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    貰いっぱなしの弟夫婦

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    む~っ
    ひと
    始めまして。

    弟夫婦は、お祝いは貰いっぱなし。
    内祝いも無い所か、お礼や、届いた連絡さえなし。
    届いたか心配して、こちらから連絡する始末。

    そして、お返しならまだしも、私が結婚した時には、お祝いはありませんでした。

    独身時代は、スッキリしない気持ちもあった物の、気にしないようにしてきましたが、結婚した今、義理の家族の手前もあり、何とかしたいと思っています。
    夫には、”お祝いしても何も言って来ない”と嫌味を言われる始末。
    義姉はちゃんとする人なので、私は肩身が狭いです。

    どうしたら、行動を改めさせる事ができるでしょうか?
    直接言うのもはばかられるので、母に忠告をお願いしたのですが、一向に改善されません。

    これまで、以下のようなお祝いや、贈り物をしてきました。
    弟の結婚
     20万
    一子の誕生
     3万
    二子の誕生
     2万
    一子の入学
     5万
    そのほか
     クリスマスや誕生日、帰省のお土産

    よいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

    トピ内ID:4476217131

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    もう、あげない方が良いんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    弟さんは夫婦揃って、慣習を維持したくない派なのでは?
    あげない方が良いかもしれませんよ
    弟といえども、他人を変えるって大変ですよ。
    弟夫婦は、お返しも、お礼もしない人たちだと認識して
    その相手に、どうするか?は、ご夫婦で決めることです。

    トピ内ID:8857466700

    ...本文を表示

    トピ主様が変わりましょう!

    しおりをつける
    🙂
    鰯心
    弟さんに変わってもらうのはあまり期待しないほうがいいと思います。お祝いの額の大きさから、きっとかわいい弟さんだと思うのですが・・・、人を変えるのって大変です。

    それより、トピ主様が変わったほうが早いし、気が楽ですよ。

    どう変わればいいかというと、お祝いの額をお返しや返事が無くとも気にならない額にするのです。

    甥または姪の入学祝も、5万円は多すぎませんか?これは5千~1万円でいいと思います。いっそのこと、今後のお祝い事すべて1万円で統一すれば増額も考えなくていいから楽かもしれませんね。

    それにクリスマスも誕生日も、あげる必要はないと思います。

    プレゼントを無くしたりお祝いの金額を下げたりしたあとに弟さんから連絡がきたら。
    そのときには、「そういうときだけ連絡してこないのー」と笑い飛ばしてあげましょう!

    トピ内ID:9783440559

    ...本文を表示

    他家の主義は尊重しましょう

    しおりをつける
    blank
    みこみこ
    結論は、「今後一切のお祝いをしない」ではないでしょうか?

    弟一家と相談者さん一家のルールが違う状態なんだと思います。
    その辺十分に話し合いをなされていないところは相談者さんも不手際だったと思います。

    一般的には弟さんのほうがもちろん非常識ですが、そういったやりとりが
    極端に苦手もしくは不要と考える人もいます。
    無理なものは無理なのでしょうし、弟さん一家のやり方だということで
    尊重してもいいのでは。
    これで弟さん一家がお祝いが来ないことで怒ったりするならともかく、です。

    あわない部分に関しては接触を持たないのが一番かと。

    トピ内ID:0988985814

    ...本文を表示

    主義なんでしょう・・・

    しおりをつける
    😝
    おばばは思う
    実母に言ってもらっても駄目なんですから・・・弟夫婦の主義だと思えばいいじゃないですか。それなら、こちらからなにもあげる必要ないでしょう。まぁ、結婚祝いはともかくとして・・相手側がそうだったら、今後何があってもあげないのがベストです。社会人として<どうなの?>って思いますが・・・非常識(失礼)な人相手にこちらの常識をあてはめてみても無駄な事・・・付き合いは相手に合わせるのがイライラしないこつですよ。ご主人もそれで納得してくれると思います。何か言われても「お互い様でしょう」って言えばいいんですから。・・・それから、余計な事でしょうが・・・金額が多すぎるような気がします。お返し無しってわかっているんだったらこんな金額はあげなくてもって感じました。

    トピ内ID:4354634334

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    reiko
    弟さんが今後恥をかかないために、こういう時はこうするんだと教える事ですね。夫婦揃って無知ですから、ここは弟さんにだけ学習してもらい、弟さんが奥さんを教育させるのはどうですか?

    トピ内ID:7525385484

    ...本文を表示

    止めてもよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    chun
    トピ主さんが今までに渡されたお祝い金は、お姉様の立場としては世間相場よりも高額だと思いました。
    また、相互にやり取りしているのではないのでしたら、弟さんのお子さんに入学金やクリスマス・誕生日のプレゼントはあげなくてもいいのではないでしょうか?
    おそらく子ども頃から、優秀な姉+駄目な弟の図式が出来上がっていて、弟さんは何をしてもお姉様にはかなわないと諦めているのだと思います。
    今後も弟さんの家族にお祝いや贈り物をしてもお返しは期待できないので、結婚、誕生、家族の死亡以外で金品で差し上げる必要はないのではないでしょうか?

    トピ内ID:6311694799

    ...本文を表示

    私の実家もです

    しおりをつける
    💡
    かず
    私の実家は、皆で話し合ってすべて無くしてしまいました。
    お土産、出産祝い、お見舞いなどすべて無しです。
    実家が貧しく皆で話し合って決めました。
    お返しが出来ないからです。
    でも、お礼の連絡もないのはおかしいですね。

    トピ内ID:9938371155

    ...本文を表示

    弟さん、変わらないでしょうね・・・

    しおりをつける
    😨
    苔むさず
    トピ主さま、お気持ち分かります。

    うちも甥姪に誕生日ごとにプレゼントをやりますが、弟夫婦から私たちの子供にプレゼントどころか電話一本来たこともありません。お礼もこちらから荷物が着いた確認の電話をしたときに初めて言われる状態です。妹夫婦はすごくきちんとお礼を言ってきます。

    まあ、私が可愛いと思う甥姪にやるのだから・・・とあきらめています。

    一度、誕生日プレゼントに1万円近いおもちゃをおねだりされたときにはちょっと鼻白みましたが。

    ちなみに我が家では甥姪には5-6千円程度の服かおもちゃを送ります。

    夫様には弟さんご夫婦とのお付き合いはトピ主さまが全面的に担当するからとお伝えになって、お祝いの金額をぐっと下げてはいかがですか。もしかしたら義妹さまのお付き合いの常識がもっと少額な地域なのかもしれません。夫の実家はお付き合いが盛んですが、金額は少なく、多すぎるのもお返しができなくて困るのだと聞いたことがあります。

    お気持ちの落としどころが定まりますように。

    トピ内ID:9979890410

    ...本文を表示

    お祝いはメールで済ませたら?

    しおりをつける
    mimi
    そういう人には
    お祝いはメールで「○○おめでとう」
    とだけ送っておけばいいと思います。

    クリスマスや誕生日はキャラクターやメロディー付きのカード、
    入学祝は名前入り鉛筆とか国語辞典とかで十分だとおもいます。

    トピ内ID:2488271472

    ...本文を表示

    お祝いをやめる

    しおりをつける
    😭
    りっく
    義理と思ってしているお祝いも、一方通行ではご主人は面白くないでしょう。
    弟さんに 今更何を言っても面倒でしょう。
    一切のお祝いをやめたら良いんですよ。
    それで、万が一お祝いを催促してきたら はっきりと「義理は一方通行ではない。感謝もされないお祝いは一切しない。」と言ってやれば良いんです。

    トピ内ID:5777200909

    ...本文を表示

    弟に直接言います

    しおりをつける
    blank
    そうだね
    私も既婚の弟がいます。
    私なら直接弟にいいます。

    「お前たちに渡したお祝いは、姉の私からではなく、○○家(夫の姓)からのものだ。お返しもよこさないとは夫を馬鹿にしているのか!またお祝いも貰ってない。これも○○家を馬鹿にした行為だ。このまま改めないならば、今後一切のお付き合いを遠慮する。また、今まで渡したお祝いも返して欲しい」

    うちの弟夫婦もどちらかというと常識ないけど、トピ主さんの弟夫婦までじゃありません。

    トピ内ID:8333246348

    ...本文を表示

    もう無しにして欲しいのかも。

    しおりをつける
    blank
    34才主婦
    私の友人は義兄弟のお嫁さんからバレンタインのチョコやお歳暮が届いただけでも「うっとおしい」と言ってます。
    こういう価値観の違いを埋めるのは難しいです。

    あちらはそういう習慣を止めにしたい、と思っているのかも。

    お母様から言っても変わらなかったんですよね。

    今まで内祝いやお祝いが無かったことが、向こうの意思です。
    変わることは無いでしょう。

    自分がお祝いをしたいと思ったら渡し、お返しを期待しないのが一番です。
    誕生祝いとか入学では子が好きなおもちゃ程度で良いでしょう。
    これなら自分のおこづかいから捻出出来るから、ご主人に言われなくてもすむでしょう。子の喜ぶ顔を見たらこちらも嬉しいですものね。
    クリスマスや誕生日なんかは無しでもいいんじゃないかな。

    実家同士のお付き合いですが「お互い様で」とあなたから伝えて無しにしても良いと思います。

    それにしても過去のお祝いの金額、うちの地域の相場からしたらとても多いです。弟の結婚で20万とか子の小学校入学で5万はありえません。大変だったんですね。

    トピ内ID:0038466167

    ...本文を表示

    お祝いは言葉だけで

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    状況がうちと似ています。(義姉は独身ですが)
    夫は義姉にお土産を買う事もありません。
    独身時代からずっとそうでした。
    結婚したからといって、付き合い方は変わらないと思います。

    トピ主様にお返しがないとの事ですが、
    ご両親にもお返しをしていないのでしょうか?
    お祝いをもらっても連絡がないのは
    「迷惑」なのではないでしょうか?
    もうお土産も止めたら良いと思います。

    トピ内ID:6592146414

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    😢
    huwa
    同じようなことがありました。
    お返しが欲しいということではない、届いたかどうかだけは知りたいって思ってました。
    それでそれだけは教えて下さいって言いましたが、対応は変わりませんでした。

    今は年賀状しか出していません。
    向こうからはこっちの年賀状が届いた後に(1月7日頃)一言も書かれていない姪っ子の写真だけの年賀状が来ます。

    つきあい止めました。
    お金を貰えると分かる時だけ会いに来て愛想よくされていたので、逆に分かり易くもありスッキリもしました。
    ただ小さい時可愛がっていた弟だったと思うと、身を切られるように辛いけど。

    トピ内ID:9904729748

    ...本文を表示

    そりゃ堪忍袋の緒も切れるでしょう

    しおりをつける
    blank
    甘え過ぎですね
    >このまま改めないならば、今後一切のお付き合いを遠慮する。また、今まで渡したお祝いも返して欲しい」

    でも、さすがに返してもらうのは無理だと思いますよ。そもそもお祝いって返してもらうものでもないですしね。トピ主さん、残念ながらあげちゃった分はあきらめるしかないと思います。

    今後は一切あげないことです。今後はあげないわよ、と親切に断る必要もないでしょう。自分らの頭で考えさせましょう。

    トピ内ID:6304890351

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございました

    しおりをつける
    🐤
    む~っ
    トピ主です。
    1通づつお返事すべき所ですが、まとめてのお返事お許し下さい。

    弟の行動を改めるのではなく、もうお祝いは止めた方がいいのでは?というご意見が多くて、なるほどと思いました。
    今後は、そうしようと思います。

    二子の誕生までは、私が独身だった事もあり、多めに包んでいました。
    確かに相場よりも高いと思いますが、色々入用だろうと考えての事です。

    入学に関しては、弟の一子と義姉の一子が同い年で、同時期です。
    自ずと金額を合わせる事になる為、このような金額になってしまいました。
    夫が両方の親、親戚に同じようにするべきという主義なので。
    ちなみに、結婚後のお祝いやプレゼントは私持ちです。
    親にそれとなく聞いてみた所、お祝いを貰う事自体は嬉しいようです。
    なので、お礼の連絡すらない事を不思議に思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:4476217131

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お返事ありがとうございました-2

    しおりをつける
    🐤
    む~っ
    続きです。

    以前、母が癌で入院した時、私は仕事を休職し、夫を置いて実家に泊り込み、家事と看病をしました。
    又、退院後の家事が楽になるようにと、古くなった家電等もお見舞いのつもりで買い換えました。(両親にもそう伝えました)
    その時弟夫婦は、手術に立ち会う事もせず、お見舞いに来たのはたった1度。
    両親が生死に関わる手術を受けているのに?!と信じられない思いでした。
    それはないんじゃない?とこの時は諭しましたが...
    退院後のお見舞いを頂いた方々へのお礼の準備と挨拶も、父と私で済ませました。
    お祝いの件だけでなく、以前から色々な事が気にかかっていたのですが、私も遠方で仕事をしており、それ程構っていられる訳でもなく、放置していたというのが実情です。
    これまでは、私だけ気にしないでいればよかったという事も理由のひとつです。

    最近は、夫にも色々言われるようになり、何とかしなくてはと考えるようになったのですが、ご意見頂いたように、難しいようです。
    今後、夫と話し合い、弟夫婦へのお祝い等は止めようと思います。

    両親は極々常識的な人間なのになぁ、本当に不思議な弟です。

    トピ内ID:4476217131

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    姉として

    しおりをつける
    blank
    けめこ
    1度だけ弟さんを叱って教育する。それでもダメならもうほっておく。そしてお祝いも何もしない。実は私も実行してます。

    やっぱり姉として、弟が恥をかかないように、世間の常識を教えないとと思ったんです。でも言えばその時だけ頑張るんですが、時間が経つと又元に戻る。この繰り返しでした。その時に「あ、この子はもうだめだ」と思って、諦めました。弟がちゃんとしてれば妻を教育できますが、弟からしてこれだからね。

    でもこんな人って、結構いるんですよ。私たち家族はひそかに「宇宙人」と呼んでます。

    トピ内ID:6999115268

    ...本文を表示

    弟さんは一生変わりませんよ

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    >以前、母が癌で入院した時、私は仕事を休職し、夫を置いて実家に泊り込み、家事と看病をしました。
    >その時弟夫婦は、手術に立ち会う事もせず、お見舞いに来たのはたった1度。両親が生死に関わる手術を受けているのに?!と信じられない思いでした。

    >退院後のお見舞いを頂いた方々へのお礼の準備と挨拶も、父と私で済ませました。

    ・・・これらは、お父さまのお仕事では?どうしてトピ主さんは手伝ったのですか?当時結婚されていたんですよね?私の親なら、夫を置いて実家の家事などさせないですけどね。

    お礼や挨拶って、何百人とお見舞いがあるわけじゃないのですから、それくらい大人だったらお父さまひとりでできますよね?だらしない人なのですか?ちゃんと社会人できている方ではないんでしょうか?

    家事だって大人だったら、何とかなるでしょう?ご主人を置いて泊り込むようなことでしょうか?

    父親が生きているのに、母親の手術の立会いを既婚子供がするのは寧ろ不自然ですし、お見舞いに行くので充分ではないでしょうか?

    あと、義妹さんは弟さんの奥さんで、ご両親の娘ではありません。トピ主さんと同じようには実家に尽せないですよ。

    トピ内ID:7431464461

    ...本文を表示

    おせっかいさん、コメントありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    む~っ
    コメントありがとうございました。

    文字数の制限があり、書かなかったのですが、私が看病した理由は、母の入院時、父も又病気治療中であり、健康体ではなかった為、家族の支援も必要と判断した為でした。
    弟とも話し合い、双方でサポートしようという事になっていました。
    ところが実際は、私だけで、弟は何もしないという状態で...

    正直、やれる方がやればいいという気持ちもあります。

    ですが...
    義理の父母は、親を2人とも長期介護した経験があり、そういう場合の家族の支援の必要性を認識しており、私が言い出す前に、実家に行って看病するようにと言ってくれました。
    そして夫は、遠方にも関わらず、何度もお見舞いに来て、私の両親を気遣ってくれました。
    又、母の友達は、ほぼ毎日病院に足を運び、母の様子を見に来てくれました。

    こういった背景もあり、他人がこれ程母の事に心を砕き、親身にしてくれているのに、弟はなぜ1度のお見舞いだけ?と。

    そう思うのは私の勝手な思い込みでしょうか?

    やはり傍から見れば、私はやり過ぎなのでしょうかね。

    トピ内ID:4254746721

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