自分で費用を出せるようになってから、自力でやろうとか
    そういう自制心、自立心が無いのかな?

    その自制心の無さが、自分だけでなく
    彼をはじめとする他人の人生まで変えているという
    事態の重さに、いい加減気付きましょう。

    これからも、欲望のままに、全て人に頼って人生過ごすつもりなの?

    トピ内ID:2313578184

    ...本文を表示

    子供を産むというからには

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    結婚しようがしまいが
    両親の援助があろうがあるまいが
    たとえ自分ひとりになっても何が何でもお腹の子は私が育てる!

    くらいの覚悟がないと後々大変だよ。
    現に産む前からアテが外れて困っているんでしょ?

    トピ内ID:6930228376

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    😉
    まぁ
    おままごとなんだよね。
    好きな人と一緒に居たい、子供ができたから産みたい、結婚したい、
    でも?それを叶える資金他は全て他人任せ。

    「お金?相手の親が出すからいいじゃん」
    「就職?当面の生活は見てもらえるからいいじゃん」
    「資格?相手の親の家に住んで学費だしてもらえばok(笑)」

    まぁ、周りがそれでうまく回してくれる環境ならそれでも良いのではないでしょうか。周りというより、被害をこうむっているのは彼の親だけの
    気もしますが。

    好きで目が眩んでいるうちは幸せなんです。

    同棲を申し込む為に親に電話してもらうという始まりからして、ちょっと常識では考えられないです。その言い訳が「内緒にしたくなかった」というのも意味不明です。内緒にしなければ、妊娠しようが何しようが良いのでしょうか。ごめんなさいね、幼稚としか言いようがないです。

    トピ内ID:7617136321

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    いちご
    1度目のレスでは、トピ主さんとトピ主さんの親の非常識さにぶっ飛び、肝心な、どうしたらいいでしょうか?というトピ主さんの質問に答えるのを忘れてしまいましたので再び投稿します。

    1.彼のご両親にあなたのご両親の無礼を深くわびること。(まさかうちの親は何も悪いこと言ってないし。なんて思ってませんよね。)
    2.彼氏の大学退学をやめるよう説得すること。
    3.産後の学校へ行く費用と免許の費用援助を辞退すること。

    なぜ上記をしなくてはならないか理解できないようであれば、子供は生まない方が賢明ですね。

    おまけで、

    4.もし、それでもあなたのご両親が納得しないならばこのトピをご両親に見せて読んでもらうこと。そして、あなたのご両親が如何に世間ずれしているか分かってもらいましょう。

    それにしても彼氏のご両親かわいそうです…。

    トピ内ID:7503237085

    ...本文を表示

    心配より今後を考えましょう。

    しおりをつける
    とおりすがり

    ええと、トピ主さんは妊娠して結婚したいのにできなさそう・・・だからどうしよう?ってことですよね?

    >私たちは親から祝福されて結婚したいのです。それぞれの親の言い分を良く聞き(うちがかなり悪そうですが)彼と二人で説得したいと思います。

    「結婚」だけに関しては、じゃあどうぞって思いますが。。
    その後はどのようにお考えですか?
    お腹の赤ちゃんのことは?
    ただ産みたい!ってそれだけですか?
    通院費用、出産費用、産まれてからの諸費用、大きくなれば教育費・・・
    とものすごく費用がかかるのですが、ご存知ですよね?

    もう、他力本願はやめましょう。
    結婚、出産する意志があるなら、自立しましょう。

    みなさんからのレスをよく読んで、
    今後のことを現実的に考えたほうが宜しいかと思います。

    トピ内ID:9357285220

    ...本文を表示

    彼親は間違ってません

    しおりをつける
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    学生結婚は甘くない
    夫が大学2年のときに結婚して3年のときに息子を出産しました。

    学生同士でしたので私は退学、夫も中退するつもりでハローワークに通い就職を決めた上で双方の両親に話しました。
    中絶を絶対に勧められないように妊娠5ヶ月のときです。

    夫の両親の申し出もあり夫が大学を卒業するまでの学費と今までどおりの仕送りをしてもらえることになりました。
    夫は進学とともに地元を離れて一人暮らしをしていましたので。
    足りない分は夫のバイト代と子どもが10ヶ月のときから私も働いて引越し資金などをためていました。
    夫の両親にとても感謝しています。
    自分たちだけで頑張るつもりではあったけど大学を夫が卒業できることがとてもありがたいと思いました。
    今では少しずつお金をためて学生時代に仕送りしてもらった額を返すつもりでいます。

    学生のときはそれなりに辛いですよ?
    生活はぎりぎりだしなにより夫は学生なのでその年相応の暮らしをしています。
    とはいっても我慢や生活を制限されるのは当たり前。
    妻はそれ以上の制限を科せられている中での生活です。

    考え方を変えないとトピ主さまにはできません。

    トピ内ID:3710143285

    ...本文を表示

    言い忘れました。

    しおりをつける
    blank
    学生結婚は甘くない
    結婚後妊娠八ヶ月に入るまでバイトしていました。
    ぎりぎりまで働きたかったけど妊娠してるのを内緒にしていたので。
    おなかが目立たなかったのが幸いでした。
    妊婦がバイトを探すのも甘くないです。
    出産費用や検査代のためには働かないわけにはいきません。

    全てにおいて見通しが甘いと思います。

    私は学校にまた行きたいと思っています。
    けれど今は生活で精一杯です。
    少しずつ学費をためていつかまた学生をやりたいと思っています。

    トピ主様のあまりの他力本願さに応援することはできません。

    トピ内ID:3710143285

    ...本文を表示

    福祉施設・制度も選択肢に

    しおりをつける
    白バラ
    大好きな彼と結婚・無事に赤ちゃんを産む・・無理じゃないですよ。
    ただ彼の親元で一方的に面倒をみてもらうって考えは止めた方が
    いいと思います。

    同棲を解消するのです。あなたはご実家へ帰りアルバイトをしながらでも
    専門学校を卒業し就職先を見つける。
    彼は大学を退学したりせずきちんと卒業、定職に着く。
    あなたにはもう一つするべきことがあります。役所に出向いて
    福祉関係の相談に行って下さい。

    養育院や里親制度、調べてみてください。手続きなども面倒がらず真面目に
    してくださいね。
    全てはあなたと彼氏が招いたことです。

    あなたと彼氏はこれから先、二人の子どもを迎えに行けるようにそれぞれ
    が甘えを無くし、努力の日々を送ることになります。
    甘い同棲生活の反対、お互いの自立・信頼を積み重ね、親として生きるための試練の日々です。

    どうですか?そんなに大変なら結婚する意味がないとお考えですか?
    私は、まだ19歳のあなたに諦めてほしくないです。
    彼のこと、赤ちゃんのこともっと真剣に考えて自分に出来ることは何か
    答えを出してもらいたいです。

    トピ内ID:8377286349

    ...本文を表示

    退学は止めて

    しおりをつける
    blank
    リュカ
    東京からわざわざ進学するような北海道の大学って、某国立大でしょうか?それなら尚更辞めるのは勿体無いような…。
    結婚・出産が該当するか分りませんが、国立大なら事情によっては学費の免除が可能な筈です。勿論成績優秀である事が条件ですが。
    どの道彼の親御さんの援助が必要なら、これまで通り彼の生活費に充ててもらい、足りない分はトピ主さんが赤ちゃんを保育園に入れて働いては如何でしょう?
    当然トピ主さんの進学・免許取得は当分見合わせましょう。

    「親に祝福されて結婚したい」
    お気持ちは分りますが、今のままでは難しいでしょう。
    トピ主さんには受け容れ難いと思いますが、彼側はこの事態を心より歓迎している訳ではなく、仕方なく受け入れてるだけなんです。
    何より退学は一番不本意でしょう。
    まずはその事を認識して、彼のご両親に感謝しつつ、彼と赤ちゃんの為に身を削って努力しましょう。他力本願では駄目ですよ。
    そうすれば今すぐは無理でも、いつかは彼も彼のご両親も貴方とのご縁を喜んでくれるかもしれません。

    まずは彼のご両親に非礼を詫びましょう。許してもらえると良いですね。

    トピ内ID:9323327688

    ...本文を表示

    親に

    しおりをつける
    💢
    mika
    祝福されて結婚するのと、面倒見てもらうのは違います。どうしてあなたの学業復帰も運転免許も彼のご両親が面倒見るんですか?
    自分たちの責任で妊娠したんですから、自力で通えるようになるまで両方とも待つべきなんじゃないですか?むしろ生活費だって自分たちで稼ぐべきです。

    トピ内ID:9647758648

    ...本文を表示

    結婚って自立ではないの?

    しおりをつける
    blank
    usi
    トピ主さんのする結婚は、彼と二人で新しい家庭を築くのではなく、彼ご両親にさらに扶養家族が増えるようなものですね。

    出産は大反対で「押しかけ」とまで言われつつも、結局は東京での生活を選び、彼ご両親の世話にならなければやっていけない。文句は言えない立場です。
    せっかくの経済的支援ですから彼ご両親には感謝して、あなたのご両親にはいかに負担してもらうのかを説明して、ゆくゆく自立した家庭を築けるようトピ主さん夫婦は力をつけていくのがよいかと思います。

    トピ内ID:7386208129

    ...本文を表示

    地道に生きろ

    しおりをつける
    blank
    私もデキ婚
    とにかく、自分勝手な行為で妊娠ってことになったんだから、
    周りから祝福されたいとかいう望みは捨てるしかないよ。
    仕方がない。
    あなたはもうお母ちゃんになったんだ、強くなろう。

    あとは夫と子供と家族3人で地道に生きていくしかない。
    学校とか資格とかとりあえずあきらめるしかない。
    衣食住をまかなうだけの仕事をして、
    家族3人暮らしていくんだよ。

    トピ内ID:4438578492

    ...本文を表示

    追記を読みましたが

    しおりをつける
    🐱
    得子
    結婚して出産したと過程して書きますが、彼の実家に住むなら、義理の両親に子供を看て頂けないですかね。
    義理の両親の行為に甘える方法としては、金銭より、孫の世話を任せる事の方がよりマシじゃないかと。

    子供を看ててもらえれば、専門学校に行きながら、夜間のバイトも少しは出来るでしょうしね。
    だって家賃が要らなければ取り合えず、食費とその他の雑費を何とかすれば生活できます。

    学費はローンを組んではどうですか?
    社会人になってから返済している方も多いです。

    だから彼にも学生を続けてもらいつつ、少しバイトをしてもらって生活費にまわし、学費は就職してから返済すれば辞めなくて良いのではないですか?

    だって、彼がこの先に歩む筈だった人生を潰してしまった事で、あなたと出会った事を後悔されたら嫌でしょう?
    子供の事も考えつつ、お互いがベストな選択になるべく模索してみて下さい。

    トピ内ID:6473405957

    ...本文を表示

    彼とももっと良く話し合ってください

    しおりをつける
    🐱
    るーぱん
    彼は大学をもう辞められてしまったのでしょうか?

    もし将来「大学中退」という経歴で嫌なことがあったら・・・
    または本当はもっと学びたいと思っていらっしゃったら・・・

    きっと彼は
    「この子さえいなければ」
    と思ってしまうでしょう。

    それでは生まれきたお子さんがかわいそうです。

    読んだところ、貴女のご両親の方が彼のご両親に対して失礼だと思います。

    生活の援助や資格取得のための費用、車の免許の費用など、出来る限り貴女方が将来きちんと独立して生活できるように助けて下さろうと考えて草だっている方に
    「ついでに観光するのは失礼」
    「妊娠させたことを土下座して謝れ」
    なんて・・・。

    彼のご両親は
    「人様の大切な娘をその人様以上に育てようとしてくださってる」
    と感じます。

    むしろ貴女のご両親が東京に飛んでいって土下座してお詫びして、
    「何も分からない娘ですがよろしくお願いいたします」
    とお願いするべきだと思いますよ。

    トピ内ID:5656643875

    ...本文を表示

    当たり屋にしか見えない

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    失礼ですが、タイトルどおりです。
     そしてトピ主さん、残念でしたね。東京からわざわざ北海道の大学に来るということは、彼は順調に卒業できていれば、ともすれば一流企業に入社する可能性もあった彼なのに。中退し高卒という肩書きになるということは、おそらく正社員としてもそれなりの会社、さらに彼の通っている大学より格下の大学出身者より安い給料で働き、一生トピ主さんを養っていくこととなるかと思います。

     彼が今は仮にあなたを愛していたとしても、今まで生きてきたよりも長いこれからの人生、後悔しないという事はまず無いと思います。たとえ子供がかわいくても。
     感情だけで行動した結果がそういう事です。元々の同棲のくだりもびっくりですが、せめて就職するまでは避妊するべきでした。就職してから先であればあなたの望む、祝福を受ける結婚が出来たでしょうに。

     とはいえ妊娠してしまったことは今更何を言ってもしょうがないので、もっと先を見て考えられませんか?人を頼っていても、これから先ずーとどこかからお金が出てくるわけではありませんよ?

    トピ内ID:4792435720

    ...本文を表示

    いつかきっと

    しおりをつける
    マカロニ
    「正しいこと」「変かどうか」は皆さん書いているとおり。
    こんなに意見が一致するトピも珍しいぐらいなのでは。

    皆さんがだめって言ったって、
    わたしの家は応援してくれていたし、
    彼も彼のおうちも、わたしのこと認めてくれてたもん!
    誰にも迷惑かけてなかったよ!
    わたしはすれ違いの解消方法を聞いていただけなのに!
    なんでなんで!って思ってるかな?

    今正しくないから幸せになれないなんてことないです。
    皆さんの「今なにをするべきか」アドバイスは的確です。
    (赤ちゃんあきらめなさい、以外はね)

    いつか幸せになるには、条件があります。
    自分が一番犠牲になって、我慢して、
    彼と赤ちゃんを守り、彼の両親を大事にすること。
    学校に行かせてくれたら、ときどき言葉に出して一生感謝すること。
    そうしたら、皆、あなたのためにがんばってよかったなって、
    いつか思ってくれます。

    愛してるなら、がんばってね。

    トピ内ID:7642029497

    ...本文を表示

    いつかわかる日が・・・

    しおりをつける
    🐱
    rica
    確かにふたりとも子供だな~と感じますが、自分がトピ主さんの10代、彼の大学生だった頃・・・と考えると、確かに何もわかってなかったな~と思い、読みました。今のトピ主さんの考えなどなどが子供だから・・・であって、いつか「あの頃は子供だったな、今だったらそうは思わない」という時を迎えてくれることを願います。

    今後のことは両親同士よりも彼次第という気がしますが。

    もし当初の予定通りいけそうだとしても、辞められる予定の専門学校と同じような学校に通うのであれば、(資格がとれるまでの期間など不明ですが)彼と離れることを覚悟してでも、生まれてからは一緒にいられることを心のよりどころにして、今の学校で資格をとってみては?それが最短で資格がとれるのであれば。

    彼の大学中退ですが、東京から来られているのなら名のある学校なのでしょう。5年後の年収・生活を考えても(あと何年かわかりませんが)卒業したほうがよいのでは?ただ、北海道の中でも卒業してもあまり就職を望めない大学があるかと思います。彼がそういう大学に通われているのなら、中退して早めに「社会人」になるという選択肢もあがってくると思います。

    トピ内ID:8749724961

    ...本文を表示

    破綻するね

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    その結婚、破綻が目に見えていませんか。

    彼のご両親はおそらく、あなたやあなたのご両親の一連の言動から
    相当な不信感を抱いています。そしてそれは、正しいですね。

    息子を遠くへ手放したばかりに、こんな結末になって
    北海道へやったことじたい、後悔していると思います。

    あなたのご両親は若くしてデキ婚、しかもいま貧しいとのこと
    普通は自分たちの二の舞にならないように
    10代学生の身で同棲なんかさせないでしょう。
    もし同棲したとしても「絶対に妊娠だけは・・・」と言いませんかね。
    あなたのこと以上に呆れます。

    若いときの過ちと思って、精算されてはいかがでしょう。
    それが長い目で見れば、彼への本当の愛情だと思いますが。

    トピ内ID:0517439408

    ...本文を表示

    今はきっと何を言ってもムダでしょうけど

    しおりをつける
    🐶
    momopi
    あまりにも「夢見る夢子ちゃん」すぎて・・・唖然としてしまいます。
    結婚はゴールではありません。これから子育てしていくんですよね。
    これからがスタートですよ。
    子どもを育てるって、そんな甘っちょろいものではありません。
    特に若くして産んでしまうと、友達から「海外旅行に行く」と言う話を聞いたり「こんな恋愛をしている」という話を聞くたびに悲しい寂しい気分になります。
    あなたにそのつらさを耐える覚悟がありますか?

    トピ内ID:7466619421

    ...本文を表示

    結婚は彼が卒業するまで待つ

    しおりをつける
    😀
    るー
    お2人とも学業優先がいいと思います。特に彼氏は退学しない方がいいです。
    解決策としては

    ・トピ主さんは実家に戻り(同棲解消)、未婚で子供を産み、ご両親に子供を見てもらいながら働き、専門を卒業。資格も獲得。
    ・彼は勉学に専念し、大学を卒業・就職。その間バイトもし、トピ主さんに養育費を送る。足りなければ親その他に借金。

    結婚云々は揉めてもいる今、急いでしなくてもいいと思います。彼としても、あなたの夫になることを今選択する必要はないのでは。
    ただ、彼も父親になることはもう選択してしまったのですから、養育費はきちんと支払ってもらう。彼が卒業・就職して落ち着いた時点でもう一度、一生を共にできるかどうか向き合ったらどうでしょうか。

    もし彼が数年後に別れを決意した場合、トピ主さん方に負担がかかってくるようですが、合意の上(体と人生に負担がかかることを承知)で妊娠したのはトピ主さんですし、そこに至る道筋を最初につけたのはトピ主さんのご両親なのですから、一家でやったことの責任を持てば良いと思います。

    彼親にトピ主さんのキャリア養成まで甘えるのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:9572669431

    ...本文を表示

    似たような事例だけど・・・

    しおりをつける
    cas
    僕の先輩が、ちょうどトピ主さんの結婚相手と同じような状況で結婚しました。

    その先輩は、大学2年生(19歳)のときに、彼女が妊娠したため、先輩は学校を辞めて働こうと決心し、彼女の親に挨拶に行ったそうです。

    そのとき、彼女の両親に言われたのは『本気で結婚したいと思うなら、大学をちゃんと卒業しなさい。大学中退して働こうとしても、正直言って稼ぎはたかが知れてる。責任取るというのなら、しっかり大学で勉強して、しっかりした会社に就職するよう頑張りなさい。』だったそうです。

    先輩は結局その彼女と結婚し、先輩は残りの学生生活を全うし、奥さんとなった彼女は子育てと家事で先輩を支え、卒業後はしっかりしたところに就職し、いまは幸せな家庭を築いています。

    これは一つの例ですが、同じ状況でも、本人や両親の考え方で全然違うんだなぁとこのトピを読んで思いました。

    トピ内ID:0108888512

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    当り屋親子

    しおりをつける
    🐶
    馬汁
    同棲させるようお願いしておいて「土下座しろ」とは何でしょうか?
    当り屋、美人局そんな言葉すら思い浮かべてしまいます。
    しかも全て彼氏の親御さんを当てにしていたなんて最低ですね。

    トピ主さんは本当に彼を「愛してる」のでしょうか?
    愛しているならばなぜ彼の人生をむちゃくちゃにしてまで妊娠、結婚と進んでしまったのでしょう。彼のこれからの一生は大学中退でかなり軌道修正を迫られますよね。大学まで入れた親御さんのことを思うと胸が痛みます。
    またトピ主さんの親御さんも「大切な娘」ならばどうして同棲など許したのでしょう?妊娠の可能性など完全に想定内だったのに。
    どうしても結婚させることが目的の確信犯としか思えません。
    観光するぐらいならもっと自分たちに尽くせとでも思ってるんじゃないですか?

    あなたも彼を愛してるんじゃなくてお金が無い家から出たいだけなんじゃないですか?

    でも生まれてくる子には罪は有りません。子供の為にまず自分が何が出来るかを考えるべきだと思います。

    親子で彼の家にたかる様な浅ましい真似はやめ、誠心誠意向うの親御さんに頭を下げることから始めてください。

    トピ内ID:1851594790

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    こうやって貧乏は引き継がれる?

    しおりをつける
    🐤
    ジョビ
    やっぱり、学歴って必要です。トピ主さんが専門学校に行きたいのと同じで、彼も大学は卒業したほうがいいです。
    その後、就ける職業の幅が違います。

    子供が出来てからの結婚をした両親も経済力がない、その娘のトピ主も子供が先に出来て、夫は中退してバイト・・・そして生まれてくる子供にも経済的な理由でまともな教育ができない? 勝手な想像かもしれません。傷ついたらすみません。でも、こうやって貧乏な家は貧乏なままなこともあるんだろうな、格差って遺伝するんだろうな、って思っちゃいました。もちろん、努力次第でスパイラルから抜け出せるんでしょうが・・・。今から頑張らないとね、トピ主さん。

    トピ内ID:5166779823

    ...本文を表示

    ハイエナのようなお嫁さんね

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     祝福されて結婚したい…ってのは分ります。

     でも「~してもらう」が多すぎます。人間は自分の思うとおりに動いてくれる人の中だけで生きているわけじゃありません。 

     あなたが彼親から「~してもらう」ならば、それに見合うだけのものを彼親に返すつもりでいてください。
    「親なら子供のために何でもしてくれるもの」なんてのは×ですよ。だって、あなたの両親は援助しないのでしょう?

     失礼ですが、トピ主さんの2回目のレスを読むと、お金をあてにした妊娠、というたかりに思えます。
    第三者にそう思えてしまうような状況ということは理解してくださいね。

     それにしても、トピ主さんの呑気さは今時の子に共通する幼さなのでしょうか?

    トピ内ID:2379364969

    ...本文を表示

    将来の為にも大学は卒業させてあげてほしい

    しおりをつける
    🐱
    るるる
    トピ主さんは今 自分と子供の事で頭がいっぱいなのでしょうか?

    就職された事がないので想像もつかないかもしれませんが
    彼の親があなたにしてくれようとしている事は大恩ですよ
    してもらうのは当たり前ではありません

     彼には大学を卒業させてあげて欲しいです。
    大学卒と中退では入れる会社も もらえる給料も 変わってきます。

    彼の人生とご自分の人生を考えてください
     長い人生を考えると 今から2年就職を先延ばしするくらい短いです。

    よく考えて自分も努力されなければ
    あなたもお母さんになるんですから

    トピ内ID:7635602662

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    モラルの低下

    しおりをつける
    🙂
    唖然
    あの~これって作り話じゃないんですか?と言いたいほどレベルの低い話ですね。あなたでは分からないかもしれませんが、トピ主さんのご両親、レベル低いです。

    1、高校生の娘が同棲したいから同棲させろと相手の両親に言う
    2、娘が妊娠したから結婚させろと言う
    3、責任という形を押し付けたにも関わらず、心を砕いて挨拶に来ると言う相手の両親(それも飛行機で来るんでしょう?)を歓迎すらしない。

    あのね、相手から見ると

    1、高校生のお尻軽い子に息子が手を出してしまった。同棲くらいで訴えられないんだったら、息子の言うとおりにしてみようか。(大概レベル低いですが)
    2、相手の子が妊娠してしまったので、結婚を押し付けられている
    3、生まれる子供のことを考えて、(それも穏やかに)相手に挨拶と言う形をとるが、観光したいと言ったら相手にそれをののしられる。
    4、息子は大学を辞めて働く(お給料にも出世にも響きます)

    このまま結婚しても、全てあなたとあなたの家族の否になりそうね。いずれ歯車が狂ったら、「お前とお前の家族のせいで人生が狂った」と言われても仕方ないような気がします。

    トピ内ID:4285032167

    ...本文を表示

    横ぎみですが

    しおりをつける
    🐤
    みつえ
    同棲の許可をもらうのってやっぱり変ですよねえ。
    私の後輩も医者の彼氏と付き合い始めてすぐに
    自分の両親から彼側に許可してもらったと言ってました。
    なんだか親が出てきて、彼がひけないようにあらかじめ
    手をうっているみたいで、すごいなあって思ってました(笑)。
    結局妊娠しちゃって結婚させられるんですよねえ。

    はっきりいってトピ主側は失うものがないから強いです。
    彼氏側は失うものだらけ。
    どういうつもりで北海道の大学へ行ったかは知りませんが、
    簡単に辞めるくらいならそれだけなんでしょう。

    トピ内ID:3173389262

    ...本文を表示

    トピずれですがトピ主さんに質問

    しおりをつける
    🐤
    506
    同棲当初~現在。
    お二人の生活費はどこから出ているのですか?

    トピ内ID:7781392982

    ...本文を表示

    お気の毒・・・

    しおりをつける
    blank
    はむはむ
    パパ、彼と一緒にいたいの~、説得して~。
    パパ、彼と生活してたら妊娠しちゃった~。

    トピ主さん側の働きかけで生活が始まったのに、妊娠したら一方的に相手の責任ですか。
    彼側が大学生活を諦め、
    望まぬ結婚に縛られ、
    嫁の専門学校になぜか教習所代まで支払うことに・・・

    お気の毒としか言いようが無いです。
    高卒の学歴で
    しかももうすぐ4月でこれからどこに就職しようっていうんでしょう?
    今の時期どこの企業も新卒者相手でろくな会社が空いてませんよ?
    大学は中退、かといって当然社会人経験も無い。

    人の親になるなら、自分で生活してください。
    あなただって働けますけど?
    相手におんぶに抱っこじゃなくて、
    自分の手でどう生活するのかあなたの頭で考えなさい。

    トピ内ID:8562435801

    ...本文を表示

    ではトピ主さんのお父さんは、

    しおりをつける
    お酒とおつまみ
    結婚する時にお父さん親子共々お母さん方に土下座なさったの?
    きっとそうなんですよね?
    (出来婚との事ですので、ご両親の実家同士でももちろん土下座をして謝って結婚を許してもらったのですよね?)
    だからトピ主さんの親御さんもお相手の方に同じ対応と責任を求める・・。

     当然↑ですよね?そうじゃなければ有り得ない対応です・・。
    結婚後の生活を全ておんぶに抱っこなのに、
    何で彼のご両親がトピ主さんのご両親に土下座しないといけないの?
    逆にお願いしないとならない立場だと思うんですが。
    (その後ぜ~んぶ持って下さる予定だったのでしょう?)

    本当に結婚したい意志はお二人とも一緒ですか?
    足並みは揃ってます?
    何だかトピ主さんの焦りばかり伝わってきます。
    ちょっとでも、彼が「自分は大学辞めたくないのに・・」という意思はないですか?
    他の方のレスのように学歴は大切ですよ。

    トピ内ID:3530906462

    ...本文を表示

    これは結婚とはいえない・・・

    しおりをつける
    😑
    Autonomous
    厳しいようですが、な~んも考えず妊娠し、「子供できたから結婚して」と短絡的過ぎ。

    彼の両親からすれば、息子の人生を台無しにされおまけに、精神的に未熟な娘とさらに常識のないその両親に寄生されるという最悪なケース。

    それでも、息子のため、とぐっと堪えて譲歩したであろうご両親に、そんな葛藤や苦悩を全く考えず、自分達の感情だけで相手を責めるあなたのご両親とそれを不思議と思わないあなた。。。

    普通なら絶縁です。彼の身になって考えたことがありますか?
    免許を取りたいのなら、学校に行きたいのなら、人のお金を当てにせず、自分でバイトでもして(出産後落ち着いてからでも遅くない)自分で資金をためてからにしなさい。

    彼の親はあなたのお財布ではありません!!!あまりにも自分勝手で反吐が出ます。あなたは本当に人の親になる覚悟があるんでしょうか?もしかして子供の面倒も彼の親に見させるつもりでは。

    本当に彼のご両親がお気の毒です。彼の人生もどうなるんだろ・・・

    トピ内ID:6155113331

    ...本文を表示

    卒業だけはするべき!

    しおりをつける
    🐶
    ふむふむ
    東京から北海道まで来るだけの目的が彼にはあったはずです。
    あと何年で卒業ですか?
    その間の学費は彼の親に出してもらい彼は出来るだけアルバイトをして卒業するべきです。
    目先のお金にとらわれない事!
    大学中退といいますが結局は高卒扱いですから初任給も違うはずです。
    将来的に知識は絶対無駄にはならないですから。

    今同棲は彼の借りている部屋ですか?
    彼が通えるなら貴女の実家から大学に通ってもらいなさい。
    そして貴女の実家で二人食べさせてもらうのです。
    高校を卒業したばかりの娘に同棲を認めた責任で貴女の親もそのくらいのことはするべきです。
    いくら貧乏とはいえ彼1人分くらいの食費はだせるはずです。
    貴女と貴女の両親という蟻地獄に落ち込んでしまった彼とその両親にだけ犠牲をしいるのはフェアなやりかたではありません。

    トピ内ID:9947465223

    ...本文を表示

    ん~~~

    しおりをつける
    blank
    海老天
    トピ主さんとトピ主さんのご両親も相当にずれてますが、彼両親の
    「そんなに産みたいなら未婚の母にでもなれば」
    ってのも、ちょっとひどくないですか…?
    妊娠は双方の責任ですよね?彼の責任もあるんですよね?
    もちろん女性にも責任がある事は承知ですが、「彼の責任もあるんですよね??」
    まるで1人で妊娠したような言い方ですね。これはこれで失礼では?

    結局彼両親は、「反対だったけど、仕方なく賛成した」んですよ。つまり最初から嫌々なんですよ(それが悪いというわけではないです)。なので例え結婚してても同種の揉め事は起きたでしょう。同居なんてしてたら尚更大変。必ず起きた事と思うので、今わかってよかったと思います。

    後挨拶の電話にしても、まあ普通とは言えなくても場合によってはありな事だと思いますが。小町って一方的過ぎる事、多いですね。

    トピ主さんに甘えがある事、トピ主さんのご両親の対応も甘い事は事実だと思いますが、バランスが悪いです。

    まあただトピ主さんも、義親がかりでのほほんと子供産もう、という気なら、考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:5963299200

    ...本文を表示

    どうしようではなくどうするか

    しおりをつける
    😠
    るみ
    ですよ。

    まずどう育てるかを考えるべきです。
    経済基盤は絶対。

    彼は大学を出るべき。
    出来婚で大学を中退した高卒にろくな仕事はありません。
    出来婚で学生結婚した大卒も、就職の間口は狭くなります。
    このハンディは一生付いて回りますが
    出来婚しても必死にバイトをして妻子を養い、大学を出た人ならば評価する企業はあります。


    限られた資金の中でトピ主さんの学業を優先するなら、トピ主さんが大黒柱になる覚悟をすることです。
    彼はツナギに高卒扱いで数年仕事をし、あとは主夫というビジョンです。

    そのために何をすれば良いかを考えてください。

    彼親に土下座しに行くことかもしれません。

    あるいは彼の卒業・就職を待って結婚というのも手でしょう。
    彼から出来婚による学生結婚というハンディを取り除くのです。
    それまでは、シングルマザーとして子を育てるのです。
    それぐらいの覚悟を見せれば、彼のご両親も「祝福」してくれるかもしれません。

    自分は何もしないで資金も生活も全部彼の親がかりで「祝福してよ」は、無理です。

    トピ内ID:0527594093

    ...本文を表示

    妊娠したからって結婚できるわけではないのよ。

    しおりをつける
    兼業主婦。
    最近のマスコミや風潮なのでしょうか?
    妊娠したから結婚できると思っているなんて。
    結婚しなかったシングルマザーは結構いますよ。

    まずは、出産することを考え
    彼が大学卒業し就職してから結婚でもいいと思います。

    それから、(義)親なんて当てにするような考えはやめなさい。

    トピ内ID:9291693607

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    10歳年上のおばちゃんより1

    しおりをつける
    😀
    うーな
    トピ主さんより10歳も年上だと、やっぱおばちゃん、かなぁ?

    デキ婚、今は珍しくないし主さんのご両親も
    デキ婚だからOK!みたいな『感じ』があるよね?
    でも違うんじゃないの?

    私も結婚してるけど、前に元彼との間に
    妊娠を一度したんだよ。そりゃ親は激怒だったよ。
    『娘を妊娠させた!!』って。
    でも私は、何かおかしいと思った。
    私も避妊して!って言わなかったし、彼の責任じゃないのに
    どうして彼を責めるの?親に言っても分かってもらえなかったけどね。
    トピ主さんは、彼を責める両親を憎いと思わない?

    パパとママと彼ママと彼パパが面倒見てくれるから
    絶対産むんだ!っていうのは、違うとおもう。
    トピ主さんが取りたい資格があったように、彼にだって
    大学を卒業したい、やり遂げたい気持ちがあるんじゃないの?
    彼は『父親になるから』諦めてるかもしれないけど
    本心はどうだろう?彼の気持ちになって本気で考えたことある?

    今のトピ主さんは、お腹の赤ちゃんを守らなきゃ!っていうより
    自分の幸せを確保しなきゃ!!っていう風にしか見えないよ?

    つづく↓

    トピ内ID:4380983655

    ...本文を表示

    10歳年上のおばちゃんより2

    しおりをつける
    😀
    うーな
    ママになる、って自分の親に頼って生活を成り立たせること?
    トピ主さんは、ママ、そう親になるんだよ?

    親が親におんぶにだっこで子どもを育てる?
    違う。子どもが親に甘えて子どもを育てるんだ。
    今のトピ主さんはそう見える。

    親になる覚悟をするなら、親らしくしなさい。
    近い将来子どもが産まれて、その子に見せるの?
    ママが、パパのパパやママに甘えて頼り切ってるのを。
    『妊娠させられた代償』として与えてくれる環境やお金や条件
    だろうけど、子どもからみたら『バァバ達に甘えるママ』にしか
    見えないと思うよ?

    トピ主さんは若い。若いからこそ
    『子どもに恥じない親』になって欲しいって心から思うよ。
    若いから『デキ婚で彼親にお世話になってるの♪』じゃ
    あ~、若いからやっぱりそうなるんだねぇ~(嫌味)
    としか言えない。

    若くても、立派なパパママになれるように
    応援しています。
    その為に、やらなきゃイケナイ事、考え直さなきゃイケナイ事。
    みんな教えてくれてるよ。よく読んで考えてみてね。

    何かを守るために何かを捨てること、あなたには出来ない?

    トピ内ID:4380983655

    ...本文を表示

    学費と生活費

    しおりをつける
    blank
    蕎麦茶
     トピ主さん,体調はどうですか?無理しないで考えていってくださいね。
     さて,彼とこのまま結婚し子供も産むつもりならば,やはり彼には大学を出てもらったほうがいいと思います。というのは,やはり大卒と大学中退では,職業の幅・収入の幅に差があるからです。それも,中退理由を聞かれて「彼女を孕ませ結婚することになった」って事実をいえないですよね?…無計画な人だと思われて採用が遠のきそうです。
     また,わざわざ北海道の大学に進学ということは,かなり彼の大学はいいところなのではないでしょうか?だとしたら,やはり入籍と出産を先にしたとしても,彼はそのまま大学を卒業まで続けたほうがいいと思います。卒業後の長い人生を,あなたと子供を養うわけですから。
     ただ,彼の学費も一人暮らし(同棲?)の費用も,現在彼親が出してますよね?もし彼の自腹だとしても,出産費(後から返ってきても,検診等100万単位で先にかかります)や結婚生活の費用を妊婦のあなたは稼げない。まして彼もバイトのみでは負担しきれないでしょう。妊娠が双方の責任である以上(無理やりやられたわけじゃないんですよね?),彼だけに負担はだめです。
     

    トピ内ID:7905647241

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    蕎麦茶
     なので,あなたのご両親の考える「娘を傷物にされた」という考え方をどうか,彼親に謝罪してください。その上で,無計画に結婚生活を考えたことを2人で反省し,お金がないことは確かなのですから,ひとまず新生活に必要な費用を双方の親にきちんと借証書を書いて借りましょう。そして彼の卒業・就職で生活が軌道に乗ってきたら,双方の親にきちんと返済する,という方法を提案してみたらどうでしょうか。
     先に「ないものはないから,金をクレ」という態度だと,カチンときて援助しようという気にはならないです。あくまでも,親から借りて,きちんと返済してこそ,親から独立した立派な大人ですよ。もう親になるんだから,いつまでも子供じゃないんです。
     どうか,親が何とかしてくれるとか,相手の親に何とかしてもらえる魔法の言葉を教えてください,という考えのままで,皆のレスを読まないで下さい。

    トピ内ID:7905647241

    ...本文を表示

    とにかく謝罪

    しおりをつける
    はるかん
    トピ主さんこんにちは。

    体調は如何ですか?
    情緒不安定だったりするとお腹の赤ちゃんに障るので
    平穏な時を過ごせるように努力して下さいね。

    まずは彼のご両親に謝罪しましょう。
    ここまで許してくれた(同棲やら妊娠やら出産やら)
    彼のご両親は立派です。素晴らしいです。

    あなたのご両親は・・・もう関わるのをやめましょう。とっても理不尽ですもの。
    実の親とはいえ、出来るだけ早く離れることをオススメします。

    彼の家に『嫁』に行くのです。
    この際、イマドキとか、今の時代とかは一切無視。
    誠心誠意彼のご両親を本当の親と思って尽くして下さいね。

    そしてもう一つ、彼には大学を続けてもらいましょう。
    学費や生活費は子育てしながらあなたが捻出するんですよ。

    あなたは若い!ここに尽きます。
    せっかく授かった命ですからこれから一生懸命やれば大丈夫!

    実のご両親との和解はいつか来ます。(和解しなくてもいいかもね)

    育児をしながら一生懸命働きましょうね。
    彼のご実家の家計の足しになるように、
    出産したらすぐに働けるように準備しましょうね。

    トピ内ID:5532596172

    ...本文を表示

    どうしようさん

    しおりをつける
    ぽん
    確かに「妊娠」ってものすごい傍若無人なパワーを秘めた現象ではありますが。

    どうしようさんご一家は
    「妊娠」という行為のステータスが
    一般常識よりかなり上にある、そういう価値観を感じます。

    第三者からはどうみても、育ててはいけないし誰も幸せになれないだろうのに

    妊娠したんだから結婚できて当然。
    妊娠したんだから彼は学業を断念して当然。
    妊娠したんだから自分は彼親に面倒見て貰って当然。
    中絶しなさいという忠告は鬼の言葉。

    妊娠ってそこまで万能通貨じゃない気がするんだけどね。
    どうなんでしょう?

    トピ内ID:6087047950

    ...本文を表示

    土下座して謝れ、はないですよね。

    しおりをつける
    🐤
    キャロライン
    トピ主さんのご両親はもともと「妊娠したら結婚すればいい」と思っていたのですよね。
    だから妊娠しても、結婚出産に大賛成で。
    でも彼のご両親にしてみれば、トピ主さんの希望で、トピ主さんのご両親も公認で同棲した上での妊娠なんて、
    「妊娠させてしまった」と言うより「妊娠されてしまった」という感じでしょうね。
    トピ主さんのご両親の方が「同棲させておきながら妊娠してしまって申し訳ない」と謝るべきだったかも。
    まぁ彼のご両親も同棲を了解してしまったのだから、お互い様だとは思いますけどね。

    それはともかく、彼が大学を辞めてしまうのは反対です。
    彼にも責任があるとは言え、そこまで人生を変えさせてしまうのは可哀相だし、辞めたら、今後なにかにつけて
    「あの時大学を辞めてなければ…」と揉めるのではないかなぁ。
    実際、大学生で結婚している人はで、アルバイトを掛け持ちして家計を支えている人もいますよ。
    彼のご両親から今まで通り仕送りして貰えるなら、アルバイトしながらなんとかやっていけない事はないのでは?
    トピ主さんが専門を辞めれば、トピ主さんの実家も経済的に楽になるでしょうしね。

    トピ内ID:7204635524

    ...本文を表示

    これが出来たらうまくいくかも

    しおりをつける
    😡
    レイスト
    今すぐ、あなたはパートタイマーでもなんでも良いから出産直前まで働く。
    そしてお子さんが無事生まれたら、あなたのご両親に預ける。
    あなたは、また出産後なるべく早めに働きだし、彼との生活費を稼ぐ。

    彼のご両親には今まで通り、学費等援助してもらい
    彼は留年することなく卒業し良いお給料もらえる会社に就職してもらう。

    それから、みんなに祝福され結婚。
    お子さんを返してもらい、三人仲良く生活しましょう。

    トピ内ID:2446885356

    ...本文を表示

    前向きに考えて、まずすべきこと

    しおりをつける
    😣
    てこてこ
    "どうしようさん" の 希望をかなえるべく、前向きに考えましょう。

    現状の確認です。
     彼のご両親にとって、あなたとあなたのご両親は、強引に同棲した上、妊娠を理由に、これまでの生活を壊し、将来の人生設計を狂わせた上、かなりの財産(全財産)を吸い上げる、極悪人に映っているのではないでしょうか。"はめられた" と言うのが正直な感想で、同棲を許したことを、強く後悔されているでしょう。その上で、ここまでのご対応は、かなり人間の出来た方だと思います。

    まず、あなたの すべきこと。
    1、妊娠後の彼のご両親に対する対応すべてを心から反省し、後悔すること。
    2、直ちに、彼のご実家に赴き、平身低頭、誠心誠意、謝り、これまで要求したことの撤回を申し入れること。この部分に関しては、正式な書面を後日送付。
    3、あなたのご両親は、あなたが説得し、対応するよう努力するので、もう少し時間をもらえるよう伝える。
    4、許していただけるかどうかは、彼のご両親にゆだね、玄関先にて失礼させていただく。

    あとは、自立すべく、あなたと彼で最大限の努力をしなさい。
    結果はその努力についてくるでしょう。

    トピ内ID:9872877764

    ...本文を表示

    もうやめとこうよ

    しおりをつける
    🐧
    アカン!!
    これほ~~んとにホントの話??
    こんな非常識な親子(トピ主さんとご両親です)がいるんですね。

    たしかに、妊娠したのは彼にも責任はあるんでしょうけれど。
    でもね。わざわざ東京から北海道に行って勉強している大学。それを辞めさせるなんて、、そこに愛はあるの?
    そもそもトピ主さんは高校卒業後、同棲するにあたって自分でお金を稼ぐっていう考えはなかったの?
    それに彼は渋ってたんでしょ?出産も結婚も。
    東京で彼の親に専門に行かせてもらうなんて、、。妊娠させたからってそこまで責任とらねばならないなんてまるで「たかり」です。昼ドラよりもすごい展開ですね。

    高校卒業後定職にもついていないあなたにはわからないでしょうけれど、彼が大学中退で高収入の仕事につくのはむずかしいよ?
    一生彼のご両親に面倒みてもらうの?
    そしてもし、彼の人生がうまくいかなくてあなたを憎んだら?(その可能性はあるよ)

    一人で育てる気がないのなら、(小町では禁句かもですが)その出産、止める事を強くお勧めしたいです。
    このままだと、彼と彼の両親、そして生まれてくる子供の人生を台無しにしそうです。

    トピ内ID:2297086945

    ...本文を表示

    ちょっと責めすぎでは…

    しおりをつける
    blank
    metli
    トピ主さん本人、ご両親が常識とずれていることは言うまでもありませんが、人間性まで否定するかのような書き方はあんまりです。

    19歳だと、まだ親から教わったことが世の中の常識と認識しがちかもしれません。彼や彼の両親への対応も、悪気があるわけでなく、それどころか何が悪いかピンときていないのではないでしょうか。
    育成環境に難があったこと、嫌みではなく、お気の毒に思います。

    今からでも遅くないので、親の常識を打破してほしいものです。
    お金のことは、親ではなく、行政にも相談してみてください。

    トピ内ID:2839645345

    ...本文を表示

    大学だけは出よう

    しおりをつける
    blank
    絶望
    トピ主とその親の非常識はあきれてものが言えません。その点についてはレスが重なりますので省略。

    彼はおそらくまだ20歳くらいなのでしょう。人間80,90まで生きる時代です。今後の人生は60数年あるわけです。その年月を少しでも豊かに過ごすにはまずは大学中退だけは避けるべきです。

    中退ということを安易に考えているように伺えますが、大学中退=高卒です。しかも高校新卒ではないのです。年齢は行ってるのに学歴がない状況は就職に著しく不利です。妻と子を食べさせるという目先の日銭のためにアルバイトを始めてしまうと、学歴はない・給与は少ない・キャリアは積めない…で、俗に言うワーキングプアに陥るリスクが高くなります。

    公的機関や福祉制度の利用も考え、子どもの成育環境も整えるべきです。

    トピ内ID:5738780780

    ...本文を表示

    想像してしまう

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    多分、私の周りにいないけど時々テレビのドキュメント「十代で母になる少女たち」とかいう人達のジャンルなのでは、と想像しました。

    親も若くしてでき婚。
    経済力はない上に子どものそういうのには無頓着。
    なので男とどうしようが何も感じない。
    連鎖するのよね。

    妊娠した娘を彼側に追いやる。
    男はたいていは茶髪のピアスをした経済力のない男。
    親は仕方なく。


    大学生だからきっと将来があると見越して親が男の元へ送り込んだ感じ。
    妊娠でもしてつかまえとけ、って。
    だけど中退とは想定外。

    でも、あっちの親がめんどうをみてくれるらしい。
    ラッキー。口減らし。
    あなた一人でも出て行くと家が楽になるし。
    ゼッタイにあっちにめんどうみさせる気満々。
    なので威丈高になって「計算ずくだった」のに「妊娠させやがって」とすごむ。

    強気に出て彼親に責任をなすりつけ口減らし。
    ごめん、こんな構図が。

    でも、そんなトピ主親子につかまった彼の不運。
    同棲の時点でOKだした彼親子は今頃愚かだったと嘆くけど遅し。
    しっかりあっちにめんどうみてもらったらいいですね。
    彼も覚悟の上でしょう。
    将来、彼は恨むだろうな。

    トピ内ID:5816635393

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    それじゃあまりに彼側が気の毒

    しおりをつける
    💡
    先が暗いよ
    中退は彼の経歴に傷がつくし、しない方がいいけどな。私の兄も彼女(今の義姉)が妊娠して、双方とも学生だからもうかなり大変でした。2人は生みたいと言ってましたが、幸い義姉の親がまだまともな方だったようで、うちの親と一緒に「子育ては甘くない。障害がある子供が生まれても責任が持てるのか、どんなに生活が苦しくても子供を絶対に何が何でも守ると誓えるか、どんなに辛くても子供を生んだことを後悔しないと言えるのか」などと話して聞かせてました。そして双方の両親は、親をあてにするな、生む&結婚するのは2人の決断にまかせるが、学費は今までどおりに出すけど生活費など出産にかかるお金は一切援助しないと言いました。まず出産の時点で親を全面的に頼るようでは、この先にある厳しい子育てはできないだろうということでした。結局、兄夫婦は結婚して子供を生む道を選びました。家はボロアパートで、夫婦で交代に休学してバイトをいくつも掛け持ちをしながら生活をしてたようです。でき婚や同棲が悪いとはいいませんが、結婚して子供を生む以上は人をあてにしない!人をあてにしないと生めないなら、子供を生まないでほしい。世の中はそんなに甘くない。

    トピ内ID:3854281133

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    いろんな事を置いといて

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    1.彼は大学を卒業する。
    2.それまでは彼の親に頼る。彼は大学の傍らバイトして少しでも稼ぐする。
    3.トピ主の学業は、子供が大きくなってから自分たちで稼いだお金でいく。
    4.トピ主の免許も、二人で働いたお金から。
    5.口を出すだけのトピ主の親は一切関わらせない。

    これが一番マシな解決法だと思うのですが。
    大学は就職に関わるんだから出るべきでしょう。
    トピ主の専門学校費用なんて後まわしで当然でしょう。

    トピ内ID:6399005737

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    提案としては

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    結婚し、親になろうとするトピ主さんがどんなに人任せで自立できていないかは他の方がコメントされてますし、またトピ主親が同様に非常識であるかも書かれてますので、私は提案だけします。

    学業面:彼もあなたも北海道にいるのなら、そこで勉強を続ける。あなたは資格取得を目指し、彼にも卒業してもらいましょう。それぞれの親に学費を払ってもらっていたならば、その分は引き続き払ってもらえるようお願いしてください。私の友人は休学もせず、臨月に医師国家試験を受け通りましたよ。やれば学業と結婚は両立できます。

    生活面:あなたの自宅と彼の下宿先が遠距離とかでないならば、あなたの自宅に彼が卒業するまでお世話になればいいのではないですか?そうすれば、家賃が浮きます。

    仕事・金銭面:あなたも彼も同様にアルバイトで稼ぐ。その費用をあなたの実家の家賃や子供の保育費等に使う。持ち家で家賃が必要なければ、生活費としてあなたの実家にいくらか入れよう。また、彼は現在もしも育英会等の奨学金をもらってなければこれを申請するのも手です。最高で10万近くもらえるので、学業と結婚生活を両立させるのに手助けになると思います。

    トピ内ID:5000356841

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    のりこえて

    しおりをつける
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    holyiron
    上から目線のアドバイスが多いようですね。
    あなたたちは二人で愛し合って結婚をしようとした二人。年齢なんて関係ありません。
    周りの言うことが気になるでしょうが、幸せになるのはあなたたち二人。外野の出る幕ではありません。
    ご両親には二人が愛し合っていること、これから生まれる赤ちゃんのために二人でがんばること、を
    理解してもらうように努力しましょう。
    でも何よりも大事なのはあなたの彼。
    彼の気持ちが折れないように支えてあげて。そしてあなたも支えてもらってください。
    二人の行く末をお祈りいたします。

    トピ内ID:0923529039

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    どうしよう
    わざわざ北海道まで行ったのだから、国立大学かあるいはかなり優秀なのかというご意見が出ていますが、
    彼の行っている大学は有名ではないと思います。ここしか入れなかったようです。彼自身が言ってました。
    それから、中退は彼のご両親が言い出したことです。父親になるのなら学生なんかやってる場合じゃない!と。
    彼も勉強は嫌いなので納得したみたいです。
    私は卒業だけはして欲しかったのですが、お金を出しているのはご両親だし口を出せる立場ではなかったので…
    中退すべきではないというご意見も多かったのですが、すでに退学してしまいました。

    それから、同棲自体「彼が嫌がっているのにむりやり押しかけた」という話になってますが
    同棲をしたいと言い出したのは彼の方です。仕送りをもらっている立場で黙って同棲なんてだめだと思ったので
    親に許可を得るべきと説得しました。でも「相手のご両親が許さないでしょ」と反対されたので
    うちはOKですと電話してもらったのです。彼に無断でいきなりご両親に「同棲したい」と言ったわけではないです。

    トピ内ID:6104009667

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    祝福?

    しおりをつける
    🐧
    みー
     できないでしょうよ・・・
     できるとしたら10年後、自立した素敵な家族になっていたらね。
     今は無理。それくらいわかりませんか。
     いつになったら他人の気持ちを理解しようとするのですか?

     19歳、結婚できないことはありません、婚姻届出すだけですから。
     保証人だって、必ず親じゃなくていいんですよ。

     そして住まいはそのまま、二人で働いて、彼も大学を卒業するんです。

     トピ主さんも彼も、いままで親になんでもやってもらっていたんでしょうけど、もう潮時です。
     苦労を経て、二人が常識ある自立した人間になるいい機会です。
     多分大変なのは数年ですし、10年なんてあっという間です。
     
     大丈夫です、トピ主さんのそのチカラワザ、正しく使えばいいだけなのですから。
     期待しています。

     

    トピ内ID:4902156620

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    続き

    しおりをつける
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    どうしよう
    それから、私の親が将来有望な大学生に娘を押し付けた…というご意見もありましたが、あながち間違いではなさそうです。

    たくさんの厳しいご意見をいただき正直へこみましたが、きちんと親と向き合わなければならないと思ってちゃんと話しました。

    彼の家は会社とマンション経営もしていて、私でも名前を知っている高級住宅地に家があります。お金持ちだと思います。
    そういう話をちらっとしてしまったため、玉の輿を狙えると思っていたようです。
    私は彼の顔や性格が好きになったのでお金は関係ないです。東京には憧れてましたが。

    そして妊娠はおめでたいことで、妊娠した以上は結婚すべきだと。
    父も、母の親から怒鳴られて両親と一緒に土下座したそうです。そういう時代だったからかもしれませんが
    そういう道をたどってきたからこそ、相手に同じことを求めていたようです。
    さすがにそれは言いすぎだと親に言っておきました。私にだって責任はあるのですから。

    私が親と一緒に東京に行って謝ることになりました。お世話にならないと生きていけないのだから当然です。

    トピ内ID:6104009667

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    がんばって産んで!

    しおりをつける
    🐶
    のえる
    あなたのご両親は非常識ですが、結局彼のご両親も同棲を許したんですよね?普通はどんなにお願いされようとも親のお金で大学に通う子供の同棲なんて許しませんって。この時点でどちらの親も似たようなものですよ。

    妊娠したのは二人の責任です。あなたにも責任はあるし、同時に彼にも責任はある。彼があなたやあなたの両親と違って常識的な人間だとするならば、その常識的な人間が避妊しないでHしますかね?仕送りで暮らす学生の身で?妊娠したらどうしよう、中退して就職することになるかも?とか考えませんかね。それとも、彼女のせいにして責任押し付けちゃえ、一人で育てさせるか中絶させちゃえばいい、なんて考えてのこと?

    主さん一家がとんでもない加害者で、彼氏一家がかわいそうな被害者みたいなレスが多いですけど、私の感想は「どっちもどっち」。いくら彼女側が非常識な要求(同棲・避妊せずにH)を望んでも、それを毅然と拒否するのが常識的な人間でしょう。要求を受け入れた時点でその非常識を認めたことと一緒です。彼のご両親はそれを分かっているから自分たちの「甘さ」を恥じて、彼女を家に迎えて面倒をみることにしたのだと思います。

    トピ内ID:9222435931

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    予定通りじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    同棲して避妊しなければ妊娠するわけですから、当たり前のことが起こっただけ。当たり前が起こったのに、二人が驚いて動揺してどうするんですか。

    二人とも休学してでも卒業しながら子育てして、同時に二人とも就職口も探すこと。大変なことが重なったのですから、人の何倍も努力しないと。これを乗り越えればいい思い出になる。

    できちゃった結婚と学生結婚が同時に起こっただけでしょう。

    二人で頑張ると決意表明して、実際に頑張ること、できないことは親や周囲に応援を求めること。お金は奨学金や親から前借り。小さないざこざで、二人の人生の大きな目標を変更しないように注意を。

    トピ内ID:6635900581

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    2度目です。

    しおりをつける
    🐤
    キャロライン
    >父も、母の親から怒鳴られて両親と一緒に土下座したそうです。

    これは想像がつきます。一般的な流れだと思います。
    ただ、トピ主さん達は同棲自体が親公認、つまり親は「性交渉してもいいですよ」という
    お墨付きを与えていたのですから、トピ主さんのご両親が「妊娠させた」と怒るのは
    やはりおかしいですよ。
    でも最新レスで、東京へ行って謝罪するとのことで、良かったです。
    厳しいレスが多くて可哀相でしたが、同棲、妊娠、結婚を認めて貰って、これから金銭面
    でも子供が生まれてからの生活面でもお世話になる予定だったご両親を怒らせてしまった
    のですから、やはり誠心誠意謝るしかありません。
    彼ももう大学も辞められてしまったとのこと。もうそこまでしているなら、誠意を込めて
    謝罪すれば彼のご両親も再度結婚を許してくれるでしょう。
    レスを読んでいると、ご両親はともかく、トピ主さんは素直な方だなと思いました。
    お姑さんに可愛いがられるお嫁さんになって下さい。
    彼はなんとなくまだ頼りない影の薄い印象なのですが、大丈夫ですか?
    体に気を付けて元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:7204635524

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    信じられません!!

    しおりをつける
    blank
    古いんでしょうか??
    あなただけが悪いのではなく、彼も思慮が浅いです。
    精神的にも経済的にも親から独立して、初めて結婚について考えるものではありませんか?
    結婚って、ゴールではありませんよ。
    楽しいことばかりじゃありません。いろ~~んな事があります、お金もかかります。
    例えば、両方の親から縁を切られ、一円の援助も無し(そもそもこれが当たり前)
    でやってみなさいと言われたとして、本当に結婚・出産・家事・育児・・
    二人でやっていける自信はありますか?
    将来の生活設計など踏まえ、それでもやっていけると思ったときに決意するものじゃないのかな?
    結婚って。

    トピ内ID:8027116488

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    事情はわかった。

    しおりをつける
    😢
    ディアマンティーナ
     非難轟々のレスばかりでしたが、ちゃんと向き合ってご両親とも話しをつけられたようですね。ちょっと言いすぎたかとは思いますが、トピ主さんが素直な人でよかったです。

     同棲の経緯については、彼から言い出したとのことですが、やはり責任は半々です。親のスネかじりが同棲なんて、普通はしません。

     彼も退学したとのことですので、これからはできるだけ二人で生活をたてられるように努力すべきだと思います。あくまで彼親は一時的に助けてもらっているという気持ちで最大限の感謝と恩返しをしてください。

    トピ内ID:2876475598

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    大人になろうよ。

    しおりをつける
    🐱
    みみ。
    >お世話にならないと生きていけないのだから当然です。

    あの、もうお世話になることを考えるのは
    やめましょうよ。
    19歳で子持ちで仕事しているひといっぱいいます。
    ワンルームで夫婦で頑張っている人もいます。
    考え方が甘いです。
    まずは夫婦で頑張ることを前提でないと
    いくら彼と同じ意見でも彼のご両親はそう思っていないでしょう。
    東京で安い公団など探し、職が決まるまで、義理の両親にお金を借りて
    ちゃんと返します。という気構えがないのかしら?
    子供を産む母親として、責任感を持ちましょ。

    トピ内ID:3313706587

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    だんだん!だんだん!!

    しおりをつける
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    kimi
    こんにちは、ご懐妊おめでとうございます。
    大好きな人の子供を身ごもる幸せ、女に生まれてよかったと思いますよね?彼もきっと同じ気持ちだと思います。
    まずはお体を大事にされてくださいね。

    6日15:23のトピ主さんのお書き込みまで拝見しました。
    なんか彼も貴女も、親御様同士も世間より若め?で、もーーびっくり!の状態なのだと思います。「人生思うとおりになんないよ~」それこそ「どうしよう」と思ってドタバタしておられるのではありませんか?

    そこはひとつ!冒頭に言ったようにおめでたいことになったお二人の出番ですよ!!

    >私が親と一緒に東京に行って謝ることになりました。お世話にならない>と生きていけないのだから当然です。

    そうですよ!
    今の状況なら、貴女側が一人で全て背負って生きてゆく結果でもおかしくないのです。
    だかからご自分のお腹に手を当てて、その覚悟で頑張って欲しいです。

    私はトピ主側だけが悪いとは思えません。
    まずは、だんだん(ゆっくり、順序良く<の意味)、だんだんにいきましょうよ。
    頑張れ未来のお母さん!

    トピ内ID:9767470730

    ...本文を表示

    6日のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    40歳
    なるほど。
    すでに彼は退学した事。退学は彼と彼家族側からの意向である事。彼の実家は会社経営である事(ということは、大卒でなくとも跡を継ぐ形でちゃんと職を得られるのですね?)。同棲に至った経緯も分かりました。
    ちょっと安心しました。
    このような事情を知らず、辛口意見を書いてごめんなさい。

    また、トピ主さんとご両親が謝罪に行かれるとの事で、事態は少しよい方向へ動いているのも、安心しました。

    やはり、彼家族の方がしっかりされているという印象は否めませんし、今回のゴタゴタは、彼のご両親の心には深く刻み込まれてしまったと思うので、今後もトピ主さんが彼と彼のご両親をたてるべく、あなたが彼家族とご自身の両親との防波堤となるよう、努力して下さい。

    あとは、彼のご両親に十二分に感謝し、お腹の赤ちゃんがすくすく育つよう、穏やかな日々を過ごして下さい。育児は大変ですが、それ以上に我が子って本当に愛おしいですよ。無事のご出産をお祈りしています。お幸せに。

    トピ内ID:5103809213

    ...本文を表示

    まずは自分達の力で生きていく覚悟を・・・

    しおりをつける
    おろろん
    親御さんと話し合って先方に謝りに行かれるとのこと
    まずは一安心。
    しかしね、お世話になるから謝るのではなくて、
    申し訳ないことをしたから失礼なことを言ったから
    謝るんですよ。そのあたりわかっていますか?
    それから、まずはふたりだけの力で生きていく覚悟を
    子供を産んで育てていく覚悟を決めましょう。
    それでどうしても力及ばない部分を助けて頂く
    そういう風にしては?
    最初から他人の力をあてにしてはいけません。
    結婚するとは、自分達の力で生活していくことです。
    本来はそれが出来てから結婚、出産なのでしょうがね。
    これから本当に大変だと思いますよ。
    好きなものは買えない、好きなことは出来ない
    そんなことは当然です。結婚は恋愛とは違うんです。
    おままごとではないのです。
    リセットボタンは使えないんですよ。
    それを乗り越える覚悟ありますか?
    よくよく考えて覚悟してくださいね。
    彼と良く話し合って、足並み揃えて頑張って下さいね。
    自分の人生の舵取りは自分しかできないのです。
    自分で考えて自分の力で生きていくんですよ。
    目指せ!!自立!!

    トピ内ID:0990306644

    ...本文を表示

    覚悟が無いのが問題なんだよ?

    しおりをつける
    😑
    りお
    3/6のトピ主さんのレスまで読みました。

    >お世話にならないと生きていけないのだから当然です。
    「とりあえず2(3)人で認めてもらえるように頑張ってみます!」
    とならない、そういう姿勢が一切無い事が不思議です。
    心構えだけでも「自立」目指すべきじゃないですか?

    それどころか相手の学校をたいした大学じゃないとか、「自分は悪くない」
    的な情報を加えるしまつ。

    あなたが相手の両親に感謝し、相手のことを想っているなら、相手を卑下す
    るような内容を書き込んだりできないと思います。

    どう足掻いてもトピ主が「自分の思い通りに利用する」としか見えません。
    愛する人への配慮が皆無。それどころかバカにしてるんだよ?
    お金目当てや「でき婚狙い」と思われてもしかたないですよ、この行為。

    トピ内ID:2386322615

    ...本文を表示

    最新のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    リュカ
    彼のご両親もちょっと変わった方々のようですね。
    まあそれはさておき、ご両親とお詫びする事にしたと聞いて、少し安心しました。許してもらえると良いですね。
    でも、ちょっと気になったのは、

    >お世話にならないと生きていけないのだから当然です。

    「お世話になる」から謝るのですか?違うでしょう?
    これだけ沢山のレスを貰っても、「少しは自立しないと」という気概が見えず、彼の親御さんに頼ろうという気が満々なのが気になります。
    普通子供を持つと大なり小なり犠牲を払います。仕事であったり、自由な時間であったり、お金であったり。
    「祝福されて彼と結婚し、子供を産みたい」と言うよりは、「何も犠牲を払わず結婚し、子供を産みたい」が為に必死なように見えてしまいます。
    厳しいレスが多いのは貴方のレスにそんな甘えが垣間見られるからだと思います。

    「お世話にならないと生きていけない」のではなく「お世話にならずとも2人で立派に子供を育てていく」という気概を持ってください。
    厳しいことを書いたかもしれませんが、応援しています。どうかお体をお大事に。

    トピ内ID:9323327688

    ...本文を表示

    ふざけるな!

    しおりをつける
    🐷
    sakura
    と、先ずは言いたいですね。
    20歳と16歳の息子と娘がいる母です。
    どういう思いにせよ、同棲を認めることは、妊娠しても仕方ないという覚悟が親になければできません。そこで、双方の親とも減点です。
    若くして親になるということは、自分が犠牲にしなければならないこともたくさんあるという覚悟が出来ていますか?子どもが一人前になるまで、好きなことをするのも遊びたい気持ちも我慢するということです。だから、社会的にも経済的にも自立して初めて、結婚も妊娠出産が経験できるのではないかと思います。
    私があなたの親の立場だったら、娘の妊娠出産に親として全責任を持ちます。彼の親の立場だったら、きっと同じように全てを受け入れる覚悟を決めるかな。でも、大学は辞めさせませんよ。
    でもね、あなたも彼もこの先親に頼ることだけを望まずに、先ず、自分たちに何が出来るかを考えてほしいです。自分たちで出来ることはやって、それでも足りない部分を、親にお願いしたら、親はきっと応援も支援もしてくれると思いますね。
    親になる覚悟ってそういうことだと思うのですけどね。

    トピ内ID:8752851975

    ...本文を表示

    ダメ息子

    しおりをつける
    blank
    母親世代
    トピ主さんと同年代の息子がいるものです。
    そういう私からの感想です・・・いくら事業に成功して裕福かもしれませんが、息子のデキが悪すぎますね。きっちり育ててません。

    東京の金持ち息子と聞いて「玉の輿」と浮かぶトピ主さんのご両親にも疑問だらけですが。
    娘の幸せを第一に考えていたら、まず同棲することさえ許しません、しかも成人前、相手は学生、呆れてモノが言えません。このまわりの打算と押し切られとトピ主さんの既成事実が理由の結婚で本当に幸せになれると思いますか?このまま東京に行き、知らない土地で知人も友人も身内もいない場所でやっていく覚悟があるならどうぞ。未来はどうなるかわかりませんが、今のところこの彼には女が普通もつような期待は持たないほうがよいと思います。そして子どもができたからといって、必ず結婚できるわけではありません。

    トピ内ID:9284293779

    ...本文を表示

    やっぱり???

    しおりをつける
    😑
    ???
    >お世話にならないと生きていけない

    ・・・って、妊娠したら、こんな結果になるって想像していなかったの?同棲したら、妊娠することもあるかもって思うよね、普通・・・。そういう家庭教育受けてこなかったあなたは、ある意味被害者かもね。
    最初から、お世話になるつもりで東京まで謝罪?に行くのですか。私には、トピ主さん親子が理解できないですね。彼の実家が援助を断った場合、彼とトピ主さんどうするの?まさか、まだ考えてない?彼も親に甘えまくりの男なんでしょうか?余計なお世話ですが、貧乏な親を持つって大変だよ。お金の匂いをかぎつけて援助を求められる場合があります。今回は、結婚する為に謝罪に行く予定なんでしょ?今後、彼と仲良くやりたかったら、ご自分のご両親の考え方も冷めた目で見たほうがいいです。あなたが理解できなくても、常識ある親なら援助を頼みに相手の家にノコノコ行かないですよ。お世話になるき満々で、娘と乗り込む親・・・何かが違う。ののしられても、逆切れしないでね。それくらい、非常識なお願いにトピ主さん一家は、行こうとしているんですよ。祝福って、お金出してもらう事じゃない!!!

    トピ内ID:9658750833

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    もっと明るくー!なんとかなるさー!

    しおりをつける
    blank
    なんとかなるさあー
    もっと明るくー!トピさんの親もまだ若くて健在なんだから、シングルマザーなんとかなるさー。困ったら自分の親に泣きつけばいいだけさー。トピさん、赤ちゃん、若くしてじいちゃん&ばあちゃんになるトピさんの両親の4人で、力を合わせて北海道の家で暮らしていけばいいだけさー。

    東京にはピンからキリまでたくさん大学があってよりどりみどりだから、わざわざ彼が北海道の大学受験して、高卒ですぐ北海道に移住したのはよっぽど北海道が好きだったからか、北海道で畜産業やリたかったとか?!

    選択肢は全国一の東京育ちで、高卒と同時に東京の親元を離れてはるばる北海道までやってきた彼は、トピさんにはまだ語っていない東京の過去をもってる男かもね。彼の語らない過去と北海道の大学受験の理由、あっさり大学止める決意をしている彼の方が逆にひっかかるね。

    息子の彼女にほいほい金を出すと言う彼の親も、口先ばかりの大風呂敷。問題が目前に迫ってきたらあたふたするようなトピさんの親と似たもの同士の曲者かもしれないぞー。

    明るくなーんも考えずにその場限りで生きても、レベルの低ーい人生でよいなら、なんとかなるさー。

    トピ内ID:6971117830

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    くりごはん
    彼はもう退学したんですね。

    私も含め多くのレスが、勝手に彼がトピ主さんに押し切られているような
    イメージでしたが
    トピ主さんの最新レスを見て、そういう訳でもないんだなと少し反省。
    ゴメンね。

    多くのキツいレスにも関わらず
    ちゃんと答えているトピ主さんは意外としっかりしてるかも?と思ったりして。

    19歳で同棲、妊娠、結婚、となると
    年上のものとしては「まったくしょうがないねぇ」と
    決めつけてしまいがち。
    まぁ人生経験が多い分、その指摘が的を得てる事が多いでしょうが
    この先、勝手な決めつけからの厳しい意見も沢山あるかと思います。

    出産して母親となったら、なおさら。
    周囲の風当たりの強さ、
    経済的な事、
    初めての子育て・・・。

    知り合いにも19で母になった人、います。
    無計画という点では非難されるかもしれませんが
    普通の人が自由に遊んだりお金を使っている頃、
    一生懸命頑張って立派に子供を育てていた姿は尊敬します。

    トピ主さんも彼と一緒に力を合わせて頑張って下さい。

    でも、彼の親のお金ばかり当てにしちゃダメですよ!!

    トピ内ID:2313578184

    ...本文を表示

    どうしてお世話にならないと生きていけないの?

    しおりをつける
    りさ
    そのね、甘えた根性はもう止めましょうよ。

    あなたと彼親は別所帯。
    どうしてお世話になる、と言う思考になってしまうの?
    とっても不思議。
    これまで理に合わない行動をして来たのはあなたと彼であって彼親ではないでしょう?
    自分達の理不尽さに気がついたのなら、尻拭いはもう自分達でしないと。

    それにね、トピ主さん、3度も登場しているのに「自分も働きます。」の言葉が一度も出てこないのはどうして?
    こんなに沢山のレスで依存は駄目と言われているのに、まだ彼親にお世話になろうとしているのはどうして?
    人はそれを「たかり」と言うんだよ。
    恥ずかしい行為なんだよ。
    彼親のお金は関係ないと書いていながら、お世話にならないと生きていけないって、それじゃ財産目当てに謝りに行くのと一緒だよ。
    自尊心って言葉、知ってる?

    最後に一つ、質問に答えてください。

    今後、一人の母親として、どう生活していくつもりですか?

    トピ内ID:0321814299

    ...本文を表示

    頑張って幸せになってね! 1

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    まず、結婚/妊娠、おめでとう。

    ロムしてましたが、結局、どちらのご両親も、結婚に同意はしたものの、学生でこの事態に喜べない部分があったのですよ。自分たちが同棲に賛成したくせにね。だから女の両親は「男のせいだ」、男の両親は「女のせいだ」と、噴出したのです。でも、ウミはさっさと出してしまったほうが、後々ラクですよ。

    確かに「このトピでは小町では叩いてくれと言っているようなものだ」と思いましたが、ここまでひどいバッシングとはね。

    「結婚/出産に対して考えが甘すぎる」という意見はともかく、まるで女が一方的に悪いという、この考え方は何なんでしょうね??? 結局日本にはまだ、「妊娠する女のほうがふしだら」という、男社会で女性の人権なんて皆無だった、男に都合の良い思想がはびこっていた時代の意識が残っているのですよ。当の女にね。ああ、やだやだ。

    これが存在しない国も、世界にはあります。

    でも、トピ主さんが「世間でどう見られるか」「世間の冷たさ」の免疫ができたら、トピをたてた甲斐があったと思います。

    続きます。

    トピ内ID:2337260281

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    頑張って幸せになってね! 2

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    それから、もう一つ心配な事が。

    東京では、女性の結婚はものすごく遅い傾向にあります。トピ主さんの文章を読んでいると、地方で牧歌的な印象を受けるのですが、東京は違います。ヤンママもいますが、おそらくトピ主さんとはタイプが違うんじゃないでしょうか。

    20代/30代の女性は、みんな独身で働いていてお金を持っていて、美容に遊びに趣味に旅行に、自由に楽しんでいます。

    そんな中で、自分を見失わないてくださいね。今のあなたは、家族があってこそ幸せなのだということをどうか忘れないで。

    それと、東京の場合、30代/40代になっても、おしゃれも現役で、みんな優雅に楽しんでいます。今はガマンでも、子育てが一段落してからでも、十分あなたは女性として楽しむ事ができますよ。

    そのためにも、子供と家計に少し余裕ができたら、勉強を続けるのは大賛成です。あなたは若いのですから、子供が手がかからなくなってからの自分の人生を考えなくてはいけません。自分のお金があれば、自分で自由に楽しめます。

    これから辛い事もあるかもしれないけど、家族を大切に、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:2337260281

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    トピ主さんの役割

    しおりをつける
    blank
    usi
    トピ主さんご両親の発言は横柄な感がありましたが、自分たちはお金がだせないという彼ご両親とは対等に立てない劣等感からでてしまった感じもしますね。
    これからの生活は明らかに彼ご両親に頼るところが大きいですが、だからといって彼ご両親が上、自分の両親は下と格付けするような態度でご両親とは接さないよう気をつけてくださいね。

    トピ主さんご両親と彼ご両親は、トピ主さん夫婦が成立したからつながった繋がりです。双方の両親が対等な立場に立てないのは、トピ主さん夫婦が自立できないから、片方に頼らなければ生きていけないからです。これを忘れないでください。

    彼や産まれてくる赤ちゃんだけでなく、彼ご両親とも日々円満に生活が営めるよう心遣いが必要になるかと思います。また、双方のご両親の仲をうまくとりもつ調整はトピ主さん夫婦の役割です。娘の新婚生活状況を理解して、謝罪のために東京に赴いてくれるご両親も大切にしてください。

    トピ内ID:7386208129

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    一番変われるのはトピ主さんかも

    しおりをつける
    🐱
    猫くま
    辛口レスばっかりにもかかわらず、何とか自分の気持ちを伝えようとするトピ主さんに好感を覚えました。
    ただし、まだまだ甘いです。彼の両親に丸抱えしてもらうのは止めませんか?彼は自分の招いたことで退学し、仕事を始めたのですよね。
    トピ主さんは何を犠牲にできるのですか?赤ちゃんがいるからって自分だけは努力無しなのですか?祝福されたいのなら、それでは駄目です。
    気の毒だなと思うのは、出来婚の両親のモラルをそのまま受け継いでしまったこと。(きちんとした?出来婚の方すみません)
    トピ主さんの彼もどうも頼りなく、流されるままなこと。
    なんとかトピ主さんだけでも、しっかりしたお母さんになって欲しいです。

    トピ内ID:3345298869

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    素朴な疑問(お父さんもとてもお若いんだよね)

    しおりをつける
    😉
    ぶう
    >父も、母の親から怒鳴られて両親と一緒に土下座したそうです。そういう時代だったからかもしれませんが

    もし、二十歳そこそこでトピ主さんを身ごもられたとしたら
    ご両親はいま40代の前半、ひょっとしてまだ30代でしょうか。
    いずれにしても時は1980年代末。
    そういう時代だったっけ。

    トピ内ID:6087047950

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    あのね・・・

    しおりをつける
    ヤン
    女性が妊娠して「絶対生む!」って言う事の周囲への影響力
    理解してるでしょ?
    事情がどうあれ、あなたは彼を愛していないと断言できるよ
    私は、彼と、彼との未来を愛しているから絶対そんなことはしない
    どんなに愛し合ってても、妊娠しても
    「絶対生む」なんて言い切る事はできないよ
    だって、愛する人の人生の選択権を奪ってしまう事になるから・・・
    それってとっても残酷だよね?

    東京に憧れているみたいだけど、地方と違って
    あなたのような方は、まともな生活をしている人からは
    全く相手にされない場合が多いよ
    地方では影でバカにされるだけだけど、こっちでは
    もっとひどい目に遭うかも
    地方出身者が多くて、自己責任の重さの違う都市だし
    警戒されて当然だね
    私はほぼ同年代だけど、あなたみたいに結婚して幸せになった人
    見たことない
    もっとよく自分の人生を考えて
    不幸な子供はもう見たくないな~と

    トピ内ID:3797324274

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    意識改革しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ガッツ
    まず、「彼両親の援助がないと生活できない」という意識を改善すること。
    彼親に頼るのは最終手段です。まず自分達で出来る事をしましょうよ。

    あなたも彼も健康な若者です。いくらでも働けます。稼げます。
    とりあえず彼両親に保証人になってもらって2人で生活する部屋を借り、
    彼は定職につき、あなたは妊婦とはいえ働ける限り働いて家計を助ける。
    家庭を築く覚悟さえあれば、頑張れるはずです。
    引越し費用だけは、甘えてもしょうがないかもしれませんが。

    トピ主さんの学校についてですが、将来的に役に立つ資格がとれるんですか?
    就職に有利な国家資格とか?でなければしばらくは無用です。
    どうしても通いたいなら将来自費で通いましょう。
    免許にしても、東京都心では必要ありません。ほぼ運転しませんから。

    それと、彼は大黒柱として家族を養っていく覚悟はあるのでしょうか。
    親に頼る事を前提としている現状では、あるとは思えません。
    考えも甘く、計画性もなく、正直頼りなさげです。
    トピ主さんは今後苦労が多いと思いますが、家族3人で頑張ってください。
    彼親に頼るのは最後ですよ!!

    トピ内ID:7298800573

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    結婚後の生活について

    しおりをつける
    🎶
    さらん
    北海道に住んでいるトピ主さまが知っている高級住宅街って
    たぶん私の一族が住んでいるところだと思われます
    一族は旧家でほとんど医師、お金には困らない生活をしていますが
    近所で親族まで養うほどの収入がある人は少ないと思います
    長年そこに住まえる生活をなさっている方は絶対
    トピ主さまがお嫁にくることを許さないと思いますよ
    もちろん、道楽であっても大学くらい出すのが当然です
    ですから、義父母の収入は当てにしない方がいいですね
    お家がそこそこのお金持ちならなおさら
    学歴のないご主人は高収入を見込める就職口はありません
    トピ主さまが、欲しいものを一切我慢する、または
    必要なものも他で代用する心意気で頑張ってください
    でないと、一家総倒れです

    トピ主さまが仰る「お世話にならないと生きていけない人生」
    は余りに情けなく、頼りないものです
    そんな風に生み出される命の不憫さに涙が出ます
    どうか、今一度、トピ主さまが考え直されますように・・・

    トピ内ID:7280063052

    ...本文を表示

    玉の輿ですか~

    しおりをつける
    blank
    おいしい
    トピ主さんのご両親、玉の輿を意識していたんですね~。
    トピ主さんの事を思っての玉の輿ですよね?
    なんだか非常識なご両親なので、自分達もおこぼれを…なんて事ないですよね。
    失礼しました。

    とりあえず良い方に事が運びそうで良かったです。

    …でも、相変わらずトピ主さんの結婚に向けての情熱というか熱意が感じられないですね。

    トピ内ID:1717487165

    ...本文を表示

    あなたも働かないと

    しおりをつける
    💢
    強欲な嫁
    最近の小町は変なトピがいろいろありますが、ダントツですね。

    >(彼は)私が絶対に生むと言ったため、大学を辞めて働くことになりました。
    >私が専門をやめるため、資格のために東京で同じような学校に通わせてもらい、子供が生れたら車の免許も取らせてもらう予定でした。

    彼は子供が出来たから大学やめて高卒で働くんでしょ?

    トピ主はさー「男が大学辞めて高卒で働く」ってことがどんだけモッタイナ~イ事してるか理解できないでしょ?高卒と大卒じゃ同じ会社でもどれだけ差をつけられるか知らないんだろうな。

    それなのに自分は産んだら子育てがあるはずなのに、専門行ってぇ免許とってぇなんて夢見てるんだから、呆れます。
    そのお金はどこから出てくると思ってるんでしょ?
    そのあいだ赤ちゃんはどうするつもりなんでしょ?
    子供が出来たんだから、あなたも産んだらすぐ保育園に預けて働きなさい。
    彼はそうするんだから、あなたも専門は諦めて。東京なら車の免許も必要ないです。

    それでも結婚できて子供が産めたらラッキーですよ。
    2人とも学生では普通は産める環境にはないですからね。

    トピ内ID:7259577283

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    幸せになるために

    しおりをつける
    🙂
    くまのみみ
    ずっと読んでくると、おかしな順番は、トピ主さんの両親>彼>トピ主さん>彼の両親、ですね。

    トピ主さんの両親はデキ婚で、それを基準にしての考えなのでしょう。トピ主さんはその両親の影響を受けて今回のような行動になったんですね。まだ若く、同情すべき点はあります。考えは甘いですが、反省はできる人のようです。

    彼がだらしないですね。勉強もそれほどできず、自由にやりたいと北海道の大学へ入った。そして彼女ができたら同棲ですか。そして妊娠させた。男の責任も取れないくせに。
    全部自分の親任せのようですね。大学をやめて父親の会社にでも入るつもりなんでしょうか。

    もう決定されているようですが、トピ主さんの両親・彼・トピ主さんが彼の両親に頭を下げ、これからのことをお願いして、すべて彼の両親の言うように動くことですね。別に彼と2人だけでこれからの生活をやっていく必要はありません。

    彼もトピ主さんも子供なんです。子供が子供を作ったのですが、今更そんなことを言っても始まりません。生まれてくる子供のために、トピ主さんが幸せになれるように彼の両親に頭を下げてください。特にご両親は心から。

    トピ内ID:2112961801

    ...本文を表示

    あぁよかった

    しおりをつける
    はるかん
    トピ主さん、ご自身のご両親が謝罪に行ってくれるのですね。
    よかったです。(ほっと一安心)
    なんていうか・・・まだ未成年のトピ主さんに対して厳しいレスが多いですねぇ。。。

    三十路過ぎても実家の世話になっていい加減自立したら?って思っても
    どうしようもなくなってる同世代をみてると(私は34歳)

    トピ主さんの方がよっぽどいい。

    無計画だったかもしれないけどなんとかなりそうじゃないですか。
    甘えられるなら甘えたっていいですよ。
    それはトピ主さんが思い行動することで他人が決めることじゃない。
    勿論、甘えることで出てくる苦労はちゃんと背負って行かなくちゃね。

    お母さんになれるチャンスも結婚のチャンスも人それぞれ。
    人生間違うこともありますって。

    新しい命が宿ってるのですから何としても生んで欲しい。

    トピ主さんのご両親だって、彼のご両親だってまだまだ育児中なんじゃないですかね?
    お孫さんみてまた成長されることと思います。

    あぁよかった。

    トピ主さん、気に病むことなく元気な赤ちゃんを出産して下さいね。
    応援してます!!!

    トピ内ID:5532596172

    ...本文を表示

    ガンバレ。

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    2回目です。

    トピ主さん、人の意見を聞き入れる事が出来てるので、大丈夫な気がします。

    彼の実家にお世話になるのは、止めた方がいいです。
    彼が息子気分が抜けきれず、親としての自覚が育ちにくいのでは?と心配です。
    金銭的に不安があり同居を避けられないとしたら、必ずお金を入れるなどけじめをつけてください。

    トピ主さんの両親、理由を知ったら行き過ぎだけど分かる行動でしたね。
    娘の結婚相手が、貧乏な借金持ちの家より金持ちなら、嬉しい。
    何かあっても、責任が取れると踏んだのだから、同棲も許した。
    親として正直で当たり前です。

    今回の事で、トピ主さんは両親の事を恥じたり、相手と比べて下に見てしまいましたか?
    多少は仕方ないですが、今後引き摺るような事はしないでね。
    大人になってからの謝罪は覚悟が要ります。
    悪いから当たり前ですが、自分の非を認めて娘のために東京まで謝りに行く、当たり前の行動が出来る両親は素敵ですよ。

    トピ内ID:3862061066

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    yume
    >お世話にならないと生きていけないのだから当然です。
    本当に親になる覚悟はありますか?
    親御さんが会社経営なら、息子である彼を働かせてもらえますか?と聞くのが普通だと思います。

    私もたたかれるかもしれませんが、できちゃった結婚です。
    しかし、親に心配かけましたが、世話になったことありません。
    主人も妊娠がわかってから、定職につきました。
    幸い私は働いていたので、ギリギリまで働きました。

    今とても幸せです。トピヌシさんも数年後、幸せだと笑顔でいられるでしょうか。子供がいるからといって、幸せであるという考えは甘いですよ。

    トピ内ID:3847166385

    ...本文を表示

    どうしても

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    どうしても知りたい。

    彼は、学生。自分も学生。

    子供が出来ても、育てていけない…ってわかっているのに、
    どうして、子供が出来るようなことしちゃうの?

    基礎体温つけて、自分の管理、やばそーな日は、絶対断る。
    それは、二人のため。
    大丈夫かなの日も、出来ないようにする。

    どうして、きちんと出来ないの?

    どこかに、『デキちゃっても、親たちがなんとかしてくれるだろう』
    って、甘い気持ちがあるの?

    他の方も指摘しているけれど、自分がキツくても働こう!
    どんなに辛くても、子供は、自分たちの力で育てる!という
    意志が、どっこにも見えません。

    トピ内ID:3923625357

    ...本文を表示

    あの。話がおかしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    seven
    本当の話なんですよね?

    彼のご両親は、彼には怒って退学するように言い、一方でトピ主様には専門学校と免許の費用を約束されていたんですよね? という事は、子供はご自分達で育てるつもりだった、という事に感じます。

    彼の実家が会社経営でも、デキ婚で大学中退した人が社長になれるのって、どんな会社なのでしょう。東京は現在過剰に大学がありますので、わざわざ北海道の無名校に進学するのも奇妙に聞こえます。
    彼のご両親は、トピ主さんの彼のことは見放していて、代わりに子供を育てたいとのかと感じました。

    めでたしという感じをうけません。トピ主様も子供を産んで自分達で彼と育てる事よりも、『結婚をして東京の家での生活を手に入れる事』に必死という印象を受けます。ご両親も土下座とまで言ったのを撤回、東京にまで謝りに出向くとの事で、彼の実家に執着があると感じます。(まさか観光ついでではないですよね?)
    もしもトピ主様が彼と子供と3人で家庭を作りたいのならば、両実家には頼らないで自立をする事を考えたほうがいいのではないでしょうか?
    彼の存在が薄いですが、彼とよく話合って欲しいと思います。

    トピ内ID:2880221765

    ...本文を表示

    私は彼の親と同じ意見かな

    しおりをつける
    匿名
    これまでのレスを読んでないので、他の方の意見はよく分かりませんけど、でも、質問を読む限りでは、彼の両親の言ってる事のほうが正しいかなって思います。悪いですけど、どうしようもないさんは、彼の意思を押し殺して、自分の事ばかり考えてるような気がしますね。それで、一緒に住むようにして、それで、妊娠したから、結婚しろって、なんだか、無理やり、彼氏と一緒に住んで、妊娠するような事をしたのは、どうしようさんの気がするのは、私だけでしょうか?とにかく、彼が結婚する気がないのだったら、私は、子供をおろします。子供を一人で養っていけるだけの勇気がないこと、それから、お金もないのなら、子供を育てないほうがいいでしょう。あんまり、自分勝手すぎることしないほうがいいですよ。なんだか、だだをこねてる子供みたいだと私は思いました。

    トピ内ID:1163377407

    ...本文を表示

    そうですか。

    しおりをつける
    🐶
    mirukuru
    この期に及んで、まだお世話してもらう気満々なんですか。
    トピ主さんは素直かもしれないけど、魂胆見え見え。

    彼の財産がやはり最大の魅力だったわけでしょう。
    それだから妊娠して家族になってしまえば、専門学校でも免許でも
    普通は実親や自分自身の稼ぎで取得するものを、義親におんぶに抱っこ。

    同棲を彼から言い出させることも簡単。結婚を言いくるめるのも簡単。
    そんな印象の彼です。
    トピ主さんは自分の都合のいいように仕向けているだけで、二人で努力
    しよう(彼と)とか発想はないんですか?

    自立しなさいっ!って皆さんが声をそろえて言われてるのは、トピ主さんの
    向いている方向がいつもそっちなんですよ、そっち(養ってもらう)。

    人の親になるのなら、もっと見直さなくちゃいけない部分ってあると思います。そういう姿勢をみて、子供も育ってしまいますよ!!

    トピ内ID:4605390039

    ...本文を表示

    アナタは大事な娘

    しおりをつける
    😠
    匿名希望
    アナタは大事な娘さんなんだから
    アナタの父親が怒る気持も分かります

    私にも娘がいますから・・・

    でもね、どうすればいい?と聞かれれば

    娘の幸せを願うならば、相手の親に非礼をわびて
    そして、改めて、ご招待という形で 北海道に呼びます
    もちろん、観光にも付き合う

    それ位の覚悟がないと
    親ですもん
    娘の幸せを願っています。このまま破談なんて悲しいです。

    親が頼りにならなければ、アナタが動くしかありません。
    どうせ、相手の親にお世話になろうと思っているのなら
    もう相手の娘になったつもりで、今回の両親の発言の許しを願うのです。
    頑張って下さいね。アナタも母になるのですから・・・

    トピ内ID:8367079004

    ...本文を表示

    それで??

    しおりをつける
    blank
    かんな
    当事者の彼は?
    そういう状況になってるのなら彼とはどういう話になってるんですか?
    反対されても一緒になりたい?それとも親の言いなり??
    それにもよるかな。
    結婚って最終的に本人同士の問題。
    そして、何で同棲する時、それを親に言わせるの?不思議。

    それに妊娠させたって。避妊は男だけの問題??
    何だかどっちもどっち。
    それに未婚の母になればいい!とまで言ってるんだから、たとえ結婚できても後のわだかまりとかが大変そう。
    親同士がもめると彼とアナタがよほど上手く立ち回って修復させる、もしくは駆け落ちでもしないと、結婚は難しそう。
    まずは彼とどうしたいかしっかり話し合って、その結果によって動くしかないと思います。

    トピ内ID:2459021810

    ...本文を表示

    大変ですよ

    しおりをつける
    😣
    名無し
    トピ主のご両親は玉の輿を喜んでいるみたいですけど、実際今後のお付き合いとか大変ですよ。

    彼氏のご両親に金銭的援助を受けるわけだし、お金だけ出してもらって、口は出させない、なんて

    そんな勝手な言い分は通りませんから、いろいろ彼氏のご両親の口出しはあると思います。

    妻側から見たら、義理の両親の口出しほど、嫌なものはありません、小町でもその手の相談も多いでしょ。

    結婚って、貸し借りなしで、経済的にもほどよくお互いがつりあいがとれてるのが、一番ラクです。

    生活も自分達だけで頑張れば、親に口出しさせないようにできるし。

    多分、この事はトピ主さんにも、数年すればわかるでしょう、今は何を言っても無駄なような気がするから。

    ただ何かあったとき、自分の親に泣きつくような子どもじみた事はしないでください、あなたも親になるのだから

    トピ内ID:4406295758

    ...本文を表示

    おめでとう

    しおりをつける
    まねね
    少々頼りない夫でも、御両親に経済力があって、かわいい孫のためなら喜んで援助してくださる、そんな結婚でうまくいく人もいます。

    相続できる財産がある、というのも、うらやましいかぎり。

    自立しなさい、という意見が多かったけど、貧乏してキツキツするのが幸せとも言えないのでは。

    ともかく彼の御両親に甘えるなら、お嫁さんは気に入られるように頑張らないとねー。

    赤ちゃん、産むことができてよかったです。未来は明るいです、前向きにがんばってください。

    トピ内ID:3953501671

    ...本文を表示

    産まないと。。。。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん。
    まず産んで、孫のかわいさを武器に両家を和解させる。これしかないです。

    トピ内ID:0557896196

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親は

    しおりをつける
    🐱
    にゃは
    もちろん東京観光なんぞしないで帰るんですよね?
    まさか人には言って自分は・・・だったら程度が知れます。

    あのさ、トピ主さん。東京って生活コスがトすっごく高いんです。
    お金が無いならそちらで生活を始めた方が良いと思う。
     

    トピ内ID:9321408047

    ...本文を表示

    人生は長いよ

    しおりをつける
    🎂
    ドレンチェリー
    結婚してお母さんになる夢は女性なら自然なことだとは思うけど、ずいぶん急いでるのね。

    彼の大学では退学後○年以内なら復学可能というような規定はないですか?せっかく入学したのだから、復学の道があるならそれも改めて目指してみたら?

    トピ主さんも、赤ちゃんを保育園に預けて学校に通うことも出来ると思いますよ。保育園入園の条件を役所に確認してみたらどうかな。

    お二人とも学生で、卒業する予定だったのでしょうから、赤ちゃんが来て1年くらい遠回りになるかも知れないけど、元の計画も捨てない道も考えてみてほしいな。

    学校を出ているかどうかで人の価値は決まりません。でも生きて行く上の武器として、学歴はあったほうが有利です。

    赤ちゃん1人分の出費くらい、まだまだたいしたことはないです。出産費用は保険などである程度戻りますし、医療費も赤ちゃんのうちは自治体から援助があるし。
    むしろ子育てにお金のかからない今のうちに、親であるお二人の人生の基礎部分をしっかりと固めることも大事にした方がいいように思います。

    トピ主さんにも「お母さん」以外の「なりたいもの」が、彼にも「将来の目標」があるでしょう?

    トピ内ID:8359625112

    ...本文を表示

    トピ主さんにエールを送ります。御目出度う。

    しおりをつける
    🐧
    妙義山
    この成り行きを見守って居ましたが.圧倒的に批判レスが多い内.本当に良く頑張ったね。心から祝福させて戴きます。又彼氏も大学を辞めたとの事ですが.貴女は偉い。意の侭に自分の方向性に持って行く.若いけど本当に偉いです。兎に角.他人.世間とは人の失敗.転落は蜜の味なのです。意思も固く偉い。又出産.養育と今後数々の難問にぶつかるが身内又相手の御両親だけには絶対に服従の姿勢を取って下さいね。{己に真の志.在れば無志の者.自ら去る.恐るるに足らず}身内と仲良く.最後.頼れるのは身内です。又.自分の将来を今の彼氏に捧げる覚悟で.今の彼氏を絶対に逃がさ無い様に内助の攻に徹底的に専念して下さい。彼氏の前に出ては駄目ですよ。幸多かれと祈ります。御幸福に。意志だけは強く持って居てね。

    トピ内ID:0942789535

    ...本文を表示

    辛口レスにも耳をかたむけられるトピ主様は立派ですが

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    でも、専門学校とか、運転免許とか、本当に
    約束して下さったんですか?

    彼の言うことを鵜呑みになさってませんか?

    「親が金出してくれるよぉ~」なんて、適当なこと
    言ってるだけかもしれません。

    大学だって、同棲相手妊娠にパニックになった親が
    いきがかりで「やめちまえ!」と言ったのを、
    渡りに舟とやめてしまったのかも。

    そこしか受からなかった大学で面白くないから。
    それに東京に戻りたくなったから。

    トピ内ID:4887561620

    ...本文を表示

    やっぱり甘い

    しおりをつける
    💍
    みわこ
    私はトピ主さんがお気の毒です。もっとまともな親のもとに生まれていれば、もっとまともな価値観が持てたのにと思うとね。結局、彼とは似た者同士なのね。でもね、いくら父親の会社に入るといっても、そんなに甘い考え方をしてたら経営者は無理だよ。会社をつぶしかねないよ。あなたの親は彼の家の財産に目がくらんだんだね、それで全て行動がつながります。私の知人も相手が資産家だと知ると、知人の親が妊娠してでも体を使っても相手をつかまえろと言ってきたそうです。私や他の人はそれを聞いて、ひきましたが…。やっぱり全てにおいて、あなたの親は少しずれてる…。本当に娘が大切なら相手が金持ちとか関係なく、やっぱり娘が傷つかないように守るし、娘の幸せを一番に考えるはずなんだけど。でもさ結局彼はお金持ちだと言っても、自営業なんでしょ?自営業は大変ですよ。安定してないし、倒産の心配もあります。もし彼の家の会社が倒産して借金があったら、貧乏生活になってもあなたが耐えられるならいいと思いますがね。普通の親はいくら金持ちでも、そのへんの心配まで考慮しますけどね。あなたは親とはこれを機に距離をおいた方がいいです。

    トピ内ID:1491033447

    ...本文を表示

    がむしゃらに働くこと。自立です。

    しおりをつける
    🐤
    sahara
    結婚して子供を育てる。大人がすることです。どちらの親にもなるべく負担を掛けないようにがんばろうという姿勢がないですね。彼家族におんぶに抱っこで生きてくのなら、あなたの親御さんはもう相手家族と対等ではなくなりますよ。生活費に出産費用などなど、出してもらわなければやっていけないと決め付けているようですしね。でも、結婚って、ここでもたくさんの人が書いているように、家同士のつながりがでてくるのです。はっきりいえば、冠婚葬祭の付き合いなどです。孫のお祝いにかかりますよ。その都度、嫌な思いをすることになるなら、彼と、できることは2人で、乗り切るがんばりを見せましょう。

    あなた方は親になるのです。しっかりなさい。

    トピ内ID:5528547882

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    ご両親と

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    彼のお宅に謝罪に行って、その帰りに観光したり・・・はしないですよね?!当然。

    東京にあこがれて~
    お世話になるのだから~

    という言葉が気になったので・・・。

    トピ内ID:3860736181

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    りり
    中絶します。
    本当にお互いのことを思いやり、結婚する気があるのなら、中絶後もお付き合いを続けて、お互いに学校を卒業し、仕事をもち、親元から独立し、
    結婚してからまた子供をつくればよいことだと思うので、中絶します。
    中絶した後、うまくいかないような関係なら、結婚生活もダメだと思います。

    トピ内ID:5138013626

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    よかったですね

    しおりをつける
    ごまちゃん
    親御さんが納得して下さって、一緒に謝りにいく、とのこと。
    良かったですね。

    ただここで、あなたが理解するべきことがあります。今回の謝罪は、
    「謝って下手に出ておかないと、今後面倒をみてもらえないから」謝るわけではないのですよ。

    娘の同棲を認める=娘と彼氏がいつ妊娠してもおかしくない状態になる事を認める
    ことですから、お父様が彼の家族に土下座を求めることは、とってもおかしな事なのです。
    自分で認めておいて、謝れ!っていうのは間違っています。

    そして、一方が依存してばかりの関係はいずれ破綻します。
    彼と親の関係。
    あなたと彼の家族の関係。

    専門学校は自分でバイトして通いましょう。
    運転免許も自分でとりましょうね。

    おんぶにだっこは恥ずかしい、ということを知ってください。
    少なくとも、自分たちのミスでこうした予定外の状況になったわけです。
    もう甘えてはいけません。
    2人でどうにか乗り越えていくことを、まずは考えるべきです。

    彼の親元で生活して、学校まで入れてもらって、面倒までみてもらって、、
    そんな事では玉の輿を狙っての結婚と思われても仕方ありません
    責任ある行動をして下さい

    トピ内ID:6887595918

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    玉の輿?

    しおりをつける
    blank
    なんとなく
    彼の親だっていつかは亡くなります。
    その時は彼が会社を継ぐのですか?
    彼の実家の会社がどの程度の規模かは分かりませんが、大学も辞めた勉強も嫌いな男を将来の社長として見てくれる社員など、誰もいないと思っていて下さい。
    実力のある社員が社長に就任するかもしれません。
    彼に優秀な兄弟がいたら、そちらが実権を握るかもしれません。
    彼親会社での彼の立場は、一生安泰とは限りません。

    それに東京の有名な高級住宅街にお住いとのことですが、そこの固定資産税だけでもいくらかご存知ですか?
    普通の給料では払えないような額です。
    彼の親亡き後、彼はそれを払い続けることができるのでしょうか?
    そしてしっかりとした相続税対策をやっていないと、相続の時に資産のほとんどを手放す羽目になることもお忘れなく。

    一生広い家に住めて、一生高額な所得を得るには、人一倍努力が必要なのです。
    努力する気もない、親に頼る気マンマンのトピ主さん夫婦は、いずれ何もかもなくしますよ。
    玉の輿に乗るのは誰にでもチャンスさえあれば可能です。
    でも維持し続けるのは大変なことなのです。

    トピ内ID:8605693124

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    不幸な人生

    しおりをつける
    🐤
    あうん
    トピ主様と同じような状況で玉の輿に乗った友人がいます
    彼女の両親も、相手側を非難し主導権を握ろうとしたみたい
    散々揉めた末、結婚しました

    彼女は次期社長夫人にも関らず、義母が家計を握っているので
    自由になるお金が一切なく、家族に内緒でパートをしています
    ご主人の親族からひどいいじめに遭い、社内の人間からも馬鹿
    にされているらしいです
    ご主人も愛人をつくり、ほとんど帰ってこない状態です
    結婚前の友人も彼女を軽蔑し、ほとんど近寄りません
    美人だった彼女は見る影もなくやつれてしまいました
    若い頃の判断ミスで過酷な人生を耐えなければならない
    彼女が不憫です


    これから辛い事が沢山待っていると覚悟して、頑張ってください
    ご主人は味方にはならないだろうし、お子さんを守れるのは
    あなただけですよ
    幸せになれると勘違いしなければ、やっていけると思います

    トピ内ID:2974561868

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    彼の将来ってあるのですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴょんた
    ◆トピ主様
    「妊娠したから彼と結婚できる、東京の彼の実家に面倒みてもらえる」

    ◆トピ主様のご両親
    「金持ちに嫁にやるのならば、学生でも同棲も妊娠も大賛成!早く嫁に!」
    (土下座と言ってたのに、すぐに反省?して謝りに行くって…。そんなに金持ちとの結婚が最優先なんでしょうか)

    ◆彼のご両親
    「息子は『親になるのだから』退学、嫁には専門学校と免許」???
    (子育ては彼のご両親がする予定なのですか?)

    ◆彼の意思は彼の両親とトピ主様との間で、あってないような物なのでしょうが、
    「とりあえず嫌いな勉強をしなくて済むからOK」…? 
    彼の将来ってどうなるんでしょうか?
    そこしか受からなかった大学中退で、一般の就職は高卒以下の条件になりますし、ご両親の会社で働くことはできても、経営を引き継ぐなんて、社員の方々が賛成するとも思えないのですが。

    トピ主様は「彼が好き」と言いながら、親子3人での生活プランは全くないようですね。「裕福な家と結婚」を最優先にして、彼の将来をおろそかにすると大変な事になりますよ。

    トピ内ID:2880221765

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    結婚出産が人生のゴールだといいんですけど、

    しおりをつける
    blank
    QS
    実際はそうではないですよね。
    高校卒業>結婚>出産、でもその先の人生少なくとも50年はあるでしょう。
    うーん、こんな風に人間として一番成長経験できるときに、檻に閉じ込めて、
    自分のこと以外のことのためにその貴重な時間を費やしていくトピ主さんを、
    不憫に思います。
    このまま、何の問題もなくおしどり夫婦として人生を全うされればいいですが、
    でもそれが人間としての幸せかなぁと疑問にも思います。
    私も今はヨーロッパで幸せに暮らしていますが、
    ここまでにはいろいろとつらいこともありました、
    でもそのつらいことそれぞれが今に至るために必要な一歩一歩なんですよね。

    結婚して相手の家族の中に迎え入れられるということは、あなたの両親からの庇護を
    受けられなくなるということでもあります。
    世間知らずの箱入り娘から、脱皮できることをお祈りしています。

    トピ内ID:1543283021

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    親と同居はダメ?

    しおりをつける
    🙂
    くまのみみ
    「自立して2人でしっかり働け」という意見も多いですが、実質的には今は無理でしょう。彼の姿が見えてきません。どうしようもなくだらしない男だと感じます。彼が長男なのか一人っ子なのか、そこも分かりませんけどね。

    直接的には出産費用もなければ、トピ主さんが妊婦のまま働くのも無理です。彼の就職もどうなるか分かりません。彼自身がかなり甘やかされて育ってきたようです。
    ここで「アパートを借りて2人で」と言っても無理な話じゃないでしょうか。

    まず子供が生まれてトピ主さんが働けるようになるまでは、彼の両親の世話になるしかないと思います。それとも東京って、彼のアルバイト程度のお金で親子3人がアパート借りて暮らしていけるのでしょうか。

    子供が生まれ彼が正社員になれば、そこで独立すればいいです。でも長男なら親と同居しても当然ですよね。

    トピ内ID:2112961801

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    よく考えてね

    しおりをつける
    🐱
    ママごん
    なんとか無事コトが進んでるようですね
    しかし、皆さんがおっしゃってるようにトピ主さんの
    『お世話になる』って、言葉が気になります。
    お世話になるのは 初めからではなく、頑張ってみてそれからにしませんか?
    私も、19歳で結婚しました(彼親と同居で)・・・妊娠はしてませんが。当時免許を持ってなかった私は、彼親の要望で免許を取らせてもらいました。親にしてもらうのは とても楽に聞こえますが、気分的にはちっとも楽ではないんですよ。なにかこじれた時は そのコトを言われるし・・生活全般をお世話になるトピ主さんの場合 冗談ヌキに居場所がない状態になりますよ。よく考えて、ちゃんと働いて自分達で出来る事は自分達でするように・・彼には親でも 嫁は他人ですからね。
    彼もスグ親御さんの会社に入れてもらうのではなく、他の会社で頑張る事をおすすめします。社会勉強にもなりますから。
    お二人でステキな家庭を築いて下さいね

    トピ内ID:5828067992

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    私も19で結婚しましたが・・・

    しおりをつける
    blank
    ささら
    相手と結婚後の事を、きちんと話し合いましたよ。
    お付き合いしている時も、避妊には気をつけていました。
    私も働いていたし、堕ろすと言うことはしたくなかったので。
    (私はピルを飲み、相手はコンドームを付ける事を約束していました)
    結婚生活も、甘く見ない方がいいと思います。

    いくら彼の両親が裕福だとしても、おんぶにだっこはいただけないです。
    それに、彼とはきちんと話しをされたのですか?
    お互いがきちんと避妊をしていれば、こんな事にはならなかった筈だと思いますが・・・。
    これからお母さんになるのですよ。
    遊びたいのに遊べない、行きたい場所にも中々行けない。
    辛い事もあるかと思いますが頑張って下さい。
    決して根をあげないようにね。

    トピ内ID:8445024739

    ...本文を表示

    修復不可能

    しおりをつける
    🐤
    女子部
    さしずめ彼親からしてみれば、馬鹿息子が北海道でよくわかんない女を
    引っ掛けた上に子どもまで勝手に作ってきて、遠方じゃ目が届かないし、
    しょうがないから東京に呼び寄せよう。親戚の手前、高卒はちょっとね
    ってことで専門学校に入れてやって格好つくように手配。。。なーんて
    考えてたら女の両親が調子に乗ってきて、こんな嫁、こっちからお断り
    だよと。

    普通に修復不可能だと思うんですが。。。

    だって、トピ主さんを嫁にするメリットが彼親には全然ないでしょう?
    子ども(跡継ぎ?)だって、どうせだったらもっときちんとしたところ
    のお嬢さんをもらえるだろうし。家がお金持ちなら縁談多いでしょうし。
    お金持ちだったら体面を気にするはずで、何もトピ主さんにこだわる
    必要がないんですよね。

    すっごい不利かも。

    万が一和解して、東京に呼び寄せられたのはいいけど子どもを取り上げ
    られて、はいさよなら、とかってことがないように気をつけてください。
    彼親との結婚はそうそうできない状況で子どももすんなり生める状況でも
    ない気がします。

    トピ内ID:5048810352

    ...本文を表示

    しっかりするんだよ!!

    しおりをつける
    💡
    うーん
    何はともあれ、いい方向へ向かったようで何よりです。
    妊娠・出産の最中、お金の心配をしないで済めばそれはそれで何よりです。赤ちゃんが幸せをしょって来てくれます。皆さんのお気持ちが和らぐでしょう。

    今回のご挨拶は、両親の失礼とか、結婚と妊娠が逆になったことをお詫びする、とかいうことではあっても、
    義両親に対して、世話にならないと生きてけないからなんて態度は却ってよくないと思います、
    奥様に、家族の一員になるのですから。
    これから色々教えて頂く方たちだけど、卑屈になってはダメです、赤ちゃんのためにも。

    また、ここでいろいろ書かれて凹んでしまったとありますが、
    これが世間の目です。
    資産家の経営者の跡継ぎの奥様になるとしたら、もっともっと厳しい目に、リアルでさらされることになるかもです。
    東京の新生活、そういうお立場をしっかりわきまえて。
    たぶん、今まで育ててくれたご両親との世界から、大きく踏み出すことになるのではと思います。

    社会で働いた経験もなくそういう中へ飛び込んでいくのは大変なことと思いますが、愛する彼と赤ちゃんのために全力でがんばってください。

    トピ内ID:6950229245

    ...本文を表示

    将来が不安。

    しおりをつける
    兼業主婦。
    夫の同僚でデキ婚の人がいました。
    もう、男性側親はいい顔してませんでしたよ。
    でも息子にも責任はあるのだからシブシブですが結婚し
    経済力ないため夫親と同居。
    でも、夫親とその奥様が仲良く出来るわけがありません。
    そのうち、その同僚は帰宅したくなくなり
    当時独身の夫を誘って毎晩呑み歩いてましたよ。
    夫は「嫌だからって逃げるな」と説教すると又別の人と。。。
    そのうち浮気して離婚しちゃいましたが。

    彼に居心地のいい家庭を作りたいなら
    同居は勧めないなぁ

    トピ内ID:9291693607

    ...本文を表示

    すごーい

    しおりをつける
    😀
    やまと
    彼の親御様、息子以外にもトピ主さん親子3人に寄生されちゃうんですね・・・。
    成功して高級住宅構えても人生どうなるかわからんもんですな。
    でも、それでも余裕のある生活送れるならそれもまた成功した人生かも知れませんねぇ。
    まぁトピ主さん親子の思惑通り、小金持ちのとこに女特有の「力技」でご成婚まで至った、おめでたい話ではないですか。

    トピ内ID:7101504292

    ...本文を表示

    2人で力をあわせて

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    最新レス読みました
    良かったですね。


    でも少し彼がまだ幼すぎる気がします。
    いける大学がそこしかなかったからとりあえず入る、
    親が働けって言うし、勉強嫌いだから中退
    親に内緒で同棲しようよ(彼女は実家住まいなのに。)
    学生なのに避妊の努力はしない。


    もっと現実は厳しいです。
    彼のご両親が裕福かもしれませんが、自立は難しそうに思います。
    彼もこれから親になるのです。それをしっかり自覚してもらう必要はありそうです。

    トピ内ID:3029687461

    ...本文を表示

    親になる覚悟を持ってください。。

    しおりをつける
    🐱
    くまー
    トピ主さんに質問です。
    もし、彼親がお金持ちじゃなかったらどうしてたんですか?
    頼る所が無かったら「産まない」と選択したってことでしょうか?

    頼る所とトピ主さんが決め込んでいる先が、本当に頼れる先かなんてその時にならないと判らないです。
    最悪、籍を入れて貰えず、認知もして貰えず、シングルマザーになるのです。その覚悟をされていますか?

    あなたのお腹の中に居る子は、玉の輿に乗るための道具ではないのです。
    新しい希望溢れる命なんです。

    産むのであれば、子供のために覚悟を決めてください。
    何があっても、トピ主さんが子供を守るんだという覚悟を。
    それが親になるということだと思うんです。

    結婚したって、逃げられるかもしれない。不慮の事故で死別するかもしれない。
    相手の両親がお金持ちだったって、実は見知らぬ大きな借金があって余裕なんてないかもしれない。
    そもそも実家は援助も手助けも0っぽい。

    最悪のシナリオで自分1名でも育てる事になっても育てぬく覚悟を決めてください。
    その覚悟もないのに軽がるしく結婚の為に産むなんて言わないであげてほしいです。

    トピ内ID:6691096223

    ...本文を表示

    苦労しますよ。

    しおりをつける
    blank
    mameko
    裕福な家であるなら、大学を中退させるなんてこと、させるでしょうか・・・。将来経営を任せるならなおさら大学だけは卒業させると思うのですが。。トピ主さんが思っているほど、裕福ではないかもしれませんよ。学歴が高卒では働けるところも限られてきます、下手をすれば肉体労働になるかもしれません。トピ主さんも専門学校へ行かれるとの事ですが、子供が生まれる事を考慮していますか?なかなかできるものではないですよ?子持ちの実務経験のない女性など、雇ってくれるところは実際はなかなかありません。せいぜいレジ打ちや工場だと思います。旦那さんのご両親とも、仲が悪くなる可能性はないとは言い切れません。その時、生きていける自信はおありでしょうか?貧乏になる可能性は、普通に結婚された人たちよりは高いです。それでも、二人で乗り越えていけるというのならば、素敵な事だと思いますが。。

    トピ内ID:7483522145

    ...本文を表示

    彼はあなたを恨まないんだろうか?

    しおりをつける
    😠
    ebicha
    私がもし未成年で妊娠してしまったとしたら
    将来ある彼のために中絶すると思います。

    まだ、彼も自分もまだ子供を産み育てる「時」ではないからです。
    それに、前途ある彼の将来を台無しにしたくないからです。

    彼は今はよくても、あなたのことを恨むようになるんじゃないかと思います。
    もちろん、彼親も。

    これから彼と同年代の男の子たちは遊んでいるのに彼は妻子を養うために我慢を強いられるんですよ。
    もちろん、あなたも。

    トピ内ID:7797982129

    ...本文を表示

    あなたは幸せになれる

    しおりをつける
    応援者
    とぴ主さん、おめでとうございます。
    妊娠は神様からいただいた最高の祝福だそうです。

    いろいろとたたかれていますが、気にせずにあなたはあなたの道を歩んで行かれてたらいいにです。
    あなたが選んだ彼、あなたが生もうとした子供に感謝、感謝、そして強く、誰のせいにもせずに生きてください。

    つらいこともあるかもしれませんが、あなたなら乗り越えられます。いつも「私は幸せだ」と思って明るく生きることです。言葉は言霊です。発した人にほとんど戻ってくるのです。泣き言、批判、悪口を言わずに進んでいきましょう。あなたはまだ若い、運命が明るく開けていくことでしょう。

    あなたとご家族の幸福を心からお祈りしております。

    トピ内ID:9501083402

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    女性の結婚は大変。がんばって。

    しおりをつける
    🐧
    よたよたペンギン
    世界中では今でも当たり前、昔の日本でも当人の意思とは関係なく「子供が子供を育てる」ような結婚はよくあることではないでしょうか。

    相手や相手の家族もろくに知らぬまま、周りがお膳立てして結婚。嫁の生活はすべて相手の家庭次第。---こんなことは珍しいことでもなんでもないと思います。

    現代の日本ではとても非常識なことのようですが、人類の歴史から見ればトピ主さんのような嫁入りは、同棲を除けばごく普通のことのように感じられます。

    トピ主さんには厳しい意見が多いですが、世界や日本の昔の結婚を考えれば、トピ主さんが夫の両親に何から何まで世話になるからといって批判するほどのことは何もないと私は思います。

    トピ主さんは年も若く、思考の柔軟性もありますから彼の実家で幸せに暮らしていけるでしょう。幸せな人が増えていただければそれでいいじゃないですか。

    トピ主さん。いろいろ大変だろうけど、がんばって。お幸せに。

    祈りをこめて。合掌。

    トピ内ID:8150342720

    ...本文を表示

    横ですが・・・。

    しおりをつける
    りさ
    くまのみみさん

    どうしても気になったので一言。
    「長男なら親と同居しても当然。」」って本気ですか?

    一体いつの時代の方なのでしょうか?
    そんな時代はとっくに終わりを告げている事、早く気がついてくださいね。

    トピ内ID:0321814299

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    🐧
    アカン
    トピ主さん、前回は辛口すぎてごめんね。

    最新レス読んでそう思ってはみたものの、、。やっぱりモヤモヤが残ります。
    皆さんがつい、辛口コメントをいいたくなるのはね、親御さんも含めてなのだけど、おふたりが「あまりにも若くて未熟」だからです。大学の件はもう辞めてしまったから仕方がないとして、、、社会経験もない彼。あなたも含めて全部親に頼って。この先どうやってしっかりした親になれるのでしょう?
    まさに子供が子供を育てるという感じがします。

    他の方がおっしゃっていたように、トピ主さんは牧歌的な地域に住む素朴な人なのでしょうね。でも、都会は違いますよ。人間関係も難しいし。トピ主さんのバックグラウンドじゃ、かなりのバッシングに会うのは必須だと思う。心配です。玉の輿であるかどうか以前に、やっぱりその彼でいいのか?考えてみてください。

    トピ内ID:2297086945

    ...本文を表示

    専門学校も運転免許も

    しおりをつける
    blank
    はにゃ
    これから自営業を手伝わせる上で「必須」だから出してくれるんじゃないですか?
    もしかしたら彼のご両親も、出来ちゃった結婚を受け入れる代償として、
    良いお手伝いさんを得たとプラス思考に切り替えていたんじゃないかな。
    しかも孫は生まれれば可愛いですからね。
    旧帝大だとばかり思っていましたが、そうでは無いとの事なので、
    彼もご両親も大卒という最終学歴に未練はないのでしょう。
    卒業しても大学名を言えない人も世の中にはいるわけですし…。

    私の友人に、薬学部出の女性がいますが、卒業目前に妊娠が発覚、
    相手は付き合っていた研修医で、当初は周囲の反対があったものの、
    相手方の両親と同居することで、なんとか新婚生活を送っていました。
    で、彼女は子供を義母に預けて働き、彼もある程度の収入を得られるようになり、
    今は別居して住まいを構えています。
    家庭を築いていくという事は、そういう事だと思いますよ。
    彼に収入がないならば、彼の親が何とかする。んじゃなくて、
    あなたが何とかしなくっちゃ。

    とりあえず、観光なしで東京にいらしてください。
    手土産は北海道で買うんですよ~

    トピ内ID:6734686534

    ...本文を表示

    人より大変な道だけど。

    しおりをつける
    blank
    一番星
    本来なら「玉の輿」と聞くと、大抵の人は羨ましがるもの。
    でもトピ主さんのケースの場合、そういった感情は沸きません。

    多分、東京での暮らしはトピ主さんが
    想像している以上に辛いと思います。

    肩身は狭いし、世間からは冷たい目で見られるだろうし
    大きな家に住めても、そこに理想の自由はないと思います。
    北海道の実家にだって簡単には帰られません。
    (交通費を彼親に出してもらうわけにはいかないでしょう?)
    嫁姑の問題だって、トピ主さんは一方的に耐えなきゃならない。
    なぜなら、人並みに生活できるのは全部彼のご両親のおかげだから。


    周囲の新婚さんみたいな家庭は築けないかもしれないけど
    毎日彼のご両親の人柄に感謝しましょう。
    「子供だけ引き取って、母親とは離縁」という選択をしない
    彼のご両親に。実両親と義両親を平等に扱ってもいけません。
    あなたができるのは「子守り」であって、「育児」ではないのだから。

    彼のご両親の人柄によっては、温かい日々が過ごせるかも。
    でも決して謙虚な気持ちは忘れないように。
    平和な人生を歩むため、努力してください。

    トピ内ID:2913478934

    ...本文を表示

    もう、誰にも頼らないこと

    しおりをつける
    🙂
    かわらせんべい
    この世の中、起こったことは自己責任 自分でどうすべきかを考えましょう。自分で自立して、彼氏なんかに頼らないこと 生まれた子供は、あなたが責任をもって育てること ここまで双方の両親の意見に隔たりがあったら修復不可能です あなたは、実家の両親と相談して今後を決めるのです 生まれてきた子供に最大限の愛情を注いであげて、立派に育ててきてあげてください 
    あと、ほかの意見を見てると、あなたとあなたの両親の批判ばかりが書かれてますが、気にしてはいけません
    所詮、目に見えない無責任者です
    あなたは、自分の両親に感謝しつつ子育てを頑張ってください

    トピ内ID:5235058472

    ...本文を表示

    ん、くまのみみさん?

    しおりをつける
    🐤
    タマタマ
    横ですみません。
    くまのみみさん、長男さんはご両親と同居するのが普通なのですか?

    ご自身の考えを述べるのはいいと思いますが、各自いろんな考え方があるので『当然』という書き方はやめた方がいいと思います。
    くまのみみさんの中では『当然のこと』でもです。
    匿名の掲示板といえどもそういう気遣いはあった方がいいと思います。

    ひょっとして同居を当然のこととして押し付けられた世代の方かなって思いました。もしくは長男さんと同居希望の方なのかしら?

    トピ主さま、横ですみませんでした~!

    トピ内ID:7281668569

    ...本文を表示

    彼と一緒にがんばってください!!

    しおりをつける
    🐧
    びびあん

    とりあえずあなたのご両親と彼のご両親が和解の方向に向かってそうでよかったです。

    彼のご両親がいろいろな面で貴方を応援してくれようとしています。きっと、若い二人の力になっていきたい思いだと思います。

    一番幸せなことは、貴方が好きな彼と一緒になれることです。周りがごたごたしてても、二人の絆が強ければすっと溶けて行くと思います。気持ちを大事にしてください。

    経済面で彼のご両親から援助があることは心強いですが、彼には働いて生活にかかる費用をまかなってもらい、貴方が管理してやっていったらいいのではないでしょうか。

    少々彼が頼りない印象ですが、縁があって一緒になるんですから、いろいろなことを二人で乗り越えて行ってください。

    彼の実家が裕福というだけで意地悪な回答がたくさんついてますが、嫉妬や妬みがほとんどだから気にしないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8004302345

    ...本文を表示

    子供は将来私みたいになれるかな?

    しおりをつける
    ギャーギャー
    19で親になった両親の元で育った子供です。
    両家の祖父母に反対され家出同然だったので、援助なんて考えられないような生活。
    でも、生まれた私がとってもかわいかったのか、生まれてからは徐々に行き来するようになり、物覚えがある頃は別に普通のおじいちゃん、おばあちゃんたちでしたね。

    でも、私の親があなた達と違うのは、両親共にお仕事をいくつも掛け持ち、家では内職をし、我武者らに生きてきた所。
    六畳一間のアパートに川の路になり寝てました。お風呂は銭湯だし、保育園に預けられたのが、1歳になる前でした。ですがとっても愛情あふれる楽しい幸せな生活を覚えています。母はよく、世間の目が厳しかったと、言っていましたが、これが現実なんでしょう。でも、彼らは戦いましたね。
    両親は20代前半で事業を始め、成功し、今に至りますが、私は事業ととに大きくなったので、両親は常に多忙で、小さい頃から自立した人としての生活をしていました。しかし、愛情、モラル、親の背中は充分に味わった人生を送ってきました。パーフェクトな人間ではありませんが、両親を尊敬し誇りに思います。

    こんな事を言ってもらえる親になれるかしら?

    トピ内ID:0546555887

    ...本文を表示

    子供は将来私みたいになれるかな? その2

    しおりをつける
    ぎゃーぎゃー
    夫の母親は15で妊娠、16で生みました。7年後に離婚し、シングルマザーとしての生活を始めました。親戚、両親などの援助は沢山あった様ですが、やはりお世話になるばかりで良心が痛み、車の中で生活した事が1ヶ月くらいあると言っていました。冗談の様な本当の話で、お父さんからの養育費も無く、お母さんは夜勤などして、子供達のために、我武者らに働いた様です。彼女が生んだ結果なので、がんばったんでしょうね。その頃の、ド貧乏生活をしていた面白おかしいエピソードを沢山聞きます。ラコステのポロシャツが欲しかったけど、買ってもらえないので、自分で絵を描いて両面テープで貼ってたそうです。彼もまた、母からの愛情をたっぷり貰って幼少期を過ごした子供です。凄くいいお母さんで、とっても仲良しです。

    こんな私たち夫婦には30半ばですが、子供はいません。勿論、親の反面教師からの結果ですが、子供が生まれた暁には、私たちの両親を目標として、愛情たっぷりに尊敬されるような両親になりたいと思っております。

    世間の目は厳しいです。ヤンキーと小突かれるでしょう。見返せるのは子供が大人になり誇りに思ってくれた時です。がんばれるかしら?

    トピ内ID:0546555887

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    そっくりな人を知っています

    しおりをつける
    blank
    大丈夫!
    同じように高校卒業後彼氏のもとへ行き同棲、即妊娠。
    「娘がお世話になります」と彼女の親が彼の親に電話し、結婚が決まる。
    生活費から出産費用から育児費用からおこづかいまで、何から何まで彼の親にすねかじり。

    お金が溜まったので面倒な同居は解消、近所でアパート暮らし。
    夫婦で遊びに行くといっては月に数回子供を預ける。
    しかし用事がないときは連絡もせず、義母が訪ねてきても鬱陶しいと居留守、電話も無視。

    それでも平気な顔してニコニコして子供を預けに行く。
    義両親はかわいい孫のため悔しい思いを押さえ、どうにか面倒を見続けている。

    こんなことしている人、本当にいますよ。
    それが幸せに暮らしてるんですよ。腹の立つことに。一生懸命生きているのがバカらしくなりますね。

    トピ主さんも、腹をくくって開き直ればきっと幸せになれますよ。

    トピ内ID:4567979824

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    なぜそれが玉の輿

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    blank
    とくめい
    なんでしょうか?
    私の友達の場合、玉の輿!?と思われる男性は
    高級住宅地に実家があり、学校は付属で大学まで。
    家業を継ぐ場合は、親のコネで一流企業に入社し、そこで数年修行した後
    経営者として実家に戻ります。たいていこのパターンですね。


    あまり 玉の輿 と期待されないほうがいいのでは・・

    東京に憧れていたということですので、きっとかなり大まかにお考えになられていると
    思います。高級住宅地とよばれるS区やO区でもピンキリですよ。
    お世話になると思うより、働き手として使われると意識したほうが賢明かと思われます。

    トピ内ID:9267871311

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    結婚って幸せなはず

    しおりをつける
    blank
    mikecat
    いろいろな性格の親はおりますが、若い二人、いや三人のサポートとして手を組んでみてはどうでしょうか?私の娘も今二十歳で妊娠してこの六月に結婚します、貴方たちとは状況が少し違うかもしれませんが、安定してくるまで人生の先輩としていろいろ教えたいと思っています。親子さんを説得して安心して元気な赤ちゃんを産むことを願っております。

    トピ内ID:9628200976

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    どっちもどっち

    しおりをつける
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    ふだ
    これは、彼自身も軽率だし、親の間の微妙な機微を無視して
    物見遊山気分の両親も良くないですね。
    それに、「発言小町」なんかに投稿しているあなたも。

    トピ内ID:3328909730

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    とくめいさん

    しおりをつける
    blank
    ヒューヒュー
    多分北海道在住のトピ主さん家族にとっては、東京で家付の人と結婚するだけでも玉の輿なんですよ。高級住宅街にこだわらないのでは?
    丁度、東京に実家のある娘が多府県出身のサラリーマンに人気があるようなものではないでしょうか?

    トピ内ID:9319274913

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    皆さん今さら説教したって・・

    しおりをつける
    💡
    am
    仕方ないんじゃないの?

    確かに将来に不安がありますが、このような若い出来婚って言うんですか よくあるお話ですよ
    何が何でも自分で頑張って自分達の始末は取るというしっかりした若者もいてるでしょうが・

    このカップルは既に親に面倒見てもらう親もそうするという選択肢ですから スタート地点が何メートルか
    先に出ているんですよ

    でもスタート切ってからが問題ですわ・自分達の着地点を間違えないようにしっかりと走っていけるよう
    親としての教養と力を養うしかないんでしょう

    でもそのスタート線がゆらゆらしだして 主さんも親御さんも事の重大さに漸く気がついたと言う事でしょうか?
    主さんは此処で相談しても答えは自分の中で既にあるようですから ひたすら彼のご両親に感謝している事を伝え、一生

    嫁として婚家を盛り立てる為に頑張ります!としか言い様がないのではありませんか?惨いようですが これが主さん達の今の責任の取り方でしょうね 皆少なからず何かに妥協して生きながら大人になって行くのかも知れません 要は主さん達の
    信頼が本物かどうかです子供の為にも頑張るしかないのでは?

    トピ内ID:4709804190

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    おめでとうございます

    しおりをつける
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    ruri
    私は、いいと思うよ。彼の親がお金持ちと知ったるや娘を押し付けようとしたトピ主両親(ごめんね、でも本当だし)。そんな親からは離れた方が良いと思うし。捨てた方がいいのでは。

    彼の親は子育てを失敗したと思ってトピ主さん同様、皆面倒見てくれそうだしね。お金あるみたいだし、いいんじゃない?
    でもトピ主さん、それだけお世話になるんだから彼親には「感謝」や「孝行」は忘れないで下さいね。失礼だけどトピ主親のような方にはなってほしくないということを覚えておいてね(子供を押し付けるなど)。

    お金持ちなら両親には誰でも良かったということともとれるから。親指姫みたいだねー。で、トピ主親はこれから、何をしてくれる訳ーー?

    私の義親戚には未婚の母が山と要るから。結婚してくれて生活も安泰。よかったと思うよ。

    彼の親を大事に。彼の親と彼とで、お子さんを育て、これからもがんばってください。

    トピ内ID:5774899832

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    色々あると思うけど

    しおりをつける
    🐶
    ばいんだー
    最初はなにこれと読ませていただきましたが、トピ主さんが素直に意見をお聞きになってるのを見て、ちょっと希望がもてました(言い方が変かな?)。

    きっとこれからも色々大変なことがあります。
    その時も、沢山周りの人の意見を聞いてみて下さい。でも周りの意見だけに従うと、自分を見失ってしまうので、自分を客観的に見て、自分の意見を見つけられるようにしてください。きっとそれは大変で辛くて時間もかかることですが、そうでないと将来色々なことに(子供の教育方針とか、案外同居とかもあるかな)押しつぶされてしまうと思うので、時間がかかっても自分はこれでいいんだと思うことを持つことが大切だと思います。

    それぞれのご両親のことも大事ですが、彼と子供と円満な家庭を作ることを一番大切にしてくださいね!

    トピ内ID:1663476305

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    どうなんだろ~

    しおりをつける
    ココナ♪
     私も正直彼氏さんと同じような境遇で結婚しました。
     しかしうまく行きませんでした。
     
     結局勢いだけでしたからね。
     
     トピ主さん、がんばって欲しいので一言アドバイスをします。
     
     若い男性と結婚し相手の実家で生活をするとなると、トピ主さんは完全に孤立すると思ってください。
     義父・義母がが実子を擁護するのは当然です。
     わざわざ行かせた大学でさえ中退させたのですから、トピ主さんへ対する感情は憎悪以外の何者でもないと思います。
     ソレと今回のご両親の態度は最悪です。
     いまさら頭を下げられても、もはや良い印象を与える事は不可能でしょう。
     玉の輿にやっきになってるご両親は実家へ戻る事も許さないでしょう。
     仮に若い旦那が未婚の友人や会社の上司・同僚に達に誘われ女遊びを始めても、幼い子供と友達もいない土地の他人の家で孤独に旦那の帰りを待ちましょう。
     誰かに相談がしたくても出会い系サイトはやめましょう。
     きっとアナタの監視は厳しいはずですから。

     現実はこんなものです。
     続きます
     

    トピ内ID:8110263666

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    続き

    しおりをつける
    ココナ♪
     
     ソレと今回の妊娠に計画性はありましたか?
     それとも事故ですか?
     計画性であるのなら最悪です。
     大学を勉強が嫌いで中退し尚且つ結婚するって彼氏も金銭感覚がかなり幼いです。
     きっと彼が社会に出て、廻りは給料を自分の為に使えるの、俺は働く辛さも知らない嫁と子供に給料を取られ自分で使う楽しみのがないのか?っと疑問に思うはずです。
     この感情は若い時のがはるかに強いです。
     相当辛抱強くなくてはなりません。
     私には彼にそれだけの強さがあるとは思えません。
     同じ男だからわかります。
     結婚後のシミュレーションは出来ているようですが、恋愛にも社会に対しても経験値が低すぎます。
     幸せな結婚生活は諦め子供を育てる為だけの結婚と覚悟しなさい。

     ソレがいやなら結婚も子供も諦めなさい。
     私自身が後悔してます。
     このパターンなら間違いなく後悔する日が来ます。

    トピ内ID:8110263666

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    ご注意を

    しおりをつける
    🐴
    はなっち
    お金持ちに見えて実は借金も多いということもありえますよ。お金持ちと結婚した有名人Aさんは、世間やマスコミから玉の輿と言われるも、早くに離婚。離婚理由は性格の不一致と言われてますが、実は相手に借金があってAさんのお金に手をだそうとしたことだとも言われています。次に同じくお金持ちと結婚した有名人Bさん。Bさんは結婚後も仕事をしてますが、この人を見るに仕事を生きがいにしてるというより、仕事を無くすまいと必死になっている感じがします。この人には「相手が金持ちなら無理して結婚後も仕事をしなくてもいいのに」とか「やめたくてもやめられない事情があるのでは」という声も多々あります。こちらも結婚相手に借金のうわさもあります。どちらもお金持ちで玉の輿と言われる結婚をされてますが、2人を見るととても玉の輿に乗ったという感じがまったくしません。それどころか、結婚前の方が生き生きしてたと言う人さえいます。借金のうわさは真偽は不明ですが…。玉の輿=安泰とは限りません。

    トピ内ID:1558140211

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    生むより育てるほうがしんどい

    しおりをつける
    😭
    プリキュア5
    どうして生みたいのかわかりません。1歳3歳の息子娘がいてそれぞれ難産でしたが、育てる方がもっと大変です。私も子供はかわいくて・・と夢みたいな事しか考えてませんでした。生まれてからは全然寝ないし、2歳すぎて反抗期を迎えるとどこでも泣き喚き、万年睡眠不足、自分の時間は皆無。諸先輩方の言葉を借りると、子育てにはそれぞれの時期の大変さがあるって。学校へ行くということは、義両親に育ててもらうのですか?子供が小さい頃は親を求めないでしょうか?私もこれから預けてはたらきますが、すごい葛藤がありますよ。小町の子育てトピを一度読んでください。
    他に若い時期(特に男性)は性欲と愛情を混同しやすいといわれますが、彼の愛情は確信できているのでしょうか?顔と性格が好きとのことですが、結婚生活を営む上で顔はむしろよくないほうがいいかと思います。顔がよく自由になるお金がある人物は浮気の可能性が高くはないですか?性格もあなたの好きな性格が結婚に向いてるのかが疑問です。勉強が嫌いなのになぜ大学へいくのでしょうか?

    トピ内ID:7252346194

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    結婚の条件

    しおりをつける
    blank
    北の国
    今までのレス、大体読ませていただきました。

    1.彼親の資産とか、東京の高級住宅地に住むとかは、この際考慮しないで・・・
    2.彼と生まれれくる子供と、この先本当に一生、一緒に生活したいですか?
    3.たとえば、彼親が「出て行け!」と、あなたに言ったとき、彼は「俺も妻と子供と出て行って、親なんかに頼らず、家族三人で別に暮らす!」と、即、言ってくれると思いますか?
    4.子供(赤ちゃん)が夜中、おっぱい(ミルク)を、欲しがったとき、あなたや彼が眠いのを我慢して、おっぱい(ミルク)を飲ませるたり、ウンチを取りかえてあげる、彼とあなたの姿が想像できますか?
    5.あなたの同年代の女の子が、友達と遊んでいるときに、子供の世話に追われる彼とあなたの姿が想像でき、かつ、自分自身そのことが、納得できますか?
    6.目前にあるのは、むしろ結婚よりも子育てだということが、想像でき、かつ、納得できますか?

    トピ内ID:0762851820

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    卑屈になりすぎないで下さい

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    トピ主様への辛口レスって、
    彼のご両親の気持ちになったものが多いと思います。

    確かに、やりきれないお気持ちかもしれませんが、
    同棲を認めたのも、その前にトピ主様を選んで同棲し、
    避妊もしない、そんな子に育てたのもご両親なのです。

    八日の「大丈夫!」さんのレスにあるように、
    腹をくくって、図太くなれば、幸せになれるかもしれません。

    そのためには、

    1 義父母が情に厚いお人好し

    2親子3人で暮らせるだけの生活力を身につける

    3彼が、息子でなく、夫・父としての自覚を身につけ
     この先何があろうとも、妻子を第一に考えられる

    の3点、やはり、2 3 が肝腎でしょう。

    北の国さんの条件の3 とても重要と思います。

    トピ内ID:4887561620

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    ある意味うらやましい・・・

    しおりをつける
    🐤
    リリィ
    作戦通りの妊娠で、玉の輿!!
    そしてこの先の不安もなく出産しちゃう勢い!
    心配性な私にはとても真似できません。
    この先を考えたら、不安要素てんこ盛りですからねぇ。
    ま、私だったら作戦変更するかな・・・。

    トピ内ID:0599268267

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    たくさんのレスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    どうしよう
    今まで書いてませんでしたが、もう妊娠8ヶ月です。中絶はできません。
    妊娠がわかったとき、漠然と産みたいと思いました。赤ちゃんを殺すなんてできないと思いました。
    でも彼も無理だと言うし一人で育てる自信もないし、どうしたらいいか悩んでいたら切迫流産になってしまいました。
    そのとき「赤ちゃん死なないで!何があっても私が絶対に守る!」と思ったんです。
    それで、彼に「絶対に産む!」と宣言したら彼も覚悟を決めて結婚しようといってくれたんです。
    その頃にはもう彼の両親の援助の約束があったのかもしれませんが・・・

    彼のお父さんの会社は小規模で、社長であるお父さんも汗を流して働いているそうです。
    大学を出たからといって即仕事に役に立つわけではないのかもしれません。それより経験が必要なのかも。
    どなたかが指摘してくださいましたが、私の運転免許も専門で勉強して取れる資格も会社を手伝うのには役立つはずです。

    トピ内ID:6104009667

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    blank
    どうしよう
    子供はもうすぐ産まれます。アパートを借りて生活するにしても実家に住まわせてもらうにしても、
    生活が安定するまではお金を借りなくてはどうにもならないのです。お世話にならないといけないのです。
    彼のご両親にどうしても許していただけないとしたら、彼は実家の会社には入らず北海道で就職し私の実家に家族で住むしかないです。
    本当に狭い実家なので私が使っていた4畳半の部屋で三人で生活することになりますが、彼はそれでも結婚すると言ってくれました。

    三人で幸せになりたいです。なので彼のご両親のお許しを得たいです。

    今週末、東京へ行ってきます。

    トピ内ID:6104009667

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    がんばってね!!!

    しおりをつける
    もうすぐおばさん
    トピ主さん、もう妊娠8ヶ月だったのですね…。

    おっしゃるとおり、もう後戻りはできません。
    どちらかの親に助けてもらわないと家庭を持てないこともちゃんと理解しているようで安心しました。

    週末、彼のご両親にあなたのご両親と共に、誠心誠意お詫びして許して頂くことです。

    とても素直な方だと思うので、もうすぐおばさんから、一言。

    「素直に、謙虚に」

    を忘れずに、新しい家族となる方々に可愛がってもらって下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:9505489536

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🐱
    みみ。
    >4畳半の部屋で三人で生活することになりますが

    両親が私を産んだときは、生活が苦しく
    4畳半のお風呂トイレ共同の賃貸でしたから(昭和40年代)
    4畳半で十分3人で生活出来ます。

    トピ内ID:3313706587

    ...本文を表示

    だんだん落ち着いてきたではないですか

    しおりをつける
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    みちこ
    最初の頃は親も子供も感情的で、はらはらしていましたが、トピ主さん、だいぶ落ち着いてきた感じで安心しました。
    そうそう、もうお母さんなんですから、
    >三人で幸せになりたいです。なので彼のご両親のお許しを得たいです。
    >私の運転免許も専門で勉強して取れる資格も会社を手伝うのには役立つはずです。

    この気持ちを真摯に伝えれば、きっと彼のご両親も分かってくれるんじゃないかと思います。
    このトピを最後まで投げ出さなかったトピ主さんなら、たった2人だけに向き合うなんてたいしたことじゃないと思うよ?

    お互いも、お互いのご両親のわだかまりも全部とけたらいいですね。
    頑張ってね。

    トピ内ID:6817002146

    ...本文を表示

    3人の幸せを祈ります。

    しおりをつける
    とぴ主さん、

    あなたの最後のレスを読んで泣けました。
    あなたはしっかりしています。

    子供さんもあなたのようなお母さんを持って幸せです。
    これからつらいことがあってもあなたなら乗り越えられます。

    こころからあなたのご家族の幸福をお祈りしております。

    トピ内ID:9501083402

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    桃園
    きっかけはどうであれ、トピ主さんと彼が覚悟を決めた事
    赤ちゃんの為にも幸せになってください。
    そして彼と彼のご両親に感謝して
    いつか恩返し出来たらいいね。

    お身体大切にね!

    トピ内ID:3514363792

    ...本文を表示

    幸せになってください

    しおりをつける
    blank
    ろろろ
    3/12のを読みました。
    彼も覚悟を決めているようですね。是非幸せになってください。
    ただ、トピ主さんのご両親・・・は縁遠くする覚悟をもたれたほうがいいと思います。

    今後、生活・学費もろもろすべて彼のご両親のお世話になるのです。しかも先方のほうから言ってくださったことみたいですね。資格を取らせて将来会社を手伝わせるつもりでしょうが、でもありがたいことだと思います。
    第二の親と思って、今後実両親が失礼なことをしでかしても、もし金の無心をしてきても、第二の親を裏切ることがないよう、心を鬼にして跳ね除ける覚悟は決めましょう。

    同居問題以上に苦労が絶えない将来かもしれませんが、どうぞ幸せになってください。
    いつか彼と子供、家族だけで独立して暮らせる日が来るといいですね。

    トピ内ID:7079104419

    ...本文を表示

    すごい後出しじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    あらら!
    妊娠8ヶ月!
    トピ主さん、それを早く言ってくださいよ!
    おそらくレスしてくださったみなさん、まだ妊娠発覚直後のことだと思ってレスしているはずです。
    中絶どころかもう産まれるなんてわかっていたら、また違ったレスが付いたかもしれないのに…!

    この後出しもそうですが、トピ主さん、素直でいい方なのでしょうけど、どうも段取りが上手に出来ないのではないでしょうか。
    なので誰かの助けがいつも必要になってしまう。
    そしてそれを求めて当たり前と思ってしまう。
    もう母になるのですよ。それではダメという覚悟がまだレスからは見受けられません!

    もう産まれる時期だし外野があれこれ言っても仕方ないでしょう。
    でもこれから先、誰かにすがってもどうにも解決できない事を沢山経験するはずです。
    そうなってから後悔しないためにも、どうかトピ主さん、少しづつでも自立する心を養っていってください。
    それは可愛い赤ちゃんのためなのです。

    トピ内ID:4072785401

    ...本文を表示

    こうなったら応援しかないわ~

    しおりをつける
    💡
    am
    今の気持ちを生涯忘れずに ご夫婦で頑張ってくださいね 
    これから貴女は予想もしていないパッシングもあるかと思いますが

    若さで足踏ん張って前向いて歩いて行ってね その先には・・ありますよ
    幸せな家庭が・・可愛いよ~赤ちゃんって

    トピ内ID:4709804190

    ...本文を表示

    なんだかんだ言って

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    トピ主さんと彼氏の間には愛があるじゃーん!
    というわけで、お幸せに。

    トピ内ID:1285295512

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    さきりこ
    このトピ、ずっと見守っていました。これだけ非難が多い中、逃げ隠れせず「ありがとうございます」と言えるトピ主さんは、若いのに立派だと思います。

    もう後にはひけない状態なのですね。ならば、しっかり覚悟を決めて下さい。私も切迫流産を経験し、さらに切迫早産にもなりました。その2度のピンチを乗り越えて元気に生まれてきてくれた娘に、本当に感謝しています。
    トピ主さんが母親として本能的に感じられた「何があっても(子供は)私が絶対に守る!」という思いこそ、これから先に待ち受ける苦難に立ち向かう時のお守りです。決して忘れないで下さい。
    あと、何人かの方が「結婚しても長くは続かないだろう…」的なことを言っておられましたが、離婚に限らず、不幸にして夫がいなくなる可能性は誰にでもあるのです。(縁起の悪いこと言ってごめんなさいね。)たとえ自分1人になっても子供のことは守りきる!という覚悟で頑張って下さい。
    子育ては大変な仕事ですが、途中で投げ出すことも、誰かに代わってもらうこともできません。でも、子供は「自分の命よりも大切な宝物」になるはずです。頑張ってください!

    トピ内ID:5787658757

    ...本文を表示

    お気をつけて

    しおりをつける
    blank
    いってらっしゃい
    同じ地元の人間です。気になってずっとこのトピを見ていました。
    主さんカップルの幼い(実際年若いですし)ところは心配ですが、
    もうすぐお子さんが生まれるとの事。
    まずは相手のご両親には誠心誠意の挨拶をしましょう。
    主さんご両親は若く結婚してるとのことですから、現在まだ40歳前後ですよね?
    たぶんもっと年上であろう相手のご両親に厳しいことを言われても、
    カーッとならないように、気を付けてほしいな~と思います。
    卑屈になる必要はないと思いますが、当分お世話にならなくてはいけない
    ということを忘れずに。

    子供が生まれて落ち着いたら、自分たちの人生をしっかり築く努力をしてください。
    夫となる彼も、ずいぶん幼稚な印象です。社会に出てしっかりしますように。
    身重ですし、気をつけていってきてくださいね。

    横ですが
    ヒューヒューさま
    >北海道在住のトピ主さん家族にとっては、東京で家付の人と結婚するだけでも玉の輿なんですよ。
    主さん家族のことだけを指してるのでしょうが、
    自分の周りには東京家付き=玉の輿なんて思ってる人いませんよ(笑)
    吹き出してしまいました。

    トピ内ID:2858316986

    ...本文を表示

    恥も外聞もなく頑張ってください。

    しおりをつける
    blank
    ふぉわふぉわ
    今は人を頼っていいと思いますよ。
    誰でも生きていれば人を頼らないと生きていけない事が沢山あるものです。
    ましてやまだ若く世間知らずなトピ主さんですもの、彼や彼親を頼っても間違いじゃないです。

    前に進む事を決意した人に、過去を問い四の五の言うのは無意味ですよね。大事なのはこれから。
    とにかく自分が幸せになるよう、そして周囲も幸せになるよう出産、育児、資格取りと、恥も外聞もなくがむしゃらに頑張ってくださいね。
    大変だと思うけれど絶対に途中で投げ出してはだめですよ。それが周囲への恩返しだと思いますので。

    トピ主さんだったら大丈夫な気がします。彼と一緒に頑張ってください。
    お幸せにね。

    トピ内ID:7583897205

    ...本文を表示

    これから迷いがでてくるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    これから先、独身を謳歌している同年代の女性が
    羨ましいかもしれませんが、彼女らもそれなりの
    悩みをもって生きてるのです。

    いつ結婚して、いつ子供産んで、その前に結婚するなら
    どういう人柄や条件の人を選ぼうか、
    こういう悩みを一足飛びできたトピ主様はある意味で
    羨望をもたれる人です。

    それなりの年齢と社会経験、経済力のカップルの結婚でも
    両親からダメだしされることも多いのです。

    そして、主にウエディング関連で、自分たちの賄える範囲で
    自分たちで決めて行うカップルが、それじゃ寂しいと
    親に嘆かれることも多々あります。

    嫁実家が裕福で援助しても、それが気にいらない
    義両親も結構いらっしゃいます。

    だから、自分だけが苦労してるとか
    (もちろんご苦労なさると思いますが)、
    親不孝してるとか思い詰めないでください。

    トピ内ID:4887561620

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    頑張って!応援してます!

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    blank
    DDD
    本当、始めの方は
    「ま~た子供が子供を作ったトピかよ…」
    「親もスゴイ人だなぁ…」
    と思ってROMってました。(失礼ですが本音です。スイマセン)

    しかし、徐々にしっかりして行くトピ主さんを
    いつの間にか心の中で応援している自分に気が付きました。
    3/12のレスを見る限り、当初の印象はもうありません。
    しっかりと覚悟を持った凛々しい姿が目に浮かびます。

    先ずは非礼を詫びるとの事。誠心誠意お詫びすれば伝わる筈です。
    結果はまだ判りませんが、今のトピ主さんと彼の覚悟があれば
    どっちに転んでも頑張って行けるのでは無いかと思います。

    若かろうが、歳を重ねていようが、間違いやすれ違いはあります。
    それを正して頑張って行く事が大切なのだと思います。
    頑張って下さい。そして幸せな家庭を築いて下さい。
    蔭ながら応援しております。

    トピ内ID:1949394040

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    8ヶ月って…

    しおりをつける
    blank
    レニ
    それを先に書いて!ってかんじですね(苦笑)

    妊娠したのに結婚できないかも…というタイトルから、2~3ヶ月くらいかなと勝手に連想してました。

    でも、だからこそあなたは甘いと感じます。

    8ヶ月ってことは普通に胎動もあるし、当然中絶もできません。
    出産入院とその後の育児に向けて準備を進めなければいけない段階で、「結婚できないかも…」なんていってる場合じゃないでしょ。
    世の中に、親の援助を受けながら子育てをしている人間は沢山います。
    個人的には甘ったれてると思いますが、仕方ない状況だってあるでしょう。
    でも、それならそれで彼の両親に一番最初に頭を下げに行かなければいけないのは貴方じゃないですか?
    妊娠は双方の責任とか、そんな場合じゃないですよ。

    あなたはまだ若い(といってもわたしとそう変わりませんが)。
    この先、いっぱい頭を下げなきゃいけないことがあるはずです。
    どうか謙虚な姿勢を忘れずに。家族の利を考えて行動してください。

    トピ内ID:5322258775

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    本当だとしてもそれは絶対言っちゃダメなことよ

    しおりをつける
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    みと
    >彼のお父さんの会社は小規模で、社長であるお父さんも汗を流して働いているそうです。
    >大学を出たからといって即仕事に役に立つわけではないのかもしれません。それより経験が必要なのかも。
    >どなたかが指摘してくださいましたが、私の運転免許も専門で勉強して取れる資格も会社を手伝うのには役立つはずです。

    あのねえ、そういうこと言うからダメなんですよ。
    だから、あなたとその家族は相手を怒らせるんですよ。

    大学辞めるって、やはり人生が変わることです。
    タレントだって野球選手だって大学行っておこうと思う人がいるのに、
    自営業だから大学は不要なんてことないですよ。
    たとえ不要にしろ、人生も履歴も変わるんです。

    それを、
    「大学を出ても仕事の役には立たない」「経験のほうが必要」
    「私の資格は会社の役に立つ」
    って、
    「あなたが」言っちゃダメです。絶対に。

    「大学を辞めさせて申し訳ない」「資格を取らせていただいてありがたい」
    って言わなきゃいけないんです。それが、相手を怒らせない方法なんです。

    「相手を怒らせないものいい」って、大事なことなんですよ。

    トピ内ID:2014059547

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    みとさん、それは読み誤りですよ

    しおりをつける
    🐷
    ブーフーウー
    失礼ですが、みとさんへ。
    トピ主さんのそれらの言葉は、これからの決意として語られたものだと思います。決して彼や彼の家族を貶めたり、(自分に自信満々で)自分の方が有益だと言った訳ではないです。
    また大卒資格ですが、どうしても必要だと考える時がきたら何時でも、通信制で学ぶこともできます。
    中退(退学?)は彼が決心したことです。その彼の意志をトピ主さんも支持し、二人一緒、いや彼の家族と一緒にこれから頑張っていこうと思っているのでしょう。

    トピ内ID:2578449938

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    もっと要領よくいきましょうよ

    しおりをつける
    blank
    usi
    少し前に妊娠がわかり、結婚・出産大反対の彼ご両親を説得して結婚を決めたのに、挨拶で揉めてしまった。妊娠したのに結婚できない。どうしよう。

    まさか妊娠8ヶ月だとは想像がつきませんでした。
    ますますどうしようなんて言ってる場合じゃないじゃないですか。
    ここまで状況が進んでいるのにまだ挨拶で揉めているなんて。
    行動力が欠けているのかなぁという印象です。

    彼ご両親の世話になる。それがダメなら実家の世話。援護の必要性は重々承知なのですから、もっとスムーズにことがすすむよう要領よく立ち回りましょうよ。
    ご両親の暴言も、事前にきちんと説明しておけば避けられた衝突だったかもしれませんよ。暴言後にトピ主さんが必死で頭を下げてフォローしていたら、こんなにこじれなかったのかもしれません。

    最悪、双方の両親から支援が取り付けなかったとしても、彼と頑張って家庭を築きたい。その意気込みがなかったことが残念であり、不安になるのです。幸せになりたいも受身でなく、ベストになるよう自分で考え、責任もって行動する。赤ちゃんが結婚のダシと見られないためにも、お母さん、ほんとしっかりしてくださいな。

    トピ内ID:7386208129

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    どうしようさん、強く、そして賢くなってね。

    しおりをつける
    🐶
    sahara
    母になるのですから、そして、妻にもなるのです。たいへんでしょうが、ふんばりときですよ。最初は、アララト思って読んでいましたが、一つあなたに感心することがあります。それは、これだけ、厳しい言葉や辛いことも書いてあったのに、ここを閉じずにきちんとレスしていたことです。嫌なことが書いてあると、さっさと閉じたりする人もいるのに、そこにあなたの一生懸命さを感じました。私もきついこと書きましたが、皆さん少なからず応援しているのです。何年かたって、あの時大変でしたが、今は親子3人がんばって幸せです。
    と、なってほしいです。
    とにかく、何でも話し合って、助けてもらって、感謝して、幸せになってください。してもらうのではなく、自分たちでつかんでください。

    トピ内ID:5528547882

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    甘い・・甘すぎる・・

    しおりをつける
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    さおり24
    タイトルの通りです、私は18歳になってすぐ妊娠しました。今、子供は6歳になります。ワケあって未婚で産みましたが(不倫ではないです)若くして産む自体、大変ですよ。
    ましてやトピ主さん「親」になるんでしょ?犬や猫を飼う事と同じと思ってません?
    自分達で頑張ればどうにかできますよ?その努力はしたくないんですね、楽したって後で返ってくるだけです。
    私の経験ですが、車の免許を取る時期に妊娠した為に免許ナシでの子育てでした。
    出産前に実家を出て、子供と二人きりの育児でしたよ。未婚で産むので、自治体がどんなサポートをしてくれるのか無知でした。情報を得るには電話と自分の足のみ。市役所に電話しまくったり、徒歩40分かかる市役所の往復・・妊婦には辛かったですね。特に精神的に。トピ主さんと同じで「好きな人の子供だから産みたい!!」という理由での決意でしたが、なにせまだ18歳。お金の面で親には頼れなかったので、生きていけるのか不安で、夜一人で泣いたり、眠れない日もありました。

    続きます。

    トピ内ID:8220157829

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    つづき・・

    しおりをつける
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    さおり24
    とにかく私がその時にすべき事は、子供をしっかり育てる事。周りの環境を整える事でした。親にはかなりのサポートはしてもらいましたが、金銭面は一切ナシです。幸いにも相手からの慰謝料がありましたので10ヶ月位はそれでどうにかしました。それから昼は子供を保育園に預け、夜は親に見てもらい水商売。そんな生活が3年は続きました。その三年の中で私の成人式、車の免許、仕事の資格等がありましたが、お金は全て私です。当然だと思っています。
    今は手に職を持っていますので、自営で仕事をしています。(キツキツですが)中卒でもね、ここまで出来ますよ。周りのサポート無しでは難しいけど、トピ主さん、もうちょっと自分達で何とかしましょうよ。2馬力ならば出来ますって。
    それにね、何事にも変えられない位、努力は自分の実になります。私は確かに周りにサポートしてもらったけどお金は頼らなくて良かった、と本気で思いますよ。
    お母さん、あなたは強くなきゃいけない。何があっても、子供育てるのや~めた。って出来ないんですよ。例え夫が死んでも、彼の親の会社が倒産しても。
    もう大人にならなきゃいけない歳だと思いますよ。

    トピ内ID:8220157829

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    提案ですが

    しおりをつける
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    さおり24
    先程の者です。ご両親にお金をお借りして三人で住まわれたらどうです?頑張って働いて子育てして、借りたお金は返していく。その中で、働いたお金で免許を取ったり学校に行く・・一気には難しいですが、何年も時間をかければ可能です。
    トピ主さんの年齢で同居はオススメ出来ません。うまくいくかもしれないし。と思っていらっしゃるでしょうが、うまくいきません。間違いなく。
    あと、彼が大人になりきれない大人になってしまいそうで不安です。
    いつまでも子供と三人で仲良く・・と思っているのであれば、二人で努力して家庭を作る事が幸せの道なんじゃないかな。と思いますよ。

    頑張って下さいね。赤ちゃんが無事、健康で生まれますように・・・

    トピ内ID:8220157829

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    お金を借りて産みませんか?

    しおりをつける
    書きたいことは殆ど皆さんが書いてくださっているので割愛します。

    出産費用がない人に対し、市町村ではお金を貸してくれます。
    彼のご両親のお世話にならないと生きていかれない、などとハナからタカろうとせず、公共のとこからお金を借りましょう。その後のことは保健師さんとか相談に乗ってくれますので、子供を産んだら保育園に預けて働くことを真っ先に考えましょうよ。
    彼の親に頼ると、今後、どんなに意地悪をされたとしても、どんなに辛くあたられたとしても、頭が上がらないんですよ?
    自分の人生の全てを売り渡すのと同じ意味なんですよ?

    本当にわかっていますか?

    トピ内ID:9013321080

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    流れに身をまかせて

    しおりをつける
    🐤
    2児母
    世の中いろいろな人がいるものですね。
    私はトピ主さんが一歩一歩幸せへの道を歩んでいっているように思えますよ。
    みなさん自立、自立とか言っていますけれど、それはもちろん大事なことですけれど、
    環境は十人十色、彼のご両親が援助してくださる経済力をお持ちなら、援助を受けて幸せに生活すればいいんじゃないですかね。。
    彼のご両親の経営するマンションに家賃なしで住まわせてもらい、赤ちゃんのお洋服やベビー小物を一緒にお買い物に行って買ってもらい、(赤ちゃん関係のお買い物はとくにおばあちゃんにとっては意外に楽しいものです)産まれたら、しょっちゅう顔出してはお夕飯ごちそうになり、赤ちゃんを可愛がっていただく。(この場合、彼のご両親が赤ちゃんを可愛がっている間に、お夕飯の後片付け、洗い物をしておきましょう)
    無理に自分たちだけで、って肩肘張らずに、援助して下さる彼のご両親に精一杯いい気持ちにして差し上げて親孝行することが大事ではないかな、と思います。
    どうか、彼のご両親を心から大事にして、素直で可愛がられるいいお嫁さんになってくださいね。
    最新の素直なレスからそんな幸せが期待できそうな気がしました。

    トピ内ID:3642480803

    ...本文を表示

    これからはもっと先を見据えて行動しましょう

    しおりをつける
    ちょこ
    同棲はもともと彼のほうから言い出したことなんですよね?
    それなのに、彼の両親は「そっちの娘が同棲したいと押しかけてきて」と言っている。
    つまり、彼の両親はあなたのことを「押しかけ女房」だと思っているということ。

    で、あなたは「産みたい」と思ったけど
    彼も彼の両親も最初は反対したんですよね?

    そして今回の、あなたの両親の暴言。
    しかも、あなたはもう妊娠8ヶ月。
    挨拶でまだモメている。

    一言で言うと無計画すぎます。
    無計画すぎるから、周りに迷惑をかける。

    過ぎた事を言っても仕方ありません。
    でも、その「無計画さ」を直さないと、この先ずっと周りに迷惑をかけ、まわりにおんぶしてもらう人生が続くでしょう。
    その上、問題やトラブルがつきない。
    トラブルの後処理にあたふたしてばっかりの人生になってしまいますよ。

    同棲も、妊娠も、挨拶も、同居も、無計画だからしっかり決まらない。
    大学の入学金も無駄になってしまった。

    旦那が頼りないなら、あなたがしっかりするしかない。

    今は人を頼るしか仕方ない。
    それは分かります。

    でも、あなたの精神構造を変えない限り、このままずっと何も変わりません。

    トピ内ID:6887595918

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    私はみとさんに同意です

    しおりをつける
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    ネコ
    まだ若いトピ主さんに、世の中の顔や心の内をわかってもらえる、解りやすい説明でしたよ

    トピ主さん
    赤ちゃんのためにも、これからは人への思い遣りをもって頑張ってくださいね

    トピ内ID:5672071028

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    みとさんの言ってる事は良いアドバイスだと思うけどな

    しおりをつける
    rin
    みとさんのご指摘の部分ですが、まったくその通りだと思います。
    それが事実だとしても、トピ主がそれを言ったらまた揉め事の元を作るだけです。親が「土下座しろ」と言ったのと同じ事です。

    >彼のお父さんの会社は小規模で・・・汗を流して働いているそうです。
    ・・・住所だけで勝手に玉の輿だと勘違いした親が田舎モンなだけ。

    >大学を出たからといって・・・それより経験が必要なのかも。
    ・・・経営者になるのに?ってこれについてあれこれ言ってもトピ主家族には理解できまい。

    >私の運転免許も専門で勉強して取れる資格も会社を手伝うのには役立つはずです。
    ・・・その専門へは彼が行けばいい。玉の輿でもなんでもなかったし。

    そういうわけで、すべてトピ主側が勝手に妄想していて現実が見えていなかっただけ。「妄想してたことと違ったけどしょうがないよね」と取れることを『あなた』が言っちゃダメです。

    トピ主のいいところは素直な所。
    義親の言う事をよく聞いて気に入られなさい。
    もう生まれるんだから、子供のために頑張って。

    トピ内ID:7259577283

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    幸せになれるといいね

    しおりをつける
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    いちご
    トピ主さんと年齢が近いものです。

    ずっとトピを見守っていましたがもう妊娠8ヶ月なんですね!
    体を大切にして下さい。

    学生同士、一緒にいたいから同棲して、妊娠して・・・・
    私には最後まで納得できませんでした。

    だって、恋もしたいけど、学生は学業が第一でしょ!?
    特に彼氏の方は大学のレベルはどうであれ、就職時に「大学新卒」の権利を持つことができたのに。大卒と高卒では、任されるお仕事だって、お給料だって変わってきます。もちろん、努力次第でお給料は上がっていくだろうケド・・
    彼の親が言ったとしても、勉強が嫌いだしって、その権利を簡単に捨ててしまう彼も、甘かったかなと感じました。

    お子さんが生まれるって素敵なコトだけど、もう少し、時期を考えなきゃいけなかったと思う。自分自身が大人になって、子供を育てるという覚悟を持った上で子供が欲しい!!と思えてからじゃないと、子供だって可哀想だよ。

    でも、もう覚悟はできてるかな?頑張って欲しいです。
    楽じゃないと思う。でも、たくさん愛情を注いであげてね。

    親に頼るのもほどほどに。少しずつ彼と一緒に自立して下さい。

    トピ内ID:5610056207

    ...本文を表示

    説明します

    しおりをつける
    blank
    どうしよう
    何を言っても言い訳にしか聞こえないと思い、あまり説明しませんでしたが
    そのせいで誤解を招いてしまったようなのでいくつか説明させてください。

    妊娠8ヶ月になってまだもめている件について。
    去年のうちに結婚は決まっていました。暖かくなったら引っ越していらっしゃいと言われていましたが両家の顔合わせができなくて。
    うちの両親の懐具合を気にしてくださったのか、彼のご両親が北海道まで来ると言ってくださいました。
    でも仕事の都合ですぐには無理とのことでしたが、私の親は「約束したのにちっとも来ない」と思っていたらしく
    ようやく都合がつき北海道に来られるとなったときに観光の話が出て、「観光する時間をとるためにこんなに待たせたのか」と怒ってしまったんです。
    それまでは引っ越して入籍する日を待つだけで、揉め事はなかったのです・・・

    トピ内ID:6104009667

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    どうしよう

    それと彼のお父さんの会社について。
    彼が大学を辞めたせいで従業員から次期社長として認められないのでは、学歴がなければ経営者にはなれないのではないか・・・と
    心配してくださった方がいましたので説明したつもりでした。
    あまり詳しくは書けませんが、両親二人で経営している町工場です。彼のお父さんが機械を操作して、お母さんが経理をしています。
    彼が一人前になって稼ぐには、大学の経営学部で一般論を学ぶより早く技術を身につけたほうがいいそうです。
    なので彼のご両親は大学中退を勧め、彼も勉強より機械をいじるほうが性に合っているとのことで学校を辞めました。
    そして、私が通っていたのは情報処理関連の学校です。お母さんは手書きで帳簿をつけているそうですが
    パソコンを導入したいので「学校で勉強してきて欲しい」と言われました。
    簿記の基礎はお母さんが教えてくださるそうです。

    トピ内ID:6104009667

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    長くてすみません

    しおりをつける
    blank
    どうしよう
    アパートで暮らすことも考えましたが、「東京の家賃がいくらするか知ってるの?」と彼に言われてしまいまして・・・
    アパート暮らしをするとしたら、彼のお父さんは半人前の私達にも家賃分を上乗せして給料を弾んでくれそうな気がします。
    でもそれは会社にとってよくないですよね。仕事のできないうちは、給料をたくさんいただくわけにはいきません。
    なので生活が安定するまで同居させてもらうことにしました。早く会社の役に立つくらい仕事ができるよう、そして仕事に見合った給料をいただけるよう頑張ります。

    あれだけ失礼なことを言ったのですから、彼のご両親が私たちに会ってくださるだけで感謝しています。
    二人の気持ちと覚悟をきちんと伝え、私の両親からもきちんと謝罪して、
    お許しをいただけるよう頑張ります。

    トピ内ID:6104009667

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    がんばって

    しおりをつける
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    とくめい
    トピ主さんのレス読んで、若くしてデキ婚というのは女性にとって不利だなあ~って思いました。彼の家族はトピ主さんを受け入れてくれそうでひと安心ですが、あくまでも働き手として期待されていることを忘れないで。近い将来、周りのママ友と比較して落ち込むこともあるかもしれないけど、自分の道を行きましょう。こうなったからには、「将来は自分が彼一家を引っ張っていくぞ~、みんなついて来い!」ぐらいの気合でがんばってください。

    トピ内ID:0010322526

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    整理がついてきたようですね

    しおりをつける
    なんでやねん
    最初はパニックになっていたようで、ハラハラしてしまいました。あとは、がんばれ!
    うまくいくことを心から願います。

    トピ内ID:3036977594

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    2度目です。

    しおりをつける
    ココナ♪
     先日キツめのレスを書いた者です。
     妊娠が現在8ヶ月とのレス拝見致しました。
     確かにもう後戻りは出来ませんね。
     
     しかし私の書いた事はあながち大袈裟な事ばかりではないです。
     その年の男女交際では小さな問題でも、その年の結婚という環境の中では大きな問題にすぐ変わります。
     余裕がないと言うのか、大人になりきれないというのか、言葉に迷いますが・・・先延ばしにするべき結論を今出さなければと焦ってしまう感覚です。 
     ソレは若くに結婚した方であればきっと感じた事があると思います。
     
     厳しいですが、私はトピ主さんを無知で未熟とは思いますが、まだ素直な方とは思えません。
     しかし、若いときは泣くことや我慢する事も多く、たくさん苦労しても、円満の結婚生活をおくる事の出来る奥さんになって欲しいと今は心から思っています。
     今回上手く行って、上京した後また壁にぶつかったら同じハンドルネームでここに帰ってきなさい。
     少し厳しいですが、ここの大人達がアナタが抱える問題を一緒に考えてくれますから。
     

    トピ内ID:8110263666

    ...本文を表示

    応援するよ

    しおりをつける
    😉
    オバチャン
    最初は「なんじゃこりゃ」と思ったけど、わかりやすい文章、厳しい意見も真摯に受け止める姿勢など、このトピ主さん、年齢の割りに意外としっかりしてると思いましたよ。

    あなたなら、彼のご両親の助けを借りつつ、幸せを掴んでいきそうな気がします。
    若いんだもの。助けは借りてもいいですよ。その感謝の気持ちを忘れなければ・・・。いつか、ご両親が助けが必要になった時に、トピ主さんが支えてあげればいい。

    しかし、あなたのご両親はちょっと変わってらっしゃるので、くれぐれも言動には気をつけてもらってください。

    私も幼児を持つ母親ですが、あなたならちゃんと子供を育てられる気がします。

    トピ内ID:5399177206

    ...本文を表示

    会社の経理なら

    しおりをつける
    🐱
    マウシカ
    別に情報処理の専門学校に行く必要は全くないと思いますよ。経理でも総務でも、そのための使いやすいソフトがいくらでも出てますし、一般的なオフィス用のソフト(エクセル、ワード、アクセスなど)の使い方なら、区市町村が無料で開いている教室で基本操作を教わる程度で、いわゆる普通のOLがやるような作業ならこなせるようになると思います。かくいう私自身も一般OLですが、PC操作をちゃんと教わったことはありません。仕事しているうちにだんだん覚えてなんとかなってます。セキュリティ対策も市販のソフトを導入すればまず大丈夫だと思いますし、自力で社内のネットワーク構築するとかでなければ情報処理の専門知識は要らないと思います。

    トピ内ID:5223289736

    ...本文を表示

    なんで東京?

    しおりをつける
    😑
    青魚
    近郊の埼玉とか千葉ではずっと安~い家賃で暮らせるのに、なんで東京に拘る?
    私は埼玉で2DK 4万円のアパートに住んでいますけど。

    彼はすぐに家業を継ぐのではなく、とりあえずどこかに就職して稼いだ方がいいと思う。
    なぜか。
    本来ならお父さんたちの収入になるものを、息子にやらなければいけなくなるのだから。
    よその会社で稼いでこないとね。

    なんかイライラする。

    トピ内ID:0885822390

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
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    みと
    トピ主さんの「2008年3月13日 15:43」のレスを読みました。

    あなたは至らないところが多いと思うけれども(と上から目線でごめんなさいね)
    率直であり、善人であるという、とても大事な資質を持っていると思います。

    苦労されることも多いとは思いますが、応援しています。

    私の拙い経験からのアドバイスは、とにかく1にお金、2にお金です。
    お金がないために愛情が失われることもあるので、とにかくお二人で貯金されてください。
    ご両家間のこと、不安でしょうがうまくいくといいですね。

    トピ内ID:4234001624

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    😀
    まつみ
    子供の事を考えると出産する意味が全く理解できない状況ですが
    前向きなトピ主さまの姿勢につい応援したくなりました
    ある程度の覚悟もあるようですし、きっとうまくいきますよ
    お辛いでしょうが頑張ってください
    今週末の話し合いうまくいくといいですね

    でもね、もし破談になった場合
    8ヶ月でも赤ちゃんを諦める方法はありますよ
    多少お金はかかりますが、病院が対応してくれます
    あなただって充分将来のある身です
    赤ちゃんの命も大切ですが、共倒れになっては意味がありません
    あなたの人生を大切に生きていってください
    応援している人もきっといますよ
    選択肢は沢山あります 幸せな人生を・・・

    トピ内ID:7700129626

    ...本文を表示

    何回目かの投稿です

    しおりをつける
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    さおり24
    >>家賃分を上乗せして給料を弾んでくれそうな気がします
    断ればいいんじゃないんでしょうか?
    >>、「東京の家賃がいくらするか知ってるの?」と彼に言われてしまいまして・・・
    ここらへんが大人になりきれない大人ですよね。

    でもトピ主さん素直で謙虚そうだから。持ち前の魅力で頑張って下さい。
    思い通りには行かない事も沢山あるけど、嘆かないでね。自分で歩むと決めた道だから。
    ココで皆さんは辛口が多いけれど、何も意地悪してやろうとか、妬んでるとか、そんなんじゃないんですよ。まだ若いトピ主さんがあまりにも危ない橋を渡ろうとするのを気づかせてくれてるだけ。

    お世話にならなきゃならない。そう決めたなら自分達がどんな事を出来るのかその場その場で考えず、お二人でちゃんと話し合って下さいね。

    トピ内ID:8220157829

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐶
    春一番
    多分双方ともご両親はお若いのではと推測しますがどっちもどっちです。
    (どちらかと言えばトピ主さんのご両親の方が子供っぽいかな?)

    観光云々なんてどっちでも良いことですよ(笑、、、失礼)

    主目的は結婚前のご挨拶でしょ。それがつつがなく行われて一つのステ
    ップをクリアしたら、後は観光だろうが何だろうがしても別に良いじゃ
    ないですか?

    そんな大切な「行事(両家ご挨拶)」をさておいて、観光がどうのこう
    ので双方がいがみ合うのって信じられません。

    こんな事でお二人がこれから始まる明るい未来を懸念されていること
    自体が不幸です。

    でも大丈夫ですよ、10年たったら笑って話せると思います。
    その程度のことです。(お二人には今は笑い話どころではないと思いま
    すが、、、)

    妊娠8ヶ月の今が大切な時のトピ主さんへの配慮が欠けていますね。

    大丈夫です、全てちゃんと収まりますよ。

    お幸せに。

    トピ内ID:4782666727

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    蕎麦茶
     当初は,なんと計画性の無い!と思ってましたが,13日付のトピ主さんのレスを見てよかったな,と思いました。本当に問題は結婚できるかどうかより,着々といい方向に向かっていたのに親が余計なことを!というだけだったんですね。
     彼のご両親も,いい方のようで,トピ主さんを大事にしてもらえそうだし,仕事もトピ主さんも充分戦力として一緒に頑張れそうだし,安心しました。
     北海道に観光をかねて,とご両親が言ったことはトピ主さんが親をたしなめましたか?挨拶だけして帰るほど近い距離じゃないし,なかなか行けない所だし,これが逆方向の沖縄だとしても自分ならせっかくだから観光しようと思いますよ。迎える側だったらむしろ,案内して一緒に観光したら両家様子がわかるし打ち解けるのも早いかなと思います。
     
     どうか,ご両親を上手く説得して,彼のご両親に許してもらえますように。
     そして,もう8ヶ月というなら,おなかの赤ちゃんのストレスにならないように,大事にしてくださいね。
     幸せになれることを祈っています。
      

    トピ内ID:7905647241

    ...本文を表示

    がんばってくださいとしか言えません・・・

    しおりをつける
    blank
    usi
    最新レスを読んでトピ主さんの印象が変わってしまいました。

    本文の内容がずれていること。
    誤解されていると認識しながら、
    また何度かレス補足をされながらも、
    根本的な説明には至らなかったこと。

    こっちの方が大事な情報じゃないかととれることを
    「何を言っても言い訳にしか聞こえないと思い」と判断し伏せてしまう。
    この判断は大人になってもできる人とできない人に分かれますよ。
    できる人は若くてもできるんです。気をつけられたほうがいいですよ。

    結果的に誤解を解く努力を怠っていたとみなされてしまうと、
    耳が痛い意見も素直に聞き入れる真摯な姿勢のトピ主さんから、
    状況違いの意見はハナから眼中になかったトピ主さんととれてしまうわけですよ。

    「妊娠したのに」は「出産するのに」
    「結婚できないかも」は「決まっていた生活ができないかも」でしたね。

    彼ご両親には「お許しをいただけるよう頑張ります。」の姿勢をずっと忘れないようがんばってください。

    トピ内ID:7386208129

    ...本文を表示

    情報処理・・・?

    しおりをつける
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    都民
    マウシカさんに同意です。
    自力でプログラミングするとか、システム開発するとかの仕事なら、情報処理の学校に
    行ったほうがいいかもしれませんが、一般企業の経理業務をPCで処理するだけのために
    専門知識なんてまったく必要ありません。
    その会社に合った独自のシステムを作るのが一番いいかもしれませんが、それは
    ちょっと勉強しただけの知識では無理。
    まず必要なのは、一般の会計ソフトを導入することです。
    今、私は零細企業にいますが、ここも経理業務は一般的な会計ソフトです。
    業務を担当している人は、専門知識どころかPCの一般的知識もあやしいような感じですが、
    それでもなりたっています。
    専門学校に行くなんて、お金も時間ももったいない。
    そのお金は生活費や子育ての費用にまわすべきです。
    学校に通う時間や心身の余裕があるのなら、パートでもなんでもいいから働くべきです。
    経済的にはもちろん、あなた自身にも有益でしょう。
    社会人としてきちんと生活する経験を積んでください。
    ご両親の会社ではなく、別の会社の経理補助業務なんかを経験しておけば、のちにご両親の
    会社で働くようになったときに、間違いなく役立ちます。

    トピ内ID:0027231901

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    そこまできてるのなら開き直って下さい

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    トピ主様は家事が全く出来ないというわけでは
    なさそうですし、早く一家に慣れようとか、
    よく気のつく心優しい嫁でいようなんて
    頑張らないで下さい。
    空回りなさいそうな気がしますので
    (失礼な言い方でごめんなさい)。

    10年後か20年後、
    「嫁が実家とばかり仲良くしている」
    「孫もあちらの孫のよう」
    「孫がいない」「結婚しない」
    といった悩みを聞かされる立場になったとき、
    彼のご両親もトピ主様を評価して下さるように
    なると思います。

    トピ内ID:4887561620

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    私は出来ちゃった婚ですが

    しおりをつける
    😀
    3児の父
    私は同棲はしませんでしたが、完璧な出来ちゃった婚(しかも1発目)です。
    結婚して14年経ちました。

    思い起こせば、妊娠の報告はやはりドキドキしましたね。
    妻の実家に報告に行った時あきれられはしたものの、結婚の申し込みをすると「娘をよろしくお願いします」と言ってくれたのでホットしましたっけ。

    トピ主さんの場合、同棲を認めたご両親に敬意を表したいところですが後がいけませんね。
    当事者の二人にすれば、好きだから同棲して(しかも親公認で)、愛し合ったから子供が出来た、ので親としては喜ぶべき事であるはずですが、後からそう言うことを言うのは大人げないというか、たぶん戸惑いもあるのでしょう。
    ただ、収入が少ない夫婦となれば親の協力は絶対に必要ですから説得の必要はあります。
    私が思うのは、やはり男性側が認めてもらうまで何度でも頭を下げ気持ちを伝えていくしかないと思います。
    親としても「孫」が出来るほどうれしいことは無いらしいですから・・・

    トピ内ID:2338434267

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    東京でも

    しおりをつける
    🐱
    みみ。
    東京の家賃。ピンキリですよ。
    よく、売れない芸人さんが住んでいるアパートなんかは
    家賃3~4万ですから。しかもS区のS茶やS沢というところで。

    「そういうところから一からがんばります」

    という気持ちがないとダメ。

    あと、学校は奨学金制度もあります。

    頼ることばかり考えるのはやめましょ。

    トピ内ID:3313706587

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    経理のお仕事

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    何人かの方がおっしゃられているように、専門学校は必要ないと思います。

    私も零細企業で経理をしていますが、一般の会計ソフトを使っています。簿記等の知識はある程度必要ですが、それはお母様が教えてくれるとのことで必要なしですよね。
    今のソフトってすごーく賢いので、わざわざ情報処理の専門学校に行く必要は無いです。

    パソコンで業務の効率化を図りたいのなら、むしろパソコン教室でエクセルやワードの達人目指して、HP立ち上げて商売につなげる方が即効性があると思いますよ。
    もちろん、独学でも十分です。
    経理の仕事って、帳簿付けだけじゃないですよ。特に零細企業では。
    人件費や材料費等のコストや売上の管理、お金に関することはほぼ全部。
    もちろん、税金なども重要。情報処理よりも、そこらへんの勉強のほうがはるかに役立つし、それをPCで管理すれば最高だと思いますよ。

    ただ、妊婦さんとのこと。あまりPC画面を長く見ないほうがいいですよ。産前産後の目への負担は、視力の大幅な低下を招く…と聞きました。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6245011655

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    なんだか・・・

    しおりをつける
    😣
    みみちょ
    後から補足されるほど、すっきりしないなぁ・・・と感じます。

    大学を卒業したのに、なぜまだ北海道にいるのかとか。
    (だって北海道の冬は寒いし、道路は滑りやすいですよ。
    東京に来ると決定していたなら、多少その手の心配は緩和されます。
    トピ主のためにも、東京に戻って届出をなぜしなかったのか)
    去年のうちから結婚が決まっていたといいながら、なぜ8ヶ月も経っているのでしょう。
    (出来たとわかってから、時間が経ちすぎです。
    もう少し早く対処しましょうよ・・・。
    申し訳ないが、考えが甘いとしか思えません)
    早く技術をつけたほうがいいなら、なぜ大学に入学させたのかとか。
    (ある程度の知識をつけるためともとれますが、初めから後を継ぐと決まっていたならおかしいなぁ・・・と感じたもので。
    だって早く技術を身に付けたほうが、今後役に立つんですよね?)

    まぁ、つっこみどころ満載ですが、なるようにしかなりませんね。
    タイトルで気にされている「結婚」はできるでしょう。
    今回のしこりが今後も残ることは確実ですが、
    お二人のがんばり次第で緩和されることは出来るでしょうね。

    トピ内ID:1870151350

    ...本文を表示

    私も応援します

    しおりをつける
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    sera
    47歳のシングルマザーです。

    トピ主さんは年齢のわりにしっかりしているという方のご意見に賛成です。
    重要なことや、好意をもってもらえそうな情報が「後だし」になる傾向は、いまどきの20代や30代にもしょっちゅう見られることで、もう慣れっこです。トピ主さんにもその傾向はありますが、許容範囲では。
    経理に関しては皆さんが指摘されているとおり、独学で対応できます。お義母さまはPCの知識がないので、学校に行くべきとお考えなのでしょう。
    専門学校は課題も多いので、小さいお子さんを抱えて通うのは大変と思いますよ。それより、保育園に預けて、工場のお手伝いと経理ソフト、またHP作成を勉強されたらいいのでは。また、専門学校に行けば若く、親のすねかじりの気楽な同級生が待っているのです。いっしょに遊びたいと思うこともあるかもしれません。余計な誘惑が生じる可能性があります。

    若くして母親になるのは、大変ですけれど、体力があるというメリットがあります。体ごとぶつかる育児もいいものですよね。トピ主さんの素直さで乗り切っていけるよう、祈っています。

    トピ内ID:6047360971

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    お幸せに☆

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    0歳児育児中です。

    トピ主さん幸せになりますよ。
    大丈夫。
    赤ちゃんは本当にすごいんです。
    産まれてきたらみんながもうバァーッと幸せになって、家の中が毎日バラ色になりますから。
    すごい幸福を赤ちゃんは運んできてくれます。

    頼ったっていいじゃないですか、甘えてもいい。
    だってあなたはまだ若いんだもの。
    これからいくらでも成長します。
    親になるとやっぱり人って変わりますから。

    その時その時を懸命に、大切に生きていけば大丈夫。
    お幸せに。

    トピ内ID:4104347044

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    公共職業訓練校をご存知ですか?

    しおりをつける
    🎶
    ただの人
    経理や情報処理の勉強をされたいのであれば
    何も必ずしも高い学費を出して専門学校に通う必要はないです

    公共職業訓練校というところで無料もしくは有料で(自治体によって違います)高度な勉強をさせてくれます
    雇用保険を払ったことのない人、つまり新卒などの就業経験のない人でも訓練校には入れます

    内容もさまざまで、3ヶ月などの短期コースから、半年、1年、2年などのコースがあります
    職業訓練学校ですから、経理、コンピューター、情報処理、工業系や伝統工芸、さまざまなコースがありますよ

    ネットで検索すれば近くの職業訓練校がわかるはず
    電話問い合わせで内容を教えてくれますから、よければ検討してみてください

    トピ内ID:1359230430

    ...本文を表示

    皆様、どうもありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    どうしよう
    東京へ行ってきました。
    疲れたのかちょっと体調を崩してしまったので簡単になってしまいますが、ご報告させていただきます。

    結婚して、東京の彼のご自宅に同居させてもらうことになりました。

    もちろん早く独立できるよう頑張ります。東京や近県でも家賃の安いアパートがあるとのことで、
    出産して落ち着いたらそういうアパートで生活したいと思っています。

    専門学校での勉強はしなくても会社の経理はやれそうだというアドバイス、ありがとうございました。
    彼のお母さんにそのように伝え、今の経理ソフトはすごく優秀だそうですと言いましたら
    税理士の先生に相談してみるとのことでした。

    確かに私たちは甘かったかもしれません。ですが私も彼も親になりますので、強くなります。
    若くして親になったからといって世間から冷たい目で見られないよう、
    一生懸命生活していきたいと思います。
    お世話になったぶんは早くお返しできるよう、仕事も覚えて頑張ります。

    このたびは、皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6104009667

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    幸せになってね!

    しおりをつける
    久美子
    理路整然とわかりやすく物事を説明する文章を書ける人だと思いました。

    いろいろあると思うけど、頑張って、幸せになってね。

    トピ内ID:5175786917

    ...本文を表示

    学校に行かせてもらったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ろろろ
    学校へ行かせてもらえるなら経理の専門学校に是非行かせてもらったほうがいいと思います。独学でされる方もたくさんいらっしゃいますが、学校へ行ったほうが資格を取得するのは(独学に比べて)楽だと思います。

    確かに帳簿をつけるだけなら入力できちゃいます。でも、将来何があるか分かりませんから資格は取ったほうがいい。
    例えば、会社の運営が上手くいかなくなったとき、経理は義母におまかせして資格をもつトピ主さんは外へ稼ぎに行くこともできます。

    あと義両親はトピ主さんに資格を取って欲しいとおっしゃいませんでしたか?もしかしたら義母が資格を取っていないために本当は一人でできるのに資格保有者を雇っている状態かもしれません。

    もう学校行かなくても・・・と義母にお話した後ですが、資格を取る=勉強するのは嫌じゃなくやってみたいけど、お金が掛かるのでそこまで甘えていいのか悩んでいます、と言って再度相談されてはどうですか?

    トピ内ID:7079104419

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    やっぱり余計な言葉が多い

    しおりをつける
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    さむ
    まずはおめでとうございます。解決したのでしょうが、余計ながら一言。

    >専門学校での勉強はしなくても会社の経理はやれそうだというアドバイス、ありがとうございました。
    >彼のお母さんにそのように伝え、今の経理ソフトはすごく優秀だそうですと言いましたら
    >税理士の先生に相談してみるとのことでした。

    こういうことは言っちゃだめです。

    専門学校で勉強させてくれるという人に
    「やらなくていいみたいですよ、経理ソフトは優秀だそうですよ」って。

    たとえ本当でも、相手はカチンときます。
    自分たちが勧めてやらせてあげているのに、掲示板で聞いた受け売りを言ってくるとは……。

    そんなこと、言わなくていいんですよ。
    そういうときは、自分で考えた結果、として言うのです。
    実際、自分でも調べて考えてから言いましょうよ。
    そもそも、経理ソフトが優秀だからって、
    経理のできない人ができるようになるってわけじゃありません。
    そういうこと調べました?
    「じゃあ、経理ソフトで自分でやってね」って言われて、できるんですか?

    彼のお母さんの対応は大人ですね。それが幸いです。

    トピ内ID:4234001624

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    お幸せに。

    しおりをつける
    🎂
    ディアマンティーナ
     何回目かの投稿です。トピ主さんの全部のレスを見るたびに、しっかりしてきたなあ、ちゃんとお母さんになる自覚ができてきたなあと思いました。

     平坦な道ではないと思うけど、頑張ってね。応援しています。

    トピ内ID:2876475598

    ...本文を表示

    キチンとしてますね。

    しおりをつける
    🐶
    ばばちゃん
    トピぬしさん、良かったね。

    お礼のレスもキチンと書かれていて安心しました。
    元気な赤ちゃんが誕生することをお祈りしてます。
    子育てして始めて「親への感謝」が分かると思います。

    お幸せに。。。

    トピ内ID:3390449411

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    キャロライン
    彼のご両親と和解されたようで、本当に良かったですね。
    お疲れさまでした。体の疲れもさることながら、気持ちも
    だいぶんお疲れになったと思います。
    まずはゆっくり休んでくださいね。
    そして元気な赤ちゃんを産むことを第一に考えて下さい。
    学校の事などは、追々考えていけばいいと思います。
    学校に通わせてもらうのは決して悪い事とは思いません。
    その後の仕事で頑張って恩返しすることだってできるでしょうし、
    費用だって少しずつご両親に返済すればいいのですし。


    さむ様。

    >そんなこと、言わなくていいんですよ。
    >そういうときは、自分で考えた結果、として言うのです。
    >実際、自分でも調べて考えてから言いましょうよ。

    若干19歳の、社会経験も全くない女の子が、自分の考えとして
    「専門学校で勉強しなくても会社の経理はやれるみたいです」
    なんて言っても、信憑性もないし生意気なと思われるだけでは?
    それこそ「じゃあ、経理ソフトで自分でやってね」って言われて
    しまいそうです。
    私は、人から聞いたような感じで伝えて正解だったのでは、と思いました。

    トピ内ID:7204635524

    ...本文を表示

    >ただの人さんと同意見

    しおりをつける
    🐷
    公共職業訓練校卒
    トピ主さん、とりあえず、収束してきたようで、なによりです。

    トピ主さんのレスのすぐ前に、ただの人さんがお勧めされてる公共職業訓練校、いいですよ。
    学費もほとんどかかりませんし、基本的なことをじっくり教えてくれます。

    私はOA事務科の1年課程を○年前に卒業しました。
    今、訓練校在学中にとった資格のおかげで、総勢70人の中小企業の経理・総務をバリバリとひとりでこなしてます。
    簿記をはじめ、基本的なパソコンソフト(ワード、エクセル)の使い方も教えてくれます。
    トピ主さんのような方に、とってもお勧めの学校です。
    最寄のハローワークできいてみてください。

    トピ内ID:5510073007

    ...本文を表示

    おかえりなさい

    しおりをつける
    💡
    いってらっしゃい
    お疲れ様でした、8ヶ月の身重で色々な事の処理をされて、お疲れのことでしょう。
    北海道から東京へいったら、様々な違いに驚く事も多いでしょう。
    子育ても始まり、初めて尽くしで大変かと思いますが、彼と力を合わせて頑張ってくださいね。
    応援しています。

    横ですが さむ様

    主さんの親御さんに近い年齢の人間ですが、
    もし19歳の若いお嬢さん(嫁)に
    「経理の学校へ行かなくても、今の経理ソフトは優秀だそうですよ」と言われたら
    私なら「学費のことなど考えて、遠慮してるのかな?」と思いますね・・・。

    私はやらせてやった、してやったと言う言葉が嫌いなせいかもしれませんが
    (ならしてやるな、と思う)
    世の中そう思う人が多い事も事実。
    主さんが「やらせてやった」「してやった」と言われないお嫁さんになる事を願っています。

    トピ内ID:2858316986

    ...本文を表示

    肝に銘じて欲しいこと

    しおりをつける
    ■あやめ
    おめでとうございます。
    無事収束して良かったですね。
    でも、できちゃった結婚自体は、今の時代容認されているとは言え
    順番が違う事、計画性が無い事は理解しておいて欲しいと思います。
    今後、親戚付き合いなどもあるでしょうから
    色々な時に自分達だけの狭い常識で動かない様にして欲しいなあと思います。
    大変失礼だとは思いますがトピ主さんのご両親は、ちょっと常識的でないと言うのか、全てにユルイってのか・・・。
    そう言う親だと言う事をトピ主さんご自身が踏まえた上で
    余りご両親の考えに感化されない様に
    義両親を頼りに、トピ主さんの考えで頑張って欲しいと思います。

    トピ内ID:5319954749

    ...本文を表示

    訓練校のOAコース、オススメですよ!

    しおりをつける
    🙂
    職業訓練校講師経験者
    PCに関しては、現場で覚えるだけでもいいのですが、一通りの知識がある方が、いいですよ。
    すでにレスありましたが、産後落ち着いたら、職業訓練校のOAコース受講をオススメします。

    私自身、WebやDTPなどに生かすための画像処理を学ぶコースを5年以上担当していますが、内容的に若年層向けなこともあり、生徒さんたちは
    ・卒業後、就職できなかった人(雇用保険を払った経験なし)
    ・就職していたけれど、転職先が見つからない人
    に二分され、前者が結構いらっしゃいます。18才~22才ぐらいの方も多いですね。

    訓練校は1年間のものから3ヶ月の短期のものまでいろいろあり、私の担当コースは3ヶ月の短期。OAもそれぐらいのはず。簿記検定などにも対応しているコースもあったはず。

    必要な費用は、テキスト代と学校までの交通費ぐらいですから「この内容でテキスト代だけでいいなんて、なんとお得……」といつも思います(笑)
    コストが専門学校とは段違いで拘束期間も短いので、ぜひぜひ、上手く活かしてがんばってみてください!

    3児の母としても、応援しています。
    まずは元気な赤ちゃんを産んであげてくださいね~

    トピ内ID:7450984507

    ...本文を表示

    あまりにも批判的な意見が多くて・・・

    しおりをつける
    blank
    まりか
    トピ主さんに対して批判的な意見が多くて、正直驚きました。

    同じ女性として、また育児中の身として、トピ主さんの気持ち分りますよ。

    妊娠の事実に気づいた動揺、ホルモンのバランスによる精神的に不安定な状況は、私にも身に覚えがあります。

    避妊は男女平等に責任があるとの意見が沢山ありますけれど、失敗した時の責任は女性の方が多いんですよ。


    それに、同棲を許可しておいて、妊娠したのに結婚出産も反対する彼のご両親の気持ちが私には全く理解できません。

    同棲したら妊娠の可能性があることはわかっていたはずですけどね。

    それを受けて、トピ主さんの親御さんは「土下座しに来い!」とおっしゃったのでしょう。売り言葉に買い言葉の範疇ですね。


    結婚はともかく、彼のご両親が出産を反対している、という言葉が気に掛かります・・・

    場合によっては、未婚で育てる方が良いこともあるかもしれません。


    その場合でも、皆さんのおっしゃっている通り、責任はお二人にあるのですから、認知や養育費などを彼に要求できますので、結婚は慎重に考えてくださいね。

    トピ内ID:6586918625

    ...本文を表示

    まりかさんへ

    しおりをつける
    💤
    たまちゃん
    さんざん前半に言い尽くされてることをなぜいまさら蒸し返してるんですか?
    最近のトピ主さん他のレスきちんと読んでます?
    東京の彼の実家にいって謝罪し、これから頑張るって2日以上前に言ってるのに・・・

    だいたい批判的なレスが多いのは、トピ主さんも認めているとおり
    それなりの情報が後出し的に出てきたからですよ。

    ですからトピ主さんがレスをするたびに、そんなに批判的なレスは出てこなくなったじゃないですか?
    批判する人を批判するなら、きちんと全レス読んでから言ってくださいね、お願いですから。

    トピ内ID:4320492065

    ...本文を表示

    良かったですね~

    しおりをつける
    time
    おめでとう~~

    これからも初心を忘れずに前向いて頑張ってね
    元気な赤ちゃんの御誕生をお祈りしています

    トピ内ID:8491598406

    ...本文を表示

    がんばって出産してください(応援ではなく辛口)

    しおりをつける
    だんご
    たとえどんな状況であろうと授かった命です。命の重さをしっかりと認識して出産すべきです。そして、彼には大学は退学ではなく休学としてもらい(産後落ち着いたら復学してもらう)あなたは産後8週経ったらアルバイトでも何でもいいのでがむしゃらに働き、彼が大学卒業するまで支えるべきです。もちろんあなたは専門学校に通うことも自動車免許をとることも子供がある程度成長するまでお預けです。それがあなたに結婚・出産をOKしてくれた彼に対する誠意ではないかと思うのですが。あなたもあなたの両親も常識がズレてます。皆さんのレスを見て自覚すべきです。

    トピ内ID:1631268342

    ...本文を表示

    横です。 職業訓練校について

    しおりをつける
    blank
    うさぎとび
     職業訓練校についてとてもよい、と、書かれている方もいますが…。

     私はパソコン・簿記を主にするコースを卒業しています。通っている間に資格も取りました。

     ただ、授業の内容によってはかなりレベルの低いものがあり、これは講師によるのだと思いますが、正直即戦力になる力をつけられるかどうかは本人しだい。また、パソコンスクールにも通ったことがありますが、直接仕事に使うことを勉強できたのはこちらでした。確かに失業保険受給期間なら費用はかかりませんから安いですが、私が受けたときには希望者が多かったため、事前に適応試験もありました。 いろいろ検討してみてください。

     

    トピ内ID:2379364969

    ...本文を表示

    両方ともおかしい

    しおりをつける
    blank
    riri
    あんまりこういう言い方をしたくはないのですが、双方のご両親ともおかしいですよ。
    あなたのご両親も彼のご両親が東京から北海道まではるばるご挨拶に来られるのですから、北海道まで行くのでついでに観光をしたいと言われた事に対して腹を立てるというのもおかしいのでは。
    普通は彼のご両親がそのような事を言わなくても、あなたのご両親の方が「せっかく北海道まで来られたのですから、観光してゆっくりすればどうですか?是非私たちがご案内しますから遠慮なくゆっくりして下さい」と一言ぐらいはおっしゃってもいいのではないかなと思います。
    それに彼のご両親も「そっちの娘が同棲したいと押しかけてきて、反対しているのに産むと言って聞かないから仕方なく結婚を許したのに文句を言われる筋合いはなくそんなに産みたいのなら未婚の母にでもなればいい」
    これは筋違いだと思います。
    お宅の息子さんもまだ結婚する気もない、経済力もないといった中途半端な事であなたとするだけの事はしているのにそんな言い方はないと思います。妊娠は男女双方に責任があって避妊も出来たと思います。大体結婚もしていないのに同棲や妊娠なんておかしいですよ。

    トピ内ID:6528349851

    ...本文を表示

    同じくデキ婚・学生結婚の者ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    私も学生結婚
    一通り目を通しました。
    辛口ですが,はっきり言ってあなたも彼も甘々ですね。
    学生結婚は甘くないさんがレスされていらっしゃるように他力本願すぎます。
    親に頼らなければ,子供さえも産めず,子供を産むためにお金のある方の親に頼って
    当然だと考えていらっしゃる。
    多くのレスにもありましたが,親が金銭的援助を出来ない状態なら,中絶するつもり
    だったのですか?あまりの浅はかさにビックリです。
    若いから云々の問題ではないかと思います。

    親になるから強くなる?そういう決意ができるるのであれば,初めから親を頼りには
    しませんよ。
    強くなる=ずうずうしく他力本願に生きる,のではありません。

    私の夫は寝る間も惜しんで子供と私のために働いてくれています。学費は親に出して貰いましたが
    家賃10万円と生活費の一切は夫婦で稼ぎました。
    威張っているわけではありません。親になるものとして当たり前の事だったと思っています。

    あなたたちもいつか子の親として本当の自立が経験できると良いですね。
    最後になりましたが,よい出産が迎えられますように心より願っています。

    トピ内ID:2401593651

    ...本文を表示

    横ですが・・・

    しおりをつける
    😀
    粉木爺
    ririさんと私も学生結婚さん、このトピ今年の3月の話ですよ?

    「よい出産が迎えられますように心より願っています」って・・・
    無事に出産されていればもう産まれて4か月くらい経ってますって。

    ご自分の経験を語られるのは結構ですが、きちんと読みましょうよ。

    トピ内ID:4596560027

    ...本文を表示

    先が見えてますね

    しおりをつける
    🐶
    yann
    なんか雲行きが怪しいですね。トピ主さんに全く自覚が感じられません。
    子供が子供を生んじゃダメですよという意見がありましたが、
    私もそう思います。先が見えていますね。何もかもが行き当たり
    ばったり、その場限りの言動で。もっと大人になってから
    きちんとしたほうがよさそうですね。
    生まれ出でる子供がかわいそうな気がします。

    トピ内ID:6555039691

    ...本文を表示

    現実をしっかり考えていますか?

    しおりをつける
    blank
    ママです
    生活能力もないのになぜ避妊しないのか?というところはもう過ぎたことだから仕方がないけど、遠くから北海道まで来るのだから、私も観光して帰ろうと思いますね。

    同棲も許してくれ、学生結婚も認めてくれ、許容範囲が広いご両親達だと思いましたが、観光くらいで切れるなんて・・・。
    その前に同棲を許さないならわかりますが。

    トピ内ID:0915069984

    ...本文を表示

    親は無視する

    しおりをつける
    😢
    小次郎
    トピ主さんとその彼氏がこれから家庭を築くわけです。主役はその二人です。それなのに、トピ主さんのご両親と、彼氏のご両親とが、喧嘩をしている。そんなことは放っておけば良いと思います。知らないうちにトピ主さんの気持ちがご両親同士の喧嘩に首をつっこんで、彼氏ともめることにならないようお願いしたいと思いました。

    トピ主さんもその彼氏も若いから、ご両親が全面に出てくるのでしょうね。でも、トピ主さんたちの間にもう子供ができるんです。ご両親がそうそう出張ってくる必要はないと思います。うまく立ち回って下さい。トピ主さんは、彼氏のご両親をフォローして、彼氏は、トピ主さんのご両親をフォローする。自分らのために、頑張ってください。小細工でも良いので、お二人の仲を邪魔されないようにしてください。

    トピ内ID:4279072031

    ...本文を表示

    粉木爺さんへ

    しおりをつける
    blank
    riri
    あのね、今年の3月であろうと関係ないですよ。
    私(riri)も私も学生さんもすべて正しい事を言っていると思います。
    きちんと読みましょうよと言われるような事はないです。

    >ご自分の経験を語られるのは結構ですが・・・
     だったらいいでしょうよ。

    はっきり言って悪いですが、
    どうしようさんみたいな甘い考え方をしている若者が多すぎると思う。

    トピ内ID:5482288036

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    色んな職種

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    🎶
    ハナちゃん
    私大阪在、50歳会社役員です。このトピを最初読んだ時は、トピ主様の幼さとトピ主親様の同棲容認発言にビックリし、東京のご両親の思い切りの良い受け入れ態勢にも驚きました。

    トピ様のレスを読んで行く内に全貌が読めてきました。私事で恐縮ですが、私娘18歳で地方に縁あって結婚し現在32歳、二人の子持ち、長男嫁で夫実家の隣に住み、半同居で夫親の会社(建築基礎)で経理」を夫母とこなしながら、家族経営しています。大阪で機械製造業の従業員10名の小会社を営んでいら当方は、長男がたまたま国立大学を今年卒業してしまい、大手一部上場会社に就職してしまいました。長男個人の先行きを考えれば、良い会社に就職出来て良かったと思う反面、私と夫が築いて来た会社はどうなるのか、サラリーマン家庭とは別の悩みも有ります。想像ですが、東京のご両親も会社の後継者に何時か息子が治まり、又息子妻が経理、営業事務をしてくれるようになるのは、ある意味願ったり叶ったりです。

    小規模の会社でも案外、バブル期に別不動産を取得していたり、職種によれば匠的な安泰なニーズが見込めます。続く

    トピ内ID:5641522141

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    続き

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    🎶
    ハナちゃん
    案外、サラリーマン家庭とは、根本的に考えが違い、職住接近で同居も皆さんが思うより抵抗ないです。まして、今回子供を授かり結婚したことで、トピ様夫婦に経済の自立が見込めず、夫実家に頼らざるを得ない状況をトピ様自身も理解されている様子。夫両親にとっても、困った事になった反面、息子が会社に戻り、嫁、孫が近くに住む。結構円満じゃないですか?

    親同士の煩わしい付き合いも、嫁親は北海道なので、そう頻繁でもないし。今の瞬間だけは嫁親、嫁妊娠、息子中退、とガタガタしますが、一過性と私なら判断します。小規模会社でも社長と奥さんの年収計は2000万位あるかもしれませんよね。会社も存続させたいですし、現実小会社には中々会社を托せる社員が来ないもんですよ。長々書きましたが、案外、5年もすれば上手く治まってると思います。

    トピ内ID:0995220299

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    良い方向に・・・

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    💋
    ころぼっくる
    最初読んだ時には、「はぁ。子供が子供産んじゃいかんよ」
    とため息交じりに読ませていただきましたが、
    その後の補足を読んでちょっと安心しました。

    まぁ、最初の親同士のやりあいは
    お互いに、売り言葉に買い言葉だったということで・・・・
    水に流して貰って、
    これから若い2人が頑張る姿を見せて、納得して貰うしかないですよね。

    トピ内ID:4855309616

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    これから教育してもらう

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    🐤
    ぴー
    トピさんのご両親は、トピさんに躾や教育をちゃんとしなかったんですね。でも北海道で大らかに素直に育ったトピさん。その性格だけがトピさんの財産です。

    これからお舅さんやお姑さんなど(ちゃんと結婚できるとして)、まわりの方にちゃんと教育してもらうといいですよ。嫁、姑の確執なんて、トピさんのレベルではありえませんから。

    それからこれからトピさんたちは、金銭的にまわり助けてもらうことが多くなるようですが、それを当たり前と思っちゃいけませんよ。

    トピさんは人に自分のお金をあげられますか?あげられないでしょう?なのでこの先彼のご両親に金銭的に助けて頂いたら、それをちゃんと重く受け止めて、感謝しないといけないですよ。

    しかし、日本人男性が出稼ぎ外国人女性にひっかかって結婚・・・みたいなパターンですよね。

    トピさんも素直で天真爛漫のようですが、あまりにも無知で幼くて、動物的のように本能で生きているのがまさにそれっぽい。

    トピさんのご両親もね(呆)。

    トピ内ID:9563692531

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    ところで

    しおりをつける
    🐷
    ん?
    どんな正論が出たところで、トピ主さんはもう読んでいない、だから意味がないに一票。

    このトピを浮上させる必要あります?
    ・・・私も加担してしまいましたが。

    トピ内ID:3346568273

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