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    迷っていた国際結婚、家族の反対、早く決断したい・・

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    三十代半ば、長年外国人の彼と同棲しています。
    彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。
    仕事はしていますが正社員ではなく不安定。本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。
    日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。
    細かいことを言えばきりがありませんが、一言でいえば育った環境が違いすぎるのでしょう。そのため、つまらないことで言い争いが絶えません。例えば彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。ただ最近は私もためにそういったことを口にする回数が減ってきているのも事実です。
    一面、浮気はせず私を大切にしてくれますし、家事も積極的にします。私が困ったときには彼なりにどうにかしようと努力してくれます。
    彼は結婚したいようですが、私は踏み切れずにいました。
    そこに、いままで何も言わずにあたたかく見守っていてくれた家族の本音を聞く機会がありました。
    (続く)

    トピ内ID:7097861372

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    続きを見るまでもありません、やめなさい

    しおりをつける
    🐶
    古言考兵衛
    >彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。
    >仕事はしていますが正社員ではなく不安定。
    >本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。
    >日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。
    >つまらないことで言い争いが絶えません。
    >彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。

    いったいどこに結婚を目指す理由があるのかわかりません。家族の反対は、あなたの将来を心配してのことでしょうから当然です。

    あなたは、どうしようもない外国人をボランティアとして、結婚して養ってあげようというお考えですか。
    それとも、「不幸な私」という心地に浸っているのがお好きなのでしょうか?

    そろそろ、不毛なボランティアはやめにして、彼にも自助努力を促しましょう。せめて、住んでいる国の言葉くらいできるようにならなくちゃ。
    あなたが甘やかすことは彼にとっても不幸です。

    トピ内ID:4445291495

    ...本文を表示

    ヒモ

    しおりをつける
    blank
    中年雄犬
    トピ主さんが大黒柱になって大きな子供を養っていくことになりますが、その覚悟はできてますか。普通の子供なら成人すれば自立してくれますが、彼は一生そのままトピ主さんに養ってもらう気でいると思います。

    トピ内ID:2755473808

    ...本文を表示

    国際結婚ならなおさら

    しおりをつける
    🐧
    bony
    欧州系の夫を持つ者です。
    夫には性格的にも容姿的にも満足しており
    国籍、文化に関係なく、人として持つ価値感もほぼ一致しています。
    社会的地位も収入も良いほうです。
    だからケンカも無く幸せにくらしていられると思っています。
    だから私の両親も結婚に喜んでくれているのでしょう。

    国際結婚だからこそ、はじめから問題がもりだくさんな場合は
    クールに現実を見るほうがいいかとはおもいます。
    あと、良縁は放っておいてもトントン拍子に進んでいくと思います。
    結婚するにあたっても双方に迷いが無いです。
    なんだかんだとうまく進まないってことは、良縁ではないのかも。
    何かが、どこかから(自分自身の第六感だとは思うけど)
    警告が出ているのでしょう。

    警告を無視して無理やり結婚しても苦労が多いかも。
    でも世の中にはそういう結婚を選んでいる人もいるので、
    ありえない結婚ではないです。
    人生は自分が選択したようにしか進んでいきません。
    どの選択をしても自由だとはおもいますが、長く生きた人や知恵をもった人は
    良い選択をあなたに示してくれるので、きいておいて損はないとおもいます。

    トピ内ID:6951968043

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    問題だらけ。
    >彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。

    具体例がないので、育ちがいいとはいえない根拠が良くわかりませんが、あまりにもあなたの感覚からかけ離れたのであれば、これから先も問題が多発するのでは?

    >仕事はしていますが正社員ではなく不安定。本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。

    トピ主さんと彼は日本でお住まいですか?
    海外に住むというのは自国で住む以上に大変な部分もあります。
    彼のようにいい加減な態度で、これから先二人でやっていけますか?

    >日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。

    これから先も、日本でずっとトピ主さんにおんぶに抱っこ状態で
    生活していくのですか?それに、日本に限らず、海外に住み続けるのであれば、その国の言葉を習得するのは最低限のことだと思います。あなたの彼はそれさえも出来ていないということですね。

    続きます

    トピ内ID:0330483125

    ...本文を表示

    覚悟はありますか?

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    どちらの国に住んだにせよ、いざというとき、すぐ帰国できる覚悟ありますか?親の介護などここでも悩んでいる方も多いです。年をとっていくと嫌でも、望郷の念がでます。食べ物や、老後のとり方、宗教などです。言葉も真剣に勉強し様としないとなると、彼は、帰国するつもりでは?腰掛け日本ですか?
    ずるずる同棲したから結婚にならないようにしてください。

    トピ内ID:2492147900

    ...本文を表示

    お礼と続きです

    しおりをつける
    😨
    ココア
    古言考兵衛さま、中年雄犬さまレスありがとうございます。
    残念ですがその通りだと思って読ませていただきました。
    結婚すれば私が頑張っていくことになるでしょう。

    彼の月収は25万円前後です。
    ただ貯蓄ができないタイプで、今まで5年で100万円をやっと貯めました。
    小額ではありますが、これまで貯蓄ゼロだった彼がよくやったと私は思っています。書きながら思いましたが、私はまだ彼に恋しておりアバタもエクボな状態なのでしょうね・・。

    さて続きです。
    長年何も言わずに見守っていてくれた家族ですが、「やはり」彼の人間性を心配しており、また私が苦労するのは目にみえていると言い難そうに言ってくれました。どちらかといえば放任主義で、私の決断を信じて応援してくれる家族でしたのでそれなりにショックでした。

    私もこんな話を友人から聞けば反対すると思います。
    でも「彼なり」の努力を目の当たりにし、細々ではあっても真面目に仕事をしている彼をみると、とても自分が無情に思え、やはり彼と離れることを寂しく思ってしまいます。

    こんな私に引き続き厳しいアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:7097861372

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やめとけ 2

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ

    >例えば彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。ただ最近は私もためにそういったことを口にする回数が減ってきているのも事実です。

    あなたのためにそういうことを口にするのが減っただけで、中身は変わっていません。心の中では相変わらず弱者をさげすんでいるわけです。これは、子供が悪いことをして、 ほら、あのおばちゃんが怒ってるからやめようね といわれたので悪いことをやめる子供とおなじです。なぜ悪いのかは理解していないのです。誰かが怒るからやめるだけなのです。
    それでいいんですか?

    自分がトピ主さんの家族、友人であれば間違いなく反対しますね。

    トピ内ID:0330483125

    ...本文を表示

    私も国際結婚ですが

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    「迷っている」と言うのでどんな理由かと思ったら、「国際結婚だから」以前の問題ではないですか。そんな男性と結婚したら、一生苦労するのは目に見えてるじゃないですか。浮気しない男は世の中にごまんといます。家事を積極的に、と言う人もいっぱい。

    そりゃあ今は優しいでしょ。あなたがいないと経済的にやっていけないんだから。

    30代半ばになって、あなたは何をしているのでしょうか?目を覚ましましょう。結婚どころか、今すぐ分かれて、新しい人生を始めましょう。私の従姉がそういう外国人男性と結婚し、妊娠中も出産予定日直前まで働きづめ、生まれた後も彼女が働かなくちゃやっていけない、と、夫がふらふらしているのに産後間もなく仕事に復帰してました。生活は常にぎりぎりです。トピ主さん、そういう将来をお望みですか?

    国籍に関係なく、良い男性は沢山います。人生をボウにふらないように。

    トピ内ID:2796270045

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    Monson
    客観的に文章だけ読めば、失礼ですが彼氏さん最低男という
    イメージしか湧かないのですが…
    古言考兵衛さんと同じく私も一体その方のどこに
    惚れたのか知りたいです。(浮気をしないというのは
    極当たり前の事ですし、定職に就いていないのでしたら
    家事ぐらいはするでしょうし。)

    ご家族が反対されるのも当たり前だと思います。
    私にもし娘がいたとしたら、トピ主さんのご家族と
    同じ気持ちでしょう。
    そんな性格の悪い、定職も無い男に
    愛娘が献身的に尽くす姿なんて見たくないと思います。

    彼がどうしてもあなたと結婚したいというのなら
    まずその

    >社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。

    という考え方を改善するよう努力してもらい、
    定職に就いてもらったらどうですか?
    話はそこからだと思います。
    あなたを本気で愛しているなら、彼もそれくらい
    してくれると思うのですが。

    (2に続く)

    トピ内ID:7672768622

    ...本文を表示

    理解不能2

    しおりをつける
    blank
    Monson
    (続き)

    このままなし崩しに結婚すると
    あなたが一生苦労して彼を養っていくことに
    なるでしょうね。

    下手をすると、あなたの実家のご家族も
    お金を出さなければなるかもしれません。

    ご実家には絶対迷惑をかけずに、
    全てご自分で彼の事も自分の事も
    将来生まれるかもしれない子供の事も
    一生面倒見れる自信と覚悟が
    おありなら、結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    何にせよ、ご自身とご家族を
    大切になさってください。
    彼はあなたを愛する一方、あなたに依存している
    ようですが、ご家族はただ純粋にあなたの事を
    愛し心配してくれているだけなのですから。

    トピ内ID:7672768622

    ...本文を表示

    似てる・・・

    しおりをつける
    blank
    あうう
    私と似てます。年代も。

    私は彼の国で暮らしこちらの言葉を話しますが、彼は正社員ではなく、家庭は相当わけわからん状態です。まさに「よくこの人まともに育ったなあ」というくらい。既に理解する事は諦めてます。
    くだらない事で喧嘩をするのも同じ。「環境」ですね~。
    ただ差別的発言はありませんけどね。むしろ彼自身が差別される方なので、強者に対する差別意識があります。

    私も家族に反対されています。
    言いにくそうどころじゃなく、はっきりと「反対!」。
    まあでもわかるんですよ、親が反対するのも。私が苦労する、と思ってるんです(これも同じだ~)。
    彼もそれは知っていて、彼の場合、正社員になる、あるいはフリーでももっと収入が安定するように努力しています。
    その努力が実を結ぶかどうか、一種の賭けですね。
    お互い結婚したいと思ってますが、この点が解決しない限り結婚はしないつもりです。彼も理解してますよ。
    彼の努力が実を結ぶ前に私がダメになったら別れるんだろうな、と思ってます。

    トピ主さんも、年齢的な事もあるけど、彼の努力も見つつ、やるだけやるしかないですよ。好きなうちは。

    トピ内ID:6817137121

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ココア
    Bony様、Sakura様、だめだこりゃ様

    レスありがうとございます。
    Bony様のおっしゃるように良縁でないから、またどこかで私に不安があるから「結婚」とならないのでしょう。

    彼の家庭にはいろいろと問題があります。
    例えば父親と兄弟は仕事をしていません。父親は若い頃からほとんど職に就かず母親に頼りきった人生です。
    また、こどもの頃から皆でテーブルについて食事をする習慣がなく、それぞれが違うものを違う時間に違う場所で食べていたようです。

    こんな彼ですが、私と一緒にテーブルで食事をするのが嬉しいようです。
    マナーはとんでもなく悪いのですが、少しずつなおそうとはしています。

    私は彼といて、様々なギャップにやっていけないと思うと同時に、こんな彼をどうにかしてやりたいと思ってしまいます。
    少なからず、彼の努力もみえるし・・などと考えています。

    でも彼といて幸せになれると思っていないから結婚にも躊躇しています。
    なんとも情けない状態ですが、こんな私に厳しいご意見をお願いします。

    トピ内ID:7097861372

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    間違っていたら申し訳ないですが

    しおりをつける
    blank
    とらんぷ
    欧州人と結婚しています。

    失礼ですが、以前トピを立てた方ではありませんか?彼の食事の仕方や貯金のお話から、そう思ったのですが。

    ところで、他の方も仰っておられるように、やめたほうがいいと思います。
    うまくいくカップルは、国籍に関係なく価値観など土台となる部分が似ています。
    友人はトピ主さんのような状況で(お相手のタイプが非常に似ているように思います)、家族・友人の猛反対を押し切って結婚しましたけど、3年たたずに離婚しています。今は2児を抱え、生活保護とご両親の援助で生活しています。
    彼女もトピ主さんのように、相手の努力「のみ」を評価し、「私がこの人をよい方面に変えてあげる」と意気込んでいたのですけれどね。そういうのは、所詮ドラマの中だけの話なのかもしれません。
    彼と一緒になって幸せになれると思っていないのに、どうしてズルズルと同棲する必要があるのでしょうか?
    それに、弱者に対する差別意識を持ってる人と、一生一緒にいられますか?
    ご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:8565800881

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    マリ
    私も生まれ育ちのいいとはいえない外国人と結婚しています。私が結婚に踏み切れたのは彼自身の人間性を尊敬できたからです。人を差別したりは絶対しません。安月給で私も働かないと生活が大変ですが、私と子供の為に一生懸命長時間働いてくれてます。(彼家族の中でまともに働いているのは彼だけです。

    いつも仕事な彼を彼家族は馬鹿にしてますが。呆)彼の私と子供への愛情は本当に大きく、こんな素晴らしい父親を持てた子供は幸せだと心から感謝する毎日です。でもその幸せの中でも、彼家族のことに関してだけは大きな悩みです。モラルが違うので、嫌悪感で正直子供を交流させたくもありません。

    普通に育った日本人とはかけ離れたものがあり、でも彼らが変わることは絶対にありません。主さんのご結婚に対して私が懸念するのはこの部分です。私が彼家族に対して感じている気持ちを、主さんは彼に感じているようですので。特に子供が生まれた後、彼は子供にいろいろ学んでほしい父親像ですか?

    幸い、私の彼家族との交流は年に数回ですが、家庭生活は毎日です。自分と彼だけなら騙し騙し我慢しながらもいけますが子供ができるとそうはいきません。よくお考えになって下さいね。

    トピ内ID:8585891213

    ...本文を表示

    お勧めできない

    しおりをつける
    ぇむ
    私も日本人が多い地域のアメリカ在住で、
    トピ主さんのような日本人妻を良く見るのですが。

    相手の方は外国人ということですが、
    もし将来相手の方の国に一緒に住んで、
    暮らすということを想像できますでしょうか。
    その時、相手の方はちゃんと貴女を守り、
    仕事をして収入を入れてくれ、
    浮気や夜遊びを控えるでしょうか。

    私が見ている限り、もともとどこかに懸念があるような人は、
    自分の地元に帰った途端、毎日夜遊びし、職も点々とする。
    仕方なく日本人妻(ほんとうに律儀だと思うのですが)は、
    お子さんを抱えつつ時給数ドルの仕事で何とか家計を支える、
    そのような状況に陥ることが多いです。

    トピ主さんの相手の方は、日本という自由が効かない場所で、
    トピ主さんという保護者がいるからまだ本性を隠し、
    自制できているだけだと思います。あまり結婚はお勧めできませんね。

    トピ内ID:5888349592

    ...本文を表示

    聞く耳

    しおりをつける
    🐷
    ミル
    このトピを読んで、私もすぐに以前あったそっくりなトピに思い当たりました。同じ方でしょうか? もしそうでなくても‥

    ここで色々な方にアドバイスをもらって、で、トピ主さんはどうしたいのですか? 彼と別れる決心をつけたい? それともご家族を説得したい?

    辛口ですが‥
    私も周りにも、トピ主さんのような友人知人がいます。
    日本人から見たら、それが日本人男性だったらどう考えても付き合わないでしょ、というダメ外国人(すみません)と付き合っていて、絶えない不安や愚痴、相談を常にもらすのですが、周囲のアドバイスは聞いているようで、結局聞いていないんです。私もいつからか、愚痴に耳を傾けても、真剣にアドバイスすることをやめてしまいました。

    ご家族の本心、ショックですか? むしろ当然予想できたことではないでしょうか。きちんと彼のこと、客観的に見ることが未だにできていないか、どこかでまだ夢を見ているのではないですか?

    トピ主さんは否定するかもしれまんが、この手の話、海外在住時に耳にした話も含めて、相手が外国人で‥というパターンのほうが、日本人同士のよりとても多いです。なぜでしょうね?

    トピ内ID:0792985407

    ...本文を表示

    貴女にとって何が一番大切ですか?

    しおりをつける
    🐶
    ショコラ
    私も外国人の夫を持つ者です。
    先の意見にもあるように国際結婚かどうかの以前の問題ではないような気がします。外国人同士なんですから、生活習慣や文化の違いというのは、あって当たり前(日本人同士でも家庭によって習慣とか違いますものね)ですが、もっと根本的な価値観のズレ、人間としてお互い尊敬出来ないとなると国籍に限らず関係を築いていくのは難しいのではないでしょうか。ご両親も国際結婚というよりも彼の人間性を心配しているというのも気になりますね。

    バックグランドや趣味が全く違っても、根本的なもの、大切にしている信念みたいなものが合えば結構うまくいくものです。

    国際結婚に限らず一度の人生何があるかわかりませんし、生きてるかもわからない何十年先の事を心配するよりもまずは後10年位(←短すぎですかね)幸せにやっていける自信と一緒に過ごしたいという強い気持ちがあれば(また状況は変わるでしょうし)思い切った決断をしてみてもいいのではないかとも無責任ながら思ったりもします。

    たぶんココアさんの中で何が一番大切か?だと思います。

    トピ内ID:1921539170

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ココア
    多くの親身なレスありがとうございます。

    今回初めてトピをたてました。
    似たような方がトピをたてられていたのですね。心強いです。

    具体的に書くと、彼はハワイ出身の日系アメリカ人ですが、日系のMumもほとんど日本語をしゃべれませんし、Dadは本土の人。日本文化のなごりは彼からいっさい感じることができません。外見もアメリカ人そのものです。
    少しでも日本文化のある家庭だったらと思います。

    私が何を求めているか。
    「この人との結婚はやめた方がよい」と確信し、彼と別れた後に後悔のないようにしたいと思っています。彼に会う前に、自分自身燃焼していないままに別れた人がいて次にという気持ちになるまで時間がかかったので、同じ間違いをしたくないと思っています。
    そんなに悩まずに結婚したら幸せになれるよと誰かに言ってほしい気持ちもありました。

    頭では別れたほうがいいのは分かっていますが、頭と心が一致しません。
    そして、ますます結婚や出産が遠のいてしまうという恐ろしさもあります。
    しかし私の人生です。人の話をよく聞き、よく考え決断します!!
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7097861372

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    🐶
    古言考兵衛
    >彼の家庭にはいろいろと問題があります。
    >例えば父親と兄弟は仕事をしていません。
    >父親は若い頃からほとんど職に就かず母親に頼りきった人生です。
    >また、こどもの頃から皆でテーブルについて食事をする習慣がなく、それぞれが違うものを違う時間に違う場所で食べていたようです。

    将来的には、あなた達が彼の父親と兄弟も背負うことになる可能性があります。
    金のあるものがないものを養うという、その家族なりの文化になっているでしょうから、その覚悟はしておいたほうがいいでしょう。

    くどいようですが、求めて苦労をすることになります。

     育ちの悪い彼を、私が育て上げてあげる。
     成果が目に見えてきている。

    彼の庇護者になったような感覚をお持ちのようですが、それは思い上がりです。
    たぶん、先で後悔することになります。

    トピ内ID:4445291495

    ...本文を表示

    別れた方が良いです

    しおりをつける
    😢
    Andrew
    どなたかも書かれていますが、「国際結婚」以前の問題です。彼がもし日本人だったら、同じようにここまで一緒に来たでしょうか?「彼なりの一生懸命さ」を見て、情けを感じているのかもしれませんが、目を覚ました方が良いですよ。それともココアさんが「国際結婚」に惹かれているのでしょうか?
    私も似たような経験がありましたが、ココアさんのような迷いがあり、思い切って別れました。でも向こうが納得せず、きっぱり別れるのには多少の時間がかかりました。
    最終的に彼との連絡を絶った後、意外と早く、新しい縁が向こうからやってきました。同じ価値観の人とスピード結婚し、心の平安を保ちつつ暮らしています。
    やはり「迷う」のなら結婚はしないほうが良い。

    ココアさんの一度きりの人生です。大事にしてほしいと思います。急にズバッと切り捨てるわけにはいきませんが、ズルズル行かないためにも、まずは同棲を解消した方が良いでしょう。辛いとは思いますが、その後にきっと新しい人生が待っていると思います。がんばって。

    トピ内ID:8192468100

    ...本文を表示

    まだ見ていらっしゃいますか?

    しおりをつける
    😨
    Fountain
    私もアメリカ人の夫と結婚して10年です。
    夫はとても常識的な人ですが、それでも文化、習慣の違いで苦労してます。

    トピ主さんが彼氏のお母さんになる覚悟があれば結婚されてもいいかと思います。
    でもトピの内容からすると夫としてはとても難しいものを感じます。

    結婚して子供ができたときのことを考えてみてください。
    実際、子育てをしないとその苦労は計りようがないですが・・・。
    夫と言う名の子供と、その夫との間にできた本当の子供。
    トピ主さんの苦労は目に見えていますよ。
    私がトピ主さんの親だったら、娘のことを思って反対します。
    トピ主さんも迷ってらっしゃるようですし。
    とてもよい方のようですし、他にもご縁はありますよ、きっと。

    トピ内ID:8304142762

    ...本文を表示

    やってみたら

    しおりをつける
    乙女座3C273
    貴方の人生でしょ。
    文化が違おうが・人種が違おうが・言葉が話せなかろうが、過去のこだわりで
    今回頑張ろうとするんで有るならば。

    でもね、人には本能的な自己防衛本能が有るんですよ。
    今の貴方が感じている漠然とした不安は、多分正しいでしょう。
    冷静に考えれば判る筈です、母性本能は誰に向けるべき物なのか。
    傲慢さは振り返る余裕を無くしますよ。

    見ず知らずの人達は、冷静に分析しているだけでは有りません。
    貴方の将来の幸せを願っても居るのです。
    経験と知識と、ほんの少しのお節介を交えながら。

    トピ内ID:1022053690

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😠
    ココア
    古言考兵衛様、Andrew様、Fountain様、乙女座3C273様

    引き続きのレス感謝します。
    まとめてのご報告お許しください。

    先週彼との同棲を解消すべく話をしました。
    価値観が違うこと、同じ問題でいつも言い争いをし、解決するために話し合っても結果に繋がらないこと、不安があり結婚を決意できないこと等の理由を説明しました。

    彼は私のことを愛しているし、私が言っていることは大きな問題ではなく、完璧な相手はどこにもいないのにココアはあら捜しをして必要以上に不安になっている、ココアはどんな相手でも
    きっと結婚できない理由を探して結婚しないのだろうと言われました。
    自分が努力しているの知っているだろうとも言われ、彼の問題ではなく
    私自身の問題なのかと戸惑いました。

    もし私たちがアメリカで生活していて、私が英語ができなくても
    彼はそれ以上は私に求めないし、強制もしないのだと思います。
    また彼は、毎日寝るところがあって、十分な食事があって、家族がいれば
    それで十分なのでしょう。

    私は求めすぎなのでしょうか?
    少し時間がかかりそうです。

    トピ内ID:3013404933

    ...本文を表示

    結局は自分次第

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    こういう相談は、人に聞いても、結局は自分で決めるんですよ。トピ内で、なかなかうまく表現できない「彼の優しさ」や「魅力」も絶対あるはずですから・・でなければ、長年同棲していないだろうし。

    私が付き合ったことのある彼(ヨーロッパの人)も、外見良し・高収入・ローンなしの屋敷持ち・親戚少ない・優しい・・文句なしで、結婚に悩みました。ただ、私の家族に嫉妬するぐらい、私にベッタリしていました。だから、家族の評判もだんだん悪くなりました。
    食事の好みも価値観もほとんど違い(生活観、人生観)、結婚は無理だと思いました。理由は、下らない小さなことだったんですけどね。またそんな時に、箱詰めのチョコレートをくれたり、お花やカードをくれたり、好物の寿司を持ち帰って来たり、そんなサプライズをされると心が揺れました。

    でも、がんばって決着つけましょう!寂しさに負けないで下さい。もし、別れないと決心しても、後悔しないようにゆっくり決めれば良いです。

    トピ内ID:3094260127

    ...本文を表示

    自分を守るのは自分だけ

    しおりをつける
    😨
    ジャイアン
    ココアさんの、“もし私たちがアメリカで生活していて、私が英語ができなくても彼はそれ以上は私に求めないし、強制もしないのだと思います。”
    を読んで、でも現実これかなりつらいですよ。相手国に行っても自分自身もいろんな事調べたり、周りの外国人に通じるように英語話したりって
    かなり疲れる時もありますよ。日本人ですから日本食、日本語、日本人とても恋しくなります。でもそういったことを満たしたいとき、外国にいれば日本商品は高い、高速道路を一人での移動、いつもいつも夫を頼りにもできないのですよ。彼だって日本であなたを頼っているばかりではだめ。

    日本にいればいたで、お子さんが出来て国際学校でも入れない限り、全ての宿題や、学校行事の支援やら何やらあなたがメインでやるようですね。仕事も生活のためにたやすくあなたも休めないかもしれないし、彼が外国人であることでのハンデって日本人のパートナー以上にあることあります。だからそれらを苦ともせずやっていくにはお互いの思いやり、尊敬、努力必要ですね。恋愛じゃなくて結婚ですから。正式なプロポーズは?お金、将来設計、親の老後、家購入、大丈夫ですか?ご自分を大切に!

    トピ内ID:6081001337

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    人生設計を考えてから再度チャンスをあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    在米男
    そんなに悩むなら、チャンスをあげたら?但し、トピ主さんは結婚したいようなので、自分は結婚したらどんな生活をしたいのか、それをするのには最低幾らの収入が必要か考えて、その内幾らはトピ主さんが稼げるか、等計算の後に、「アナタが何ヶ月以内に月収幾ら以上の定職に付けば同棲再開」という条件を示せばどうですか?

    彼が「君はお金の事しか考えてないのか?」という可能性はありますね。それに対しては「違う。私が欲する人生の為には、私の夫になる人にはこれだけの収入が必要なの。私の事が本当に好きなら、私の夢の為に頑張ってくれるよね?」と言い返しましょう。

    本当にトピ主さんの将来の為に定職に付いてくれれば文句は無いですし、駄目だったとしても、「彼は私の為に働いてくれるレベルの愛情は無かった。」と諦められると思います。

    トピ内ID:1562307751

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    トピ主さんの心しか決められません。

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    同じような経験をしたと思ったのでレスしてます。
    一般的に考えてトピ主さんの彼はやはり賛成されるほどの人ではないのだと思います。だからほとんどのレスが反対なんだと思いますが、一つ言える事は、ここでたくさんのやめなさいレスを読んでも、トピ主さんの心が納得するまでは、お付き合いもやめられないと思います。
    だから良くも悪くもはっきり出来るまで、自分の責任ということで相手と付き合うといいと思います。だって、人からやめなさいって言われてもやめられないと思うしやめないでしょ?その代わり、この先何が起こっても自分でどうにかする、泣き言も言わないという強い意志がないと辛くなりますよ。結婚したら、貴方の今思ってる不満は一切持たないと決めておいたほうがいいかもしれません。
    とことん、その彼を見抜いてみてください。その先にトピ主さん自身が答えを見つけることが出来ると思います。

    トピ内ID:8994718336

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    応援しています

    しおりをつける
    blank
    彼にまだ恋していらっしゃるのですね。決断はつらいでしょうね。
    でも、
    >価値観が違うこと、同じ問題でいつも言い争いをし、解決するために話し合っても結果に繋がらないこと

    これは「大きな問題」です。もしアメリカで暮らしていたら彼があなたに求めるであろうことと、今あなたが彼に求めることを比較しても、結局はそれこそが価値観の違いを反映しているのですから、意味がないと思います。求める質も程度も違う、それだけです。よい悪いの問題ではなく。その「違い」をたいしたことないと思うか、致命的と思うか、これも価値観・人生観の相違です。ココア様がやっていけないと判断されたなら、それでいいのです。

    私も外国人の彼がいて、価値観の相違に戸惑うことが多いです。彼がしてくれないことよりも、してくれていることをみつめたい、自分が彼に擦り寄って何とか一緒にいたいと思う気持ちはすごくわかります。好きだから。でも、本当は「君にはこんな自分よりももっとふさわしい男がいる、幸せになって」と去ってくれる彼であってほしかったと思いませんか?実際には、幸せじゃないあなたをそのままにしている彼なんです。

    トピ内ID:8193856724

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    向上心のない男

    しおりをつける
    blank
    餅粉
    思うのですが...
    彼がもし血の滲むような努力をして日本語をマスターしてたとして、
    それでもトピ主さんの下手な英語を責めなければ、美談になるのかもしれません。

    けど彼の場合、相手にも求めない分、自分もたいした努力をしないわけですよね。
    そりゃ単に、自分にも他人にも甘いってだけの話ではないですか?

    往々にして向上心のある人・自分にいい意味でのプレッシャーをかけられる人って、
    他人に与える印象も少々厳しいです。
    できない人を責めるまではしなくても、努力してない人は傍に居辛くなります。
    そして努力する人だけが傍に残っていく。

    向上心のない人は、そのままでいいと言いながら落ちていくのが世の常です。
    だって他の人はその間もっと努力してるんですから。

    何より、そういう「俺も努力しないからお前もしなくていいよ」という考えの人が
    一番ずるいと思います。
    現実問題、その人ができないことを結局誰かが尻拭いするんですよ。
    今、トピ主さんが日本語のできない彼の代わりに書類や手続き全てを
    引き受けている(とは書いてないけれど、きっとそうでしょ?)ことが、いい例です。

    トピ内ID:8044780613

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    絶対ひどい目にあいます

    しおりをつける
    blank
    chobi
    私は外国人と結婚して、一人子供がいて、外国に住んでいます。夫は私より学歴も低く、田舎出身なので趣味も合いません。仕事も自営業で定期収入はなく、いつも無給で働く友人にささえられてなんとかやっている状態です。でも知り合ったときはそれがかえって新鮮で、野性的に思ったので好きになってしまいました。でも今は離婚の危機に瀕しています。

    相手の育った環境や学歴、価値観、趣味があまりに違うと、最初はそれが新鮮かもしれませんが、長年連れ添うには無理があります。特に外国人の場合、相手の国の言葉や文化を知らないのでは、絶対理解してもらえません。何年もいて覚えないのは、その国のことに興味がないからです。それが長年たつと、あなたにも興味がない、ということにつながってきます。人間好きならその人のことをわかろうとします。ヨンさまファンが韓国語を習ったりすることからもわかりますね。

    あなたが彼にいろんなことをしてあげても、絶対彼はわかってくれないでしょう。今あなたみたいな人が必要だから一緒にいるだけで、必要なくなったら冷たくされます。絶対やめておいたほうがいいです。

    トピ内ID:2919976557

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    もう決断なさっていらっしゃるようですが・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    アメリカで、国際結婚なさったカップルと知り合いました。
    駐在員にお付き合い下さる方々は「成功組」ばかりですが、皆さんに共通点がありました。

    1 互いの文化の違いを理解しようと、努力出来る
    2 価値観が同じ
    3 育ちの違いは、身内と距離を置くことで乗り切るように心がける
    4 教養(学歴ではありませんが、皆さん学歴もご立派!)と向上心がある
        ほぼ毎日、ラブレターを「ひらがな」だけで書かれた方。
        奥様の家族とも話が出来るように、ほぼ独学で日本語をマスターなさった方。
         (発音明確、語彙も豊富。見事な日本語を話されます)
        辞書を片手に、彼女のご両親の下(田舎!)へ一人で乗り込まれ
        日本語で結婚の許しを請うた方。    
    5 しっかりした職業に従事し、定収入がある
    6 親族全員に、こまやかな心配りが出来る
    7 性格は、誰に対しても公平に接する事が出来、思慮深く温厚

    失敗なさった方から、元旦那さまのお話をお聞きしたことがありますが
    一つとして、上記項目に該当する物がありませんでした。

    トピ内ID:9845629708

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    彼と結婚して、幸せになって欲しい

    しおりをつける
    blank
    仲間です。
    レスすべきか悩んだのですが、思い切って書いてみます。
    私の考えはタイトル通りなのですが、なぜなら私も同じ状況だからです。
    違うのは、既に結婚して5年経つこと(子供なし)、夫の差別用語は日本人に向けて、というところでしょうか。

    性格に寄るところも大いにあるとは思いますが、負の感情というのは正の感情より強い、と思うのです。
    彼と居て10楽しい事があっても、嫌な事が5あれば「別れるべきでは?」と思ってしまう。
    私も何度も離婚は考えます。でもそういう時って、夫の良いところがどこかへ行ってしまってるんですよね。
    それに心の奥底では、それでも一緒に居たいと思っている。まだ愛情がある訳です。
    お互いに愛情のあるウチは、修正もできると思っています。

    彼を切り捨てて、次に行く選択も勿論あるでしょう。
    でも私は最近、そんな夫との結婚生活で、自分が成長したと感じる事があります。
    今痛切に願うのは、夫との穏やかな老後です。
    それまでは、修行なのだと思ってます(笑)。

    トピ内ID:4972165567

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    二度目になりますが

    しおりをつける
    blank
    とらんぷ
    以前のご相談者の方ではなかったのですね。失礼致しました。
    あなたに、あのトピを読んで頂きたかったのだけれど、見つけることが出来ませんでした。

    >また彼は、毎日寝るところがあって、十分な食事があって、家族がいればそれで十分なのでしょう。

    国際結婚が破綻した友人も、そう言っていました。彼女はそれを「物欲主義ではない純真な人」と受け止めていたようですが、実際彼女の元夫は「向上心がない人」なだけでした。

    友人のプライバシーにかかわることなので詳しくは書けませんが…
    彼女達は元夫の国で暮らしていました。
    結婚の話が出たとき、彼は無職。当時好景気で、探せばいくらでも仕事はあったのですが、生活保護で一生暮らしていける国だったので、彼に働く意志はありませんでした。毎日、ぶらぶらしていました。
    また、彼は多くの兄弟達と実家で暮らしていて、結婚したら一緒にそこに住むつもりだったそうです。家賃がかかりませんからね。
    彼女に結婚後の生活設計を聞いてみたところ、「一時帰国している間に仕事と家を見つけるって言ってる」と頼りない返事でした。

    トピ内ID:8565800881

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    とらんぷ
    彼女の一時帰国中、彼は何をしていたか。
    何にもしていなかったのです。
    実家に住めなくなって、彼女達は、知人のリビングで寝泊りさせてもらったり、廃車でしばらく暮らしていました。
    そんな生活をしていても「彼が好きだから一緒にいたい。彼が努力しているのは分かっているから。私のために頑張ってくれている」。
    婚姻届を提出したその足で、彼女が連れて行かれたのは役所でした。生活保護を申請する為です。
    彼は何とか仕事を見つけたものの、すぐに辞めてしまい、相変らず生活保護を受けながら廃車で暮らしていました。そのうち子供ができましたが、かれは相変らず家族の生活を切り開こうとはしませんでした。国のお金で飲んで食べて、家族で生活するところがあるのだから、それ以上は望まないと。

    あなたは日本にお住まいなので、この友人のように廃車内で生活することも、一生生活保護を受けて生きていくわけではないけれど、あなたの彼とこの元夫が、共に向上心のない、似たようなタイプに思えて仕方がないんです。私は、あなたに、友人のような目にはあってほしくないのです。
    今後あなたが幸せな人生を歩まれますように。

    トピ内ID:8565800881

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    それ、恋愛じゃないよ。

    しおりをつける
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    一意見
    国際結婚の問題じゃない。 

    結婚するか、否か、の問題じゃない。 

    あなた、自分の力を感じたいんだよ。
    必要とされ、成果を出して、認めてもらいたいの。 

    アルコール中毒の男に尽くす女、
    ギャンブル依存の男に尽くす女、
    DV男に尽くす女。 

    一瞬でも、頭によぎる事は同じ。 

    この人、今はこんなだけれど、いつかは、良くなる。
    この人、ホントウはいい人なの。
    この人には私が必要。
    この人を私が直してあげる。
    この人を私が真っ当にしてあげる。
    この人を救えるのは私だけ。

    そして、マトモになった男との、新たな、素晴らしき人生を夢見る。
    もちろん、感謝されつつの生活の事だよ。

    でもね、長年培ってきた性格・習慣、
    自分のモノですら変えるのは大変。 

    あなたね、そんなに、人を助ける事によって、
    自分の力を感じたいのなら、
    結婚で自分の人生賭けるのはやめなさい。 

    職業でおやりなさい。 
    カウンセラー、ボランティアなんかでね。

    トピ内ID:4207969411

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    皆さまに感謝!

    しおりをつける
    😠
    ココア
    多くのレスありがとうございます!
    まとめてお返事させて下さい。すみません。

    最終的には自分が納得するしかないんですよね。匿名様、パンプキン様の言われるのとおりだと思います。納得できるまで時間をかけて向き合えればいいのですが自分自身の年齢も気になり早く決断したいと焦ります。それが余計に冷静になれない要因かもしれません。

    頭では危険信号がでています。Chobi様の書いてくださった様々な違いが後々襲ってくるのではないかと恐れています。なのにまだ彼に恋しているのでしょう・・仲間です様のように、ぶつかりながらも進めたらヨシとすればいいと思ったりもします。

    一意見様の「恋愛じゃない」には堪えました。そしてヒントをもらったような気がします。実は先日、友人に彼との関係について聞かれ「自分でもなぜ別れられないのか不思議。私、何かおかしいのかな。」と言ったのを覚えています。もしかしたら私は自分の力量を示したいために彼と別れられないのでしょうか。

    いずれにしても、皆さんのおかげで状況を客観的にみるきっかけになりました。少し違った角度で彼との関係を見つめなおしたいと思います。

    トピ内ID:6423577277

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    価値観を変えるのは難しい

    しおりをつける
    blank
    海外生活10年
    彼があなたのために「努力している」、これがもう違うと思うんです。

    あなたが嫌がるから差別発言をしない=彼の差別感はそのまま。
    あなたにうるさく言われるから貯金する=その日暮らしを好む人生観はそのまま。

    外国人・日本人に関係なく、
    金銭感覚・人生観・生活レベル含め、「価値観」の合うカップルの話し合いは、
    相互理解可能で、発展的で、スムーズにいくものです。
    嫌々の努力も、得体の知れない不安も生まれません。
    価値観が合っているからこそ、「違い」も些細なものだからです。

    今、彼との価値観の違いに目を瞑って結婚したとしても、
    あなたは一生自分に無理をして、不満と不安をもち続けることになるだけですよ。

    他人の価値観や人生観、それに性格を変えるのは大変難しいことです。
    あなただって、彼に説得され、自分をねじ曲げて合わせようとしても、
    変えられないでいるでしょう?

    お金のことも含め、どんな会話をしても、何をしていても、不安にならず
    自然体でいられる男性、それがあなたと同じ価値観をもつ相手であり、
    伴侶となる人です。

    トピ内ID:9189545055

    ...本文を表示

    覚悟があるなら・・・

    しおりをつける
    🎁
    ちあき
    何人かがおっしゃっている以前のそっくりなトピのタイトルは
    「外国人の彼との結婚にとびこむ勇気がありません」でしょう。
    検索してみてください。

    私の友人も、欧州人の彼と同居しています。
    彼は大学院留学でしたが教授と合わずやめてしまい(日本のシステムが悪いそうです)、
    その後帰国するでもなくだらだらとアルバイト生活です。生活費はほとんど彼女が稼い
    でいます。
    彼女は「海外」と「知性」にめっぽう弱く、自身に海外長期滞在の経験はないけれど
    今までの彼氏は皆外国人。私が彼の国に留学経験があることもあって気を許してか、
    会うたびに二人とも、欧州と比較し日本の悪口ばかり。そんなに嫌なら帰ればいいでしょ
    と私が言うと、帰っても彼には仕事がない、語学力がネックで彼女が稼ぐのも難しい、
    と。(続きます)

    トピ内ID:0530147512

    ...本文を表示

    覚悟があるなら・・・(続き)

    しおりをつける
    🎁
    ちあき
    (続きです)
    彼女は、私は養ってもらおうなんて思ってない、彼は思いやりがあって頭のいい人。
    そんな能力を活かせない社会が悪い。日本が彼をダメにした、と言います。
    でも本音では彼について海外に行きたいし、自分ひとりが稼いでいくことに疲れている
    のは明らかです。子供も諦めました。
    彼女が仕事を辞めたいのに辞められず、精神的に追い詰められた時期にも、彼は日本で
    フルタイムの仕事に就こうとも、一人で帰国し彼女を解放しようとも、二人で移住して
    自分が大黒柱として働こうともしなかった。

    傍から見たら、彼らは共依存、彼はただのヒモ。それでも彼女は精神的な支えとして彼
    が必要だと。そして海外かぶれの自分をわかってくれる男性は日本人にはいないと。

    なので周りがどうこう言っても仕方ないですね。彼女は腹を決めたようですから。
    トピ主さんはどうですか。

    トピ内ID:0530147512

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    応援してます
    国が変ろうと、自分でそこに住むことを決断したのなら
    生活能力を持てず、その努力を怠る事はただの甘えです。
    場所が変ったからと言って、人のあり方まで変りません。
    これはトピ主さんの彼にも言えますし反対にトピ主さんにも言えます。

    >私たちがアメリカで生活していて、私が英語ができなくても
    彼はそれ以上は私に求めないし、強制もしないのだと思います。
    いや、求めますよ。もし彼が今、あなたを養う
    という考えを持っていないなら、アメリカでも同じですよ。
    期待は持たない方が良いです。強制はしないかもしれません、
    でも現実的に生活はどうしますか?

    国際結婚の場合はいつお互いの国へ移動しなくてはいけないか
    予測不可能です。アメリカに永住後、死別や離婚を経験し
    尚日本に帰れない理由なども出てくるかもしれません。
    自分の生活を支えるのは自分です。

    保険や医療など老後の生活に不安材料が沢山ある海外生活、
    あなたが不安を感じずに生活できる様、フォローしてくれる
    技量が彼にあるとは思えません。

    最終的に決断するのはトピ主さんです。
    暗い内容ですが、本当によく考えてください。

    トピ内ID:7918007401

    ...本文を表示

    私のおじさんも外国の方と結婚しました。

    しおりをつける
    💍
    結婚指輪
    私の親戚のおじさんはスナックに飲みにいき、働いていたフィリピン女性Aさんと結婚しました。
    Aさんは、祖国で離婚しており、子供を両親に預けて日本に働きに来ていたので、月々2~3万円の仕送りをしなければなりませんでした。

    おじさんと結婚したので仕送りもおじさんが変わってするようになりました。祖国の子供が病気になったりしたときは100~200万円を送りました。
    100・200万円の送金が何回か繰り返された後、貯えが無くなったので、Aさんがスナックに働きに出たいと言うようになりました。

    スナックで働いているうちにAさんは、おじさんが疎ましくなり、祖国へ里帰りをすると言って出て行き、行ったきりになってしまいました。いまはまた、日本に来て地方のスナックで働いているそうです。Aさんが結婚したのは日本国籍が欲しかったようです。

    あなたが「一度しかない人生だもの、この人に掛けてみたい!」と思うなら失敗することを恐れずトライしてみたらいいと思います。もう同棲しているのでしょう?何を悩んでいるのですか?家族を説き伏せて結婚すればいいでしょう。今幸せなら未来もその延長にあると思います。

    トピ内ID:6914833264

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    もこ
    まず、full-timeで働いていないということが問題だと思います。
    私もアメリカ人の彼と婚約中ですが、full-timeでpart-timeを2、3こ掛け持ちして仕事しています。不安定な収入でこれからとぴ主さんが
    養っていけますか?私だったらいくら共働きでも結婚できません。

    part-timeで働いている人の中には学校に行っているとか、病気であるなのどの理由もある方もいますが、30代でfull-timeで働かなければいけないと思っていないところに疑問です。

    もしとぴ主さんがお仕事をやめなければいけなくなったらどうするのですか?partの仕事では食べていけませんよ。
    結婚してから後悔しても遅いです。

    アメリカ人って自分さえよければそれでよいとか、家族ってこっちがびっくりするくらい常識ない人が多いです。

    とぴ主さんのご両親も不安定な収入の彼とご結婚されることに心配なさると思います。

    もう一度よく考えてください。国際結婚は簡単ではないので。
    離婚も簡単に出来ないみたいですし。。

    トピ内ID:0655478088

    ...本文を表示

    ヨコ気味ですが。。。

    しおりをつける
    🙂
    ちらしずし
    ちょっとずれますけど。
    外国在住ですが、なんだかな、と思うレスがあったので。

    外国には、「家があって食べられて家族と友達がいれば、収入は最低限でいい、働くのは最低限のことを得るために仕方なくやるものだ」という価値観をもつ人々はたくさん存在します(ハワイがどうかは知りません)。というか、大半の国がそうじゃないでしょうか。日本人はおそらく、約200カ国あるうち、世界1位になる資格がある勤勉さをもった国民です。だからこんな小さい国が経済大国になることができたんですよ。

    それから、外国には、現地の言葉がほとんど話せない日本人(女性が多い)と結婚している現地人はたくさんいます。だから、トピ主彼が「もしトピ主が現地に住んで現地語を話さなくても、受け入れてくれる」というのは、ありうると思います。

    だから、トピ主彼の態度を「人間として非常識だ」と責めるのは、ちょっとひどいと思います。

    でも結婚ですからね。あなたが「ヒモ!」と思うならそれでいいんですよ。男と女は結局は「個人の価値観(相性)」で決まりますので。日本人同士だって同じでしょ。

    トピ内ID:7005823771

    ...本文を表示

    それから

    しおりをつける
    🙂
    ちらしずし
    外国でお金をかせぐって、ものすごく大変なことよ。国籍の壁とは何か、わかっていない日本人がほとんどだと思う。
    彼の月収は25万円。トピ主の助けは必要とはいえ、ヒモ的に頼っているという印象は文章から受けなかったけど。頑張っているほうじゃないのかな。
    トピ主は彼のどこに惹かれて長年一緒にいるの? 日本人と全然違う、のんびりした所に惹かれたということはないのかな。そして今は、そののんびりさが結婚を考えるのに障害になっているのかしら。

    彼をそのまま受け入れてあげられるなら結婚もよし、不安すぎると思うならやめればいいのだよ。男と女なんだから、相性がすべてだからね。

    トピ内ID:7005823771

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    blank
    眠い
    彼はトピ主さんと別れたくないと思いますよ。
    トピ主さん以外に彼の人生に協力してくれる女性を探すのは難しいということが潜在的にわかっていると思うから(見当違いかもしれないけど、)

    なによりトピ主さん自身が、自分の望む人生の形は
    今の状態の延長線には無いということに一番気がついているのではないですか。

    トピ内ID:7309000474

    ...本文を表示

    あなたに何かが起きたとき

    しおりをつける
    blank
    三色旗
    もしも明日あなたが事故などにあって意識不明、
    入院や手術などの決断を迫られたとして
    あなたの未来の夫はちゃんと対応してくれますか?
    それとも、あなたが死んでしまっても多くを望まない人生だから関係ない?

    私も国際結婚です。相手の国に住んでいます。
    引っ込み思案でしたが、相手に何かあったときに対応できるくらいの
    語学力、交渉能力、交友関係はがんばって身につけました。

    彼のあなたに対する愛情はどの程度なのかしっかり見極めてください。
    愛情があればちゃんと行動できるはずです。

    トピ内ID:7631373001

    ...本文を表示

    迷う気持ち分かるけど・・。

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    同棲もしてるから、きっと彼のいい所も悪い所も沢山見てきたんでしょうね?

    でも、彼を人間として尊敬出来ますか?やっぱり、育った環境とかが
    あまりにも違いすぎると、その分、妥協しないと駄目な所が多いですよね?その妥協をカバー出来るくらい、彼のいい所があれば、結婚を考えてもいいと思うけど。寂しいから、これから出会いがないかもって考えが先で結婚を考えるなら、絶対やめた方がいいと思う。。
    この先、結婚式、家を購入、出産、子育て、両家の親の面倒、プラス彼の教育(?)すべてココアさん1人で出来ますか?

    一度、彼の良い所、悪い所を箇条書きで良いのでリストにしてみてください。頭で考えてるよりは、客観的に彼を見つめる事が出来ますよ。

    トピ内ID:5717516995

    ...本文を表示

    国際結婚7年目

    しおりをつける
    blank
    夫もアメリカ人
    私も国際結婚7年目,夫とは知り合って10年目の者です.ある人が私に「似たような育ち方をした人と結婚しなきゃだめだよ」と言ったことがあります.私がその当時別れたばっかりの人とその人がたまたま会う機会があって,この次はちゃんとよく見なきゃだめだよ,と言う意味で言ってくれたのだと思います.国際結婚で,育ちが似てる?と思われるでしょう.彼とはいろいろあってけんかなどもずいぶんしましたが,他の人と比べてみた時,どうして自分がこの人と結婚したのかがわかる気がしました.きちんと時間を守る事や、どういうところに住みたいか,人への気の使い方、そして堅実な暮らし方などが合うのです.やはりお互いに大事なところが合う事で一緒にいられると思っています.

    結婚する時は,親戚の事までは考えませんでしたが,きちんとした方ばかりなので、後になってよかった、を胸を撫で下ろした次第です.どなたかも書いていらっしゃいましたが,子供が欲しいならば,どういった家庭を築いていきたいかも考えなくてはいけません.今は彼が子供のようではありませんか?

    どう決断をされても,後悔の残らないように,ココアさんの幸せをお祈りしています.

    トピ内ID:7982911348

    ...本文を表示

    やっぱりか・・と言う気持ちです。

    しおりをつける
    在米おばはん
    <彼は私のことを愛しているし、私が言っていることは大きな問題ではなく、完璧な相手はどこにもいないのにココアはあら捜しをして必要以上に不安になっている、ココアはどんな相手でも
    きっと結婚できない理由を探して結婚しないのだろうと言われました。
    自分が努力しているの知っているだろうとも言われたとの事。

    在米です。
    このやり取りを聞いてしまうと、お勧めできません。
    アメリカに住んで、何度かこのようなやり取りをするカップルを見ました。そして、決まって、軽負担である男側が発するのです。
    そして、発せられた女側が丸め込まれ結局ボロボロになるのです。
    どうか、彼の言葉で錯覚を起こさないでください。
    これは、発した男にとっての都合の良い言葉なだけです。
    冷静に考えたら、わかりますよね?
    普通は、トピ主さんの立場が彼に使う言葉なのです。
    アメリカには、彼のような人は沢山います。そのような人と結婚するか?はトピ主さん次第です。

    長年、二人を見守っていた人生の先輩である御両親の意見は、貴重ですよ。それがすべてを物語っています。

    トピ内ID:0614729921

    ...本文を表示

    皆に祝福されて結婚したいよね。

    しおりをつける
    blank
    おんぶにだっこちゃん
    国際結婚で海外に住む予定なら、日本にいる家族との関係を大切にしたほうがいいと思う。

    人格的にもどうみても最低な無職の外国人ヒモ男と同棲して、家族の反対を押し切って結婚した女性を知っているけど、トピさんはよく将来を考えて、二の舞になりませんように。このカップルは、日本人の奥さんに働かせて生活費と家賃の支払いは妻まかせ。ヒモ男は定職にもつかないままのらりくらり。奥さんが妊娠してしまい働けなくなると、生活費がはいってこなくなったことに文句をいうようになり数年後には離婚。

    トピさんには、皆に祝福されて結婚してほしいなとおもいます。
    子供が生まれたり、病気になったり、何かあったときに、手を差し伸べてくれる家族がいるだけで、かなり心強いことだとおもうから。

    家族が反対するなら、なぜなのか耳を傾けることも必要なのでは。トピさんが見えていないことが、家族や友人からは見えるということもあるのでは?

    トピ内ID:2970824524

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