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    結婚後も実家にお金を入れますか?

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    れみ
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    もうすぐ結婚する婚約者の彼のことで相談です。彼は現在、実家に毎月3万ほどお金を入れてるようなんですが、結婚後もそれを続けると言っています。私は結婚したら、親には誕生日などイベントのプレゼントやお土産などぐらいだけでいいと思うんです(働けなくなったり、体を壊したりしたら別です)。
    別にケチな気持ちで言ってるのではなく、いくら親孝行と言ってもそこまではやらなくてもいいと思うんです。

    彼は度々こんな事を言います。
    「昨日友達から商品券もらったことを、うちの親(母親)に言ったら頂戴って言ってくるんだよ。面白いでしょ?」
    この半年でこんな話しが4回ありました。
    彼はそんな母親が可愛くて面白いみたいに言うのですが、私は全然面白くありません。
    昨日はつい「私、自分の親にそんな事言われたら怒るな。絶対そんな事で親にわざわざあげない。頂戴って言われるのも嫌だし。どうしても困ってるなら喜んであげるけど」と言いました。すると彼に「冷たいね」と言われました。

    私の考えは冷たいですか?彼に結婚後は毎月親にお金をあげるのは止めてほしいと言いたいのですが、言ってもいいのでしょうか??

    トピ内ID:0810778845

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    一概には言えない

    しおりをつける
    🐧
    mtoto
    それぞれの家庭の事情があるでしょうから、一概には言えないと思いますが、彼の収入が十分で、ご実家の経済状態が厳しいのであれば、援助することはそれほどおかしくないのではありませんか?

    あと、送金の事実が証明できれば扶養控除できますよ!

    トピ内ID:0184213603

    ...本文を表示

    ああ、それは彼の中で1番大事なのは両親と実家なのです

    しおりをつける
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    minmin
    結婚後、貴方は共働きをするつもりではないですか?
    そして、それは彼の希望でもあり、その毎月のお金は貴方が働いたので余裕があるから渡せるのではないですか?

    残念ですが、お話しから受けた印象ではカレが貴方と結婚するのは、もちろん貴方が好きなのでしょうが、「家の役にたってくれそうだから」
    試しに「私の家にも送金を」といって御覧なさい。
    「なんでなんで」と大騒ぎすると思います。
    自分の親と親にいい顔できる自分だけが大事なのです。
    そうでなければ、結婚してどのようなことにお金がかかるかも全く不明なのにそんなことを一方的に言うなんて(実家がお金に困っているわけでもないのに)おかしいでしょう。
    でも、カレにとっては全くおかしいことではなく、それに従わないなら「貴方がおかしい人」となるわけです。

    言ったら揉めるかもしれませんが、言わなくても後々大変な事になると思います。
    カレのお義母さんも貰うのが当たり前みたいだし、結婚後もいろいろ強請られるでしょうしね。

    トピ内ID:0010923792

    ...本文を表示

    彼の実家の経済的な事情が書かれていないけど。

    しおりをつける
    🐧
    おいしんぼ妻
    私自身は結婚後も結婚前(自活してましたから)も実家にお金を入れた事はありません。
    むしろ、実家の方が裕福なくらいなので経済的な援助はしてません。

    トピ主さんの彼の実家の経済的な事情が書かれていないので、彼の実家への仕送りが妥当かもしれないし、行き過ぎた行為なのかは判断できません。

    私の友人夫婦は、夫の実家のお父上が亡くなり、お母上が一人で住むアパートの家賃を毎月5万円負担しています。
    お母上はアルバイト等で小銭は稼いでいるようですが、国内旅行に行く経済的な余裕もたまにはあるし、友人夫婦もそれぐらいでちょうど良いと考えているようです。
    普通のサラリーマンの家庭には大きな出費ですけど、お姑さんを呼び寄せて同居するよりかは気が楽かもしれないですね。

    トピ内ID:2134798728

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    すたあ☆
     彼と実家への仕送りについてよく話し合うことです。

     実家への仕送りについての思いや事情は人それぞれなので、「こうするのが普通」というのはないと思うのです。例えば、彼のご実家でご両親がリタイヤされてるし、年金もそんなにもらってなく、蓄えもないという状況であれば致し方ない部分もありますし。
     もし義理のご両親が何不自由ない暮らしをしているというのであれば、嫁の立場としてはイヤですよね。

     私はトピ主さんは冷たいとは思いません。これから新しく家庭を築こうとしている妻としての自覚のしっかりある方だと思います。込み入った事情もなく義理実家への援助をこれからもすると彼がいうのであれば、トピ主さんの実家にも相応のことをしないと不公平ですよね。夫婦は平等ですから、どちらかの実家だけ優先なんて。仕送りを続けることで、今後の自分たちの生活が成り立っていくのか、彼とよく話しをされ、平行線をたどるようであれば彼とは別の道を選ぶことも考えた方がいいかもしれませんね。こういう問題は、うやむやにしても後で必ずもめる素になります。

    トピ内ID:6137963299

    ...本文を表示

    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    💤
    くらげちゃん
    トピ主さんがどうしても言いたいなら(言いたいのですよね)
    よくよくタイミングを見て言ってもいいのでしょう。

    私の知人女性も息子さんが2人いて、その息子さん達はいつも母親の事を
    気に掛けていろいろと親孝行しています。
    長男は毎週1回は顔を覗かせに来るそうです。次男は毎年1回は旅行のプ
    レゼント、少し高額な物であれば自ら進んで買ってくれるそうです。
    その知人女性は女手一つで2人の息子を立派に育て上げたので、息子達も
    母親に感謝しての事なのでしょう。
    トピ主さんの彼がどうかは分かりませんが、出来るうちは親に対して
    孝行したいという気持ちは良い事ですけどね・・・。

    いきなり、「止めてほしい」ではなく、今後の可能性として、
    「もし、生活が大変な時はどうする?」という具合に聞いてみて話合い
    をする事です。ただ、話合いは自分の言い分を相手に承知させるものでは
    ありません。逆に相手の言い分や気持ちを理解し受け止めるという姿勢も
    必要になります。
    まずは彼の気持ちを受け止める努力をしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8936998211

    ...本文を表示

    理由次第、では

    しおりをつける
    😝
    花*花
    彼の実家の経済状態はどうなんでしょう?
    まず、彼と結婚後はどうするかを話し合ったらどうですか。
    その上で経済状態が良好なら、仕送りはストップしたい旨、
    彼氏にはっきりと「釘刺す」。(困って無いなら送金理由無し)
    これこれこういう訳で、送金しないとやっていけないと、言うのならば
    今迄通りは仕方無いでしょうね。

    トピ内ID:5685197680

    ...本文を表示

    専門家に相談すべきですね

    しおりをつける
    blank
    ヒデ
    彼の収入はどのぐらいあるのでしょうかね?
    結婚すれば子供もできるかもしれませんし、自分たちの生活基盤や老後の蓄え
    今後どのぐらいお金がかかるのかファイナンシャルプランナーに相談してみては?

    彼の現状認識が甘ければ正さなければいけないでしょうね、冷たいとか冷たくないの問題じゃありません。

    トピ内ID:3493865762

    ...本文を表示

    特別な事情がない限り入れません

    しおりをつける
    😀
    さとー
    私は男性ですが、結婚したら「別家族」だと考えているので
    特別な事情がない限りお金は入れません。
    (余程お金に余裕がある生活ができる状況なら別ですが)

    また、特別な事情があり入れたいと思っても
    まず奥さんに相談してからになります。

    ですので、彼にお金を入れる「特別な理由」があるか
    を確認してみてください。

    トピ主さんの納得できない理由でしたら
    彼に「結婚したら別家族」だからと諭すか
    自分の親にも同額入れたいと言いましょう。
    (実際にトピ主さんの親に入れなくてもトピ主さんが
    管理すればOKです。)
    その反応により対応が決まるでしょう。

    まだ他にも考え方の違う部分があるかもしれません
    (同居問題とか子供の事とか共働きとかetc)
    結婚前のこのタイミングで後々問題になりそうな
    ところはきちんと話しておきましょう。

    トピ内ID:1991210741

    ...本文を表示

    エスカレートする可能性アリ

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    <商品券ちょうだい>が、「新しいTV買って」「温泉に連れて行って」「○○が壊れたから修理して」に代わる可能性は大いにあると思います。
    実家で同居の場合は3万円入れていても、何故結婚後も必要なのかわかりません。
    ただ、貰う方はありがたく受け取るでしょうね。

    この彼氏さん、私はちょっと嫌な感じがします。
    <冷たいね>
    ここが引っかかります。
    あなたは、結婚後は独立した家庭でありたいと希望している事でしょう。
    しかし、商品券の件のような出来事が半年に4回でしょ。
    水を差すようですが、結婚後義理の実家を巡ってお金で揉めそうな気がします。
    タイミングを見て、しっかり話し合っておく必要がありますね。

    トピ内ID:1010068705

    ...本文を表示

    お互いの家計の事情にもよるのかなぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆきんこ
    婚約者さんの実家がなんらかの事情で生活が苦しいのなら、トピ主夫婦の家計で出せる程度の金額で援助もアリかと思います。

    婚約者さんが「親孝行」気分であげたい、と言うのならその分は二人の子供への貯蓄に回すほうが、余程親孝行になると思います(後々お金がかかる時に親に頼らなくて済む)。

    minminさんも言われてますが、トピ主さんも「それなら私の実家にも○万円を仕送りします」と言ってみては?

    生活を始めるとわかりますが、お金の問題って簡単な問題じゃないと思います。
    その3万円があればもっと生活に余裕ができるのに、貯金もできるのに・・・と思うようになるかもしれません(そんな事を気にしない程の高級取りの方だったらごめんなさい)。

    どうしてもどうしてもどうしても送りたい!!!と婚約者さんがいうのなら、彼のお小遣い内から送ってもらえばいいと思います。

    お金を送る件に反対するトピ主さんの考えは私は冷たくない、真っ当だと思います。
    ただ、商品券の話しは、ちょっとトピ主さん言い方キツイかな・・・と思いますので「二人が仲良すぎて嫉妬しちゃったんだ~」とかフォローしておいては?

    トピ内ID:9636252139

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