私の友人には仮面夫婦が大勢います。
友達とか親戚の前では普通に仲良しを装っているけれど、実は夫が浮気しているとか、離婚の危機にあるとかいう人ばかりです。
だからトピ主さんも仮面夫婦でいればいいと思います。
法事などの行事ってそんなに何度もあることではありませんよね？
わざわざ親戚に説明する必要はないと思いますけど、それは旦那様から話してもらうようにすればいいのではないでしょうか？

５年近く、両親が家庭内別居していました。
お互い一言も口をきかず、何か伝えたいことがあるときは子供伝えで。
週末の食卓が地獄の様に辛かったです。
離婚してくれた時は本当に嬉しかったです。

すみません、話が逸れましたが、親戚の件については、本当に必要な時は２人とも同席して取り繕っていました。

＞家庭内別居からはじめてみてもいいのでは？という話になりました。

トピ文の内容や、ご主人の発言を見ても、
「離婚はもうやむを得ない。けどトピ主さんの将来が見えないから、離婚に向けての第一歩として、
まずは『家庭内別居』から」と受取れるんですけどね。

トピ主さんが感じている悩みは、「家庭内別居」の困難さそのもので、
とても長期間継続することではないということを、如実に示しているのではないですか？

そんなことで悩むより、いずれ現実のものとなるであろう、離婚後の生活設計を
その期間に考えることが先決でしょう。まずは「経済面にメドをつける」。
そのための猶予期間と考えることでしょう。ご主人の本心もそこにあるのでは？

家庭内別居って、親戚やご近所さんに仮面夫婦である事を悟られない為に、家の中だけに留めておく事だと思ってました。
親戚付き合いをしない事も含む家庭内別居というのは聞いた事がなくて、なんだか斬新と言うか…。

親戚付き合いをしない説明などは、親戚が集まる行事があった時にでもご主人の口から言ってもらったらどうですか？
と言っても、だったら離婚しなさい、と言い出す親戚も居るかもしれないし、説明して理解してもらうのは大変そうな気も。

でもまぁ、そう言われたとしてもご夫婦二人で話し合って決めた事ですから、何を言われても毅然としてたらいいんじゃないですか。
離婚を回避する為にはそうするしかなかったんでしょうから。

知人でいました。家庭内別居の噂があったひと。
彼女も長男の妻です。たしか法事などには来ませんでした。
でも彼女、元々法事でもなんでも、来ても何もしませんでしたから。
次男の妻のほうが料理を運んだりなんだりよくやってました。
今時、長男の妻だからって別に、関係ないんじゃないですか。

ちなみに私も長男の妻ですが義理実家では何もしません。

で、彼女、法事などには来ないけど、お葬式には来ました。
でも数年後の別のお葬式には来なくて、いないんだなぁと思ってたら
その時にはもう離婚してました。

だから法事等行かなくても問題ないと思いますが。
親戚からどうして奥さん来ないの？とご主人は聞かれるでしょうが
家の中がうまくいってないんだと、ぽつりとつぶやけば、それ以上
誰も何も聞きませんでしたよ。ああ、じゃあしょうがないなという感じで。

むしろ離婚するかもしれない→可愛そう、という気持ちが先立ち、
誰も奥さんが来ないことを非難する人などいませんでした。
それどころじゃないだろうと思ってたので。

なんか、うまく言えないのですが・・・。
夫とうまくいってなくて、我慢できる程度。

その程度で離婚？

長男の嫁の立場や親戚の目が心配なうちは、軽々しく口にしないほうが
いいのではないでしょうか。

ザッと見たところ、あなたの離婚に対する考えが、甘いように思えます。

法事は、ご主人のご両親が亡くなられた場合には長男の嫁として参加なさるべきだとは思いますが、ご主人の祖父母様やご兄弟姉妹の方々の法事であれば、ご主人お一人の参加で十分だと思います。

ご親戚の方たちに家庭内別居を説明することは、悪いことではないと思いますが、理解していただけるかどうかは分かりません。
とりあえず、貴方のご両親には知らせておいたほうが良いのではないでしょうか。ご主人の親戚の方にはある程度ハッキリするまでは、事を荒立てないほうがいいでしょう、なので今のところはまだ内密にしておいたほうがよさそうです。
それは親戚からの余計な詮索や干渉を避けるためにもです。

「生活費は欲しい。でも面倒な親戚付き合いはしたくない。」
ずいぶんと都合がいいですね。要は「夫婦としては破綻しているけど、生活だけは面倒見ろ」ってことですよね？

男女逆の状況なら、夫が妻に「家事は全部やってほしい。でも生活費は入れたくない。」と言ってるのと何か違うんですか？

自分に都合の良いことばかり気にしてないで、離婚後に自分の生活費を稼ぐ方法を考えるのが先ではないですか？

もし１％でも離婚しない可能性があるなら親戚の法事などには出られたほうがいいと思います。

こういうことには敏感で　なんで今度も困ったさんは来ないの？　と聞くおっせかいさんはどこにでもいます。
こういう人はまた人の不幸は蜜の味が大好きときているので別居している、離婚するなどのウワサは親戚が集まっているだけにワッと広めますよ。

お子さんもいることだしここは我慢。
はっきり決まるまでは隠密にしておくのが賢いやり方だと思います。

>親戚の人たちのも説明をするべきなのか、したところでわかってもらえるのでしょうか。

もらえるわけないじゃないですか。何甘えてるの？
ご主人に対して「なんでそんなことしなきゃならんのだ。（あなたを）さっさとたたき出せ」
くらい言われるのがオチです。
それがイヤなら、せめて親戚づきあいについては無難にこなすべきだと思いますけどね。

離婚したいなら自活能力をつけましょう。それができないなら多少のことは我慢しましょう。
現実問題として、最終的に自分の希望を貫けるのは生活力のある人間だけです。