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    一方的な決別宣言にビックリ

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    (トピ主0
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    😣
    27歳メーカー勤務
    話題
    年上の彼女がいます。さばさばしていて気っぷのいい性格が居心地よく、のんきな自分と合っていると思っていただけに、突然の言葉にショックを受けています。

    私には香港上海での勤務経験がありますが、それを「つきあって3ヶ月、全然知らなかった。ずっと隠されていた」というのです。以前彼女が英語堪能だという話をきいた時のことを挙げ、「すごいすごいと感心したふりをして、内心見下していたのだろう」と。それ以外にもいろいろと「人を見下した態度」を指摘され(すべて理不尽な内容です)最低な人間だとすごい勢いで責められました。

    当然隠したつもりはなく、会話の流れで言わなかっただけです。そもそも「私、英語得意なんだ」と嬉しそうに話す彼女に、「俺は英語も中国語もできるけどね」とは普通言わない…

    彼女には「冷静に考えてから結論を出して欲しい」と伝えてありますが、意志の強い人なので「別れる!」というのがいっときの感情やかけひきで出た言葉でなければ、撤回させるのは難しいとは思います。どういった方法なら彼女の機嫌を直して、気持ち良く元の関係に戻ることができるでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9812495807

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    ちょっと難しいかも

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    blank
    確信犯かも知れないよ
    彼女が何よりも自分のプライド最優先の女性なら、あなたが何を弁明しても無駄じゃないかと思います。
    あなたに他意がないという事実よりも、自分が見下されたいう思いこみ(彼女にとってはそれが現実)の
    ほうを重要だと考えるひとには、どんな釈明も通じません。

    あるいは、あなたに告げた理由はこじつけで、他に好きな人ができたか何かで
    とにかくどんな難癖をつけてでも「あなたと」別れたいのだという可能性もありますね。
    この場合も、説得や修復は無理じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4396974926

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    このトピを読んでみて下さい☆

    しおりをつける
    😨
    mako
    こんにちは。
    トピを読んで、ふと以前読んだトピを思い出しました。
    彼氏の仕事に嫉妬してしまうという悩みのトピです。
    その方は彼氏に口に出しては言ってませんでしたが・・・
    トピ主さんの彼女さんがこの方と同じような考え方の持ち主かは分かりませんが、
    参考になると思います。
    あとは、物事の白黒をはっきりつけないと気が済まない性格なのだと思います。

    「商社マンの彼がうらやましい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0221/170409.htm?g=04

    トピ内ID:0909457987

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    履歴書でも出したら

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    あなたのことを知っていたつもりが、教えてくれなかったということが不満なのでしょうから、

    履歴書に長所短所、趣味、特技、職歴など、できるだけ詳しく書いたらどうでしょうか。手紙でもいいし。

    改めて、「お見合い」の設定で、デートしてみても。

    トピ内ID:4947069158

    ...本文を表示

    自分が優位に立っていたい人だから難しいと思う

    しおりをつける
    えるえる
    想像でしかないですが・・・

    彼女さん、相当プライドの高い方とお見受けします。
    そして、常に人より上位である、ということを確認したい方なのでは?

    そんな彼女にとって、トピ主さんは容姿や学歴、収入などである程度彼女を満足させることができ、かつ自分の自尊心をくすぐられる存在であったのではないでしょうか?
    「ワタシは英語ができるヒトなのよ!」は、彼女のプライドの大きい部分を占めていたのでしょう。そしてトピ主さんは英語ができないと思い込んでいた。それが「実は英語も中国語もできます」を知ったわけです。

    相手を見下していたのは彼女さんの方。
    自分が優位に立っていると思って見下していたからこそ、相手が優位に立っていたことを認識したことイコール見下されていた、という考えに至っているのではないかと思います。

    関係修復は難しいと思います。
    それに、
    正直、そんな女性はトピ主さんに相応しくなかったのではないですか?
    彼女の意思を変えさせてまで側に置くべき方には思えないのですけどね。

    トピ内ID:6914587992

    ...本文を表示

    話し合いを・・・

    しおりをつける
    🛳
    おろナイン
    こんにちは、トピ主さん。
    私なりに想像してみました。

    彼女はきっと、英語堪能だという話題の時、
    あなたの「すごいすごい」の言葉に、きっと気持ちよくなって
    上から発言を展開しちゃったのでしょうか。
    謙遜、とかではなく「英語なんて簡単よ」とか
    「あなたも今からでも間に合うわよ」とか。。。
    あ~、恥ずかしい、あんなこと言っちゃった。
    それを知ってて言わせて隠して、ひどい!なのかなあ。
    笑ってたんでしょう?みたいな。
    気持ちはわかります(彼女さんの)
    そのときに何で言ってくれなかったの?ってことでしょうか。

    正直に「隠してたつもりもないし、「英語も中国語も出来るけどね」なんてあのタイミングで言えない」と
    思ってる事をそのまま言ってもいいと思いますよ。
    そのうえで、トピ主さんの彼女への思いだったり、気持ちを加えると
    いいんじゃないかなあ。

    トピ内ID:2912478578

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    先々行き詰まりそう

    しおりをつける
    🐷
    ムチカ
    私もトピ主さんと彼女さんは精神的に釣り合わないように感じました。

    交際にいたるまでにトピ主さんの経歴を知る機会は沢山あったのに知ろうとしなかった上、自分の自慢をするというのは、好意的に見れば正直で可愛いですが、年齢からすると短慮で未熟すぎる気がします。

    ただトピ主さんも、早い段階で経歴を告げることができたのに、無意識にせよ彼女が恥をかく方向にいくのを修正しなかったわけで、大人というには少しコミュニケーションスキルに欠けると思います。

    自分のレベルを相手に合わせるというか、最初のうちなら、彼女の自慢げな態度に気付かなかった振りをして自然に打ち明けることはできたかと。

    決め付けるわけではないですが私の経験から意見するならば、彼女は自分以下か同レベル、もしくはずっと大人な人でないと合わないタイプでしょう。無理が生じる付き合いは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3302374384

    ...本文を表示

    次、いきましょ

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    >どういった方法なら彼女の機嫌を直して、気持ち良く元の関係に戻ることができるでしょうか。

    これはミッションインポッシブルですね。
    たとえ時間を戻して、事前にあなたが英語中国語堪能と言っていてもだめでしょうね。

    年上、プライド高い。年下のあなたに負けた(負けている)。
    元の関係なんて不可能ですよ。
    そもそも、元の関係と言うのが誤解ですから。

    トピ内ID:0547242258

    ...本文を表示

    無理して付き合う必要ないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、突然の決別宣言びっくりですね。
     でもトピを読む限り非常識なのは彼女のほうです。一時的にすねているのならともかくこれが彼女の本性であるのならば無理に機嫌を直してもらって付き合う必要はないと思います。おそらく今後もトピ主さんから見れば「えっこんなことで?」というようなことで彼女に振り回され機嫌を伺うようになります。もっともこのような女性を受け入れる度量があるというのなら別ですが・・
     付き合ってまだ3ヶ月、今のうちに彼女の性格がわかってよかったじゃないですか。
     

    トピ内ID:2665853967

    ...本文を表示

    さばさばして気っぷのいい性格?

    しおりをつける
    blank
    chun
    トピ主さんの彼女のことを「さばさばして気っぷのいい性格」と書かれていますが、それは外面だけで、本当は自己主張が強いわりに傷つきやすい小心者のように思います。
    寝る前にその日の言動を思い出してなかなか寝つけないのは、彼女の様なタイプではないでしょうか?
    トピ主さん自身も繊細で人にとても気を遣う方の様に思いますので、お二人の相性はあまりよくないのではないでしょうか?
    彼女もその辺のところに気がついて、今回の決別宣言になったのではないかと思います。
    私がトピ主さんならばしばらく様子をみて、彼女が戻ってこなければ、このまま別れます。

    トピ内ID:6966497277

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    27歳メーカー勤務
    確信犯かも知れないよさん、makoさん、jyumokuさん、えるえるさん、おろナインさん、ムチカさん、Stargatherさん、ピロリ菌さん、chunさん、レスありがとうございます。

    現在3日ほど連絡を取っていません。喧嘩した晩は、彼女が随分と感情的になっていたこともあり、ほとんど何も伝えることができませんでした。2回ほど電話しましたが出てもらえないようなので「冷静になってからもう一度考えてほしい」こと、「ダメならダメでさよならはきっちり言いたいので、このままフェードアウトはやめてほしい」ことをメールで伝えてあります。

    皆さん仰る通り、性格的な相性の問題であれば、無理に引き伸ばしても良いことはありませんよね。ただ、女性の気持ちに疎いがゆえの無作法・行違いが原因なら、まだ修復の余地があるかと思い、何よりそういった過失に気づかないままでいるのが嫌だったのでご相談させてもらいました。

    結果的に経歴を隠してしまったこと、それ自体「マナー違反だ」と思われた方は多くないようでその点は安心しました。でも、おろナインさんやムチカさんのご指摘のように配慮不足は多々あったのでしょうね。

    トピ内ID:3544217844

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