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    私の考え方は悪魔ですか?

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    さーちゃん
    ひと
    今日主人と喧嘩しました。理由は主人の親の事です。私には2人の子供がいるのですが、主人の親は子供が産まれても誕生日でも節句でもお祝いをしてくれません。子育ての口出しや家庭の事の口出しはすごく夫には毎日電話がかかってきます。確かにお金に余裕はないみたいだけど酒代やパチンコ、食費はかなり使っててそんなに苦しそうにも見えません。私の親は一人親家庭で余裕はないけど孫の為に行事があれば祝ってくれます。

    結婚した時も家具などはすべて私の親が買ってくれ夫の親はこたつだけでした。もちろん結納などもないし式もないです。なのに口出しは本当にすごくて夫はすべて言いなりです。その事で夫と口論になりました。私は自分の親と同じ様には扱えないと言いましたが夫はお前は金ばっかで悪魔みたいだと言います。私が悪いですか?確かに世の中金がすべてではないけど夫の親は全てが嫌いなんです。

    トピ内ID:3481165114

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    お金を出さなくてもいいから口も出さないで

    しおりをつける
    🐤
    ぱぴこ
    と思ってしまうところなのに、お金を出さずに口は出すとは一番嫌われるパターンですね。

    孫に金銭面で何もしてくれない、ということは不満でも黙っていた方がいいかもしれません。孫にお祝いなどするのは気持ちの問題であって、しなければならないことではないですし。

    そのかわりと言ってはなんですが、経済的にも自立しており別世帯ですから、親の言うことを無視しろとは言わないけれどそれは参考程度で、自分達で考えて決めたいとご主人に言ってみたらどうでしょうか?

    あなたの親はお祝いをしてくれないから、と言うとご主人も嫌な気分になるかもしれませんから、あくまで自分達は実家からは独立した夫婦なのだからということで。

    トピ内ID:5059512965

    ...本文を表示

    悪魔じゃないよー

    しおりをつける
    ラテラテ
    だってその人達、お金出さずに口だけ出すんでしょう?
    お金出してくれないならひっこんでろ!と私なら言いたいです。
    ご主人は親の言いなりで恥ずかしいですねえ。
    うちの夫はそうじゃなくてよかった…

    トピ内ID:3021675113

    ...本文を表示

    私は逆です。

    しおりをつける
    🐤
    アンジェラ
    夫の両親は事あるごとに息子にお祝いの品や、サプライズなプレゼント。
    育児に対しても
    「アンジェラちゃんがやりたいようにしていきなさいね」と欲しい言葉をいつもくれます。

    実家は都内高級住宅地にでっかい一軒家。
    お金も十分にありますが、お祝いも誕生日もなにもないです。
    私の育児には口出しっ放し。

    だけど私は実の両親を嫌だなんて思いません。うるさいですけどね。

    私が息子の育児に誰かに口出して欲しくないように
    生まれた孫に対して思う気持ちに両親も口出して欲しくないと思うからです。

    トピ主さんこれが逆の立場(実の両親が義理の両親と同じ立場)でも
    やはりお金にこだわり嫌いだと言い放ちますか?

    私はこだわりません。
    頂いたお金や品物は私達のものじゃなく息子の物ですから。

    トピ内ID:9503073647

    ...本文を表示

    悪魔とは思わないけど…

    しおりをつける
    🐤
    ポジティブ
    ご主人の両親にも原因はあると思いますが、全てが嫌いだと思ってらっしゃるのでどっちもどっちなのでは?

    ご質問のトピ主さまが悪魔か?との問いには悪魔ではないと思います。
    (ご主人の両親に反撃しているわけではないので・・・)

    ただ、これから生活していく上で、自分の親は○○をしてくれたが、夫の親はしてくれない、とか比較ばかりしていてもストレスがたまるばかりです。
    ご主人の両親にはあまり期待されない方がいいんじゃないでしょうか・・・

    トピ内ID:3912801442

    ...本文を表示

    悪くないですよ~

    しおりをつける
    🙂
    もも
    自分の親と夫の親じゃ平等に扱えって言われたって無理があります。血の繋がった親と夫の付属品である他人ですもん。

    うちも夫の両親は口ばかり出す人です。しかも金を出さないどころかやたらと金をせびられます。
    しかも夫は親に意見も言えない役立たず。最悪ですよ。

    悪魔って言うなら「あんたの親のほうが悪魔でしょ」って言いたくなりますね。
    でも言うだけ無駄だと思うので、バシっと疎遠でいいのではないでしょうか?

    金を出したら口も出すんでしょうけど、金も出さずに口を出すなんて図々しいし、他人の家に口出すなんて非常識ですよね~。

    トピ内ID:9921639785

    ...本文を表示

    実の娘の産んだ孫がかわいいのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    かえる
    >私は自分の親と同じ様には扱えないと言いました

    だから

    >主人の親は子供が産まれても誕生日でも節句でもお祝いをしてくれません。

    なんじゃないんですか?
    お互い様のような

    トピ内ID:8836937091

    ...本文を表示

    悪魔とはおもいませんが。。。

    しおりをつける
    🐧
    たぬっぴ28
    確かに色々と口出しをしてくる義理の両親はうっとおしいですが、
    お祝いうんぬんについて言うのは、ちょっとなぁと思います。
    人それぞれお金の使い方、価値観は違うのですし、
    そこまで旦那様の両親を攻撃するのは、かわいそうです。
    自分のお金を何に使おうが、それは個人の自由だと私は思っています。
    トピ主さんご夫婦に借金を頼むとかではないのですよね?

    トピ主さんにとっては、忌み嫌いな存在でも
    旦那様にとっては、実のご両親です。
    好きになれとは言いませんが、あまり旦那様の前で
    悪口を言うのはいいことではないと思いますよ。

    トピ内ID:6986069282

    ...本文を表示

    お祝いは親が主体

    しおりをつける
    blank
    mio
    親のことは抜きにして、だんなさんとは上手くいっていますか?
    トピ主さんにとって優しくて思いやりがある良い伴侶ですか。
    きちんと生活費を入れてくれますか。頼りになる人ですか。
    親の経済力、考え方はそれぞれです。私達も
    トピ主さん方と似たような親がいます。
    一つ違うのは、口出しはしません。お金を出す、出さないではなく
    別所帯の家庭に口を出すのは、腑に落ちないと思います。
    そこのところを、だんなさんと話し合ってみてはどうですか。

    トピ内ID:2411184622

    ...本文を表示

    何がイヤかちゃんと把握して

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    興奮してますね。

    私がトピを見た限りで
    さーちゃんは夫のふがいなさが一番嫌いみたい。

    お金の使い方は両家対照的ですが
    1人親の場合特に「1人親家庭だから…」って
    言われたくなくて、日々倹約して使うときはドーンとって
    傾向もありますよね。
    自分達の事を充実させるお金の使い方の義父母が
    特別ダメダメではないと思います。

    式はちゃんとしたかったなら
    だんな様と話し合って2人だけでも
    挙式するなり写真撮るなりしたらどうですか。
    結婚何年目でもする人いますよ。

    「あの時挙式したかったのに…」と
    一生グチグチ言うつもりですか。

    それより日常的に電話してきて
    家庭の子育てに口を出されるのがいやでしょう。
    そこから守ってくれない夫が本当は一番いやでしょう。

    何がイヤかちゃんと把握して
    感情的にならずにだんな様と話をしてください。
    だんな様だってキーキー言われて
    楽しくないでしょう。
    しかも働いてるのにお金のこと迄言われて
    そりゃ悪魔に見えるでしょうよ。
    子供に当たってないでしょうね~。
    お母さん、ちゃんとしてくださいね。

    トピ内ID:9228827529

    ...本文を表示

    悪魔とは思いません

    しおりをつける
    🐴
    うまきち
    トピ主さんに質問。

    例えばたくさんのお祝い金を貰ったとして、それなら口出しもある程度仕方ないかと納得してやっていけるのでしょうか。それとも、お金を出したからといって当然の権利のように口出ししてくる!と嫌な思いが続くのでしょうか。

    前者なら結局は金品の問題ではないですよね。なのに相手に金品を期待するのは意味がないと感じます。どっちにしろいやなんですから。
    後者なら自分から素直にお祝いをもらいたいという気持ちをアピールしてもいいのでは。無視されるようなら、今後期待するのは一切やめたほうがよさそうです。

    義親からの口出しについては…どの程度が許容範囲かは旦那さんと十分話し合って決めたほうが今後のためにもいいと思います。

    気になったのは、結納・結婚に関して。

    トピ主さんはその当時。やりたい旨を旦那さんに伝えて話し合いましたか。それで義理親さんに却下されたのならひどい話ですが、そうでないのなら気の毒ですが夫もトピ主さんも納得済みの過去の話かなーと。

    トピ内ID:6917214817

    ...本文を表示

    嫌いなのはしょうがないけど...

    しおりをつける
    blank
    うーん
    まあ、きらいならそれでいいと思いますよ。不要な干渉は断れば良いしね。それなのに金を要求するのはどうでしょうか?お金を出してもらったら素直に言うことが聞けるようになるなら、そう言って見てはどうですか?
    もう嫌いで、どうしたって不愉快なのでしょう?それなら今後金の話はしないことです。

    トピ内ID:6469843605

    ...本文を表示

    何で親が金を出す必要が?

    しおりをつける
    blank
    カルミン
    貴女のお母さんは自分の好きで孫にいろいろ金を使ってくれているならそれはそれでいいでしょう。
    しかし考え方は人それぞれだから夫の親がそうしてくれなくても仕方ないじゃないですか。

    うちの義母もそうだけど、世の中には「息子夫婦のために金を使ってくれる」どころか、逆に「息子夫婦は自分に金を使ってくれて当然」と思っている人もいますよ。

    「ご近所の○○さんの息子さん夫婦は、親に旅行をプレゼントしたり小遣いをくれたり高価なものを買ってくれたりするのに、うちの息子夫婦は嫁がケチだから何もくれない。」とぶちぶち文句ばっかり言っている人に対してと同じように感じました。

    貴女は夫の親にたっぷり小遣いをあげていますか?たっぷりあげればその一部で孫に何か買ってくれるかもよ?

    いい年をしてまだ親にお金を出さすことを考えるなんてやめましょうよ。
    貴女のお母さんは貴女のお母さん、夫の親は夫の親で考え方はそれぞれです。

    それより1人親の母に自分のためにまだ金を使わせていていいの?

    トピ内ID:8752491609

    ...本文を表示

    嫌いなのは、しょうがないです。

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    トピ主さんの気持ち、分かります。何もしてくれないのに、
    大事に扱う気持ちになれない、ということ。実親は何もしてくれないと
    しても、親なのですがね・・・。

    自分の親と同じ様に扱えないのは、悪魔でもなんでもなく心情的に
    普通のことだと思います。だから努力がいります。嫌いでもいいのです。
    今ここに自分と一緒に居てくれる夫を育ててくれた(育て方に不満も
    あると思いますが・・・)方々に対しての感謝の念を持っておけば、
    大人と思えない義理親に対して大人の態度を取る気力が湧くのでは
    ないでしょうか。嫌いなのはしょうがありません。でもそれをどう表現
    するか、しないかはアナタの人間性・品格の問題です。
    ・・・と自分を戒めているところなので、レスしてしまいました。

    トピ内ID:1034056114

    ...本文を表示

    落ち着きましょう!

    しおりをつける
    🐷
    りら
    だいぶストレスためていらっしゃる様で・・・。
    まず、深呼吸して落ち着きましょう。
    旦那さんが親の言いなりっていうのが一番の問題だと思います。
    トピさんの考え方は悪魔でもなんでもないです。単なる不満の爆発だと思います。
    ただし、親を比較してたらキリがないですよ。お金は出さなくても口は出す親なんて溢れるほどいると思います。干渉されたくないなら旦那さんによく説明してそれでも旦那さんが分かってくれないなら、別居なり実家に帰るなりしても良いのではないでしょうか。
    結納がなくても結婚したのはトピさんの判断なので今更この点をどうこう言うのは大人気ないかなって思います。

    トピ内ID:3232801660

    ...本文を表示

    悪魔とは思わないけど

    しおりをつける
    🐱
    援助なし
    単に口出しされる義理の両親の事が大嫌いで、その上お祝いなどもして頂けないから、更に輪を掛けて嫌い、って事なんですよね。

    まぁ、援助って親の気持ちですからね…。

    品やお金などは頂けなくとも、お祝いを言ってぐらいはしてくれませんか?
    孫に対して「おめでとう」の一言もない義理の両親なら、口出しするくせに酷いなぁ…とは思いますが。

    と言うか、もし何かを頂いたとしても、義理の両親が大嫌いなトピ主さんとしては、ちっとも嬉しくないんじゃないですか?

    アレコレ口出しされる事ですが、電話で言われた内容を、ご主人の胸の内だけに留めてもらうようにしてもらってはどうですか。

    ご主人がトピ主さんに伝えるから、ややこしくなると言うか、聞けばどんどん義理の両親を嫌いになるだけですしね。

    究極論として、お金で双方の親を平等に思えないのでしたら、実親さんの気持ちだけを受け取り、お祝いなどをしてもらうの遠慮すれば、どちらの親もゼロになり、平等になります。

    あと…結納も式も親が負担するもの、だとは限らないと思います。
    結婚する当人達で負担した人も多いと思いますよ。
    現にうちはそうでしたから。

    トピ内ID:3262335971

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございました!!

    しおりをつける
    blank
    さーちゃん
    たくさんのご意見ありがとうございました!こんなに返信がもらえると思ってなかったのでうれしかったです!でも伝えたいのは、子供に八つ当たり&手を出すなんて事は一切していません!私の場合若くしてできちゃった婚だった為親を頼ってしまいました。本当に恥ずかしい話です。

    でも夫のお父さんは挨拶にもこないで結婚してすぐに夫にお金を貸してくれと言ってきて夫は貸してました。なので家具などを買う事が出来ず私の親が買ってくれました。結局貸した金はパチンコに消えたみたいです。

    もちろん私の親は結婚を反対しましたがもぅお腹に子供がいたので諦めてました。夫の親には自己流の常識があるみたいで私には?と思う事があるのですが夫は何でもいうことを聞きます。口がたつので親は偉いといってます…。夫とは普段仲も良く何でも言い合える仲なのに親の事になると喧嘩になります。来いと言われればすぐに行き酒を飲めば足になります。

    だから余計あの人たちがいなければもっと仲良く出来るのにと思ってしまいます。夫の親は外では孫がかわいくて何でもしてあげてる…とか、言い回ってるので世間では私が鬼嫁扱いです。何かくやしいです

    トピ内ID:3481165114

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お金が欲しいのか、口出しして欲しくないのか

    しおりをつける
    blank
    みかん
    まずあなたの中でそれをはっきりさせた上で旦那様に説明し、より嫌な方を改めてもらいましょう。両方同時に主張するからご主人に誤解されるのです。

    >結婚してすぐに夫にお金を貸してくれと言ってきて夫は貸してました。
    >結局貸した金はパチンコに消えたみたいです。
    個人的には、これが一番深刻な問題だと思います。あなた方夫婦は独立生計を立てている以上、親のパチンコ代を負担する義理は全くありません。これはすぐにでもご主人に止めさせるべきです。

    と同時に、世間にはその顛末を克明に説明しておきましょう。
    >世間では私が鬼嫁扱いです。
    だそうですが、常識ある世間なら親の遊興費を差し止めたところで鬼嫁扱いはしません。

    トピ内ID:1950023105

    ...本文を表示

    あちゃちゃ~

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    新婚当初親のお金を頼ったこと、本当に恥ずかしいなら
    ”さーちゃんが働いて”お金を返したらいいじゃない?
    返してないでしょ?返す計画立ててないでしょ?
    子供作るのと同じ無計画なのね。

    皆さんのレス嬉しかった様だけど
    言いたい事は子供に当たってないってこと?
    それ当たり前。

    お腹に子供がいたから結婚したんじゃなくて
    二人で無責任に楽しいことをしたから
    お腹に子供ができたんでしょ?正当化見苦しい。

    孕まされたぐらいの言いっぷりだけど
    夫側の親戚皆さんからは 
    さーちゃんにたぶらかされた 
    ぐらい思ってるかもよ。お互い様だね。

    家具買えなかったっていうけど
    買えないなら
    実家の自分の部屋で使ってた洋服ダンスもろとも
    結婚したらよかったじゃない。
    ウチはそうだわよ。

    義理親が嫌いなんじゃなく
    夫のふがいなさがイヤなのにどうして向き合わないのかなぁ。
    さーちゃんがケンカを避けて夫に頭が上らない様に
    夫も実家とトラブルを避けて実家に頭が上らない。

    こりゃ、向き合わない限りお互い様だわ。

    トピ内ID:9228827529

    ...本文を表示

    すーちゃんさんへ

    しおりをつける
    blank
    さーちゃん
    すーちゃんさん、私は親にお金返してますよ。返してないっていいましたっけ?私も働いてましたよ。もちろん実家の親からもらったお祝いはありがたくいただいて返してないけど、私も母の日、誕生日などはプレゼントしています。
    楽しいことして子供が出来たって言いますけど、そんなに計画的に子供を作るって全員がそうなわけじゃないと思うし、今子供がいることを失敗したともおもわないし大事なのはどんな形でも産まれた子を大事にすることじゃないですか?子供を作ることをそんな風に考えるのは、あなたこそ冷たい人間なのでは?
    あと実家の家具を…と言われてもタンスなどは我が家はクローゼットなのでありませんでしたし、ましてや冷蔵庫、洗濯機などは私の部屋には設置していませんでした
    あと…おっとに頭上がりますよ、言いたい事を言うので喧嘩になりますが…何でも決めつけた言い方はやめてくださいね

    トピ内ID:3481165114

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピズレですけど

    しおりをつける
    🐤
    しーちゃん
    さーちゃんにも自己流の常識があるみたいですね。

    世間一般にデキ婚とはすーちゃんみたいに考える人がまだまだ大多数ですよ。簡単な無計画な人間だとある意味烙印を押されるのです。
    本来妊娠→結婚がおめでたいだけの話しなら、デキ婚なんて言葉生まれなかったでしょうに。
    すーちゃんは決めつけているというより、世間では軽々しくそう見られるのですよ、と暗に教えてくれているようなものですよ。

    子を作って、深い愛情をもって育みたいなら、順番を踏みなさい。子に、実は計画してなかったんだけど出来たのよ、と本当のことを言えますか?
    結婚してから父母そろってあなたを迎える準備をしたのよ、という順番が子への愛だと言っているのです。これのどこが冷たい人間だと言うのかしら?

    全員が全員、計画的に子供を作るわけじゃない、というのも、さーちゃんがまだお子様だってことを証明していますよ。
    無計画でも結婚して産めばオッケー、じゃないんです。
    社会に出て無計画に生きている事が危ないってことです。

    トピ内ID:4777810477

    ...本文を表示

    糸口みえてきたんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    だんなさんの地雷が
    「実家に言いなり」なのか
    「実家とさーちゃん実家との比較」なのか。
    その地雷を踏んだから悪魔発言になったのでは?

    どちらが地雷かではなく
    どちらだったとしても、それが図星だから。

    さーちゃんも私に図星の地雷を踏まれて
    怒り狂ったでしょう。
    (イヤミじゃなく)結局似たもの夫婦なのかしら。

    わかってるけど言われたくないこと
    (耳を塞ぎたいこと)を指摘されて
    『冷たい!』と私に叫ぶさーちゃんと
    『悪魔!』とさーちゃんに叫ぶだんなさん。

    叫ぶ心の痛みは似てない?

    さーちゃんに不快な思いをさせて
    心からごめんなさい。

    私と同じ気持ちを持って
    だんなさんと話し合ってみたらどうでしょう。
    今ならだんなさんを思いやれるんじゃない?

    しーちゃん フォロー心からありがとうです。
    色々思うところはありますよね。
    さて、さーちゃんの解決に繋がるかな。 

    トピ内ID:9228827529

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    さりゅう
    でき婚について。
    別に、そこまで拒否しなくても・・・
    順番が逆になたって、ちゃんと愛されて育つ子供が増えるなら
    文句はありません。
    それに、きっかけ婚でもありますよね。
    長すぎた春にピリオドを打つっていうもの、相手の度量も見れる。
    そうですよ、さーちゃんさんの旦那さんだって、赤ちゃん出来た時。
    逃げないで、結婚しようと言ってくれたんですから。
    器の大きな男です。
    なので、やればあなたはできるのよとおだてて。
    あなたが、私たちを守ってねと義理の両親の攻撃から守ってもらいましょう。
    がんばってね

    トピ内ID:2343779172

    ...本文を表示

    今までありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    さーちゃん
    すべてがもうどうでもよくなりました。今まで若い母親だから、出来婚だからと馬鹿にされたくないと頑張ってきたつもりでした。でももうそんなことも義理の親のことも夫のことももう疲れました。すーちゃんさんこちらこそむきになってすみませんでした。今までレスくれたみなさんありがとうございました。もうここに覗くのも最後にします。それではみなさまお元気で頑張ってください

    トピ内ID:3481165114

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供の言い分と同じ

    しおりをつける
    blank
    そーちゃん
    小町は女性が大半だから出来婚やバツ1に対してやたらと寛大だけど、現実はそうじゃありませんよ。
    マスコミなんかも「出来婚」のマイナスイメージを払拭しようと「おめでた婚」「さずかり婚」「きっかけ婚」とか笑ってしまうような名前をつけていますが、本質は何も変わりません。

    やっぱり出来婚は「無計画」「だらしがない」「若気の至り」というイメージが強い。現にトピ主さんも親を頼ってるじゃないですか。自分で責任が取れないのに、先に子供を作ってる。こういう人が大半だからでしょう。

    >計画的に子供を作るって全員がそうなわけじゃない
    これはお子様の理論。自己正当化でしかなく、みっともないです。
    もし頼れる親がいなかったらどうなっていたんですか?

    しーちゃんさんの「子を作って、深い愛情をもって育みたいなら、順番を踏みなさい」に全く同意です。
    すーちゃんさんの言うことは冷たくも何ともない、親となる人間として当たり前のことを言っています。

    結果に後付した理論なんて、意味はありません。大人になりましょうよ。

    トピ内ID:9319714956

    ...本文を表示

    気持ちわかります その1

    しおりをつける
    blank
    なりさ
    私が書いたの?と思うほど同じ問題で以前悩んでいました。

    夫の家族は口は出すけどお金は出さないタイプ。 義母は結婚式にきるドレスを8万円も出して新調、私たちへのお祝いは2万円でした。
    しかも当時30過ぎの夫が結婚して出て行くと実家にお金をいれてもらえなくなるからと結婚にも渋り顔でした。
    結局結婚後も一定期間彼の実家にお金を入れる事で結婚に同意してくれました。 結局お金かぁ、、と思いとても寂しく思いました。

    家の家族は口は出さないけど、お金は出すタイプです。 
    式は私と夫と私の両親のお祝いでまかない、ご祝儀で両親が式に使ったお金を返そうとしたら家の頭金として貯めなさいといわれました。
    しかも両親は夫の大学時代の授業料のローンを一括で返済してくれ、利子なしで私たちは両親に返済しています。

    家の両親は飲みたいジュースを我慢してでも子供にお金を使ってくれる。 夫の両親の家にはマッサージチェアから大理石のテーブルまであります。

    この事で夫と何度も喧嘩しました。 というか喧嘩の原因は必ず義両親とお金の事でした。

    でもある日夫が泣いたんです。(続く)

    トピ内ID:3641828529

    ...本文を表示

    気持ちわかります その2

    しおりをつける
    blank
    なりさ
    (続き)

    夫が自分への両親への愛と私への愛の葛藤に苦しんでいる事、私の両親に申し訳ないと思っていること。

    どうしてもっと節約しないのか? お金がないと言って義父の薬代を私たちよりせびるのにどうして義母がシャネルの20万もするバッグを買うのか?
    痛いぐらい判っていたのは夫でした。でもやっぱり育ててもらった親を愛していると。
    それを愛する私に理解してもらえずに悪口を聞くのは辛いと泣きました。

    孝行したいときに親はなし。来いと言われればすぐに行く。 良い事ではありませんか?

    もう諦めませんか? もうお金の事は一切口にせずに、それが不公平だと思うならさーちゃんさんの親のご好意も辞退すればいいと思います。
    私の親は子供にしてあげるのが生きがいなので、好意はありがたく受け取っています。

    私は夫に、あなたの親を思うように私の親も思って欲しい私も出来る限りそうするから。
    金銭的な援助はあなたのお小遣いからのみ、両親よりも今の二人の家庭を一番にと約束をし、私がお金の話をしなくなった今、円満家庭でとても幸せです。
    欲を捨てれば幸せになれますよ。

    トピ内ID:3641828529

    ...本文を表示

    誠実に付き合えないってヤですね~

    しおりをつける
    blank
    晴子
    ウチの義母もちょっと似てる。でももっと小ざかしくて、口を出したいばかりに、「お金を出してるように錯覚させる」アピールをするんです。ホントはすごいケチなのはマル分かりなのに…

    例えば、コシヒカリの古米。送られて来たその日にすでに虫づるが出来てて古米を買ったと分かる。なのに電話で「晴子さんとこに送ったコシヒカリ、美味しかったでしょーー」と「コシヒカリ」を強調する。息子の初節句に「鯉のぼり送るわね」と言うので「ありがとうございます」と言うと、しばらくして「鯉のぼりやめにしたの、ベランダ狭いでしょ」と。それっきり。「素敵なネックレス見つけたから送るわ。小さなダイヤがついててこーであーで…」と、さんざん私に「ありがとうございます」と言わせ、実際に送って来たのは石のついていない安物のチェーン。これでもかっていうくらい“言葉の演出”をするんです。私としては金出して欲しいなんて最初から思ってないのに。気持ち悪い。

    ある日言っちゃいました。「もう何も送って来ないで下さい。受け取りません。」どこがどう気持ち悪いかこんこんと説明してやりました。今、ほとんど絶縁状態です。

    トピ内ID:6874943774

    ...本文を表示

    そーちゃん しーちゃん

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    >今まで若い母親だから、
    出来婚だからと馬鹿にされたくないと
    頑張ってきたつもりでした。

    って
    頑張る=意地を張るになってるんでしょうね

    小町で慰めてほしかったのに
    期待したレスばかりはつかず
    逆にたしなめられる有様で
    拗ねちゃうなんてね。

    現実社会にねぎらってくれる人がいないのかな。

    もどかしいもんです。

    締められた後ではどうにもなりませんしね。

    トピ内ID:9228827529

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    〆られた後のようですが

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    ジャム子
    22歳でデキ婚でした
    家具 家電など 当時自分達でできる事だけして親の援助はなく 結納も無し
    当初は最低限の家電とコタツひとつのみの生活でした
    孫に対しても『お祝いしてくれて当たり前』ではなく『してくれてありがとう』
    と言う気持ちだったです
    トピ主さんは『自分の実家はしてくれるんだから 夫実家もして当たり前』
    と言う思いがあったのかしら?
    若い母親でも デキ婚でも私は祝福してもらえたと思ってます
    やはり根強い偏見はあるんだろうな とは理解してましたし
    それでも結婚して13年になりますが 
    貧乏な夫婦を見守り続けてくれた(お金も口も出さず(笑)) 
    夫実家や周りの親戚友人には大変感謝しています

    あの…
    自分を(デキ婚を)正当化してるわけじゃないです
    やはり順序を踏むと言われる方が大多数だと思いますが
    デキ婚でも金銭的に親に頼らず 頑張っている家庭もあるんだと理解して欲しくて
    〆後に出てきてしまいました すみません
    親の援助はなくて当たり前だ と言われるかもしれませんが…(笑)
    トピ主さんも親をアテにしなければ説得力あったのになと思います

    トピ内ID:4484475740

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