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    sasa
    恋愛
    27歳女性です。最近友人がドタバタと結婚して行き、一番仲のいい親友2人も彼氏が出来、一人は親兄弟に紹介されていてもう一人は一緒に住む家を探したりしていて結婚も考えてる様です。
    私自身は自分で言うのもなんですが、こんな綺麗な人初めて見たただの、ちょっとデートしたりすれば必ずと言っていいほど告白されたりしますが、なかなか自分のコレだと思う人には出会えません。最終的にはこの人かな、と思う人にやっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが遠まわしに振られてしまいました。
    いろいろ苦労もした分、お金に困らなくて、おだやかな人がいいです。
    コンパにもよく参加していますがくだらない男ばかり来てお金も払いたくなくなる様なものばかりです。
    友達の幸せも、特にうらやましいと言うわけではありませんが
    何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか、悩んでいます。性格はあっさりしていて男らしいとよく言われ、
    他の子より遥かに男性にもモテるのです。自分では25歳から2年間不倫をしていたので、無駄に過ごしてしまったとは反省しています。

    トピ内ID:9297895480

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    ムム・・・

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    😑
    トーコ
    >一番マシなのはあなたかも・・
    >全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか
    >他の子より遥かに男性にもモテるのです

    答えは出ました・・・。これであなたの性格が出ているんでないですか??
    だから、すぐに結婚できないんでしょう!!

    トピ内ID:7732991664

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    ずばり!

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    blank
    その性格の悪さから良縁に恵まれないのではないですかね。

    トピ内ID:5001734747

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    27歳が女性の市場価値のピーク

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    blank
    パンタローネ
     タイトル通り、女性の結婚という市場では27歳がピーク、30歳を超えると価値が下がると言われています。きれいなのはもちろんのこと、若さは有限の財産。有効に使いましょう。

     有効に、とは・・・自分できれいだし、モテルからと言ってえり好みばかりしていてはご縁は遠のくばかり。ダメだしではなく、相手のいいところを探しましょう。お見合いなら、条件がはっきりさせられるし、27歳ならひく手あまたです。結婚したいのならば、もう、無駄な不倫とかしてる時間はありません。

    トピ内ID:4823868182

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    ぶわっはっはっはっ!

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    blank
    27歳主婦
     トピ主さんがあまりにも自信満々なので思わず笑ってしまいました。この手のトピは非難のレスがつく事が予想されますので、どうぞ覚悟なさって下さいね。

     羨ましいと思っていないならこんなトピ立てないはずですよ。「友達は友達、私は私」という気持ちがあれば焦りなんて感じないはずですから。それから「あなたが一番『マシ』」こんな事を言われて嬉しい男性がいる訳ありませんよ。「マシ」なんて妥協しまくっているのが見え見えです。それくらいの事、逆の立場で考えてから発言して下さいね。

    >他の子より遥かに男性にもモテるのです。
    >男ばかり来てお金も払いたくなくなる様なものばかりです。

     こういう事を恥ずかしげもなく言ってしまうあたり、さぞやプライドが高いのでしょうね。それから「男らしい」って自分で言ってますけど、だったら彼氏なんかいなくても結婚なんかしなくても1人で十分やっていけます。というか、あっさりしている人は「あの子に彼氏がいてどうして私には出来ないの!?」というひねくれた発想はしないと思いますよ。トピ主さんのそういう性格が周りに伝わってしまっているから、男性運がないのでは?

    トピ内ID:5156125143

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    マシとか言う時点で間違ってる

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    💢
    なっち
    >一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが遠まわしに振られてしまいました。

    マシ?あなたは何なんですか?
    好意を持ってくれた人に対して、これ以上ないくらいの上から目線。

    あなたが友人たちよりも美人だろうが、外見だけでモテようが、中身をしっかり見るとスカスカだということがバレるから、恋人が出来ずに不倫なんかするのだと思います。
    最初に見た目に釣られても、「この女はダメだ!」と去る男性の方が見る目があるって事です。

    自分が言われたらどうなのか想像できません?
    「今まで女性を見てきたけどさぁ、sasaがマシかな。付き合ってもいいよ?」って。
    どれだけ上から見てるのかって話でしょ。
    開いた口がふさがらないとはこの事です。
    もっと謙虚にならないと、結婚どころか恋人も出来ないと思いますね。
    他人に対して、誠実になってください。

    トピ内ID:0992583837

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    一番縁遠いタイプかも・・・

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    blank
    ももみ
    お話を伺っている限りだと、失礼ながら縁遠そうだなと思いました。

    私の友人でまさにトピ主さんのようなタイプの女性がいますが、38歳の現在独身です。
    おしゃれだし自分磨きもスキルアップも忘れない。
    でも彼女が一番好きなのは、自分。
    それにそこそこいろんなものを持っている。学歴もキャリアもお金も、ヒマをつぶすことが出来る程度のデートの相手もいるし、親も元気で家族との仲も良い。
    典型的な恵まれたお嬢様育ちですが、自分の何かを失ってまで結婚をする勇気がもてないらしいです。
    今の自分を損ねることのない相手を探しているうちに、自分も捨てられないし結婚相談所に行くのもプライドが許さない。
    「結婚したら確実に幸せになれそう」と自分の欠点を補うような相手を探すタイプの人って、依存心が強くて自分がかわいい人なんですよね。
    「結婚して2人で築いていく覚悟のない」女性は、男性から見ると魅力がないのだと思います。
    美人という要素はあればいいけど絶対的な長所でもないし。

    結婚って「2人にとって必要だからするもの」だと思います。
    そういう相手ができないと、結婚はできないと思います。

    トピ内ID:3458237196

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    おそらく

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    blank
    性格が悪いからではないでしょうか。

    >やっぱり一番マシなのはあなたかも・・
    >くだらない男ばかり来て
    このようなところからそう思いました。ばりばりの上から目線が滲み出ているのでは?

    最初は綺麗な人だとちやほやされたとしても、27歳となると結婚を考えた付き合いになるでしょうから、外見が綺麗というだけではうまくいかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0952634514

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    その前に

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    blank
    ぽこたん
    上から目線をあらためたほうがよろしいかと存じます。
    男性諸氏はあなたに馬鹿にされているのをわかっていますよ。

    トピ内ID:4875253962

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    トピ本文を自分で読み返してみてはいかが

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    他人が書いた文章だと思って、トピ本文を読んでみてはいかがですか。
    その文章を書いた人が魅力的で、異性にもてそうな気がしますか?

    失礼を承知で申し上げると、私はトピ主さんに魅力を感じなかったし、トピ主さんに彼氏ができなくて結婚できないことを全く不思議に感じませんでした。

    他の子よりはるかに男性にモテるのならば、その中からお相手を探せばよいでしょう。

    トピ内ID:9986575421

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    まだ若いし大丈夫ですよ

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    blank
    七味
    とりあえず「一番マシなのはあなたかも・・」と口に出すのは今後おやめになった方がいいです。その時そう思っていても相手がトピ主さんにとって無二の存在になる事もあるかもしれませんし。
    焦らず、完璧じゃなくても、ちょっといいなと思った人がいたら、穏やかな気持ちで育んで行ってはどうでしょう?

    トピ内ID:9769501139

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    焦らなければいけない理由が不明

    しおりをつける
    🙂
    魔法使い
    焦らなければいけない理由が不明
    焦らなければいけない、明確な理由が不明なので一言
    「別に焦る必要ないのでは」
    と言っておきます。
    不倫したことを告白していますが、不倫することの
    不利益を負うのは、自分自身だけではないのですよ
    自分の家族からの心配、同僚からの心配、相手の妻の
    不安、家庭が荒れる事による相手の子供の不安、相手
    のご両親、相手の妻のご両親、親類全ての不安を踏み
    にじって不倫しているのですから、自業自得です。
    今頃になって反省しても遅いですよ。

    トピ内ID:1154497291

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    レスの嵐が来そうですが、もしあなたがその路線で行くなら。。

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    blank
    慈雨
    適当に集まる合コンなどではなく、(あなたの言う)レベルの高いパーティがあれば,そちらへ積極的に参加することを考えた方が早いと思いますよ。出会うきっかけが多ければ、それだけよい男が見つかり易いでしょう?

    そんなパーティへ参加するのはプライドが許さない、と仰るかもしれませんが、なに、捕まえてしまえばそんなことは気にならなくなります。

    トピ内ID:7892035717

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    ここだなぁ

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    blank
    エアプランツ
    何故、友人たちより「遥かに男性にモテる」トピ主さんに彼氏ができないか。その原因の一因であろうと思うのは

    「やっぱり一番マシなのはあなたかも」

    こう平然と言えちゃうところあたりだと思いました。
    「マシ」って言われて嬉しい人はいないですよ。
    「10点、20点、30点の中で一番マシな30点」そんな感じですよね。

    トピ主さんも、男性の外見だけが絶対条件ではないですよね。
    お金持ってておだやかな人がいいと。
    相手の男性もまた、キレイなだけが絶対条件ではないのですよ。

    トピ主さんの「外見的美しさ」以外の美点はどこだと思いますか。
    年齢的に、この付き合いが生涯の伴侶となる人に繋がるものかもしれないと思う頃でしょうから、外見以外に比重を置いて見られているのだと思いますよ。
    友達よりモテる私にどうして彼ができないのかという疑問を持つことは、友人を浅薄な視点でしか見ていないことです。
    身近な友人の長所も理解できていないのかと思ってしまいます。


    相手に求めるものはまた、自分も求められているのです。

    トピ内ID:4634492076

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    自分から積極的にアピールしてないとか

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    blank
    このり
    トピさんは良い男性を見つけたら、どうしてますか?
    積極的に何かアピールをしてますか?

    綺麗ならば、自分からいっても何も問題無いし、積極的に良い男性を見つければ上手く行くのではないでしょうか?27歳なんかまだ若いと思います。29、30、31、32・・・・と段々本当に相手を見つける事が難しくなってきますので、今頑張って下さい。
    32歳のオバちゃんが言うので間違いないです。周りで32歳独身は、この先もあんまり結婚出来そうにない人が多いです。本当に・・・・

    トピ内ID:4709886372

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    仕方がないと思います・・・

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    🐧
    miffy
    きついようですが、このような考えの持っている時点で彼氏なんて出来ないでしょう。
    友達なんですよね?
    なのに、なぜ、『何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか』
    って言い方が出来るんですか?
    友達といいながら、その友達のことを見下してる言い方にしか受け取れません。
    なぜできるか?
    あなたより、友達の方が魅力だからでしょう。
    その友達の魅力にあなたが一切きづいていないから、なぜできるのかって思うんでしょう。

    もう少し、自分を見つめなおすことをしたほうがいいじゃないかと思います。

    そうすれば、あなた自身の魅力に気づくんじゃないんでしょうか?
    きついことを言って申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:6124269706

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      ユニコーン
      もし、違和感を感じられないようなら…あなた…素敵です~☆

      ◆お世辞と本気との違い・空気は、分かるんですよね?

      ◆やっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えました
      ↑ほんっとに、この様に告白したんですか!?!?
      トピ主さんは、このように告白されても全然問題ない?
      コンパに来る男性をくだらないと切って捨てるのは構わないですが、上記の告白をしたトピ主さんも周囲から~どう評価されているのか気になるところです。実は勘違いしやすい性格なのでは。。。

      ◆いろいろ苦労もした分
      ↑どのような苦労か、是非伺ってみたいです!!

      ◆何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか
      ↑とりあえず不倫していない分、お友達はしっかりしてますよね。。。

      トピ内ID:9338346147

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      しっかりした人

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      blank
      でんでん
      ごめんなさい、辛口になってしまいますが。

      友人をしっかりしてない子というトピ主さんはしっかりした人なのでしょうか?本当にしっかりした人は2年間も不倫に時間を費やさないと思うのですが。不倫するのはだらしないというとらえ方をする人もいるくらいです。
      (しっかりしていることが彼氏ができたり結婚できる必要条件ではないと思いますが)

      文章を読む限り、トピ主さんはお高くとまっているように思いました。一番マシな・・なんて言われて、相手はバカにされているとしか思いませんよ。くだらない男とかよく言えますね。

      やっぱり、真剣におつきあいを考える人は性格美人に惹かれると思います。

      結婚は一生モノですから、人間性を見られます。

      いろいろ苦労した分、お金には困らない穏やかな人・・なんて、他力本願もいいとこです。

      人を愛する純粋な気持ちは不倫で腐ってしまったのでしょうか?
      美貌を武器にできるのも若いうちだけです。
      友人達と自分は何が違うのか、考えてみてはどうでしょうか?

      トピ内ID:7846775473

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      しっかりしてないからですよ

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      blank
      匿名子
      友人に、とにかくもてる子がいます。
      どうしても「一人で自立した生活ができる」ようには見えない、様々な面で病気がちで弱く、放っておいて大丈夫なのか本気で心配になる。

      端的に言って「しっかりしていない子」です。

      とにかく、こんな子はもてるのです。
      理由は「保護意欲をそそる」からなんでしょうねぇ。

      もちろん彼女のようなタイプの子が苦手な男性もいますが、好きな男性が見たら、手をさしのべずにはいられないでしょうね。

      そう思うと彼女がやたらともてる理由にものすごく納得したことがあります。

      もう、おわかりですね?

      >何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか、悩んでいます。

      しっかりしていないから、結婚できたり彼氏ができたりするのです。

      あなたはあなたと合う人を求めれば良いだけの話。視点を変えませんか?

      あと、焦っちゃダメよ。焦るとそれが雰囲気に現れて、嫌がられちゃいますからね。

      トピ内ID:0234727134

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      なんだかなあ…

      しおりをつける
      blank
      こん
      >やっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが遠まわしに振られてしまいました。

      マシって、そんな言い方する人とつき合いたくないですよ。

      >くだらない男ばかり

      好みの男性がいなかったのかもしれませんが、くだらない男という言い方はないと思いますよ。

      >しっかりしていないこの子達が出来て…

      友達の魅力がわからないのですか?

      >2年間不倫をしていたので、無駄に過ごしてしまった。

      無駄に過ごしたではなく酷いことをしてしまったと思わないのですか?

      トピ主さんは
      男性以外で、好き、または、愛しているもの、もしくは、人、はいますか?
      なんとなく、男性に対してに限らず「愛する」ということが苦手な人なのかなと思いました。そこに原因が隠れているのではないでしょうか。

      トピ内ID:7718059593

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      え~~!?

      しおりをつける
      😒
      老婆心
      言っちゃったの?

      >この人かな、と思う人にやっぱり一番マシなのはあなたかも・・という風に伝えましたが

      って、言っちゃったの? ビックリ・・・

      遠まわしに断ってくれる、ステキな男性でしたね。本来なら、罵られてもおかしくないくらいなのでは?


      トピ主さんが、文面ままの人なら 今後も縁遠そうですね。
      自分の文章、読み返してみた方がいいですよ。すごい醜い。

      トピ内ID:3052559318

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      なんとなく..

      しおりをつける
      🐤
      ちぴ
      読んだ感想ですが、
      あなたは自分が思っているほどモテないのかもしれませんよ。
      いくら綺麗でもちょっと性格が悪い気がします。
      だから彼氏ができない..って人から思われているかもしれないですね。
      痛い人だと思われないように、自分を客観的に見たほうがいいですよ。
      綺麗なだけで人は彼女にしたり、結婚したりすると思いますか?
      内面を磨いてください。

      トピ内ID:0923530670

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      贅沢というかわがままというか上から目線というか

      しおりをつける
      💍
      AYU
      タイトルの通りです。
      美人は3日で飽きる。ブスは3日でなれる。
      付き合うのって顔じゃなくてフィーリングだったりお互いの価値観が合うか合わないかだったりなので、トピ主さんの性格に問題があるんじゃないでしょうか?
      若い頃はよくても、30過ぎるとどんなに美人でもその性格では相手にされなくなりますよ。女性は下手に出るかわいい人が一番です。

      >やっぱり一番マシなのはあなたかも
      >お金に困らなくて、おだやかな人がいい
      >くだらない男ばかり来てお金も払いたくなくなる様なものばかり
      >友達の幸せも、特にうらやましいと言うわけではない
      >全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか
      >他の子より遥かに男性にもモテる
      >25歳から2年間不倫をしていたので、無駄に過ごしてしまった

      どれもネガティブでわがままで、あっさりした性格とは思えません。ただの自信過剰です。客観的に見てこういう事言う女性が魅力的だと思えますか?

      トピ内ID:5083838115

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      えっと・・・・。

      しおりをつける
      😒
      maki
      同世代(26歳)の女性です。

      >>私自身は自分で言うのもなんですが、こんな綺麗な人初めて見たただの、ちょっとデートしたりすれば必ずと言っていいほど告白されたりしますが…
      >>最終的にはこの人かな、と思う人にやっぱり一番マシなのはあなたかも…
      >>何故全然しっかりしていないこの子達が出来て…
      >>他の子より遥かに男性にもモテるのです…

      上記に抜粋したように上眼線の性格がいけないんじゃないんですか?今の今まで自分が「選ぶ側」だと思って生きてきたでしょう。男性にだって選ぶ権利があります。告白してみて「あなたが1番まし」なんて言われたら男のプライド、ずたずたじゃないですか・・・。

      不倫して高飛車、尚且つお金に困る生活は嫌!
      一方で一生懸命働いてさほど美人ではないけど謙虚で素直。

      この二人の女性がいるとしたら男性は9割、後者を選ぶと思いますよ。

      トピ内ID:8588898537

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      客観的に見れるかどうか・・・

      しおりをつける
      🐱
      笑面虎
      目の前に海が迫った絶景も、海側から見ればただの味気無い断崖絶壁だってこともあります。

      自分ではもてると思っていても、身体が目的で美辞麗句を並び立てているという男性がいたというだけのことかも知れません。
      嗅覚の良い男性は、そういう可能性を素早く、しかもかなり的確に嗅ぎ付けますからね。
      失敗もするんでしょうが。

      結果が気になるなら、その人にとっては結果が全てです。
      強いものが勝つのではなく、勝ったものが強いという理屈。
      それと似たようなものでしょう。

      謙虚になれば、また違うものが見えてくると思いますよ。

      トピ内ID:1049949142

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      それはですねぇ・・・

      しおりをつける
      🛳
      かねごん
      >何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか、悩んでいます。

      それは、友人たちの性格がトピ主さんよりはるかに良いからでしょう。
      容姿うんぬんの問題ではありません。

      合コンで会ったばかりの男性のアラ探しをする前に、
      まずはご自分の性格を見つめ直してみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:6484709507

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        本当にいい男は、いい女が判ります。

        しおりをつける
        blank
        少々いい男
        美人?
        不倫しました?
        そんな女、結婚しても、また不倫をすると思います。
        トピ主さんが結婚したいと思う男は、あなたとは結婚しません。
        私なら、結婚の相手として×1は対象に入りますが、不倫の経験者は入りません。
        この違いが解りますか?

        トピ内ID:2521502049

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        性格…かな

        しおりをつける
        😨
        あきこ丸
        トピ本文を読んで、トピ主さんはあまり性格が良くないなーと感じてしまいました(スイマセン)
        女性は美人でさえあれば性格が多少悪くても男には困らないと思いますが、それも若いうちだけだと思います。
        早めに見つけないとこのままズルズル行ってしまいそうですよね。
        もう少し男性の前でだけでも可愛らしく振舞ったらいかがですか?
        そうすれば見た目が魅力的なトピ主さんなんですもの、すぐに恋人が出来ると思いますよ。

        あと、合コンではなくて知人からの紹介というのも一つの手だと思います。
        勿論トピ本文のような言い回しや見下した態度は厳禁ですよ。

        トピ内ID:5377728081

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        早い結婚をお勧めします

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        blank
        和尚
        典型的な男から見て「遊び相手としては良いけど、結婚相手としては遠慮したいタイプ」の方ですね、
        ご自分ではいつでも結婚できると思ってるのでしょうが、付き合う分には男はいくらでも付いてくると思いますが、
        結婚の話になると大抵の男は逃げていくと思います。

        結婚したいという意識があるなら27歳というのはそれほど時間が残されていない年齢だと意識した方が良いでしょう。
        想像も付かないでしょうが30歳を過ぎると、今まで見下していたレベルの男からもまともに相手にされなくなります。

        トピ内ID:1439017005

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        下らないって・・・(溜息)

        しおりをつける
        blank
        ナオ
        それは、あなたの性格が悪いからだと思いますよ。

        >一番マシなのはあなたかも・・・

        彼にとっては、あなたはマシだという風にも目に映らなかったのですね。


        >コンパにもよく参加していますがくだらない男ばかり来て

        良く相手を知りもしないで、下らないだなんて・・・酷い言い方です。
        きっと、男性の方も思っているでしょうね。
        『下らない女ばかりのコンパだった』って。
        自分が相手からどう思われているかも分からずに、相手を貶めるような言い方、とても素敵な女性だとは思えません。
        あなたの下らない男達って思ってる方々、男性だって、バカじゃないんです。
        ちゃんと相手を見て、自分の一生をお互いに託して、託される人間であるかどうか、人間性を見ています。
        あなたは、彼らの目には掠りもし無かったって事じゃないでしょうか。
        悲しいですが、性格の悪い人間には幸せな結婚は難しいと思います。
        自分を変えることから考えては?

        トピ内ID:4077523816

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        確かに焦るけど・・・

        しおりをつける
        🐱
        はちわれ
        年上の私から見ると まだまだ大丈夫だと思います。
        若くして結婚したからと言って
        必ず幸せになれるとは限らないし、
        私みたいに(笑)

        あまり、周囲とご自分を比べない方がいいですよ。
        良くも悪くも「どうして自分が?」と
        いろいろ考えてしまうから。

        世の中に「しっかりしている人」もいれば
        「しっかりしていない人」もいます。
        それぞれ好みがあるのだから
        トピ主さんにお似合いの方もいるはずです。
        ご自分のいいところを伸ばしつつ、
        これからの出会いに向けて頑張られてください。

        あと他の方からのレスにもありますが、
        お友達、男性に対して、
        上からものを言うように批評をするのは止めましょう。
        誰にでもダメな部分はあるのだし・・・
        トピ主さんにも。
        この部分を改めないと
        彼氏や結婚相手に出会えないばかりか、
        お友達も失ってしまいますよ。

        トピ内ID:9591196150

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        正直者ですね!

        しおりをつける
        😉
        hohoho
        気持ちはわかるよ。
        周りを見たら鬼瓦みたいなおばちゃんも結婚してるもんね。なんでよーって思うよね。
        そうそうしっかりしてる女は男に敬遠されるのよ。世の中弱い男が多いから。
        終わった不倫のことは忘れましょう。けっこうな数の人が通ってたりします。言わないだけで。よくある話です。
        綺麗なんだから、このまま自信を持って超然と生きていきましょう。綺麗を維持してね。
        そのうちすごい金持ちのいい男があなたの前を通るかも。そのとき「マシ」程度の男と一緒になってたら困るでしょ。
        がんばってください!!

        トピ内ID:7416601458

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        結婚は

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        blank
        うに
        顔じゃなくて性格で決めるでしょうからね。
        小さい頃両親から「人の気持ちになって考えろ」と教えられませんでしたか?
        あなたが発言したことを、あなた自身が言われたらどう思いますか?

        今の性格のままなら、あなたは一生結婚できないでしょう。よっぽど変わった人が現れない限り。

        トピ内ID:8688134272

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        批判的なレスがたくさんつくと思います

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        😀
        あいこ
        なので、トピ主さんの性格の問題はみなさまのレスを参考にしてください。

        さて、私がみたところですが
        はっきり言わせて貰えば

        あなたのモテ時代はもう終わりました。

        トピ主さんご本人が書いているように、不倫は時間の無駄でしたね。
        あなたが不倫している2年の間に
        『美人なだけでモテる年頃』は終わったのです。
        顔だけで合格点が貰えるのは、【24歳まで】です。

        結婚を考えている男性は、顔よりも性格や常識力
        つまり一緒に生活していける相手かどうかを見ています。
        残念ながら、あなたはその点で合格点に達していないようです。
        不倫相手があなたではなく本妻を選んだことがその証拠です。
        (たとえ、あなたから振ったんだとしても、です)

        今のあなたに寄ってくる男がいるとしても
        その男は結婚を考えていない、ただの遊び相手探しか
        人を外見でしか見ることの出来ない、中身の薄い人です。
        トピ主さんからみて「くだらない男」に見えるのはそのせいです。

        トピ内ID:4679772387

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        結婚したいのに結婚できない人は

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        🐤
        led
        結婚できない、彼氏が出来ない、という人は大抵自己評価と他者からの評価がかけ離れています。
        自分を低く評価しすぎて卑屈になっているか、自分を高く評価しすぎて傲慢になっているか。
        トピ主さんは後者でしょうね。

        トピ主さんが「モテる」のは本当でしょう。
        ですがそれは、体目当て、アクセサリ感覚、不倫相手、だのといった、女性としては誇れるわけではない「モテ方」なんじゃないでしょうか。

        男性が軽く声を掛けられるレベルの美人は、トピ主さんのようになる危険を孕んでいるんでしょうね。
        人を見る目のないアホな10代20代に、とりあえずの付き合い目当ての男性からチヤホヤされて「自分は女性としての魅力があるのだ!」と思っちゃう。
        調子に乗っちゃって傲慢になっても「若くて可愛いから有り」とそれすらもプラス評定。
        「自分に相応しい男」を捜している間に30が近づき、その傲慢さは「許しがたい」ポイントに反転。
        男性に敬遠されるも、本人だけがそれに気付かない…。

        そんな友人、何人かます。
        美人だね、と言われる人ばかり。
        なまじ美人であるだけに、残念ですね。

        トピ内ID:1995688947

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        私は、それで良いと思います。

        しおりをつける
        😀
        がじゅ丸
        性格が…という人が圧倒的多数のようですが、あえて私は主さんはそのスタンスでいいと思います。
        昔の私を見てるみたいで笑っちゃいました。
        主さんは、周りにときめける男性が居ないんですね。出会いも少ないんでしょう。

        私の周りも27くらいの頃が結婚ラッシュで、公務員だ銀行マンだと堅い線を選んで皆お嫁に行きました。
        それを横目に、焦りを感じつつ「妥協なんて出来ない!」と思っていました。
        信念を曲げない事はしんどかったけど、30歳の頃、職業◎、収入◎、性格◎、学歴◎、実家(まあ裕福)、容姿○で健康な1歳下の次男と出会い、1年半後に恋愛結婚。
        夫は煙草吸わないし真面目だしで私的には合格点ですし(←上から目線でしょ)、若い時期を仕事や遊びに費やす事ができ満足しています。

        主さんの人生は、主さんだけの物。妥協するならして良いし、しなくても良い。
        私も25から5年間カレがいませんでしたが、夫には「あなたと出会うまで良いなと思う人が居なかった」と伝えると凄く喜ばれましたよ。
        上から目線も隠す必要ないです。どうせいずれバレるんですから。
        良い出会いはきっとありますよ。多分ね。

        トピ内ID:4057744438

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        嬉しいの?

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        🐤
        ぴーすけ
        笑ってしまいました。申し訳ありません。

        えーと、ではsasaさんは
        「俺ってイケメンだってモテるんだけど、世の中には大した女っていないよね」
        と常日頃考えているような男性に
        「sasaが1番マシだと思うんだよね」
        と言われたら、嬉しくなっちゃうんでしょうか・・・。
        私はそんなこと言う男性はいやですけど。
        「くだらない男ばっかり」とか「金も払いたくないレベル」とか、怖いです・・・。

        直接sasaさんを知らないので何とも言えませんが、
        「お、美人!」→「付き合って結婚するにはちょっと・・・」というパターンが多いのではないでしょうか。

        第一そんな、彼ができた友達が羨ましくもないんだったら
        そんな人達(お友達のことをゴメンナサイね)放っておけばいいんですよ。

        あ、蛇足ですが
        >こんな綺麗な人初めて見たただの、ちょっとデートしたりすれば必ずと言っていいほど告白されたりしますが
        とのこと、
        これくらいの褒め言葉、言われている方は結構いらっしゃると思います。
        小町でも、自分又は知人のモテ具合がすごかった人は多いと思いますよ。

        トピ内ID:7714192461

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        ドライブ向け女性と結婚相手向け女性の違い

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        なんだかなぁ
        遠藤周作の作品だったかな 一緒に夕日を見ながら食事をしているときに、主人公の男性がふと「綺麗な夕日だね」と言ってもその女性は共感を示さず、他の話を「論理的」に話しています。

        その女性は知的で容姿端麗で外国語に堪能でパーティに連れて行っても安心していられます。

        でも、実際にその主人公が選んだ伴侶は、外国語もダメでパーティに連れて行ってもその場の雰囲気に気後れするような女性です。

        最初の女性と奥さんになった女性の決定的な差は「気持ちの共有感」だったと思います。

        あなたはきっとすごく美人なのだろうから、助手席でいれば絵になるようないい女性なんでしょうな。
        でもね、伴侶にしたい女性や映画を一緒に見に行く女性としては受け入れ難いかも。

        横に居させていたい女性と伴侶にしたい女性とは違いますから、早く気がついてください。
        そこに気がつけばきっといい女性になりますよ。

        トピ内ID:5959382962

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        何が聞きたいの?

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        🐤
        ひよこ
        「連れて歩くには美人のほうがいいから…」
        その程度の理由なら、トピ主さんにも彼氏ぐらいは出来るんじゃないかな。

        でも結婚相手となると…難しいでしょうね。
        大抵の人は「一生を共にする相手」を、外見だけで選んだりしませんから。

        文章の端々に、人を見下している様子が伺えます。
        ただ単に、小馬鹿にしてきた友達に先を越されて妬いてるだけなのか?
        本当に結婚・彼氏ができない事を悩んでいるのか?…理解に苦しみます。

        トピ内ID:8618739148

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        叩かれちゃいそうなトピですね。

        しおりをつける
        🐱
        kanami
        27歳なんてこれからじゃあないですか。

        キレイなトピ主さんが焦ることはないですよ。ちょっと本音で語りすぎる所が短所ではあるだろうけど、それら全てを包んでくれる包容力のある男性がいると思います。なおかつトピ主さんの高飛車振りを優しく諭してくれるようなヒト。

        男性は美人が好きだけれど、絶対美女限定!って、感じで探しているヒトはごくごく少数だと思うのです。最終的には一緒にいて心地良い人に落ち着くと思うのですよ。最近私の周りも結婚&恋愛ラッシュですが、皆それぞれ型にハマった美人さんではありません。そんな私も結婚する前なんですけど、どう見ても美人でないですね~。

        けど、彼だけは「可愛い、美人だ」と褒め称えてくれます。恋愛するにはモテって、必ずしも必要じゃない気がします。力を抜いて、人と自分を評価ばかりせずにゆったりと構えていたら魅力に気付いてくれる人が現れますよ。

        トピ内ID:7809537815

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        勘違い

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        わん
        27歳、性格悪い(高飛車・上から目線…等)、不倫経験有り
        自分が思ってるより、世の男性からみたあなたの評価は低いんでしょうね。
        27歳、若さや顔だけを売りにするのもギリギリの年齢だと思いますけど。

        トピ内ID:7293410766

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        お見合い!

        しおりをつける
        😉
        peko
        あまりのストレートな表現に笑ってしまいました。
        皆さんの批判はごもっともですが、容姿に自信があるこんな感じの若い子いっぱいいますよ!
        長く付き合うとうまくいかないかもしれないですが、とりあえず「こんな綺麗な人初めて見たただの、ちょっとデートしたりすれば必ずと言っていいほど告白されたり」するのなら短期間で結果の出やすいお見合いがおすすめですよ!それも早いうちに。20代が勝負でしょう。

        その後の結婚生活までは保障できませんが・・・。

        トピ内ID:0201681059

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        トピ主さんに疑問を感じます。

        しおりをつける
        😠
        ある意味素晴らしい
        最近の小町で「よくこんなトピを立てれるな」と思う人を多く見かけますが、
        ご自身で書いたトピを読んで、本当に何とも思わないのですかね?

        ツッコミどころ満載で思わず笑いそうになりますが、
        それに気付かない限り、いくら焦っても結果は出ないと思います。

        トピ主さんの価値観なので、どのように生きようと勝手ですが、
        どうしても気になるので下記の文章について。

        >25歳から2年間不倫をしていたので無駄に過ごしたと反省している。

        不倫の事実を何だと思っているのですか?
        反省するべきところが違うでしょ。

        他の子より遥かに男性にモテるのなら、何も焦ることなどないのでは?
        こうして公の場でトピを立てたのだから、みなさんの非難にも耳を傾けて真摯に対応して下さいね。
        逃げないように。

        トピ内ID:6247710286

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        回答者が可哀そう

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        けいこ
        回答者は皆モテたことがないんでしょうね。
        言葉の揚げ足しか取ることができない回答者の心の小ささに胃酸がでてきます。

        20代の頃に出会う男性なんてたかがしれてます。
        もちろん、素敵な男性に出会えたらそれで構わないと思いますが、
        あなたの性格の良さ美貌は30代になったからといって、すぐに衰えることはありません。
        ゆっくりと自分に合った男性を探してください。
        妥協してしまい損をして気分になり、結局離婚してしまうよりずいぶん良いと思いますよ。

        トピ内ID:9419467624

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        男らしすぎるんじゃないですか?

        しおりをつける
        🐤
        とっとや
        もしかすると、あっさりしていて、他人のことが気にならないのは利点ですが、その他でも男らしすぎるんじゃないですか?

        細かいことに気を遣うのが苦手、言葉を選ばない(デリカシーがない)、身のこなしが洗練されていない、他人の気持ちに鈍感、食事の仕方が見た目悪いとか?

        「同胞」としてのパートナーを探している男性は気にならないのでしょうけど、「綺麗な女性」を見て寄ってくる男性なら、中身に女性が無ければ去っていきますよね、当然。

        そうでなくとも、自分を省みる良い機会ではないでしょうか。

        私が27歳の頃は第1子の子育てと仕事であふあふしていたから、そういう悩みも羨ましいです。楽しみながら沢山悩んで自分を良くしていってくださいね。

        トピ内ID:6455818445

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        あいこさんの意見に同意します!

        しおりをつける
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        グリーン
        美人であるがゆえに、外見重視の薄っぺらい男が集まりやすいのだと思います。美人の宿命です。

        トピ内ID:6303626274

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        正直過ぎますよ

        しおりをつける
        🐷
        柳さん
        自分を知ってる人にこんな事言えないから誰も知らない人(小町)なら…と正直に言ってるのでしょうね。きっと身内や友達にはそんなプライドはひた隠しにしてるのでは??その気持ちよく理解できるので、参考までに意見させて下さい。私は28歳なので近い年齢と思います。
        まず、あなたは結婚をしたいのですか?彼氏も欲しいのですか?
        私には「結婚していく友達を見ているのが劣等感を感じてしまってつらい」と聞こえます。別に結婚したい訳じゃないですよね?友達を卑下するのは自由。親交が深いのでしょうから。ただそれを口に出しても何もメリットありません。別に結婚前提に考えずに「今が楽しければ良い」感覚で交際したり、友達と飲んだり楽しんだ方が良いと思います。
        まだ27歳ですよ。焦って適当に一緒にいてくれる人と結婚してしまうより今を楽しんで、あと10年は独身貴族を謳歌して良いのでは?

        あなたみたいな考えの人は、その方が向いてると思います。本当に一人が辛くて条件云々じゃなく真剣に交際したい人が現れるまで自由でいたらどうですか?友達とも今まで通りに親交するなら幸せは心から祝福し、妬まないで下さいね。

        トピ内ID:3475500249

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        問題はその性格

        しおりをつける
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        かにぱん
        私も20代の頃はトピ主さんと同じような感じで自信満々でした。
        不倫も2度ほど経験アリ。
        自分のモテ期は25~26歳だった気がしますが、実はコレって衰退期だったということが後でわかりました。
        若いうちは輝きすぎて近寄れないのです。それが年々敷居が下がってくるんですよ。
        だから20代後半ともなると、色々声をかけてもらえてもたいした人がいないのです。
        自分に自信があるものだから、普通の人じゃ満足できないんですよね。
        付き合う相手は余裕のある既婚者やクセのある人が多かったかな。
        運良く優しい資産家と付き合えても、自分の性格が災いして長続きはしませんでした。

        でも焦ることはありません。
        こんな私でも今は優しくマジメな人と結婚しています。
        気付くか気付かないかが鍵です。
        幸せになりたかったら人の気持ちがわかるようにならないとね。

        トピ内ID:9101356367

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        こうしてみたら?

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        ごまちゃん
        男性はなんだかんだ言って「自分をたててくれる人」「気分よくしてくれる人」を最後には求めます。
        告白してきてくれた人に「一番マシ」なんていう言葉を投げかけるようでは、モテませんよ。
        第一印象は良くても、つきあってみたら「一緒にいると凹む」彼女になってませんか?

        不倫関係が2年も成立したのは、不倫相手があなたに「安らぎ」を求めなかったからではないですか?
        不倫相手はきっと、奥さんから「安らぎ」をもらって、あなたからは刺激をもらった。

        でもね、このままいったら、あなたはいつまでたっても「愛人体質」のまま。
        歳をとればとるほど結婚は難しいでしょう。

        まずはあなたが自分の心を変えること。
        男性の心を知る事。
        美人は3日で飽きると言います。
        最後に勝ち残るのは、男性をたてることの出来る女性です。

        トピ内ID:5831077981

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        マジメな話

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        るるりら
        皆さん、トピを読んで最初に感じたことを
        書かれているので、違うことを…

        思うにですね、トピ主さんは自分はいい女だから
        ちゃんとしなきゃ!と思って、肩に力が入りすぎなんですよ
        だから、トピ主さんの思うような男性が寄ってこない
        しかもさばさばした性格だということなので
        そっち系の友達が沢山いるように見られたりとか
        ヤリたい女ナンバーワンかもだけど、結婚したい女ではない
        (表現が悪くて気分を害される方が居たらごめんなさい)
        と周りの男性から思われているのでは?

        ちょっと抜けてるところがあるくらいがいいみたいですよ

        トピ内ID:8275830135

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        前の職場にそっくりな子がいました

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        🐤
        maimaiz
        27ともなれば、それなりに社会経験を積んで来られたはずなのに、失礼ながら全くそれが感じられず、18、9の子の発言でも違和感を感じない位です。

        人生甘く考えていたら、とんでもないことになりますよ。
        自分でしっかり生きていくことを土台にして、人生設計してみて下さい。(彼氏、結婚はオプションくらいなつもりで。)
        自活して、仕事も、趣味も一生懸命打ち込んでみて下さい。きっとそのうち、人の見方が変わります。恋愛じゃない、友人や家族、仕事などの人間関係の中でも、相手の素晴らしさや、してくれたことに対する感謝や敬意が持てない人は、幸せにはなれませんよ。
        人のマイナス面に目をつけるのではなく、プラス面にもっと目を向けて下さいね。(人間性について、です。お金がある、とかは後からついてくることですからこの場合のプラスにはなりません。)
        美しい顔を、今後、内面からの美しさでさらに輝かせられるか否か、あなた次第です。薄っぺらな美しさは、もうそろそろ年齢的に厳しいですよ。
        しっかり!

        トピ内ID:9687467700

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        今は大切なターニングポイント

        しおりをつける
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        おばさん
        あなたの言ってる「いい女の条件」みたいのは女性から見て魅力的なだけです。結婚相手を探している男の評価はまったく別なんですよ。もうたくさんレスが付いていますので繰り返しませんが。

        >何故全然しっかりしていないこの子達が出来て私は結婚、彼氏が出来ないのか、悩んでいます。

        でもこれに今気がついたのは偉いです。だってまだ27歳!
        いろいろ考え直して自分の魅力を見直したら、土台が良いトピ主ですからあっという間に巻き返せます。今ならまだ引く手あまたですよ。

        頑張って素敵な男性とめぐり会ってください。

        トピ内ID:2148092797

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        しっかりしてないからかも。

        しおりをつける
        🎶
        ぐる~み~
        彼氏や同僚男性にリサーチしてみたところ、「美人は声かけにくい」だそうです。
        あと、しっかりしすぎちゃうと「俺がいなくても平気なんだ」って思われるとか。
        その男性にとって、カワイイって思える部分があると、他の欠点は関係なくなるみたいです。

        コンパって、そこで彼女をゲットしよう、って人が来ますから、お望みの「お金に困らなくておだやかな」人はあんまりいないんじゃないかな?

        それと、「やっぱり一番マシなのはあなたかも」って、どういう伝え方したんでしょう。
        言葉通り言われたんだったら、相手の人、傷つくと思いますけど。
        あと、見下しちゃうと、言葉に出てなくても気付かれちゃいますよ。
        彼氏じゃなくて友達でも、自分を見下す人とは長続きしにくいですよね。

        そんなわけで。
        ご検討をお祈りします。

        トピ内ID:7558990073

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        モテるとは?

        しおりをつける
        🐧
        ぺんた
        私の中では、自分が良いと思う異性にめぐり会って相思相愛になりお付き合い出来ること、が一番重要です。
        自分が良いと思えないor合わない、相手にどれだけ好かれても、実質意味ないからです。
        もちろん、多くの人から好意を持たれるだけの魅力はあるのだと思いますが。

        重要になってくるのは、そこから先、なのだと思います。

        良いご縁や良いタイミング、自分がいいなと思った人に好かれること、
        を実現したいなら、自分を磨いていくしかないと私は思っています。
        そして、謙虚な気持ちもないと、磨けないのではないでしょうか。
        自信は、そこから持ったらいいのでは?
        美人で、謙虚で、という方も沢山いらっしゃいます。
        いわゆる女優さんのような整った外見でなくとも、
        おしゃれをし、内面を磨き、立ち居振る舞いに品があったりすると、
        とても魅力的に見えることが年齢と共に増えてきます。
        会話や雰囲気などからも伝わります。
        結婚相手を探す年齢にさしかかった人は、そこをきちんと見ていると思います。

        トピ内ID:1731807459

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        どうぞ今のままで

        しおりをつける
        🙂
        くまのみみ
        何かアドバイスが欲しいのですか? ただの愚痴ですか?

        答えは出ているでしょう。

        あなたの周りの男性は、あなたよりもその人たちを結婚相手や彼女にに選んだということです。そういう女性としてあなたより上だと判断したんです。

        自分に自信があるのなら今のままで過ごしてください。と言うか、性格は変わらないでしょうから、ずっと今のままですね。運が良ければそのうちに好みの男性が引っかかってくれるでしょう。でもすぐに離婚しそうな予感がしますけどね。

        トピ内ID:9041675343

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        もったいない!!

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんってすごい綺麗な方なんでしょうね♪

        ならば!すごく勿体ない!!!

        今まで男性についてお勉強しませんでした?

        もててたのだから色んな男性を見てきたと思うんだけれどな。
        綺麗で性格もとっても良かったら言うことないと思うんだけれど。

        上だとか下だとか格付けするんじゃなくて少し自分の視野を広くしてみたらどうでしょう?

        せっかく生まれ持った美人なお顔☆性格も磨いちゃってください♪そしたらきっと世界が変わると思います。

        私は平凡~なのでホント綺麗なお姉さん!うらやましいです!

        トピ内ID:6288105946

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        そう言える貴女が羨ましいわ~。

        しおりをつける
        🙂
        凛々
        自分に、凄く自信有りますね。
        だから『この私が、何故結婚出来ないのだ?』と考えてしまうのかしら。
        外国人とのお付き合いはいかがでしょう?

        多分貴女のパワーを受け止めてくれるかも。

        …かも。

        トピ内ID:0698379426

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        性格でしょうね。

        しおりをつける
        😢
        まめ
         付き合うなら顔がいい方がいいかもしれないけど、結婚は別ですよ。
        参考になるか分からないけど、

        主人は大手金融に勤めていて、
        「仕事柄美人が多い職場だけど、性格のいい女性から社内恋愛で結婚していく。容姿、年齢に関係なく性格のきつい人は、結婚対象外」と言っていました。賢い男性ほど、中身もじっくり見てますよ。

        私は社内恋愛でもないし、主人の職場の写真を見ると綺麗な人が沢山いるのに、なぜ私なんだろ?とずっと思ってました。
        でも、付き合っている頃から価値観や料理、家事全般など中身を厳しく見られていたことに結婚してから分かりました。
         自分は容姿で勝負することは出来ないからと、中身を磨いてきて良かったです。トピさんは美人だから、女性の謙虚な振る舞いに気付かないのかしら。

        トピ内ID:0206604027

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        しっかりしている人っていうのは

        しおりをつける
        🐷
        既婚者です
        不倫で時間つぶしをしているトピ主さんみたいな人を尻目に虎視眈々と獲物(いい男)を狙い、射止めてさっさと結婚する人の事をいうんですよ!
        こういう人は内心はどうあれ、絶対に男性に「まし」って直接はいいませんよー。
        トピ主さん、辛口レスがいっぱいつくと思いますがめげずに頑張って下さい。
        私自身はこういう正直な人好きだけどなー。
        老婆心ながら、早めの結婚をオススメします。

        トピ内ID:7425837508

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        焦る必要はないんだけど・・・ね

        しおりをつける
        ミシェル
        ただ言えるのは、結婚って人との「縁」なんですよ。
        美人とか高学歴とか、料理が上手いってのは、結婚への道に関係があると一般的に思われてるけど実際は、あんまり関係ないです。

        なぜなら私の友人で、美人、高学歴、料理学校にも通いましたって子が
        30代後半・独身でゴロゴロしてますからね。。。

        でも、そういう子を見てると、結婚出来ない理由が垣間見えるのです。
        言動がすっかり「鼻持ちならない女」になってるのです。

        「年収が1千万以下の男なんて絶対やだ」とか
        「新居は港区か世田谷区じゃないとムリ」とか
        「ハゲ、チビ、デブはありえない」
        「有名大学以外の卒業者はお断り」とか・・・

        彼女達も飲みに行ったり、デートする相手には困らないらしいんだけど、そういう言動が見抜かれるみたいで、マトモな男性は、他にいい人見つけて、さっさと結婚しちゃったり、2~3回お泊りしたら、後は音信不通になってしまうみたいです。

        一度、客観的に自分を見つめて、なんで結婚出来ないのか真剣に考えてみては?
        今から、自分の事を見つめなおして、生まれ変われば、未来は変わるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8076391444

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        もててないじゃん

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        blank
        みなみ
        2年も不倫相手と付き合って結局は奥さんに昇格できなかった。(いいように使われただけじゃん)
        好きな男には自分の事を好きになってもらえない。
        自分が一番マシだと思った男にはフラレる。
        これの、どこがモテてるの?どーでもいい男にチヤホヤされて、お高くとまってるあなたは正に勘違い女。「一番マシ」と言う女となんか結婚どころか付き合いたくもないでしょう。その一言で貴方との、先は見えないよね。

        トピ内ID:4160576465

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        ヤな女になってしまってる

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        blank
        まなみ
        >一番マシなのはあなたかも・・

        『マシ』などといわれて付き合いを続ける人なんています?
        よほどプライドがないか、鈍感な人でない限り、馬鹿にされてると感じるのが普通でしょう。

        トピ主さんは外見は綺麗な方なんだと思います。
        だから男性もふらっと寄ってくる。
        でも男だって馬鹿じゃないから、トピ主さんの内面がわかったところで「あー、こりゃ駄目だ」ということで離れていくのでしょう。

        あなたのトピ、もう一回読んでみてください。
        あなた、何様?と思うような発言が多いです。
        こういう目線でしか人を見られないうちは、結婚はやめておいたほうがいいかも。

        トピ内ID:9356730518

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        あのね・・・

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        blank
        猫の母
        他の方が十分レスされているのですが、ひとつだけ言わせて下さい。
        二年間も不倫していた身分で、自分は幸せに結婚できると本気で思っているの?他の女性を不幸にしても平気な上、しかも不倫するような既婚者の男と二年間もつきあえる貴女の人間性価値は限りなく低いですよ。
        まず自分のした事を反省するのが先。その後「結婚」とはどういう事なのかをもう一度考えられたら如何?そうすれば、なぜ自分が結婚出来ないのか良くおわかりになるでしょう。

        トピ内ID:3802239265

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        なんだかね・・・凛々さんのレス

        しおりをつける
        😨
        島国ニッポン
        本題とずれてしまいますが。

        外国人と結婚する女性は自信過剰で、そんな女性と結婚する外国人男性もバカにしてるみたいに聞こえますね。
        外国人=そんな人ばっかりじゃないでしょう。いったいいつの時代の外国観なんでしょね~恥ずかしい。

        かる~い気持ちで書いたんでしょうけど、こういうレスで人の価値観や世界観の狭さがすぐわかりますね。

        トピ内ID:2282220851

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        結婚相手に求めるもの・・・

        しおりをつける
        😉
        momo
        男性が結婚相手に求めるもの・・・
        それは「癒し」だそうですよ。
        可愛さうんぬんより一緒に居て居心地の良い相手がいいそうです。
        トピ主さんの文面を見る限りそこが足りないのではないでしょうか?
        明らかに上から目線・人を見下してますよね。

        不倫は相手も遊び。
        だからトピ主さんの様な方でも受け入れられ続いたのではないでしょうか。

        性格を直すか、一生独身か。愛人生活も悪くないかもですよ。
        トピ主さんなら誰にも寄りかからず一生一人で生きていけそうな気がします。

        トピ内ID:0347018471

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        モテ方の質

        しおりをつける
        🙂
        てん
        トピ主さんは綺麗でおモテになったのでしょう。
        でもモテるからといってそのような言動や考えをもっていては
        質のいい男の人は寄ってきません。
        いい男はそれ相応のいい女を求めます。
        私も外見の良さからか非常にモテます。
        でもたくさんの方が熱心に言い寄ってくれるからこそ、その方達に
        失礼のないようにいい女になろうと中身も磨いています。
        いまは素晴らしい夫にめぐまれ非常に幸せです。
        友達の結婚を妬んだりしてないでもっと中身を磨きましょう。
        せっかく綺麗な容姿なのですからもったいないですよ

        トピ内ID:6650680972

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        何が欲しいのでしょうか?

        しおりをつける
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        kazuya
        sasaさんは結婚をしたいのでしょうか?
        あまりそう思えません。

        周りが結婚したから自分もあせる、というのは状況で自分の決断がなされている状況にあり、基準が周りにあるように感じます。
        結婚は周りがするからするのですか?

        さらにかつて男性を選ばれた際のマシという発想で相手を選ばれるのもどうかと思います。
        そういわれたほうも気持ちよくOKを出すものでしょうか?相手の気持ちに立っているとはあまり思えません。

        あなたのモテる要素が外見にはあるのかもしれませんが、人間的にみたら相手の立場を考えないようでは一緒にいつづけることは難しく感じるのですがいかがでしょうか?

        総じて、結婚のリアルについてあまり理解されてないように感じます。

        もし、結婚ではなく、付き合いたいと思う人がいない、というのであればわかるのですが。

        トピ内ID:2492110640

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        美しい方なのね

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        🐱
        まこちゃん
        美人なら寄ってくる男性もいるのでしょう。
        でも、ひとことふたこと話すと、みんな「性格わるい」と気づくのよ。
        で、いっきに醒める、と。

        不倫されていたそうですが、結婚と違って不倫は体だけ気持ちよければとりあえずオッケーなので、二年間もったのだと思います。

        トピ内ID:8323821519

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        友人にそっくり!

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        hiro
        私の友人でトピ主さんにソックリな人がいます。彼女の場合、まず、自画自賛。確かにすごい美人です。それは認めるのですが、自慢ばかりだとこちらも聞いていて疲れます。そんな彼女も、もう33歳。今、非常に結婚に焦っています。プライドが高いから、人の幸せにケチつけたり、嫌味を言ったりしていて仲間内で距離を置かれています。こんな風にならないよう気をつけてください!

        27歳なら、まだ若い!モテる最後の時期と真剣にお相手探しにがんばってください。悲しいようですが、やはり、30歳を過ぎると相手を探す条件が今よりぐっと落ちます。私のその友人は、20代の頃、まだまだいい男がいるなんて言ってえり好みしていましたが、今、自慢の美貌もやや落ちてきてさらに落ち込んでいます。彼女の場合、えり好みしていると自分で言っていますが、よ~く話を聞いてみると、振られてばかり。はじめは、男の人も綺麗な彼女とお付き合いはするのですが、やはり、自慢の多い、謙虚さのない彼女に最終的に疲れるらしく最後は振られています。

        20代の頃の友人を思い出すトピだったので、ご忠告させていただきました。

        トピ内ID:3908975565

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        トピ主さんって面白い人だね…

        しおりをつける
        blank
        一番わからないのがまだ27歳で、かなりの美人なのに結婚に相当焦りを感じているところだけど、とりあえず本気で結婚を考えているならば、相手を見下ろすような態度は改めて、同じ目線の高さから相手の中身を見る癖はつけた方が良いと思うな。大体相手を対等に見ることができない結婚なんて上手くいくわけがないのだから…。
        周りの友人に彼氏が出来ようが、結婚しようが、子供ができようが、そんなことはあなたには関係のないこと。幸せは相対比較するものではなく、自分にとってどうかの問題です。

        それにしても、結婚さえすれば幸せになれると信じたがっている日本人ってホント多いんですね。そういう人に限って相手にばかり理想像を押し付けて結婚の現実を見ていないと思うのは私だけでしょうか…。

        トピ内ID:2957616847

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        レスありがとうございます。

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        sasa
        みなさんレスありがとうございます。
        批判的な意見が多いのは覚悟してましたので何とも思っていません、
        全部正直に投稿しましたので。
        不倫をした時間は無駄だったかな、と反省していますが、
        不倫そのものへの反省は特にありません。
        大人同士が納得している付き合いなら自由ですよね。
        相手の家族や子供への罪悪感は相手が感じればいいだけで私には何の関係もありませんから。
        最後は奥様が気付かれて、慰謝料請求もされましたが
        不倫相手にお支払していただいて別れましたけど。
        私の中では普通の付き合いをして普通に別れた感覚です。
        あと、あなたが一番マシかも・・と言った人は
        いつもそんな冗談をお互いに言っている様な関係なので
        特にひどい事を言った認識はありません。
        コンパで遭遇したくだらない男も、私から見てくだらなかったと
        言う正直な感想ですが・・・。他人に口に出して言ったわけでもありません。別にどう思おうと自由ですよね。上から目線と言われても、?って感じです正直。

        トピ内ID:9297895480

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レスありがとうございます。

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        sasa
        あと、笑ってしまいましたって言うレス多いですが、
        必死で叩いてくる様子にこちらこそ笑ってしまいそうです。
        あなたは本当はモテないとかこのままだと結婚なんて絶対無理ですとか。
        会ったこともない私の事が分かるなんて占い師みたいですね、
        基本的には妬みや僻みだとしか思いませんけど。
        ひとつだけ、よく他人にそんな事が言えますねってレスをそっくりそのままお返しします。
        困るくらいモテますし、プロポーズなんて付き合った人ほぼされた様な・・・。なので結婚出来ないって心配は無用です。
        ただ自分がしたい人との結婚を望んでいるので、そういう相手が
        現れるかどうかの問題なんです。
        お見合いパーティーのアドバイスをいただけて行ってみようかな
        と思います。ありがとうございます。

        トピ内ID:9297895480

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主さん大丈夫?

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        摩弥
        大丈夫とは頭です。
        きついとは言えみんな真剣にアドバイスしているのに、それでもまだ見下す発言(くだらない男とまた使っている)するなんて頭がおめでたすぎます。
        超モテても結婚へと行き着かなかったり、しても続かないのは意味ないです。
        どうしてもしたいのなら偽装結婚装いたい人を捜して一時期に結婚という手もありますよ。結婚しておいて2,3年後には離婚と相手に設定してもらうということです。別に2,3年でなくても2,3ヶ月でも2,3日でもいいですよ。

        不倫に関しても自分が良くても相手の妻や子供がどんなに傷ついたか考えられないでしょうね。自分が子供の時に父親がそうされていた時「お父さん素敵!」と思ったり、自分の夫(になる人がいるのでしょうか?)がそうされても堂々としていられるのですか?

        トピ内ID:4657296287

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        がんばれ!

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        自分がうごかないと
        割と美人で、困るくらいモテる人、という人種にも二通りあって、
        自分から大好きになった人とじゃないとつき合えない人と、
        自分を好きになってくれた人と素直につき合えちゃう人、
        とに分かれることが多いと思うんです。

        トピ主さんの場合、何となく前者のタイプだと思う。

        どんどん会うしかないね。ルーレットみたいに。
        まだ20代だし、結婚紹介所みたいなところがいちばん良いと思う。
        引く手あまただと思います。

        トピ主さんみたいな人って、いろんな意味でご自分より高い位置にいる、
        と思える男と会えば、エンジンかかると思う。
        今まで知ってる男のなかで・・・なんて、後ろ向きはダメ。

        たぶん今まで、そこまで惚れ込んだ人っていないんだろうなあ。
        がんばれ!

        トピ内ID:3409124188

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        そりゃ焦るわ

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        🐤
        千尋
        みなみさんの「もててないじゃん」と言う鋭い突っ込みに爆笑しました。更にトピ主さんの逆ギレのレス。更に笑いました。
        いっぱい言い訳書いてますが、みなみさんの書いてる内容と一致していて面白いです。
        不倫して捨てられ、マシな人と思ったら振られ、コンパに行ってもダメ男にしか相手にされず、プロポーズはされるものの低レベルなダメ男ばかり。
        あのね、これじゃ一般的に言ってあなたはもててないです。モテる人は「いいな」と思った人は必ず向こうから寄って来ます。自分から迫らなきゃならず、しかも振られたりしませんよ。
        もう笑いません。可哀相なので同情してあげますね。笑えないよ、マジで。これじゃあ焦るのも仕方ないですね。私でもそんな絶望的状況なら焦るわ~

        トピ内ID:8119902675

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        トピ主さんて面白い人だね~

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        blank
        結婚3年目
         最新レス読みました。読んでから思ったんですが、「一体何のために小町にトピを載せたの?」という事。一体何を言って欲しかったの?どういうレスが欲しかったの?ただ単にモテ自慢をしたかっただけかしら。

         不倫なんかして他所の奥様と子供さんを不幸のどん底に突き落としておきながら、

        >不倫そのものへの反省は特にありません。
        >私の中では普通の付き合いをして普通に別れた感覚です。

         こんな寝ぼけた戯言をのたまってる人間が人並みの幸せを掴めると思ったら大間違いですよ。

        >基本的には妬みや僻みだとしか思いませんけど。

         ははは、プラス思考で何よりですね(笑)。ここで小町の皆さんをけなしてる暇があったら、結婚してくれる相手を早く見つけてきたらどうですか。「みんな結婚・彼氏が出来て焦って」るんじゃなかったっけ。結婚してないのはトピ主さんだけなんでしょ?色々と御託並べてるけど、結局羨ましいんでしょ?だったら今日にでも結婚して、みんなを見返したら?

        >会ったこともない私の事が分かるなんて占い師みたいですね、

         だったら本物の占い師に聞きに行けばいいじゃん。

         

        トピ内ID:5156125143

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        余程の美人なんでしょう

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        🐤
        ぷよこ
        美人かどうかやモテモテだったことはあなたの主観ですね。
        匿名掲示板ではりきっても確かめようないし。
        逆説的にはそんな中身でも結婚を申し込んでくれた男が居たということで、
        セックスアピールは強いのでしょうが。

        とりあえず、はっきりしている事実は、
        あなたが行き遅れていて、体目当ての不倫男やロクな男しか寄ってこない。
        そして何より、その性格と考え方。

        20代後半になれば男も見る目がついてきますし、
        結婚するなら最低限の人間性が必要ですよ。

        トピ内ID:9568519032

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        🐤
        ちぴ
        モテないなんて勝手な推測を書いてしまってごめんなさい。
        気を悪くしてしまいましたか?失礼しました。

        27歳で美人で素敵な方のようですのですぐに結婚相手が見つかりますよね。
        これを読んでいるかたみなさんそう思っているのではないですかね。
        美しい方のことを他人が心配することありませんよね。
        ほんとにごめんなさいね。

        私は平凡ですが心から好きな夫と幸せに暮らしています。
        トピ主さまは心配することなく幸せな人生を歩めそうですよね。

        トピ内ID:0923530670

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        いやだから・・・

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        🐤
        しかじか
        >困るくらいモテますし、プロポーズなんて付き合った人ほぼされた様な・・・。なので結婚出来ないって心配は無用です。
        >ただ自分がしたい人との結婚を望んでいるので、そういう相手が現れるかどうかの問題なんです。

        トピ主さんもお気づきのように、下らない男性にいくらプロポーズされた所で結婚できない訳です。
        そういう危うさがあるんですよと皆さんおっしゃっているのかと思います。

        べつに、やっかみなんかじゃないです。
        いくらモテても最愛の人と相思相愛でないトピ主さんに、
        やっかむ理由が無いです。

        私の周りも、過去モテていた美人さんが未婚で残っています。

        モテて困ることと幸せな結婚が出来る事には因果関係は全く無い事は、
        心に留めて置かれた方がよいと思います。

        折角、美貌というよいパッケージをお持ちなのだから、
        さらに中身も素晴らしければよりお得なのに勿体無いなというのが印象です。

        トピ内ID:1126200656

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        応援してます!

        しおりをつける
        🙂
        にゃー
        トピ主さん面白い方ですね。ただ、残念ながら男性は(女性も)あなたのようなタイプは引くと思います。
        まず、小町にトピたてて相談したからには、レスしてくれた温かい皆さんに感謝しましょう。厳しい意見であっても素直に受けとめましょう。みんなは文章から客観的にあなたを見ています。普段直接言われることのない、トピ主さんへの客観的なまわりの意見です。
        もっと心を豊かにしませんか?本を読んだり映画を見たりして、人の気持ちをもう少し理解し思慮深い女性になるって素敵な事じゃないですか。
        いつも上から目線で自分の事しか考えていないならば、今の不幸な愛人体質は変わりません。目の前にいる一人一人を尊敬し、大切にする。そして初めてトピ主さん一人を大切にしてくれる人が現れます。もう少し謙虚に、大人になりましょう。(といっても私の方がかなり年下ですが。ごめんなさい。)
        頑張ってください。幸せになれることをお祈りしています。

        トピ内ID:4483767522

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        わはははは

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        もこ町
        仮に今まで付き合ってきた人100人にプロポーズを
        されていても“本当に自分が好きで合う人”に一度も
        プロポーズをされていなければ意味がないんです諱B

        トピ主さんはかなりキレイな方みたいですから
        お見合いパーティにバンバン通ってアナタの
        望んでいる結婚相手を見つけて下さい。

        ただ結婚はあくまでもスタートであってゴールじゃ
        ないですから、結婚した後化けの皮がはがれないように
        するのもお忘れなく。

        グッドラーック!!

        トピ内ID:5381108813

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        関係ないですよ。

        しおりをつける
        うるり
        美人、モテる、は結婚にあまり関係ないと思いますよ。
        一部には、そのような女性と結婚する事がステイタス!な男性もいるでしょうが…
        そんな男性はまた、次の若くて美しい女に興味をもつだろうし。
        『私は美人でモテる』を切り離して考え直してみては?
        友人にあって、トピ主さんに足りない何かが見えるかも。
        私の知人でも超美人でモテる子がいます。数年前にイケメン御曹司と派手に結婚しましたが…
        3年で離婚しました。
        御曹司さんは『見た目だけで選んで大失敗!』と語ってたそうです。

        トピ内ID:0913434469

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        おかしいなあ

        しおりをつける
        絶対匿名既婚男性
        女優にもひけをとらない、正真正銘の美人を3人知っています。
        どのくらい美人かと言うと、一緒に歩いていると彼女を見て一瞬棒立ちになる男性がいるくらいです。
        当然のごとくやたらモテます。この3人うちひとりが、去年の夏に体調を崩して入院したのですがすぐ退院してきました。どうしたの?と聞いたら「告られっぱなしで落ち着いて静養出来ない」と怒ってました。すっぴんでもこれかよ、とうんざりしてました。
        不倫体験者もいます。
        いろいろな部分でトピ主さんとかぶるんですが、ひとつだけ違うのがトピ主さんと違って集まって来る男性がカスばかりでなく「本物」も集まってくるところ。だから、彼女たちはいつも焦っていませんでした。何人かの本物とは付き合ったようですし。
        そしてその自信通りに、十分に独身を楽しんでから結婚しました。

        トピ主さんも、本当の美人ならばあせる必要は全くないですよ。年齢を重ねてもいくらでも男性はよって来ますから。

        トピ内ID:3773261898

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        若かりし頃の自分を見ているよう・・

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        🐧
        yuko
        客室乗務員をしている女性(38)、独身です。トピ主さんのような方が周りにたくさんいます。というより、自分もそうかも。合コン、紹介、いろいろありました。プロポーズ、見合いもたくさんありましたが、自分の気に入る人がいないと断ったり、こんな男と結婚するくらいなら・・と思ったり。で、結局、未だに独身。

        若い頃(20代)は客室乗務員というタイトルとそこそこの美貌で確かにモテました。トピ主さんも27歳。今、モテる時期だと思いますが、今が勝負です。30歳(特に35歳)を過ぎると、残っているいい男性が周りにいません。

        職場にも似たような女性ばかり。みんな高望みをして結局独身です。トピ主さんも今を大切にお見合いがんばって下さい。

        若かりし頃の自分をみているようなので、レスさせていただきました。

        トピ内ID:5974473342

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
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        sasa
        モテますが、結婚へと結びつかないのは
        申し訳ありませんが、私がその人にはもったいないと自分で判断したからです。意味がない付き合いと言えばそうかもしれないですね。
        不倫して奥さんや子供が傷付く事には何も思いません。
        私の責任だとは思いません。頼んでもないのに勝手に寄ってきて、しつこく言い寄って来たのはあちらの奥様の旦那様、子供さんのお父様です。
        それに2年も相手して、かわいそうなのは私の方です。

        あと、千尋さん、レス読みましたがすごいですね。あなたは結婚されているのでしょうか?子供さんがいらっしゃるんでしょうか?
        もしそうなら人をバカにするのを楽しんでいるようなその文章・・・
        私は旦那様・お子様に同情しますね。

        私が出会ってくだらないと思った男性は世間一般の普通の男性だと思います。私はこの人だ!と思う人に出会った事がないので残念ですが
        男性に相手にされなかった経験はありませんよ。

        トピ内ID:9297895480

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        なんとなくですが

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        🐶
        カズ
        私も27歳です。男性ですが。
        この年齢はいろんな意味で過渡期ですよね。
        仕事にしろ、恋愛にしろ。
        男からの意見になりますが、外見や性格は人によって好みが違うのでトピ主さんのように美しい外見で、男らしいサバサバした性格ならみんなが好きってわけではないんです。
        男性としては、本当に自分のことを好きかどうかがポイントなんです。
        まあいっか的な好意ではいかにトピ主さんが美人でも男は嫌なんですよ。そういうのってなんか分かるんです。第六感とでもいうんでしょうか・・・

        トピ内ID:8410696230

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        がんばれ!

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        O3
        小町の皆さんに散々叩かれて、トピ主さんは少々頭に血が上ってしまっているようですが、ここはひとつ冷静になりましょう。

        僕が推測するに、トピ主さんは実際スゴイ美人で男性から頻繁に声をかけられ、かつ、とっても正直な女性なのだと思います。悪い人ではないと思います。

        トピ主さんの目的を達成するには、トピ主さんが既に書いているとおり、お見合いパーティが最適でしょう。
        しかし、平凡な男性が集まるパーティに行っては時間の無駄です。経済的にゆとりのある男性限定とか、エリート男性限定のパーティにだけ行きましょう。

        それから「マシだから…」は心の中で思うだけにして、口には出さないで下さいね。
        気心の知れた男友達はともかく、お見合いパーティで知り合ったばかりの男性に言ったら間違いなく去ってしまいます。

        トピ主さんならうまくやれると思います。
        良い結果を出せば周囲を見返せますよ!
        健闘を祈ります!

        トピ内ID:4945008447

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        うーん

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        🐤
        maimaiz
        二度目です。

        自分が結婚したくなるようないい男さえ出てくれば、結婚できるのに、それが出てこなくて困っているのに、友達はみんな結婚していくから焦ってる、ってことだったのでしょうか?

        それなら、私も結婚紹介所みたいなところや、職業限定のお見合いパーティーみたいなのに参加するのが一番だと思います。少なくとも、お金に困らない人っていう条件を満たしてるかは、すぐ分ると思うので。その中から、おだやかな人を探すのはそんなに難しいことではないのでは?

        トピ内ID:1189815815

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        手遅れになる前に気づいてほしい

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        ゆうこ
        人は、自分と同レベルの人間のもとへと集うものです。
        自分に集まってくる(口説いてくる)人間が低レベルとお感じなら・・・、それが示すことはおわかりですね?
        まだsasaさんはお若く、まだまだ手遅れではないとお見受けします。
        大切なご友人たちを、あの子達はしっかりしていないのに、などと罵ったりせずに、謙虚になって、自らを高めるよう日々を過ごされればよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8804452167

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        ごめんなさいね

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        😨
        千尋
        どうやら図星だったみたいですね。ごめんなさい。
        でもね、あなたが「自分が相手には勿体ない」とか「くだらない男」しか寄って来ない、と書いてるので真に受けたんですが。違うんですか?また「誰にも相手にされない」と書いたのではありませんよ。
        それと確かに不倫相手よりもあなたの方が、捨てられたのですから可哀相です。結局彼は奥様や子供を選んだんですもの。
        あ、私に同情はいりません。充分幸せで焦ってませんから。
        もちろん馬鹿になんてしてませんよ。可哀相だと言ってるじゃないですか。あまりにも笑われて叩かれたので、わかんなくなっちゃいました?

        トピ内ID:8119902675

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        お願いばかりですみません

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        一般人
        モテモテのトピ主さんがどんなお相手を射止めるのか大変興味があります。
        なので、もし何か進展があった際はご報告お願いします。
        あと、トピ主さんの理想の男性を具体的に教えてください。
        例えば年収は最低でも数千万とか、容姿はモデル並、家事が得意、自分に絶対服従…とかですか?

        トピ内ID:5514783463

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        焦らなくてもいいのでは

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        もも
        27歳でしょう。
        まだまだ若いですよ!
        身近な人たちを見て焦る気持ちもわかりますが、悩んでいるのなら、もっとご自分の内面を見つめなおし、磨く何かに打ち込まれたらどうでしょうか?

        それに、何より、多分・・とぴ主さんの望む魅力的な男性なら、見た目が美人かどうかより、中身が大切と思っているのでは?
        中身というのはその人の物の考え方、価値観、人格などです
        正直、他の皆さんと同じように、とぴ主さんの考え方や価値観には賛同しかねろ所が多々あります。不倫は相手が悪いといえば確かに悪いですが、一人では不倫は成立せず、それを受け入れたのはとぴ主さんであり、妻子に罪悪感を感じないというところからそもそも・・・人間性を疑ってしまいます。

        せっかく素晴らしい外見なんだから、中身ももっと磨いていけば、きっといい人との出会いがあるのではないでしょうか?

        それとも皆さんのアドバイスを鬱陶しく思い、現実の悩みを自分に原因はなく、周りの男性の見る目がないんだと言い切られるなら、ただただ積極的に出会いを求め続けたらよいと思います。

        トピ内ID:4231696971

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        急げ~!

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        むつみ
        私もここでは非難されるべき不倫経験者です。

        押しの強さになんとなく付き合ってしまったりしたけど、奥さんのこと、お子さんのこと等考えたこともなかったです。

        こんな人と奥さんよく結婚したわね、とか、子供もこんな親を持って不幸だわ、とか。
        そして相手の男の人の事を心の中で見下していました。

        愛してるだの、いつかは君と結婚したいだの寒い台詞は聞かないふりをしていました。
        でも付き合うのは自分の責任だから、自分がかわいそうとは思わなかったです。
        馬鹿なのはそんな見下している男の相手をしている自分だと最後は思いました。

        それに気がついてからはかなり計算をして、出会いを求めに行動しました。
        お節介ながらトピ主さんはもうちょっと頭を使って相手を探したほうがいいと思います。
        歳をとるのは早いです。今でもギリギリ。

        小町で結婚相手に求めるのは”年齢”という意見が多かったです。
        自分に見合わない相手と過ごす時間はもったいないです。うまく人を伝っていくうちに、ステキな人でつるんでいる人脈にぶつかります。

        類友ですから、そういう人脈にあたればきっといい人に出会えると思います。

        トピ内ID:1090468972

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        モテル?

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        🐷
        おなかいっぱい
        ちょっと見かけがよければ女性はすぐに声を掛けられるでしょう。
        ただそれはモテルとは違いますので勘違いしないように。

        トピ主さんには自慢なのでしょうが、
        体目当ての不倫男や下らない男にしか相手にされなかったのに、
        それを過去の栄光にしてすがるのは止めましょう。
        見ていて哀れですよ。

        痛々しさでもうお腹いっぱいです。

        トピ内ID:3030710809

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        唖然。。。

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        😠
        みずたま
        こんなにも性格の悪い人がいるなんて…
        いくらネット上だからといってこれはひどい。。。

        普段からあなたの性格の悪さは隠しても滲み出てるところがあると思います。
        いくら見た目は美人でも、そのような考え方の人は美しくありません。

        トピ内ID:3133048899

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        焦ることないですよ

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        野ノ原
        うらやましいほどモテモテなトピ主さん。
        まだ20代だし、焦ってクズな男を掴まえたらそのほうがたいへんですよ。
        いつか貴女にピッタリの、白馬に乗った王子様があらわれて
        プロポーズしてくれますとも!

        その日のために、美貌と知性をさらに磨いて素敵な女性になって下さい。

        トピ内ID:2160010852

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        私も自信を持ちたい

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        ゆう
        トピ主さんは正直で自信に満ち溢れていて素敵な方だと思います。
        でもそれが誤解されがちで、中身をきちんと分かってくれる人ではないと
        本当の魅力・良さが伝わらないのかもしれませんね。
        一見性格がきつくて思いやりもなかなか感じないけど
        本当は凄く優しい面があって、傷つきやすくていい女なんだ!
        俺はこいつの顔に惚れたんじゃない!中身に惚れたんだ!って
        真剣に想ってくれる男性が絶対に現れますよ!
        それまでゆっくり恋愛を楽しんでください。
        外見が良く、男がたくさん寄ってくることを
        自慢・誇りのようにとらえがちですがそれにたいしてだって本当は傷つくことも多いのでは?
        見た目だけに寄ってきて、本当の内面の私を好きなの?
        見た目だけが好きで、顔や体に惚れてるだけじゃないの?って
        相手の気持ちが信じられなく悩んだりしませんか?
        モテることが幸せでもなんでもない、って自分が一番分かってたり
        しないですか?私はそうでした。本当に綺麗だとか可愛いとか大好きとか結婚してくれとか。私の何をどこまで知って、中身は好きなの?って凄く自信が無かった。中身のない自分を自覚していたからかなあ。

        トピ内ID:8294388622

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        美人ってときに損。

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        🐧
        UNBEING
        自己評価が高い人は、それを基準に他人にも厳しい査定をしてしまうから、なかなか自分に「ふさわしい」人と出会えないのでしょうね。アンラッキーだなあ、と思います。
        だって、「こんなすばらしい人が私みたいな人間を好きになってくれた!」「この人と一緒にいられて幸せ!」って経験を得る確率が低いですもの、自己評価高い人は。

        トピ主さんは、美人だしもてるし、つきあう人皆からプロポーズされるくらい本当に魅力的な女性なんだと思います。それを超える魅力を備え、なおかつ自分より「下」の女性を「くだらない」などと決して言わない、穏やかで謙虚な男性、あるいは、全く同等レベルの男性(ゆえに「上」でも「下」でもないので目線が一緒)って、なかなかいないと思います。でも、それだけ素敵な女性なら、きっと出会いはあると思います。この人だ、と思ったら変なプライドは捨ててトピ主さんからアプローチしてください。
        美人だから今までは自分から行動する以前に勝手に人が寄って来るばかりだったかもしれないけど、ご自分からいってみられたらまた違った恋愛の醍醐味が味わえますよ。万が一振られても、それでまた美に磨きがかかります!

        トピ内ID:2485257540

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        すごい方ですね…

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        SUZUKA
        途中から拝見させて頂きましたが、sasaさんのめげなさ、というか、無理矢理にでも前向きになる態度は一瞬絶句させられました。色々な意味で脱帽です…。見習うのは不可能ですが…。 それだけのエネルギーをお持ちなら、ここで不毛なやりとりを続けられる、また結婚相手を探すだけより、他の事に転化された方が建設的だとも思いますが…。いや勿体ない。せっかく綺麗な方なんだし、不屈の意志もあるわけですから、結婚だけでなく、何か他の事にも打ち込んだら、今よりかはポジティブになれそうな気がしますが。

        トピ内ID:6616991257

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        環境を変えてみては

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        🐶
        しばいぬ
        結構色々書かれていますが、淡々と返していて「強いなぁ」と
        感心しています。

        今の環境で「この人だ!」という方に出会えないのであれば、
        環境を変える、例えば思い切って転職とかはどうでしょう。
        首都圏なら27歳でそこそこキャリアがあれば、大丈夫です。

        そして不倫だどうだ、という話題ではなく、仕事面でその強さ、
        ブレのなさを発揮してみてはどうでしょうか。
        仕事ができる女には、いい男が寄ってきますし、下らない男は
        寄ってこなくなると思います。

        それに、仕事という軸を持てば、結婚した後に相手が思った程
        いい男じゃなかったり、煩わしい親族がついていたりした時に、
        人生のやり直しがしやすいというもの。

        また、お見合いパーティみたいなものよりも、異業種懇談会や
        社会人サークルのような所の方が個人的にはお勧めです。

        トピ内ID:5215677390

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        「やっぱり一番マシなのはあなたかも・・」って(苦笑)

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        なな
        本当にお相手の方に言ったんですか?
        そりゃー、振られますよ(笑)
        あなたが同じように言われたらどう思います?
        「馬鹿にすんなよ!!マシってどういうことよ?!」って
        怒り狂いませんか??

        まずはその、上から目線な性格をどうにかしないと
        一生結婚できませんよ~
        そしてモテるからって結婚できるとは限りません。
        結婚相手には顔より性格で選ぶ男性のほうが多いと思いますけど。

        トピ内ID:2707765354

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        スゴイとしかいいようがありません

        しおりをつける
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        モナミ
        自分に言い寄ってくる人のレベルが自分のレベルだそうですよ。

        トピ内ID:2357883472

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        ぷっっ...

        しおりをつける
        sei pazza!
        笑っちゃいけませんが、、、トピ主さんはきっと真剣なのでしょう!(?)

        すべてのレスとこのトピをプリントアウトして10年後に是非とも読んでみてください。

        是非とも海外で1年でもいいので生活して、自分を見直してみてもいいのでは?? 自分の浅はかな考えがよ~くわかりますよ!!

        トピ内ID:5635035903

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        トピ主さんは、自分の書き込みを見て

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        tina
        やはりお見合いが一番いいと思います。
        相談所でも登録すれば、相当美人とのことですし、条件の良い方から
        望んでもらえるかもしれません。
        ただ年齢的にきつくなってくるかもなので早く登録することを
        おすすめします。

        トピ内ID:9885320936

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        遅れ馳せながら、応援しま~す。

        しおりをつける
        🐶
        寿限無
        「やっぱり一番マシなのはあなたかも・・」

        なんか、遠い昔の日活映画の不良少女のセリフに聞こえますが。・・・・
        マシは
        「こんなやつでもいないよりはマシだ。」とか「これでもないよりマシだ。」
        のように他と比べて少しは優っている様子のように解釈しています。

        「くだらない男の中で・・・・一番マシなのはあなたよ」と伝えて遠まわしに振られたトピ主様。
        その男性、教養と寛容がにじみ出た行動でとても素敵じゃないですか。!
        トピ主様の人を見る目は確かです。
        ちょっと、トピ主様の気位と世間の温度差も感じますが正直でよろしいんじゃないですか。
        「going my way」が悔いのない人生。
        自分らしさを出して一度しかない人生を頑張ってください。
        応援します。

        大人気ない、品のない、攻撃的な不埒なレスは「馬耳東風」。
        世界中の魑魅魍魎が待ち構えています。
        ゆめゆめご注意を怠りなく。

        トピ内ID:5874882938

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        寄ってきてるのは、その程度では?

        しおりをつける
        🐷
        Boo
        >モテますが、結婚へと結びつかないのは
        申し訳ありませんが、私がその人にはもったいないと自分で判断したからです。意味がない付き合いと言えばそうかもしれないですね。

        うーん、でもやっぱりモテてないと思いますよー
        モテるっていうのは、自分の好みの人にモテてからだと思います。

        だって、トピ主さんが、「この男に、私は勿体無い!」と思うってことは、
        それなりの男しか寄ってこないってことじゃないですかぁ~(笑)
        ちゃんと理解してるんですよね。ほんとは。

        不倫は、貴方の言うとおりフラフラと靡く既婚者の方が私は悪いと思います。
        ただ、結局は遊ばれた貴方が気の毒でなりません。悲しかったですね。すごく可哀想で泣けてきました;

        素敵な男が中々いないってことなので、いっそ出会い系サイトとかで、写真出して募集してみたらどうですかね?
        お金持ちのおじさんが寄ってきてくれるかもしれませんよ♪
        がんばってね☆

        トピ内ID:2850133699

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        中途半端な美貌の様な気がしますが、、、。

        しおりをつける
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        はあと
        言い寄ってくる男性は山の様にいても、好きな人に出会えないのは不幸な事ですね。
        私は40代になりました。トピ主さんに様にとびきりの美人ではありませんが、
        付き合った人は全員プロポーズしてくれましたし、そんなにモテナイ方では無いと思います。

        一番大事なのは、好きな人に出会える事、これが無いトピ主さんも
        私も不幸だだと思います。

        また、自分の美貌にこれだけの自信が持てるのは、凄いですね。
        そんなに美人さんなら、女優さんやスカウト等、沢山あったのではありませんか?
        モデルや女優さんにでもなられたら良いのにと思います。

        私の妹でさえ(美人の妹)スカウトされていましたが、
        あなたと様にそこまで美人、モテると自信満々ではありまえんでしたよ。

        綺麗な人なら、周りがほっておかず、美貌で色々なチャンスもあったのではありませんか?
        何のチャンスもなかったのであればかえって不思議です。
        当然、ミスユニバースに簡単に出られる程度の美貌なんでしょう?

        何だか、中途半端な美貌の様な気がしますが、、、。

        トピ内ID:6339696498

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        人の内面の話

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        大切
        トピ主さんの豪快な性格と
        ちゃんとレスを返されている点には好感が持てます。

        >全部正直に投稿しましたので。

        ある意味、中々出来る事ではないので、凄いな~というのが正直な感想。
        タフなんでしょうね!

        >不倫そのものへの反省は特にありません。
        >不倫して奥さんや子供が傷付く事には何も思いません。
        >かわいそうなのは私の方です。

        他の方が指摘されている件。

        自分以外の誰が傷ついても一向にお構いなし!
        自分だけが良ければ良い!全部 ~ が悪いので私は悪く無い!
        結婚できないのも自分は悪く無い!

        って感じを指摘してる方が多い気がするのですが。

        >基本的には妬みや僻みだとしか思いませんけど。

        ん~
        本当にそうでしょうか?

        >特にひどい事を言った認識はありません。

        どうして、その一番"マシ"と思われた方は離れていってしまったんでしょうね?

        逆に相手に

        "sasa"が付き合った中じゃ容姿が一番マシだった。
        結婚してくれ!

        って言われたらどんな気分ですか?

        トピ内ID:2844101135

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        断らなかった女も同罪

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        ふう
        >不倫して奥さんや子供が傷付く事には何も思いません。
        >私の責任だとは思いません。頼んでもないのに勝手に寄ってきて、しつこ>く言い寄って来たのはあちらの奥様の旦那様、子供さんのお父様です。
        >それに2年も相手して、かわいそうなのは私の方です。

        そうですね、でもね、トピ主さんには「断る」という選択肢もあったんです。それを選ばなかったのだから、責任は同じなんですよ。

        悲劇のヒロインぶるのは女性の傾向でもありますが(私も女なので自分を戒める意味でもここに書きます)、何でも自分が主人公と思いあがるのは、恋愛であれ人間関係であれ、うまくいかないと思います。

        トピ内ID:9830041521

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        内面の話:続き

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        大切
        >男性に相手にされなかった経験はありませんよ。

        付き合う相手としては面白い(魅力的)けど、結婚(パートナー)は無理と。
        トピ主さんの内面に惹かれて近づいてきた方っていたのかな?
        ただ単に遊び相手として口説かれてきたのでは?


        トピ主さんからは容姿がとても綺麗な方とは想像できるんですが…
        内面の美しさ(魅力)が全然伝わってこないんですよ。

        他でも無い、トピ主さんの文面からは全くと言っていい程。


        このままだと何歳になろうとも、トピ主さんが納得した結婚ってできるのかな~と。

        トピ主さんが"この人!"と思っても、相手がトピ主さんの内面を受け入れてくれなければ意味が無いですよね?

        いくら容姿が良くても、それに伴う内面が無いと。


        例えば、もしトピ主さんが人間的な魅力に溢れ、気心の知れた友人(男女共に)に恵まれていれば、そもそも、ここに相談しなくても済む話しでは?

        トピ内ID:2844101135

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        あい
        さらに、過去のレスを読んだけれども、何故、不倫をしたことを、相手の責任にするのでしょうか。自分も楽しんだのではないですか。仮に、相手が、既婚であることを、隠して近づいたのかも知れませんが、何故、2年間も付き合っていたのでしょうか。分からなかったのでしょうか。こういう人は、すべて、自分が正しい、相手が悪い、何でも与えてもらって当然、幸せも人からもらえると思っている。どれだけ、美貌で、仕事の能力があったとしても、こういう人は幸せにはなれないと思う。厳しいようだが、せいぜい、気が済むまで、悩めば、としか言いようがない。

        トピ内ID:4385028562

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        トピ主さん幸せになれるよ!

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        🙂
        マイウェイママ
        トピ主さんがおっしゃるように、既婚・子持ちにかかわらず独身女性にずうずうしくも寄ってくるバカ男が悪い!


        不倫は女が悪いように言われるけど女性のがよっぽど被害者だよね。
        とくに美人だと悪く言われやすい。


        私もトピ主さんに負けるとも劣らない?美貌の持ち主です。
        あるミスコン優勝者でいつも男性にはちやほやされてました。
        当然同性には色々言われましたよ~あることないこと。負け犬の遠吠えと気にしませんでした。


        20代後半に「普通」「平凡」な友達たちが結婚していった時は正直焦りましたね~!
        今までモテた分、最高の相手と結婚しなきゃ!とプレッシャーになりましたし、絶対友達には負けたくなかった!

        けどご安心を。
        美人は若さだけで勝負しなくてもいいのです!
        少々年齢がいっても大丈夫!必ず美人好きな良い男(もちろん学歴、家柄、収入良)がいるのよ~


        私は31歳で夫(医者、大病院の御曹司)と出会い幸せな結婚をしました。

        夫は私の性格の悪さを素直でかわいい、外見とのギャップがおもしろい!と言ってくれます。


        貴女ほどの女性ならレベルの高い市場に身を置けば必ず幸せになりますよ!頑張って!

        トピ内ID:1888185413

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