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    余計なお世話?

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    こころ
    子供
    昨年出産しました。出産経験者として妊娠した友人に辛口でもその人のため、と思ってアドバイスしますか?それとも一般的な範囲で当たり障りのない話に留めますか?

    - 安定期だが、出血が続いていると言う友人。医者にも特に何も指摘されていないので普通に外出している。昨年、流産したばかり。
    - 高齢でやっと妊娠できた友人。暴飲暴食のライフスタイルなので特に妊娠中期、後期は食事に気をつけた方が良いと思うが。。
    - 同じく高齢出産予定。母体に全然問題が無いからか、後期もすごい動きまくり。赤ちゃんが小さいと言われているのに。

    こんなとき、「安静にしておいたほうが良いよ」とか、「食事は気をつけた方が良いよ」くらいは言いますが、それぞれ、特にお医者さんが何も言わないから、と言って気に留めていない様子なのです。

    でも医者が何も指摘しなかったからと言って、後で大変なことになっても責任を取ってくれる訳ではないのに。と思ってしまいます。

    皆さんは、辛口なアドバイスってしていますか?

    トピ内ID:8778591306

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    基本的には言うべき

    しおりをつける
    blank
    けふ
    そのひととの距離やそのひとの性格をしっかり見極めて慎重に言い方は選ばなきゃですが
    積極的に言っていい内容だと思いますよ。

    トピ内ID:6275144601

    ...本文を表示

    しない

    しおりをつける
    blank
    ぶ~ぶ
    思ってもアドバイスはしない。
    他人だから。

    トピ内ID:3297282466

    ...本文を表示

    冷たいようですが

    しおりをつける
    😀
    今回は匿名で。
    言わない方がいいと思います。
    そのお友達は、トピ主さんにそのような症状について話をしただけであって
    何も「相談」したわけではないのですよね?
    でしたらこちらから口を挟まない方がいいと思います。
    冷たいようですが、もし大変なことになったらその人の責任、もしくは
    原因不明でどう頑張っても防ぎようのない事態だってあるわけですし
    それを機に自分で気付けばいい話です。

    トピ内ID:2618389396

    ...本文を表示

    とりあえず1度言えばよい

    しおりをつける
    😀
    ねぎぼーず
    相手も大人で自分の考えのもとに行動しているわけです。
    何かあっても自分の責任のもと。
    1言、軽くつたえるだけで良いと思いますよ?
    相手だってわかってるだろうし。
    しつこく言うと
    ホント余計なお世話だし、その通り従うわけもないのですから♪

    トピ内ID:5828528081

    ...本文を表示

    余計かどうかはべつとして・・・

    しおりをつける
    blank
    momo
     今くらいのアドバイスにとどめておいた方がよいのではないでしょうか?もちろん、最悪何かあった場合は赤ちゃんが可哀想そうですが、お医者さんが何も言ってないのですし、こころさんだって、責任取れるわけではないし、所詮言えることといえば「だから私が言ったでしょう」くらいですよね。もちろん、こころさんから見たらご友人の行動に目に余る部分があるのはわかりますが、本人たちが何にも思っていないようでしたら、何を言ってものれんに腕押し…では。なにかおこらないとわからない人っているものです。ご友人のだんな様に注意するよう言ってもらうようにするとか。
     ちなみに私も昨年出産しましたが(高齢初産です)、安定期に入ってから自動車学校に通って免許取りました。知り合いにも、妊娠がわかった時点(2~3ヶ月くらい)でスキー旅行に行った人もいます。でも無事出産しました。出血とか、流産経験があるという人は大事にすべきですが、ある程度動いてもまったく平気という人もいるようです。そういう人にうるさく言うと、かえってこころさんの気遣いが伝わらずにうるさい人、なんて思われかねませんよ。

    トピ内ID:9840390038

    ...本文を表示

    私ならしません。

    しおりをつける
    blank
    27歳主婦
    >でも医者が何も指摘しなかったからと言って、後で大変なことに
    >なっても責任を取ってくれる訳ではないのに。と思ってしまいます。

     ではトピ主さんがアドバイスして御友人がその通りにしたとして、万一の事があった時にトピ主さんは責任を取れますか?お医者さんが大丈夫だと言っている事を、所詮は素人のトピ主さんが「それは違う」「これは駄目よ」などと言った所で、果たして説得力があるでしょうか。トピ主さんが産科医または助産師の資格をお持ちなら別です。いくら出産の御経験をお持ちでも(私も一昨年出産しました)、辛口のアドバイスではひ下手をすれば「何よ、偉そうに」「お医者さんが平気って言ってるのに、素人のあなたに何が分かるのよ」と思われてしまう危険性はなくもありません。

     私は友人が妊娠しても「アドバイスして」と言われない限り、自分からはアドバイスしません。必要な事はお医者さんや助産師さんが教えてくれるはずですし、不安な事があれば最も身近な経験者の実の母親などに相談するでしょう。「安産をお祈りしてるね!」とは言いますが、いくら経験者でも偉そうに自分から辛口アドバイスなんて私には出来ません。

    トピ内ID:7024288522

    ...本文を表示

    あなただって責任取れないでしょう?

    しおりをつける
    💡
    どうかな
    実際に何度も診察している主治医が大丈夫だというのだから、何か言って不安を煽る(結果的にこういうことでは?)のはやめたほうがいいと思います。
    ただでさえ心配ごとはあるでしょう。気丈に振る舞っているだけかもしれないし。

    ちがいます!私はただ友人が心配で、経験者としての意見を言いたいだけなの!とおっしゃるかもしれませんが、その根拠は?
    あなたの経験、医学書の知識などよりも、実際に何度も診察している主治医の診断のほうがまちがっている、と伝えることなんですよ。
    ご友人が今後主治医を信頼できなくなったらどうします?

    仮に、あなたが指摘したことが起こってしまったとしても、あなただって責任取れないでしょう?
    そういう類いの話ですよ。

    ご友人が不安だとおっしゃるのなら、あなたの一意見としてお話しをする分にはいいと思うけど、主治医の先生を信頼して、精神的にも安定した状態の方に、横槍を入れる必要はないです。

    トピ内ID:6536396080

    ...本文を表示

    アドバイスはしない

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    医者に診てもらっているのですからトピ主さんが心配することではありません。

    聞かれれば答えたらいいのではありませんか?
    トピ主さんよりも経験豊富な友人の母親から聞くこともできますから。

    友人のことを思ってとか親切心だからと色々世話を焼く方がおりますが当事者には結構迷惑なこともあります。

    >後で大変なことになっても責任を取ってくれる訳ではないのに。
    アドバイスされたら何かあったらトピ主さんは責任とれるのですか?
    結局本人しか責任は取れません。

    トピ内ID:0885049672

    ...本文を表示

    アドバイスは一度だけ

    しおりをつける
    🐤
    モモ
    私の場合、辛口でも友人が心配なら言うと思います。でも一度だけ。
    医師が指摘せず本人も気にしていないなら何を言っても仕方ないですからね・・・

    トピ内ID:3067290347

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🐤
    寝不足
    私は向こうからアドバイスを求められれば知っている限りで答えますが、聞かれもしないのに辛口アドバイスなんてしません。
    妊娠中の大抵の人はお腹の子を第一で考えると思うんです。
    妊婦さんだって生活やお付き合いがありますから医師から安静の指導が出ていなければ疲れない範囲で外出したりするでしょうし、もともと健啖家でつわりも軽かったりすれば妊娠前と変わらずに沢山食べても不思議は無いように思います。
    気を使わせないように、トピ主さんの前では元気に振る舞っていてお家ではのんびりしてるかもしれないし。

    >でも医者が何も指摘しなかったからと言って、後で大変なことになっても責任を取ってくれる訳ではないのに。
    でもご友人がトピ主さんの辛口アドバイスを実行して何かあった時にも責任取れませんよね?
    トピ主さんは第1子をご出産されたのかな?
    たまに、妊娠出産を経てなんか自分が偉くなったと思っちゃう人っていますよね。
    他の妊婦さんには自分語りと妊婦さんへの駄目出し。
    トピ主さんは優しさ故のアドバイスかもしれないけど、ご友人達も大人なんだからここは見守った方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8630746548

    ...本文を表示

    辛口というのではなく。

    しおりをつける
    💍
    プリマ
    ほんとに相手の事を心配する気持ちで、
    思いやりを持ってアドバイスすれば、
    辛口にはならないんじゃないでしょうか。

    もしかして、トピ主さんは大変な思いをされて出産されたのかな?
    トピ主さんはご自分の心の中をもう一度のぞいてみてください。
    気楽に過ごしている相手に対して、
    腹立たしいと思っているなら何も言わない。
    心から思いやりの気持ちがあるなら、それを表現して伝える。

    そしてその後、相手の方がどうなろうとも、
    (ちょっと冷たい言い方かもしれませんが。)
    それはその方たちが大人として判断したことだと尊重する。

    何かあれば手を貸してあげるという気持ちでいればいいと思います。

    みんなそれぞれ考えがあって、人の意見を聞く人はなかなかいないですよ。
    こっちが良かれと思って親切に言ってあげてるのに、
    という気持ちがあると、トピ主さんの気持ちがイライラするだけです。

    トピ内ID:0341795030

    ...本文を表示

    余計なお世話です

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    それらは余計なお世話というのでは?
    たかが一度出産をしただけで、あまり先輩面をしない方が良いかと。
    まして相手が結構な年齢の方なのですから、もうそれぞれ自分自身で責任をとって行動してらっしゃいますよ。
    医師の方がそれこそ大勢の妊婦をみてきているのですから、トピ主さんより適切なアドバイスをなさっていると思います。
    知ったかぶりで余計なお世話を焼かずに、ご自分の子育てをちゃんとやったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9054357805

    ...本文を表示

    放っておきます。

    しおりをつける
    🐤
    リリ子
    こころさんは優しいんですね。でも私は放っておきます。
    相談されたら何か体験談を話しますが、何があっても
    自業自得って思う事にしています。

    誰でもそうだと思いますが、痛い思いを自分がしないと
    わからないってことありませんか?

    こころさんが折角、親切な心を持ってアドバイスしてもその人達には
    理解できないと思います。高齢出産のリスクも知っていて当然ですが
    知らないのはもう自分の責任ですよ。医者は何も言わないと言い返されて
    嫌な思いするだけです。もしどうしても心配で仕方ないと言うときには
    自分の実体験をお話するだけ十分です。
    人によって体質も違いますからね。妊婦さんは病気ではないですが
    やっぱり今までとは違う感受性を持っているような気がします。
    静かに見守っていましょうよ。

    トピ内ID:0505836296

    ...本文を表示

    言いません

    しおりをつける
    くも
    心配だから安静にね、と言うのは良いと思いますが、私だったら辛口なアドバイスはしません。それが仮に正しいとしても。後で大変なことになってもそれはその人の責任です。子供じゃないんですから、その人たちも重々承知でしょう。

    もし、あなたの友達があなたより子育て歴が長いからとあなたの育児にあれこれ言ってきたらどうでしょうか?いつでも謙虚な気持ちで聞けますか?従いますか?「ありがとう。でも私は私のやり方があるから」ではないですか?

    トピ内ID:9339661826

    ...本文を表示

    余計なお世話…かな?

    しおりをつける
    blank
    なぜ?
    私ならいちいち言いません。
    お友達もいい歳の大人なんだから、自分で考えて行動してるでしょ?自己責任ですよ。
    もし私が相談を受けたなら自分の見解は述べますが(私だったらこうするかな?と言った感じで)
    相談されたとしてもこの程度なので、ましてや何も悩んだり相談されたりしていない人にいちいち
    生活態度を指摘するような事は言いません。
    だって、そのお友達が自分の行動全てをトピ主さんに話しているとは限らないし
    医者が大丈夫と言っているのにはそれなりの根拠があり、トピ主さんの知らない情報だってあるかも知れないじゃないですか。
    ところで、何でトピ主さんはそんなにお友達の事が気になるの?
    ひょっとしてご自身の妊娠中に非常に気を遣って過ごされていたんですか?
    自分はこんなに色々我慢してまじめに妊娠期間を過ごしたのに…と、気楽に過ごしている妊婦さんにちょっと嫉妬してるのかなーって思いました。
    私も35歳での出産でしたが、医者からは体重増加以外の注意は特に何もなかったですよ~。臨月まで仕事してましたし。で、超安産でした。
    トピ主さんも赤ちゃんの子育て頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5971423854

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    ゆらりんこ
    相談されたらアドバイスくらいはしますが、
    それこそ自分は医学の知識があるわけでもないので
    経験者というだけでは、軽々しくアドバイスはできません。

    後で「責任とれ」といわれたら困りませんか?

    トピ内ID:1170142141

    ...本文を表示

    余計なお世話です。

    しおりをつける
    blank
    思いやり
    妊娠中も子育ても、何が正解と言うことはありません。
    大人として、本人が自分で情報収集をして、自分で考えれば良いことです。

    それにお友達なら大丈夫かと思いますが、ちょっと先に生んだからって経験者面して嫌な感じって思う人だっています。経験がおありかもしれませんが、妊娠中や出産後も、何もない事でイラっとしてしまう時もありますし。

    もし、言うにしても細心の注意をはらって言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5980765916

    ...本文を表示

    したことあるけど

    しおりをつける
    🐴
    バズ
    ついこの前、妊娠2ヵ月半という後輩に、友人と一緒にアドバイスしました。

    飛行機での移動をしている、ゴルフをしているという彼女に
    安定期じゃないからあまり良くないんじゃないか?と言うと、医者がいいと言ったという。
    医者の一言を信じ、つわりがないため妊娠の実感のない彼女は自分の思うままに行動。そして流産。

    会社全体でお祝いパーティまでしてあげたため、さすがに私と友人には合わせる顔がないみたいにしていましたけど・・・

    でも、よほどじゃない限り、アドバイスって難しいなと思いました。
    私たち経験者の意見より、医者の意見の方が重いですからね。

    トピ内ID:2939222175

    ...本文を表示

    しないかな…

    しおりをつける
    😠
    2児の母
    周りがどれだけ言っても、結局は本人の自覚の問題です。
    医師から特に何も言われていないのなら、そんなに深刻な状況じゃないんだと思います。

    辛口なアドバイスは、友人でも、よほど目に余ることがない限り、しない方が無難です。
    トピ主さんが、医師とか特別な立場にあるのならともかく、先に出産した「先輩」という立場でしかないのなら、煙たがられる可能性が高いからです。

    相談をされたことに親身になって答えてあげるのはとても良いことですが、出過ぎたアドバイスはお節介のような気がします。

    トピ内ID:1575072447

    ...本文を表示

    友人の程度の問題かな

    しおりをつける
    blank
    hyo-
    もし私の友人ならします。
    その程度の内容を少し叱り口調で言っても関係が壊れませんから。
    大事な友人とその赤ちゃんを守るためですから当然ですよ。

    ですが、
    知り合い程度、もしくは妊婦学級で知り合ったくらいの人ならば
    トピ主さんが言ってるくらいの事をやんわり言うので済ましますね。

    トピ内ID:1321596045

    ...本文を表示

    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    あゆママ
    そこまでアドバイスしても聞いてくれないなら仕方ないと思いますよ。
    強く言ったところで聞き入れないだろうし、下手すると「なんでそこまでアナタに言われなきゃなんないの??」と逆切れされる恐れも。

    主治医と本人に任せるしかないと思います。

    トピ内ID:7158721183

    ...本文を表示

    何も言いません

    しおりをつける
    🐴
    生命力
    妊娠も出産も本当に人それぞれです。
    出産経験があるからと言って、何かアドバイスできることってほとんどないと思います。相談されたなら、自分の分かる範囲経験した範囲でできるだけ答えますけど。
    心配なのは分かりますが、余計な口出しは止めたほうが良いと思います。
    私も流産経験がありますが、安静にしても大事にしてても無理なときは無理でした。問題があれば医者が何か言うでしょうし、入院になるはずです。私なら何も言いません。

    トピ内ID:2921131648

    ...本文を表示

    そうです

    しおりをつける
    シシィ
    >でも医者が何も指摘しなかったからと言って、後で大変なことになっても責任を取ってくれる訳ではないのに。と思ってしまいます。

    あなたが指摘したことで、後で大変なことになった場合、あなたは責任を取るのですか?
    どうやって取るのですか?
    どんなに「良かれ」と思っても、あなたが「無責任な人」と言われるリスクを犯す必要はないのではないでしょうか。

    そしてただでさえ不安になりやすい妊婦に、不安を煽るような意見はどうかと思います。
    彼女たちは「不安だから」医者に相談し、医者から「大丈夫」と言われたことを拠り所としているのではないでしょうか。

    口を出したくなる気持ちはわかりますが、それが必ずしも相手の役に立つことではないと言うことを知った方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:4474690137

    ...本文を表示

    言わないほうがいい

    しおりをつける
    🐶
    ハム
    出産経験があると何かと気になるのかもしれませんがトピ主さんからはあまり言わなくていいと思いますよ。
    母になる自覚があれば自ずと自分の体は赤ちゃんの為にいたわるでしょうし少しの変化でも大丈夫かしら?と心配になるものですが。
    たとえ経過が順調でも検診の度に医者は何かしら生活で注意する事を言うと思いますが何も言われてないんでしょうか。

    トピ主さんは踏み込まず「まだまだ寒いから冷えには気をつけてね~」とか当たり障りない言葉をかけてあげれば充分だと思います。

    トピ内ID:4152729370

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🐱
    しまこ
    やっぱり、余計なお世話だと思います。
    医者が何も言わないのは、問題がないからだと思いますし。

    出血の量を実際見たわけでもないし。
    暴飲暴食って、目の前でお酒をがぶ飲みされたならともかく。
    動きまくりというのも、ビリーズブードキャンプやってたら、さすがに止めるかも知れないけど・・・。

    すべてを把握しているわけではないので、言わないほうがいいと思いますよ。
    まして辛口にする必要はないですよ。
    言うなら優しくね。

    トピ内ID:8319869444

    ...本文を表示

    相談されたら

    しおりをつける
    🐤
    ももん
    相談されたらアドバイスしますが、何も言われなかったらこちらも何も言いませんね。

    トピ内ID:7723616709

    ...本文を表示

    先輩ぶらずに

    しおりをつける
    🐤
    ちい
    アドバイスを求められたらするという方法でいいと思います。

    トピ内ID:3342560743

    ...本文を表示

    なーんにも言わない

    しおりをつける
    blank
    たまこん
    妊娠中くらい、あまりストレスを感じさせないほうが良いと思います。
    言う方は言ってしまえば終わりですけど、言われたほうはずっと悶々としてしまいますよ。
    もし言われたら「あんたに何がわかんのよ!」って私だったら思うし、
    出産するまでずっと引きずりそうで嫌です。放っておいて欲しいです。

    辛口なアドバイスって、一見正しい事のようで、
    実は自分の意見の押し付けになり兼ねませんよ。

    少々出血が続こうが、暴飲暴食だろうが、赤ちゃんが小さかろうが、
    それでもそのおなかの中で赤ちゃんたちは育っているわけです。
    おせっかいで助言されても、正直ウザイと思います。
    そういうことで妊婦の不安を煽って、精神的に落ち込んでしまい、
    おなかの赤ちゃんにも影響があった場合、主さんはその際の責任取れますか?

    トピ内ID:2730080530

    ...本文を表示

    母歴長い者ですが

    しおりをつける
    blank
    小学生の母
    経産婦って言ったって百人産んだ訳じゃないんですから、過去何百何千と妊婦さんを診て来たお医者さんとは土俵が違いますよ。一般論であれば、お友達だって本で読んで知っているでしょうし。それすらないなら、お手元に要らなくなった妊娠関係の本があればあげるとか、その程度でいいのでは。

    どうも産んだりちょっと育てたりすると舞い上がっちゃってつい、「経験者」としていろいろ言いたくなる傾向がありますが(自戒も込めています)、結局のところ自分が知っているのはほんの一人か二人の例でしかなくて、隣の家には通用しないことの方がはるかに多いんですよ。

    経験者として一言言いたいと思われるなら、経験者として姑や小姑、隣のおばさんやらがいろいろ言って来てもあり難く拝聴できますか?相談されたら「私の場合はね」の限定用法で経験談を話す、これがベストだと思います。

    トピ内ID:4854549006

    ...本文を表示

    私はすると思います 

    しおりをつける
    blank
    します
    私が妊娠中出血した時、医者に「普段通りの生活をして大丈夫」と言われ続けてましたが、安定期に流産をしてしまいました。友達が悲しむ姿は見たくないですからね。辛口な言い方はしないですが、自分の体験は話すかもしれません。「安静は大事だよ~」とか「無理しないで。手伝えることがあったら言ってね」など。

    トピ内ID:1530416751

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます!

    しおりをつける
    🐴
    こころ
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    例を挙げた人たちを上から1,2,3とすると、1番の方以外は既に出産されており、私は本当にやんわりと2,3の方には言っただけなのですが、逆に今になって大きなお世話だったのかも、そして、結果関係ないかもしれないのに、その二人の起きた出産時トラブルや赤ちゃんの病気とつなげて考える原因を作ってしまったのなら、本当に申し訳ないと反省しました。

    とは言え、私は内心、やはり妊娠中の過ごし方が少なからず影響しているのでは、と「個人的」に考えてしまっております。そこに来て1の方から「出血しているけど、大丈夫って言われているんだけど。」と相談されインターネットとかで心配で調べまくっているらしいのですが、集まりに来てスポーツをちょっとやったりもしてました。ので、うーん、どうしたものか、と思ったのです。でも心配ストレスも害だし本人の判断を尊重します。

    本当、難しいですよね。皆様の意見とっても参考になりました。ありがとうございます!

    トピ内ID:8778591306

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございました 2

    しおりをつける
    🐴
    こころ
    書ききれなかったので続きです。

    「アドバイスした方が良い」とレスして下さった方々、ありがとうございました。反して今回は黙っていようと思うのは、レスの内容に賛成出来ないのではなく、今回、その方は一度流産を同じような経緯で経験されている、にも関わらず、また、心配で調べながらも医師の判断を尊重して安定期(?に入るので?)スポーツなども軽くなら良いと自分で判断している、ということなので、よほどのことなのかな、と思ったからです。(こういう状況なので逆に「辛口」のアドバイスが必要なのかも、とも思ったんですが。それは最もいけないと今回の皆様からのレスで学びました)

    時と場合により、またその人との関係により、対応は変わるべきですよね。

    改めまして、勉強になりました!また、私の言葉足らずながらも生意気なトビに好意的にレスをして下さった方、また、厳しくご指摘下さった方も(←自分で気がつかない部分に気づきました。)、ありがとうございました!

    トピ内ID:9297150717

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💡
    むー
    本当にアドバイスしたいと思える友人になら、
    口で伝えても、なので例えば本の記述に付箋でも貼って
    「ここ読んでみてね」とポンと渡すかな。

    読む読まないは、本人の勝手だし
    読んでどうするかも本人次第だし。
    で、後は放っておく。

    トピ内ID:3070549222

    ...本文を表示

    なんだか嬉しかったです♪

    しおりをつける
    シシィ
    最近、トピを立てて意見を求めながら、意見されると反論するトピ主が多いように感じていたのですが、こころさんのレスを読んで、「ああ、この人は本当に友達を心配していたんだな」と気付かされました。

    そういう気持ちは、友人たちにちゃんと通じているものだと思います。
    これからもステキな友人関係を築いていって下さい。

    トピ内ID:4474690137

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    ぇむ
    「辛口」なアドバイスですか?小町に影響されすぎてませんか?

    私の時はこうだったよ、という体験談だとお話すればよろしいでしょう。
    それとも、トピ主さんのアドバイスが必ず正しいという自信がおありですか?

    トピ内ID:0100856039

    ...本文を表示

    難しいところ・・

    しおりをつける
    blank
    かんな
    わたしはなるべく言わないようにしています。
    ~なんだけどどうしたらいい??と意見を求めてくる時以外は。

    わたしも妊娠中そう思ったし。
    先に産んだからって先輩ママぶる人がいたんだ。
    妊娠中はこうした方がいい。とかウチの病院ではこう言われたのに、その病院言わないの?ヤブじゃない?など。

    生まれてからも、こうなんだ~と相談してるわけじゃないのに、こうしなきゃ!とか駄目だとか。

    病院によっても指示違うし、子育てだって人それぞれ。

    下手にアドバイスしないほうがいいですよ。

    医者が何も指摘しないのは問題ないからで、素人がどうこう言うことでもないし。

    辛口なアドバイスじゃなくて、友達混乱させるだけなのでは?
    妊娠中はストレスは大敵ですよ。

    トピ内ID:9974224006

    ...本文を表示

    相談されたら

    しおりをつける
    blank
    クール
    「医者はこう言ってるけどどうかな?」と相談されたら自分の経験をもとにアドバイスします。
    でも医者の言うことを信用するか、信用できなくて誰かに相談するかは妊娠されている方本人です。
    こちらから言うことでもないと思います。

    でも妊婦が自分の娘だったら言うかも。

    トピ内ID:3120015341

    ...本文を表示

    レスありがとうございました 3

    しおりをつける
    🐴
    こころ
    引き続き、レスを下っている方、ありがとうございます。

    このトピを立てた後、私と一緒に相談を受けた友人が後日メールで「セカンドオピニオンを貰いに行ったほうが良い」と言って、違う病院を訪ねたそうです。そこでどのような指示を貰ったかまではまだ聞いてませんが、結果、彼女に何らかの意見が入ったということです。そこまでしていれば、もう本当に自己責任だと思うので、見守ろうと思います。

    今回、友人にアドバイスすると「大きなお世話だ」と言われ、私が嫌な思いをするからやめたほうが良いと指摘して下さった方がいましたが、それはあまり気になりませんでした。別に嫌われても本人と赤ちゃんが助かるためなら構わない、と思ったからです。ただ、アドバイスされたことで心配が増え、ストレスになることは絶対に避けたいと思ったので、やっぱり黙っていて良かった、と思いましたが、結果、他の形で友人にアドバイスが入ることになりました。

    ありがとうございました。このトピはこれで〆させて頂きます。

    トピ内ID:8778591306

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