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    迷っていた国際結婚、家族の反対、早く決断したい・・

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    三十代半ば、長年外国人の彼と同棲しています。
    彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。
    仕事はしていますが正社員ではなく不安定。本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。
    日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。
    細かいことを言えばきりがありませんが、一言でいえば育った環境が違いすぎるのでしょう。そのため、つまらないことで言い争いが絶えません。例えば彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。ただ最近は私もためにそういったことを口にする回数が減ってきているのも事実です。
    一面、浮気はせず私を大切にしてくれますし、家事も積極的にします。私が困ったときには彼なりにどうにかしようと努力してくれます。
    彼は結婚したいようですが、私は踏み切れずにいました。
    そこに、いままで何も言わずにあたたかく見守っていてくれた家族の本音を聞く機会がありました。
    (続く)

    トピ内ID:7097861372

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    続きを見るまでもありません、やめなさい

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    🐶
    古言考兵衛
    >彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。
    >仕事はしていますが正社員ではなく不安定。
    >本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。
    >日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。
    >つまらないことで言い争いが絶えません。
    >彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。

    いったいどこに結婚を目指す理由があるのかわかりません。家族の反対は、あなたの将来を心配してのことでしょうから当然です。

    あなたは、どうしようもない外国人をボランティアとして、結婚して養ってあげようというお考えですか。
    それとも、「不幸な私」という心地に浸っているのがお好きなのでしょうか?

    そろそろ、不毛なボランティアはやめにして、彼にも自助努力を促しましょう。せめて、住んでいる国の言葉くらいできるようにならなくちゃ。
    あなたが甘やかすことは彼にとっても不幸です。

    トピ内ID:4445291495

    ...本文を表示

    ヒモ

    しおりをつける
    blank
    中年雄犬
    トピ主さんが大黒柱になって大きな子供を養っていくことになりますが、その覚悟はできてますか。普通の子供なら成人すれば自立してくれますが、彼は一生そのままトピ主さんに養ってもらう気でいると思います。

    トピ内ID:2755473808

    ...本文を表示

    国際結婚ならなおさら

    しおりをつける
    🐧
    bony
    欧州系の夫を持つ者です。
    夫には性格的にも容姿的にも満足しており
    国籍、文化に関係なく、人として持つ価値感もほぼ一致しています。
    社会的地位も収入も良いほうです。
    だからケンカも無く幸せにくらしていられると思っています。
    だから私の両親も結婚に喜んでくれているのでしょう。

    国際結婚だからこそ、はじめから問題がもりだくさんな場合は
    クールに現実を見るほうがいいかとはおもいます。
    あと、良縁は放っておいてもトントン拍子に進んでいくと思います。
    結婚するにあたっても双方に迷いが無いです。
    なんだかんだとうまく進まないってことは、良縁ではないのかも。
    何かが、どこかから(自分自身の第六感だとは思うけど)
    警告が出ているのでしょう。

    警告を無視して無理やり結婚しても苦労が多いかも。
    でも世の中にはそういう結婚を選んでいる人もいるので、
    ありえない結婚ではないです。
    人生は自分が選択したようにしか進んでいきません。
    どの選択をしても自由だとはおもいますが、長く生きた人や知恵をもった人は
    良い選択をあなたに示してくれるので、きいておいて損はないとおもいます。

    トピ内ID:6951968043

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    問題だらけ。
    >彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。

    具体例がないので、育ちがいいとはいえない根拠が良くわかりませんが、あまりにもあなたの感覚からかけ離れたのであれば、これから先も問題が多発するのでは?

    >仕事はしていますが正社員ではなく不安定。本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。

    トピ主さんと彼は日本でお住まいですか?
    海外に住むというのは自国で住む以上に大変な部分もあります。
    彼のようにいい加減な態度で、これから先二人でやっていけますか?

    >日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。

    これから先も、日本でずっとトピ主さんにおんぶに抱っこ状態で
    生活していくのですか?それに、日本に限らず、海外に住み続けるのであれば、その国の言葉を習得するのは最低限のことだと思います。あなたの彼はそれさえも出来ていないということですね。

    続きます

    トピ内ID:0330483125

    ...本文を表示

    覚悟はありますか?

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    どちらの国に住んだにせよ、いざというとき、すぐ帰国できる覚悟ありますか?親の介護などここでも悩んでいる方も多いです。年をとっていくと嫌でも、望郷の念がでます。食べ物や、老後のとり方、宗教などです。言葉も真剣に勉強し様としないとなると、彼は、帰国するつもりでは?腰掛け日本ですか?
    ずるずる同棲したから結婚にならないようにしてください。

    トピ内ID:2492147900

    ...本文を表示

    お礼と続きです

    しおりをつける
    😨
    ココア
    古言考兵衛さま、中年雄犬さまレスありがとうございます。
    残念ですがその通りだと思って読ませていただきました。
    結婚すれば私が頑張っていくことになるでしょう。

    彼の月収は25万円前後です。
    ただ貯蓄ができないタイプで、今まで5年で100万円をやっと貯めました。
    小額ではありますが、これまで貯蓄ゼロだった彼がよくやったと私は思っています。書きながら思いましたが、私はまだ彼に恋しておりアバタもエクボな状態なのでしょうね・・。

    さて続きです。
    長年何も言わずに見守っていてくれた家族ですが、「やはり」彼の人間性を心配しており、また私が苦労するのは目にみえていると言い難そうに言ってくれました。どちらかといえば放任主義で、私の決断を信じて応援してくれる家族でしたのでそれなりにショックでした。

    私もこんな話を友人から聞けば反対すると思います。
    でも「彼なり」の努力を目の当たりにし、細々ではあっても真面目に仕事をしている彼をみると、とても自分が無情に思え、やはり彼と離れることを寂しく思ってしまいます。

    こんな私に引き続き厳しいアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:7097861372

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やめとけ 2

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ

    >例えば彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。ただ最近は私もためにそういったことを口にする回数が減ってきているのも事実です。

    あなたのためにそういうことを口にするのが減っただけで、中身は変わっていません。心の中では相変わらず弱者をさげすんでいるわけです。これは、子供が悪いことをして、 ほら、あのおばちゃんが怒ってるからやめようね といわれたので悪いことをやめる子供とおなじです。なぜ悪いのかは理解していないのです。誰かが怒るからやめるだけなのです。
    それでいいんですか?

    自分がトピ主さんの家族、友人であれば間違いなく反対しますね。

    トピ内ID:0330483125

    ...本文を表示

    私も国際結婚ですが

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    「迷っている」と言うのでどんな理由かと思ったら、「国際結婚だから」以前の問題ではないですか。そんな男性と結婚したら、一生苦労するのは目に見えてるじゃないですか。浮気しない男は世の中にごまんといます。家事を積極的に、と言う人もいっぱい。

    そりゃあ今は優しいでしょ。あなたがいないと経済的にやっていけないんだから。

    30代半ばになって、あなたは何をしているのでしょうか?目を覚ましましょう。結婚どころか、今すぐ分かれて、新しい人生を始めましょう。私の従姉がそういう外国人男性と結婚し、妊娠中も出産予定日直前まで働きづめ、生まれた後も彼女が働かなくちゃやっていけない、と、夫がふらふらしているのに産後間もなく仕事に復帰してました。生活は常にぎりぎりです。トピ主さん、そういう将来をお望みですか?

    国籍に関係なく、良い男性は沢山います。人生をボウにふらないように。

    トピ内ID:2796270045

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    Monson
    客観的に文章だけ読めば、失礼ですが彼氏さん最低男という
    イメージしか湧かないのですが…
    古言考兵衛さんと同じく私も一体その方のどこに
    惚れたのか知りたいです。(浮気をしないというのは
    極当たり前の事ですし、定職に就いていないのでしたら
    家事ぐらいはするでしょうし。)

    ご家族が反対されるのも当たり前だと思います。
    私にもし娘がいたとしたら、トピ主さんのご家族と
    同じ気持ちでしょう。
    そんな性格の悪い、定職も無い男に
    愛娘が献身的に尽くす姿なんて見たくないと思います。

    彼がどうしてもあなたと結婚したいというのなら
    まずその

    >社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。

    という考え方を改善するよう努力してもらい、
    定職に就いてもらったらどうですか?
    話はそこからだと思います。
    あなたを本気で愛しているなら、彼もそれくらい
    してくれると思うのですが。

    (2に続く)

    トピ内ID:7672768622

    ...本文を表示

    理解不能2

    しおりをつける
    blank
    Monson
    (続き)

    このままなし崩しに結婚すると
    あなたが一生苦労して彼を養っていくことに
    なるでしょうね。

    下手をすると、あなたの実家のご家族も
    お金を出さなければなるかもしれません。

    ご実家には絶対迷惑をかけずに、
    全てご自分で彼の事も自分の事も
    将来生まれるかもしれない子供の事も
    一生面倒見れる自信と覚悟が
    おありなら、結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    何にせよ、ご自身とご家族を
    大切になさってください。
    彼はあなたを愛する一方、あなたに依存している
    ようですが、ご家族はただ純粋にあなたの事を
    愛し心配してくれているだけなのですから。

    トピ内ID:7672768622

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