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    sasa
    恋愛
    27歳女性です。最近友人がドタバタと結婚して行き、一番仲のいい親友2人も彼氏が出来、一人は親兄弟に紹介されていてもう一人は一緒に住む家を探したりしていて結婚も考えてる様です。
    私自身は自分で言うのもなんですが、こんな綺麗な人初めて見たただの、ちょっとデートしたりすれば必ずと言っていいほど告白されたりしますが、なかなか自分のコレだと思う人には出会えません。最終的にはこの人かな、と思う人にやっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが遠まわしに振られてしまいました。
    いろいろ苦労もした分、お金に困らなくて、おだやかな人がいいです。
    コンパにもよく参加していますがくだらない男ばかり来てお金も払いたくなくなる様なものばかりです。
    友達の幸せも、特にうらやましいと言うわけではありませんが
    何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか、悩んでいます。性格はあっさりしていて男らしいとよく言われ、
    他の子より遥かに男性にもモテるのです。自分では25歳から2年間不倫をしていたので、無駄に過ごしてしまったとは反省しています。

    トピ内ID:9297895480

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    ムム・・・

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    😑
    トーコ
    >一番マシなのはあなたかも・・
    >全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか
    >他の子より遥かに男性にもモテるのです

    答えは出ました・・・。これであなたの性格が出ているんでないですか??
    だから、すぐに結婚できないんでしょう!!

    トピ内ID:7732991664

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    ずばり!

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    その性格の悪さから良縁に恵まれないのではないですかね。

    トピ内ID:5001734747

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    27歳が女性の市場価値のピーク

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    パンタローネ
    タイトル通り、女性の結婚という市場では27歳がピーク、30歳を超えると価値が下がると言われています。きれいなのはもちろんのこと、若さは有限の財産。有効に使いましょう。

    有効に、とは・・・自分できれいだし、モテルからと言ってえり好みばかりしていてはご縁は遠のくばかり。ダメだしではなく、相手のいいところを探しましょう。お見合いなら、条件がはっきりさせられるし、27歳ならひく手あまたです。結婚したいのならば、もう、無駄な不倫とかしてる時間はありません。

    トピ内ID:4823868182

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    ぶわっはっはっはっ!

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    27歳主婦
    トピ主さんがあまりにも自信満々なので思わず笑ってしまいました。この手のトピは非難のレスがつく事が予想されますので、どうぞ覚悟なさって下さいね。

    羨ましいと思っていないならこんなトピ立てないはずですよ。「友達は友達、私は私」という気持ちがあれば焦りなんて感じないはずですから。それから「あなたが一番『マシ』」こんな事を言われて嬉しい男性がいる訳ありませんよ。「マシ」なんて妥協しまくっているのが見え見えです。それくらいの事、逆の立場で考えてから発言して下さいね。

    >他の子より遥かに男性にもモテるのです。
    >男ばかり来てお金も払いたくなくなる様なものばかりです。

    こういう事を恥ずかしげもなく言ってしまうあたり、さぞやプライドが高いのでしょうね。それから「男らしい」って自分で言ってますけど、だったら彼氏なんかいなくても結婚なんかしなくても1人で十分やっていけます。というか、あっさりしている人は「あの子に彼氏がいてどうして私には出来ないの!?」というひねくれた発想はしないと思いますよ。トピ主さんのそういう性格が周りに伝わってしまっているから、男性運がないのでは?

    トピ内ID:5156125143

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    マシとか言う時点で間違ってる

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    💢
    なっち
    >一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが遠まわしに振られてしまいました。

    マシ?あなたは何なんですか?
    好意を持ってくれた人に対して、これ以上ないくらいの上から目線。

    あなたが友人たちよりも美人だろうが、外見だけでモテようが、中身をしっかり見るとスカスカだということがバレるから、恋人が出来ずに不倫なんかするのだと思います。
    最初に見た目に釣られても、「この女はダメだ!」と去る男性の方が見る目があるって事です。

    自分が言われたらどうなのか想像できません?
    「今まで女性を見てきたけどさぁ、sasaがマシかな。付き合ってもいいよ?」って。
    どれだけ上から見てるのかって話でしょ。
    開いた口がふさがらないとはこの事です。
    もっと謙虚にならないと、結婚どころか恋人も出来ないと思いますね。
    他人に対して、誠実になってください。

    トピ内ID:0992583837

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    一番縁遠いタイプかも・・・

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    ももみ
    お話を伺っている限りだと、失礼ながら縁遠そうだなと思いました。

    私の友人でまさにトピ主さんのようなタイプの女性がいますが、38歳の現在独身です。
    おしゃれだし自分磨きもスキルアップも忘れない。
    でも彼女が一番好きなのは、自分。
    それにそこそこいろんなものを持っている。学歴もキャリアもお金も、ヒマをつぶすことが出来る程度のデートの相手もいるし、親も元気で家族との仲も良い。
    典型的な恵まれたお嬢様育ちですが、自分の何かを失ってまで結婚をする勇気がもてないらしいです。
    今の自分を損ねることのない相手を探しているうちに、自分も捨てられないし結婚相談所に行くのもプライドが許さない。
    「結婚したら確実に幸せになれそう」と自分の欠点を補うような相手を探すタイプの人って、依存心が強くて自分がかわいい人なんですよね。
    「結婚して2人で築いていく覚悟のない」女性は、男性から見ると魅力がないのだと思います。
    美人という要素はあればいいけど絶対的な長所でもないし。

    結婚って「2人にとって必要だからするもの」だと思います。
    そういう相手ができないと、結婚はできないと思います。

    トピ内ID:3458237196

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    おそらく

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    性格が悪いからではないでしょうか。

    >やっぱり一番マシなのはあなたかも・・
    >くだらない男ばかり来て
    このようなところからそう思いました。ばりばりの上から目線が滲み出ているのでは?

    最初は綺麗な人だとちやほやされたとしても、27歳となると結婚を考えた付き合いになるでしょうから、外見が綺麗というだけではうまくいかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0952634514

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    その前に

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    ぽこたん
    上から目線をあらためたほうがよろしいかと存じます。
    男性諸氏はあなたに馬鹿にされているのをわかっていますよ。

    トピ内ID:4875253962

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    トピ本文を自分で読み返してみてはいかが

    しおりをつける
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    おばちゃん
    他人が書いた文章だと思って、トピ本文を読んでみてはいかがですか。
    その文章を書いた人が魅力的で、異性にもてそうな気がしますか?

    失礼を承知で申し上げると、私はトピ主さんに魅力を感じなかったし、トピ主さんに彼氏ができなくて結婚できないことを全く不思議に感じませんでした。

    他の子よりはるかに男性にモテるのならば、その中からお相手を探せばよいでしょう。

    トピ内ID:9986575421

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    まだ若いし大丈夫ですよ

    しおりをつける
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    七味
    とりあえず「一番マシなのはあなたかも・・」と口に出すのは今後おやめになった方がいいです。その時そう思っていても相手がトピ主さんにとって無二の存在になる事もあるかもしれませんし。
    焦らず、完璧じゃなくても、ちょっといいなと思った人がいたら、穏やかな気持ちで育んで行ってはどうでしょう?

    トピ内ID:9769501139

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    焦らなければいけない理由が不明

    しおりをつける
    🙂
    魔法使い
    焦らなければいけない理由が不明
    焦らなければいけない、明確な理由が不明なので一言
    「別に焦る必要ないのでは」
    と言っておきます。
    不倫したことを告白していますが、不倫することの
    不利益を負うのは、自分自身だけではないのですよ
    自分の家族からの心配、同僚からの心配、相手の妻の
    不安、家庭が荒れる事による相手の子供の不安、相手
    のご両親、相手の妻のご両親、親類全ての不安を踏み
    にじって不倫しているのですから、自業自得です。
    今頃になって反省しても遅いですよ。

    トピ内ID:1154497291

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    レスの嵐が来そうですが、もしあなたがその路線で行くなら。。

    しおりをつける
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    慈雨
    適当に集まる合コンなどではなく、(あなたの言う)レベルの高いパーティがあれば,そちらへ積極的に参加することを考えた方が早いと思いますよ。出会うきっかけが多ければ、それだけよい男が見つかり易いでしょう?

    そんなパーティへ参加するのはプライドが許さない、と仰るかもしれませんが、なに、捕まえてしまえばそんなことは気にならなくなります。

    トピ内ID:7892035717

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    ここだなぁ

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    エアプランツ
    何故、友人たちより「遥かに男性にモテる」トピ主さんに彼氏ができないか。その原因の一因であろうと思うのは

    「やっぱり一番マシなのはあなたかも」

    こう平然と言えちゃうところあたりだと思いました。
    「マシ」って言われて嬉しい人はいないですよ。
    「10点、20点、30点の中で一番マシな30点」そんな感じですよね。

    トピ主さんも、男性の外見だけが絶対条件ではないですよね。
    お金持ってておだやかな人がいいと。
    相手の男性もまた、キレイなだけが絶対条件ではないのですよ。

    トピ主さんの「外見的美しさ」以外の美点はどこだと思いますか。
    年齢的に、この付き合いが生涯の伴侶となる人に繋がるものかもしれないと思う頃でしょうから、外見以外に比重を置いて見られているのだと思いますよ。
    友達よりモテる私にどうして彼ができないのかという疑問を持つことは、友人を浅薄な視点でしか見ていないことです。
    身近な友人の長所も理解できていないのかと思ってしまいます。


    相手に求めるものはまた、自分も求められているのです。

    トピ内ID:4634492076

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    自分から積極的にアピールしてないとか

    しおりをつける
    blank
    このり
    トピさんは良い男性を見つけたら、どうしてますか?
    積極的に何かアピールをしてますか?

    綺麗ならば、自分からいっても何も問題無いし、積極的に良い男性を見つければ上手く行くのではないでしょうか?27歳なんかまだ若いと思います。29、30、31、32・・・・と段々本当に相手を見つける事が難しくなってきますので、今頑張って下さい。
    32歳のオバちゃんが言うので間違いないです。周りで32歳独身は、この先もあんまり結婚出来そうにない人が多いです。本当に・・・・

    トピ内ID:4709886372

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    仕方がないと思います・・・

    しおりをつける
    🐧
    miffy
    きついようですが、このような考えの持っている時点で彼氏なんて出来ないでしょう。
    友達なんですよね?
    なのに、なぜ、『何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか』
    って言い方が出来るんですか?
    友達といいながら、その友達のことを見下してる言い方にしか受け取れません。
    なぜできるか?
    あなたより、友達の方が魅力だからでしょう。
    その友達の魅力にあなたが一切きづいていないから、なぜできるのかって思うんでしょう。

    もう少し、自分を見つめなおすことをしたほうがいいじゃないかと思います。

    そうすれば、あなた自身の魅力に気づくんじゃないんでしょうか?
    きついことを言って申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:6124269706

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    もう一度、ご自分の文章を読んでみてください!

    しおりをつける
    ユニコーン
    もし、違和感を感じられないようなら…あなた…素敵です~☆

    ◆お世辞と本気との違い・空気は、分かるんですよね?

    ◆やっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えました
    ↑ほんっとに、この様に告白したんですか!?!?
    トピ主さんは、このように告白されても全然問題ない?
    コンパに来る男性をくだらないと切って捨てるのは構わないですが、上記の告白をしたトピ主さんも周囲から~どう評価されているのか気になるところです。実は勘違いしやすい性格なのでは。。。

    ◆いろいろ苦労もした分
    ↑どのような苦労か、是非伺ってみたいです!!

    ◆何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか
    ↑とりあえず不倫していない分、お友達はしっかりしてますよね。。。

    トピ内ID:9338346147

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    しっかりした人

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    でんでん
    ごめんなさい、辛口になってしまいますが。

    友人をしっかりしてない子というトピ主さんはしっかりした人なのでしょうか?本当にしっかりした人は2年間も不倫に時間を費やさないと思うのですが。不倫するのはだらしないというとらえ方をする人もいるくらいです。
    (しっかりしていることが彼氏ができたり結婚できる必要条件ではないと思いますが)

    文章を読む限り、トピ主さんはお高くとまっているように思いました。一番マシな・・なんて言われて、相手はバカにされているとしか思いませんよ。くだらない男とかよく言えますね。

    やっぱり、真剣におつきあいを考える人は性格美人に惹かれると思います。

    結婚は一生モノですから、人間性を見られます。

    いろいろ苦労した分、お金には困らない穏やかな人・・なんて、他力本願もいいとこです。

    人を愛する純粋な気持ちは不倫で腐ってしまったのでしょうか?
    美貌を武器にできるのも若いうちだけです。
    友人達と自分は何が違うのか、考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7846775473

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    しっかりしてないからですよ

    しおりをつける
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    匿名子
    友人に、とにかくもてる子がいます。
    どうしても「一人で自立した生活ができる」ようには見えない、様々な面で病気がちで弱く、放っておいて大丈夫なのか本気で心配になる。

    端的に言って「しっかりしていない子」です。

    とにかく、こんな子はもてるのです。
    理由は「保護意欲をそそる」からなんでしょうねぇ。

    もちろん彼女のようなタイプの子が苦手な男性もいますが、好きな男性が見たら、手をさしのべずにはいられないでしょうね。

    そう思うと彼女がやたらともてる理由にものすごく納得したことがあります。

    もう、おわかりですね?

    >何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか、悩んでいます。

    しっかりしていないから、結婚できたり彼氏ができたりするのです。

    あなたはあなたと合う人を求めれば良いだけの話。視点を変えませんか?

    あと、焦っちゃダメよ。焦るとそれが雰囲気に現れて、嫌がられちゃいますからね。

    トピ内ID:0234727134

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    なんだかなあ…

    しおりをつける
    blank
    こん
    >やっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが遠まわしに振られてしまいました。

    マシって、そんな言い方する人とつき合いたくないですよ。

    >くだらない男ばかり

    好みの男性がいなかったのかもしれませんが、くだらない男という言い方はないと思いますよ。

    >しっかりしていないこの子達が出来て…

    友達の魅力がわからないのですか?

    >2年間不倫をしていたので、無駄に過ごしてしまった。

    無駄に過ごしたではなく酷いことをしてしまったと思わないのですか?

    トピ主さんは
    男性以外で、好き、または、愛しているもの、もしくは、人、はいますか?
    なんとなく、男性に対してに限らず「愛する」ということが苦手な人なのかなと思いました。そこに原因が隠れているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7718059593

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    え~~!?

    しおりをつける
    😒
    老婆心
    言っちゃったの?

    >この人かな、と思う人にやっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが

    って、言っちゃったの? ビックリ・・・

    遠まわしに断ってくれる、ステキな男性でしたね。本来なら、罵られてもおかしくないくらいなのでは?


    トピ主さんが、文面ままの人なら 今後も縁遠そうですね。
    自分の文章、読み返してみた方がいいですよ。すごい醜い。

    トピ内ID:3052559318

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    なんとなく..

    しおりをつける
    🐤
    ちぴ
    読んだ感想ですが、
    あなたは自分が思っているほどモテないのかもしれませんよ。
    いくら綺麗でもちょっと性格が悪い気がします。
    だから彼氏ができない..って人から思われているかもしれないですね。
    痛い人だと思われないように、自分を客観的に見たほうがいいですよ。
    綺麗なだけで人は彼女にしたり、結婚したりすると思いますか?
    内面を磨いてください。

    トピ内ID:0923530670

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    贅沢というかわがままというか上から目線というか

    しおりをつける
    💍
    AYU
    タイトルの通りです。
    美人は3日で飽きる。ブスは3日でなれる。
    付き合うのって顔じゃなくてフィーリングだったりお互いの価値観が合うか合わないかだったりなので、トピ主さんの性格に問題があるんじゃないでしょうか?
    若い頃はよくても、30過ぎるとどんなに美人でもその性格では相手にされなくなりますよ。女性は下手に出るかわいい人が一番です。

    >やっぱり一番マシなのはあなたかも
    >お金に困らなくて、おだやかな人がいい
    >くだらない男ばかり来てお金も払いたくなくなる様なものばかり
    >友達の幸せも、特にうらやましいと言うわけではない
    >全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか
    >他の子より遥かに男性にもモテる
    >25歳から2年間不倫をしていたので、無駄に過ごしてしまった

    どれもネガティブでわがままで、あっさりした性格とは思えません。ただの自信過剰です。客観的に見てこういう事言う女性が魅力的だと思えますか?

    トピ内ID:5083838115

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    えっと・・・・。

    しおりをつける
    😒
    maki
    同世代(26歳)の女性です。

    >>私自身は自分で言うのもなんですが、こんな綺麗な人初めて見たただの、ちょっとデートしたりすれば必ずと言っていいほど告白されたりしますが…
    >>最終的にはこの人かな、と思う人にやっぱり一番マシなのはあなたかも…
    >>何故全然しっかりしていないこの子達が出来て…
    >>他の子より遥かに男性にもモテるのです…

    上記に抜粋したように上眼線の性格がいけないんじゃないんですか?今の今まで自分が「選ぶ側」だと思って生きてきたでしょう。男性にだって選ぶ権利があります。告白してみて「あなたが1番まし」なんて言われたら男のプライド、ずたずたじゃないですか・・・。

    不倫して高飛車、尚且つお金に困る生活は嫌!
    一方で一生懸命働いてさほど美人ではないけど謙虚で素直。

    この二人の女性がいるとしたら男性は9割、後者を選ぶと思いますよ。

    トピ内ID:8588898537

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    客観的に見れるかどうか・・・

    しおりをつける
    🐱
    笑面虎
    目の前に海が迫った絶景も、海側から見ればただの味気無い断崖絶壁だってこともあります。

    自分ではもてると思っていても、身体が目的で美辞麗句を並び立てているという男性がいたというだけのことかも知れません。
    嗅覚の良い男性は、そういう可能性を素早く、しかもかなり的確に嗅ぎ付けますからね。
    失敗もするんでしょうが。

    結果が気になるなら、その人にとっては結果が全てです。
    強いものが勝つのではなく、勝ったものが強いという理屈。
    それと似たようなものでしょう。

    謙虚になれば、また違うものが見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:1049949142

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    それはですねぇ・・・

    しおりをつける
    🛳
    かねごん
    >何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか、悩んでいます。

    それは、友人たちの性格がトピ主さんよりはるかに良いからでしょう。
    容姿うんぬんの問題ではありません。

    合コンで会ったばかりの男性のアラ探しをする前に、
    まずはご自分の性格を見つめ直してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6484709507

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    本当にいい男は、いい女が判ります。

    しおりをつける
    blank
    少々いい男
    美人?
    不倫しました?
    そんな女、結婚しても、また不倫をすると思います。
    トピ主さんが結婚したいと思う男は、あなたとは結婚しません。
    私なら、結婚の相手として×1は対象に入りますが、不倫の経験者は入りません。
    この違いが解りますか?

    トピ内ID:2521502049

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    性格…かな

    しおりをつける
    😨
    あきこ丸
    トピ本文を読んで、トピ主さんはあまり性格が良くないなーと感じてしまいました(スイマセン)
    女性は美人でさえあれば性格が多少悪くても男には困らないと思いますが、それも若いうちだけだと思います。
    早めに見つけないとこのままズルズル行ってしまいそうですよね。
    もう少し男性の前でだけでも可愛らしく振舞ったらいかがですか?
    そうすれば見た目が魅力的なトピ主さんなんですもの、すぐに恋人が出来ると思いますよ。

    あと、合コンではなくて知人からの紹介というのも一つの手だと思います。
    勿論トピ本文のような言い回しや見下した態度は厳禁ですよ。

    トピ内ID:5377728081

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    早い結婚をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    和尚
    典型的な男から見て「遊び相手としては良いけど、結婚相手としては遠慮したいタイプ」の方ですね、
    ご自分ではいつでも結婚できると思ってるのでしょうが、付き合う分には男はいくらでも付いてくると思いますが、
    結婚の話になると大抵の男は逃げていくと思います。

    結婚したいという意識があるなら27歳というのはそれほど時間が残されていない年齢だと意識した方が良いでしょう。
    想像も付かないでしょうが30歳を過ぎると、今まで見下していたレベルの男からもまともに相手にされなくなります。

    トピ内ID:1439017005

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    下らないって・・・(溜息)

    しおりをつける
    blank
    ナオ
    それは、あなたの性格が悪いからだと思いますよ。

    >一番マシなのはあなたかも・・・

    彼にとっては、あなたはマシだという風にも目に映らなかったのですね。


    >コンパにもよく参加していますがくだらない男ばかり来て

    良く相手を知りもしないで、下らないだなんて・・・酷い言い方です。
    きっと、男性の方も思っているでしょうね。
    『下らない女ばかりのコンパだった』って。
    自分が相手からどう思われているかも分からずに、相手を貶めるような言い方、とても素敵な女性だとは思えません。
    あなたの下らない男達って思ってる方々、男性だって、バカじゃないんです。
    ちゃんと相手を見て、自分の一生をお互いに託して、託される人間であるかどうか、人間性を見ています。
    あなたは、彼らの目には掠りもし無かったって事じゃないでしょうか。
    悲しいですが、性格の悪い人間には幸せな結婚は難しいと思います。
    自分を変えることから考えては?

    トピ内ID:4077523816

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    確かに焦るけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    はちわれ
    年上の私から見ると まだまだ大丈夫だと思います。
    若くして結婚したからと言って
    必ず幸せになれるとは限らないし、
    私みたいに(笑)

    あまり、周囲とご自分を比べない方がいいですよ。
    良くも悪くも「どうして自分が?」と
    いろいろ考えてしまうから。

    世の中に「しっかりしている人」もいれば
    「しっかりしていない人」もいます。
    それぞれ好みがあるのだから
    トピ主さんにお似合いの方もいるはずです。
    ご自分のいいところを伸ばしつつ、
    これからの出会いに向けて頑張られてください。

    あと他の方からのレスにもありますが、
    お友達、男性に対して、
    上からものを言うように批評をするのは止めましょう。
    誰にでもダメな部分はあるのだし・・・
    トピ主さんにも。
    この部分を改めないと
    彼氏や結婚相手に出会えないばかりか、
    お友達も失ってしまいますよ。

    トピ内ID:9591196150

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