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    両親が夫よりも義姉の夫を・・・

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    😑
    長男の嫁ですが
    ひと
    「結婚の条件は、家を他所で買わずに私達と同居すること。もちろん新婚のうちは1~2年ぐらいなら別居でよいけれど」と言いながら、娘(夫の姉)とその夫(長男)と子供2人の4人との同居生活をスタートさせたという事が発端で関係が思わしくありません。

    ポイントとしては夫は生まれてから結婚するまでの26年間ずっと田舎の農家の長男として「同居して当たり前」「家と墓を守って当たり前」という両親や親戚からの重圧に耐えつづけてきたということと、また夫の姉はうつ病経験者であり、両親が甘やかしており、厳しい言葉は言わないし、姉の夫やその家族に対しても後ろめたいのか、甘い対応をするということです。

    現在は姉夫婦も実家から車で30分ほどのところに住んでいますが、公務員共働きで家事や育児は義母が通って手伝っているようです。通う分には全く問題ないと私は思っています。あの同居さえ無かったらと・・。最近では「両親がお世話になってますと挨拶しなさい!」と義姉の夫に頭を下げるように言われますが正直下げたくありません。

    皆さんなら下げますか?ちなみにその同居問題で義姉夫婦とは言い争いになった経緯があり顔も見たくない状況です。

    トピ内ID:8826019066

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    何でトピ主さんが言う必要あるのですか?

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    はなまる
    同居をするという事は双方で持ちつ持たれつの関係を成立させる事を前提に思っています。なので、同居をしないトピ主さん夫婦に関しては、全く関係の無い話で、むしろ今までの重圧に対して反抗した態度に憤慨すべきでは?
    とはいえ、そんな厚かましそうな義理の両親と同居をしなくて住んだという事みたいなので、それはそれで良かったですね。
    でもできればそこで頭を下げない方が良いです。それって露骨にトピ主夫婦の立場を弱くさせてしまう効果があるような気がするからです。
    けどそういう事は誰かに聞くよりも、夫婦で話し合った方が良いですよ。

    トピ内ID:9419322685

    ...本文を表示

    夫が重圧に耐えつづけてきたと分かっていてもあなたは同居希望?

    しおりをつける
    🐤
    ひねくれこ
    あなたは長男の嫁。ご主人にはお姉さんがいる。今は誰も義理のご両親とは同居していない。これで合ってますか?
    ご主人は長年重圧に耐えてきて、でも実際は同居という重責から解放されてほっとしているのではないのですか?それとも重圧に耐えて来たから、結婚の初めから親が死ぬまで絶対に同居したい!とお考えなのでしょうか。
    そしてあなた。同居したいんですか?

    娘がうつ病経験者なら親が心配なのは当然だし、病気が再発しているから、義母さんが面倒を見ているのかもしれないですよね?
    体調と相談しながらの公務員共働き、大いにけっこう。仕事をしたほうがうつ病にはいいんですよ。

    長男の嫁としてのステータス=同居
    冷静な他人から言わせていただくと、どの子供と同居するかは親にだって決める権利はあると思うし、同居の理由が、子供が親を世話するのではなく、親が子供の近くにいたいから、というのだって充分考えられる。
    長男より長女がかわいいというのも、別に不思議じゃない。子供本人がそれに文句を言うのは分かるけど、配偶者は口を出すべきではない。
    義理の親から挨拶しなさいと言われる前に、私なら自分から頭を下げますね。

    嫉妬です。

    トピ内ID:9959847498

    ...本文を表示

    ・・・ん?

    しおりをつける
    🐱
    大人で良かった
    予定していた自分達ではなく義姉との同居を選び、でも今は別の住まい。
    義父母が孫の世話にせっせと通ってるのに逆に「親が世話になって申し訳ない」と言うのがイヤって事?
    状況がいまひとつ把握できない・・・。

    何にしろ、「田舎の農家の長男」だけど「両親と同居」はイヤ!ってトピやレスが溢れた小町ですが、同居したかった(らしい)トピ主さんに感服。

    私なら、自分が同居せずに済むなら「お世話になってます」くらいは幾らでも言いますよ。
    農家の跡継ぎじゃ、ご近所や親戚付き合いも大変です。介護も。
    それらをお任せできるなら、頭下げるのなんて大した事ない!と思いますが。

    トピ内ID:5318704899

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    大人でよかったさん>まで読ませていただきました。ありがとうございます。500文字で収めようと随分端折ってしまいましたが、私の考えとしては「ひまわりさん」と似ています。ちなみに他府県で別居、持ち家になった今、別居できて夫婦で生活できるのもあの事のおかげなんだなという思いと、他府県に引っ越しすることになったのも、あの事のおかげなんだな~という思いもあります。

    ひねくれこさん>のおっしゃるように私も配偶者が口を出すべきじゃないと思い「夫と、義姉と、お父さんお母さんの4人でちゃんと話し合ってください」って言ったのですが、必ず義姉の夫が入ってきて、「別に僕たちが甘えたっていいじゃないですか!」「病気なのに!」「長男がなんぼのもんじゃ」と言われました。また、彼らの同居の理由は「家を買うために貯金したいから」ということで、義父母とずっと同居して支えあって行く気は無く、要は家事育児を手伝ってもらいつつ貯金したいというもので、その不定期間中私達は賃貸に住みながら待ち、彼らが出て行った後、義姉夫婦のために中途半端に改築した離れ(風呂無しトイレは外)に住めば?と言われたことも納得できなかったんです。

    トピ内ID:8826019066

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    義親は娘の夫にごますりしたいんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    華野
    結婚の条件がトピ主夫婦と義親の同居だったのに義姉夫婦と同居した
    現在は義姉夫婦と別居
    義母は義姉夫婦の子育てサポートに通っている
    義姉の夫に頭を下げるように言われている
    義姉夫婦とは仲が悪い

    トピの内容は以上で合ってますか?
    現在は結婚して何年か分かりませんが「1~2年ぐらいなら別居でよいけれど」と言われていたのなら その間義親が誰と住んでいても問題ないのではないでしょうか。
    そして誰が義姉の夫に頭を下げろと言っているのでしょうか。

    憶測でしかありませんが 義姉は鬱の娘が心配でしょうがないのでしょう。
    なので娘の夫に離婚されたら困るなんとかご機嫌を取らないとと考えているのでしょうね。
    その娘の夫のご機嫌をとるために 自分たちだけでは足りずに息子夫婦にもおべっかを使わせてなんとか娘の生活の安泰を図りたいのでしょうね。

    息子とその妻は家の為の道具か手駒か備品ですが 娘の夫は娘を引き取ってくれた恩人なのでしょう。
    義姉のことは義姉夫婦の問題なので 必要最低限の礼儀さえ守ればそれでいいのではないでしょうか。
    まあ、頭下げても人間の価値は下がらないですよ

    トピ内ID:6211556134

    ...本文を表示

    はなまるさんでした。ごめんなさい。

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    間違えてしまいました。ごめんなさい。華野さんもレスありがとうございます。

    おそらくおっしゃる通り義理の両親は、病気の娘をもらってくれた彼に対して恩を感じるとともに、この先も上手くやっていってもらいたいという気持ちがあるのだと思います。新婚の1~2年・・結局可愛い盛りの0歳と1歳ぐらいの孫2人との暮らしが良かったのか、「あの子達はここから小学校に行くかもしれないし、この先何年彼らが居るか分からないから、あなたたちは定年退職後帰ってくれば?」と言われ、余計にこじれてしまいました。夫は今まで二十数年親戚一同から言われつづけてきたのは一体何だったんだ?という思いがこみあげて、怒りが治まらないようです。

    頭を下げるというのは、「親がお世話になっております」って頭を下げろと言われました。「頭を下げろ」とか「祝金を渡しなさい」とか必ず間で親が仕切ろうとしてきて、余計に疎遠になっております。事あるごとに義母が夫に何かさせようとして、夫がそれに反発してこじれるので困っています。私達の勝手わがままで離れたわけじゃないのになぜ?という思いもあります。

    トピ内ID:8826019066

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちの夫婦もそれなら疎遠になるな~

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    私の夫もトピ主さんのご主人の状態になったら両親を一時的に捨てますね、きっと。

    いいんじゃないですか?
    断絶って訳じゃないし、今は様子を見て距離を置く方が。
    親が口も身体も元気良く動く内は結構こじれるんですよ。
    性格にもよりますが、引くって事をしないで親の権利を勘違いしてこうあるべきと振りかざす。
    バカな親だなー気の毒な人だなーと思いつつ電話もメールも突然の訪問も無視して悪者になって核家族の幸せを見出しましょう。

    義姉の夫も病気のせいで病人貴族になって甘ったれになっているのでまともに相手にすると身が持ちませんよね。
    両親がいよいよ身体が動かなくなって義姉夫婦に見放されたら面倒見る心積もりで黙って疎遠にしていた方が精神衛生上によろしいんじゃないですか。

    トピ内ID:4034856370

    ...本文を表示

    時間をかけて親離れを

    しおりをつける
    blank
    みそ
    最新レスを拝見して事情が分かりました。
    ご主人の親が身勝手なんですね。
    息子を物心がつく前から「跡取り」としてがんじがらめにしておきながら
    実情は娘家族にベッタリ。
    なのに「定年後に戻れ」と、これまた「がんじがらめ」。
    筋が通りませんよね。トピ主さんご夫婦が腹立ちなのも当然ですよ。

    今後は時間をかけてご夫婦で親離れをしたらどうでしょう。
    ご主人の親は「自分勝手な人達だ。私たちが彼らの犠牲になることはない」という認識をしっかり持ち、自分達の生活を大事にするのです。
    そうしないと、このままでは「親が元気なうちは娘家族をフォローする。でも親が年を取りフォローできなくなったら、息子夫婦が親を助ける」という最悪の事態になりかねません。

    世の中には「可愛がる子供」「面倒をみてもらう子供」にわける親がいるんですよね。
    「面倒をみてもらう子供」に認定された子供とその配偶者は大変です。

    トピ内ID:8278671674

    ...本文を表示

    俗物リアリストさんありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    ここで書き込むことを躊躇し、また書いてからも後悔したりもしましたが、
    皆さんの率直なご意見を伺うことが出来て、色々な考えの人が居るんだということが分かりました。夫の両親との同居が長男の嫁のスイテイタス・・そんな風に考えたことなんて一度もありません。

    そんなステイタスいつでも次男三男が居れば、そのお嫁さんでも、義兄弟にでもプレゼントしたいです。そして同居や介護、先祖代代のお墓の管理、田舎の実家のことや親戚づきあい諸々の責任を一括請負ってもらいます。まだ還暦のバリバリ元気な両親や、その両親におんぶに抱っこ状態の義姉夫婦は先のことなど全然考えていないと思います。

    俗物アナリストさんがおっしゃるように、義父母がいよいよ老いて動けなくなった時、答えが分かることですよね。私が今強く思うことは「同居なんてもう、考えられない」ということです。この点は夫も同意見なので、今のこの生活を楽しく過ごせるように頑張るしかないかなと思い始めています。いつか「長男」だの「長男の嫁」だのっていう考え方がなくなれば良いのになと思います。

    トピ内ID:8826019066

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちも似たようなもん

    しおりをつける
    😢
    長男の嫁2
    ウチの場合は義妹です。
    姑・舅は娘がかわいいですね。
    たよりなくちょっと心配な娘を助けてあげたいみたいな・・・。

    うちもマンションは買わせてもらえませんでした。その上私たちの住むマンションのすぐ近くに(家賃は私達払い)、私たちより高い家賃のマンション(姑払い)に住まわせていました。

    あげくに主人名義で借金までしていました。

    一緒に住まなくていいんです。今後はご自分たちでマイホームを買ってしまえば(事後承諾で)いいんです。そのような義姉が万が一で実家に戻ってきた方が怖いので・・・実家に同居はスルーしちゃいましょう。
    長男の嫁同士お互いあきらめてがんばりましょう。

    トピ内ID:9632404328

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