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    49日を欠席してしまって

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    だん
    話題
    先月、主人の実家側で49日の法要がありました。
    私も参加予定でしたが当日熱がありドタキャンになってしまいました。

    後日、義母に詫びの電話を入れたところ

    お参りくらいは来るもんだ。だん(私)の親がそうなったときは這ってでも行かなきゃならないんだから

    と、えらい怒られました。
    たしかに、起きれないくらい高熱があったわけではなかったですがしんどかったのと、人にうつす心配もあり欠席にしました。

    やはり行くべきだったのでしょうか。
    なんだか怒られて体調の心配よりなんで来なかったんだといわれへコむと同時に次に義母に会うのが怖くなってしまいました。

    トピ内ID:9272676797

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    早めに・・

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    るーさん
    済んだことは仕方ないですよ。
    早めにお供えの果物等を持って、お線香あげに行けばいいのではないでしょうか??

    そこで言い訳すると余計にこじれる気がするんで、欠席の謝罪より、弔意(って言うのかな?)優先で。

    身内を亡くすということは、哀しいことだし、どっと疲れるので・・
    お姑さんも相当疲れと悲しみが蓄積しているに違いない。
    葬儀も49日も、お坊さんや親戚筋への応対が優先されます。“嫁に気をつかう”なんてことは、“優先順位としてはかなり下”でしょう??
    そのへんの気持ちを汲んでやって欲しいと思いました。

    トピ内ID:7042942146

    ...本文を表示

    大切な人とのお別れの法要です

    しおりをつける
    😨
    法要は大切
    お義母の気持ちはわかります。
    四十九日であれば法要後の食事等も用意されているわけですよね。
    それらもキャンセルとなり、お義母様の顔もつぶしてしまったんですよね。
    起きられないぐらいの高熱でもないのに、「体調の心配より・・」って何を甘えているのだろう?
    トピ主さんの文章からはあまり誠意が感じられません。
    法要会場までの距離にもよりますが、マスクをしてでもお参りぐらいされるべきだったのでは?と思います。
    私も四十九日を主催したことがありますが、トピ主さんにいい感情は抱きません。
    主催者側としては亡くなった方との大切なお別れの法要です。
    体調不良では仕方ないにしても、やはり軽く扱われたようで悲しいです。

    体調が悪かったトピ主さんもかわいそうですが、キャンセルするならお義母さまに相談するべきでしたね。
    今からでもお参りに行ってくださいね。花やお供物も持参して、亡くなった方を大切に思っていることを伝えてください。

    トピ内ID:9509712019

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    蓮華
    3回忌とか7回忌とかならまだしも(でも、欠席は良くないですが)、49日を欠席ですか?多少の熱で?あらら。

    起きられないくらいでなければ、行ったほうが良かったでしょうねぇ。
    こういうことって、忘れてもらえないんだよね。

    でも、もう済んでしまった事なので、みなさんと同じ意見になりますが、早々にお参りされるしかないと思います。

    それから、体調を心配してもらえないってスネてるみたいですが、そんな大病だったんですか?
    そうでなければ、お姑さんの立場では心配よりも怒りのほうが先に立っても仕方ないかな。

    トピ内ID:0392282652

    ...本文を表示

    そりゃマズくないですか?

    しおりをつける
    うっそー
    四十九日法要でしょう?
    しかも高熱ではないんだし、義母さんの言う通り
    這ってでも行かないとでは?
    一刻も早く、お供物持ってお参りに!
    まあ一言、弁解のつもりで
    「人にうつすと悪いと思ったので」と言いましょう。

    トピ内ID:6129320111

    ...本文を表示

    49日ですものね。。

    しおりをつける
    🐧
    週末法事でした
    ちょうど先週末主人の実家側で法事でした。
    ご実家との距離やおつきあいの深さ、故人との関係にもよるから一概にはいえないですが、
    インフルエンザとかノロとかロタとか強い感染力のある病気以外だったら行った方がよかったのかもしれませんね。
    顔だけだして法要が済んだら会食は失礼させていただくとか。
    ちなみに私は、主人の実家に行く前は全然元気なのに、帰り道から必ずのどが痛くなったり熱が出たり、頭やおなかが痛くなったりしてました。。。
    とりあえず、ご実家が近いのなら早めに次の週末にでも顔を出しておけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0908966738

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    だん
    みなさまレスありがとうございます。

    みなさまのレスを見ると同時に落ち着いて考えてなんてことをしてしまったのだろうと後悔しています。

    親戚の手前もあっただろうし、大切な法要を軽くみられたと思いますよね。

    とにかく早めにお参りに行こうと思います。

    トピ内ID:9272676797

    ...本文を表示

    物は言い様・嘘も方便

    しおりをつける
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    二枚舌
    そういう時わたしはいつも「インフルエンザ」にしています。
    「風邪だったら何とかなったんですけどねー。どうもインフルエンザ(ノロなど適宜に変える)みたいで。感染力がすごいから皆さんに移してしまうだろうし、そうなったらお義父さまお義母さまにもご迷惑をかけることになりますから」と。
    実際、葬式や法事はお年寄りや幼児も参加するので、伝染病に感染している人は出席しないのがマナーだと思います。お寺さんが感染しようものなら、他のお宅の法事の予定まで駄目にしてしまうでしょう?

    「嫁の体調より自分の体面」なのはよくあること。だから「○○の嫁に病気を移されてひどい目に合ったと言われるくらいなら欠席の方がマシ」と思ってもらいましょう。

    トピ内ID:8831725416

    ...本文を表示

    考え方の違い

    しおりをつける
    🎶
    はんなり
    慶弔に関しては、家庭によって考え方や重さがだいぶ異なると思います。
    難しいですね。

    私はトピ主さんの「人に移しても良くないし・・」という考え方を尊重します。
    這ってでも、、、とは思いません。
    きっと、ご主人のご実家は、そういう式事を大切にされているご家庭なのでしょうね。

    お電話でのお詫びで叱られた・・・せっかく電話したのに、と思ったでしょうね。
    きっと私でもそう思うと思います。(私の義母はありがたいことに、そういう式事を重視しないタイプなので絶対叱られないと思いますが・・・)

    気が重いでしょうが、亡くなられた方の好物とお義母さんの好きなものでも持って
    早く出向きましょう。
    そして「お墓参りしたいんです」と誠意を持って!

    過ぎてしまったことはあれこれ言っても仕方がないので
    これからのこと、これからできることを考えて、これ以上関係が悪くならないようにしましょうよ。

    トピ内ID:0475793287

    ...本文を表示

    義父さんの法事ではないんでしょ

    しおりをつける
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    大したことない
    親戚の49日なんてよほど親しくなければ行きませんよ、普通。
    義親戚ならなおさらです。

    結婚してから実義ともに親戚の葬儀・法事がありましたが、葬儀を除いては出席していません。求められてもおりません。

    どちらにしても、義母さんが決めることじゃありませんよね。体調を崩して欠席したことを責められるなんて・・トピ主さん、甘く見られていますよ。

    トピ内ID:3450595391

    ...本文を表示

    故人はどなたですか???

    しおりをつける
    😨
    欠席するよ…
    他の方も書かれてますが、まさかお義父さまの49日法要ではないですよね?
    だったら体調が悪かったら欠席でイイと私は思いますけど…
    実際に私も夫の義理の祖母という、かなり遠い縁の49日に出席しろと言われて、
    あんまり体調もよくなかった程度で欠席しました。
    あまり褒められた行動じゃありませんが、義父母からも特に何も言われませんでした。
    私はトピ主さんは、ちゃんとお詫びも入れてるし風邪をうつしたら悪いと思ってた辺りとか、
    そんなに悪い事をしてる印象はありませんでした。

    でも…もし仮にお義父さまだったら非常識かな?とは思っちゃいますが。

    トピ内ID:4977976845

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